不算人情帳的誤區（不成熟的孩們來看吧）

謹以此文，獻給苦於世界都在和你作對，苦於為什麼別人老是拒絕自己，苦於自己的想法總是不靠譜的孩們，苦於知道自己不會跟人打交道，卻不知如何提高的孩們。

能夠從一個自私的個體，成長為一個很nice的人，是一個人成長當中最難跨越的一道關口。如何在利己和利他之間選取平衡點，考驗著一個人的成熟度，也考驗著一個人的智慧。

緒論 利己還是利他

古語有云，人不為己天誅地滅。的確，自利是任何動物，包括我們這種高級動物的本能行為。事實上，不論是經濟學的諸多學派、還是博弈論、乃至東方的傳統兵法、厚黑學等等學科，都把每一個個體的人，定義為一個利己的個體。推動整個社會運轉的澎湃不竭的動力，就是每個人的利己的動機。

利己，真真的是很好的一種做人的方式。他可以讓你完成自下而上的你個人的需求。讓你有飯吃，有衣穿，有學上，有工作做，有婚結，有事業可以完成。

所謂奉獻給社會云云，不過是表面文章。因為奉獻給社會，並不一定會利於自己，只是會通過這樣的話，來獲取周圍人的肯定，認可。如果不這樣做，別人會說你自私。

自私？其實與自利是同一個詞。只不過一個是中性詞，一個是貶義詞。他們之間的界限很模糊。甚至，我在這裡，不指望各位能夠將二者區分開來。因為這二者，幾乎就是同一件事的一體兩面，本來就分不開。

我們能看到，一個倘若極為利己的人，是絕對會斤斤計較的。因為你與他的每一次利益交換，大到幾萬幾千塊錢的資金貨物，小到你手裡的一個紙杯子、一個碗碟，一個極為利己的人，都會跟你計較的很清楚。確實，我們能看到生活中很多這樣的人。但是，不管是跟他談戀愛，還是跟他在一起工作學習，你都會覺得這樣的人，會把錢財利益，看的特別重。用一句特通俗的話講，這叫摳！

摳門的人，固然自身的利益不會受損。但是假如你是一個美女，原本你覺得一個小夥子，他挺帥的，但是他突然說，我三個月前借給你的2塊錢公交車的車票錢，到現在了，怎麼還不還呢？也許這麼一句很斤斤計較的話，一個帥小伙就會喪失一個跟美女談戀愛的機會。同樣道理，也許你今天見到了一個客戶，去飯館結賬的時候，你來了一句，咱們AA制。也許客戶就會覺得你太摳門了。不會做人，也許你的下一單業務，就會被很慷慨的，肯請客戶吃飯的業務員搶走。

為什麼？一個斤斤計較的人，理論上，是能最大限度獲取個人利益的。為什麼，卻能錯失如此眾多的機會呢？

因為他們只看得到看得見摸得著的利益，看不見那些看不見的利益。引用商科裡面一個重要的概念：就是無形資產。當一個人會計算無形資產的時候，一個斤斤計較的人，也就踏上了變得nice的道路。

無形利益，究竟與有形利益相比，哪個更重要？

這是朋友們經常會問的問題。但是很遺憾，這是根據實際情況變化而變化的。因為確實有的時候，有形利益，比無形利益要大，有時候無形利益要比有形的要大。這是要根據兵棋推演、利益衡算的結果來判定。倘若你能思考的足夠的充分，那麼你就能明白這之間具體的利益差值有多少，甚至在有些情況下，還能算出個圓角分來。當然，我不是那種能算的那麼詳細的人。但是，大體情況下，哪一方的利益比較大還是能算出來的。

有形利益，比如錢數、物質，這些東西不用我說大家也能知道其價值。無需我過多描述。無形資產的利益究竟有多大呢？倘若你越是對於社會運行方式有了解，你就月能明白，無形資產對於一個人利益的重要性。

首先，社會是一個群體合作的組織。任何一個個體，都無法在這個社會中獨立生存。雖然有著諸多分工。但是團隊合作的情況下，通常合作的工作成果，是遠遠要比單打獨鬥要快速的多的。具體你想看究竟有多大差別？好吧，給你上一個老例子：這個例子我以前舉過。日本動畫製作人新海誠，在剛出道的時候，沒錢沒名氣，自己拿著一個蘋果的本子，吭哧吭哧做了幾個月，才做出一部4分鐘的動畫短片，《她和她的貓》。黑白的。之後他出名了，有了自己的公司、團隊了，數百人合作，完成了一部動畫電影《秒速五厘米》。其畫質，她和她的貓是無法望其項背的。

上圖是《她和她的貓》劇照，這是新海誠一個人的力量；下圖是《秒速五厘米》劇照，這是一整個攝製組的力量

想必你也清楚，一家小的私人企業，往往老闆自己當經理，自己當會計，自己當銷售，甚至自己當工人。這樣的企業，年業務額也不過幾十萬，而且業主也得累的要死。世界五百強企業，沒有一家企業，是依靠強大的個人能力，招聘來一幫神人，要求每個人都兢兢業業的幹活，又當爹又當媽的把企業帶大。幾乎所有企業，都有著相似的模式：團隊分工合作。形成有機整體。即便是飽受詬病的國企，看似每個人工作都不是很緊張，但是產值卻很高，由此我們可以看到集體的工作效果，和單打獨鬥效果的差異。

事實上，你很難找到完全不需要與他人合作的工作。只要你需要與他人合作，顧慮別人的感受，就成為了你工作的一部分。因為如果你不顧慮別人的感受，別人就會傾向於不與你合作。最後你的朋友會越來越少，最後在窘迫中，慨嘆命運對自己不公，慨嘆這個人對你不好，那個人對你不好。然後自己落得很凄涼的下場。

顧慮別人的感受不是說要你一定要放棄很多利益，但是通常來講，是要放棄很多實際利益的。還是那句話，是2塊錢重要，還是一個美女朋友重要，對不同的人而言，重要程度是不同的。對於女生而言，一個狐狸精的重要程度，顯然不一定有2塊錢重要，對於猥瑣男而言，如果能用2塊錢，換來一個美女對自己的好印象，顯然是一筆成功的投資。但是呢，別人對你的好感，實際上就是機會的價值，它並不是說一定能轉化成實際價值，但如果一個人沒有機會，也就賺不到實際的利益。

小貼士：與人為善，與鄰為伴是各個信仰都具有的特點。各個信仰，雖然解釋不同，但都潛移默化的在告訴你做一個nice的人，是會有獎勵的，不做一個nice的人，是會有懲罰的。佛家講因果，基督教講上天堂和下地獄，實質上講，他們並沒有敘述說為人nice與得到好的報償一定有因果關係，事實上，這裡的因果關係也確實並不直接，因為與人為善得到的，僅僅是機會，而不是實際利益本身。所以，我們也確實看得到有些並不是很nice的人，也能活很久，也能活很好。有些很nice的人，命中犯小人，命運多舛也是有可能的。既然各個傳統信仰都沒能把為人和善和獲得巨大實際利益直接聯繫起來。而只是通過「莫須有」的懲罰，來嚇唬信徒，不能為人太不地道。所以，今天中國大部分不信鬼神的人，也就沒有了這方面的顧慮。堂而皇之，理直氣壯的，做起自私的事來，滿以為這就是最大的利己行為。實際上，自己抹殺了自己諸多的機會也未可知。

第一章 人性本賤

從這裡開始，我們決心要做一個能顧及他人感受的nice的人。實際上，人的感受，是一種很微妙變化的東西。取悅自己是很容易的，只要做自己喜歡的事就可以了。然而顧及他人感受換個說法，就是取悅別人。顯然，方法和取悅自己是不同的。

要記住，不是所有的人，當你取悅於它之後，他就能對你有報償的。白眼狼自不必說，即便是品德高尚的人，實際上也是有血有肉的一個高級智慧型的，動物！

人性本身與動物無益，之所以高於動物，主要是因為我們會裝。懂得隱藏真實的慾望。在此，請拋棄別人都應該對你好的假設。所有人對你好，只有3個原因：他用得著你，他對你感興趣，他礙著某種原因，不得不幫你。在處理周圍關係的時候，永遠要假設，你身邊的人擁有一切可能的原始慾望：貪婪、易怒、貪吃、嫉妒、好面子、好色、虛榮、愛佔小便宜、喜歡被拍馬屁、喜歡被追捧、喜歡背叛、吝嗇……

這就如同招待顧客一樣，你要讓顧客有一種被當做上帝的趕腳。不要指望顧客會原諒你什麼，如果你真的想顧及別人的感受，那麼就假設對方都是大刺頭。這樣，自己才能擺正自己的位置。

事實上，上述各種缺點，就我個人來講，我覺得每個人都肯定會有或多或少的原始慾望，只不過隨著我們的生活的教育，有些我們不敢這麼表現出來，有些因為我們表現出了卻沒受到現實的懲罰，所以有的甚至有所加強。但不管怎樣，人本性是很賤的。

不管你如何如何的做事完美，一旦你做了不合情理的事，讓對方感到不爽，對方不會慨嘆你做的好的那一部分，而是揪出你做的不好的那一部分，數落你，討厭你。這一點問題上，我們可以看到，很多政治控，對於土共近幾十年來的成績，是不怎麼肯定的。他們永遠會記住缺點，要總拿出來講，不停拿出來講，要天天講，必須要進行強調。同理，很多人的女朋友，對於你以前犯過的一點小錯誤，就要經常拿出來講，反覆講，不斷加強記憶的講。再比如相信你媽媽經常這麼說過：你看人家小明，學的多麼多麼好，你看看你，你怎麼就不能跟他似的呢？從客觀上說，這樣的動機，實際上，主觀的動機是好的，希望能在不斷鞭策當中，讓聽者能有所進步。但是效果一般很差，後面我會提到，這樣的效果，往往要摧殘聽者的自信心和臉面。人不容易接受這種方式的鞭策。

一個花瓶能不能盛水，不在於有沒有美麗的瓶體，不在於多麼昂貴的材質，只在於沒有紕漏。或者說，一個人不招蒼蠅，依靠的是全身上下，沒有一個創口，沒有發臭的地方。

我們不需要去管，別人為什麼不完美。如果你希望讓自己變得更加幸福，就要要求自己變得盡量完美。事實上，我後面還要提到，完全完美，也並不是一件好事情。因為在博弈中，贏得最重要勝利的人，並不總是完全完美的人。但這並不代表你什麼都不用去改變，通往完美的道路上，你可能因為情商比較低、或者腦筋比較笨，或者說想事情難以特別周全，或者衝動什麼的，導致你無法讓自己做到100%的完美。但是讓自己變得盡量，去接近100%的完美，也許你的極限就是90%，那你能做到90%就好。或者做到87%也可以，這樣你可以活得略微輕鬆點。這是一個平衡。因為如果完全按照一個好人標準打造自己，必然要扭曲你自己的很多個人癖好，比如挖鼻屎、吧唧嘴，說話帶髒字什麼的。如果你覺得一整天都不說髒字累得慌，可以少說，但終究這種事，能不說就不說的好。

人性本賤，還體現在對一個人的關注的事情上。你仔細好好想想，你記住南非的曼德拉，是因為他是南非的總統，還是因為他曾經坐過牢？你記住李嘉誠是因為他爆有錢，還是因為他曾經窮的叮噹山響？人，永遠只記住別人最輝煌的事。糗事、醜事，都只是一時的談資，過了不過兩天，就忘了一乾淨。所以，別人的眼光，我們要注意，但有些時候，沒必要因此形成巨大的心理壓力。因為糗事沒人會記得。也就是，從現在起，改變自己，以前的醜陋自己，根本不會有人記得。即使現在，大學的同學，只記得我戴墨鏡的特別帥的造型，不記得我穿著拖鞋，幾天不刮鬍子去食堂打飯的造型。

