兒童笑話大全 爆笑
《兒童笑話大全 爆笑》
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，
一個說：「我要二分之一。」
另一個說： 「我要三分之一。」
兒子最後說：「這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！」
2、兒子奇放學回家，爸爸問：「說一說，有什麼新鮮事嗎？」
「糟透了，考試兩門不及格」，兒子回答。
爸爸嘆氣道：「唉，這不是什麼新鮮事……」
3、女兒看到爸爸天天刮鬍子，就好奇地問：你的鬍子怎麼每天都刮呢？
爸爸說：這鬍子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。
女兒很認真地說：把鬍子的根挖出來不就得了。
5、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：「為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……」
「我不進不退會怎麼樣呢？」兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：「那你問氣象台去！」
6、「媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？」
「不知道，女兒，是什麼呢？」
「真笨，是鋼琴。」
1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什麼飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
2、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答「給我男友當分手費了……」
3、同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！
1、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！
2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？
兒子：爸爸。
爸爸：咱們家誰最疼你？
兒子：爸爸。
爸爸：你跟咱們家誰最好？
兒子：爸爸。
爸爸：你怎麼總是說我好？
兒子：怕你打我。
3、女兒見媽媽塗口紅，問：「媽媽，你為什麼要塗口紅呀？」
媽媽聽後說：「塗上口紅漂亮！」
女兒聽後思考了一下說：「爸爸那麼丑，怎麼不給他塗點呢？」
4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：「你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。」
一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：「媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。」
1、考試結束後，
A：「考得如何？」B：「一團糟。」
A：「踢球那麼好，為什麼考試就不行呢？」
B：「踢球有人配合呀。」
2、教堂里，一個小男孩在祈禱：「上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！」
一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？」
小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」
3、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯繫了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學慣用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。
早餐後，我送女兒去補課，我問女兒：「東西都準備好了嗎？」
女兒拍拍書包：「準備好了。」
我隨口又問了句：「都準備了些什麼？」
女兒說：「餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。」
1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：「我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什麼角色？」
她毫不猶豫的答道：「豬」。
2、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：「學校下周要開運動會，我終於被選進鼓樂隊了。」
我說：「我兒大有進步呀，學會敲鼓了。」
兒子說：「我是抬鼓的。」
3、午飯後，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。
老師問：「你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎？」
小剛答：「是的！」
老師又問：「那你現在哪來的錢買包子呢？」
小剛答：「這……這叫『專款專用』！」
4、教師節那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：「祝王老師您教師節快樂。」我很高興。
第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很鬱悶。
下課時，我說：「今天就不留作業了。」
話音剛落，就聽學生們齊呼：「
1、一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：「我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？」
「當然可以，您請。」
旁邊的兒子問到：「我們家真的要買狗嗎？」
2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。
一天，他對上幼兒園的女兒說：「我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？」
女兒不假思索地說：「可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！」
3、學校組織春遊，每人要交一百元，兒子回家說：「媽媽，我不去春遊了，簡直就是亂花錢。」，媽媽聽後，感覺兒子長大了，懂事了。
第二天，兒子剛到家，就叫到：「媽，給我一百塊錢，我要去春遊。」
媽媽說：「不是說不去嗎？怎麼改主意了。」
兒子說：「老師改主意了，原來說春遊的同學每人要寫一篇遊記，今天又說，去春遊的同學不用寫了。」
4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：「快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。」
小女兒聽後請求說：「爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。」
我問：「給他裝幹什麼？」
小女兒壞笑一下說：「我想跟他捉迷藏用。」
1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：「媽媽，我學會擦東西了！」「那你擦什麼了？」寶寶說：「我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。」
2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：「媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！」
我接過單子一看，上面寫著：血型O。
3、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：「爸爸，不會長雞毛嗎？」
4、媽媽：「孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？」
兒子：「是的，媽媽。我告訴他，要麼拿最小的，要麼什麼也別拿，結果是他拿最小的。」
5、「媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！」
「哎呀！你把它捉出來了嗎？」
「沒有，但我把咱的貓放進去了。
1、去接兒子放學，在學校門口見兩個小學生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學生大喊一聲：「不好，小明姐姐來了，快跑啊！」
話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：「不就胖點嗎，嚇成這樣，至於嗎？」然後，拉著弟弟走開了。
2、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小傢伙：「中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？」
小傢伙眨了眨眼乾凈利落地答道：「當然是你了，你看你褲子上有這麼多口袋。」
3、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：「媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。」
我高興地說：「還是兒子好，向著爸爸。」
兒子說：「媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。」
4、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。
家庭會議結束後，5歲的小侄女扯扯我衣角說：「伯伯，你怎麼沒給我提要求呀？」
我說：「你年齡還小，不需要做什麼。」
她一臉不平地說：「我想好了，節約用水人人有責，今後不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。」
5、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:"爸爸,這是什麼?"有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:"爸爸,這是什麼?"我說:"這是穿山甲"。女兒「哦」了一起聲後，又指著另一個穿山甲問我老婆：「媽媽，這是什麼？」我老婆答：「這是穿山乙。」我正在喝的水當場噴了出來。。。。
1、小莉對媽媽說：「小狗在舔自己的手。」
媽媽糾正她：「孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。」
2、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。
一天，同學問他：「你爸爸媽媽是做什麼的？」
寶寶說：「我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。」
3、為幫助小華更好地理解應用題，老師就打了個比方：「商場里開冷氣，要求室內外溫差是4度。那麼當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？」
小華回答：「20度。」
老師：「正確。如果室外是14度呢？」
小華：「室內就是10度。」
老師：「很好。如果室外是4度呢？」
小華：「都這麼冷了，還要開冷氣嗎？」
1、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：「怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？」侄子把頭一仰：「等你叫我叔叔的時候，我就會請你。」
2、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：「小朋友，誰能回答孔融為什麼拿最小的梨啊？」毛毛站起來回答：「拿小的很快吃完，可以再吃第二個！」
3、星期天，我帶女兒到公園玩。看到很多小孩兒吃冰激凌，女兒說：「他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。」
我心想這孩子還挺懂事，高興地說：「今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什麼？」
女兒馬上說：「冰激凌。」
4、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：「我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。」
5、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：「你不用多說了，反正都是你的錯。」我奇怪地問：「為什麼會是我的錯？」兒子說：「你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。」
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：「信超重了，你再貼張郵票吧」
兒子說：「貼張郵票不更重了嗎？」
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：「一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。」
女兒聽後小聲對爸爸說：「我們就坐在節目單上吧！」
3、爸爸和兒子坐在電視機前看「三國演義」。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴裡念叨：「兵來將擋，水來土掩。」
兒子突然問:「媽媽來了怎麼辦？」
爸爸忙說：「你做功課，我下廚房。」
4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
1、昨天晚上看一檔電視節目，裡面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：
主持人：「你將來想做什麼呀？」
女孩：「我想做淑女。」
主持人：「在你心目中，淑女應該是什麼樣子的？」
女孩沉默了一下。主持人啟發道：「那你說說，淑女說話是什麼樣子的？」
女孩：「小聲的。」
主持人：「那淑女走路呢？」
女孩：「慢慢的。」
主持人：「吃飯呢？」
女孩：「當然也是慢慢的。」
主持人：「那淑女做事情是怎麼樣的呢？」
女孩有些不滿，反問道：「人家都是淑女了，還用做事情嗎？」
2、家裡來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。
「不！」媽媽說：「兒子，你還小，等你長鬍子，就可以跟在我一塊吃喝了。」兒子聾拉著腦袋，十分不情願地坐在小孩子桌上。
這時，家裡的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：「去！你已經長鬍子了！到大人那邊去吃喝去吧。」
3、5歲的孩子給爸爸送飯，路上看見一個清潔工在通陰溝，便停住了腳步。
「我哥哥的一枚金幣，就是從這塊陰溝蓋的縫裡滾下去的。」孩子說。
頓時，清潔工的眼睛一亮：「孩子，」他擺出一副漫不經心的樣子說道，「快給你爸爸送飯去吧，一會兒飯要涼了。」
半小時後，孩子又經過這裡，只見清潔工滿身污水，仍在那裡忙個不停。
「你肯定金幣是從這裡滾下去的嗎？」清潔工問。「沒錯，」孩子回答說，「我爸爸就是從這兒把它掏出來的。」
4、一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家裡寫了一條標語「講究衛生人人有責".以督促兒子和丈夫講究衛生.
兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了「講究衛生,大人有責".
第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了「講究衛生,太太有責.」
1、小明的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。小明覺得奇怪：「爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢？」爺爺回答說：「因為這樣才能看得清楚啊！」小明點點頭，高興地拍手說：「爺爺，我知道啦，眼鏡比眼睛大啊！」
2、一個小孩子迷了路，便去問路邊的警察。警察問：「孩子，你家住哪兒呢？」孩子說道：「我媽媽只教我迷了路就去問警察，可她沒告訴我住在哪裡。」
3、有一天，妻問兒子：「你最喜歡上語文課還是數學課？」兒子搖搖頭。妻又問：「那麼，你是喜歡音樂還是喜歡繪畫？」兒子又搖頭。妻子急了：「那你有沒有喜歡的課呢？」兒子很認真地說：「我最喜歡『下課』。」
4、孩子向父親要零用錢，父親感嘆說：「孩子，不要太看重錢，要知道，有些東西比錢更重要！」「為什麼？」「因為那些更重要的東西用錢才能買到呀！」
5、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」「就是最後演出的好節目。」兒子：「那我是最好的學生了，這次考試出榜，我的名字放在了最後面。」
1、晚飯後，爸爸看兒子小明在數硬幣，便考他一道算術題：「8加16等於多少？」小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：「你不會用腦子嗎？」小明說：「腦子只有一個，加上也不夠用啊！」
2、幼兒園的小朋友在聊天。 小A說：「我好慘，我媽媽說漢堡裡面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一種菜叫生菜！」 小B說：「我更慘，55，我失戀了，因為我媽媽說葯是甜的，就像糖一樣，小花說她想吃糖，於是我把我爺爺的葯給她吃了……第二天，她媽媽叫她不要和我交往了。」 小C說：「這有什麼，那天我媽問我想不想要一個新家，我說想，唉，結果我就多了一個新爸爸……」
3、明天兒子過生日，媽媽準備給偉偉買一件禮物。媽媽：「兒子，你希望媽媽給你買什麼？」兒子：「要一塊大蛋糕。」媽媽：「還要什麼？」兒子：「還要一塊大蛋糕。」媽媽：「你要這麼多大蛋糕乾啥？肚子里能裝下嗎？」兒子：「那我就再要一個肚子。」
4、同學：「這些天怎麼沒見你弟弟？」 小明：「他摔傷了躺在床上。」 同學：「發生了什麼事？」 小明：「我們玩一個看誰能夠把手伸出窗外最遠的遊戲，結果他贏了。」
1、「爸爸，哥哥說我是混蛋的兒子。」 「知道了，我會教訓他的。」，爸爸說。 小孩問到「那他是不是也是混蛋的兒子？」
2、電視上正在播放嬰兒奶粉的廣告，3歲的小麗問媽媽：「媽媽，我是喝你的牛奶長大的，還是喝奶粉沖的牛奶長大的？」
3、小明四歲就上了學前小班，期末考試以後，回到家裡。叔叔問他：「你們的考試題有難的嗎？」小明說：「有男的也有女的。」
4、媽媽：「你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？」 小孩：「我想一定是用來裝小袋鼠的。」 媽媽：「小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？」 小孩：「那肯定是用來裝糖果的！」
5、我教女兒認鴨蛋。女兒追問我為什麼叫鴨蛋，我告訴她：「鴨子下的蛋就叫鴨蛋，而雞下的蛋就叫雞蛋，以此類推，鳥下的蛋就叫鳥蛋。」女兒點點頭，接著說：「爸爸，那壞蛋就是壞人下的蛋嗎？」
6、幼兒教師：「請小朋友形容一下自己的媽媽。」 甲：「媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。」 乙：「媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。」 丙：「我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。」 丁：「媽媽打扮得有點像聖誕樹。」
1、老師：請各位同學用「目的」這個詞造句。小強：您是我見過的最漂亮的老師。老師：謝謝，但是「目的」呢？小強：我今天希望早點回家
2、小強：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？」 爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮啊。」 小強：「……（疑惑中） 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？」 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
3、一次，老師在講解《我的手》這篇文章，見小明又在偷看武俠小說，便問他文章題目是什麼？小明搖搖頭。老師提示他，就伸出一隻手問：「這是什麼？」小明答：「鐵砂掌！」老師氣得把手握起來，小明說：「少林拳！」老師無可奈何地將手半伸半握，小明一看答得更快：「神鷹爪！」老師氣極了，將粉筆頭一甩，「啊！老師，你還會流星鏢！」
4、聰明的小明在抄別人的作業時侯，為上避免內容重複，便將「小麗和她的先生離婚了，我很同情她」的句子改成了：「小麗和她的先生離婚了，我很對不起她。」
1、我在網上下棋，小侄女拉屎了，叫「叔叔，幫我擦屁股」我說找你爸爸，然後就看見她彎著腰背對著我一步步退過來，嘴上喊著經典："倒車，請注意！倒車，請注意！"
2、陪三歲的侄子看電視，電視里有一頭黑白花的牛，我告訴他：「這是奶牛。」過兩天，去動物園，小侄子看見了斑馬，張嘴就說：「叔叔，我知道，這是奶馬。」
3、晚上帶5歲的女兒散步，碰上了張大姐。閑聊中,張大姐說:「我兒子都上大二了。」女兒趕緊說：「阿姨，我在幼兒園，也上大二班。」
4、孩子們湊到一塊兒愛臭顯擺。一天，女兒和小朋友們玩，很快又顯擺上了。「我爸爸有牛皮鞋！」、「我媽媽有貂皮大衣！」、「我爸爸還有鱷魚皮皮帶呢！」最後，女兒指著自己的小辮說：「我梳小辮，用的是猴皮筋！」
5、侄子邊寫作業邊看電視。我批評道：「你知道做錯了嗎？」侄子點點頭：「知道了，下回我要先看電視，再做作業。一心不能二用。」
6、昨晚，兒子刷過牙後又要吃糖，我不讓吃。兒子很不高興地說:「我抗議!早上沒刷牙不讓吃東西，晚上刷了牙也不讓吃！」
7、兒子參加幼兒園講故事和唱兒歌比賽，賽後他炫耀說：「老師都誇我呢。」我連忙問老師是怎麼誇的，他回答：「講故事時，老師誇我唱兒歌好；唱兒歌時，老師誇我講故事好。」
8、晚上經常給女兒念故事。昨天念到「小兔媽媽生病，小兔給媽媽端水端葯」時，我趁機啟發她：「要是媽媽病了，你怎麼辦？」女兒脆生生地回答：「那我跟爸爸玩！」
9、星期天我帶兒子去朋友家串門，發現她家防盜門上倒貼著一個「福」字、橫貼著一個「財」字。倒貼「福」字肯定是「福到了」，可我卻不明白橫貼「財」字是什麼意思。兒子說：「媽媽，阿姨這是想發橫財啊。」
1、近來學校讓節約用電，孩子變得節約多了，關燈很及時。晚上我在廚房做飯，突然聽見3歲的兒子大叫：「媽媽快來看電視！」我說不喜歡看，兒子卻說：「我要上廁所，你先幫我看著，不然就浪費電。」
2、家裡的鋁鍋漏了，我和兒子一起到小區服務中心找人修理。一位師傅看了以後說：「換個鍋底15元。」兒子小聲對我說：「爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店『鍋底免費』。」
3、老婆問兒子：「寶貝，告訴媽媽，等你到了媽媽這歲數，你最想做什麼？」兒子回答：「這還用問嗎？減肥唄！」
4、愛學習的女兒說：「媽媽，我要看書！爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎麼上幼兒園哪？」
5、媽媽：「你和最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？」兒子：「他先用石頭扔我的。」媽媽很生氣：「他用石頭扔你時，你該馬上回來告訴我。」兒子：「那有什麼用？我扔得比你准。」
1、一位老太太養的一隻鴨子走丟了，她自己腿腳不方便，就讓負責這一帶的警察湯姆幫忙找找。湯姆走街串巷，好不容易才在角落裡找到了這隻鴨子。鴨子並不好抓，湯姆費了九牛二虎之力，才將鴨子拿下。這時，旁邊一個觀看多時的小男孩走過來，拉了拉湯姆的衣角，問：「警察叔叔，警犬是不是不夠用了？」
2、老師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大優點是什麼？」學生：「可以省一雙鞋！」
3、爸爸問兒子:什麼會下蛋? 兒子:母雞.還有媽媽。 爸爸:怎麼還有你媽媽?兒子:因為你總是叫我小笨蛋。
4、一天下班回家，在樓下碰到老高又在數落兒子。老高跟我說：「老師發現他抄同學作業。」我問道：「老師怎麼發現的？」老高兒子支吾了半天才說：「我拿著自己和同學的作業本交給老師，本想說『老師，我作業寫完了』，可一張嘴說成了『老師，我作業抄完了』！」
5、妞妞邊吃芒果邊問我：「媽媽，人行道上凸起的一條是什麼？」我說：「這是盲道。」妞妞又問：「盲道是做什麼的？」我答：「是讓盲人走的。」妞妞接著說：「媽媽，那芒果也是讓盲人吃的吧！」
6、兒子問我：「媽媽，剛才電視里，一個女人對一個男人說：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什麼意思？」我想了想說：「吃豆腐就是男人騷擾女人。」兒子又問：「騷擾是什麼意思？」我說：「騷擾就是男人打攪女人。」兒子又接著問：「那打攪又是什麼意思呢？」我有些不耐煩，大聲地說：「打攪就是女人不想說，男人還要說的意思。」兒子可憐兮兮地說：「媽媽，那我是不是吃你豆腐了？」
1、孩子：「爸爸，這些人為什麼拚命地跑呢？」爸爸：「他們在賽跑，第一名有獎。」孩子：「第一名有獎，其餘沒有獎的為什麼也跟著跑呢？」爸爸：「傻唄，知道得不了第一名，還跑！」
2、「乖乖，來告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。「……」站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭，向孩子搖了搖，說：「你看，這是什麼？」「爪子！」
3、「爸爸，我把電視機拆散了，又重新裝好了。」「你沒丟零件吧？」「沒有，不過多出來了十幾件。」
4、「媽媽，我剛把花園裡的梯子碰倒了。」「去和你爸說一下。」「他現在正吊在牆上呢。」
5、兒子看到抽屜里的郵票，問：「爸爸，這個小畫片是幹嗎用的？」爸爸說：「把它貼到信封上，再投到郵箱里就可以寄信出去。」兒子又問：「那郵箱是什麼樣的？」爸爸說：「就在道邊，綠色的，上面有口可以投東西。」兒子驚訝的說：「爸爸，那不是垃圾桶嗎？」
1、兒子：爸爸，來陪我拍會兒球吧。爸爸：我不會啊，寶貝兒。兒子：騙人，你辦公室的張叔叔說你最會「拍」。
2、班上來了一個新生。老師問：「你有什麼優點？」新生說：「我的優點是愛學習。」老師問：「很好，有沒有什麼缺點？」新生說：「我的缺點是愛撒謊。」
3、老師：「從今天起，我給你補課，以後不要再去玩撲克了。」學生：「是」老師：「十加三等於多少？」學生：「K」
4、老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？」 學生：「事情太急，顧不上停頓。」
5、學校組織畫T恤比賽，小胖製作的T恤衫獲得大家一致好評。他T恤前面寫著：「我雖胖」，後邊寫著：「但是，我很軟和！」
6、一個從沒梳過頭的懶孩子拿梳子梳理自己的頭髮，頭髮拉得疼。於是，她感慨地說：「難怪人們都說媽媽是偉大的，梳頭這麼難受，我媽媽還天天堅持。」
1、小學學生跑到食堂問廚師：「今晚有什麼好吃的？」 廚師說：「今天好吃的可是成千上萬哪。」 「真的！都有什麼？」 「炒黃豆。」
2、客人：「你的捲髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧？」 小女孩：「不是的，是爸爸給的，他頭上一根頭髮也沒有了。」
3、帽子店老闆知道兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：「如果人人都像你這樣懶得動腦筋，長個腦袋還有什麼用？」兒子說：「如果人人都不長腦袋，你的帽子賣給誰？」
4、小明走進教室，所有的頭髮都高高的聳立，老師問他怎麼回事？小明說：「髮膠的反應」。第二天，小明光者腦袋走進教室。老師問：「你的頭髮呢？」小明說：「這是我爸爸對髮膠的反應。」
5、兒子喜歡看電視里的天氣預報，但他始終沒有弄明白泥石流、颱風、冰雹和海嘯的意思，於是就向媽媽請教。為了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：「泥石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子；颱風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子；冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子；海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子。這些都是自然災害，會給我們人類造成很大的損失。」兒子若有所思地說：「噢！媽媽，那我家天天都有泥石流，經常刮颱風，月月有冰雹，年年有海嘯，災害怎麼這麼多呀……」
1、有一天媽媽跟女兒說「媽媽以後不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。」女兒獃獃的看著媽媽認真的問：「偶爾媽媽是誰啊？」。
2、我問兒子：「喜歡月亮呢，還是喜歡太陽呀。」兒子說：「月亮能給黑夜帶來光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太陽每天一大早就曬著我的床，想睡個懶覺都不行。」
3、小學生作文：教訓 小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了…… 事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，後來我就把兩個都吃了。 小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什麼要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。後來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。 沒有朋友真的很難過，後來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。 我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃!
