獨身感悟　感悟獨身

筱佳 　 　 　 獨身感悟　感悟獨身轉眼又是一年過，離異獨身十二載。驀回首，彷彿彈指一揮間，獨守蒼茫已惘然。似乎輕輕鬆鬆、不知不覺的送走了十餘個春秋。此乃超凡脫俗的「另類」？抑或別樣境界的「怪癖」？叩天俯地，天知，地知？捫心自問，他知，你知？難道所有獨身主義履行者，真的都從骨子裡崇尚獨身，嚮往獨身么？至少，我具備持否定態度的發言權。看似蕭灑的獨身背後，有著多少苦衷與無奈，只有自己心知肚明――水暖水寒鴨自知。多少次慎獨自省時，我曾懷疑自己是否患上了情感抑鬱症。隨著獨身歲月的遞增，我的性格也越來越封閉，除了上班時不得已的「熱情」應酬和佯裝若真的談笑風生，根本不願意與人多半句交流，甚至感覺與周圍的人們使用的不是相通無阻的一國語言。於是乎，日益習慣了享受自我禁閉的孤獨，甚至沉溺於獨處自戀的悲樂之中。果真是眾人皆醉我獨醒，精神貴族惟我獨尊么？果真是大音希聲，寧靜致遠，人不知而不慍乎？其實，內心深處的悲涼，也只有自己心領神會――弦斷誰人聽？據說，謊言說上一百遍，也就成其為真理了。而我，被人稱作「女強人」十數載，也就真的人云亦云地自以為是了。久而久之，幾乎連自己的性別屬性也忽略不計了：爭強好勝，裝腔作勢，不男不女，不倫不類，竟然還自鳴得意於周而復始、不絕於耳的或崇拜或奉承，或捧殺或恭維的「讚譽」聲中，甚至比阿Q更阿Q的N次方地陶醉不已。每每自嘲間，實乃哭笑不得。自古陰陽有別，女人畢竟是女人。莎士比亞的經典論斷我也不得不悄然苟同：女人的名字叫弱者。再獨立、再堅強的女人，她首先還是女人，她同樣也有七情六慾，同樣亦有悲緒離愁；她同樣也有冥冥之中的期盼，同樣亦有紅豆樹下的播種；同樣也渴望在自己身心俱疲、孤苦無助、脆弱難當、傷心欲絕之時，有個溫暖的胸懷、堅實的臂彎能讓她小鳥依人般地歇息片刻，偎靠一寓。然而，每每此時，只見森林，不見樹木的她，彷彿受難的聖母只聞得自己靈魂的悲鳴在空曠的夜幕中回蕩：「我的港灣在哪裡？我的彼岸在何方？誰是拯救我的真命天子？」叫天天不應，叫地地不靈，茫然不勝凄涼……於是乎，在一片情感與心靈的黑暗中，她無可奈何地點燃了原本討厭的香煙，從此聽任這損人不利己的惡習蔓延，因為只有香煙，才是她無時不刻惟一招之即來，揮之即去的知己和伴侶；她不由自主地端起了她原本拒絕的酒杯，從此學會了獨自借酒澆愁，渲洩慾哭無淚、瀕臨崩潰的鬱悶和煩憂，因為第二天她還得「輕裝上陣」，將一副「無憂無慮」、「無所不能」的「強者」形象展現於「畫地為牢」的人生舞台，鞠獻給已成「觀摩定式」的諸多「虔誠信徒」與「熱心觀眾」，以贏得「精彩依舊」，「掌聲依舊」……人乃群居動物，我的自然屬性首先也是人，而且我的屬概念無可厚非地也要劃歸為女人。女人，天生是要被男人寵，被男人愛的，即便我是個所謂有口皆碑的「優秀女人」，即便我是個所謂敢與男人競雌雄的「女中豪傑」。可我，似乎實在無法因陋就簡、委曲求全地將自己投懷送抱於某位為我「應運而生」的男人——當官的男人，我不忍近睹他們做張做智的人性虛偽；有錢的男人，我不敢去嗅他們周身瀰漫的銅臭之味；為文的男人，我不願共享他們生活的清貧與酸淚；從工的男人，我不能適應他們固有的呆板與乏味；年輕的男人，我不能承載他們的輕淺與無為；年長的男人，我不敢面對他們與成熟並存的生理衰退；瘦矮的男人，我無法借靠他們本也纖細的柔弱雙臂；平庸的男人，我不忍踐踏他們可憐無辜的渺小與卑微；優秀的男人，我不甘淪落為他們女人長河中的一道風景或「城堡」之外的情感補丁……「心理變態狂」也好，「男人恐怖症」也罷；「不可一世」的憤怒也好，「無可救約」的沮喪也罷；強詞奪理的自我辯解也好，小資情調的呻吟討伐也罷——如何評價，如何定性，似乎都顯得微不足道，重要的是，我必須有著更加頑強、更加充分的心理準備：即使來日再艱辛，即使道路再泥濘，或許我真的要別無選擇地將獨守朝聖般的進行到底，必須堅強如昨地獨自用自己的肩膀為女兒撐起一片晴朗的天空！年年歲歲花似景，歲歲年年我如故。既然選擇了雨季，就不怕道路泥濘；既然選擇了遠方，就只顧風雨兼程。獨身感悟，感悟獨身。獨守蒼茫，蒼茫獨守……

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