人性本賤，越是看不見的，就越想看，越是摸不到的，就越覺得好。記住這一點，是非常的重要的。因為與人親密的同時，也一定要保持一定程度的獨立和神秘。不把全部的自己都交代出去。很多人很容易犯這樣的錯誤，你越喜歡他，就越希望把自己全部的給他，都告訴他，都給他看。實際上，當他倘若都看過了之後，神秘感消失之後，也就沒了慾望。所以，勾引住男女朋友的最佳辦法，並不是上床，更不是拿懷孕去留，因為保持神秘感，能讓對方保持原生的探索欲。再舉個例子，父母怕小孩學壞，不讓小孩看愛情動作片，事實上，很少有孩子不去偷偷看。比起堵截，更重要的是疏導、教育其需要注意的事。

人性本賤，還體現在對待錯誤的認識上。一個人更傾向於是別人錯了，而不是自己錯了。更願意承認是周圍的人的問題，而不是自己的問題，寧可判定社會錯了，也不願意判定自己錯了。這個問題還會在後面面子那一章詳述。

人，本來是極不願意有改變的，主要原因有二：第一，陌生的話，就意味著有可能這種陌生的新情況對自己是不友善的。這個心理原因造成了很多人怕黑，其實黑只是造成了一種，你無法預判周圍都有什麼的情境。第二，懶得去改變已經習慣了的作息習慣、工作習慣。如果你能明白這種特點，那麼鼓勵自己去嘗試這種未知，並且盡量保護他人不來品味嘗新的風險，別人甚至會感激你的，甚至會依賴你。

第二章 心中的天平

相信看過第一章的人，一定心中有些憤憤不平了。憑什麼我就要為了別人，委曲求全到如此地步？讓我勞其筋骨，空乏其身，動心忍性。憑什麼？

我先不討論憑什麼。你先思考一下，你為什麼會冒出這麼一個想法？原因是，人心之中有一架天平。一直在衡算自己所得所失。請記住你現在心裡天平的狀態。

事實上，人們對於自己欠了別人多少債，傷害了別人多少，或是別人對自己做了什麼幫助，經常是無意識，無察覺的，但是一旦別人對自己辦了點什麼損害自己利益的事，或者自己做過什麼幫助過別人的事，自己經常能記很久。人性本賤啊~

於是，大多數人心裡的天平從一開始，所謂天平，其實也不是平的。而是向自己一邊略微傾斜的。因為人大部分來講，本性都是自私的。

一個人成熟與否，我現在跟一個人交談幾句話就能判別出來，主要就是看他心裡的天平是不是斜的。不是朝自己這邊，而是朝著別人那邊斜。

把這樣一個天平，從朝自己傾斜，擰到朝別人那邊斜了之後，你就會驚訝的發現，你絕對是在損失自己的實際利益，然後把利益讓給了周圍的人。換來的是什麼呢？機會！因為別人會覺得你這個人，是一個可以合作，值得合作，懂得合作的人。你就擁有了更多合作機會。當然，機會，絕對不是你付出多少，就能收回多少的買賣。因為你付出實際利益，給的是對方的感性感覺。感性是不會計算實際利益的價值的，因此別人給你的機會並非絕對等值的報償。非絕對等值的報償，一方面，有可能對方給你的報償價值低於你的實際利益損失；另一方面，也有可能要遠高於你的實際利益損失。實際上，這一點，每個人心中都有這一點的模糊認識，比如，大夥喜歡巴結有錢有勢的人，因為覺得自己為他們做很多事，做出很多幫助，這些有錢有勢的人給自己的報償，很有可能要遠遠比自己所損失的時間、精力，要多得多。

同樣，一旦所給與的報償要低於自己的心理預期，也就是對方給你的報償，不足以壓平你心裡的天平。你就會心生怨氣。請注意！壓平對方的心理天平，絕不是回報以等值報償。而是回報以對方心裡的一個價位！說實話，猜出對方心中的價碼，需要有很足的經驗。

舉個例子來說，《鹿鼎記》裡面，有個因貪污而被免職的官員叫吳之榮，沒錢沒前途的他，去往了江左名門湖州莊家，希望能討些錢來，甚至能謀個閑差來做。去拜訪莊家老爺的時候，吳之榮盛讚庄老爺已故的兒子的遺作【明史輯略】，庄老爺作為讀書人，自然聽到有人稱讚他兒子的費盡心血而完成的書感到高興，於是以為吳之榮是喜歡書本身，於是庄老爺獎賞給吳之榮一套明史輯略。一下子讓吳之榮感到他的付出，沒有換來他心中應得的報償。於是吳之榮心中火起：你莊家如此富裕，居然就拿幾本書把我打發了。雖然，其實書頁中藏著金葉子，但是，幾片金葉子，並沒能壓平吳之榮心裡的天平。最後吳之榮選擇了去揭發明史輯略中的違禁語句，來換取自己榮華富貴，並且向莊家老爺復仇。

很不幸，想要壓平一個人心裡的天平，不同情況下，籌碼是不同的。因為這桿天平不是絕對準的。這是一個感性的天平。比方說，小明和小萌兩個人都為災區捐款，都捐了100元。也許你覺得很好啊。但我如果告訴你，小明，其實是宋思明，是大老闆，小萌只是個普通屌絲。你還覺得宋思明只應該捐100嗎？事實上，一個富人，需要更多的付出，才能滿足一個屌絲的心理天平。或者說，一個比較佔優勢，比較有優勢的人，在人們心中，需要更多的付出，才能撫平人們心中的天平。

這就是仇富思想的根源：作為富人而言，他覺得自己已經做好了自己分內的事。但實際上，並不能滿足普通人心中的天平。普通人覺得，富人應該付出更多。

回到咱們自身的問題上。一般人心裡的天平是大體平衡，略向自己偏的。那麼如果你也是這樣的天平，那麼就比較容易出現誤會、甚至互相的仇視。如果想要實現與人為善，與鄰為善。心裡的天平，就要朝對方傾斜。因為，即使是絕對公平的，對方心裡的天平也會略微朝向對方自己。也就是說，絕對公平的事，往往並不能讓人感到非常好。這就比如，跟女朋友出去吃飯，搞AA制絕對是最最公平的做法。但是呢，情商稍微足夠分析情況的，就一定會明白。事實上AA制並不能帶來最大的幸福感。那要怎樣做才合適呢？誰追對方，誰掏錢。如果是互追，男的掏錢。因為人們心裡的天平認為男人比女人往往有著更多的優勢、方便，因此要照顧女士，給予女性方便。

反過來想，假如一個人給你禮物、請你吃飯，對你笑臉逢迎，你就要有意識：對方的這些付出，是希望著回報的。即便對方說是白送的，但你也要明白，所謂「白送」的禮物背後，隱藏著對方希望用禮物，來購買你能對他好這一願望。倘若你不能回報，或者不想回報這些，請不要收下這些禮物。因為你收了，表示你接受了這筆交易。如果你之後，不對他好，不喜歡他，不跟他上床，他就會認為，他的付出沒有得到應有的報償。就會像吳之榮一樣懷恨在心。即使他自己說的是白送，也會懷恨在心。至於一個人在恨一個人之後，會做出什麼，取決於這個人的度量。倘若是器量比較小的人，他們會纏你，甚至可能會向你復仇。倘若是心寬的人，也會覺得你做的不合適。收禮這種事，稍微懂點人情世故的人，都能明白，禮不是白收的。

人性本賤，倘若你想要做到讓別人舒服，你自己心裡的天平，就要朝別人傾斜。由此引出人際關係當中的一個重要定律：別人幫你是對你的情分，別人不幫你是別人的本分。具體來說，既然人性本賤，那麼就要先假定整個世界的所有人，都是自私的。沒有任何一個人，幫你是有義務的，除了你的父母。這就解釋了為什麼年輕人剛參加工作的時候，處處碰壁，對方對你很冷淡，看不起你等等問題。因為所有人不幫你，才符合他們的利益訴求。不管是因為怕擔責任，還是怕受損失，或者僅僅是因為懶，在你看來別人力所能及的一些幫助，別人是沒有義務來幫你的。他們不幫你，正是他們最正確最普遍的抉擇。反過來，如果別人在本來沒有義務幫你的情況下，來幫助你，就說明別人對你的，是出於真情，或者利益的考量。是需要你的報償的！即使對方說不需要你的報償。

如何報償？最簡單最小最便宜的，就是說一句謝謝。如果這個忙足夠大，就需要更多更大的報償，正所謂滴水之恩當湧泉相報。多大的忙需要用謝謝以上的形式來感激呢？運用你心裡的天平，假設你現在就是幫你的那個人，然後看看他們的付出是多少，然後思考他們這時候最想要什麼方面的報償，然後粗略計算下他付出的價值，然後在這個價值基礎上，再多給對方點利益。如果你想看例子，最最量化，而且明顯的例子，就是銀行貸款。銀行幫助了你，但是你得報償並非只是還本金，還要還利息的。單就可量化的利益來看，按照銀行利息的利率去報答幫助你的人，就是比較公道的。在此基礎上，如果你回報越多，越是對他表示感激，你就越能永久性的，交上這一個朋友。比如說，如果你的姑姑，在你去上大學的時候，幫你了很多，你就要也要幫姑姑很多才行。並且，要把她幫助過你的英雄事迹，要在她在的場合下，經常說，反覆說。不停地表示感謝。

如果別人不幫你，並不表示他恨你。因此你也沒有必要去恨他。只能說，在這個時候，他沒有空閑，沒有力量，沒有心情幫你。這是正常的事。實際上，尤其是剛入行的人而言，大部分事情，都是要這樣你的熱臉貼在別人的冷屁股上。當初拿冷屁股對你的人，你也無需找他們算賬，因為你會驚訝的發現，在你面前，也有個剛入行的小P孩，求你辦事，你也懶得搭理他。

別人拿冷屁股貼你熱臉是正常現象，無需著急憤怒，如果別人的屁股被你的臉捂熱了，你要永遠讚頌他對你的提攜之恩。

其實當你明白這個道理，你在社會上混的時候，就會心態平和，學會感恩。

也許你會問：我的尊嚴呢？我還想問，你一剛入行的小P孩，你的面子值幾個錢？反過來說，如果你的面子能換來更好的升職機會，你會在意那點面子嗎？人們記住李嘉誠，不是因為他年輕時候推銷鐵盆經常被吃閉門羹，而是因為他熬過了最初的艱難歲月之後，創業得來的輝煌。你今天丟的這點面子，沒人會記住。人們只會記住你的成功，而不是你偶然的兩次丟面子。

人性本賤，眾人天平皆利己，如汝之天平利他，則贏得更多機會。

第三章 中國式的妒忌

這是筆者最為頭痛的人際交往中的一個規則。因為筆者神經大條~這種忌諱，基本都是在人無意識當中犯的。也許你在傷人的過程中，你根本沒意識到你在傷害一個人，但是被傷害的人，就覺得你就是在拐著彎罵他。

先上概念。因為每個人的心中都有衡量自己得到多少的天平。所以，在看不到不同的人，付出有多少不同的情況下，人都會傾向於去認定，自己所得，理應與自己同等級的人的實際利益相同。如果自己得到的比同等級的人多，則悶聲發大財，如果自己得到的不如同等級的人多，則心生妒忌。並且！一旦有人開地圖炮，就會迅速推理，得出不利於自己的結論，並心生不快。