4、小貝看到電視里正在播放某產品實行三包的廣告，就對媽媽說：「媽媽，從明天起，我也要三包？」媽媽不解地問她：「什麼三包？」小貝：「糖一包、餅乾一包、巧克力一包。」
5、小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他，小張說：「兒子，叔叔給你橘子你該說什麼呀？」孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：「不用謝了，吃吧。」小張笑著說：「我這兒子太內向，不敢說話。」這時，小孩子特別小聲地沖我說：「叔叔，能幫我剝開嗎？」
6、兒子問我韓愈是誰，我告訴他：「韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。」兒子不屑地說：「爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。」
7、教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。於是我說：「你先起來，聽老師彈一遍。」我彈了一遍，然後讓那男孩坐回椅子再彈，問他：「感覺如何？」小男孩說：「感覺椅子比剛才熱多了。」
8、看著兒子拿回來的成績單，我說道：「你這學是怎麼上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？」兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：「媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優。」我拿過來一看，原來是體檢單。
9、兒子咳嗽，醫生檢查之後說：「感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。」我說：「給開兩瓶吧。」醫生說：「一瓶就能好。」我解釋道：「我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。」
1、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領著他到岸上去。那兒的沙地上有一隻死了的海鷗。兒子問道：「爸爸，它怎麼了？」爸爸回答道：「它死了，到天堂里去了，」兒子想了想說，「爸爸，你看上帝又把他扔下來了。」
2、不知為何，8歲的侄子一心想長大後擺地攤。他媽媽訓斥說：「以後不準說擺地攤，沒出息！再有人問，你就說長大後要出國念書，上哈佛大學！」後來，再有人問他：「小寶兒，長大後幹什麼？」「出國念書，上哈佛大學！」那人又問：「那上學回來呢？」侄子白了那人一眼,說：「擺地攤啊！」
3、我和妻子都是老師，我們的職業習慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨，當我們8歲的女兒瑪吉準備去上學的時候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。「你的床那樣就算收拾好了嗎？」我問。「不是，爸爸，」瑪吉回答，「我只是打了一個草稿。」
4、媽媽：兒子，今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕，現在只剩下一塊了。你說是怎麼回事？ 兒子：噢，裡面太黑，我沒有看見那一塊。
1、媽媽:「以後不許再說一些莫名其妙的話，聽到了嗎？」 「這些可都是莎士比亞說的呀！」「是嗎，那以後不許你再和莎士比亞一起玩了。」
2、爸爸：「你說，一加二等於幾？」兒子：「不知道。」爸爸：「我和你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！」兒子馬上回答：「三個笨蛋。」
3、小強考完試回家，把考卷交給了媽媽。媽媽指著考卷說：「我怎麼覺得這100分最後的一個『
4、一個部落遭遇了一場可怕的旱災。部落首領聽取了巫師的建議，召集所有人一起求雨。一個小男孩也來到了求雨現場。當每個人都在求雨的時候，小男孩從背後伸手扯了扯他父親的衣服，然後問：「爸爸，大家在幹什麼?」父親向兒子解釋說大家在求雨，然後又繼續他的祈禱。小男孩又扯了扯父親的衣服，問：「爸爸，大家在求雨，為什麼沒有人帶傘呢？」
5、媽媽給三歲的女兒講「司馬光砸缸」的故事。講完之後，媽媽問女兒：「你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里，你該怎麼辦？」女兒想了想，說：「去找司馬光呀！」
6、兒子和父母發生爭吵。兒子說：「每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我。」兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。 「我都說過了，你們別攔著我！」兒子說。 「我沒攔你，兒子，我跟你一起走。」父親答道。
7、作文課上，老師出題《生命的價值》。一個家裡做水產生意的學生寫道：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是寶貴的，我們要珍惜。
8、漁夫老張下河打魚前總愛問別人，以討得口彩，圖個吉利。這天，下河前，河邊僅有一個小孩。他問道：「小朋友，今天我能捕多大的魚？」小孩說：「能捕像我一樣大的魚。」老張很高興，問：「你叫啥名字呀？」小孩答道：「我叫小泥鰍。」
1、一天夜裡突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：「鎧甲勇士變身！」
2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：「今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。」小女孩非常開心，撒嬌說：「爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好。」爸爸剛「嗯」了一聲，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：「還不趕快去給我抓羊！」?
3、家有一女，一歲余，處於斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊……最後哭著去卧室了，回來後手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：「媽媽，我就吃一塊錢的……」
4、我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：「男子漢做事要乾脆，想想平時爸爸是怎樣做的？」兒子不再猶豫，高聲地叫了起來：「來瓶二鍋頭！」
1、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」「睡覺玩手電筒幹啥？」「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」
2、兒子突然問我：「什麼是電報？」我告訴他：「就是把要說的事寫在紙上，一般就十幾個字，然後去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對方。」兒子恍然大悟：「就是讓郵局代發一個簡訊嘛。」
3、暑假裡，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。「寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢？」爸爸奇怪地問。「那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀！」寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉身他又來問：「媽媽，這道題我還是不會。」我沒好氣地說：「給你講幾遍了你還不會，你的腦袋讓驢踢了？」兒子哽咽著說：「都是你把我打成這樣的。」
1、昨天晚上看一檔電視節目，裡面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：主持人：「你將來想做什麼呀？」女孩：「我想做淑女。」主持人：「在你心目中，淑女應該是什麼樣子的？」女孩沉默了一下。主持人啟發道：「那你說說，淑女說話是什麼樣子的？」女孩：「小聲的。」主持人：「那淑女走路呢？」女孩：「慢慢的。」主持人：「吃飯呢？」女孩：「當然也是慢慢的。」主持人：「那淑女做事情是怎麼樣的呢？」女孩有些不滿，反問道：「人家都是淑女了，還用做事情嗎？」
2、家裡來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。 「不！」媽媽說：「兒子，你還小，等你長鬍子，就可以跟在我一塊吃喝了。」兒子聾拉著腦袋，十分不情願地坐在小孩子桌上。 這時，家裡的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：「去！你已經長鬍子了！到大人那邊去吃喝去吧。」
3、5歲的孩子給爸爸送飯，路上看見一個清潔工在通陰溝，便停住了腳步。「我哥哥的一枚金幣，就是從這塊陰溝蓋的縫裡滾下去的。」孩子說。頓時，清潔工的眼睛一亮：「孩子，」他擺出一副漫不經心的樣子說道，「快給你爸爸送飯去吧，一會兒飯要涼了。」半小時後，孩子又經過這裡，只見清潔工滿身污水，仍在那裡忙個不停。「你肯定金幣是從這裡滾下去的嗎？」清潔工問。「沒錯，」孩子回答說，「我爸爸就是從這兒把它掏出來的。」
4、一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家裡寫了一條標語「講究衛生人人有責".以督促兒子和丈夫講究衛生.兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了「講究衛生,大人有責".第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了「講究衛生,太太有責.」
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：「信超重了，你再貼張郵票吧」兒子說：「貼張郵票不更重了嗎？」
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：「一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。」女兒聽後小聲對爸爸說：「我們就坐在節目單上吧！」
3、爸爸和兒子坐在電視機前看「三國演義」。中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴裡念叨：「兵來將擋，水來土掩。」兒子突然問:「媽媽來了怎麼辦？」爸爸忙說：「你做功課，我下廚房。」
4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
1、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：「怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？」侄子把頭一仰：「等你叫我叔叔的時候，我就會請你。」
2、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：「小朋友，誰能回答孔融為什麼拿最小的梨啊？」毛毛站起來回答：「拿小的很快吃完，可以再吃第二個！」
3、星期天，我帶女兒到公園玩。看到很多小孩兒吃冰激凌，女兒說：「他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。」我心想這孩子還挺懂事，高興地說：「今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什麼？」女兒馬上說：「冰激凌。」
4、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：「我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。」
5、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：「你不用多說了，反正都是你的錯。」我奇怪地問：「為什麼會是我的錯？」兒子說：「你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。」
1、小莉對媽媽說：「小狗在舔自己的手。」媽媽糾正她：「孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。」
2、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。一天，同學問他：「你爸爸媽媽是做什麼的？」寶寶說：「我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。」
3、為幫助小華更好地理解應用題，老師就打了個比方：「商場里開冷氣，要求室內外溫差是4度。那麼當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？」小華回答：「20度。」老師：「正確。如果室外是14度呢？」小華：「室內就是10度。」老師：「很好。如果室外是4度呢？」小華：「都這麼冷了，還要開冷氣嗎？」
1、去接兒子放學，在學校門口見兩個小學生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學生大喊一聲：「不好，小明姐姐來了，快跑啊！」話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：「不就胖點嗎，嚇成這樣，至於嗎？」然後，拉著弟弟走開了。
2、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小傢伙：「中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？」小傢伙眨了眨眼乾凈利落地答道：「當然是你了，你看你褲子上有這麼多口袋。」
3、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：「媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。」我高興地說：「還是兒子好，向著爸爸。」兒子說：「媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。」
4、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束後，5歲的小侄女扯扯我衣角說：「伯伯，你怎麼沒給我提要求呀？」我說：「你年齡還小，不需要做什麼。」她一臉不平地說：「我想好了，節約用水人人有責，今後不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。」
5、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:"爸爸,這是什麼?"有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:"爸爸,這是什麼?"我說:"這是穿山甲"。女兒「哦」了一起聲後，又指著另一個穿山甲問我老婆：「媽媽，這是什麼？」我老婆答：「這是穿山乙。」我正在喝的水當場噴了出來。。。。
、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：「媽媽，我學會擦東西了！」「那你擦什麼了？」寶寶說：「我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。」
2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：「媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！」我接過單子一看，上面寫著：血型O。
3、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：「爸爸，不會長雞毛嗎？」
4、媽媽：「孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？」兒子：「是的，媽媽。我告訴他，要麼拿最小的，要麼什麼也別拿，結果是他拿最小的。」
5、「媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！」「哎呀！你把它捉出來了嗎？」「沒有，但我把咱的貓放進去了。
1、一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：「我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？」「當然可以，您請。」旁邊的兒子問到：「我們家真的要買狗嗎？」
2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。一天，他對上幼兒園的女兒說：「我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？」女兒不假思索地說：「可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！」
3、學校組織春遊，每人要交一百元，兒子回家說：「媽媽，我不去春遊了，簡直就是亂花錢。」，媽媽聽後，感覺兒子長大了，懂事了。第二天，兒子剛到家，就叫到：「媽，給我一百塊錢，我要去春遊。」媽媽說：「不是說不去嗎？怎麼改主意了。」兒子說：「老師改主意了，原來說春遊的同學每人要寫一篇遊記，今天又說，去春遊的同學不用寫了。」
4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：「快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。」小女兒聽後請求說：「爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。」我問：「給他裝幹什麼？」小女兒壞笑一下說：「我想跟他捉迷藏用。」
1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：「我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什麼角色？」她毫不猶豫的答道：「豬」。
2、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：「學校下周要開運動會，我終於被選進鼓樂隊了。」我說：「我兒大有進步呀，學會敲鼓了。」兒子說：「我是抬鼓的。」
3、午飯後，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。 老師問：「你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎？」 小剛答：「是的！」 老師又問：「那你現在哪來的錢買包子呢？」 小剛答：「這……這叫『專款專用』！」
4、教師節那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：「祝王老師您教師節快樂。」我很高興。第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很鬱悶。下課時，我說：「今天就不留作業了。」話音剛落，就聽學生們齊呼：「祝王老師教師節快樂！」
1、考試結束後，A：「考得如何？」B：「一團糟。」A：「踢球那麼好，為什麼考試就不行呢？」B：「踢球有人配合呀。」
2、教堂里，一個小男孩在祈禱：「上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！」一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？」小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」
3、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯繫了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學慣用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐後，我送女兒去補課，我問女兒：「東西都準備好了嗎？」女兒拍拍書包：「準備好了。」我隨口又問了句：「都準備了些什麼？」女兒說：「餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。」
1、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！
2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？兒子：爸爸。爸爸：咱們家誰最疼你？兒子：爸爸。爸爸：你跟咱們家誰最好？兒子：爸爸。爸爸：你怎麼總是說我好？兒子：怕你打我。
3、女兒見媽媽塗口紅，問：「媽媽，你為什麼要塗口紅呀？」媽媽聽後說：「塗上口紅漂亮！」女兒聽後思考了一下說：「爸爸那麼丑，怎麼不給他塗點呢？」
4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：「你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。」一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：「媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。」
1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什麼飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
2、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答「給我男友當分手費了」
3、同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，一個說：「我要二分之一。」另一個說： 「我要三分之一。」兒子最後說：「這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！」
2、兒子奇放學回家，爸爸問：「說一說，有什麼新鮮事嗎？」「糟透了，考試兩門不及格」，兒子回答。爸爸嘆氣道：「唉，這不是什麼新鮮事……」
3、女兒看到爸爸天天刮鬍子，就好奇地問：你的鬍子怎麼每天都刮呢？爸爸說：這鬍子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把鬍子的根挖出來不就得了。
5、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：「為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……」「我不進不退會怎麼樣呢？」兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：「那你問氣象台去！」
6、「媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？」「不知道，女兒，是什麼呢？」「真笨，是鋼琴。」
1、農夫看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。 農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。」 小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」 農夫：「不要緊，他會原諒你的。」 小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我想，我爸爸肯定生氣了。」 農夫說：「別害怕。告訴我，你爸爸在哪兒呢？」 小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」
2、媽媽：兒子，去看看你的房間燈關了沒有。兒子：媽媽，房間里太黑了，我看不見。
3、「媽媽，你不愛我。」 「傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？ 你們兩個媽媽都愛。」 「那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。」
4、一個訪問者到一個著名的小鎮觀光，他問一個當地孩子：「你能告訴我，這裡誕生過什麼大人物嗎？」小孩答想了想說：「沒有，我們這兒出生的都是嬰兒。」。。。
5、小朋友你為什麼在哭？因為我哥哥放假，而我沒有…… 那為什麼你沒有呢？ 因為我還沒有上學……
1、八歲的小明還不會說話，父母為此很是煩惱。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然開口說道：「麥片粥里放點糖好嗎?」「你說話了！能開口了！」父母驚喜不已。小明聳聳肩膀說：「平時你們做得那麼好，我怎麼好意思開口呢？」
2、兒子問：「吹牛」與「說假話」有什麼區別？爸爸：「吹牛」的人說的不是真的，「說假話"的人說的是假的
3、外甥上小學一年級，憨憨的可愛。去飯店吃飯，中途說要上廁所，我便陪他一起去，去了後，我也順勢解決，他看了我一下，嘿嘿的笑。出了廁所進了電梯上包房。我就問他：剛笑什麼 ？外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 滿電梯人啊。爆布汗。。。
4、阿獃踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最後，他突然決定：「我把你關到雞棚去。」阿獃抗議道：「我不要，我不會下蛋。」
1、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高興，忽然聽到身後有個小女孩大聲說:「七星瓢蟲!」 我不知道發生了什麼事，就回頭看了她一眼，結果她馬上哭著對媽媽說:「媽媽，瓢蟲精……」
2、一次放假回家，一家人一起吃飯，我發現弟弟(四歲)穿了一件藍色罩衣，我看上面華麗地縫了三個字母：ATM。 我就問我媽：怎麼弄了個ATM自動提款機寫衣服上？我媽說：那是奧特曼……
3、玩遊戲時，老師讓小朋友們講講自己的夢。小明第一個舉手說道：「我昨天就做了好夢。」 老師問道：「好啊，那你講講夢到什麼了？」 小明想了想，說道：「老師，還是你來講吧！你也在場啊。」
4、王先生準備遷入新居時，很擔心搬運公司將他心愛的古董大鐘碰壞了，於是決定親自來搬運它。當他吃力地搬著鍾走過一個個街區時，有一個小孩一直跟在他後面。最後，小男孩實在忍不住了，問他道：「叔叔，你為什麼不買一隻手錶呢？」
5、小華想訓練他的的寵物狗不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。當小狗餓死時，他惋惜地說：「真可惜！剛學會不吃東西就死了！」
1、幼兒園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」另一個小孩大聲笑道：「哈!哈!你才打不到呢!我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋!」
2、早些年，在外地的叔叔回家帶了個相機到我家咔嚓咔嚓的拍，我特別有興趣也想拍幾張，終於叔叔吧相機給我，讓我拍了。半個月後，叔叔郵寄了寥寥幾張照片，沒有我拍的。我問媽媽：怎麼我拍的沒有呢。媽媽說：你拍的時候，就沒放膠捲。
3、有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親，可是，他父親卻特別愛護小孫子，天天抱著不離手。鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：「老人家，你兒子如此不孝，你為什麼還這樣疼愛小孫子呢？」 老頭兒回答說：「我倒不是為了別的，只是希望他長大了好替我出氣！」
