【開心一刻】小笑話

【開心一刻】小笑話 1.A：能不能用兩個字來形容女孩子漂亮？ B：已擼。 2.戀愛時： 男：「想吃嗎？」 女：「不想。」 結婚後： 女：「我想吃這個。」 男：「吃什麼吃，胖的跟豬似的。」 3.問：為什麼有人說「女人永遠是對的」? 答：按照達爾文的進化論解釋，一種人認為女生永遠是對的，另一種人不這麼認為，後來沒有女生嫁給第二種人，於是他們滅絕了。 4.正在看《哥斯拉》，第一個怪獸出來的時候，全電影院的人都發出「哇…」的聲音。 只有我旁邊的女的發出「它的腿好細…」的感慨，果然女生關注點不同。 5.飯館裡一對情侶吵架：男的把女的碗里的肉夾走了。 女的大叫：還給我！ 男的不理：就不給。 女的生氣狀：不要了，給狗吃！ 男的看真生氣了說：好好好，給你…… 女孩開心的吃了起來…… 6.跟一個女博士相親，我問她：「你學歷這麼高，嫁的出去嗎？」 她說：「這個問題，等我回去寫篇論文回答你。」 　　7.一天，家裡電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來……　　8.1月1號是我和二貨男友交往倆周年的日子，起了個大早，折騰二貨，問他要送我什麼禮物，這二貨就說都老夫老妻了，不窮講究這些了！伴著傷心難過又入睡了，再次醒來看到床頭柜上的早餐，字條上寫著：老婆我不會浪漫，但我不會讓你餓肚子！瞬間淚崩……　　9.畢業進入職場打拚了三年，三年內工資翻了三十倍，雖然不算厲害，但也有點小小的成就感。今天就把我的三年工資翻三十倍經驗和大家分享一下，希望對大家有用，尤其是正要畢業準備走上工作崗位的師弟師妹們：畢業時找份月薪200的工作！　 10.吃飯的時候有喝上兩口的習慣，今天正吃著，來了個電話，就拿著手機去陽台接……等回來發現，杯子里空了，我看了看老婆在廚房，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了……　 11.去一家外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿。好歹我也是重點大學的畢業生，輕輕鬆鬆就把每個字母都讀了出來，對方在震驚之餘把我趕了出去，我明白，這是嫉妒！　 12.買一套200平米的房子 √；換一輛心愛的跑車 √；把手裡的一家公司送上市 √；來一次說走就走的旅行 √；成為高爾夫球場的VIP √；找一個高富帥男朋友 √；收養孤兒 √；和喜歡的男明星看一場電影 √；養一隻日本秋田犬 √；股票逆市盈利150% √；改掉愛吹牛的毛病 ×……　 13.中午去吃肯德基，看見四個附近高校的孩子點了杯可樂在那複習功課，桌上堆滿了試卷和筆記，不由得想起了我的校園生涯，心中湧起一股暖流，於是走上前，略帶哽咽地對他們說：沒用的，來不及了。　 14.自從我把QQ簽名改成了「安利公司不是個銷售公司，而是個自由企業，安利公司的經營理念就是："家庭、自由、獎勵、希望』四大基石。」同學就再也沒找過我參加婚禮。　 15.工地沒拉網線，兩2B守著兩台電腦實在無聊，然後就一直在那優化各自的電腦，然後再反覆重啟比開機速度……　 16.學渣就像一個時鐘，平時是時針，賴著不想動，考前一周是分針，開始加快自己預習的速度，考前一天是秒針，二十四小時不停地轉啊轉……但即便這樣，也不能改變自己只能在0到59間徘徊的悲慘命運……　 17.有心儀的女孩，想要對她表白時，要乾脆，直接推到牆上霸氣的說：以後我來養你，說完就要吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經把好幾個姑娘給撞成腦震蕩了。　 18.飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：「我們都封了。」客人很不理解：「我就要個可樂，你們就瘋啦？」　 19.我曾經號稱酒神，有一個晚上對付十一個，喝傷5個，喝趴下6個，令無數人聞風喪膽！不管是紅的黃的還是白的，有酒必干！但現在我為何滴酒不沾？是什麼讓我改變如此之大？是仇恨？還是愛情？拿起你的手機，編輯簡訊「我想請你吃飯」發送到 13XXXXXXXXX手機，與酒神面對面交流，傾聽酒神幕後的故事，感受酒神曾經的輝煌、背後的心酸……　 20.就今天，小姨和姨夫突然造訪，我窩在被窩裡跟老媽說：媽，把門帶上，我要穿衣服起來了！ 走到門口的老媽回來問：你起來幹嘛？ 我：起來吃飯哪！老媽：不許起來，繼續睡！飯不夠……　 21.根據哈佛大學研究中心的發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出 50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出 70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。