我不知道別的文化圈的人是否有這種情感，目前我遇到的老外大都比我大條，真心細膩到能體會這種妒忌心裡的，要麼是我沒發現他們有這想法，要麼是他們壓根就沒有這種感覺。目前，對筆者而言，僅見於中國文化圈內的人，ABC甚至都沒有這種感情。

我不清楚這種情節的源頭，我只能說，這很可能是千年封建禮教殘存在我們文化基因中的最後一點人與人之間封建秩序的的一種意識。

首先，是同等級的人心中的天平，會認為我跟他如果同級，那麼我與他的待遇理應一樣。如果不同，說明你鄙視我。舉個例子：一個班級當中，你和你的同學都參與了大掃除，但是老師給了其他人巧克力作為獎勵，卻沒有給你一塊。你就會覺的，這個老師對你不公平。再比如，在春節的時候，你帶了你的父母出去遊玩，卻沒有帶媳婦的父母出去遊玩。這時候媳婦的父母就會覺得，奧，有這好事，就不想著我們了。然後心裡會積累下怨氣。再比如，你是受邀請的客人，結果到那發現，那裡缺一把凳子，主辦方就要求你站著呆著唄。於是你就會覺得同樣是賓客，憑什麼他們有凳子，我卻沒有。

妒忌，其實源於你心裡的一種預期。一種你預期你收到的待遇與與你同級的人的待遇相同的預期。一旦你沒收到這樣的預期，你就會怨恨分配這個待遇的人。我想很多人其實都明白這一點。因為這樣，所以，在單位中、在同學中、在宴席上、在家裡，在團隊中，你必須要明白的一點，就是話到禮全，平等對待同一級別的人。

何謂話到禮全？就是在問候的時候，要問候到位，問問最近怎樣、家裡情況、孩子情況、工作情況等等。而這樣的禮節性問候，要麼，不給所有人，要給，就必須每個人都得給到。記不記得濤哥、老江在播放新年賀詞的時候，有一大串長長的話？「我僅代表襠中央，國務院，中秧軍委，舞警總隊……向全國人大、全國政協、全國各族同胞、無黨派人士、工商聯……致以節日的問候。」為什麼要說這麼長？前半部，是他所代表的集體。後半部，是他要拜年的對象。如果他不說前半部中的任何一個組織，該組織里的人就覺得他被邊緣化、被遺棄了。如果後半部的任何一個群體被遺漏，那這個群體就會想原來中秧那幫人心裡根本就沒咱的位置。實際上，這種問候，沒有什麼實質的利益獲取，被問候的人，也不是說不被問候就沒法活。說了，其實表示拜年的人，心裡很重視你這一個群體，凸顯的是一種存在感，其實達到的目的就是：「嘿嘿，哥們以後發達了，可別忘了我啊。咱可是親兄弟骨肉親啊」。聽者覺得心裡舒服：總算你這小子還算記得我。這種問候的情形，要麼誰都不說，要說的話，就不能遺漏任何一個群體。

何謂要平等對待同一級別的人？言外之意就是，不平等地位的人，就要有所變化。比如家庭聚餐的時候，一家人圍成一個圓桌。家中的男性最長輩的家長，一般要坐在首席。在中國一個圓桌，內為上座。同級的人分列上座的兩側，由輩分高到輩分低，從內座到外座依次排。家中最長輩要先動筷子。一般由晚輩向長輩祝酒。碰杯的時候，地位低的人酒杯要比地位高的人要低。這些先後的規矩，其實表明，在地位不平等的情況下，地位高的人，必須要要相對高規格的待遇。當然，你在組織這種問題之前，你就要先審視與會人的級別關係。像長幼輩分、師徒關係、職位高低這都是有明顯的高低之分。如果是同級、同事、同窗、獄友、酒肉朋友等等之類的關係，都是平級的，待遇應當是相同的。比如剛才提到的例子，春節我帶了我父母出去玩，那麼也就得抽出一天來，陪岳父母出去玩。這樣兩邊的心情就照顧到了。

其實，如果你能明白這個道理，古代人講究門當戶對，你就能明白其中蘊含的深刻道理。很多年輕人找對象的時候，總覺得愛情必須要跟著感覺走，實際上，我並不反對跟著感覺走。但是在你來感覺之前，粗略的選擇對象的家庭水準，是一個很重要的一項指標。為什麼這一點我要放在人心裡的天平這裡來說呢？假如找對象的時候，夫妻雙方家庭條件差距太大，就會出現這樣的思考迴路：窮的一方，總會擔心條件比自己好的一邊會把自己甩掉。而富的一邊，總覺得自己是下嫁或者是把你娶進來是便宜了你。於是乎，富的一邊總覺得，你應該為我做這個做那個，因為整個婚姻，你付出的沒我多。在這婚姻中，我是吃虧的一方，所以需要你做更多來補償我當年衝破層層家裡的阻礙，選擇了跟你一個灰姑娘或者是上門女婿結婚。而窮的一邊，總會擔心自己的條件不如對方。所以總擔心自己的另一半會跟別人跑了。於是，窮的一方，會對「出軌」行為，及其敏感。一旦有什麼事，就會傾向於判定你不再愛我了。

這就是心中天平不平衡所致，富的一邊覺得自己付出太多，愛人必須要做更多，才能把自己心裡的天平壓平。而窮的一方，心裡的天平是壓不平的，除非他能幹出比對象家還大的產業。所以，他唯一讓自己心中的天平系統不崩潰的，就是對於對方的信任。所以，富得一方，需要在與異性交往的時候，做的更加小心，因為你的任何戲謔動作，在自己愛人眼中，將是絕對的背叛行為。

當然，所謂門當戶對原則，只是籠統的，總的來講是這樣。並不一定會真的造成離婚的麻煩。這僅僅是隱患而已。也並不是說這樣的隱患無法排除。只要富得那邊心胸寬大，窮的那邊對伴侶絕對信任，只要明白雙方的天平，並非平衡狀態，要為對方心理上的弱點，付出更多，也不一定就會造成多麼嚴重的麻煩。

再拿國家的禮賓規格舉例。一般來講，中國的禮賓規格，分兩種。第一種是一流、重要、親密國家。第二種是地區小國、弱國。先說第一種，如果對方來國家元首，那麼我方也派出國家元首進行接見會談，如果對方派出二把手，我們也派二把手接見他。比如美國、俄羅斯、日本、德國、法國、英國、巴基斯坦、哈薩克、柬埔寨等。你可以觀察到，去會見美國總統奧巴馬的，總會是濤哥；去會見德國總理默克爾的，總是溫家寶。會見日本首相的，也是溫家寶。由於德國名義最高領袖是總統，日本國家的名義最高領袖是天皇，所以雖然德國日本總理首相實際管事，但是名義上依然只是德國日本二把手，所以出去見他的，還是溫家寶。第二種，就是地區性小國，比如非洲一些個特別窮的小國，他們來中國，也不過是斗升只需的請求，所以這種事，國家一把手，就不出來了。有時候，就二把手，甚至副總理，就能解決了。但是呢，有些地區性小國，有時候也會爆發一些影響重大的國際事件，比如南北蘇丹內戰想找中國借錢修輸油管，或者在非洲某國購買軍港，中國就得一把手出來了。如果你有足夠長時間仔細觀察禮賓司給中國外交活動安排的會見什麼的，就能知道禮賓司，是非常重視同級別的人同待遇的。

中華文化含蓄而又不直接。這導致平常說話的時候，好多話其實我們並沒說全，但是你我都懂什麼意思了。這原本對於增加默契感是很有幫助的。比如，在擁擠的公交上，突然公交車上來了個廣播，請乘客注意個人物品安全。其實，實際的意思是：司機見到小偷上車了。因為司機經常能記住一些經常上車的乘客的臉，所以司機大概知道哪些人是小偷。但是考慮到第一沒有證據，沒法抓，第二把小偷惹毛了自己也會受傷，所以司機用這個廣播來警告大家其實我看到小偷上車了，大家把包收緊著點。其實這種人與人之間，通過畫外音的交流，也同時鍛鍊出了一項很逆天的本領：那就是順著話進行推理。從而得出一些結論。

遺憾的是，中國人我遇到的，大部分是悲觀主義者，雖然很多人嘴上並不承認，但是實際上，一旦聽到別人的一些話的時候，就會本能性的想到，這些帶刺的話，是說給自己聽的。馬三立有個很逗的相聲，說的就是這個：有個人請幾個朋友吃飯。其實這個人不想請大夥吃飯，於是就想利用幾句帶刺的話，把人逼走。於是他謊稱，有個朋友沒來，咱等等他。於是一桌的人，就一直等。然後這個請客的孩也裝作不耐煩的樣子，來回踱步，突然嘴裡冒出一句：「唉，該來的不來。」已經坐在那等的人心理就想：「呵，原來我是不該來的人啊」。於是什麼也沒說，起身就走了。請客的人佯裝很不解，說到：「哎？不該走的走了。」底下的人一聽：「哦，原來我們都是該走的。」於是大夥都走掉了。再舉個例子，80年代初的時候，有個漫畫家，在報紙上登了一個諷刺漫畫，諷刺一些當官的，只用那些不如自己的人，真正有本事的人不用。所以他畫了一幅漫畫，畫的是武大郎開了家餐館，他找的服務員，清一色的都是矮子，都沒他高。可是，這是在80年代啊，那時候鄧就很矮。一開始這張漫畫廣受好評，後來有個文化部門的領導專門找他談話，就說哎呀，鄧小平也不高啊。於是這個漫畫家誠惶誠恐，最後不拿這幅畫去參賽評選了。其實，這個漫畫家沒這個意思。估計鄧看了心裡最多不爽一下，但也不會說出來。但是文化部門的領導怕這東西得罪了所有身高不高的領導，於是偷偷找了漫畫家讓他不要再拿這作品參賽評選了。

所以，這一規則，是最令我頭痛的一種規則。實際上，所謂嘴給身子找病，這就是最重要的一種倒霉法。說了不該說的話，得罪了一方人，然後被人排擠。實際本人根本沒這個意思，說者無意，聽者有心。聽者不會認為這是說者的無意之失，而認為這是說者的有意為之。就像公交車司機一樣，話外有話。

作為自己而言，通過別人的話，聽到擠兌自己的帶刺的話的時候，如果能感覺到對方是無心之失，那就不要放在心上。老是自己找不痛快，其實最難受的，還是自己。如果對方有意想轟你走或者是真的與你有敵意，你就要根據形勢，來判斷要怎樣做。我個人的理解是，多數情況下，沒有必要跟說話暗箭傷人的人計較過多。對方話中帶刺，而我寬宏大量，對於圍觀群眾而言，一個言語惡毒，一個寬宏大量，二者對比一出，人們往往會更鄙視那個言語惡毒的人。唯一種情況需要據理力爭，那就是說話的人，傷害的不是你，而是你的親人、愛人、集體、團隊、甚至國家的時候，需要據理力爭。維護他們的尊嚴。因為傷害我自己的尊嚴我自己可以決定寬恕你，但是傷害我身邊的人，我愛的人，就不行了。這樣更有利於你被加入到團隊當中去。因為你可以為了維護集體利益而戰。天天強調個人比集體重要的人，其實都是不會混的。哪怕最基本的表面文章也是要做的。不然誰還敢當你的戰友，做你的同事？跟賣隊友的人合作，感覺定然是極其不爽的。畢竟把，在社會上，大部分事情，都不是你自己一個人在戰鬥的。哪怕是說給未來的老婆、同事、領導聽，也得明白，一個人，最起碼的表面工作也是要做的。

第四章 朋友的價格

不同的人，在交往當中，價值也是不同的。不同朋友價格當然也是不同的。有些朋友甚至有負價值。不要以為朋友越多越好。接下來，我會向你揭示一個糟糕的朋友將怎樣毀掉你的機會。