4、從前有個教書先生去學生家做客，看見學生的媽媽飄亮就想挑逗兩句，先生說：「你這倆個孩子哪個是先生的」？學生媽媽說：「哪個先生的不都是我的兒子」。
1、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女！交上去後，老師在「四十五歲」旁划了個圈，批示：多餘！第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個多餘的中年婦女！
2、那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業《我最喜歡的家庭成員》。 雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道：「要說家裡，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那麼嚴厲。只有爸爸最好……」讀到這裡我不禁心花怒放。可等我翻至下頁，卻見第一行行首寫著倆字———欺負。
3、叔叔要考侄兒的算術，問他說：「我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他？」「兩塊。」侄兒回答。「怎麼兩塊？」叔叔問，「你不是學除法了嗎？」侄兒答，「我學了，可是弟弟還沒學啊！」
4、一小學生問自然老師：「老師，電燈為什麼要用兩根電線？」老師向他解釋道：「一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。」小學生聽後高興地說：「那我們剪斷一根電線好了！光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。」
5、一日上地理課，老師正講關於「酸雨」的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說：「這不成了酸菜魚了？」
1、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊褲子和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時， 她聽見三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」
2、兒子：爸爸，英語會很難學嗎？父親：孩子啊，剛開始比較難，可是之後就變得容易了。兒子：爸爸，那我先學之後那部分吧！
3、「你知道我為什麼要懲罰你嗎？」 「爸爸。為什麼呢？」 「因為你打了比你小的孩子。」 「爸爸，我那是懲罰他呢。」
4、周未聚會，我帶著女兒一塊去了，席間大家都在講笑話，輪到我講笑話，剛講到一半時，就已經有人笑得直不起腰了，講到最後，大家都笑翻了天。忽然聽到有時斷時續「嗚嗚」地哭泣聲，我回頭一看是女兒在哭，我忙問怎麼了，只聽女兒抽搭地說道：「你們好壞，不許你們笑話我爸爸。」
1、兒子：家長會上老師表揚我了嗎？爸爸：沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。兒子：那老師念完表揚的同學的名字後說等等了嗎？爸爸：說了。兒子：那就是表揚我了，我一般就在等等裡頭。
2、爸爸問：「兒子，新來的女老師滿意你的表現嗎?」兒子：「是的爸爸，十分滿意。」爸爸：「老師怎麼表揚你的？」兒子：「爸爸。她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校。』這說明，我已經全學會了。」
3、地理課上，老師在講西班牙，小明在下面睡覺，於是老師把他叫醒後問他：西班牙在哪啊。小明說：老師，在西班的嘴裡。
4、常識課上，老師說：「今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。」一個小學生問道：「老師，那個頻道？」
5、一天，小明上課正在看武俠小說。英語老師王提問到：「你說evening dress(晚禮服)是什麼意思？」小明站起來往同桌那兒瞅：「你快把鳥語告訴我呀！！」同桌：「evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！」小明馬上就答：「夜行衣！」
1、一個牧師，在教堂上問一個孩子，為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們一個月的食物？孩子回答：「那是為了要新鮮的食物。」
2、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」「比如說，我從鄰居家裡借了100元，我就有了『資本』，如果他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」
3、兒童繪畫班裡，為了啟發學齡前兒童對繪畫的興趣，常採取自由發揮的方式，然後讓其逐一解釋所繪的內容。某日，依例我問小麗：「這個圓圈圈是什麼呢？」小麗說：「是雞蛋啊！」「那麼中間為什麼有條斜線？」我問。小麗：「那是因為雞蛋快破了，小雞要孵出來了！」我不解的問：「那雞蛋為什麼是咖啡色呢？」小麗：「因為那是茶葉蛋嘛！」
4、小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。 有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：「現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？」 這時，一個男孩站起來回答：「可以先把番茄做成番茄醬再分。」
5、透過裸-體村寨柵欄的縫隙，一個小男孩兒正在向裡面張望。 「嘿！裡面有很多人！」小男孩兒對另一個同伴叫道。 「男的還是女的？」 「他們都有沒穿衣服，我看不出來！」
1、科長請新上任的局長到家中吃飯。飯桌上，科長提出讓自己5歲的兒子認局長為乾爹。局長高興地答應了，同時，笑呵呵地問坐在一旁的科長兒子：「小傢伙，你樂意不？」「不樂意也沒辦法，」小傢伙噘著小嘴說，「昨天晚上，我聽爸爸對媽媽說『捨不得兒子套不著狼』啊！」
2、兒子：「爸爸，我們去北京看奧運會嗎？」我回答說：「不用去北京，我們可以在家裡看電視，現場直播，效果是一樣的。」「爸爸，還是去北京吧，在家看電視太費電了！」兒子很認真地說。
3、老婆買了一幅攝影藝術圖片，圖中艷紅的草莓散落在盤中和桌子上，讓人垂涎欲滴。我直感慨：「照得好，非常有感染力，讓人一看就想吃。」兒子聽見了動靜，撒著小腿就跑了過來，非常好奇地問道：「畫上是什麼東西？」老婆解釋說：「是草莓。」兒子：「我要吃草莓，媽媽，你現在就給我買去。」我連忙說道：「草莓不能吃，它是一種花，只能欣賞。」兒子不依不饒：「我一看就知道它能吃，不然，怎麼能放到盤子里。」
4、爸爸：「科學技術發展很快，人類已經實現登上月球的願望。」兒子聽了說：「將來我長大了，要登上太陽。」爸爸說：「太陽上非常熱，人根本上不去。」兒子笑了起來：「爸爸真傻，難道我不會晚上去嗎？
5、兒子看見小夥伴在下象棋，覺得非常好玩，他回到家裡對媽媽說：「媽媽，教我下象棋吧。」「行。學象棋要有耐心，雙方都有7種棋子，每種棋子的走法都不同，你要一種一種地學。」媽媽慢慢地說道。「不！我不學走法，專門學怎麼贏。」
1、小學一年級的小麗拿個新書包回家。她對媽媽說：「這是老師發給我的獎品。」媽媽問小麗：「為什麼給你發獎？」小麗說：「因為老師問馬有幾條腿，我說有五條。」「可一匹馬只有四條腿呀。」媽媽說。小麗說「我知道。可其他同學都說馬有六條腿，我是最接近正確答案的一個。」
2、老師：「這是什麼字？」學生：「推門的推字。」老師：「錯了，推門是提手旁，你怎麼寫成足字旁了。」學生小聲道：「因為我都是用腳踢開門的。」
3、小孩子A：「你只有一個哥哥？」小孩子B：「對，只有一個！」小孩子A：「哎，不對吧？你妹妹說她有兩個哥哥。」
4、小寶3歲了，一天他跑去問媽媽：「媽媽你愛我嗎？」媽媽說：「當然是非常愛小寶的啊！」他馬上說：「那你嫁給那個賣雪糕的叔叔吧！」
5、上幼兒園的女兒剛剛學會了用「大」字來組詞，她興奮地指著家裡的東西念道：「大狗、大衣、大床……」，媽媽高興地看著女兒會用「大」字拼這麼多東西，只見女兒回過頭對媽媽一笑，甜甜地叫了聲：「大媽……」
1、有一次帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地問我：「小姨，為什麼這的企鵝都是男孩子呢？」我說：「你怎麼知道？裡面有女企鵝啊…」她不高興地撇了嘴說：「才不是呢，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結的！」
2、爸爸：「你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。」 兒子：「還是等媽媽不忙的時候再洗吧！」爸爸：「這學期你不是得了『愛勞動』的獎狀嗎？」 兒子：「可是，現在放假了！」
3、兒子不到六歲，一日忽對媽媽說：「我不想去上學了？」 媽媽：「為什麼？」 兒子：「今天在老師的辦公室放了個響屁。」
4、女兒對爸爸說「爸爸我可以跟你說件事么？」 爸爸說：「當然可以了。」 女兒小聲對爸爸說：「爸爸，我覺得媽媽根本不會照顧小孩。」 爸爸很驚奇的問到：「你是怎麼知道的。」 女兒說：「每次我還不困的時候媽媽都非要讓我上床睡覺。每次我還非常困的時候又非要把我給叫起來。」
5、小麗說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了！」 小娜恐懼地說，「破傷風才可怕呢，隔壁的老爺爺都送往醫院搶救去了！」
2、兩個小孩跑到冰上去玩，玩著玩著覺得冷了，然後就撿了點柴火在冰上烤火，然後，然後他們就掉河裡去了。
3、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：「那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包。」
4、甲：你的妻子很漂亮！你是怎麼追到手的？乙：求婚時，別人都說「我願意把全部的愛交給你」，我說的是「我願意把全部的錢交給你」。
5、今天在辦公室閑的沒事，玩一小塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿！結果「嗖」的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面！
6、公司年會抽獎一等獎：蘋果牌筆記本，本人抽中。一包裝精美的禮盒打開後發現果然中獎了 一個蘋果，一副撲克牌，一個印刷版筆記本。
7、老師：我跟你們說，公式背不出來啊，最簡單了，請個民工很便宜的，五元錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站在你後面，人家很開心的啊，有錢拿還能打人。
8、在我的手機店裡面，進來兩個小孩了，看機子看了半天。最後對我說：「老闆，我們看了這麼久，一支煙你也不發來抽抽！」我暈，於是給了他們一人一支，煙抽完他們就屁顛屁顛的走了，走到門口還撂下一句話：「我Kao，服務質量太差！」
1、小明教他的鸚鵡說話：「跟著我說：『我會走路。』」 「我會走路。」鸚鵡跟著說。 「我會說話。」 「我會說話。」鸚鵡說得惟妙惟肖。「我會飛。」 鸚鵡說：「你吹牛！！」
2、晚飯後，爸爸看兒子小明在數硬幣，便考他一道算術題：「8加16等於多少？」小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。 爸爸急了：「你不會用腦子嗎？」小明說：「腦子只有一個，加上也不夠用啊！」
3、小明寫了一篇作文交給老師。由於字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。於是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫生的料子。
4、老師組織同學們收看足球賽。結束後，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。「如果說結合學習，」小明發言說：「我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。」
1、一天下班回家，看見牆上的日曆都變成紅色的了，就問三歲的兒子：「寶貝，你怎麼把日曆都塗成紅色的啦？」
兒子回答說：「媽媽，你不是對我說過，日曆變成紅色的日子，就不用去幼兒園了嗎？！」
2、夏天上街，媽媽為女兒撐開小花傘，女兒問：「撐傘幹什麼？」
媽媽說：「擋住太陽光，別把臉晒黑了。」女兒問媽媽：「那小花傘的臉不怕晒黑嗎？」
3、一個男孩在畫畫，媽媽問：「你在畫什麼，親愛的？」「我在畫上帝。」「上帝？可是沒有人知道上帝長什麼樣子呀？」「等我畫完了，他們就知道了。」
4、一次，爸爸媽媽拿出他們的結婚照問女兒：「我們結婚的時候，你在哪裡？」
女兒不假思索地回答：「在外婆家。」
1、學生問老師：「月大還是天大？」老師答：「當然是天大了。」學生：「那為什麼30（31）天才能合成一個月呢」
2、老師「你的語文太差，我讓你把這些字寫10遍，你為什麼只寫了8遍？」學生「因為我的算術也不好。」
3、聽著窗外呼呼的北風，爸爸啟發正在寫《冬天的景色》作文的小明：「古人說『二月春風似剪刀』，那冬天的風像什麼呢？」小明低頭想了想說：「冬天寒風刺骨，那就寫臘月寒風像刺刀吧！」
4、小時侯老師讓背寫課文，一女同學默寫道：「美麗的我看見噴水池」。老師說「不是你美，是水池美。」因為原文是「我看見美麗的噴水池」
5、兒子：「爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！」爸爸：「我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙？」兒子：「你怎麼不會，人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。」
6、一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時，剛好一隻小雞破殼而出。「看見一個小生命從蛋殼裡面出來，是不是很奇妙啊？」老師說。「是的，老師，」一個男生說，「可是，如果我們知道它是怎樣事先鑽近蛋殼的那就更奇妙了。」
7、語文課上。老師問：「誰能解釋『散兵游勇』這個詞？」一小學生搶答道：「『散兵游勇』的意思就是凶多吉少。」老師問：「怎麼講？」一小學生：「因為傘兵是空軍，叫他游泳，生命就危在旦夕了！」
1、7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕鬆的口氣說：「快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。」兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：「媽媽，我把它的媽媽也接來了！」
2、兒子剛上一年級，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課時給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲說道：「跟媽媽說再見。」立刻，全班幾十個學生齊聲喊：「媽媽再見！」
3、爸爸：「吃飯的時候你的腳不要亂動。」兒子：「你怎麼看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了『雞眼』？」
4、3歲的女兒說自己會造句了，我就讓她用「年輕」造一個句子，她馬上造了一句：「媽媽減肥，一年輕了好多斤。」
5、為表達對兒子的一片熱望，我給他取名「卓越」。7年了，這名字一直沒什麼問題。前天夜裡看電視，電視里正播著一則廣告，廣告詞是「挑戰極限，追求卓越」。兒子突然問我：「爸爸，他們為什麼要追求我？」
6、小朋友聯歡，大家都表演節目。 其中一個孩子很厲害，上台表演彈鋼琴。演奏完後，下面看節目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：「我又沒有彈錯，為什麼還要我再彈一次？」
1、爸爸走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又乾淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？兒子：沒有，爸爸，我用的是鎚子。
2、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後兒子終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
3、兒子上小學五年級，爸爸聽說他參加了課外「對聯興趣小組」，便出了一個上聯試著讓他對：「父有爸，子有爸，父爸子爸分兩輩」；兒子想了想，很快對出了下聯：「爺生兒，爹生兒，爺兒爹兒是一家」。爸爸：「我的上聯含長幼有序。」兒子答：「我的下聯講大小同根。」
2、語文老師問小學生：「你是怎麼理解『勢利』的。」小學生回答：「青少年視力下降非常嚴重。我認為三百五十度以上該算殘疾人了。」
3、復活節學校放假，爸爸問：「今天為什麼放假？」兒子：「同學過生日。」爸爸：「那個同學過生日？」兒子答：「聽別人說的，他叫耶穌。」
5、就要考試了，書本對我笑，心裡說：「糟糟糟，看來得要背個炸藥包。」
1、火車上，有人看見兩個小女孩小珍和小麗很可愛，便給她們每人一個香蕉。第一次見到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她眼前一黑，不禁大吃一驚。「喂，小麗！」她叫了起來：「你吃香蕉沒有？」「還沒有吃呢？」小麗答道。「那快別吃！」小珍說，「吃了會什麼都看不見的！」
2、爸爸問兒子：「你幹嘛喝這麼多水呀？」兒子：「爸爸，我剛才吃了個蘋果。」爸爸：「可這跟喝水有什麼關係？」兒子：「剛才我忘記洗蘋果了。」
4、春遊前老師宣布紀律：「此次春遊，必須10人以上集體活動！」遊覽時，只見小明捂著肚子喊：「誰還要上廁所？我們已經9個人了。」
5、老師為了培養學生的識圖能力，要求學生在規定的時間內從地圖上找到我們的居住城市。其他學生都在規定的時間內陸陸續續地找到了。只剩下一位學生還在埋頭苦找。老師問他：「為什麼還沒找到？」這位同學滿頭大汗地回答：「我迷路了！」
6、學生：「老師，我把這道題計算了五次。」老師：「不錯，不錯，很細心，精神可嘉。」學生：「可是我也有五個答案。」
白葡萄
一天，媽媽坐在門口教孩子說眼睛的謎語。
上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。
這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發脾氣。小孩子對媽媽說：媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！
心直口快
母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：
當然可以，鄰
孩子去過卧室，很快就回來了。
媽，他滿臉困惑他說，我並不覺得它讓人噁心！
爺爺最饞
一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：誰最饞？
單單做了個鬼臉說：爺爺最饞！
哎，爺爺不饞，單單才饞！
不對，爺爺最饞！
爺爺饞什麼啦？
我吃西瓜，你老啃皮。
雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔！
是爪子
小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：你看，這是什麼？
是爪子！
扔下來
五歲的喬尼在沙灘上發現一隻死了的海鷗。
爸爸，這隻海鷗怎麼不飛呀？喬尼問道。
哦，它死了，它到天堂見上帝去了。父親想盡量把話題搞得輕鬆一點。
那上帝怎麼又把它扔下來了呢？喬尼追問道。
差點誤會
小珍珍顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁邊掛著油漆未乾的牌子時，不禁驚奇地叫起來，噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！
親嘴要負責
四歲的男孩親了三歲女孩一下，女孩對男孩說：你親了我要對我負責啊。
男孩拍了拍女孩的肩膀笑著說：你放心，我們又不是一二歲的小孩。
男孩買衛生巾
一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：你要買給你媽媽嗎？孩子，不是，男孩回答
那麼，你肯定要買給你姐姐！也不是，男孩說
服務員疑惑了：不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？
我要給我4歲的弟弟用，男孩說，看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。
求婚與拒婚—5歲版
岩岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴。
岩岩：芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？
芳芳：我好象不可以耶。
岩岩：為什麼~~~~？我們那~么~好。
芳：因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！
岩岩：哦！！我懂了！
口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪！將來我一定要有一輛！
我的回答永遠是：只要我活著就不行。
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！
鋼琴的牙齒
媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？
不知道，娜佳。你能說說看嗎？
鋼琴。
蟲媽媽接來了
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。
童言無忌
自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由於直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐狸追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？
小安娜舉手回答；例如學生
脫睡衣
有一個小男孩叫牛牛，有一個小女孩叫妞妞。牛牛4歲，妞妞3歲。
一天，牛牛來找妞妞玩。
牛牛敲敲門，說：妞妞，我來找你玩了！
妞妞說：我媽不讓我穿著睡衣見別人。
牛牛說：那我走了。
牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到：喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！
可 以
小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說：有了!我們去買衛生棉。
衛生棉?買那個幹嘛?小華問。
我也不知道。小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳……？
下火車就大了
上火車前，媽媽叮囑兒子：檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。
檢票員果真問他多大了，小傢伙回答5歲。
5歲就這麼大啦。檢票員問，還有多久你滿6歲呢？
只要一下火車。小傢伙回答。
星星會閃
一位乘客坐在飛機上，
小女孩回答：我知道，因為星星會『閃』啊！
聰明的孩子
媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
你不愛吃櫻桃嗎？老熟人問。
愛吃。小孩兒答道。
於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。
回家的路上，媽媽問兒子：剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什麼不拿？
因為，小孩答道，他的手比我的手大。
可愛的小孩
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！
賣火柴小女孩
那天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，只聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？
中國什麼都行
一小孩在中國農業銀行前，念道：中國農業很行！
……
過了一會兒，在中國工商銀行前念道：中國工商很行！
……
在中國人民銀行前念道：中國人民很行！哇！中國什麼都行！
系鞋帶
大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：
您是警察嗎？
是的。
媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？
對！
那好，小女孩把一隻腳抬了起來，請幫我系鞋帶。
爸爸五歲了
小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？幼兒園的老師問。
爸爸今年五歲了。小珍答道。
老師笑了：小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？
是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。
臨時爸爸
學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。
牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！
除褲帶
媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？
孩子：我兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
小的和大的
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他和哥哥說：哥哥，去給我拿一隻蘋果吧！
哥哥：媽媽說太晚了，蘋果就睡覺了。
不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！
開學後的希望
暑假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起即將過去的暑假生活。
珍妮說：這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學後又有美好希望了。
什麼美好希望？米娜問。
希望下一個充實的暑假呀！珍妮回答。
果樹園裡
果樹園裡的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子，就喊道：好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你一狀。
別費事了！孩子笑嘻嘻地回答說，你瞧，我爸爸在旁邊那棵樹上呢！
幸好
某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
看起來像便便 ！小能說，我們最好檢查一下。他彎下深吸了一口氣，聞起來像便便。他說。
小田走上前去把手指插進去感覺，摸起來像便便。他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說嘗起來也像便便。
三人終於鬆了一口氣說，幸好我們沒有踩到它！
全是嚇的
一個頑皮的小學生在一間漫畫店裡看漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。
只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：我為什麼逃跑呢？我又不是小明……
女兒學話
同事的女兒晨晨一歲半了。
一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：快叫姑婆好！
