一個人到底絕望到什麼程度能讓他想要去死？

本人女。高二的時候，2008年，一個午後，我沒有去上學，拿著一把水果刀，一個手機，鑽到了村裡的一條小路上。當時的想法是，給最好的朋友打一通電話，告訴她我要死了。然後就在路邊的樹林子里等著血慢慢流光，死掉。為什麼想要死？初一（2004）遭到了校園暴力，一開始背女生們孤立，後來流言四起，大概意思就是說我是個人人可睡的biao子，後來只要我落單，男生中的小混混會截住我，要求我親一口什麼的。求助過老師，可是老師不會24小時保護我，求助過父親，換來的是「能上就上，上不了退學」那時候沒有想過死。大概是初一的時候精神壓力太大，導致初二的時候得了「宮血」，現在知道這是什麼病，那時候覺得天要塌了，每天就是不停地留血，刮宮可以解決問題，但是處女膜就沒了，我爸媽不想自己的黃花大閨女就這樣丟了「貞潔」，怕將來嫁不出去，死活不同意手術，那時候我只能辦理了休學，在不停地吃藥不停地複發中度過。也沒有想過去死。高二那年9月份，一個曾經在初一時候，頂著很多人壓力還小心的關心過我的男生，也考進了一中（他初一下轉學回老家，留級一年，所以變成了我高二他高一） ，那是個在黑暗的初中三年里唯一給過我溫暖的人，向我表白了。我有什麼顧慮呢？我顧慮很多。第一、我家太窮，我爸就是個吃軟飯的，還是個病秧子軟飯，我媽自己過的也苦，從小就是被他倆各種打。我除了好好學習，通過高考改變命運，沒有別的選擇，早戀，我玩不起。我也戀不起。第二、初中三年的校園暴力?連續生病，耗盡了我所有的自尊，自己就認為自己是個卑微到泥土裡的分文不值的東西，什麼人我都配不上。第三、我的病又複發了。初三努力了一年拼到了一中，可是我不認為在高中，自己還能有這樣的運氣和天分，如果高二高三還要休學，我所期望的大學，我所期望的離開這裡，都沒有了。第四、他追我的消息不知怎的被一個初中同學知道了，添油加醋地傳，傳到了高中同班同學的耳朵里。我那麼害怕的初中的日子，眼看就要因為這些，在高中重演一遍。所以，我拒絕他了。之後的三個多月班裡風平浪靜，我的病有所好轉，我拖閨蜜去打聽他的消息，給我帶來的是：下課後，和一個女生，手拉手去吃飯了。手拉手，去吃飯了。第五、就是這麼巧，不知道哪個好事的，把這些連起來講了個故事：XXX這個biao子，還真以為有人追她喜歡她，人家男生早就有女朋友，哎呦呦沒準兒想當小三都當不成，jian死了！高中班裡不學習的那幫男生，真的是，班裡有很多人的情況下，就敢拉我校服，或者拉著我胳膊不讓我走。這樣的環境，我這樣的身體素質，還能考大學嗎？所以，那天下午，我想到了死。真的感覺全世界都在嘲笑我，笑我笨笑我傻，全世界的人都拋棄了我。我再也看不到未來。我給閨蜜打完電話，就開始哭。我也不知道哭了多久，就想著反正要死了，把這些年憋的委屈都哭出來。一直假裝堅強不敢哭。現在終於可以哭了。然後，她找到我了。抱著我一起哭，勸我不要放棄。真的想死的話，就等高考後成績真的不如人意再死。然後，09年高考，河北省文科分的一本線是539，我考了538。然後大學四年，沒有一個熟悉的面孔，我終於在新的環境里開始了新的人生。然後15年元旦，偶遇到了他。他向我解釋了很多事情：在被我拒絕以後，過了三個月人不人鬼不鬼的日子，不想吃飯不想睡覺不想上課，那個女生一直陪著他，他就淪陷了。然後好了7年，然後被那個女生劈腿，現在單身了。然後，重新追求我。然後，我現在已經是兩個孩子的媽了，手裡一個，肚子里一個。不要輕易自殺，因為你不知道在這些苦難背後，命運有怎樣的驚喜等著你。——————-補充一下我的閨蜜：北京外國語大學對外漢語研究生畢業，目前在京某局，已落實北京戶口。關於我老公：沒錯，是初戀。命運很神奇。我們在失聯的情況下，考進了同一所大學，他在西院，我在北院。只是大學四年從沒遇到過，工作兩年後才偶遇的。算是上天眷顧，戲劇一樣。關於現在的家庭：老公不用說，很愛我。畢竟是他心目中的學生時代的女神。但我經歷了那麼多，加上原生家庭的原因（我真的是從小挨打，5歲的時候被我親爹裝進麻袋掛到樹上，各位想一下我的生活）不太會處理各種問題，結婚前兩年真的是各種亂七八糟，好在老公一直很包容我。公公婆婆也都是很不錯的人。我一胎是男孩，二胎還在肚子里。目前在某教育機構擔任劍橋英語考級培訓老師，收入還不錯。
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