我暫且不說那種在非誠勿擾時候，朋友對男嘉賓的評價，說走嘴一句什麼導致全場滅燈的情況。畢竟人可能犯任何錯誤，我無法一一窮舉這些錯誤，我只是揭示一個糟糕的朋友，會如何影響你的交朋友的道路。

一般的，比較會混的人怎樣鑒別另一個人的水平怎麼樣？最簡單的辦法，就是看他的朋友的質量。如果一個人的朋友都往來無白丁，那這個人也差不了。如果這個人的朋友都吃喝嫖賭，那這個人估計也是花花公子。不論這個人說什麼花言巧語，他的朋友的水準是沒法說謊的。因為他的朋友，顯示了他的品味，他的愛好，他的知識極限。他的人生境界。舉個例子來說，一個哲學教授，可能能跟他談得來的，也都是知識分子。一個街邊打牌的人，聽兩句哲學教授的話，也就覺得這人腦子有梗兒。哲學教授跟這樣的人聊兩句也就知道對方不怎麼讀書，也就沒什麼可聊的。

所以，朋友間形成了圈子。學者有學者的圈子，開豪車的富二代有富二代的圈子，打dota的有打dota的圈子，約炮的有約炮的圈子，打麻將的有打麻將的圈子，幾十億的大老闆也有他們自己的圈子，那些經常上中國財富榜前多少名的那些富豪，他們互相都認識的~一次峰會，大夥都去，然後聊幾句，也就都成兄弟了。

你的水準，嚴重的被你所在的圈子所束縛。假如，你有朋友水平很差，那麼別人就會覺得你跟你的朋友水準不會差太多，那麼你也會很差。即使你水平很高，但是阻止不了別人這樣想。換言之，經營好自己的圈子，其實就是經營好你自己。有些朋友，確實不交也罷。

如此一來，一個成功的人，交朋友就是極其功利的了。因為我只交高端朋友，低端朋友不鳥他，就會讓人覺得這個人很不nice，很勢利眼。對於這一點嘛，就取決於個人的品味了。要知道，和自己水平差太多的人交流，就應了那句古話，秀才遇上兵，有理說不清。知識水平眼光境界差太多，確實很難交流，所以在與低端朋友交流的時候，就要放低自己的水準。假如你是哲學教授，你跟街邊打牌的交流的時候，你就不要把羅素、黑格爾、形而上學啥的掛在嘴邊。你在他們面前，可以盡情地罵街。大呼傻逼。暫時忘了你的人生道理，因為在他們眼裡，晚上吃個大排檔烤羊肉串羊腰子就扎啤，比你那機械唯物主義重要得多。

到底有沒有必要交低水準朋友呢？這要看你自己願不願意放低自己的水準與他們交流，願不願意花時間與他們交流。至少，兩種生活方式各有利弊。看你願意如何了。我們知道孟嘗君養食客三千，神馬人都有，甚至包括雞鳴狗盜之徒。最後孟嘗君被秦國扣住的時候，救出孟嘗君的，正是一幫小偷小摸。他們開鎖、翻牆、制服守門犬、守門士兵，偷車等一系列技能，最後被證明確實救了孟嘗君一命。再比如希特勒年輕時候窮困潦倒，但是他卻了解最底層人們都在想什麼，這對於他日後成為政治家有莫大的幫助。但是，多結交牛人朋友確實有助於抬升自己的圈子品級。有助於你在你的未來岳父母的印象中獲得加分。但是，如果落下個勢利眼的名聲，又不利於你在你領導心中的形象。所以，這東西，取決於你個人，去找出這樣一個平衡出來。

想找什麼樣的人，就要去什麼樣的平台去找。有時候，我們想要找對象，想要找合作夥伴，想要找同好的朋友。茫茫人海，去哪找去？看好，想找什麼樣的人，就找他們最可能出現的平台。比如說，如果你想找美女，你去車展、大學的紡織學院模特系、模特公司、外語學院、航空公司等等。這些平台的話，美女比較集中。當然你如果追求寂寞男女，酒吧是不錯的選擇。如果你想找想結婚的，婚介所、婚介網全都是。你如果想找潛在客戶，你就要找對平台。比如你如果開牙科診所，那就大可不必去電視台登廣告，電視台一個廣告，花費大，你20年白乾了。在報紙登廣告、或者開網站都是不錯選擇，因為看牙的，都在那找那裡有牙科診所。

但是要注意的是，對於找對象而言，畢竟是找要過一輩子的人。如果是玩玩，那就無所謂了。如果找過一輩子的，酒吧其實並不是好去處，因為去那的，都是玩玩的~很多人其實找平台了，但是找的平台不對，這樣找的對象，也往往與自己的預期不符。這就好比你想買生日蛋糕，結果跑到菜市場去，要說有可能還真得確實有賣綠豆糕的，但是你心裡希望的那種奶油水果的蛋糕是沒有的。

無論這個朋友的實際價值有多少。如果你還想在市面上混，永遠要這樣說：「朋友的價值是最大的。」因為你的朋友心裡有自己的秤，在他們心中，任何事物與他們自己相比，都不重要。所以，縱然你認為這個朋友價值沒這麼大，你也要在嘴上，言語中表現出，我的每一個朋友對我而言都是無比重要的。只有這樣，別人才會願意與你做朋友。因為他們會認為，你是個夠朋友的人，不會因為小利而背信忘義。這樣與你合作才有前途。

朋友的重大價值，體現在你的機會上。我一直在強調，他並不是說像銀行存款一樣會明顯增多某種數值。而是會像瑞士軍刀一樣，也許你會覺得一把瑞士軍刀有些功能你永遠用不上，甚至覺得為了這些功能所增加的重量，讓你平時攜帶它的時候。覺得很累贅。但是當你真的需要開紅酒木塞的時候，真的需要剪刀的時候，真的需要小鋸子切木頭的時候，你就會覺得有一把瑞士軍刀真好。同樣，有些朋友交了之後，未必真能求他辦什麼事，也許這輩子也求不上他，但是一旦有些事落到他手裡了，就會有別人所沒有的巨大助力。

如果功利一點的說的話，不同的人，其實就是不同種類的工具。每個人有不同的擅長，不同的領域。我在這裡，也要為低學歷的人正名。事實上，俗話說尺有所長，寸有所短。人，並不是學歷越高，就越受企業歡迎。比如說一個建築公司找工人，他們完全沒必要讓博士學位的人來搬磚頭。因為博士要的工資高，但是沒文化的人要的工資低，他們也認頭干。再比如一個小公司招聘銷售，其實企業，不太願意找太精明的。因為如果他太精明，把公司的知識都學走，再把客戶都拉走，自己辭職之後，自己開公司，無異於給公司造成了極大的客戶的損失。事實上，大多數製造企業招聘工人的時候，考慮到工人是否能幹好這件事和工人是否會要高工資和工人是否會偷學、甚至拐跑熟練工自己開山頭去干這些問題之間，要謹慎選取其中的平衡點。而這個平衡點，並不是學歷越高越重要。

所以，如果你的交際圈裡，缺乏某一方面的人，往往表示你可能缺乏與這一類人溝通的能力。也就表示你無法建立跨越不同層次的朋友圈。事實上，並不是你的朋友都是富人，就對你最方便。因為你遇到的困難未必都足夠大。比方說，假如你認識一個跨國公司的大老闆，這個大老闆天天忙得跟三孫子似的在北京和紐約之間不停穿梭。這時候，倘若你想讓你親戚家的初中學歷的侄子在他公司討個做衛生的小活乾乾，說句實在話，這樣的忙，就不太容易能求他幫忙。為什麼呢？因為這樣的大老闆是宰牛刀一般的存在，討個掃地的差事，屬於剪指甲的小活。他天天忙於幾百萬，上千萬的大單子，你這個一個月才千八百的小case，他都沒空去理。再比如，你家下水道堵了，你打電話給這個大老闆求他幫忙，他保准電話那邊直接撂。倘若你認識個會通下水的朋友，那才能在關鍵時候幫你。

抓住一切機會與朋友接觸，如果可能，盡量不要自己吃飯。正所謂三年不上門當親也不親，何況是朋友。如果長時間不接觸，感情也就淡了。這規則連夫妻間都使得，何況是朋友間？所以朋友之間其實最大的交流平台，就是吃飯的時間。尤其是中午吃飯的時間。大傢伙圍坐在食堂桌上，討論各種八卦新聞。不要小看這樣的聊天，第一，強化自己在集體中的存在，第二，獲取集體中有用的信息。要知道，也許你看不起辦公樓里掃地的，但是也許他是老闆的親戚，這樣一來，這樣的角色，你就最好不要與之衝突。諸如此類的情報，對於你安穩的在集體中生存，是至關重要的。

朋友之間的矛盾，具體情況具體分析。是旁觀，是中立，是參戰，是勸說，取決於不同情況，你的不同利益訴求。看過兵法的人，比較容易能夠理解這一點。在這裡，我不具體展開。想具體了解這部分的，自己看孫子兵法，或者三十六計吧。

與朋友交往，有一點很重要，就是不可以去辯論。像辯論這種東西，早先比較小的時候，也就是初中的時候，還是很喜歡的。但後來，我發現了一個重大的現象，現在在日常生活中，辯論這項本事，基本也就是放下了。什麼重大現象呢？即使你辯論贏了，也不能改變對方的想法。辯論的目的，是分出誰對誰錯，然後說服對方按照自己的想法來做。但遺憾的是，多數人辯論的時候，其實並非為了真理而戰，而是為了自己的面子而戰。因為自己之前的立論如果被證明是錯的，不就顯得自己很沒文化了么？所以，一旦參與辯論，雙方都不會輕易承認說對方說的對。即使自己的心理防線已被攻破，已經覺得對方說的確實有道理了，也要找出對方，修辭、語法、邏輯、史實、甚至不同眼光條件下不同結果的一些謬誤，來找回場子。他的意思就是，嘿嘿，你看，雖然我說錯了，但是你也有錯誤。你必須有錯誤，因為我都丟面子了，所以你也得出點血，這樣心裡才能平衡點。所以，知識一般不是從辯論中獲得，因為如果得到了知識，也意味著丟人了，人更容易記住辯論的人讓自己丟臉，而不是只是本身。這是關於臉面的知識，後面還會詳述。即使辯論贏了，也會落下對方的埋怨。

其實歸根結底，你個人朋友圈的水準層次，取決於你個人的水平。倘若你什麼書都沒讀過，那些文人雅士的圈子，你就混不進去。倘若你對做生意一竅不通，那些有錢的商人，也跟你沒啥聊的。我作為看過論語、周易的人來說，哪些人是書香門第，哪些人不愛讀書，聊幾句就能聽出來。不要以為你在飽讀書籍的人的面前，能蒙多久。尤其對於找對象來說，我可以毫無保留的告訴姑娘們找到好老公的不二法門，你只要認真花幾天，把論語好好讀明白了，然後你去搜索你的朋友圈裡，哪個男人有意識的自己修過身，有意識的自己改正過自己的缺點，哪個男人是個會看書的人，一眼洞穿。幸福、家庭和睦，只要你明白其中的道理，是完全可複製的。如同麥當勞炸薯條一樣的，只要你按照正確的禮法、人情世故處理所有事情。事實上，你看性格這種東西，是沒多少幫助的，任何性格都有優點有缺點。缺點一旦讓你覺得很鬱悶的時候，就可能對婚姻或者是戀愛造成致命傷。所以，學過如何為人的人，一定不會任性。因為性格這種東西，你太順著來，一定會在某一時刻傷人。如果這個人能剋制自己慾望，按照做人的規矩來，那就說明這是個明白人。