晨晨很聽話的叫道：巫婆（姑婆）好！
同事的姑姑笑著擺擺手：沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。
晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：雞婆好！
嚇得姑婆急忙叫道：我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。
免 檢
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？
媽媽說：這是『國家免檢產品』。巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：你有戶口嗎？
巍巍笑著說：我是『國家免檢產品。
家庭審判
律師的兒子回家遲了，鄰居問他：你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？
不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。
啟蒙教育
幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：哪位小朋友能告訴我這是什麼？
只聽有人答道：天氣預報。
老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：這是什麼？
所有小朋友都答：新聞聯播！
比臭
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了。
狡 辯
姐姐質問妹妹：小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破了，是不是你碰的？
那有什麼關係！妹妹說，反正貝多芬是個聾子。
幾歲
朋友的女兒5歲了。
一天，我問她：你想長到幾歲？
小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：十歲。
我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：為什麼就長到十歲？是不是十往上不會數了？
誰知回答卻是：當然不是！再長大我就顯得太矮了。
兩個笨蛋
父親教兒子學算術：一加一是多少？
兒子：不知道。
父親：是兩個，笨蛋！知道了嗎？
兒子：知道了。
父親：那麼，我和你，加起來是幾個人？
兒子：是兩個笨蛋！
一顆牙
約翰：你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。
湯姆：那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！
老鼠生病
孩子：媽媽，這是什麼？
媽媽：這是老鼠藥。
孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？
高興高興
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！
太謝謝了！姑姑。亨利回答。
不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。
得了吧！亨利說，如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。
甜甜的蒼蠅
一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！
爸爸回頭去看原來是蝴蝶，於是教導尼可：尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。
蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一隻不過是塗了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什麼錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。
我愛你 - 5歲版
我愛你 - 5歲版
寶寶（5歲）：我愛你貝貝！
貝貝（4歲）：寶寶哥哥什麼是我愛你呀？
寶寶：我愛你？這個你也不知道？你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎！就是我和你玩！真笨！
貝貝：哦！我愛你就是和你玩！寶寶哥哥我也愛你！那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎？
寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的！
貝貝：哼~那我就不愛你了！
（背景：兩個孩子坐在痰盂上）
武則天
小弟上小學，酷愛數學，成天埋頭數學題中。
一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：武則天是誰？
小弟頭也不抬，說：五則添，四則舍，這還用問嗎？
誰的父親速度快
甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一隻鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什麼，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班。
遇到難題
媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
瓊斯，弟弟怎麼啦？媽媽在廚房裡問。
媽，叫我怎麼辦呀？瓊斯帶著哭腔說：弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。
人人慶幸
小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：我們都是跑得最快的勝利者。
舌頭舔的
外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。
吃太多
有一天，我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以為然的說：媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃！
我：~~~~~~~~
啟智班的教室里
老師：你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？
學生：因……因為，我媽從樓梯上摔下來……
老師：喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。
學生：不是……是我爸受傷。
老師：為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？
學生：因為，我爸在外面有女人。
老師：什麼？那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？
學生：因為他們打架，我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。
老師：喔，那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？
學生：不是，是外面的女人送我爸去的。
老師：那你為什麼沒來上課？
學生：因為我睡過頭了。
老師：那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？
學生：沒有啊，啊！我只是順便提一下。
老師（噴血中）
陷阱
一天媽媽去學校接小明。
小明問媽媽：1大還是51大呢？
媽媽說：一定是51大呀！
小明說：大好還是小好？
媽媽說：大好！
小明說：我在考試中考到了51名！！！
巴西人的耳朵
巴西隊這次榮獲世界盃冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看，因為巴西隊大打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況，大人們看著帶勁，孩子卻不怎麼看得懂，總是聽解說員叫巴西隊員的名字，實在不理解了就問大人，巴西人都長几個耳朵？
大人不解小孩子為什麼問這樣的問題，孩子天真地說：你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嘛，羅納耳多，小羅納耳多，黎瓦耳多，……。
大人笑。
草莓奶和巧克力奶
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟餵奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：你是不是也想吃了？要不要吃一點？
不要！小表妹大聲地說，我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！
陌生的兒子
魔術師在演出前叮囑兒子說：表演時，當我說要請一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。
好吧！兒子答應了。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到台上，協助他演出。
演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著台下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：
接著，他轉身對孩子說：小孩，你說是不是呀？！
是的，爸爸。孩子毫不猶豫地回答道。
龍龍的理想
在一次電視採訪節目中，主持人問龍龍將來的理想，問道：龍龍，你長大了想當個什麼樣的人？
龍龍回答說：如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如果長大了是個女人的話，那我就當列車員。
眼睛在前
有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子獃獃地望著天空，於是就問：兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？
兒子：那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
牧師的女兒
牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
爸爸，我怕。
不怕，小寶貝。上帝和你在一起。
爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？
鬼不可怕
父親問兒子：你不怕鬼嗎？
鬼有什麼可怕的！兒子說：奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什麼鬼！
揮棍的作用
佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
媽媽：佳佳，你知道站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在幹什麼呀？
佳佳：媽媽！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！
媽媽：……
現學現用
侄兒剛學了三五成群、無憂無慮兩個詞語。
一天在看電視的時候，曾演過《小李飛刀》中的阿飛出現在另一部電視劇中，侄兒興奮不已，叫到：阿姨，快來看，阿飛出來了，他把那些壞人三五成群，無憂無慮的打敗了。
鮮奶
一次，小童童問媽媽：為什麼稱
媽媽說，因為先是對死去的人的稱呼啊。
童童說：那對死去的奶奶是不是要叫『鮮奶』？
為什麼要請客
特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：『我又不知道說些什麼！
這時一位作家朋友建議說：你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！
小女孩點點頭，不假思索地學著說：唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！
小神槍手
射擊隊的教練在街牆上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是個神槍手，無論如何也應該把他找到。
經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。
小朋友，教練十分敬佩的問，你的射擊術是從哪兒學來的呀？
沒什麼，小孩子若無其事的說，很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。
用腦子
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：1個加5個，等於幾個？
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：6個。
7個加15個呢？
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：你不會用腦子嗎？
兒子說：腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！
討厭的傢伙
湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。
討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！
感謝信
一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著感謝信三個大字。服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐後地拆開信讀了起來：叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！
混蛋的兒子
爸爸，哥哥說我是混蛋的兒子。
不要介意，爸爸說，我會原諒他的。
可我不原諒他！小孩怒氣沖沖，他也是混蛋的兒子！
童言
女教師生氣地對薩沙說：我真想當三天你的媽媽，把你好好管教管教！
好吧！薩沙說，我這就回去跟爸爸說，也許他同意的。
母雞開花
小瑪麗去到鄉下祖母那兒。
一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花。
好心不得好報
兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校里有一個不講理的同學打的，就對兒子說：你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。
第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。
母親關切地問:這又怎麼了？
兒子說：那傢伙還想要蛋糕。
洪水 白水
一家人坐在電視機前看電視，內容是某國外城市山雨爆發。
爸爸：今年的氣候不好，看這洪水多兇猛啊！
兒子：爸爸，你說的不對，這是白水！
哭過多少次
小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變醜的。
這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？
找個女的陪陪
兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。
一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個人睡不著，想找個女的陪陪。
家裡的電話
放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。
別哭，乖乖！老師說，我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？
那孩子嗚咽說：有，可是放在家裡沒有帶來！
魚淹死了
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，咦！裡面的金魚呢？
噢！前兩天，剛死掉老師說。
他是淹死的！身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
誰是爸爸
三歲的弟弟問爸爸：為什麼你是爸爸而我是兒子呢？
爸爸回答：因為我比你高呀！
弟弟點點頭表示明白。
弟弟又問：爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以後長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？
天才兒子
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：哪一邊比較多？
兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：兩邊都很少啊！
雙管齊下
小勇：我們中國人吃飯為什麼只用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？
小華：俗話說雙管齊下，誰聽說過『三管』或者『四管』齊下呢？
梨與蘋果
如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？
不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
你會來接我嗎
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？
童言無忌
(1)
有一天，看到一對龍鳳胎，非常可愛，可是分不出大小於是就問：你們誰大誰小啊？
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~！！
(2)
特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他，問他：媽媽叫什麼？她奶聲奶氣的，終於吐出了***名字。
那麼，爸爸叫什麼呢？
只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公！
為什麼不關門
平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，電視里正播放一條關於力士浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？
湯姆的心愿
又是一個聖誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好說：湯姆，你給上帝寫封信，如果你在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。
小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，聖誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。
於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。
第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰！
盡量
某日剛念小學的小仁回到家
爸爸：小仁，你在學校有沒有乖呀？
小仁：還好，老師說我很調皮。
爸爸：哦，那你要乖一點喲。
小仁：好，我盡量。
爸爸：那你知道怎麼做嗎？
小仁：我知道，放兩顆「勁量」電池在身上就可以了！
爸爸：#@&%$……
稀有動物
爸爸：孩子，你知道南非有什麼稀有動物嗎?
兒子：有北極熊。
爸爸：孩子。在非洲是找不到北極熊的。
兒子：所以才說它是稀有動物啊！
聽音樂
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：你懂音樂嗎？
約翰：當然懂。
叔叔：你說，那個姑娘現在彈的是什麼？
約翰：鋼琴。
孝順
小華對小英說：我好佩服你！我作文寫『媽媽』是：『媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。』你寫的是：『媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……』
玩一會和揍一頓
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？
不能，他是壞孩子。
那我能到外面去揍他一頓嗎？
偶像與起床
小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？
小明理直氣壯地回答：媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龍生。
胡 桃
公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。
婆婆，您的牙還行嗎？
已經不行了，都掉了。
於是小孩子拿出一包胡桃，說：請您替我拿一拿，我去打球。
哪種動物
老師問一位一年級學生：有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？
是媽媽。
和尚媳婦
有一個賣豆腐的小孩總總是認為尼姑是和尚媳婦，有一天尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她和尚媳婦。
這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好路過一個和尚。
小孩上前抓住和尚叫：你媳婦買豆腐不給錢！
和尚說我哪有媳婦？
就是那個尼姑呀！
你叫她大姑姑她就會把錢給你了
小孩高興的去找尼姑大姑姑！你把豆腐錢給我吧。
尼姑見小孩不再叫她和尚媳婦很高興給了錢，問：是誰讓你這樣叫的
大姑夫。
習慣用語
小弟弟從電視上學得一句話：是，老大！頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：是，老爸！姐姐請他拿支筆，他說：是，老姐！
一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：是，老外！
來不及
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？
小虎說：媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。
愛動物
小明說：家裡人最愛動物了，媽媽愛鳥，姐姐愛魚，我愛小狗。
小花問：那你爸爸愛什麼？
小明說：我爸愛隔壁的狐狸精。
二小兒玩耍
有二個小孩在沙灘上玩，一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說：你可不可以把你的借我玩一玩啊？
男孩看了看女孩說：你的都玩丟了，還玩我的。
爸爸淘氣
兒子：爸爸，你有幾個名字？
父親：我只有一個名字呀！
兒子：不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？
父親：淘氣？誰說的？
兒子：今天上課時，
孩子的想像力
舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下，回家，爺爺用鬍子扎他，他不依說：爺爺臉上都是釘子。
天下第一詩
一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：爸爸，我會作詩了。
爸爸說到：是嗎？
爸你聽：我家門口一桃樹，伸手我來數一數，原來桃子有兩個。
醫生
小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：小朋友，這是你的鼻子嗎？
小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎麼看病？
我要摸流氓
一天中午由於天熱，爺爺脫去了上衣，三歲的孫女看見了，抻手就去摸爺爺的乳房，爺爺就罵了：流氓！
第二天孫女撲到爺爺身上說：爺爺，爺爺，我要摸流氓！
糖在哪裡
老師：靈靈同學請你用『糖』字造一個句子。
靈靈：我在喝牛奶。
老師：糖呢？
靈靈：在牛奶里啊！
懶小孩
兒子：爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什麼您不洗小的而洗大的？
媽媽：爸爸工作忙，你也該自己做點事了。
兒子很快洗好襪子。
媽媽：你沒洗凈，應該這樣洗……
打標點
有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。
終於雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：老師，你光說話，不打標點，好不好？
真正的懲罰
螃蟹兒子：我今天在學校上課不專心，要受處分。
螃蟹媽媽：老師怎麼罰你？
螃蟹兒子：他要我一直往前走。
比我還小
小紅指著地圖說：這就是廣東，我們就住這兒。
5歲的小妹說：廣東比我還小，怎麼能住人呢？
高一點
一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？
早戀
一天十歲的兒子早早的回到家。
媽媽很納悶：兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？
兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把透明的珍珠擦乾。
怎麼了？媽媽說到。
紗紗她不要我！說著又委屈的哭了！
紗紗？誰？
我班的大美女！
大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？
兒子睜大眼睛：嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！
你早戀？媽媽說著張大了嘴巴！
兒子這才知道說漏了嘴！忙說：沒有！沒有！我根本就沒有早戀！
……一樁爭吵事件開始了！
吃菠菜
有一天，小強問媽媽：媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那麼多，用吸鐵石吸了吸，為什麼一根也沒吸出來？
喂蚊子
姑姑在卧室里噴上滅蚊葯，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問：姑姑，你為什麼不買二斤肉掛在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？
你還要嗎？
麟麟學過孔容讓梨的故事，知道在分東西吃的時候自己要小的。
一天，外婆買了梨，拿了一個很大的，削好後，怕麟麟吃不了，就劃成兩半，恰好一半大，一半小。麟麟見後馬上就跟外婆說：我要小的！
外婆很開心，直誇麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口後，立刻就問：你還要嗎？
外婆愕然……
吹牛
小民：吹紙團有什麼了不起，我會吹牛！
小小和小強都暈倒了。
我找你的爸爸
有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：喂，找誰呀？
小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：我找你的爸爸。
屁股開花
遙遙是一個調皮的男孩，一天到晚把媽媽氣的團團轉。
那天，他又把媽媽買的新帽子，放到馬桶里當遊船，媽媽氣的說：你再不聽話，我就把你的屁股打開花！！
遙遙回過頭來，柔聲細語的說：媽媽，屁股上開的花香不香啊！
我也跟你結婚
浩兒長到了七歲。一天，很不服氣地說：為什麼你們總叫我晚上一人睡？
媽媽：你已經是我們家的小大人！
浩講：爸爸也是大人，怎麼還跟你睡？
我們是結婚了的，就得一起睡。媽媽回答到。
浩想想說：媽媽，我也跟你結婚。
毒言毒語
某一天，和同學出去玩..正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了..
