親子關係：孩子對父母哪來這麼多憤怒

　　在親子諮詢個案和與父母的聊天里，我感觸最深的是，現在一些家庭的孩子對父母都有很大的憤怒，有些個案用「怨恨」這個詞來形容也不顯得誇張。　　「刀」是憤怒的情緒　　一位母親為了兒子一句話，憂心忡忡好幾個月才決定尋求心理幫助。她大約也是那種對孩子功課比較上心的媽媽，孩子做作業她就在一旁監督和檢查。　　有一次，當她批評兒子的作業不夠整潔時，她的上小學的兒子突然對她說，「媽媽，我很害怕，我覺得自己心裡藏著一把刀，每次當你批評我時，我就想拿出這把刀砍你。」　　我猜，大多數家長聽到一個10歲的孩子說這句話一定會被嚇壞的，這位媽媽也一樣，她採用了大多數人的反應，緊接著就是急切地追問「為什麼會有這把刀?」而後是警告「你不可以這樣啊!」　　顯而易見，媽媽只關注了孩子比較激烈的言語，而且認定孩子有嚴重的心理問題，但她卻忽略了一件事情。　　她應該把自己的注意力從這句話表象的語義里脫離出來，關注一下此時此刻孩子的情緒，但她沒這麼做，所以幾個月過去，孩子還是這樣想，而且想的頻率也越來越多。　　孩子非常自責，但控制不了自己，每次一有這個念頭這個男孩就哭，媽媽這才覺得這是個問題。　　我比較好奇的是，孩子已經明確告訴媽媽「刀」讓他很恐懼，但媽媽的反應卻這樣的遲鈍，究竟是孩子畏懼「刀」?還是媽媽畏懼「刀」?如果媽媽願意和孩子聊聊「這把刀」，在孩子心裡，「這把刀」可能就不存在了。　　這一點大多數父母似乎都做不到，實際上，孩子內心的「這把刀」就是一股憤怒的情緒，因為沒有被重視、被緩解，所以在孩子內心形成的意象就是「一把刀。」

　　「刀」這個意象最容易被孩子使用來表達內心的憤怒。　　前不久一個好朋友五年級的兒子在學校被老師批評的很厲害，這個孩子回到家，進到廚房拿了一把刀在案板上剁，家裡人嚇得要命，把孩子拖出來，全家人齊心協力輪番批評教育，唯獨忘記傾聽和接納這個孩子的情緒。　　還好，上面那個孩子能把這個意象講出來，他實際上是希望媽媽能允許他表達一下憤怒。　　但媽媽有沒有讀懂孩子的這個語義呢，看來是沒有的，不然她不會只是一遍遍質疑孩子有「嚴重的心理問題。」　　也不能只怪這個媽媽，我覺得現在的親子教育，普遍的父母都是使用自己高度理性的經驗和評判與孩子相處。　　很多人往往吝嗇於使用一樣品質，那就是，當一個孩子有強烈的情緒表達時，我們不能蹲下來說，「好吧，我現在什麼都不做，我願意傾聽你的情緒並和你的情緒在一起。」　　一段時間，網路上大家都在熱議一個家庭生二胎的事情。起因是，當這個家庭的父母把生二胎的想法告訴家中的老大時，老大就「威脅」父母：你們要是再生一個孩子，等生下來我會想辦法殺死ta。　　這個事件對一些想生二胎的家庭甚至構成了不小的惶恐，大家心理上的第一反應就是，「現在的孩子怎麼這麼狠心?」　　就像我前面說的，很多人的思維已經被馴化成除了判斷就是評價的機械方式，沒有人看到，這個不願意讓父母生二胎的孩子內心的恐慌和懼怕，甚至也沒有人關心這個家庭中父母與這個孩子的關係。

