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慢話孩子的聽話與鬧人

對孩子來說,聽話是一種素質,不聽話是一種本領。對家長來說,孩子聽話是成器的表現,不聽話是不成器的表現。那麼聽話與不聽話緣何而起的呢?根子還在人性上,人性首要的就是生存,保障生存的唯一必要前提條件就是需要,對於孩子來說,需要是第一位的。聽話的孩子對需要的慾望不強烈,而鬧人的孩子則對需要的慾望過於強烈,以至於在時情時境,家長無法滿足他。在我看來,聽話的孩子一般懶於動腦,少有愛好,且思維面較窄,心中想的少,所以需要就少。唯一的優點就是,如果他還勤奮的話,他的思維應是很集中的,如果他不勤奮的話,他將很難有大的出息。鬧人的孩子會勤於動腦,且思維面較寬泛,愛好廣泛,心中想的多,所以需要就多。唯一的缺點是易淺嘗則止,如果他還勤奮的話,他會在多方面有所建樹,如果他不勤奮的話,他將碌碌一生,一世無成,甚至遊手好閒,好吃懶做,成為啃老族。由此看來,對孩子來說,聽話與鬧人這兩種品質,無所謂誰好,也無所謂誰不好,這都是人的天性。問題是當孩子鬧人時,往往給家長帶來麻煩,可以說,他是麻煩製造者,而家長又不能有效地去哄,只好一打了事。可是這一打,打擊了孩子的天性,所以打不得,正確的方法是引導。我說幾個引導的方法:1、代替法:甲物代替乙物,比如孩子想坐喜洋洋晃晃車,而你沒功夫陪他,可以給他說:「你是不是很喜歡喜羊羊啊,咱們買一個好不好」,「好」「咱們一塊給媽媽辦事去,辦完事,就買。」2、引伸法:就甲物的某一屬性引伸開去,把孩子的注意和需要引到這一點上來。比如孩子想坐喜洋洋晃晃車,而你沒錢了,坐不了,孩子又鬧,怎麼辦?你可說:「你是不是很喜歡喜羊羊啊?」「喜歡灰太狼嗎?」「不喜歡」「為什麼?」「他壞」「給媽媽講講他怎麼壞的吧」「可是,他也有好的時候,你知道嗎?」「不知道」「聽媽媽給你講個故事好不好?」你可以一邊抱著孩子走,一邊講。3、前提條件法:在答應孩子的需要前,讓孩子先答應你的條件。再比如孩子想坐喜洋洋晃晃車,可是已經坐了5次了,好像還沒個頭,怎麼辦?那就提個條件吧,什麼條件呢?讓孩子自己說,自己給自己提,你來裁決,一個不行,再換一個,再個不行,還換,換到孩子犯愁了,你再提,「最後一下,如果你坐了這一下,以後10天都不來坐了,如果你不坐這一下,以後你想什麼時候來坐還可以來坐。你選擇哪個,自己看著辦吧。」如果孩子很為難,猶豫不決,你可以先走兩步,他跟上來,就可以帶著他離開了。4、逗趣法:就現有條件下挖掘新的趣味,培養孩子新的興奮點。孩子把氣球玩爛了,還想要,你又給他買不了,怎麼辦,別理他,你只管撿起氣球,就地取材,或是吸個小泡,炸掉,或是吹個小響,引起他的興趣,讓他和你一起玩。5、叉題法:壓住當下的需要,拿別的需要來搪塞。小孩老玩手機,給他要也不給,你可以說:「來寶貝,我給妞妞照個相。」他就給了。除了以上這些,為人父母者,在日常生活中,有一些行為還要檢點一下,正確的行為有助於培養聽話的孩子。我認為,以下幾處細節尤應注意:1、要學會拒絕孩子的要求永遠都是無止境的,所以,家長對孩子的要求不能一味的竭力去滿足,而應該學會拒絕,經常拒絕,讓孩子體驗到受挫的滋味,也讓他明白,這世上父母儘管對自己疼愛有加,但也有辦不到的事情。當孩子有了這個認識,以後遇到拒絕,他就能心安理得地接受了,或者有了接受挫折的心理準備。拒絕不能一味的否定,拒絕也是要有分寸的。拒絕分為「硬拒絕」和「軟拒絕」,「硬拒絕」就是一口回絕,沒有半點商量的餘地,「軟拒絕」就是讓孩子蹦一蹦摘桃了,要讓孩子滿足什麼條件,付出一點代價後才能心想事成,如願以償。2、父母要保持一致在孩子面前,夫妻雙方的態度要高度的統一,做出夫唱婦隨的樣子給孩子看,這樣,孩子就不會利用夫妻的嫌隙來打主意,利用矛盾左右逢援來獲利,而且,孩子能夠很快形成穩定的價值觀,形成穩定的行為準則,按著父母的既定標準辦事。如果父母經常爭吵,互相指責,互相拆台否定對方,孩子就會莫衷一是,無所適從。正確的做法是,應背著孩子協商分歧、爭論對錯。3、教孩子懂得一點規矩不要認為孩子小,沒有必須像大人那樣守規矩,懂規矩是一種修養,是一種暗示,這個會起到潛移默化的教育作用。一些簡單的規矩孩子是能夠做到的,比如:稱謂、接待客人、客人來了讓孩子拿糖果,吃飯時不要搶凳子、爭座位,更不能坐正位,要貼著父母坐,更不要用手下盤抓菜搶著吃,還有,飯前洗手,飯後漱口等等。