於是同學中的苛薄女一號就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，苛薄女一臉微笑的告訴他：弟弟～告訴你喔～如果你再哭的話……我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶里去喔！
於是那個小孩就不哭啦～
嘿嘿……很有用喔～正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：姐姐……不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！
答錄機
家裡的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：喂～爸爸不在家……媽媽不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事請留話，謝謝！
一日不在，伯母打電話進來說：喂～喂～找爸爸聽電話。
爸爸不在家。
那媽媽呢？
媽媽不在家。
只有你和哥哥在家呀！
哥哥不在家。
只留你一個人在家？
我也不在家，有事請留話，謝謝。
不會飛的牛
老師問同學們：誰能說說牛皮有什麼用處啊？
牛牛搶著舉手：可以做皮鞋，作皮帶……
冰冰接著回答：可以拿來吹！
老師：※％……￥＃◎
老師：寂寞，你最乖了，你來回答一下。
寂寞猶豫良久：……牛皮最大的用處就是包住牛肉……
牛牛：×※……％＃◎％
老師昏倒……
無票乘客
一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。
查票員說：好呀！我要查這件事。
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：車上沒有票的旅客在哪裡？
這孩子回答：他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。
殘酷就是好
小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：酷！
張大爺覺得奇怪：那是笑，不是哭！
小明說：酷就是好！
張大爺說：這孩子傻，哭怎麼是好呢？那笑是什麼？笑是壞嗎？
小明哭笑不得，發急說：酷是殘酷的酷，就是好得不得了！
張大爺生氣地說：要是殘酷就是好，那善良又是什麼呢？
不是說笑
小學生甲：我爸爸說，人類以前是猴子。
小學生乙：真是笑話，怎麼可能？
小學生甲：不是說笑，是真的。
小學生乙：那你爸爸以前住在哪個動物園？
吃飯
人要走了，他對主人的小兒子說：魯什克，你願不願意把我送到汽車站呢？
不行，魯什克說，因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走後我們才吃飯。
淘氣
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：媽媽，你怎麼了？
你的弟弟踢我呢！母親解釋說，他越來越淘氣了。
小男孩說：你為什麼不吞下個玩具給他呢？
你沒吃乾淨！
小姨削好了水果剛咬了一口，這時水燒開了，順手便將水果放在洗衣機上，讓貪吃的麟麟看見了，麟麟抓起就咬。
這時小姨回來撞見了，麟麟忙說：你沒吃乾淨就想扔？
說錯話
小明的鄰居問他，昨天你們家怎麼那麼吵，有發生什麼戰爭了？
小明說：也沒什麼，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好？
鄰居問：那你怎麼說的
小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。
第一名
小兒問：我從那裡來？
妻答：你爸給我精子，然後就有了你。
小兒問：何為精子？
妻答：象蝌蚪。
小兒問：這麼多，哪個是我呢？
妻答：最先跑到媽媽肚子里的那個就是你啊！
小兒得意道：我明白了，難怪我在班裡每回跑步都得第一名！
地球怎麼轉
小明：爸爸，地球繞著太陽轉，是真的嗎？
爸爸：當然是真的。
小明：那麼，在晚上沒有太陽的時候呢？
左右為難
小新：我考試時左右為難。
小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
喝奶
有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子餵奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。
人生好苦
禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：媽咪，人生為什麼會苦呢？
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？
兒子說：媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人蔘雞的人蔘。
姐姐和弟弟
五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！
玩遊戲
我們玩動物園的遊戲吧！6歲的卡爾對小妹妹說。
怎麼玩呀？
很簡單，我當小猴，你當遊客，喂我核桃、花生和巧克力。
別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，只有三歲半，金髮碧眼，長得非常可愛。但她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住在什麼地方。警察無可奈何地開始翻她的衣袋，希望能找到一點線索。小女孩沒有反抗，卻嫩聲嫩氣地說：別害怕，我沒帶槍！
考爸爸
兒子是個小學生，這天他放學回家就問：好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？
好孩子，這有什麼難的？閉著眼睛寫它幾行字都行！
寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛，在這份成績單上籤個名吧。
兒童遊戲
當博比終於回家，母親問他：這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？
媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。兒子回答，我往各家送信，真正的信。
你從哪兒拿的那些信？母親奇怪地問道。
就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。
我教老師
頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：孩子，今天老師都教你些什麼？
兒子說：他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就教他說：『是三』。
終於通了
小明：我好高興，我的作文終於寫的通順了！
媽媽：何以見得，進步這麼快？
小明：以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！
媽媽：現在老師怎麼說？
小明：放狗屁！
你冷嗎？
初冬一天早晨，
小華：我不冷！
老師：你的嘴巴怎麼變成紫色了？
小華：凍紫的……
拿手
一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個拿手的--貓。
畫完之後。女兒看了大半天問：爸爸，這隻貓怎麼不拿手呢。
水蜜桃
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！
姑姑高興地抱著她左親有親，並問：是怎麼像的？
小侄女天真的回答：上面都有細細的毛。
裁判
小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。
一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：打人犯規！
爸爸愕然。
把我也搬走
近日搬家，十分繁忙，偏偏兒子又在跟前搗亂，我對他大吼一句：你給我走開！
兒子聽了，一個人無聲無息躲在角落裡哭了一會兒，見我把傢俱都搬走了都沒有理他，可憐巴巴地過來拽著我的裙子：媽媽，你把我也搬走好不好？
講話松嘴
爸爸講成語鷸蚌相爭時，說：蚌把鷸的嘴夾上以後，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！
6歲的孩子聽到這裡，問爸爸：蚌說話是不用嘴的嗎?
不用嘴能講話嗎?
那它講話時，嘴不就鬆開了嗎？
成績單的妙用
你的成績單在哪裡？父親興緻勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。
我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！
孩子和貓
孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊咪咪叫。孩子扔了一塊肉給貓，它吃了，又咪咪叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是咪咪叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：你坐在我的座位上來，讓我咪咪叫，你給我肉吃！
為你著想
兒子：爸，您有錢嗎?
父親：我錢包里還有一塊錢。
兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。
父親：為什麼?
兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
婚禮
五歲的女兒第一次參加婚禮，看到新娘穿著白色的禮服，她好奇的問我新婚穿白色的衣服代表著什麼？
我告訴她：白色代表幸福和快樂，今天是她一生中最幸福的日子。
女兒沉思了片刻，不解的問道：那麼新郎穿著黑色的衣服又代表了什麼呢？
蟲蟲語錄
A
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
B
蟲蟲：天天，你有尺子嗎？
天天：沒有。
蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~
錢過期了
小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了。
最佳「動物」
父親和兩個孩子在看電視里的動物世界，突然來了靈感，就問孩子：我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？
兩個孩子想了一會，立刻一起答道：那是爸爸！
要有禮貌
上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。
老師堵住一個學生問道：你叫什麼名字？
王小明！學生回答。
老師啟發他說：對老師講話時要有禮貌,，必須加上『先生』這個稱呼。好，現在回答我，你叫什麼名字？
報案的理由
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麼時間開始的？
都快半小時了。
那你怎麼早不來報告？
剛才一直是我爸爸佔上風的，可現在我看他要吃虧！
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子。
鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！
不借
在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？
有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！
無題
一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？
小名說：有雞，鴨，鵝，還有……
還有什麼？爸爸問。
還有媽媽會生蛋。
笨蛋媽媽怎麼會生蛋？
媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！
……
兩人分
有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。
老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？
是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。
主次顛倒
媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！
孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！
保密單位
老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。
沒有工會
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？
一個孩子自信地答道：它們沒有工會。
武大十大
一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？
女兒答：那當然要考。
於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？
女兒答：五大算什麼！我要考十大！
應酬
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。
兒子問：什麼叫應酬？
爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。
第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。
不能道歉
在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她：這是為什麼？
小女孩回答說：在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。
叫爺爺送禮
小約翰（大聲禱告）：上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！
媽媽：你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。
小約翰：我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火已熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：為什麼要哭?
小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子了。
停電風波
在前幾天某市需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，母親問幹什麼這麼高興？
女兒興奮的說：等一下可以點蠟燭看電視啊！
照相
小華對照相館的服務員說：叔叔，怎麼把我照成了這個樣子？
長什麼樣，照什麼樣！
難道我長得模模糊糊嗎？
廣告的效應
小男孩：我想買那個衛生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生巾幹什麼？
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
少兒不宜
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。
一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，只見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：少兒不宜！
過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：唉，又是少兒不宜！我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：當然是我指導有方了！
此後幾天我發現，只要電視中一出現親吻的畫面，兩個小傢伙就乖乖地迴避，並大聲說少兒不宜，看來女兒所言不虛啊！
快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小傢伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：姑姑，少兒不宜啊！
把它叫醒
小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？
小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止。
不容錯過
電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
喂，你為什麼關掉電視機？哥哥小明不解地問。
我要上洗手間，小芳答，但是我又不想錯過任何精彩的片段。
沒撒謊
某君兒子年方十歲，正上小學三年級。
某日做家庭作業，需用一會兒……一會兒造句。某君兒子造句曰：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
某君見了不悅，深責曰：小孩子不要撒謊，是什麼就是什麼，要事實求是！
某君兒子悟，乃造句曰：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩文具。
造完
字簽在這兒
老師把試捲髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在上面簽字，再交回來。
第二天，老師問喬治：你沒有把試卷給父母看嗎？
看過了。喬治回答。
那為什麼沒有家長簽字呢？
喬治伸出滿是鞭痕的手：字簽在這兒。
大海邊上
7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。
他對媽媽說：媽媽，不是說大海無邊無際嗎？
媽媽：是呀。
兒子：但我們怎麼站在大海的邊上？
專程拜訪
女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
我是約翰太太，小女孩一本正經地說，這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
這樣快就要走了？女主人說，我還以為你們能夠在舍下用茶呢！
小女孩勉強笑了一下：謝謝您，我們還有事呢，她客客氣氣地說，約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。
少兒百科全書
口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》，他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁，推銷員說：咱們來作了示範吧，看我是怎麼從書上找到你想知道的答案。
孩子於是問他：上帝坐的是什麼牌子的轎車？
收蘋果的時候
課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。
突然，老師叫到：湯姆，你來回答剛才的問題。
什麼問題？湯姆緊張的問到。
什麼時候才能摘樹上的蘋果。老師不耐煩的說。
嗨！我還以為是什麼大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。湯姆笑著說。
為什麼接電話
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：你的號碼是不是694136？
不是。
那你為什麼拿起電話聽筒？孩子問。
要的是父親
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！
真主的星星
兒子：爸爸，領章上有幾顆金星的兵是幹什麼的？
爸爸：那是軍隊的司令。
兒子：這麼說，真主就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他那裡的星星多得數不過來！
抓賊
爸爸，有人把我們的汽車偷走了。
你認得那人的模樣了嗎？
沒留意看，但我把車號記住了！
你是我的寶貝
剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個瘋婆子一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。
一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的寶貝！
拍照
姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
瞧這兒，姐姐說，這是耶穌和他的媽媽。
妹妹問到：他的爸爸在哪兒？
姐姐想了一下說：噢，他在給他們拍照呢。
抗揍霜
明明放學後，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。
阿姨好奇地問：小朋友，你小小年紀買抗皺霜幹什麼？
明明說：今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。
品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？
祈禱
教堂里，一個小男孩在祈禱：上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！
一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？
小男孩答道：有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。
遠水不解近渴
小兒子打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗？
爸爸說：不喜歡。
小兒子說：為什麼？
爸爸說：打不過人家唄。
小兒子說：那你怎麼不喊我去！
爸爸說：遠水解不了近渴。
夫人是男的
媽媽對五歲大的兒子說：爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。
媽傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：媽媽！快來看，
怎麼回事
一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：媽媽，你看，這個人頭上一根頭髮也沒有！
他母親對他說：小點聲兒，這多不好，這人能聽見！
共同點
弟弟：大象和金絲猴有相同的地方嗎？
哥哥：有，它們都不會騎自行車。
手臟吃飯
爸爸：湯姆，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什麼？
我應該懂禮貌，什麼也不說。
失誤
父親責備兒子：鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?
當然是真的，兒子說：我本來想打中他的鼻子。
正好留給您
一天，
那如果讓您先揀，您挑哪塊？湯姆問。
當然是小的。
那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。
錯失良機
報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：這是什麼？
父親說：這是抓壞人的通緝令。
那麼，照片是誰的？
是壞人的。
啊？小查理一臉困惑，為什麼不在拍照時就抓住他呢？
不是白字
中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的月字寫成了曰字。
小強指著招牌，對營業員說：阿姨，你們把月餅的『月』寫成了白字了，快改改吧？
營業員說：調皮鬼，你認錯字了，這不是『白』字，白字還有一撇呢！
上當
小亮小小年紀，非常聰明。
一天叔叔問他：小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋裡請到屋外去？
小亮想了想，對叔叔說：我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：現在看你怎樣把我從屋外請進屋裡去！
小亮笑著說：叔叔，我已經把你從屋裡請到屋外了！
傻熊
馬普暑假裡在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？
小馬普回答道：你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？
得養多少只貓
物理老師講電的原理：摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。
天哪，一個小女孩叫道，那發電站得養多少貓啊！
謝禮
小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！
叔叔：別客氣，不算什麼！
小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你！
煙囪
孩子：爸爸，這冒煙的是什麼?
爸爸：記住，冒煙是煙囪。
孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢?
打人的年紀
小明哭著向龍龍的爸爸告狀：龍龍打我。
龍龍的爸爸按住龍龍，邊說邊打龍龍的屁股：好小子．你這麼大點就學會了打人！
龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸：爸爸，我長到了你這麼大年紀才可以打人，是嗎?
應該上電視
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎麼樣？
豆豆回答說：我覺得你應該上電視。
表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了！
不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關掉了。
這是我的肩膀
一行人向小明問路，於是拍拍他的肩膀，問：小弟弟，這裡是中山路嗎？
小明看了他一眼，說：不對，這裡是我的肩膀。
接站
小強給叔叔寫信：
……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受，我將去接您。為了使我能認出您，親愛的叔叔，請您右手提兜香蕉、蘋果，左手拿5盒果脯……
指揮員
一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？
科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速佔領售票處，並燒毀全部車票！
所謂的證據
一個男孩兒向他的同學炫耀說：有一次，我爸爸不小心掉進水裡，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。
同學們都不相信，要他拿出證據來。
難道還需要證據嗎？男孩兒不解地說，我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。
哥倆好
年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：寶寶，這是幾個?