第五章 臉面的計算

人，是愛面子的。可以說，一個人成功的不竭動力，是為了圓小時候吹過的牛逼。如果沒有面子，沒人會願意勞其筋骨去追逐什麼成功。

沒錯，你愛面子，所有人都愛面子。如果你不能顧及到別人的面子，別人也會照死里整你。其實前面所說的中國式嫉妒，如果你能深刻明白其內涵，你就明白其實，如果你掌握好面子的問題，基本人際關係能解決一大半。

首先給大家說說臉面的範圍。臉面所覆蓋的東西，涵蓋了一個人做的事、管的人、家裡人、穿的東西、吃的東西，用的東西。比如說，假如你到一個人家裡做客，發現家裡很臟，也許你只是感嘆一下，哎呀這個地上怎麼有這些髒東西呢。也許你只是感嘆下，但在主人的耳中，這是徹頭徹尾的讓他丟臉。

這樣一來，對方的身體特徵，吃穿用度、住房出行、所管帶的屬下、寵物、親戚，說過的話、辦過的事等等，都是涉及其臉面。都是嚴禁指責、嚴禁嘲笑的。只要你還想混，就不要在第三方面前，指責嘲笑他。

第三方？沒錯，其實不管怎樣，人總會要聽從別人的意見，總要有所進步的。但是，有第三方在的時候，比起進步，任何人都更在乎自己的臉面。因為自己的醜事，沒人願意搞得人盡皆知。畢竟，第三方要把這件事如何傳播，如何嘲笑，是管控不了的。所以，只要有第三方存在的時候，指責、嘲笑對方的任何不正確的地方，都是很傷和氣的。如果你真的想告訴他他哪做錯的，一定要選取只有你和他兩個人的環境下，單獨說。

由於整個社會的文化依然更加傾向於認為男性擁有更多的力量，擁有更多的責任。因此，同樣的錯誤，女生犯了，大夥也許會覺得無所謂，甚至有點可愛。但是男性犯了，就是傻逼，蠢驢。舉個簡單例子，男的高的叫竹竿，矮的叫冬瓜，胖的叫肥豬，瘦的叫瘦猴。女生高的叫高挑，矮的叫秀氣，胖的叫豐腴，瘦的叫骨感。同樣的錯誤，男女承受的壓力是不同的。因此，男性實際比女性更愛面子。而且，越是優秀的男性越是如此。因為他們走到今天這一步，就是因為愛面子，一點點走來的。

一個聰明的女人，是絕不會在第三方面前違逆、指責、數落、或者與自己老公吵架的。因為作為一個男性而言，什麼樣是有面子的體現呢？把自己老婆收的服服帖帖的，自己說一，老婆不敢說二，自己往東，老婆不敢往西。這樣，一般人認為這是有本事的男人。事實上，即便女生表示順從自己的老公，也沒人認為這個女生很丟面子。只是很恩愛罷了。當然以上所說，都是在有第三方存在的情況下。如果沒有第三方存在，就沒有面子問題了，你讓老公去洗碗，他不敢不去。

如果女生長期長自己的臉面，不顧及老公的臉面，老是在第三方面前挖苦、給自己老公小鞋穿，表現出老公對自己沒有任何管控力。時間久了，男人的自尊就受不了了。

所有人的面子，都是天賦神權。但是你要明白，不同人的面子的價值是不同的，丟面子的範圍也是不同的。正如剛才所說的，男生丟面子的範圍比女生大，對面子的需求比女生高。所以在有第三方存在的時候，女生就要給自己老公給足面子。同理，當你和一個成年人，甚至老年人交談的時候，你就要明白你的面子的價值和他面子的價值、丟臉範圍是不一樣的。一個成年人，因為自己的信用、知識，備受人依靠，所以，這種被依靠其實也就是他安身立命的根本。所以面子對於這樣的人而言，也是如同安身立命的根本一樣重要。

當你和一個歲數比你大許多的人交談的時候，盡量不要譏刺他的錯誤，說穿他的漏洞。這樣會讓他很沒面子，感覺在小不點面前丟人了的趕腳。其實不光是成年人，那些在某些領域成為「專家」「名人」的人們，他們的面子，就更加嗜面子如命。因為他們的生命，就是臉面。如果一個人臭名昭彰，那還如何繼續在自己的圈裡混下去呢？最明顯的例子，就是方舟子和韓寒的論戰。其實一開始方舟子只是質疑韓寒的一些漏洞，對於韓寒而言，一個作家如果被證明作品找人代筆甚至是剽竊，都將是他職業生涯的終點。於是韓寒為了自己的身家性命而戰，而方舟子的打假鬥士的金字招牌的重壓下，絕對不可能鬆口說自己搞錯了。於是兩個為了面子而戰的荒唐鬧劇不停上演。這件事，也許就可以說明一個名人，他的面子究竟有多麼重要。

這就是為什麼我們要敬老尊賢。因為老人、賢人的面子比一般人要重要。尊敬師長，其實也是這個道理，周易裡面有一卦叫蒙，裡面詳述了尊敬師長的原因：因為老師教你多少，完全取決於他的喜好。他如果想教你皮毛，你一輩子，都也只能學到皮毛，而自己沒有察覺。所以，想要讓他傾囊而授，需要讓他爽，他才可能把他會的全部都傳給你。

也許你會問，呵呵，照你之前文章的尿性，看來我又得不停地丟面子，給別人賣面子嗎？

沒錯，但是呢，我會告訴你，有些時候，賣面子，並不是丟面子的事。比如說，在老人面前，謙恭，禮讓，並不妨礙你的面子。不是說你尊稱這個老人為伯父，你就真的是人大侄子了。就算是，輩分上你也不丟分啊。你就是人家大侄子輩的。與長者、賢者、名人、專家面前，展示自己的無知，尊敬，淺薄，並不是丟臉的事。這就好比，我數學比陳景潤差遠了，可是我並不丟人，因為大部分人，數學都沒陳景潤好。在網路紅人劉大可面前，我沒必要裝啥都懂，在他面前，我不得不承認他書看的比我多的多。在他面前虛心求教，並不妨礙我的面子，因為首先，他確實牛逼，名氣在那擺著。其次我不懂了就問，比起不懂裝懂，最後被人戳穿了其實不懂，要好得多。事實上，丟面子要看情形。正如孔子所說，知之為知之不知為不知，才是智慧的表現。

弱勢的人，敏感於強勢的人對於其面子的挑戰。這是一個極可怕的效應，近期話題很熱的宿舍同學毒殺案，有很多，就是不熟悉這樣的人際交往規則所致。簡單的說，就是一個人，如果在某一方面很缺乏，很差，那麼當他遇到一個在這方面很強很強的人，就會覺得自卑，然後進而感覺那個很強很強的人，時時處處，每個動作，每句話，一顰一笑，都在嘲笑他這方面很差。

舉個簡單例子，韓國自稱五千年歷史，曾建立橫跨歐亞大陸，威震東亞的史詩帝國，其實，是一種自卑情節的表現。因為沒有多少特別輝煌的歷史，因為中國日本在旁邊光芒掩蓋了它。所以，他覺得中國人天天自稱5000年歷史，是在嘲笑他。日本經濟發展是在鄙視他。所以，他需要證明他自己不比中國日本要差。於是出現了很多怪現象。其實中國人自己也有這現象：現實中，不如歐美國家，於是我們總覺得外人會嫌我們自己窮。所以要有面子工程。我們怕他們連我們的祖宗一起看扁了，所以，總強調古代中國，多少個世界第一，多少科技領先歐洲幾百年，所以中國人研究歷史，其實是帶著深深的現實中的自卑，來回倒古代去找自信的感覺。其實，我們自稱五千年歷史，潛台詞就是，你們這幫蠻子，文明史有我們長嗎？所以你看美國人，他們不需要證明自己歷史很牛掰。他們也不覺得中國人自豪地說自己五千年歷史，對他們而言有什麼感覺，他們覺得，有本事現在練練。

其實用到人際交往當中，這個原理更加的可怕。所有人，都不可避免的要有自己的弱點，比如胸平，比如窮，比如胖。所以，當胸大、有錢、苗條的人在自己身邊的時候，人總會傾向於去判定，這貨一直在鄙視自己。長期積累這樣的感覺，就會形成仇恨。

這就是為什麼，我不願意過分展示財富的原因。家裡再有錢，也會有窮親戚，窮朋友。你一身驢牌，河馬牌，傻妞牌，溝牌的衣服，開著巴伐利亞農機製造廠生產的汽車，在你眼裡，這只是我一分錢一分貨，享受下與我收入對應的享受。畢竟，確實名牌無論從品質上還是樣式上，都是甚好的。但在他們眼裡，其實就是在嘲笑他們沒錢。窮人，是很在意別人說他們窮，嘲笑他們窮的。也許你買名牌只是因為喜歡，你也意識不到這些東西有多麼的傷人，但是在他們眼裡，這就是徹頭徹尾的炫富。之前的馬加爵案，我估計他的同學也未必真心笑話他窮。估計是在他們無知無覺之間的行為，給馬加爵帶來了自卑，而這份自卑，馬加爵無法自己填平，最終走了極端。

但並不是說名牌就沒有他的作用。在沒有窮人的場合，面對一班酒肉朋友的時候，這一身名牌，還是可以證明，你是他們的一份子的。在高端場合，你穿雙星的球鞋，自然是不合適的。名牌，絕絕對對能吸引嚮往它的人們。但是，如果用來找對象，我就得警告一下。如果你的對象僅僅因為你的一身名牌來跟你拍拖，那同樣，他也能和別人有名牌的拍拖。過分暴露自己財富水平，可能會讓你無法收穫純真的感情。

回到正題，主要需要照顧的人群和對應的事件有：

窮人——錢、奢侈品

身體有哪部分不漂亮的人——討論她這一部分的話題（比如胸、腿、臉）

老人——死

窮國、小國、弱國——他們的國家的缺點

少數民族——民族的缺點、傳統的缺點

以前在某方面失敗過的人，尤其是特丟面子的失敗——談論這種事的話題

學渣——學習考試很重要

性功能障礙者——討論ooxx問題

處男——性經驗

女生——不如男生強

當然，如果能意識到這人還有其他等等問題的話，如果你自己能意識到這裡有什麼問題的話，以你自己判斷為主。事實上，以上只是眾多問題中的一部分，我也未必能想全。

然後談談人們不願意承認錯誤的問題。所有的人，其實都不願意承認自己的錯誤，寧可把這些推給別人。我們看得到很多人在出了禍事的時候，將責任互相推諉。這些人的證詞驚人的相似，一臉無辜的說：那個人做的什麼什麼，我又沒做那塊，他那怎樣怎樣，我根本不知道。有問題你找他吧。我跟你說，我早就覺得那個人有問題。

這並不是因為他們真的一點責任都沒有，而是因為如果擔了責任，是要有懲罰的。不論是丟臉的懲罰，還是其他的實際性的懲罰。

一般來說，如果真的是如果承認了，就有刑事懲罰、罰款之類的實際性的懲罰才逼自己去承認別人錯了，而不是自己錯了，那麼在一些無關痛癢的小事上，也往別人身上推卸責任，就有點難理解了。首先是可能是不會利益衡算造成的。因為無法判定哪些錯誤承認錯誤之後不會受到實際性懲罰。他無法預判即使承認錯誤，也不會有實際性的損傷。第二，是對於自己面子的無限熱愛。使得他們對於死不悔改，死不承認已經形成了習慣。

