會示弱，親密關係才會更強！

不接電話吵，意見不合吵，養孩子吵，看個節目也能吵起來……

總之，只要是伴侶沒有滿足我們的要求，或是把矛頭指向自己時，人們的第一反應，就是反駁和對抗：

你不是吼我嗎，好，那我聲音比你還大，表情比你還凶，氣勢比你更強。

於是，兩個人像武俠小說裡面的人物一樣，互相使出洪荒之力：「我才是對的那個，我最強！」

事實上，本能地想要去反駁、去對抗、去攻擊，這完全是「人之常情」（人都有自我防禦機制，去保護自己不受傷），可這樣做的結果卻往往是：把對方一點點推得越來越遠。

伴侶不是敵人。

關係中，學會示弱，才是明智之舉。

示弱，並不表示凡事都隱忍、遷就對方，也不是賭氣地去敷衍 「對對對，你說得都對」。

示弱，是懂得吐露心聲、表達脆弱。

將自己的心裡話、內心隱藏的部分分享，這在心理學中被稱為自我暴露(Self-disclosure)，它是維持親密關係的關鍵，也更易激發對方的自我暴露行為，促進深層次的溝通，拉近彼此間的距離。

——當你丟掉手中的武器，對方才能平息情緒，停止攻擊。

那麼，如何對伴侶「示弱」？

△ 說出情緒：把自己當下的情緒，說出來，而非做出來。情緒包括煩躁、惱火、擔心等等。

如另一半做了什麼事令我們不滿意，相比於大聲譴責，你不妨說：「我現在有點生氣，但我不想傷害你，你來哄哄我好嗎？」；當伴侶突然埋怨你，對你加大音量時，你可以說「聽你說這樣的話，我心裡有點難過，擔心你討厭我，我們心平氣和地談好嗎？」

△ 表達感受：「感受」不僅僅停留在情緒方面，而是更加深層的體會和心境，包括自己真實的想法，以及弱點、失敗和恐懼等。

如「不能幫你分擔家裡的瑣事，我其實一直都非常自責」，「我不是真的懷疑你，也許是我太自卑了，怕自己配不上你」……短期看來，這樣做可能會存在很大的風險：「如果ta深入了解我後，不喜歡我了，怎麼辦？」但從長遠看，它能助長感情，加深彼此的親密關係。

△ 提出需求與希望：前兩步說情緒、表達感受，是為了讓對方了解你的需求，包括渴望獲得伴侶的認同感、給予更多的安全感等。

在此基礎上，向對方提出自己內心的期望，如「我希望你能多誇誇我」、「如果你能……，那我會更有安全感的」。需要注意的是，「希望」不是強加給對方的命令，也不是在對方沒有做到後指責的說辭。當你只是單純地去表達希望、多相信對方，往往就會帶來更好的結果和改變。

Fumi KOIKE / illustrator

關係中，

我們要擁有如「水」般的智慧：

對人對己若太剛強，

反而易碎；

柔軟綿長，

才能滋潤彼此。