當孩子拒絕分享時，到底要不要站在孩子這邊？

● 0~3個月、3~6個月、6~9個月、10~12個月、13~18個月、19~24個月、2~3歲、3~4歲、5歲、6~8歲各個階段孩子的社交和感情發展的規律；

● 孩子天性不喜分享，父母當面拒絕別人是不是最好的做法；

● 3歲前孩子都是「獨行俠」，那麼等他們上幼兒園再交朋友吧，這樣可以嗎？

● 為什麼3歲前的幼兒任然需要社交；

● 社交的重要意義；

● 如果引導3歲前孩子的社交；

● 父母如何做榜樣？

家長帶孩子外出玩耍時，經常都會遇到一種情況：別的小朋友如果看見自家小孩有好玩或者好吃的東西時，都會想來「分享」一下，而孩子往往急的哭嚷，還有一些甚至會動手打人，父母是焦躁加尷尬，如果遇上一些不懂兒童發展的大人，自家孩子甚至還會被其他家長貼上「吝嗇」和「壞脾氣」的標籤。

所以，如果3歲以下的孩子本來就是自我為中心，愛打人，喜歡各玩各的，那麼為了省去以上諸多麻煩，家長是否就順其自然，等到孩子上幼兒園再讓他們交朋友？或者，當我們自己帶著孩子在小區玩耍遇到類似的情況時，你能做到像那位媽媽拒絕讓孩子分享，或者說拒絕是最好的方式嗎？

兒童情感與社交發展規律

3歲以前的孩子還不懂分享，這一點我非常認同，這裡先幫大家梳理各個階段兒童情感與社交發展規律。

社交發展節點

— 嬰兒 —

0~3個月：此時孩子的社交行為表現在和父母的眼神接觸，偶爾咿呀的發聲，甚至可能會模仿你的表情。

3~6個月：這個階段的寶寶會笑啦，很喜歡和人互動，特別是和父母一起玩「躲貓貓」，他們也開始逐漸意識到自己是個獨立的個體。

注意

如果這個階段的寶寶還不會沖爸爸媽媽笑，不和家長眼神接觸，或者對與人的互動毫無興趣，建議諮詢下醫生。

6~9個月：這個階段的寶寶更喜歡熟悉的人，開始出現分離焦慮。對別的寶寶也開始表現出自己的興趣，會用手輕輕的抓一下別人，或者「翻滾」到其他寶寶身邊。

10~12個月：這個階段的寶寶身邊如果有同齡人，他會很高興，但是他並不會和同齡人一起玩。他們更多是觀察和模仿其他孩子的動作。這個階段寶寶的分離焦慮會加劇。

— 幼兒 —

13~18個月：這個階段的寶寶開始學著說話了，因此和周圍人有了更緊密的互動與聯繫。到18個月時，會聽懂簡單的指令，此時即便他們和別的孩子同處一室玩耍，也都是各玩各的，不會有什麼交集。

這個時候，孩子的分離焦慮達到頂峰。

19~24個月：能通過親吻和擁抱來表達他們的喜歡，但有的孩子就是會表現的冷漠一些，這都是正常的。在陌生的成人面前會感到害羞。開始試著和其他小朋友一起玩，但是仍然不會分享。

2~3歲 ：開始有一兩個比較親密的同齡朋友，也可能會和假想的朋友對話玩耍。

在分享和輪流上有所進步，不過依然有待發展。這個階段的的孩子可能會表現的具有攻擊性，為了保護他們的「領地」和物品會使用暴力，比如打人或咬人。

開始能夠理解他人的情緒，但是還做不到「換位思考」和共情。比起和小朋友一起，還是最喜歡在大人面前玩耍。

注意

如果這個階段小朋友表現的異常暴力，或是已經影響到他的其他方面的發展，請諮詢醫生。

3~4歲：這個階段孩子通過觀察他人，和他人交流互動，從而獲得相關認知和經驗。他們變得更加自信和獨立，但是他們依舊需要大人的照料和指導。會開始問很多「這是什麼？」「為什麼？」

如果他是一個非常有主見的孩子，可能會和玩伴發生爭吵，但其實他們還是很喜歡和別的小朋友（也可能是假想中的朋友）一起玩耍：比如玩過家、角色扮演等。

他們開始喜歡有規則的集體遊戲。甚至還一些規則比較靈活的桌游也能吸引他們的興趣。即便沒有大人的干預，他們也開始明白要分享和「輪流玩」。

5歲：開始有同理心，和他人建立起真正的友誼。關心朋友的想法，想要變得合群，也表現出史無前例的「大方」，不過此時他們依然是把自己的需求放在第一位的。

能夠很好地適應幼兒園並表現的很獨立。喜歡和父母交談，喜歡聽爸爸媽媽講故事。

6~8歲：想要對自己的生活有更多的掌控，因而可能會和家長發生衝突。

模仿家長為人處世的方式。雖然還是會和家長親昵，但是在公共場合他們會越來越抗拒這種親密。

因為可以很好地遵守遊戲規則，並且能夠坦然接受輸贏，所以他們和同齡人玩的時間也越來越長。在這個年紀，他們會想要在朋友家過夜，到8歲的時候，甚至會希望能夠在野外露營。