哥倆好！
黑雞聰明
小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明？
小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。
變成小點
小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：我們什麼時候變成一個小點？媽媽！
算術笑話
小弟上幼兒園，老師考他算術：3加3等於多少？
小弟攤出10指數了數，回答道：6！
老師又問：4加4等於多少？
小弟又數了數指頭：8！
老師說道：不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！只見馬小弟說道：11！
最接近
朋朋放學回家後高興地告訴媽媽：我今天在課堂上得獎了！
媽媽：為什麼？
朋朋：老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！
媽媽：不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？！
朋朋：其它同學都說四條腿，我的答案最接近！
媽媽：啊？！
千萬別走出口
我的小女兒今年雖然只有５歲，可是已經認識很多簡單的漢字了。我在外貿公司工作，上周我帶她去看一個外貿商品展示會，從大門進入會場，大廳里格外寬敞，商品五顏六色，品種繁多，我們一邊參觀、一邊諮詢，有時還要品評幾句。
不知不覺間，我們走到了會場的盡頭，只見旁邊立著一個方向指示牌，一個大箭頭上寫著「出口」二字。我正要從這個方向出去，小女兒上前拉住我的手，急切地說：「爸爸，我們不能從這裡出去，從這兒出去我們就要被賣到外國去了！」
不論朝代
兒子：「爸爸，張飛與岳飛比武，誰會打勝？」 爸爸：「當然是張飛噗。」 媽媽：「張飛與岳飛不在一個朝代，怎麼打得起來？』」 哥哥：「嗨，打起來了還論什麼朝代！」
還沒有看過
父親：「今天的報紙哪裡去了？」 兒子：「我拿它包垃圾扔掉啦。」 父親：「我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？」 兒子：「這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。」
試用火柴
媽媽：「火柴買回來了嗎？」 兒子：「買回來了。」 媽媽：「火柴好嗎？」 兒子：「很好，我每一根都試過，全部劃得著。」
用腦子
父親教兒子學算術。 「一個加五個，等於幾個？」 兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：「是六個。」 「七個加十五個呢？」 兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還是不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，說：「你不會用腦子嗎？」 兒子：「腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！」
爬也是黑豆
爸爸和兒子一同來到穀場，穀場上有一片黑咕隆冬的地方。爸爸說：「那是黑豆豆。」兒了說：「那是黑蟲蟲。」 爸爸和兒子發生爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著證明就可以肯定。 可是，兒了忽然高興地大聲吼：「爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！」爸爸不耐煩地勃然大怒：「瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！」
得來不易
父：「你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？」 子：「怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。」
差不多
父親對做作業的孩子說：「怎麼樣啊？」 孩子：「差不多吧，爸爸。」 父親：「『差不多』這個說法不好，耍說得確切些。」 孩子：「是，已經做得很正確了。」 父親：」嗯，這還差不多。」
母親的安慰
「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」 「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」 「購物袋在哪裡？」 「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」
罵是輕的
兒：「哥哥今天上班沒戴安全帽，他說『安全月』已過去了。」 父：「不像話！」 兒：「姐姐今天把『送菜上門』的籃子擱在家裡了，說『優質服務日』結束了。」 父：「混帳！沒一個好東西！」 兒：「爸爸，你罵人！」 父：「罵是輕的，等『文明禮貌日」過後，我還要揍你們呢！」
冬天無雷公
時值春天，兒子與父親因為一件小事吵得不可開交。父親指指天，吼道：「你再罵我，雷公會懲罰你的！」 兒子說：「去年冬天，你罵爺爺，氣得他跑到姑媽家住了十幾天，怎麼雷公沒有懲罰你！」 父親：「那是冬天，冬天無雷公！」
童心
兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」 爸爸：「今天沒工夫。」 不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」
於心不甘
埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆喝：「不要吵了！」 孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：「你們真乖。」 「媽，我們乖得很辛苦。」孩子齊聲答道。
最「喜歡」爸爸
父：「咱們家你最喜歡誰？」 子：「爸爸。」 父：「咱們家准最疼你？」 子：「爸爸。」 父：「你跟咱們家誰最好？」 子：「爸爸。」 父：「你怎麼總是說我好？」 子：「怕你打我。」
性別的確定
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母親：「這隻鸚鵡是公的還是母的？」 「母的。」母親回答說。 「你怎麼知道的？」兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：「你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？」
差點受騙
兒子：「爸爸，給我五角錢。」 爸爸：「要五角錢買什麼？」 兒子：「數學老師說，要買一本《三角》。 爸爸：「既然是三角，你要五角幹什麼，差點被你騙了兩角。」
投稿
黑虎的爸爸聽說寫文章可賺大錢，於是叫黑虎也寫文章。 黑虎不知怎麼寫，只好從課本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪裡寄，他爸爸想了想說：「哪兒錢多就往哪兒寄吧。」 黑虎找來了信封，把文章裝進去，封好口，貼上郵票，然後在信封上工工整整寫上：「中國人民銀行收。」
不是為了愛情
兒子：「爸，我和同學一起看電影去。」 父親：「不準去看那些談情說愛的電影。」 兒子：「不是，爸，今天的影片叫《不是為了愛情》。」 父親：「不是為了愛情……那還可以去看一看。」
腿短的原固
兒子：「爸爸，母雞的腿為什麼這麼短？」 父親：「傻瓜，要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？」
一問三不知
爸爸提問飛飛功課，飛飛答不出，爸爸火了：「老是一問三不知！」飛飛不解地問：「爸爸，什麼是三不知呀？」爸爸被問得愣住了，只好問媽媽，媽媽也搖頭。這時，飛飛的爸爸猛然醒悟過來，指著媽媽對飛飛說：「三不知就是你不知，我不知，她不知。」
刻舟求「魚」
父子倆租了一條船出海釣魚，收穫不少。快回去時，兒子對父親說：「爸爸，明天咱們還是上這兒來釣魚，這裡魚不少。」 父親問：「咱們得想個辦法記住這地方才行，你想想看？」 兒子說：「這不難，咱們的船不是在這裡嗎？我已經在船舷上做了個記號。」 父親聽後罵道：「你這個小笨蛋，光在船上做記號有什麼用，萬一明天這條船讓別人租走了怎麼辦？」
長的和短的
青青非要爸爸講故事，爸爸問：「願聽長的，還是願聽短的？…… 「聽長的！」 爸爸開始講了：「有一個蜣螂飛了起來，嗡……嗡……嗡……」爸爸閉著眼睛「嗡」個沒完沒了。 青青急了：「長的不好聽，聽短的！」 爸爸笑了：「有一個蜣螂飛了起來，嗡——啪！撞到牆上、死了！」
敢給我稱老子
小明讀歷史，「老子出生在二千多年前……」 爸爸從外面進來：「什麼？你說什麼？」 「老子出生在二千多年前。」 爸爸頓時火起，「啪」地給了他一個耳光，「看你嘴硬，敢給我稱老子，你明明是十三年前生的……」
五步蛇
父子倆去郊外野遊。 爸爸：「要小心啊，這裡有種毒蛇叫『五步蛇』，被它咬傷走五步就會死。」 兒子：「被它咬傷了，我只走四步就不再走了。」 爸爸：「好！聰明的孩子，不過你那樣太危險了，離死只差一步。」 兒子：」那怎麼辦！？」 爸爸：「一步也不要走才最保險。」
父子相問
老子問兒子：「小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什麼向前生長不向後生長嗎？」 兒子答道：「因為後腦殼沒長眼睛，看不見路，腳板如果向後生長，走路就會碰壁……」 「蠢仔！腳板向後生長，跑起步來，前面的人就會踩著後面人的腳板，懂嗎？」
只認蘋果
父親：「現在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？」 兒子：「不知道，我們在學校總是用蘋果做例子。」
走漏
父親：「小潔，快拿兩件衣服來！」 小潔：「幹啥呀？」 父親：「船頭漏水啦，再不堵住，船會沉的。」 小潔：「爸爸，不用堵啦，讓我在船尾鑿個眼，讓它流走不就得了。」
扎車胎
父親：「我的車胎沒氣了，一定是有人故意扎的。」 兒子：「爸爸，我知道，一定是樓上王叔叔，他準是嫌您的車放在過道里礙他的事了。」 父親：「你看見他扎我的車胎了？」 兒子：「沒有。」 父親：「那你怎麼知道一定是他？」 兒子：「因為我曾看見您嫌他的車放在過道里礙事，也這樣偷偷地扎過幾回。」
再出一道
媽媽：「你算算這道題得數是幾？」 兒子：「5。」 媽媽：「真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。」 兒子：「媽媽，你再出一道得數是100的題吧！」
放風箏
兒子在門口放風箏，老是放不起來。爸爸看到了，便說：「等等，給我放一次。」 說罷，便叫兒子站在一邊，讓他拿著風箏自己扯著線，看準時機，一下子就把風箏放上天了。 爸爸玩上了癮，一會把線拽拽，一會兒又鬆鬆，玩得很認真。兒子在旁邊忍不住了，央求道： 「爸爸，該讓我放啦。」 「嗯？真討厭，在一邊呆著。」 「不，不，我要放！」 孩子固執地拽著爸爸的衣襟，爸爸聲色俱厲地說： 「唉，這孩子真纏人，早知道這樣，就不帶你來了！」
媽媽的「竅門」
媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：「劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。」 玲玲說：「那現在就讓我穿上吧。」 媽媽說：「那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！」
感覺
「爸爸，什麼叫自我感覺良好？」 「就像昨天爸爸在夜校把考試卷子交給老師時的感覺。」 「那什麼叫手腳冰涼呢？」 「就是今天老師把考試卷子發還時爸爸的感覺。」
不準再賭了
兒子去賭博，被父親抓住，狠狠地訓斥了一頓後，說： 「贏了多少？」 「先贏了200……」 「那還不趕快交出來。」兒子將錢交給父親。父親又說：「從今天起不準再賭了，不然打斷你的手！」 「到後來又輸了400無。」 父親一聽，嚷道：「走，還不趕快去贏回來！」
做文章
兒子：「爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！」 爸爸：「那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。 兒子：「你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。」
道德
「爸爸，道德是什麼？」 「道德是什麼？等等，我想想，應該怎樣解釋呢？舉例說吧：有人把裝有一千元的錢包忘在了商店裡，我拾到了，我是一個人獨吞這筆錢呢？還是與售貨員平分？這就叫道德。」
乘機施教
大火已熄，消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子說：「看見了嗎？他們玩完之後，就會把玩具收拾好。」
只能看紅
父親：「你看的是什麼書？」 兒子：「《紅與黑》，」 父親：「什麼？」 兒子：「世界名著。」 父親：「那就只能看紅，不準看黑。」
左右大臣
這地方是天神廟，有父子倆前來參拜。 「三太，你看這天神老爺多威風。人們都很敬仰啊！」 「嗯，爸爸，天神老爺旁邊手拿弓箭的是什麼人？」 「那個嗎？那是右大臣和左大臣。」 「哪一邊是右大臣，哪一邊是左大臣？」 這時爸爸說道「這孩子真羅嗦。我現在教給你，好好記著：嗯，不是左大臣這邊的就是右大臣；不是右大臣這邊的就是左大臣。明白了嗎？」
上方
「為什麼畫家都要在圖的下方寫上他們的名字呢？」小男孩問。 「為了讓人們知道哪兒是上方！」父親回答。
去「九泉」玩玩
明明的爸爸是個酒鬼。有一天，父子倆看完電影《梁山伯與祝英台》回來，明明問：「爸爸，電影里的人常說要到九泉之下會面，這九泉是什麼地方啊？」 爸爸說：「酒泉，在甘肅。那是個好地方啊，泉里儘是老酒。古人都愛喝酒，所以相會必須到酒泉去。等有空，爸爸領你去玩玩。」
幫忙
爸爸：「老師對我昨天幫你做的作業怎麼說的？」兒子：」嗯…… 老師馬上就發現是你給我幫了忙。他說，我一個人獨立做，絕不可能出這麼多的錯誤。」
副司機多
兒子：「爸爸，俄國人的名字為什麼那麼多的『夫斯基』呀？」 爸爸：「傻孩子，那是因為他們那裡的汽車多；當然副司機就多嘛。」
說「鳴」
兒子指著書上的「鳴」字問父親： 「爸爸，這是什麼字？」 「鳥子。」父親肯定地回答。 「鳥字怎麼有個『口』字旁呢？」 「傻子，沒有口的鳥還能活嗎？有口的鳥是活鳥，沒有口的鳥是死鳥。」父親解釋說。
多寫一字
佳佳埋怨爸爸：「我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。」 老錢放下酒盅說：「不可能吧，怎麼錯了。」 「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。 「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問。 「幣。」佳佳乾脆地答道。
一朵新「疤」
兒子不認識「葩」字，請教父親。 父親也不認識，但是為了不失去面子，端詳了一番，教訓兒子說：「這都不認識？念『疤』。」 兒子指著報上題為「文學史上的一朵新葩——《班主任》的文章問父親：「爸爸，說《班主任》是一朵新葩，什麼意思？」 父親微笑了，輕輕颳了兒子一下鼻子：「傻孩子，什麼意思？《班主任》是傷痕文學的代表作，既是傷痕，就有傷疤，剛發表，當然是新疤羅！」
不懂英文
有一學生成績很差。考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保佑。幾天過後，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑就好了。」
毛巾湯
我在廚房給毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問我：「姨，那裡面是什麼？」 「毛巾啊！」我回答。 她遲疑了一會兒說：「我不知道毛巾也能煮湯哪！」
兩個「蠢才」
兄弟二人同去訪客，坐定後，家丁送上「幡桃干點茶」。弟弟問哥哥：「這是什麼東西？」哥哥怪他無知，便答道：「蠢才！」不久，家人又捧上「橄欖干點茶」；弟弟又問是什麼，哥哥又隨口答道：「蠢才！」 出門時，弟弟悄悄地對哥哥說：「剛才那第一個蠢才雖然酸，但還有一點甜味；第二個蠢才呢，除了有點澀之外，就淡而無味了！」
零度就是沒有溫度
弟：「氣象台預報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢！哥哥，怎樣才算零度呀？」 哥：「笨蛋！你怎麼連零度都不知道？零度就是沒有溫度嘛！」
什麼是颱風
大剛問志強：「什麼叫颱風？你能告訴我嗎？」 志強回答說：「你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來的風。」
白頭髮和黑鬍子
「父子倆走在路上，看見一個鬍子黑、頭髮白的人。 「爸爸，這個人為什麼鬍子黑、頭髮白？」 「頭髮是跟人一起出世的，而鬍子要待二十年以後才長出來。」 「爸爸，我知道了，因為頭髮比鬍子大二十歲，所以頭髮先白，是嗎？」
燒了令尊
某人有個兒子，非常愚鈍。一天，這人要出遠門，囑咐他的兒子說：「如口果有客人來問及令尊，你就說因事外出好了。」他生怕兒子忘了，便把這些話寫在紙上，留在家中。 兒子每天都要看一看紙條。但過了三天，一個客人也沒來，他覺得紙條無用，便放進火爐燒了。 第四天，忽然有客登門問道：「令尊在嗎？」兒子找不到紙條，說「沒了」 「什麼，沒了？！幾時沒的？」 「昨夜燒了！」
出 丑
一個殺牛的人，到殺豬的家去，殺豬的兒子避諱殺豬二字，就說：「父親出亥（即殺豬）去了。」殺牛的回到家中，對自己的兒子說了。他的兒子也學到了見識。第二天殺豬的到殺牛的家來，兒子說：「父親到人家出醜去了。」問：「什麼時候回來廣兒答：「出盡丑自然就回來了。」（十二生肖中，亥屬豬，丑屬牛。）
賣不得
老街有家舊書店，有一天，老闆把店留給荒唐的小兒子照看，自己出門了。 不一會兒，來了個客人，問： 「令尊在家嗎？」 「沒有。」 「那麼，令堂呢。」 「沒有。」 客人沒法，只好回去。父親後來聽說這事，對兒子怒斥道：「令尊就是我；令堂是說你媽。怎麼能說『沒有』。」 「要是有，不就得賣嗎？」
亭子間與瓜子臉
麗麗愛打扮，念起書來卻馬馬虎虎，一天，學校發下學生登記表，表內的「家庭出身」和「政治面貌」欄使她發了呆，突然，她想奶奶說過，當年她是降生在亭子間里的，於是就在「家庭出身」一欄填了「亭子間」三個字；至於「政治面貌」，她對著鏡子端詳了好一會，滿意地笑了笑，填上了「瓜子臉」。
妙處難學
父親對兒子說：「你的老師品學兼優，以後你的一言一行、一舉一動都要照著他的樣子去做。」 一天，這位學生陪著老師一起吃飯。他畢恭畢敬地坐在一旁，死死盯著老師——老師拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老師夾菜，他也夾菜；老師吃飯，他也吃飯…… 老師覺得很奇怪，便抬頭望著他；他這時一口飯還沒咽下去，便連忙照著老師的樣子盯著對方。老師看到他那副怪樣子，不覺大笑！這一笑，卻被飯粒嗆著了，又是咳嗽，又是噴嚏，把飯噴了一地！ 他也照學不誤。但試了幾次，總是笑不出來，咳嗽不起來。只好向老師作了一個揖，說道：「老師您這樣的妙處，學生實在難學！」
豈有此「李」
兒子常聽父親向人自稱：「鄙人姓弓長張，不是立早章。」 有一天，有客人來訪。碰巧父親不在家，兒子間客人：「貴姓？」 客人答：「小姓李。」 「是弓長李，還是立早李？」 「豈有此『李』！」客人生氣地走了。
樹上的弔死鬼
有個小學生不認識「槐」字，便向在中學念書的哥哥請教。 弟弟：「哥哥，這個字念什麼？」 哥哥：「『鬼』字。」 弟弟：「鬼左邊咋還有個『木』字旁？」 哥哥：「這是樹上的弔死鬼！」
捉耗子
「媽媽，耗子跳進咱們家那裝滿牛奶的奶桶里了！」 「哎呀！你把它捉出來了嗎？」 「沒有，但我把咱的貓放進去了。」
認「一」字
有個人教兒子認字。他先用筆在紙上寫了個「一」字，教給兒子認。寫了幾遍，兒子就記住了，這人十分高興。 第二天一早，他領著兒子上茶館，得意地炫耀說，他的兒子能認字了。說著，用手指頭蘸著茶水，在桌子上寫了個「一」字，讓兒子來認。兒子湊到桌前，橫看豎看，卻不認得了。 他氣呼呼地責罵兒子說：「笨蛋！這不是昨天教的那個『一』字嗎？為什麼就不認識了？」 兒子一聽，委屈他說：「誰知過了一夜，它就長得這麼大了！」
第三隻雞
一個孩子進學校有一年半了，對於算術很用功。 一天晚上，家裡餐桌上放著兩隻燒雞，這孩子以為自己很聰明，便向他父親說：「我可以用算術向你證明那兩隻雞有三隻。」 他父親說：「呵，怎樣算的？」 這孩子說：「好，這是一，那是二。當然，一加二是三。」 他父親叫道：「好聰明呀！那麼，你母親吃第一隻，我吃第二隻，你吃第三隻。」
哭與笑
小孩哭著來找媽媽。 「怎麼了，孩子？」 「爸爸不小心，鎯頭砸著他自己的手指頭兒了。」 「你哭什麼？」 「因為我剛才笑了……」
教子有方
一向嚴肅、善於思考的父親，對即將遠行的兒子，諄諄告勉：「孩子，吃虧就是佔便宜。」 兒子若有所悟地點了點頭。隨後父親又加了這麼一句：「孩子呀，我們千萬不要佔人家的便宜。」
讓爸爸去
父親就一個寶貝兒子，頂在頭上怕摔著，捧在手裡怕碰著，含在口裡怕化了。怕出一差二錯，從不讓兒子單獨活動。母親讓他上街去買鹽，父親忙說：「街上車多，還是我去吧。」 爺爺讓他到鄰居家借把鋤，父親忙說：「鄰居家的狗凶，還是我去吧。」 兒子長大了，訂了婚。女方要相女婿，兒子不知見面怎麼辦，說：「還是爸爸去吧！」
聯想
——媽媽，您看我的連筆字寫得漂亮嗎？ ——看到你寫的字，我就聯想起沒有月光的黑夜。 ——我的字真的富有詩意嗎？ ——不，一到黑夜，我就什麼也認不出了。
妙答
爸爸問小查利：「什麼東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴？」 「騎在馬背上的一個人。」
名言
女教師在課堂里提問，「不自由，毋寧死。」這句話是誰說的？知道的人請舉手。」 教室里鴉雀無聲，沒有一個人舉手，女教師很失望，這時，有人用不熟練的英語答道：「1771年，巴特利克·亨利說的。」 「對，同學們，剛才回答的是日本學生，你們生長在美國卻回答不出，而來自遙遠的日本的學生能回答，多麼可憐喲。」 這時，從教室內傳出來一聲怪叫：「把日本人幹掉。」 女教師不由得生起氣來。大聲說：「誰？這是誰說的？」 沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
擦皮鞋的男孩
一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先生。」 那個年輕人說不要擦。 「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。 於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕人不願付錢，於是便離去了。 但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。
失敗的推銷
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》。說他的這套書能解答孩子們提出的任何問題。 這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了，推銷員隨即拍拍小亨利的頭說：「小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。 小亨利：「上帝坐的是什麼牌子的車子？」 推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
守榜
有一個人參加科舉考試，發榜之日，他叫弟弟去看看中了沒有；弟弟到那兒一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，兩眼死死盯著哥哥的大名。到天黑也不離開。 哥哥覺得奇怪，便來找他。只見他仍然仰著臉兒盯著那個名字。哥哥問他為什麼要這樣，他說：「天下同名同姓的人多著呢！要是我一走，別人來把你的名字頂了去，那咋辦？」