我以前從來不知道原來自己這麼優秀~~ 心情大好啊~~　 22.倆男同事在一起聊天，一個對另一個說：今天老婆和我生氣呢，回家不知怎麼應付？另一哥們說：哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住，就跪碗茬子上吧……　 23.一男青年拜見禪師說：我覺得自己可能是變態，總喜歡強迫男人做同性苟且之事，我喜歡嚎他們頭髮，折磨蹂躪他們才會感覺到痛快。禪師不語，默默拿起一個瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟說：您是告訴我要慈悲為懷，戒除心魔嗎？禪師說：慈悲你媽！你再往前一步我他媽砸死你！　 24.我和吃貨女友的距離大概就是，我特別文藝的對她說：「你知道嗎，思念是一種病！」她卻納悶的問我：「思念怎麼變成餅了，我記得以前是水餃的……」　 25.高端大氣上檔次，土豪我們做朋友。大鎚萬萬沒想到，你屌家人可知道？小夥伴們都驚呆，臣妾根本做不到。火鉗劉明廣場舞，長發及腰何棄療？媽媽再打我一次，爸爸我們要去哪？幫著汪峰上頭條，不作死就不會死。力宏雲迪哥大妹，喜大普奔撿肥皂。不明覺厲女漢子，十動然拒綠茶婊。大媽攻陷華爾街，十面霾伏切克鬧。點贊逗比蛇精病，轉發五百鬧太套……　 26.隔壁的熊孩子又被爆揍了，原因是這貨把期末考級卷子扔狗窩，結果沒和狗商量好，狗把卷子完整的叼給女主人了…… 　 27.去年七夕的時候，一群朋友一塊去唱歌，大家都喝了不少啤的紅的。因為是情人節，所以有發巧克力吃的。我坐在一哥們和她女友旁邊，那哥們兒去廁所了，她女朋友估計喝多了，費半天勁剝了個巧克力塞嘴裡。然後跟我說：老公，給你吃巧克力。嘴就貼過來，舌頭含著巧克力進我嘴裡了。我默默的吃完了帶著酒味的巧克力，看見那哥們回來了，我剝了個巧克力塞到那哥們嘴裡，接著就聽他女朋友問：老公，好吃嗎？他說：嗯，好吃！我默默一笑，深藏功與名。　 28.不推薦大家去吃海底撈，今天第一次去，不了解狀況，媽蛋，還有這樣的火鍋店，居然一個桌子一個服務員，帶的菜根本沒機會從包里掏出來啊！　 29.單位一大齡剩女，最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著倆象，求個馬上有對象的好兆頭。結果，前天大領導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑？　 30.今天女朋友跟我說「我想你應該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起」我一聽，我擦淚，這是要甩了我的節奏啊，於是趕緊挽留她「不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的！」女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道「老娘跟這些優點就一個都不沾邊么？」　 31.學過物理的人大概都知道能量守恆定律：能量既不會產生，也不會消失，它只會從一種介質轉移到另一種介質，或者從一個狀態轉移從另一個狀態。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你覺得對方似乎沒有以往那麼傻B了，這個時候你就要引起注意了。　 32.小時候，飄柔洗髮水袋裝的剛出，一天放學我看包裝很精美，於是花五毛買了一包，在回家的路上，我吃了……我現在都無法忘記那個味道……　 33.昨晚半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所，完了回來也是原路返回從老公身上爬回。這貨沒醒就算了，早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次！我碾你妹啊……　 34.一初中女生給做語文老師的母親發簡訊：媽，我懷了男朋友得孩子，需要錢做人流。母親看了大怒！回復道：太不像話了！氣死我了！你15歲了！竟然連「的」、「得」、「地」的用法都分不清！　 35.一女同學，據說頭髮出生就沒剪過，很長。一次一個男生拿剪子把她頭髮剪下了大約 5cm吧，這丫頭就瘋了，蹭的就躥到教室外面了。我們趕緊追出去看，就看見她一路，跑到四年級教室（當時我們二年級）。也就10分鐘，從學校的各個方向涌過來百十個男生，也不管上課鈴了，吵著讓我們把那個男生交出來，最後校長親自出動才解決了事情。後來才知道，那個女生是他們家唯一的女孩子，很受寵。她爹是老小，有8個哥哥，她這8個大爺給她創造了19個堂哥，她還有三個親哥。