我有這樣一個親身經歷:我一行幾人到一個同事家,這位同事是一位年輕的媽媽,跟前有一個三歲的小胖孩,見有客人來了,小孩子就慌忙向冰箱跑去,打開冰箱,撿出幾罐飲料來,發給我們一人一罐。對孩子的驚人之舉,幾位同事驚喜萬分,大加讚賞。待我們一行幾人邁出門口,就從屋裡傳出孩子的哭聲,我們面面相覷,對發生的事,大家心知肚明,肯定是那小子挨打了。如果這孩子引導得法,說不定將來能成為活動家、外交家,何惜幾罐飲料噻。4、教孩子學一點能耐兒童是最愛學的,一教就會,愛學是小孩的天性,從本質上來說,這不是真正意義上的學習,真正的學習是有目的的,是為需要而學,而此時的學習孩子把它當作了認識客觀世界的手段,所以,只是憑興趣泛泛而學,學得不深入,不徹底,也不能進行系統的學,所以家長不要指望孩子學出什麼明堂來。這種學只是模仿、作秀而已,由感而發,率性而為。適合教孩子學的內容包括:兒歌、舞蹈、簡筆畫,寫字、英語、講故事等等,學這些的目的是:開啟心智、修身養性、培養情操,打造孩子的紳士風度。因為這些術藝都是君子的操行。教這些還要把握一個原則,表演第一學第二。不管學得怎樣,要及時抓住機會讓他表現,特別是在人場里,要給他機會,讓他炫耀一番。接受大家的獎賞,體驗一下成就感。5、讓孩子干一點力所能及的事父母有一個誤區,認為孩子小,沒力氣做,也做不好,乾脆自己做。這種認識是極端錯誤的。大力氣做大活,小力氣可以做小活嗎,況且孩子是很動手動腳的,可以做一些比如:搬個小凳子,拿個筷子,遞個毛巾啥的。這種勞動意識是從小就應該培養的。否則,如果你可憐他,不讓他干,孩子長期養尊處優下去,就會養成衣來伸手、飯來張口的壞習慣,到長大了,有力氣了他也不幹,因為他已經形成了遊手好閒的生活方式,想改也改不了,「啃老族」就是這樣形成的。6、好東西要與孩子分著吃現在的餐桌上不是營養缺乏,而是營養過剩,儘管孩子正處於發育階段,也沒有必須再「開小灶」了,好東西應該與孩子共分享。當孩子把好東西孝敬給你吃時,你應該心安理得地接過來,和孩子一同吃。即使孩子沒想到拿給你吃,你也應該去分享,與孩子爭著吃,孩子吃得才香甜。當然了,只是淺嘗則止,不可海納。如果孩子不願吃,你可以領頭吃給他看,做狼吞虎咽狀,做津津有味狀,孩子看到你吃得那麼有滋有味,就會學著你吃。7、孩子嗑碰了不要大驚小怪孩子天性貪玩,難免跌跌撞撞,磕磕碰碰,遇到這種情況,父母的常規表現一般是先喊一嗓子,再搶步上前,扶起孩子,在扶起孩子的一霎那,孩子哭了,這一哭,你就要哄了。其實,孩子的哭也許不是因為碰疼了才哭的,而是你那一嗓子給嚇哭的。你發現沒:大多數時候,孩子跌倒了,他會先昂起頭觀察一下周圍情況,尤其要看看媽媽在哪裡,是什麼反應,如果媽媽不在,他就會自己爬起來,如果沒跌疼的話,他是斷然不會哭的,甚至他疼到掉一兩滴眼淚,一般也不會哭的。由此可知,生命還是蠻堅強的。所以我說,遇到跌撞的事,你要先看再動。如果孩子沒事,那就由他去吧,你該幹嗎幹嗎,不用理他。這就應了那一句話,你不問倒沒事,你一問倒有了事了,真是多一事不如少一事啊。8、不要拿孩子罵人取樂罵人並不是文明之舉,可是有些父母總逗著小孩子罵人,並以之為樂,其實,這就是在教孩子罵人。大人的快樂態度會給孩子發出錯誤的信號,讓他以為大人在肯定和鼓勵孩子的行為,這種意識一旦形成了,即使你不教他,他也會學著大人的樣子去罵人,並以之為能。打人也好,罵人也罷,這種攻擊行為意識一旦形成,就會吃「禍從口出」的招,你就等著孩子給你惹事生非吧,你將永無寧日。所以,遇到孩子打罵別人,應予以嚴厲制止並發出警告。9、少說多做別絮叨孩子的大腦還沒發育完全,思維能力有限,對抽象的語言孩子理解不了,所以盡量少說話,多做事,要做給孩子看,不要說給孩子聽。我老是聽到媽媽抱怨孩子不聽話,孰不知,這是因為幼兒還不具備聽話的生理基礎。所以,特別是當媽媽的,不要對孩子整天千叮嚀萬囑咐地絮叨,絮叨是有危害的,它能培養孩子不聽話的習慣,將來長大了,他也會自然而然聽不進你的絮叨的。所以說,教育孩子聽話,最好的法子不是說,而是做,你只需默默地做,引著他做,讓他看到做的樂趣,他就會主動去感受那樂趣的。歡迎發表評論探討。。。。。。
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