長大了怎麼得了
阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地叫道：「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」
半個月亮
夏天的晚上，小聰和小明在水池邊乘涼。忽然，小聰一抬頭看到了天上的半圓形月亮，就對小明說：「真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是個圓的，今天怎麼只剩了半個了呢？」 小明還沒有回答，小聰忽然又叫了起來：「原來如此，你看，另外半個月亮掉在水池裡了。」
魚不是水牛
三個自作聰明的孩子一起到森林裡去玩，他們看見林中一湖裡有魚在自由自在地游來游去。 甲說：「哦，多可憐的魚啊！如果湖裡發生火災，水燃燒起來，魚不就要全部葬身火海嗎！」 乙接著說：「嗨，那有什麼，萬一水著了火，魚都爬到樹上去，不就平安無事了嗎！」 聽到這兒，丙忍不住了：「你倆盡說傻話，魚又不是水牛，怎麼會爬樹呢？」
蘋果與西瓜
弟弟：「蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？」 哥哥：「那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。」 弟弟：「我懂了，西瓜瓤是紅的，一定是因為太陽鑽進西瓜啦！」
書是印成的
從前，有個財主家的兒子，一天到晚東遊西盪，就是不肯讀書。 他的父親作常生氣，於是就把他關在屋子裡，叫他眼睛仔細看著書，腦子認真想著書。 過了三天，父親來檢查兒子的功課時，兒子很高興地對他說：「爸爸的教導果真好極了，看書當真是有很大的好處，我剛剛看了三天書，心裡就明白了。」 父親聽了兒子的這一番活，心裡非常高興，忙問道：「你跟爸爸講講，看了這幾天書，你都明白了些什麼？」 兒子非常感慨他說：「我一直以為書是用筆寫成的，當我仔細看了這三天，才知道書原來是印出來的。」
別撕那一張
毛毛的學習成績很差勁，眼看期終考試越來越近，他的心裡十分害怕。 到了考試的這天早上，毛毛的媽媽去叫他吃飯，只見毛毛正坐在書桌旁盯著日曆發愁。媽媽一看，昨天的日曆還沒有撕，便伸手想撕掉。毛毛一見慌忙拉住媽媽的手說：「媽媽別撕那一張，一撕就要考試了。」
放映「冷氣」
暑假的一天，小迷胡買了兩張電影票，和爸爸一道去看電影。 爸爸：「什麼片子？」 迷胡：「冷氣。」 爸爸：「冷氣？哪有這部電影片？」 迷胡：「怎麼沒有！電影院門口掛的牌子上明明寫著『今日放冷氣』五個大字，還會有錯。」
找凳腿
有一家人家，凳子腿都是用現成的樹丫杈做的。有次碰壞了一條凳腿，父親便叫十二歲的兒子上山去找根樹丫來修理。 兒子拿把斧子，上山去了一天，兩手空空回來了。父親很生氣，罵了他一頓，他很委屈他說：「山上的樹丫杈有的是，不過，都是朝上長的，沒有朝下長的，怎能做凳腿呢？」
雨傘
「媽媽，媽媽，快給我一把雨傘。」小明滿頭大汗地從外面跑回來。 「天又沒有下雨，你要雨傘幹什麼？」媽媽感到十分奇怪地問道。 「我去參觀展覽會，展覽會的大門口規定：『帶雨傘，一律把雨傘放在門衛室里。』所以，我回家來拿雨傘。」
萬姓
過去有個財主不識字，請了一位老師來教兒子。老師教他寫字，寫上一划時，老師告訴他這是「一」字；寫上二劃時，告訴他這是「二」字；三劃就是「三」字。 財主的兒子聽了，扔下筆高興得跳起來說：「識字很簡單，何必要請老師呢！」財主聽從兒子的話，就把老師辭退了」。 隔了幾天，財主請一位姓萬的朋友來家吃飯，叫兒子寫個請柬。財主的兒子一早就動筆寫，大半天還沒有寫成。財主著急得很，接連去催他。財主的兒子很不耐煩地嘟嚷著說：「姓啥不好，偏偏要姓萬。我從早上到現在，才寫了五百多劃哩。」
算術好學
媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」 兒子：「當然是算術。」 媽媽：「為啥？」 兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」
傻瓜生的
小明：「媽媽，雞蛋是從哪裡來的？」 媽媽：「是雞生的。」 小明：「那鴨蛋又是從哪裡來的？」 媽媽：「當然是鴨子生的嘍！」 小明：「噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。」 媽媽：「啊！這是你說的？」 小明：「媽媽，本來是這樣嘛，不然幼兒園的小朋友怎麼都管我叫傻瓜蛋呢？」
中止惡性循環
兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」 爸爸：「打過。」 兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」 爸爸：「當然，也打過。」 兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。」
真倒霉
兵兵：「真倒霉！我算術考試吃了個『鴨蛋』，爺爺罵我是『小混蛋』，媽媽罵我是『大笨蛋』，還是爸爸乾脆……」 丁丁：「他沒罵你？」 兵兵：「他叫我馬上『滾蛋』！」
隨心所欲
兒子：「我長到什麼時候才可以隨心所欲呀？」 父親：「不知道。不過，孩子，世上還沒有人能活那麼長。」
料事如神
豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」 華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！」 豆豆：「真的？」 華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然揍了我一頓。」
父親的信
一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。」
電報
大學生小明沒錢了，打電報要錢，電報上寫：「錢呢？」 父親回電是：「在這裡。」
資金全部凍結了
我們的兒子哈利今年10歲。他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜歡這種做法，一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的卧室，找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸爸，我的錢在冰箱里，我希望你們明白。我所有的資金全部凍結了。
象皮
「孩子們，你們可曾看見過象的皮嗎？」 「我見過的，先生。」威廉敏捷而愉快地說。 「在什麼地方見過？」 「象的身上。」
神童的回答
一位5歲的兒童秉賦聰明，受到良好教育，因而知識淵博，素有「神童」之稱。有人不相信，便去考問他：「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作者是什麼人嗎？」 神童毫不客氣地說：「不知道……」 那人一聽，鄙視一笑，說：「你們看，神童不是讓我問住了嗎？」 「先生別忙，」神童神態自若，稍帶責備的口吻說：「閣下對我提這樣的問題是不應該的，因為一般像我這樣小的孩子，是不會去讀莎士比亞的作品的。」
合乎情理的回答
得克薩斯州立法機關委員會在審查通信員職位的大量申請，一個名叫亨利·斯廷的小男孩，10歲，小個子，遭到了拒絕，亨利想了解一下原因。 「是這樣，孩子，」主席說，「我們拒絕你，是因為你的腿太短了。」 委員會的所有委員都笑了。 「腿短？」亨利反問道，他的眼睛閃出光輝。「而我認為，立法機關首先需要的是好腦子，而不是腿。」 委員會立刻重新考慮自己的決定。
別的事兒知道得多了
神父問12歲的孩子：「誰是你的創造者？」 孩子思考一番以後答道：「是我的爸爸。」 神父以同樣的問題問5歲的孩子，孩子說：「是上帝。」 於是，神父責備12歲的孩子：「你不難為情嗎？連5歲的孩子也知道是上帝創造了他，你12歲了，反而不知道。」 「對不起，」12歲的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：「這個孩子被創造出來還不久，所以他記得自己的創造者，我是早就被創造出來的，這些年別的事兒知道得多了，便把這事兒給忘啦。」
作曲家的學問
父親：「你認識多少字了？」 兒子：「就認得阿拉數字1到7。」 父親：「你真蠢，長大該怎麼辦啊。」 兒子：「沒關係，長大我可以當作曲家，作曲家只寫7個數字，連8都用不上。」
本末倒置
戴夫那個班的學生正在學習英國歷史，有一天老師對他們說：「喂，孩子們，星期五我們要坐公共汽車到康維去，那有一座叫康維的城堡，我們要去參觀。」孩子們聽到這話非常高興。 「現在，有誰有問題嗎？」老師問道。 「那座城堡有多少年歷史了，先生？」戴夫問道。 「大約700年，戴夫。」老師回答說。 星期五孩子們9點鐘來到學校上了公共汽車。他們參觀了康維城堡。然後各自回家。 「喂，」戴夫到家後媽媽問他說：「你喜歡那個城堡嗎，戴夫？」 「不怎麼喜歡，」戴夫回答說，「那些蠢人把城堡建造得離鐵路太近了。」
太可怕了
文教師給一年級的學生講，人死了以後都燒成灰，然後就跟普通的灰塵一樣了。「噢，太可怕了。」英格叫了起來， 「這麼說來肯定有人死在我的床底下了。」
不關你的事
3歲的巴甫利克吃完甜食後，隨便擦了擦臉，一會兒，討厭的蒼蠅便圍著他飛來飛去了。開始他用小手趕，然後生氣地說：「蒼蠅，這不關你的事。」
找水窪
「維克多，你為什麼要穿雨鞋呢？街上一點都不濕，既沒有水窪，也沒有爛泥。」 「沒關係，我會找到的。」
跌跤
湯姆重重地跌了一跤，滿身泥濘回到家裡。 「你這淘氣鬼。」他母親驚叫道：「你怎麼搞的，穿著這樣好的褲子摔跤了？」 「原諒我，媽媽，我跌跤的時候來不及把褲子脫下來。」
告狀
小湯姆的哥哥安德蘭。最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗房沖洗，小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀：「安德蘭盡拍了些不三不四的照片。」 爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」 小湯姆問：「沒有。」 爸爸又問：「哪你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」 小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子里沖洗照片。」
沒關係
母親對兒子說：「快起床，薩沙，不然你到校要遲到了。」 「沒關係，媽媽，學校的大門不關。」
挑食
母親把一碗胡蘿蔔端到桌上，對小兒子說：「快吃罷，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎？」 「不錯，可你什麼時候看到過狼吃胡蘿蔔。」
懲罰
5歲的馬克辛向媽媽告狀：「我們的小狗把我的皮鞋咬破了。」 「要狠狠地懲罰它一下。」母親回答說。 「媽媽，我正是這樣做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天。看它下次還敢不敢這樣。」
齋戒
父親對6歲的兒子說：「今天是四旬齋，你應該放棄一些你的自己平時喜愛的東西，譬如說糖果什麼的？」 「那你放棄什麼呢？」兒子問。 「我和你媽媽放棄喝酒。」 「可是晚餐前你們都喝了些呀。」 「那是軟性的雪莉酒，我們放棄的是……」 兒子打斷父親的話，搶著說，「那我放棄硬糖。」
偷喝了酒
媽媽：「你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？」 東尼：「沒有呀？」 媽媽：「那為什麼衣服上有酒味？」 東尼：「不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」
肚子爆炸
一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃。父親對他說：「快別吃了，再這樣吃下去，你的肚子會爆炸的。」 男孩說：「不要緊。我再吃時，你可以躲開。」
不逃學的一天
老師：「湯姆，你從星期一到星期天，每天都逃學，哪一天你才喜歡學校，不逃學呢？」 湯姆：「星期天。」
委屈
教師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100遍，一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫著，她問道：「究竟是怎麼回事？」 孩子嗚咽著回答：「這實在不公平，他的名字叫漢斯·弗蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜爾·拉吉德。」
找維生素
4歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。 「孩子，怎麼啦？為什麼哭呢？」媽媽問。 「你們都說西紅柿里有維生素，可我怎麼就找不著呢？」
沒事兒
瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水窪里的水放進嘴裡。「妹妹，快放下。」瓦夏喊了起來，「這裡的水不能喝，你不知道水裡會有許多細菌嗎？」 「沒事兒，你沒看見剛剛開過的一輛汽車，早把細菌軋死了。」
洗手
幼兒園的老師同孩子們聊天：「告訴我，孩子們，你們誰知道，為什麼飯前必須洗手？」 」 一個小男孩回答：「為了不弄髒勺子。」
看孔雀
在動物園裡，小阿遼沙望著開屏的孔雀對媽媽說：「媽媽，快看，母雞開花了。」
拍片
5歲的維佳第一次到調光室。 「站到這兒來，」醫生對他說，「現在給你拍張片子。」 這時維佳問道：「還用笑嗎？」
吃藥
米佳不願意吃藥，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。」 米佳：「媽媽，是警察喜歡吃藥嗎？」
腿多一倍
威利：「你的小弟幾歲了？」 威尼：「一歲。」 威利：「啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的 弟弟快一倍。」 威尼：「不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。」
快關窗
小若米已經3歲了，一天他正在窗口觀星，夜幕降臨了，突然他喊道：「媽媽，媽媽，快來關窗呀。」 「這是為什麼，孩子，天不冷呀。」 「是的，媽媽，但黑夜會進來的。」
小狗沒錢
「媽媽，小狗為什麼要喝水溝里的水？」 「它渴了。」 「哦，我知道了，小狗沒有錢去買可樂。」
腦袋上的毛
有一天，中午過後，父親坐在自己的書房裡，吃力地埋頭寫即將要做的報告。這時從花園裡傳來了兒子的高叫聲。 「爸爸，爸爸，往窗戶外看一看。」 「多麼討厭的孩子，」他丟下報告，埋怨說。 「哈里，你要什麼？」他從窗戶探出頭喊道。 「什麼都不要，爸爸，」小兒子回答道，「湯米·帕爾金斯不相信我說你腦袋上一根毛也沒有。」
盒子的邊
「一隻盒子有幾個邊？」媽媽問薩莎。 「兩個邊：裡邊和外邊。」
古人怎樣取火
老師：「古代人怎樣取火的？」 娜佳：「他們是用石頭互相撞擊產生火星的？」 老師：「那他們是用什麼點火的呢？」 娜佳：「舊報紙。」
太擠
卡爾因為太淘氣被留校了。後來女教師讓他回家，守大門的問他是否又被留校了。 「沒有，沒有，」卡爾回答，「我剛下課時出校門太擠。」
手錶已洗了
爸爸「見鬼！我的表怎麼不走了？」 媽媽：「也許該送鐘錶店洗洗了。」 小尼古爾：「不用了，今天早上我把它打開，放在臉盆里，用刷子把它刷得乾乾淨淨了。」
一直在侯機
媽媽帶著小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。臨登機時，小湯姆對黑格說：「再見，黑格先生，咱們還會見面嗎？」 二個月後，在同一個機場，同一個酒吧里，湯姆又碰見了黑格先生，他頓時驚奇地喊道：「天呀，你一直在這兒候機？」
最費勁的事
小吉米對夥伴說：「我每天在早飯前就把我感到最費勁的事情做完了。」 「真了不起，是什麼事。」 「起床。」
「我又不是母雞！」
母親再一次叫兒子起床：「雅克，好孩子，該起床了，你聽公雞叫了好幾遍了。」 「公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。」
小花招
傑克：「媽媽，今天晚上客人在咱們家聚會的時候，我還得用叉子吃餡餅嗎？」 母親：「當然，孩子。」 傑克：「那你現在給我一塊稍大一點的，讓我好好練習練習。」
聖徒的回答
做完禮拜，兄弟姐妹們時常說服父親買蘇打水和奶油冰糕。可是有個星期天父親反對說：「哪裡說過在禮拜之後小娃娃們定要得到一些吃的和喝的東西？」 「《聖經》里，」姐姐答道，「它說，『降福給那些追隨公正而饑渴的人們』。」
牙痛
克勞斯牙齒痛，父親說：「你不要吃那麼多糖了。糖吃多了就會牙痛，」「這不可能。」克勞斯說，「吃糖的時候，我用全部牙齒，現在痛的只是一隻牙齒。」
正好留給您
一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。 華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」 「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。 「當然是小的。」 「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」
虛偽
教師：「卡爾，你能給我說說什麼樣的人是虛偽的嗎？」 卡爾：「哦，老師，早晨一個面帶笑容來上學的學生。」
恍然大語
丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：「媽媽，什麼是應酬？」 我向兒子解釋：「不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。」 兒子恍然大悟。第二天早晨他要上學了，向我說：「媽媽，我要去應酬了。」
忍耐
小湯姆：「我姐姐練鋼琴，我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧？」 小狄克：「那你練習什麼？」 小湯姆：「練習忍耐的功夫。」
自責
6歲的傑克問媽媽：「這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡。」「是的，孩子。」 「真是的，我幹嘛要半夜裡把您吵醒呢？」
三胞胎
巴來克先生家的花貓生了5隻小貓。由於家裡小貓已經太多，父親巴來克只好淹死了3隻，不巧被5歲的貝比切克看見了，沒過多久，貝比切克的母親一胎生了3個孩子，父親叫貝比切克來看看他的弟妹，他看了一會兒，若有所思地問道：「爸爸，3個娃娃都好看，你打算淹死哪一個。」
同情
別佳站在正在寫生的畫家的背後看了半天，然後問：「叔叔，你一定很窮吧？這樣多費勁啊，幹嗎不買台照相機呢？」
牛
一個小男孩同父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。 「別怕。」父親說，「這是牛，你不是還常吃它的肉嗎？」 「是的，可這頭牛還沒煮熟呀。」
變成小點
小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。 終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行，當時，他十分激動，兩眼圓睜，大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：「我們什麼時候變成一個小點。媽媽？」
小約翰看病
醫生對小約翰說：「別擔心，我小時候也生過你這樣的病，現在不是活得好好的么？」 「對不起。」小約翰怯生生說，「能不能把你小時候的醫生介紹給我？」
漂亮的起重機
3歲的安德留沙在動物園中看見了長頸鹿，他讚歎地說：「多麼漂亮的起重機。」
怎麼發現的
貝蒂：「媽媽是怎麼發現你沒有洗澡的？」 貝莉：「我忘了把肥皂弄濕了。」
笑與哭
有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：「我不喜歡這麼多人笑我爸爸。」
不能和你結婚
小男孩克里斯朵夫問和他一起玩耍的小女孩凱蒂，「等你長大了，原意和我結婚嗎？」 「哎呀，不行。」凱蒂說：「我挺愛你，可不能和你結婚。因為在我們家裡，只有自己家的人才結婚。比如，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給了爺爺，叔叔和嬸嬸結的婚，都是這樣的。」
汽車幼兒園
孩子跟著父親走進停滿小轎車的車庫，他對父親說：「爸爸，這裡一定是汽車幼兒園吧？」
他不是一朵玫瑰花
「湯姆你回家告訴爸爸媽媽，應該好好地給小費鼓洗洗澡，全班沒有一個同學願意同他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」 「老師，這關你什麼事？我弟弟到您這裡來，是為了學習，而不是來讓您聞的，他又不是一朵玫瑰花。」
下不來了
老師：「伊凡諾夫，請你回答，什麼東西上升後就不下來了？」 學生：「物價，老師。」
晚上在哪兒休息
「地球老是繞著太陽轉，是真的嗎？」兒子問爸爸。 「當然是真的，不然我們怎麼能天天看到太陽呢？」 「這我懂，我不懂的是地球晚上停在什麼地方。」
一個簡單的問題
布萊恩是一位自由作家，大部分時間在家用快速打字機寫作。一天，她正要高興地打完最後一行字時，4歲的女兒開始不斷地問這問那：「媽媽，誰作的漫畫？」 布萊恩抬頭看一看電視，發現正按時播放動畫片，便脫口而說：「漢娜—巴巴拉。」說著，她試圖重新集中思想打完這最後一行。 「誰是漢娜—巴巴拉？」孩子驚奇地問道。 「是某個人。」母親喃喃說著，改正了一個列印錯誤。 這個人是誰生的？」 「上帝生的。」母親咆哮道，並不得不停下手。 「但是，媽咪，」她繼續問下去，「誰生上帝？」 布萊恩終於忍耐不住了，大叫道：「卡莉，出去玩，別搗亂。」 「這是為什麼，」女兒聳聳肩，「我只問了一個簡單的問題。」
對答如流
「瓦西里克，別把手指含在口裡，這很難看。」 「可是，媽媽，這個手指叫做食指呀。」
講文明
媽媽：「告訴我，你爸從梯子滑下來時，嘟嚕些什麼？」 湯姆：「我省去他說的那些骯髒話好嗎？」 媽媽：「那當然。」 湯姆：「那就沒有了。」
我只用一隻眼睛看
「電影票多少錢一張？」 「10個戈比。」 「我只帶了5個戈比，放我進去吧，我只用一隻眼睛看好了。」
上和下
問：「爬高山與吞藥片有什麼不同之處？」 答：「一個是太難上，一個是太難下。」
尋母
湯姆問警察：「對不起，你可曾遇到1位遺失了像我這樣的孩子的女士？」
斑馬
小約翰同爸爸一起來到動物園，他們看見了好多的斑馬。 「爸爸，」他問，「斑馬究竟是算全身黃色帶有黑色條紋的動物，還是全身黑色帶有黃色條紋的動物呢？」
不算遲
老師：「怎麼你又遲到了？」 湯米：「您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲。」
沒壞
母親：「你這個敗家子兒，你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞了。」 兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把鎚子就沒壞。」
小心孩子
一對渴望出名的、討人喜歡的年輕人邀請丈夫的領導和他的夫人來家吃飯。 在他們10歲的兒子沒回家，一切都進行得很好。兒子回來後，十分好奇地盯住客人們，並大聲地問父親： 「就是她常常使自己的丈夫膽顫心驚嗎？」
兒童遊戲
當博比終於回家，母親問他：「這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？」 「媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。」兒子回答，「我往各家送信，真正的信。」 「你從哪兒拿的那些信？」母親奇怪地問道。 「就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。」
鑽入果園的小男孩