一般來說這樣的人，很難與周圍人合作的很久。這種人一般平時很nice的，但是一旦出了禍事，他就要往周圍的人推卸各種責任。要知道，這種行為往往要以犧牲別人的面子為前提，來保護自己的面子。首先我指出，這是不合天平法則的做法。然後我要指出，這樣做，所有人都有錯了，就你沒有錯，你是沒資格，或者說別人是不願意聽一個「完美」的好學生，向一個學渣介紹學習經驗的。向別人推諉錯誤，學渣在鄙視你臭屁的同時，是不會按照你的「經驗」行事的。你不要忘了，不是你一個人是這個樣子的。其他的人也都喜歡這麼干。你愛面子，別人也都愛的要命。你推諉責任的同時，等於要讓朋友替你丟臉。

一個總讓朋友替你丟臉的人，你能指望他能混到多高？

所以，如果你算準了，對方沒有多少懲罰措施，即使承認錯誤了，也拿你沒什麼辦法。小事的話，替朋友扛著點，下次，你就是總扛刀把子了。正所謂，水至清則無魚，人至察則無徒，越是龐大的集體，龐大的團隊，你越無法保證，所有人都是很nice的人。龐大的團隊中，一定有有某方面缺點的人。你把責任推給他們，首先他們面子掛不住，就會記恨你。記住，他們的第一反應，絕不是改正錯誤，而是記恨你。因為所有人也都是愛面子的，你傷他面子，他記住的不是應該怎麼改錯，而是你這個人人品太差。所以，如果你能扛事，你可以組織起一個團隊，這個團隊可以有一些人品有缺點的人。事實上，大部分人，都是有人品有缺點的。這就是我為什麼一開始的時候，就要求各位，假設周圍所有人，有一切原始貪婪的慾望。不要幻想周圍人都是聖人。你只能要求自己做聖人，我也曾嘗試著要求別人也成為聖人，但是真心的發現，有些人真是爛泥扶不上牆的，他們不會改變自己的。

能容下別人的缺點的人，替這些人才能管帶起一個龐大團隊，去實現一些比較大的目標。

以上，都是對於那些還算聽得懂人話的，智商稍微高點，教養稍微好點的人所說的規則。對於那些不屬於以上範圍的，幾近流氓的，在他們眼中，是計算不了這許多複雜的花花腸子的。力量，是決定這個世界的決定性力量，柔性、懷柔的做法，是不適用這些人的。因為他們是不計算面子的，無法計算面子的，不懂什麼叫賣面子的。所以，這個世界只有兩個關鍵詞：力量，支配。

對於這一點，即便是孔子，也不是一味懷柔的。孔子的思想源於周易。周易的噬嗑卦，講的是，想要管帶一大批人，就要用威嚇、武力、暴力，才能實現。但同時，周易的賁卦，又說要化成天下，要以柔治天下。也由此引發了那段著名的對話：或曰：『以德報怨，何如？』子曰：『以德報怨，何以報德？以直報怨，以德報德。應該說，孔子對於周易是理解透了的。中國人都說自己以德報怨，其實根本就不是來自於孔子的書，而是來自於《老子》：為無為，事無事，味無味。大小多少，報怨以德。圖難於其易，為大於其細；天下難事，必作於易，天下大事，必作於細。是以聖人終不為大，故能成其大。夫輕諾必寡信，多易必多難。是以聖人猶難之，故終無難矣。

其實，我們可以看到，其實老子作為哲學教授，接觸的俗人，鄙人是比較少的。這給他的學說帶來了許多飄逸、脫俗的感覺。然而，孔子曾做過司法方面的官員，應該接觸過社會最底層，最沒教養的人。這也就是為什麼孔子講究因材施教，因為他自己確實見過爛泥扶不上牆的。無法溝通的。因此，對於這種人，不要猶豫，只有讓他怕了你，才有秩序可言。

第六章 讚美的強大作用

面子，每個人所欲也。所以，你如果老做妨害別人面子這種逆著魚鱗刮的事，是很難說吸引一個人按照你的意圖就辦事的。如何激發一個人的潛在實力呢？讚美。

說實在話，這是筆者的弱項。我經常忘記說一句讚美別人的話。功利一點說的話，其實收買人心，不一定要用威逼利誘，人去做事的三大動機：威逼利誘和喜好。如果能讓一個人快速喜歡你，那麼稱讚他，就是一個最好的方式之一。因為人總是希望自己的成績，地位，功能作用受到別人的肯定。如果你能肯定他，他就會覺得，你是在他人生舞台中，站在前排，最堅定支持你的那個粉~如果他以後獲得鮮花、掌聲，他會記得也丟給你一束鮮花的。

借用前面我說的一個重要法則：這一方面本來他就缺乏，你再刺激他，在他眼裡，你只是在徹頭徹尾的在嘲笑他這方面不行。試問誰會這樣喜歡一個嘲笑他的人呢？

讚美這種事，首先你要學會違心的，降低自己的審美標準。然後嘴要勤快，不要吝惜用詞。聲音甜美真誠。用不著過分華美的辭彙。只是簡單的肯定對方做得好，就是很好的了。說讚美的時候，要清晰乾脆，語氣正常。

很多人的成功、興趣、名聲其實都只是由於一次讚美，然後就開始裝逼。為了讓自己裝逼越裝越好，於是自己不斷進步，最終真的變成了逆天的存在。其實，我們如果回過頭來，看看韓寒郭敬明，其實他們都是少年時一文成名。出了名之後，也就不繼續自己原來的生活了，在別人眼裡，他們最牛逼的就是寫文章，於是他們收到無數讚美，也就不得不為了這無數的讚美繼續裝逼，繼續寫文章。

所以，讚美以一種其實很2的方式，激發著一個人的潛在實力。並且被讚美者也會更加喜歡與能夠稱讚他的人交流，以希望能獲得更多的肯定和讚美。

第七章 進攻、拒絕、復仇的藝術

與人共處，並不總是一帆風順。總會有可能會面對與人對立的情況。與人斗，其實是一種藝術，究竟與人鬥成什麼水準，把對方斗到什麼情況為止，沒有一定的標準。我們既見過鬥爭的時候給對方留挑活路的七擒孟獲的寬容，也見過將革命進行到底的魄力，到底我們要把自己的對手逼到何種地步，其實運用之妙存乎一心。所以這一章的標題，稱之為藝術，而非科學。

老實說，真想學全了，給我去看孫子兵法去，看完孫子兵法看三十六計去，看完再去看博弈論去，最後看毛選去。在這裡我無論如何講，都講不過幾本書。在此，我只簡要講講大體的思考方式。

第一步，得失衡算。

任何進攻行動，都是一種投資。你要付出時間精力，倘若你做的還是違法的事情，還要衡算被抓的風險，以及對方可能所引起的反應，以及報復。得到的報償，能不能與你所付出的相平衡。計算得失的準確，這建立在你對整個社會遊戲規則的了解，以及人性的絕對駕馭，以及絕對冷靜客觀的分析之上。

如果得大於失，對方難以或者無法報復，自己也絕對沒有任何地方最後會落在對方手裡，自己也絕不會被抓，受懲罰，或者受懲罰遠低於利益。則可以行動。如果得不償失，對方可能會以辣手報復，自己可能有握在對方的把柄，很可能被抓，被抓後判了N多年。則沒有必要實施行動。

要把對方整到什麼程度，取決於對方傷害你的程度，或者是你達成目的所給對方帶來的最低程度，亦或者為了避免報復，直接把對方搞到無法復仇的情況。都取決於你個人辦事作風和現實情況。

第二步，輿論爭取

越是團體作戰，輿論、外交活動，就越是重要。也難怪老毛在毛選裡面，開篇第一文第一句就是革命的首要問題，就是搞清誰是朋友誰是敵人的問題。爭取足夠多的朋友，可以讓你在與看似強大的敵人鬥爭時，掌握可以與之力量相近的輿論、群眾支持。

人是感性動物，道理可以正著說，也可以反著說，只要你願意，甚至可以瞞住或者瞎編一些關鍵信息，來幫助你維持你的輿論爭取工作。所以，不知你有沒有這樣的經驗，當兩個閨蜜鬧矛盾了之後，找人傾訴的，說的都是有利於自己的證詞，錯誤都在對方身上！同樣的事情，也發生在五毛美分兩陣營間。同一個新聞，最後的出來的效果，是完全不同的。

對於絕大部分人而言，想要詳盡客觀了解一件事是絕對不可能的，因為你總有些信息你是不知道的。或許你曾嘲笑過溫家寶說話慢；也許你不知道什麼叫言多語失；或許你覺得這樣一個慢性子無法治國，也許你沒注意到他帶著助聽器……所以，信息完完全全的左右著你的感情色彩。所以爭取多少盟友，同情你的人，完全取決於你給他們多少信息，給他們什麼信息。

第三步，行動！

一定要依賴遊戲規則、盟友的力量。遊戲規則包括自然法則、人性利益訴求，人性弱點，法規法律，國家機器，這樣你才能借力打力，自己付出最少來達到最大效果。這部分不詳述，各位看兵法去吧。

第四步，把事趟圓了

給行動擦屁股也是行動的一部分。如何避免被抓，避免復仇，事後裝好人，這些都是極重要的。如果對方的報復可能會很辣手，則一定要在事前想好脫責之計。

在這裡，我給大家一個群體脫罪的最大的案例。

文格是中國近現代歷史最黑暗的一頁。也是我看到的，集體脫罪智慧的集大成案例。

在文革期間，我們知道，各種批鬥、斗死的人不計其數，毀壞的文物古迹，不可計數。一個正常的法制社會，是要追究責任人的。那老舍、彭德懷、劉少奇都是誰弄死的呢？全國千千萬被批鬥至死的人都是誰弄死的呢?那些沖在打砸燒孔廟的第一線的人，都有誰呢？我們居然都不知道。反過來說，文格過後全國為上千萬人平反，那也就是說，應該至少要有上千萬人收到故意傷人、故意殺人罪被起訴。但我們奇蹟般的沒有看到這一過程。然後，我們看到了文格是老毛錯誤發動，被林彪、四人幫等一小撮人利用的一場錯誤的運動。當我們想要追責的時候，兩個死人+四個失勢的政治家成了當罪的盾牌。

為什麼文格只有到了老毛死後才能結束？因為如果只有往一個不會說話的死人身上推責任，才能拯救所有人。現在好了，無辜死難者的家屬找不到兇手，只能對著倆死人照片咬牙切齒。只能看著電視上的新聞，看著主要責任人的四人幫被打倒，然後拍手稱讚現任領導給他們帶來公平的結果。那些曾經在批鬥大會上的紅衛兵，隱藏在茫茫人海，推波助瀾的說老毛是主要責任人，只有這樣，他們自己的良心，死者家屬、司法都不會懲罰他們。上千萬人集體完美脫罪，不得不說，這是世界最大的司法、政治博弈的奇蹟。文格過去了，一千人眼中有一千個文格。至今我們依然能看到，美分指責文格是土共的責任，五毛指責文格是暴民主義的慘痛經歷。目的都是要藉助這場事件來吸引中立人士，來與他們團結起來。

同樣是一個部電影，美分用來號召人們團結起來對付土共，五毛則用來諷刺美分和文格餘孽沒有區別。

別忘了，勝利果實，不要自己獨享。尤其是有人幫了你的情況下，更不要這樣。即使沒人幫你，如果你能把勝利果實分享給旁邊的人，那麼下次，他們也會希望你能繼續獲勝。再從你這分一小杯羹。不然的話，嫉妒心的產生，會讓身邊的人，在未來，給你下一次博弈，帶來麻煩。

話題別扯遠，把事情趟圓了，有助於收割勝利果實，擺脫追究責任，遠離暗箭難防的復仇，贏得一個無辜好人的名聲。

第八章 你不一定要贏得每一場戰鬥

所有人都喜歡贏。你在下棋的時候，從來沒有想像過自己為了輸去玩。當然有些人的求勝心過分殷切。彷彿一旦輸了，天都塌了的感覺。但是倘若我們縱觀博弈的歷史，我們會驚訝的發現，其實，並不是說你只有不停地贏，才會達到你最後的目的。