喜歡和同性朋友一起玩，有自己的閨蜜或者鐵哥們兒，不過「閨蜜」或者「鐵哥們兒」可能換的很快。這個階段孩子可能從朋友身上學到各種壞的或者好的習慣。

開始喜歡獨處，在獨處中孩子的自我意識得到發展，為他們的青春期打下基礎。

開始變得有幽默感，學會講一些真正的笑話。

社交很重要，即便是3歲以下的幼兒

從上文的發展規律可以看出，一歲多到3歲左右的孩子，他們普遍處於一個社交尷尬的狀態，此時他們即對別的小朋友感到好奇，但又完全以自我為中心，不會用語言準確表達自己的意思，也不願意分享和輪流玩玩具，甚至還會動手打人，要等到他們長到五六歲才能很好地踐行社交規則。

回到開頭的問題，那我們就可以忽略掉3歲前孩子的社交了嗎？或者說在社交過程中，因為孩子的天性，就像那位媽媽一樣拒絕孩子和他人分享了呢？

著名心理學家卡耐基認為：現代社會，一個人的成功30%靠才能，70%靠人際交往。父母們最看重的情商，其實也就是與他人相處的能力。

在美國，人們曾對近1000名學齡前兒童進行過跟蹤調查實驗，研究發現，懂得與他人分享、合作且樂於助人的學齡前兒童，在20年後，要比缺乏這些社交能力的孩子更有可能獲得大學學位和全職工作。能夠與他人和睦相處的孩子過量飲酒和觸犯法律的可能性也較小。

雖然此項研究並沒有說願意分享可以讓一個人的生活更順遂，也沒有說拒絕分享就會使一個人的生活變得更糟糕。但是結合其它對社交情感能力的研究，更多證據顯示就像常識一樣，與他人互動良好的學齡前兒童更容易交到朋友，並且獲得老師的積極反饋，因此他們更喜歡學校、更願意待在學校。

而且在國內這種人情社會裡，真正做到那位媽媽一樣其實非常難。本來對方也是不懂事的小孩子，又都是住在一個小區，無論家長還是小孩，基本都是抬頭不急低頭見，如果家長當面拒絕小孩，這一家人很可能都會成為不受歡迎的對象。

3歲前幼兒的社交

社交能力是可以並且需要培養的，即便是對3歲以下的幼兒。

1、觀察

小朋友之間總是有天生的磁力，即便是更小的孩子都容易被別的小孩吸引，他們還會觀察別的小朋友的行為和情緒。在孩子一歲半左右時，一開始帶他去小區廣場玩，只要一看到有小朋友，他就立刻「定」住了，非常仔細地觀察其他孩子的行為，騎自行車、溜冰、拍球……而有的孩子在哭，有的在笑，他都看的非常專註，這是他對同齡人行為和情緒的深入觀察。而觀察是理解和學習的第一步。

2、先熟悉，再朋友

2歲前的孩子更喜歡和大一點的孩子以及熟悉孩子一起玩耍。3歲前孩子在一起玩時，喜歡有大人在旁。

前文中也講到，寶寶在6到7個月時會出現分離焦慮，在10~18個月時，分離焦慮達到頂峰，到2歲後會逐漸緩解。換句話說，這個階段的孩子會懼怕陌生人，會在不熟悉的人面前表現的謹慎和害羞。如果我們貿然把孩子推到陌生的同齡人面前，讓他們「一起玩」「做朋友」，他們第一反應當然是拒絕。

當鄰居第一次把大3個月的小哥哥帶到我家時，那時寶寶才1歲半不到，兩人剛開始除了時不時觀察對方一下，也基本都是各玩各的。後來他們的互動也逐漸增多，會更加頻繁地觀察對方，模仿對方的行為，爭搶、哭鬧、和解……

和大人教朋友一樣，孩子之間的友誼也是一個循序漸進的過程。先安排兩個孩子聚在一起，再逐漸組織小朋友更多的聚會。如果孩子一開始抗拒和其他的孩子一起玩，家長也不用強求，抱著孩子，陪著他觀察，幫他講解「那個妹妹叫兜兜」，「兜兜的粉色裙子你也有一條」，「那個哥哥是米米」，「哥哥的滑滑車騎的好快……」

3、模仿與「互補」

我家孩子屬於比較謹慎的那一類，對於新事物抗拒，在陌生環境里更是顯得焦躁不安。也是一歲半左右帶他去上早教，教室里看起來稍微有點危險的玩具一概都不玩，即便是大人先滑一次給他演示，甚至是抱著他滑都無濟於事，去了一兩個月都沒有好轉。自從和鄰居比他大兩個月的小哥哥成為了朋友，一次我帶兩個孩子一起去早教中心玩，在小哥哥的「示範」下，孩子戰戰兢兢地竟然跟在小哥哥後面玩了所有的玩具。還有小哥哥不大吃蔬菜，但兩個孩子一起吃飯時，看著弟弟大口地吃蔬菜，哥哥往往也會跟著吃一碗……