然後她家終於盼來了這麼個女孩子……她的22個哥分別分布在我們學校的小學部，初中部，高中部，以及教師團隊里……　 36.派出所院子里跑進來一隻小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關起來，再找豬的主人，把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領，所里研究後決定殺了分給大家過年！豬剛殺好正準備分肉，派出所旁邊一老鄉來到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執行的是死刑，現在總能讓我收個屍了吧！　 37.活了 107歲的邵逸夫每周運動四次並且每天練氣功，86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫，93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時，紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭，傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜……他們共同的長壽秘訣是：有錢！　 38.妻子對我說：「你愛我純粹只是因為我爸留給了我一百萬英鎊！」「才不是這樣，」我說，「不管是誰留給你這麼多錢我都會一樣愛你的！」　 39.見過的異類行為七：A.無 MP3無耳機，單靠大腦想像音樂，就能嗨的像小雞抖毛一樣。B.晚餐香瓜蘸辣醬。C.雪糕拌米飯。D.裸睡，但穿襪子。E.潔癖，游泳帶手套。F.在公共廁所，有人拽門，不說「有人了」，問「你找誰？」G.打一毛錢麻將半天輸15塊。　 40.一天正在和哥們打撞球，哥們老婆突然進來了，對著我倆喊到，成天就知道打撞球，我看你倆也打的挺好了，為啥還天天打？球廳氣氛很是尷尬，我看哥們低頭不語，就說嫂子別生氣，你看你長得這麼漂亮，不也天天化妝嗎……嫂子瞬間高興了，紅著臉說，說的也是啊……　 41.買了袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴裡放，我好心提醒：「橘子別吃太多，容易讓人上火！」 他不以為然：「沒事。」 說完伸手又要去拿，完全沒有停下來的意思。「你特么還沒完了，是嗎？」失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，「老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信！」　 42.興緻勃勃去餐廳吃飯，吃完結賬，我一算五百塊左右。老闆說：「四百一。」朋友說：」還有魚丸和鍋貼……」老闆怒吼：「四百一！」朋友弱弱地提醒：「還有飲料……」老闆拍桌：「他媽的，說了四百一！」嚇得我們趕緊給錢走人，老闆的聲音從背後傳來：我知道自己算錯了，哼，但我不想認錯！　 43.有一天放學，我爸開車來接我，開到半路上看見我眼睛發紅，就問我怎麼回事，我說沒事，就是有點發炎。他立馬把車停在路邊，說，不會傳染給我吧，你還是打車回家吧！我的個親爹呀……　 44.一哥們向女神求婚時，說：我其實只是想幫我媽找個兒媳婦兒，沖我這份孝心，你就嫁給我吧！（此處應有掌聲……）　 45.小尾巴喜歡二這個數字，扎辮子要扎二個小辮辮，吃巧克力要吃二個巧克力，下午有二點，有二塊錢，人有二隻手二隻腿........我告訴她：在口語里，二不說二，要說兩。她不同意：我就要說二。我說：你很二哎。她大聲肯定：我喜歡二 ^_^　 46.樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖，有奇怪的味道，怎麼還有人買？　 47.高中時曾和一個女生互生愛慕之心，對這一段甜蜜而青澀的回憶我一直念念不忘。所以，現在40歲的我仍然孤身一人，父母很著急到處張羅給我相親。昨天又約了一個女孩和我見面，到了見面的地點，我驚喜的發現對方竟然是讓我魂牽夢繞的初戀，我非常激動的對她說：「真沒想到還能見到你，你還好嗎？」初戀也很驚訝，一臉不可思議的表情：「是你？！要和我女兒相親？！……」　 48.今天電話停機了，準備繳費，不知道誰給我充了二百。哥正開心呢，二貨同事給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充二百話費，過兩天還我……　 49.老公出差，我一個人在家，今天老公電話里問我：「老婆，我能找個妞不？」我：「可以啊。」老公在那邊高興的說：「謝謝老婆。」我：「不用謝，你怎麼花出去的錢，老娘給你怎麼掙回來！」　 50.