好吧，只要你不是夢想著想一統世界成為世界的君主。人生長河當中，就沒必要贏到底。有時候，本身很弱勢的人反而能出人頭地。舉個簡單例子，聯合國秘書長，應該是世界上不小的官了吧？你看能上去的，都是些什麼人呢？小國的人。為什麼會這樣呢？因為如果美國人想當，中俄不同意，中國人上去當，英美不同意，所以聯合國秘書長的位置，其實是底下的幾個重量級力量制衡的結果，其結果，就是各方妥協，讓一個不屬於任何一個大國陣營的小國的人來擔任。

其實，你所需要的，是目的的實現。而不是勝利本身。前面面子那一章我說的也很清楚，即使你謙恭的向一個賢者請教，實際上，並不是認輸或者是丟臉的表現。要記住：

年輕人，是最可以輸的，有最多的資本來輸，有最多的臉面來輸，輸了損失也是最小的。

很多人尤其是女生，從小就背負著要證明自己不比男性要弱小的期望，總要強迫自己做的比男生強，來讓人承認自己比男生要強大。實際上，這就屬於一種只是為了贏而贏的病態心理。這樣的心裡雖然會催使她做的無與倫比的優秀。但我們也要明白，木秀於林風必摧之。別人的嫉妒，你對別人的鄙視，最終都將把你逼入絕境，最後淪入單打獨鬥的境界。

尤其在找對象的博弈中，不管男生女生，都是沒有必要一路贏，必須贏的。我們的目的是幸福，而不是贏。舉例來說，男生總是希望自己能保護自己的女人，可是女人太強了，不需要他保護，或者男人保護部了她，都會讓男人覺得自己很無能。所以，男人在找對象的時候，寧可要找一個比自己收入、水平略差一點的女性。來體現自己在婚姻當中，「男性」的價值。所以，倘若你仔細分析就會發現，這樣的總體趨勢，對於那些最最出類拔萃的女生，即使她們腦筋極聰明，極漂亮，往往都會變成剩女。因為她們無法忍受找一個比自己水準還低的男生。在她們眼中，應該找一個比她們還要強大，還要聰明，還能幹，還能鎮住場面的男人，事實上這樣的男人不存在。她們自己又不願降低擇偶標準，因此最後特別容易剩。這種現象在大城市比較多。在頂級大學裡也比較多。

女生沒必要處處搶老公的風頭，因為男人的面子比女人的面子重要且丟臉範圍大且容忍度低。同樣，男生也沒必要處處壓著女生不給她們展現的機會，畢竟作為弱勢群體，他們心裡也對於「女性的本領不如男人大」有著天然敏感（這就是我前面說的，在這方面弱勢，所以對這種事特別敏感）所以，男生要做的，就是盡量壓平自己老婆心中的天平。所以說，不管哪一方，都不是以贏，作為最終目標的，而是以幸福為最終目標的。

在人群中，也不是每次都爭勝，才是最優解。因為每次爭勝的背後，都剝奪了同事、對手的進路機會。因為你的存在，他們沒辦法享受你現在正在享受的勝利果實。長此以往，人們便不敢和你合作。因為你總要贏點什麼走。人總是自私的，怕你怕到一定程度，也就寧可找老實人了。

在損失不大，無關痛癢的小局面，讓給別人去贏，其實能為自己獲得更多的人際交往時的名聲，主動權和平和的朋友圈。所以，忍，在一定程度上，是豁達，看得透，度量大的表現。能容得下別人成功的人，心態才是最寬容的。在別人勝利的時候，記得要真誠的祝賀。即使被戰勝的是你自己。輸了，只能證明自己能力不行，棋差一招，運氣不夠，努力不足，關係不硬，黑手段使的沒對方多……不管怎樣，你輸了就輸了。認輸就好。你再怎麼心裡不爽，有本事你怎麼當初沒贏呢？

社會本就無法公平。當我長得不如劉德華帥的那天，就已經註定這是不公平的，為什麼劉德華憑一張臉就能賺錢，而我不能？任何一個社會都無法絕對公平的提供競爭環境，即使是美國，富人可以給孩子上得起好的私立學校，從而讓孩子獲得良好教育。而公立學校里，都是窮人家的孩子，素質都很差，老師也一般。所以貧富家的孩子從教育上，就已經不同了。在中國，就更不用說了。我賺了大把鈔票，吃能一天吃幾頓？穿？我賺了大錢了，也基本四五十了，穿什麼也不好看了。住能住幾間房子？買再好的車，出門能不堵車么？還不是錢都得給孩子花么？

有時間去抱怨這樣的遊戲環境，不如想辦法在這樣的遊戲環境下，多找找自己有什麼招能越爬越高。因為即使你現在引導一次格命，把中國人共了產，30年後，依然形成這樣的遊戲環境。貧富差距，永遠會在正常社會存在。存在你就避免不了不公平競爭。

告訴你這些，就是在博弈的時候，不要遺漏任何一個因素。在社會上被某領導兒子虐了之後，抱怨社會不公的人，只能說是沒有全面的考慮博弈的每一個細節，每一個因素。借用《教父》里的一句經典台詞：道上混的人是不能疏忽的。女人和孩子可以疏忽，但你不能。

事實上，問題的解決不一定必須要讓有人有一方受損失。有時候變化種方式，就可以讓各方接受，最後事情就能解決的。至於具體如何做，我不在這裡過多束縛大家的思維。其實筆者自己，也沒真正做過一次自己都覺得很妙的博弈，以達到「化」解矛盾的經歷。但是這絕對是可能實現的。

附錄：男女找對象里的博弈

現如今，男女比例失調，乍看之下，是一個對於女生非常有利的條件。實際真的是這樣嘛？實際上，男女比例失調，根本就不是能夠給能看到這篇文章的女生帶來優勢的一項條件。有人總以為女生就該怎樣怎樣，然後自己就不做任何改變，總妄想男人會不斷修鍊自己，來適應你的需求，因為你是稀缺資源。事實上，我會用數據證明，這是完全不對等的條件，於女生找對象，幫助是不大的。

估計我第一句話，就能點醒好多人，讓你們明白你們對形勢的錯誤估計，在哪錯的：你們要找的，其實不是男人，而是好男人。一個「好」字，使你們的形勢徹底扭轉。你們並不是隨便在街上找個男人結婚的，而是自己憑藉自己的眼光認真甄選一個好男人的。

首先我們算算最最吸引女生的條件，高富帥，三者在人群中所佔的比例。首先算高，成年女性在中國的平均身高為158.6cm，對於女生而言比她高也就差不多夠了。而男性身高平均值是169.7cm也就是說，超過70-80%的男性身高其實是達標的。再說帥，帥其實是不量化的標準。我僅以在人群中，前10%作為帥的標準。事實上，一般來說，一個班裡50個學生，能出2個-3個帥哥嗎？我覺得這比例差不多，所以咱們就按照10%來計算。最後是富。我們知道，全國總人口的10%人口是富人，其中女性咱們抹掉4%，剩下的6%才是真正男性富裕者。綜合以上兩項標準6%*80%*10%=0.48%也就是說，完全符合標準，稱得上是三料全的高富帥的，只有總人口的0.48%，親，結婚的也都算進去了哦。之所以算進去，是因為有些女生覺得做二奶是無所謂的。人品、情調啥的，我可都沒算進去哦。就算你為了找有錢的主，高啊，帥啊，結婚了沒有都忽略，你也只有12%的概率，能找到富男友。

女生的最吸引男生的條件：漂亮。前面我們看得到我僅以人群中，與帥哥同比率，10%為美的標準。不要忘了，女生化妝的話，是可以顯著提升漂亮水平的。事實上，在人群中，女生只要好好化妝，能達到漂亮標準的，至少能達到20%。從數據上，我們能清晰看到，美麗的門檻，比變得富有要低！人變漂亮很容易，但變得富有不容易。這就是為什麼總是看到有錢人泡很多妞。怎麼會有這麼多妞可泡呢？實際上，算算比例就知道。就是這樣的對應比例的。那麼男女比例失衡，會對誰造成影響呢？醒醒吧，不是你，而是老少邊窮的地方~~那邊是男女失衡的主要根源和主要受害區，因為那裡的經濟狀況，很難吸引女性去那邊。所以，他們那邊光棍再多，你也看不上對吧？

更不要說情調、忠誠、愛護小動物之類的特殊要求了。其結果，實際上，只要男女比例不達到一個特別失衡的比率，其實找對象的博弈狀況，並不會對想要找好老公的女生有多大改觀。一直是肉多狼少的博弈狀況。其實，這就回到了你個人身上了，你個人對另一半的要求越高，就越難找，你就越需要與更多女性競爭，來滿足極品好男人的需要。如果你相對下調一下你的擇偶標準，也就能擴展很大的範圍。減少很多競爭，對自己的改變也就小一點，當然代價就是老公不是那麼完美的好男人。

更糟的是，比起男性，女性的青春時代，明顯要短得多。男人從18-50歲之間，都可以很帥很瀟洒，但是女性青春的時間只有18-35之間。再加上處女情結等等一系列的文化因素，實際上，很多女生在還沒意識到自己處在多麼不利的博弈條件下，就匆匆過完了自己的青春。該用青春贏下的後半生資本沒贏到，然後追悔莫及。

所以，明白自己的狀況，我下面說的，就好理解了。男性，尤其是高富帥男性處在博弈的絕對優勢面。我就不用太詳述男性的博弈了。再詳述，尼瑪我還咋混啊

女生出於不利的博弈地位，意味著你就要像商家一樣，按照市場的需求，打造自己。而不是自己的喜好。認真了解男性的喜好，有助於你往正確的方向改造自己。

首先，外觀造型性感等等諸多問題。

因為男人的慾望是分兩部分的，一種是隱藏在表面之下的獸慾，一種是理智思考的理性。二者的需求是截然不同的。如果你分析錯了，裝備上錯誤的裝扮，吸引到的，就是錯誤的人群。

OK，先說說獸慾，這個最簡單。你去看妓女都怎麼穿，男人的獸慾就是什麼樣的。因為他們對於獸慾，是有著職業敏感的。當然，你的男盆友，有啥特殊嗜好，你就得自己慢慢摸索了，那些東西也因人而異，不是所有人都喜歡SM，不是所有人都喜歡真空裙。這種方面的嗜好，建議你找到男盆友之後，再慢慢套出他喜歡什麼。不同人真心不同的。但不建議在沒找到男盆友時，就按照這一路的裝備裝扮自己。也建議，這種裝備，家裡穿穿，怡情養性，也就算了，到外面去，最好還是不要這樣的裝備。因為在外面真正找對象的時候，男人更多的，是根據理性的審美觀去找女盆友的。

獸慾呢，目前我只總結出一個規律，僅供大家參考。大家可以好好想想，女生穿比基尼的時候，實際上遮蓋的部分很少。人們盯著最後的那點衣服去看。而絕對領域呢，實際上只露出大腿那很少的一部分，但是大家卻盯著那一點露出來的部分看。人性是不是很賤啊？女生穿裙子的時候，男生覺得看到內褲是撿了大便宜。可是在游泳池裡，女生都露著內褲，卻完全沒有這樣的心態，為什麼呢？實際上，真正讓男人覺得無與倫比的有吸引力的，其實並不是源於女性身體，而是源於一種佔了小便宜，悶聲發大財的心態。人性絕對很賤很賤的~~所以，連體褲襪，不如絕對領域吸引人。因為絕對領域，給了男人一點「佔便宜」的感覺，原本不應該看到大腿的，但是現在讓我看到了。短裙短襪，也不如絕對領域吸引人，因為整條腿都給你看，你也就不覺得有什麼佔便宜的地方。記住，這種規則，建議你僅限於家中勾引老公用。任何人，都希望自己的另一半完全，完全，完完全全屬於自己。你的美，讓別人「老佔便宜」是會讓老公坐立不安的。