　　孩子的憤怒就是家庭的憤怒　　實際上，通過這個二胎家庭事件，我想總結一個事實，那就是，如果一個孩子很憤怒，有很多怨恨的情緒。　　作為父母，我們可能要接受一個事實：那就是，基本上孩子的憤怒就是這個家庭的憤怒，只不過成人擅長隱藏，當然這都是自以為是，孩子怎麼能不清楚呢，別以為他們很小什麼都不懂。　　有一對年輕的高級知識分子家庭，父母在女兒5歲的時候夫妻倆決定協議離婚，為了不傷害孩子，他們決定等女兒大點再告訴她。　　他們實際上還是在一個大單元房裡的，連周圍的鄰居都不知道這對年輕夫妻已經離婚了。　　這個孩子上一年級時還是蠻好的，但上二年級時這個孩子忽然變得很敏感，作業經常完不成，老師一批評，這個孩子就哭得很厲害，同學都不敢和她玩。　　後來因為感冒，這個孩子就得了哮喘病(哮喘病是最典型的憤怒被壓抑的結果)，怎麼看都看不好。　　有一次媽媽著急也哭地很厲害，接下來發生的事情讓在場的父母嚇了一條，這個七歲的孩子突然把爸爸和媽媽的手拉在一起說，「你們和好吧，這樣我的病就好了。」　　當這對夫妻來找我時，媽媽流著淚問我，他們隱藏地那樣好，孩子怎麼會知道呢。　　孩子就是憑感覺知道家庭中的很多秘密，而且知道這秘密不能講出來的，一些秘密會被孩子以憤怒和恐懼的方式表達出來。　　當他們主動呈現出一些秘密時，我建議家庭不要再隱瞞什麼，因為再隱瞞下去對孩子就是有意的欺騙，傷害更大。　　如果家庭發現孩子的這些問題很嚴重，比如網癮、情緒無常、頻繁打架、意想不到的怪癖、停不下來和異性交往等等。　　家庭要做的不先以自己的權威進行強制性的「說服教育」，家庭要看看兩個成人之間發生了什麼，先改善和糾正成人的問題，再談孩子。　　有時候我覺得很多孩子比父母真誠、勇敢，孩子極端地呈現問題，無意識的背後是想要改善家庭關係的美好願望，父母要學會解讀這些行為的意義。

　　接納的前提是有勇氣面對家庭問題　　我在諮詢室接待過一對父女，女兒16歲，勉強上完初中就被父母強制送到技校里。　　因為技校是寄宿制，這個孩子一周只回來一次，起初父母以為萬事大吉，可以不用天天面對厭學的女兒，但沒想到，每次到了周末下午，這個家庭就會亂成一鍋粥，女兒總是以身體不適、同學難相處為由不去學校，夫妻倆基本先是央求後是責罵才能勉強把孩子送到學校。　　後來爸爸帶著女兒來見我，當著我的面，這個女兒就對爸爸有憤怒，爸爸希望我立即駁斥這個孩子，「怎麼能發火，發火不對啊。」　　他就是這樣想，我卻當著他的面說，「女兒不在爸爸和媽媽那裡發火，她去哪裡發火?她做的沒錯啊!」　　可想而知，爸爸生氣地很，走的時候盡量按捺情緒質問我，「你應該批評她才對。」這當然是家長的方式，用了一萬遍也沒起作用。　　後來，這個孩子乾脆不去學校，整天在家裡睡覺，趁父母不在時，還會對10歲的弟弟拳打腳踢，憤怒地要命。

　　我一直覺得，家庭應該是孩子療傷的地方，家庭不應該是二度製造傷害的地方。也有些孩子，知道家庭環境不夠安全時，會把自己的情緒隱蔽地很好。　　一種情形是，這個孩子在家裡沒什麼豐富的表情，就是那種沒什麼個性的孩子，這類孩子越長大越讓父母擔心;還有一類孩子，在家庭里很聽話，在外面脾氣卻暴躁的厲害。　　一位初中生的媽媽寫信告訴我，她和丈夫在家裡很少吵架、打架，但上初中的兒子在學校卻經常打架，和同學話不投機就動拳頭，可回到家裡卻乖得不得了，老師懷疑這孩子是在暴力環境中長大的，父母去解釋也不管用。　　這樣的家庭看起來沒問題，實際上一細問，家庭表面的和睦都是因為有一方強勢，另一方以隱忍、退讓為代價換取。一個孩子如果在家裡和學校表現截然不一樣，這個問題更應該要引起重視。　　一個孩子不會無緣無故地對父母有憤怒，我在前面說過，孩子的憤怒是家庭憤怒的鏡像。　　有些家庭很不願意承認這一點，一些家長為了孩子來諮詢室，來了才發現孩子的問題源頭上在家庭那裡。　　至於什麼樣的問題成人最清楚，關鍵是有沒有勇氣面對，有勇氣面對問題的家庭，會很自然接納孩子憤怒的情緒，如果不能，接納這件事做起來就比較困難。
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