女朋友跟我說：「我在火車站借給陌生人 100元，他記了我的號碼，說會把錢充到我手機上。他說讓我放心，不會讓我對社會失望的。」聽完這話，我心裡就咯噔一下，這媳婦怎麼這麼單純，又被人給騙了。然後估計了一下那騙子說的地點和到站時間，偷偷幫女朋友充了 100塊錢，女友開心死了……　 51.和一相親的MM第二次見面，她有意在我面前顯擺她的"愛瘋』，俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄里有個叫「備胎」的人，就問她：喲，你朋友還有姓備的人啊？MM很緊張，搶的過程中不心小撥了出去，於是，我的手機就響了……媽蛋啊！！！　 52,隔壁班有個二貨班長，有一次去辦公室有事，在門口本來是要喊「報告」的，可他直接習慣性的喊成了「起立」，頓時，辦公室里的老師都站起來了……　 53.朋友發QQ消息給我：哥們，我老婆懷孕了，借點錢打胎。我一看，馬上打電話給朋友：你QQ被人盜了，找我借錢來著。電話那頭沉默了半天，然後說：其實，那是我本……沒等他說完我就把電話掛了，太可怕了，手機都被偷了……被偷了……　 54.小學的時候開運動會，每個項目的比賽都是老師安排的，不用報名。結果比賽1500米的時候，上面竟然有我的名字。鹵煮很少運動的，又偏胖，可是沒辦法，只好硬著頭皮上了。結果，眼看著其他同學都跑完了，我這連一半還沒跑完，悲催……突然，有一名老師把我攔下了，說：同學，別跑了，耽誤下場比賽了……　 55.放下駱家輝的辭職報告，奧巴馬沮喪地說：「你們這些大英雄也都不敢接任駐華大使了？北京霧霾那麼可怕？」鋼鐵俠、綠巨人、蝙蝠俠、蜘蛛俠等紛紛羞慚地低下了頭。忽然，金剛狼提議道：「擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！」熱烈的掌聲響起……汽車人擎天柱默默抬起頭道：「我需要搖號……」　 56.誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給它們取了可愛的名字，分別叫「一塊」和「兩塊」，我偷偷吃了一塊，現在還剩兩塊~　 57.現在的人素質太差了！公路這麼堵，有的車還隨意掉頭，還有的車鳴笛聲音超大，更可惡的是電動車在機動車道上穿來穿去！你說，這讓我還怎麼撒把騎自行車！　 58.嫁不出去，弟弟是這樣安慰我的：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的……　 59.單位體檢，驗尿的時候不是每人發個小杯子么，滴一點就好了。我出來的時候看見一個青年雙手捧著滿滿一杯很艱難的走到醫生面前，小心翼翼的把杯子放下！醫生是個大媽，抬頭道：小夥子，你這是來敬酒啊？　 60.大家都來說一說，武俠小說最常見，最濫用的情節都有那些啊？依我看，就是：一桌子的好菜還沒開始吃，就被打翻了，打翻了……　 61.小時候想長大以後要服從國家政策，25歲以前不能結婚，現在看來，是我想多了！　 62.計程車的收音機中正在現場直播一個演唱會，計程車師傅情緒高漲，跟著收音機里的音樂大聲合唱，歌手唱到興起喊道：「讓我看到你們的雙手！」只見，計程車師傅啟動了雨刷……　 63.給一個外國盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小時，對我神秘大中華所獨有的辣味口香糖深感拜服！　 64.今天碰到一朋友，是個美女啊！她說：有件事我一直想找個機會慎重的問問你，你能保證對我說實話嗎？我心裡嘀咕：難道她知道我暗戀她？我忐忑不安地說：恩，你說吧！美女：你後不後悔當年在天庭調戲常娥呢？　 65.今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：「你MB啊！」小伙愣了一下，淡定的說：「你媽沒有么？」正當我們極力憋笑的時候，小夥子又不慌不忙的說：「沒有你就借她個，我看你有倆。」全車爆笑...這位小哥，你太內涵太有才了……　 66.「我要抱孫子了！」「恭喜啊！」然後哥們就抱了我一下！卧槽，好賤的新技能！　 67.什麼是史上最牛逼的作弊？有位網友神回復道：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師上別的考場轉了一圈，把答案都看回來了。　 68.多年前，女朋友跟我分手，留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我翻遍所有數學書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：『這麼多年你還是沒變！一事無成，一無是處地2B！』　 69.