看到你一身緊身護士裝、cosplay裝備、黑絲美腿然後來向你暗送秋波，索要聯繫方式的，一般都是本著獸慾來與你交往的。他們的目的，基本就是玩玩，就是約炮，就是上床，然後見到別的女性這麼穿，他們也會向她們做同樣的事。所以，其實美女的不幸之處就在於，很多追求者其實是本著這種心態來追你的。而你很難辨別這些。一旦遇到稍微有點情調的，就被攻略了，到時候他覺得把你玩膩了，也就甩你沒商量了。我當然不是說，本著獸慾一見鍾情的人一定就會不負責到底，但是越是美女，重色相的追求者比例就會越高。出現糟糕結局的概率也就越高。你越是美女，也就越應該注意在找對象過程中，人品的遴選。

理性的審美，實際上，除了美以外，更兼之的，是對於人品、素養的考察。因為一個女生摸索出男生獸慾是比較簡單的。但是想要摸索出理性審美，則是困難的。畢竟，你去看看妓女，男性獸慾喜歡啥樣的，就全明白了。

所以，男性在理性的情況下，對女性的審美，其實更多的，除了臉、胸、腿這些基本素質之外，是考察其端莊的程度的。

端莊程度第一要訣：重心在身體中央。這樣能讓人覺得人是穩穩噹噹立在那的。不要左靠右靠，這樣的話重心就偏移出身體，這樣的話就會讓人覺得此人心術不正。如果左右亂晃，就更糟了，會讓人覺得不穩重，輕浮。也許你心術端正，並不輕浮，但你總不會想為了這點破原因，就葬送了自己在別人心中的印象吧？

端莊第二要訣：腰挺直。不貓腰駝背。貓腰駝背，會讓你身高下降1-2cm不說，還會讓你的罩杯，目測起來要下降一個尺碼。你可以想像，油悶大蝦的時候，彎著腰，你看起來跟蝦米蛆似的。絕對不好看。

端莊第三要訣：不染髮、不紋身，渾身上下純天然。一頭黑亮修長的頭髮，是男人的最愛。頭髮原始什麼顏色，什麼顏色就最好看。紋了身，總會讓人覺得，紋身師，是不是把你都看光了~而且紋身容易傳染各種皮膚病、性病、艾滋病啥的。除非你家混黑道的，能不紋身，還是不要紋身吧。我是學過生辰八字的。一般人八字弱，盡量不要用紋身來補，紋身太強，一般人扛不下紋身的效果，最後倒霉的多。

一張圖告訴你挺直腰板重心在中間的重要性，其實個人覺得，兩腳閉攏也是很重要的。也就是兩隻前腳掌貼在一起，兩個腳後跟也貼在一起。走路既不內八字，也不外八字，兩隻腳豎直向前，最後在站立的時候，能做的兩隻腳前腳掌，後腳跟都貼在一起。

端莊第四要訣：如果你的家鄉話土腥味比較重，如果你想給人端莊的效果，就盡量說普通話或者土腥味比較小的地方方言。

我不是開地圖炮，有些地方方言，說出來真心不適合女生。實在說出來能毀掉美女的那種。土腥味比較重，不適合女生說的有：

天津話（作為天津人，天津話那種超流氓的地痞氣，女生說出來，直接給人的感覺是40歲沒文化的老娘們說的）

東北話（以前我在打魔獸世界的時候，公共頻道指揮戰場里作戰的那個女生，就是東北話，這麼多年，我一直想說：姑娘，你可真爺們）

山西話（說實話，真心受不了鼻音那麼重的）

河南話（聽過郭德綱相聲的，都知道那個河南航空公司的空姐：捏咋菜賴捏？）

粵語（粵語需要嘴張的好大，感覺給人特別大條的感覺）

唐山話（你可以想像趙麗蓉老師的音容笑貌在一個美女身上體現是個什麼感覺的）

女生說出來，還算好聽的有：

普通話（因為去除了各種土音，又在全國推廣，聽著最正常。其實普通話的還一個最大作用，就是標示你的受教育水準高低。一般受教育水平高的，普通話說的就越好）

北京話（北京話男的說著感覺可窩囊，但女的說出來特別顯有主見）

西南官話（湖廣川等西南地區的方言，個人認為比較好聽）

陝西話（不知為什麼，感覺沒山西話那種特重的鼻音）

吳語（泛長三角地區，包括滬寧杭那一帶）

閩南話（跟台灣的感覺類似，很嗲很可愛）

山東話（普通話稍微帶點山東味，感覺影響不大，顯得很淳樸）

日語（日語女聲絕對好聽，男聲實在是不好聽尤其是日語里幾個後綴，女聲說出來特別可愛：nano、desuyo、te、ne，聽著可溫柔了）

剩下的地方，主要是我沒有認識的人，能經常聽他們說，我也掌握不了那些地方的感覺。

端莊第五要訣，不輕易跟人上床。不要展示出任何不來源於老公的性知識。這事關婚後生活的心理微妙變化的。希望各位認真對待。我剛才說了，任何人都希望自己的愛人，完完全全，完完全全屬於自己。如果不是這樣，人就會有這樣的感慨：唉，感覺這輩子，總有些東西，自己沒撈著。而且，這個問題會隨著你老公越有錢越有本身，這個問題會越加重。相信你們也知道，現在結一次婚，要花多少錢。你的老公，在你身上肯花大把的錢投資，是希望能獲得一個完整的幸福的。如果不能，他們還會花大把的錢，去彌補心裡的遺憾。越是優秀的人，越是完美主義者。你給他心裡留了遺憾，他的心理，會永遠繞不過這個疙瘩，總想找個方式補齊。這就為以後的出軌留隱患。

端莊第六要訣，識大體懂進退。相信看過上面的文章，識大體應該不成問題，就是該賣面子時候賣面子，不該搶面子的時候，沉默就好。懂進退的問題，建議看看兵法的書。學會了利益衡算，你也就懂進退了。如果利益大於損失就進，如果得不償失，就退。就這麼簡單。

端莊第七要訣，外在視覺觀感要好。總之一句話，要漂亮。人家有錢的，條件好的家庭，何嘗不想娶個條件好的兒媳婦進家門。你搞得人食慾都沒，人家憑什麼在你身上浪費時間？所以啊，好好減肥，好好學化妝，好好護膚。這些東西，比男人能賺大錢，要簡單的多。男人心裡的天平是這樣的：我辛辛苦苦費這麼多勁，受這麼大累，得找一個對得起我努力的媳婦，這樣她花我的錢，我甘願。

什麼？性格？對不起，性格不是主要因素。這屬於各有所好的範疇。有人喜歡說話少的女生，有人喜歡說話多的。有人喜歡賣萌的，有人喜歡御姐的。性格神馬的，總有人會喜歡。但是沒人喜歡持身不正的，彎腰駝背的，各種不天然的，說話一嘴土腥味的，對待自己身體不負責的，不識大體的，不漂亮的。

最後，我站在歷史的高度，告訴你找對象的最根本標準。其實不是有錢，而是人品好。有錢只是暫時的，更何況這年頭，年輕時就有錢，其實很大可能性，並不是因為他自己有本事。清朝的時候，八旗子弟是最受追捧的高富帥，清朝一倒，就完蛋了。民國時候做地主的，做資本家的年輕人最有優勢，土共一來，就照死里整。50-70年代，工農兵最受尊敬，一改革開放就崴泥了。改革開放之後，找下海經商的，最賺錢，經濟危機了就都跳樓了。現在找有錢有勢的，誰知道未來中國會不會再出什麼事？你看網上這些個美分、公知在這不停地運作，天知道這幫人最後能搞出什麼來？找有錢的，是最簡單的，誰都會的鑒別方法。但不是最穩妥的辦法。當然我的意思，不是說有錢的就一定好，沒錢的一定壞，不是的。富二代里有聰明努力的，也有敗家的；窮二代里也有聰明努力的，也有好吃懶做的。其實不管貧富，聰明努力和好吃懶做，都是絕對存在的。

唯一禁得起時間檢驗的，還是人品。我不想拿富二代30多刀捅死妻子的個案來分析，畢竟那是少數，但是找人品好的，辦事冷靜的、寬容的、有責任心的。這些能保證你結婚之後最基本的幸福需要——物質基礎、容忍你的部分缺點和負責任。甚至有情調，都只是雙刃劍，一方面可以讓你婚姻生活浪漫，同樣，出軌的時候效率也是很高的。鑒別一個人人品好壞，關於人品格、道德、人性理解越深刻，你就越能迅速，在不深交的情況下理解出對方是個什麼樣的人。

人生在世，短短數十載，你想怎麼樣活，完全取決於自己怎麼看這個世界。或許你覺得我說的都是奇技淫巧。我也只能說，我自己說實話，也看不起這些技巧，本事。但不得不承認，這裡面學問很是博大精深。豈是我這幾萬字可以碼完的？至少我覺得，只要你活在這個世界上，你就要與人打交道。這些東西，你或多或少，應該知道點。同樣是哲學家，孔子能做到司寇（全國最高法院院長），孟子周遊列國，卻沒人鳥他，這根孔曰成仁孟曰取義是不無關聯的。仔細研讀論語，就能發現，孔子是一個善於與人打交道的混世高手，而孟子總覺得這些奇技淫巧背離了正義，於是不屑於去研究，於是社會也就不屑於僱傭他，最後只能在家開學校。清高的人自然高潔，但是高潔的人，正是風必摧之的目標。也許你感嘆屈原剛正不阿，清廉高品，卻不想想，能飈出「眾人皆醉我獨醒，舉世皆濁我獨清」的人，是不是在開地圖炮，是不是在說所有人都是醉的，都是濁的？會不會導致周圍的人，一塊來同仇敵愾的虐他？這樣的人的悲慘結局，其實是八九成以上是自找的。

江湖本來就是灰色的。有好有壞。如果你的世界觀容不下不正義的東西，那在你眼中灰色與黑色無異，如果你承認它們，理解他們存在的原因，那麼你才能找到與他們共存，甚至解決掉他們的辦法。所以，學習奇技淫巧並非對社會絕望的表現，而僅僅是為了達到自己目的，要學會所有的數學定理，化學公式一般。我認識的許多人，在學生時代都胸懷壯志，想要改變天下，但工作不到兩年便心生絕望，覺得天下異常的黑暗，自己螢燭之光無法照亮黑暗。在我看來，這只是從一個極端，又落入了另一個極端。這就好比你覺得自然科學都是奇技淫巧，都是探究禁斷知識的，然後你不願意學。你又要想計算地球的公轉軌道，算錯了，就怨恨這個自然與你作對，這個自然充滿各種不確定性，這個自然十分黑暗一樣。

其實你以為你足夠聰明，其實不夠聰明。足夠聰明的人，一定會把人的反應計算到你的每一步決策中。了解人的反應，並不是對社會的屈服，而是如同你認識勾股定理一樣的。其實這些並不妨礙你做一個好人。其實真心體會好我的意圖的人，應該能明白，我其實希望大家，還是要做好人的。這些只是人與人交流的潤滑劑。

謹以此文，獻給苦於世界都在和你作對，苦於為什麼別人老是拒絕自己，苦於自己的想法總是不靠譜的人們。最後，我還是推薦大家看看論語，周易，卡耐基的人性的弱點，孫子兵法之類的書。那裡說的比我全的多。