曾經那些喜歡過我的男孩，有了自己的幸福之後

這並不算是生活中太大的波折，我卻因此發現了有趣的事。從前喜歡過我的男生都有了千姿百態的女友顯示出千姿百態的幸福，他們唯一有過交集的點--我--卻單身過了好多年。這其中的一些人和我曾是交往密切的朋友，也會分享一些喜怒哀樂，只是當他們開始不厭其煩多次示好，我就頭也不回地試圖逃開。真是遺憾，為了這一點小小的分歧失去了幾個朋友----或者說，我認為的朋友?

我很早就認識到自己是開放的人，會對很多人懷有很深的感情----共同經歷了磨難的應該是朋友、有共同興趣愛好的應該是朋友、一起體驗了幸福快樂的當然也是朋友----我對朋友的定義是不是太廣泛，以至於在與人接觸的過程中把自己開放得太全面，這樣的熱情會讓一些人不適應、也會讓一些人誤以為這是暗暗示好的信號？於是在一段雙方的回應良好的互動之後我認為我們成為了朋友，而你認為我們該向戀人進步。

我就發現自己該從這段關係中退出了。

為此我被人稱為「膽小鬼」。

出自一條讓我氣了一個禮拜的以絕交為目的簡訊息。

裡面其他措辭我有歧義，但這三個字我認同。

仔細回憶下上一段感情，其實我可以是很隱忍的人。我當然懂一個雜食動物身上的一千八百種壞毛病，但既然我選擇了他，便全盤接受：他想要嘮叨他想要各種情話他想要多看看我，好，我都滿足。我看到自己做出各種各樣的改變全身適應他的個性想要維持這段關係的和諧，但我又看到它細長又深邃的裂痕。

原來從一開始就不是什麼對的人。

他對我說的最後一句話是，好吧，原來是你不要我了。通訊錄QQ好友全都刪除之後，這句話還深深留在我的心裡，讓我想到就自責。讓我不知道怎麼開始一段感情。要是再相處一段時間慢慢了解後，我再發現，原來不是對的人，該怎麼辦。

有的朋友會好奇，我到底需要怎樣的人才不算錯？我自己也在思考。

不遠的過去、現在、不久的將來，我確信都會對某個男生產生異樣的情感，可能是一天一個禮拜，或者一輩子大概也說不定。但是情感的爆發性產生並不能夠確保此後存在多長時間，這讓我自己也沒法適應。在過去的三年中我從未對某個人懷有那樣深的感情，除了八戒。日記里提到多少次早就沒法數清，連放在網上給大家看的日誌也都充滿了他的痕迹。我以為這感情是堅定的。

然而每當外界環境發生一點點變化都不可避免攪動了他在心裡的位置。雖然之後我會更加確信沒有人比得上他，但之前的猶豫糾結還是讓我無比震驚。我以為我對他的感情該是堅不可摧的。當然這全是我自己一廂情願----這感情之所以維持這麼久，大概歸功於我還沒有、也沒太大可能得到他。生活與夢想的距離畢竟還遙遠。

但我確定在雙方互有好感的前提下，我更想去愛一個站得很高讓我仰望的人、而不是一個常常把我抱得太緊的人。我情願他頂天立地站在那裡，給我空間時間去努力去趕上他，我情願內心永遠都有與他旗鼓相當的希冀----我會心甘情願毫不抱怨，就像現在一樣。我心甘情願在他面前收起一切鋒芒做一個踏實勤懇的姑娘，而不是讓他在我面前成為乖順的綿羊。

所以當出現一個人試圖催促我每頓吃飯下雨打傘的時候，我會覺得這與我期待的愛情相差太遠。我不否認日常生活細節在愛情中的重要性但這不是我最需要的----連媽媽都不會這樣事無巨細。我畢竟是個有自理能力的成年人我知道餓了吃飯渴了喝水。我需要的大概是一根信仰的支柱，或是夢想的驅動力。碰巧遇到的男生都不夠強大----至少沒有強大到讓我從生理心理一起仰視。平日的交往中我們當然可以愉快地平視對方，但我做不到蹲下身子來成就你的男人氣魄。我做不到。

我希望他有我所不具備的技能，我也希望自己在各方面都能再好一點以便未來遇到他的時候能夠不至於太不般配。但是後果卻是自己走上了一個人應付所有事的萬劫不復之路也就是大家所說的女漢子。我覺得立意在這裡急轉直下----但是我知道自己還是女生----夠了夠了。我只是比大多數女生多了那麼一點對愛情的幻想和奢求而已。其實我是更女性化的群體。一定是這樣的。晚安。

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