身為老公很為難，老婆就讓老公在婆婆面前演齣戲，於是老公跑到老媽面前說：在遇見她之前我只愛男人，是她讓我改變了……於是婆婆從此以後對媳婦無限疼愛……　 70.數學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧？下面看這道菜……　 71.今天在九華山附近的小超市裡買東西，進來了兩個和尚，而後選了不少生活用品。等到結賬的時候，兩個和尚對收銀店員說：「施主，我們是來化緣的……」　 72.其實很忙的時候我也想大喝一聲掀翻桌子頭髮甩甩的走開，被上司訓的時候也想怒拍桌狠狠丟下句老子不幹了，淘寶時也想不為幾塊錢比好幾家店再和賣家討價還價半天，一起吃飯也想爭著買單，回家時也想帶些禮物給家裡，看到過得不好的人也想幫忙，可都打消了念頭。不是缺乏勇氣，是真的缺錢。　 73.劉備、關羽、張飛頂風冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。這個故事告訴我們一個深刻的道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過於三缺一……　 74.女神對我越來越好了，現在我給她送禮物，她都會怕我浪費錢對我說：你省省吧！　 75.在公司干一年多了，上個月工資2993元。今天發工資時，老闆說：我給你發3000，你有7元嗎？還是93元累計到下個月發？我接過工資：給你10塊不用找了！給自己32個贊！　 76.老婆用電腦看電視劇，我玩手機。老婆突然問我：「如果我失憶了，忘了你怎麼辦？」我隨口一說「那還不好！」空氣瞬間變冷，我抬頭認真地看著她，「我再追你一回！」馬上天晴了，我太機智了！　 77.收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道：「朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。」滿懷欣喜地打開一看，尼瑪！日曆！　 78.中午肚子餓了，到樓下吃 6塊錢的蘭州拉麵。正吃著感覺某個角落有一雙眼睛死死的盯著我，猛的一抬頭原來是老闆娘。 老闆娘走到我面前幽幽的說到：「小兄弟我和你算筆帳？」 我：「嗯？」 老闆娘：「我一碗面的成本加上人工費是3塊5，你吃辣椒吃了我2塊5，我算來算去，不但一分錢沒賺到你的，還倒貼了一雙一次性筷子錢！」 我：「……」　 79.這條街有一家理髮店，技術非常的差，剪的非常的爛，可是我已經第三次去她家理髮了！不為了別的，就是因為前段時間理髮店的老闆娘說給我介紹女朋友……　 80.蔣主任總是喜歡去附近的網吧抓學生，每次都從後面拍一下類似高中生的人的肩膀，通過對方反應判斷是不是我校學生。學生們扭頭看見主任，做驚恐狀一定會被抓，如果扭頭瞪他一眼說傻B，就安全。一天一傻X跑去通宵，碰巧主任出現在他身後拍了一下他的肩膀，他回頭一看是主任，脫口而出：蔣主任，你傻B啊！　 81.「老闆，里會唱漲薪薪么？」 「不會啊！」 「辣我教里好了，一閃一閃亮晶晶，每月只有小薪薪」 「你有跑調哦」……預備，唱！ 「我的公司有個人很酷，要求加薪，刀槍不入」 「他的手段有點殘酷，想加薪就給我滾粗！」…… 「老闆，老闆，你要去哪裡呀，月光的日子過得很害怕！」 「不怕，不怕，做一個啃老族，一生吃你的父母！」　 82.昨晚跟女朋友去逛街，與高中同學擦肩而過。 我對女朋友說：「剛過去的是我高中同學，個子高，長的帥，學習好，會打籃球……我擦淚，他怎麼那麼多優點！？」 女朋友幽幽的問我：「那你呢？」 我不假思索得大聲告訴她：「我女朋友比他的好！」 女朋友羞答答的攬住了我的胳膊……請為我的機智鼓掌吧！　 83.中午和兒子睡午覺，醒來後，小東西像小大人似的雙手放在腦後，一本正經對我說：「小妮，把你的頭靠過來。」於是樂滋滋的把腦袋放在兒子的小胳膊上。忽然嘆了口氣，心想孩子小的時候是自己的啊。兒子問：「嘆什麼氣啊？我這不是摟著你嗎？」我回復：「你現在摟著媽媽，再過幾年有了媳婦，就不能摟了。」他又問：「為什麼？」「你媳婦就不願意了啊」，兒子想了想，肯定地回答：「媽媽，沒事，我媳婦上班走了以後，我再來摟你。」於是笑奔。多麼暖心窩的兒子啊，看到的頂一個唄……　 84.昨日下班晚，請女助理吃飯。她問我吃啥，我讓她來決定，她便掏出手機一通查，忽然臉上露出曖昧的笑容，嬌羞問我：「你買單？想幹人家么？」我連忙擺手：「咱是同事，這不合適！」她哦了一聲，若有所思。我嘆了口氣，痛感人心不古。夜上海，人潮洶湧，燈火通明，唯有街邊孤傲的湘贛人家飯莊，無人問津。　 85.上初中的時候坐公交，我跟我哥坐前邊，後邊兩妹子。上來一個老人，我讓座了，不一會老人下去了，我坐回去了。