4、逐漸學會社交規則

在以孩子為中心的小家庭里，大家都是圍著孩子在轉，而這個階段的孩子也確實認為世界本應如此，當他和別的小朋友相處時，會逐漸發現世界並非如此，雖然他會不解、焦急甚至憤怒，但這都是孩子在社會化進程中的必經階段。

正因如此，在有兄弟姐妹或是在和同齡人接觸較多的孩子，他們在分享、輪流、共情和社交上的發展都會領先一步。

雖然三歲或者四歲以下的孩子不懂分享，或者說他們不能抑制本能的佔有慾，但父母卻可以為他們種下社交的種子。

多用「分享」這個詞

比如，把自己的食物分一點給孩子。父母可以說，我的三明治好好吃，你想吃嗎？我給你「分享」一點吧。

除了物質，精神上也是如此。寶貝，媽媽現在好開心，我想給你分享一下我的高興事。我有一個好故事想和你分享！......

表揚

當孩子有分享的行為時，及時地表揚，讓孩子嘗到分享的甜頭。

事先收走孩子最喜歡的玩具，準備多一點的玩具，玩恰當的遊戲。

除了可以把同類型的玩具多準備一些（我自己常常是和其他父母事先商量好，去對方家裡時，自己也會帶上一些玩具），把孩子最心愛的玩具收好（比如他的安撫物），也可以鼓勵孩子玩一些合作性的遊戲，比如一起擦地，傳球、跳舞等。比如剛開始我家寶寶和鄰居小哥哥還不熟的時候，我會和他們圍成一個小圈，鼓勵大家一起拉著手跳。剛開始他們可能會抗拒，但一首曲還沒有結束，他們已經牽起小手開始轉圈了，玩的非常開心。

告知，但不強迫、不懲罰。

比如在小區里如果有小朋友想要玩孩子的滑滑車，我還是會先讓試著讓孩子分享，如果孩子拒絕，那麼也不強迫他們，但是一定要告訴對方，他不是故意不分享，他只是太小了控制不住自己，即便對方是個孩子，也要這樣解釋。一方面其他孩子的家長可以聽到，另一方面其實也是說給自己孩子聽，讓他知道媽媽並不會因為他的拒絕而生氣，但是媽媽非常希望他能夠做到分享，從而不讓孩子在心裡把「分享」與不好的結果和情緒聯繫起來。 如果對方小朋友手裡有其他玩具，大人也可以試著讓孩子交換，這招親測還挺實用。

如果孩子之間發生了衝突，如果不是特別嚴重，我和鄰居媽媽都不會介入，讓孩子嘗試自己去適應和解決。我的孩子容易動手，最開始打小哥哥，小哥哥只是愣一下，然後兩人又像什麼都沒發生過一樣繼續玩耍。後來幾次小哥哥被打的比較重，我很著急想要阻止，倒是鄰居很淡定，只是讓我先把孩子抱開。等兩人情緒平復後，又「和好如初」地一起玩。再後來我家孩子動手時，哥哥會很快跑開，站到遠處說「好朋友不打」......真的是超級感動，鄰居媽媽肯定回家後有教孩子怎麼做，小哥哥被打幾次後也學的很快。由於每次出手，我家孩子都打不到對方，對方平和淡定的表現也感染了他，所以在小哥哥面前動手的情況也越來越少了。

與其說是孩子的社交，

1、更好地認識自己的孩子

比較出真知，放在孩子身上也一樣。在和鄰居成為好朋友後，我才真正意識到孩子之間的不同。雖然只相差兩個月，但是無論是孩子的性格還是發展進程都有太多的差異。我的孩子喜動，性格比較大條，鄰居寶寶好靜，細膩，是我和鄰居媽媽性格的互換，我們也經常感嘆孩子是不是抱錯了，但這也很好地說明了性格真的很大一部分是天生的，父母要做的是先接受，再引導，揚長補短，讓孩子更好地成為他自己。

2、你需要是一個social的人，和善、愛打招呼的人，習慣使用社交用語的人

我自己是一個比較靦腆的人，但婆婆媽卻一直很熱情，從孩子幾個月時，每次抱出去玩，一路從保安、保潔到小區里的熟人，都會帶著孩子挨個問好。現在孩子一歲半，已經會自己給這些人打招呼了，邊招手邊眯著眼睛笑，雖然孩子長的不乖，但也算是小區的受人歡迎的小朋友之一。

自從有了寶寶後，家裡人也達成了一致，盡量多說請、謝謝、對不起。

3、父母的情緒及控制

有研究發現，當父母經常向孩子解釋自己的情緒及引起該情緒的原因時，孩子能學會更好地控制自己的情緒。

如果父母（特別是媽媽）經常表現出負面的情緒，孩子的社交能力受到的負面影響是非常大的，因為這可能給孩子傳遞一種信息：媽媽不是一個可以給他安慰和建議的人。那些社交能力最強的幼兒，往往是那些在家裡經常能感受到積極向上情緒的人。

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