護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」 「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，」小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
細菌和上帝
小孩的媽媽是護士。有一天，媽媽叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起來，做牧師的爸爸走過來問他：「飯前要洗手，有什麼好哭的。」 小孩傷心地說：「你們大人總喜歡說看不見的東西，媽媽愛說『細菌』，爸爸愛說『上帝』。」
老師錯了
老師：「湯姆，你為什麼不洗臉？我連你今天早上吃的什麼都能看得出。」 湯姆：「吃的什麼？」 老師：「雞蛋。」 湯姆：「不對，老師，那是昨天吃的。」
應該懂禮貌
爸爸：「湯姆，假如我用像你這樣的臟手進餐，你會說什麼？」 湯姆：「我應該懂禮貌，什麼也不說。」
教訓
老師：「犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。」 學生：「這我清楚。」 老師：「那你為什麼屢教不改？」 學生：「我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。」
珍視
詩人：「夫人，我的詩歌集子您收到了吧？」 夫人：「哦，收到了。寫得好極了。可我忘記放在哪兒了。我很珍視它。」 她的小兒子：「在桌子腳下面，媽媽。你用它墊桌子啦。」
月亮的直徑
初一晚上，爸爸考問兒子：「你說，月亮的直徑有多大？」 兒子答道：「1738公里。」 「不對，」爸爸糾正說，「我給你講過，是3476公里。」 「但是，」兒子辨解說，「爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。」
上帝不多嘴多舌
牧師院子里有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著：「上帝看見你們了。」 第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：「但是上帝不多嘴多舌。」
好孩子
法朗士從學校里回來說：「媽媽，今天在校園裡有一個孩子掉到水坑裡去了，所有的孩子都笑了，只有我沒笑。」 「你做得對，法朗士，」媽媽說，「你真是個好孩子，那麼是 誰掉進水坑裡的呢？」 「是我……」
巧合
課堂上，老師問：「誰能舉出一例驚人的巧合來？」 「我，」米什科舉起手說，「我爸爸的婚禮和我媽媽的婚禮恰好在同一天舉行。」
拖拉作業
老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習本，問：「都交齊了吧？不會有漏網之魚吧？」 有位學生怯生生回答：「老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？」
很喜歡我
媽媽：「戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？」 兒子：「媽媽，老師很喜歡我。」 媽媽：「真的？」 兒子：「是的，別的同學畢業後都讓他們走了，老師說把我留下來再讀哩。」
當今的孩子
史密斯一家馬上就要添丁加口了，因此他們的10歲的女兒瑪加列特被送到奶奶家，而12歲的湯米留在家裡，過了幾天，爸爸下來對湯米說，天使給他帶來了一個可愛的小弟弟。 「給你1美元，」爸爸說，「去給妹妹發一份電報，把這事告訴她。」 湯米去郵局發了一份電報，內容是這樣的：「你贏了，是男孩。」
騎自行車
爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車，得意地看著他繞著房子轉，騎得很高興。 繞第一圈時，他喊：「媽媽，瞧，我不用手也能騎。」 繞第二圈時，他又喊：「媽媽，看，我不用腳。」 繞第三圈時，他向媽媽報告的是：「媽媽，看，我的牙齒沒啦。」
五百隻鴨子
男老師對吵鬧不休的女學生說：「兩個女人就能頂1000隻鴨子。」 不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙報告那位男老師：「老師，樓下有500隻鴨子找您。」
算雞蛋
老師：「有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？」 學生：「老師，他的母雞星期天休息嗎？」
放唱片
小瑪麗在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一會兒仰面躺著，一會兒俯身趴著，循環往複。 母親很不解地問：「瑪麗，你怎麼啦？」 瑪麗回答：「媽媽，我在放唱片呢。」
擔心
「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。」 「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」
訓斥
烏太郎正在挨爸爸的訓斥，眼看他的身子越縮越小，最後把頭挨到了鋪席上，他的一群朋友從窗子外邊看見了，後來，朋友們笑話他說：「喂，你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎麼說，也用不著那麼畢恭畢敬啊。」 聽到這裡，烏太郎說：「你們知道個啥，我那麼匍匐著身子。是讓爸爸的說教從頭頂上溜過去呀。」
用心聽課的學生
女老師竭力向孩子們證明，學習好功課的重要性。 她說：「牛頓坐在樹下，眼睛盯著樹在思考，這時，有一個蘋果落在他的頭上，於是他發現了萬有引力定律，孩子們，你們想想看，做一位偉大的科學家多麼好，多麼神氣啊，要想做到這一點，就必須好好學習。」 「班上一個調皮鬼對此並不滿意。他說：「興許是這樣，可是，假如他坐在學校里，埋頭書本，那他就什麼也發現不了啦。」
新鄰居一定很窮
謝里：「我們的新鄰居一定很窮，」 卡倫：「你怎麼知道的？」 謝里：「你要是看見他們的小孩吞下一個便上後他們那個焦急勁就知道了。」
什麼更重
人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重，男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛重，人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩仍然堅持他的看法。 「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上去，從那裡先往您的頭上扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時你怎麼說。」
什麼叫動物園
「哥哥，你說什麼叫動物園呀？」 「動物園就是有動物，但又不讓狩獵的地方。」
我也要去
爸爸媽媽做什麼事，文文總要跟著一起去。 爸爸上班去，文文說：「我也要去！」 媽媽去學習，文文說：「我也要去！」 一天，文文在照相簿里看見了爸爸媽媽的結婚照，又哭又鬧，吵著說：「你們照像，為什麼不帶我一起去？」
兒子的疑問
一個孩子問父親：「爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎？」 「是的。」 「蒸汽機是誰發明的？」孩子又問。 「瓦特。」父親神氣地回答。 「那麼，為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢？」
望遠鏡
大剛的父親拿著望遠鏡往遠處看，大剛在旁邊問道：「爸爸，望遠鏡有什麼用處啊？」 「能夠把遠處的樹木引到近處來。」父親回答說。 「那麼您聽到樹上的鳥叫沒有？」大剛又問。
愛說謊的老師
開學的第一天，波波放學回家。 「新來的老師好嗎？」媽媽問。 「一點也不好，她喜歡說謊。」 「怎麼會呢？你別胡說。」 「上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於6；臨下課她又說5力1等於6。」
一夜幾更
小明問爸爸：「一夜有幾更？」爸爸答：「一夜五更。」 到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把夢中的爸爸驚醒。爸爸埋怨道：「半夜三更，也不知輕手輕腳…」小明聽了，馬上說：「爸爸，你說錯了，半夜沒有三更……」 「怎麼沒三更？」 「你不是說一夜五更嗎？怎麼半夜有三更呢？」
益處
爸爸：「孩子，你應該多吃些西紅柿，西紅柿含的維生素對身體有很大的好處。」 女兒：「爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？」
戴口罩
病孩：「媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？」 媽媽：「給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。」 病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」
借氣筒
偉偉家裡買了一隻新氣筒，四周鄰居都來向偉偉的爸爸借氣筒給自行車打氣。偉偉看了耽心他說： 「爸爸，大家都來借氣筒，氣筒里的氣將來打完了，那咋辦呀？」
三個自私
小明下午放學最先回家，一個人在看電視卡通節目，不久爸爸、媽媽、哥哥回家後，節目立刻就轉到別的頻道。小明靠近母親說：「媽，你不是說人不可以自私嗎？」 「是啊，所以你不可以只看你一個人喜歡看的卡通節目，也要讓爸媽和你哥哥看其它的節目。」 「可是，為什麼三個自私比一個自私好呢？」
關於防冷
葉廬：「把窗戶關上，外面很冷。」 小兒子：「要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？」
反問
龍龍：「你說地球圍著太陽轉，是嗎？」 飛飛：「是的。」 龍龍：「那沒有太陽的時候，地球該怎麼辦呢？」
都是我們家的嗎？
當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟。 當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」
人人慶幸
小學生理課上，教師正在講人生的奧妙： 「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」 課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」
難倒媽媽
每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：「媽，是不是結了婚才會使你懷孕。」 「不是，」我回答，「不是結婚才會使我懷孕。」 「那麼，」他追問道，「你那時是怎麼懷孕的呢？」 我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，「彼得，說起來話就長了。」 看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：「你不知道，是吧？」
媽媽的教誨
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。 「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」
白天熱還是夜裡熱
早晨，燕燕和京京在街心公園跑步，樹枝、草葉上掛滿了露珠，長椅上也是濕漉漉的。燕燕忽然想到一個問題，問京京：「你說是白天熱還是夜裡熱？」 「當然是白天比夜裡熱？」京京回答。 「我認為正好相反。你看，昨夜熱得樹木、花草出了那麼多汗。」
不能喝水
哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟一看著了急，對哥哥說：「我們老師講過，『種子澆了水就會發芽、生長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子里一定會長出西瓜秧來的，那該多難受呀！」
所以他們都死了
兩個男孩在交談： ——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎麼生活。 ——所以，他們都已經死了。
水蜜桃
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小侄女天真的回答：「上面都有細細的毛。」
學象棋
龍龍看見飛飛和苗苗在下象棋，覺得非常好玩，他回到家裡對媽媽說：「媽媽，教我下象棋吧。」 「行。學象棋要有耐心，雙方都有將、士、相、車、馬、炮、兵七種棋子，走法都不同，你要一種一種的學。」 「不！我不學走法，專門學怎麼贏。」
眼鏡與眼睛
阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢？」爺爺回答說：「因為這樣才看得清楚些。」阿福想了想說：「啊，我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」
有主見的溫度表
飛飛放學回到家，看見爸爸：「爸爸，我們學校電視里播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。」 爸爸：「當然好哆，樣子新穎美觀。」 飛飛：「不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。」
傳家寶
母親打開一箱心愛的舊衣服。她叫12歲的大女兒來看，說：「這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去穿！」 女兒為了不掃媽媽的興，說：「媽咪！你別急，等我有女兒後，就把這堆衣服給她穿！」
是的爸爸
魔術師在演出前叮囑他的兒子說：「在演出時，當我說完要請一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。」 「那好吧。」 演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子隨即跑到台上，協助演出。 演出獲得成功。這時，魔術師十分得意地對觀眾說： 「諸位先生，女士們！這個孩子我從來不認識，在他的協助下，我完成了演出。」 接著，他轉過身對孩子說：「小孩，你說是不是呀？」 「是的，爸爸。」孩子回答。
乘電報
媽媽手裡拿著電報，高興地對兒子說：「小強，你爸爸來電報說，他明天就要乘飛機回家啦。」 小強問：「媽媽，電報快還是飛機快？」 「當然是電報快。」
生那麼多做什麼
媽媽生弟弟了，小琪很高興地趕到醫院去探視，當他隔著玻璃看到一排排初生的娃娃時，滿臉不高興地說：「我只跟媽媽要一個弟弟，她一下子生那麼多做什麼？」
怎樣開罐頭
媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：「阿冬，你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。」 阿冬問：「海里的大魚怎樣把罐頭打開呢？」
結婚好
玲玲從託兒所回家的路上，看到鄰居家正在搬運全新的傢具和電器，就問媽媽：「叔叔家要那麼多新東西做什麼啊？」 「叔叔要和阿姨結婚，所以他們的東西都是新的。」媽媽告訴玲玲。 玲玲：「結婚多好呀！媽媽和爸爸為什麼不結婚呢？」
休息天里
「媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！」 「別鬧了，我沒有時間。」 「你不是有休息天嗎？」
驚訝的禮物
母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您喜歡什麼樣的禮物呢？」 媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」 皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我們不就有六兄弟了嗎？」
視力
龍龍：「飛飛，你睡覺時為什麼還戴眼鏡？」 飛飛：「我的視力不佳，我擔心做夢時看不清東西。」
太陽怕月亮
弟弟對哥哥說：「太陽一定怕月亮吧？」 哥哥：「你怎麼知道的呢？」 弟弟：「因為它只敢白天出來。晚上月亮一出來，它總是躲著不敢露面。」
武裝準備
媽媽：」阿獃，你為什麼抱著棍子睡覺？」 阿獃：「我昨夜做夢，有一隻狗來咬我。」
虛心好學
甲：「咱們的新老師真是虛心好學。」 乙：「你怎麼知道的？」 甲：「他在我作業本上畫了好多問號。」
不喜歡中間
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。孩子說：「我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。」
吃飯才能長大
寶寶：「爸爸，你是吃什麼長大的？」 爸爸：「吃飯唄！你只要好好吃飯，就能很快長大。」 寶寶：「那你和媽媽為什麼老不讓我吃飯？」 爸爸：「你不每天都吃飯嗎？」 寶寶：「那是吃飯嗎？你們老讓我吃的是牛奶、麵包、巧克力呀！」
增加功能
小玲：「爸爸，咱們家的電扇又增加了一個功能。」 爸爸：「怎麼會呢？」 小玲：「買來時還只會搖頭晃腦，現在居然能點頭了。」
愛太多了
父親：「孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你！」 兒子：「這我知道，爸爸，但我不應該得到這麼多的愛。」
每天做一件好事
老師對同學們說：「你們每人每天要做一件好事。」 第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」 「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」 「好孩子！范利東，你呢？」 「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」 「這也很好。馬努且爾，你呢？」 「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」 「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」 「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」
損失慘重
幼兒園小朋友薩姆對母親說：「媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。」 「哦，」好啦，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什麼呢？」 「嗯，砸媽媽的手錶。」
告狀露馬腳
學生：「老師，湯姆在假期里常到瓜園去偷西瓜。」 老師：「你怎麼知道？」 學生：「他每次都分給我吃。還有，上自習課的時候，湯姆什麼也沒幹，光在那裡坐著。」 老師：「你又怎麼發現的？」 學生：「我一直看著他。」
以此類推
父親對兒子說：「瓶子里裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。 你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上。算是對你的懲罰「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」
真正的懲罰
螃蟹兒子：「我今天在學校上課不專心，要受處分。」 螃蟹媽媽：「老師怎麼罰你？」 螃蟹兒子：「他要我一直往前走。」
習慣用語
小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆，他說：「是，老姐！」 一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：「是，老外！」
送奶奶
媽媽：「飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？」 飛飛：「送了。」 媽媽：「送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？」 飛飛：「沒送。」
不舒服
「媽媽，我今天能留在家裡嗎？我覺得不舒服。」 「你覺得什麼地方不舒服？」 「學校！」
開心一刻
「奶奶，你會死嗎？」 「當然要死的。」 「要把你埋在地里么？」 「是的！」 「哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！」
無票乘客
一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：「先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」 查票員說：「好呀！我要查這件事。」 於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道： 「車上沒有票的旅客在哪裡？」 這孩子回答：「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」
做人
從前有一對懶兄弟，他倆都不願做家務事，可是，父母在家時又不得不做。 一天，父母出去了，哥哥對弟弟說：「爸、媽回來了，你就說我一直病在床上，不能下地。」 弟弟回答說：「你就告訴爸、媽，我幫你請醫生去了。再見！」
相見恨晚
母親講她自己小時候的故事給小宏聽。當她講到在小河裡戲水、偷摘桔子、到田裡捉青蛙時，小宏拍著手說「啊，好棒！媽，倘若我能早一點認識你就好了！」
難兄難弟
小時候7歲的哥哥常載著我騎自行車外出。他一騎上車就以最高速度衝下陡峭山路。我驚恐極了，每次都緊閉眼睛，不敢作聲，唯恐他以後不載我去。 幼年後，我們兩兄弟同車駛下那條山路，我問哥哥：「你還記得我們常常騎自行車猛衝下去嗎？我當時驚慌得很，總是閉眼睛。」 「什麼？你也是？」哥哥驚得大聲說。
挨打有因
彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打。我兩次了！」 「他為什麼打你呢？」媽媽問。 「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」 「那第二次呢？」媽媽急著問。 「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的」
吃蛋糕
媽媽：「餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊。」 兒子：「我怎麼會知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我去找也只找到一塊。」
正直的人
父親問兒子： ——如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼？ ——那我就把它當零用錢。
看舌頭
傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。 大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」 傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪我。」
誠實
爸爸：「你吃蘋果問過媽媽了嗎？」 孩子：「問過了。」 爸爸：「你可得留點心，如果你再說謊，我就要揍你。你問過媽媽了嗎？」 孩子：「真的，爸爸，我問過媽媽了。她說叫我不要吃。」
獎一半
兒子：「媽媽，我得了一百分，您獎給啥呀？」 媽媽：「十塊錢。」 兒子：「那，我先拿一半吧，我得了50分。」
登上太陽
爸爸說：「科學技術發展的很快，人類已經實現登上月球的願望。」 洋洋聽了說：「將來我長大了，要登上太陽。」 爸爸說：「太陽上非常熱，人根本上不去。」 洋洋笑了起來：「爸爸真傻，難道我不會晚上去嗎？」
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