過不一會又上來一個，我又讓了……於是那兩妹子讓別人遞給我個紙條，寫著：雷鋒哥哥，這是我的電話號和扣扣，常聯繫……當時LZ為了顯示不是那種隨便的男人，就從窗戶扔了……於是很多年過去了，現在想想，我的腦袋當時讓驢踢了嗎？ 　 86.去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她不要。我又給她，她還不要，司儀問我：「這是什麼花？」我答：「玫瑰。」司儀：「什麼花？」我：「玫瑰！」司儀終於一腳給我踹跪了：「知道沒跪還站著幹嘛？！」　 87.看到電視里男主跟女主說「傻瓜」，頓時覺得好溫暖好幸福。為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到「傻比」……哎~ 電視劇終究走不進現實。　 88.冬奧會應該引入起床比賽，因為這是人類已知技術難度最高的冬季項目。　 89.一夥劫匪將一男子團團圍住，劫匪頭目猙獰道：「小夥子，老實點兒！」男子冷哼一聲，隨即撿起一塊石頭空手劈開，又一拳把身旁的大樹砸了個坑，又隨手抄起一根木棍，行雲流水地耍了一套棍法，然後把棍子一扔，掏出錢包和手機遞給劫匪，含著熱淚哽咽道：「媽的，沒勁兒了……」　 90.晚上陪老婆壓馬路，路上撿到5塊錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣，我就半信半疑，結果她拉這我進超市買了2百多的零食……　 91.飛鳥毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、無業青年劉某在網吧結識。 2月12日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨「富人太多」，張某表示「不如搞點錢花」，陳某隨即響應，三人於是來到劉某的暫住地準備工具。解放路的監控探頭顯示，凌晨 5時26分許，他們的早點攤兒支起來了……　 92.大型悲情喜劇《逼婚》隨著春節的即將結束而也將落下帷幕，隨後即將爭相上映的是《單身公寓》，《單身傳》，《我是單身》，《中國好單身》，《我的單身我做主》，《我們隨意安放的單身》，《單身X的幸福生活》，《咱們單身吧》，《來自星星的單身》等精彩好劇。　 93.昨天跟弟弟一起出門，看到個關係很好的朋友在過道里拉著女朋友的手說悄悄話。我開玩笑的沖他們喊了一句：放開那個女孩！此時弟弟緊跟了句：讓我哥來！這，心裡話是不能亂說的啊喂……　 94.「你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！」老爹批評我們，「放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦？」　 95.這麼多年了，終於能在 2月14號過一次節了！名正言順的過節想想還有些小激動呢……你們說什麼餡的湯圓比較好吃？　 96.群雄割據，呂布立於陣前，劉備對張飛說：「三弟，你去取他的狗命。」張飛策馬飛奔矛指呂布：「喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？」呂布看了看他：「來殺我的？」張飛大笑一聲：「不不，我大哥讓我來取你……」話音未落，呂布轉過身嗔罵道：「討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布還說要娶我……」　 97.弟兄們，我要走了，我得出去避避風頭，公安部下了通告說， 2月14號情人節通緝全國帥哥：有點帥的判 5年，帥的判10年，非常帥的判20年。我現在已經上飛機了，像我這樣的被逮到基本是要被槍斃的，找誰都不好使！唉……真他媽的羨慕你們，一點事都沒有……　 98.我用四年時間，把女朋友喂肥了25斤。昨天她和我鬧彆扭，說一定要先減肥，然後再把我甩了。我問她：為什麼不是現在，而是一定要等減肥以後甩呢？這貨別彆扭扭的說：你把我喂太肥了，現在的狀態根本找不到新男友！丫頭，對你的誠實點個贊。我向你保證，你永遠都不會瘦下來了。　 99.二貨男友第一次去我家，因為我飛機晚點所以他先去。我爸喜歡喝幾口，到家時爺倆已經喝好一會了。我故意說：爸，這帥哥是誰啊？我爸說：不是你對象嗎？我說：不是啊，他還沒回來呢！結果我爸華麗麗的說：這小夥子不錯，把你對象吹了跟他好吧！留下我和男友凌亂了……　100.開學前夕為什麼下雪？A.揭示了故事發生的背景；B.渲染了凄涼的氣氛；C.暗示了主人公悲慘的命運；D.揭露了凄慘的社會環境；E.為即將開始的悲慘故事埋伏筆……　101.一道小學生數學題，我猜沒人能回答出來。請聽題：在2014年春晚上，有個姑娘在舞台轉圈兒，以1.84πrad/s，已知她的單臂長70cm，請問她的QQ號是多少？　102.本人微胖好吃管不住嘴，故請男朋友幫忙監督減肥。但是晚上男朋友送我回家的時候真的好餓啊，特別想吃雞排，於是就念叨了一句。然後到了家，在男友的目送下上了一樓。想他應該走了，就打算開心的下去買炸雞排吃~~~結果一下樓！啊！啊！啊！看見他蹲在門口死死的盯著我說：滾上去 (╯°□°）這孩子也太機智了！　103,去舅舅家串門，給了舅舅的孫子壓歲錢。臨走，舅舅也要給兒子壓歲錢，我們客套的說不要，邊說邊就走出門去了。舅媽拿著紅包追上來，誰知，舅舅的孫子一把抱住舅媽的腿，還對著我們喊：你們快走！我幫你們攔住！當時我們就懵圈了，這孩子教育得太好了！　104.表哥長得高大，一米九，找了個女朋友一米五多點。奶奶在衚衕口閑坐，看錶哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上奶奶眼有點花，沖表哥的背影喊：XX，你拉個皮箱幹嘛去啊？　105.甲：過年到我家玩吧，你到時腳踢或者手肘撞幾下門，我們就會來開門的了。 乙：我為什麼要用腳或者手肘呢？ 甲：大過年的，你不該會兩手空空的來我家吧？！　106.今晨，在霧靄中摸索出門，朦朧中看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白褂，桌子上擺一小圓筒，裡面都是簽。我上前去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：老先生，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老者說：一邊玩去，我就賣個早點，你晃我筷子弄啥？　107.從前有個人，他家門口有座大山，每次他要出遠門都要繞過那座大山，然後有天他下定決心要挖開這座大山，村裡的智叟笑他，你這把年紀了還挖的完嗎。他說，我死了還有子子孫孫無窮盡也，肯定挖的開。智叟一笑：你有女朋友嗎？……　108.在你愛吃的食物前面，加上一個詞牌名，瞬間可營造出高端大氣上檔次的趕腳。例如：《念奴嬌·煎餅果子》《長相思·蛋炒飯》《一剪梅·烤肉串》《沁園春·肉夾饃》……　109.約會遲到說「對不起我來晚了+各種理由」的效果，遠遠不如「微臣護駕來遲請娘娘恕罪」這一句話，且無需任何理由，經本人親身實驗的遲到利句！　110.微信上，我給女神發消息：「美女，出來玩不？」「有病！」「那算了，祝早日康復！」　111.去買水，老闆說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊，老闆說我不接受他的建議！　112.一朋友在某招聘網看到有影視公司在招兼職模特和女演員，就按要求加了QQ發了照片過去。對方的昵稱是王導，回話很直接：衣服脫下來看看。然後朋友就照做了，她拍了一張衣服掛陽台的照片發過去，還加了一句：地址要嗎，淘寶爆款哦！　113.問： 吃什麼會變醜？答：藕。問：為什麼呢？答：因為 chi…ou 丑！！！　114.本人學識淵博、經驗豐富，代碼風騷、效率恐怖，C/C++、Java、Php無不精通，熟練掌握各種框架，深山苦練20餘年，一天只睡 4小時，千里之外定位問題，瞬息之間修復上線。身體強壯、健步如飛，可連續編程 100小時不休息，討論技術方案 5小時不喝水，上至帶項目、出方案，下至盜賬號、威脅PM，啥都能幹。泡麵礦泉水已備好，學校不支持編程已退學，家人不支持編程已斷絕關係，老婆不支持編程已離婚，小孩不支持編程已送孤兒院……備用電源百兆光纖永不斷網斷電，門口已埋雷無人打擾……　115.為什麼美國一直不敢惹中國？因為中美之間隔著國際日期變更線，中國今天發射一枚導彈，昨天就打到美國去了，根本來不及攔擊。知識就是力量呀！　116.同事問我：「你說懶羊羊頭上為什麼有坨屎呢？」「為什麼你會覺得是屎，而不是冰激凌呢？」我反問。同事愣了幾秒，終於想出了一個滿意的回答：「估計是我冰激凌吃少了，所以沒想到。」 嗯？難道……　117.公交車上，一妹子對一老人說：您坐我這裡吧。老人：不用不用，我一會就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！　118.公交車進站，上來了一個胖乎乎的小男孩，剛坐下就從書包里翻出來一個大雞腿，迫不及待地撕開袋子就啃，啃得那叫個投入，忘情……啃完了還一副回味無窮的樣子。突然他神情緊張了起來，喃喃道「過站了，過站了……」（′?_?`）　119.一人髮狀態說：請說出自己最常丟的三樣東西，我的是：眼藥水，潤唇膏，傘。下面有人說：臉，爸媽的臉，老師的臉……結果一排人轉發給跪了……　120.我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺丑的。因為這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴，最後我也想開了：如果她品位很高的話，也不會看上我啊！　121.前兩天相親，對面的妹子有點胖，不過長得挺好看。我們聊天，她問我喜歡什麼類型的女孩，我說：什麼樣的都行，就是不喜歡像花瓶一樣的女孩，太嬌氣。妹子果斷說：我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥你看花盆一樣的行不……不……　122.昨晚第一次去男朋友家見家長，他媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再裝一碗的時候，他媽媽把我按住了說：沒事，碗放著等下我一起洗……　123.去姑姑家吃飯，聽姑父和表弟聊天，才知道零零後有多強大→_→表弟一直學習很一般，吃飯時候姑父說：「兒子，下次考試要是還沒進步，我就不開車去接你放學了，我借樓下賣水果大伯的三輪車去你們學校等你，看見 xxx還叫她一起回來！」（xxx是他喜歡的女同學），表弟丟下飯碗哭著回房學習去了……　124.一把大鎖掛在門上，金鑰匙自告奮勇插了進去，卻無法將鎖打開。不起眼的鐵鑰匙來了，他鑽進鎖孔，只輕輕一轉，鎖便輕鬆打開。 鐵鑰匙驕傲的說：「金鑰匙，知道為什麼平凡的我能打開這鎖嗎？因為我是她的原配，我最懂得她的心。」金鑰匙一臉不屑：「我特么有病去了解你媳婦的心？我就插著玩玩……」　125.從南廣場回家，碰見一大爺，說自己不記得路了，想借我電話給家人打電話，讓家人接。二話不說幫老人打電話，可大爺拿起電話，第一句話就是：XX，我是你爺爺，這個電話你記一下，這是我幫你選的女朋友……我……愣的我差點手機都忘記拿回來了。我說大爺，你這麼頑皮，家裡人知道吧？　126.段子手黑明星順口溜完整版： 魯豫的巨頭，楊冪的腳，郭敬明的身材有點小； 閏土的鋼叉，小豬的媽，何潤東的微博八點二十發； 姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特別直； 黃貫中的老爹，海濤的跪，汪峰在頭條里沒有停車位。　127.對於所有中國人來說，有一個四字魔咒是永遠繞不開的。只要有人對你說出這四個字，你就能中邪般地買票去最坑爹的景點、玩命爬上最艱險的山峰、吃下最難吃的餐館飯菜……這四個字就是———來都來了　128.「都說嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，那你嫁給我是隨什麼呀？」「隨便。」　129.沙烏地阿拉伯為減少恐怖分子的數量做出了不少努力，比如：禁止女性開車……　130.聯想柳傳志對市場部工作不滿意。一新進市場部員工花很少的錢就做到了讓柳總對市場部印象大為改觀。他打聽到柳總住處，在柳總家到公司的路上貼滿了聯想的廣告。　131.我女兒真是越來越聰明了。今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一塊。女兒看到後立刻大叫：爸爸，你那塊掉了！　132.地鐵里，坐我旁邊的一對男女聊天。 男：「最近越來越漂亮了~ 」 女:「真的嗎~嘻嘻~」 男：「嗯！莫非……有男朋友了？」 女：「嗯~對啊~」…… 然後我瞟見那男生拿出手機，發了條內容是「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊」的推特……　133.下午和老闆喝咖啡，聊著聊著，他談起了童年的苦澀回憶：「那時候我很喜歡地理，就想有一個自己的地球儀。可是家裡很窮，沒錢給我，我就出去撿瓶子、撿易拉罐，還幫著送過報紙。半年後我終於攢夠了錢，買到了地球儀。它嶄新嶄新的，湛藍湛藍的，我拿著滿院子顯擺。可買完兩天後蘇聯就解體了。」　134.問：能否說家境越好的人越願意努力向上，而家境一般的人反而會安於平凡？ 答：銀魂里的一句話：「和你們這些少爺不同，我們光是活著就竭盡全力了。」　135.誰娶了多愁善感的你，誰他媽倒霉到底。誰把你的長髮盤起，誰他媽簡直SB。　136.同事A：你得多喝水，這樣有利於身體健康。 同事B：怎麼突然說這個？你怎麼知道我喝水少？ 同事A：你看你一上午都沒去洗手間。 同事B：你怎麼知道我沒去洗手間？ 同事A：因為從早上我見你到現在，你的褲子拉鏈一直開著。　137.可能就是因為你即不在身邊陪伴，又不在終點等候，所以這條路顯得這麼長，走起來特別累。　138.去吃漢堡，旁邊的一對殺馬特情侶各種秀恩愛，又是抱又是親又是互相喂的。吃著吃著突然男生雙手捧住女生額頭，說：「你眼睛上有個髒東西，我幫你弄下來」。女生一臉幸福的閉上了眼睛~~然後男生就把女生的雙眼皮貼揭下來了。簡直大快人心！！
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