父母必修課:怎麼跟孩子聊天?

前面的話:

大家說,其實這個主題無論對於幼兒園新生的家長,還是一年級「小豆包」的家長,都很重要,而且都會有啟發。

所以我重新整理了分享的內容,從微信公號發出來,與更多人分享。

在新學期,家長最關心的無疑是——

今天一整天,孩子過得怎麼樣?

記得幼兒園的時候,每次接女兒游游放學回家,一路上聽到周圍家長跟孩子的對話,通常是:

  • 今天你午覺睡著了嗎?沒睡著,老師有沒有批評你?

  • 今天中午吃的什麼?你吃飽了嗎?

  • 今天有沒有小朋友欺負你?(也有少數是:今天你沒打別的小朋友吧?)

    ……

  • 或者:

  • 今天開心嗎?

  • 今天過得怎麼樣?

    ……

  • 將場景切換到小學校門口,我們聽到的往往是:

  • 今天有作業嗎?

  • 今天考試了嗎?

    ……

  • 也仍然會問:

  • 今天中午飯吃的什麼?

  • 今天喝了幾杯水?

    ……

  • 回憶我自家的情況,在三年的幼兒園生活里,對於「吃了什麼」,「午睡睡著了沒有」這樣的問題,游游從沒有正經回答過,要麼說「我不記得了」,要麼顧左右而言他。

    直到現在,已經上小學了,她仍然回說:「我不記得今天吃什麼了」,只是說的時候眼神里會閃過一絲狡黠。

    關於「喝了多少水」這類的事,女兒偷偷告訴我,她的好朋友每天放學會先跑到衛生間把水瓶里的水倒空,才背上書包回家。「因為她媽媽如果發現她水沒喝完,就會罵她。」

    我特別能理解,家長問孩子的,肯定都是自己最關心的,也往往是孩子可能會處理不好,容易出問題的環節。

    但是追問的語氣,關切的眼神,無形中也增加了壓力,愈發強化了「這件事你就是總也做不好」或者「這件事就是很麻煩」的暗示。

    最終,我們不僅問不出個所以然,反而進一步增加了孩子的壓力,這應該是在新學期我們最不願意看到的結果。

    那麼關於感受的問題會有什麼效果呢?比如問孩子「今天過得開心?」或者「你喜歡某某老師嗎?」之類。

    孩子一方面並不能準確地理解「開心」,「快樂」這種寬泛的描述(剛上幼兒園的2、3歲的孩子更是如此)。

    另一方面,他表達的,往往是當下的感受,而不是對過往經歷的評價。還有,正如李岩老師在我們的「入園心理適應工作坊」中著重指出的那樣——

    孩子對於事情的描述和判斷,與我們大人看待事情的客觀標準往往是不相符的。

    孩子的判斷,通常會受到當時心情的影響。

    對同一件事,她在開心,狀態好的時候,就會給出正面的反饋,如果心情不好,或者僅僅是因為當時困了,累了,給的反饋就很可能是負面的。

    所以,實際上,追問孩子在學校的情況,並不是我們在放學後要做的第一件事。對於還處在新學校或者新學期適應過程中的孩子來說,陪他們放鬆、休息和開心的玩耍是對他們更好的支持。

    那如果想和孩子聊一聊,該怎麼做呢?

    分享一個我自己的小方法——最快樂的事。

    忘了這個辦法最早是從哪裡學來的了,其實也很簡單,就是每天睡前,我們一家三口各自講一件「我今天最快樂的事」。

    當時我的心態是:這樣做,第一是有可能(僅僅是可能)將幼兒園生活打開一扇小窗,讓我可以窺見少許光影。第二是給孩子一個暗示:幼兒園生活可以是快樂的哦。(有點阿Q哈。)

    這個辦法游游一直比較接受。所以,從她上幼兒園開始,「最快樂的事」一直是我們倆聊天的主題。直到現在,上小學了,她還經常會主動要求:「媽媽,咱們倆來說說『最快樂的事』吧。」

    總結這些年的「聊天經驗」,再結合在遊戲力工作室不斷學習到的理論和方法,現在我對這個辦法也有了更多心得:

    第一,「聊天」的本質其實也是「親子遊戲」,所以它的目的,與我們談論的其他親子遊戲是一樣的:讓孩子開心,放鬆,同時加強親子間的聯結。

    剛開始的時候,孩子會一時不知道說什麼,那麼大人的示範就很重要。我常常講一些工作中,或者自己生活里發生的有趣的事。必要的時候還會「添油加醋」,增加一些笑料。

    比如「媽媽今天想不好一篇文章的標題,一直使勁想啊,使勁想。走路的時候想,做事的時候也在想。結果,撞門框上了。」再配合一些滑稽的動作和表情,小年齡的孩子會特別開心。

    孩子講的時候,他們會說任何事,甚至不一定是真實發生的事。

    翻翻舊記錄,游游剛開始說過的「最快樂的事」包括:

    媽媽的眼睛變綠色了。(指我的眼影。)

    畫畫的時候把整個蘋果都塗成了粉紅色。

    困了。(對,她說,我最快樂的事是困了。)

    媽媽今天早回來。

    今天沒有最快樂的事。(哦,那我就說,好吧,那就先睡覺吧,或者,講一本哈哈笑的書吧。)

    孩子稍微大一些之後,他會真的想聽一些大人的生活和工作狀況。可能我們覺得平淡的,沒什麼了不起的小細節,他們都會聽得津津有味。

    第二,認真關切地傾聽。謹慎、剋制地追問。少給建議,盡量不評價。一定不要疊加緊張和焦慮。

    雖然當初選擇「最快樂的事」帶有許多具體的目的,但是現在想來,那些小小的對談最重要的並不是她告訴了我什麼,而是建立了一個特別重要的信任——

    「媽媽願意聽我說話,我什麼事情都可以告訴媽媽。」

    所以,讓談話可以不帶壓力地,愉快地進行是一切的關鍵。

    我記錄過這樣一段卧談:

    游游:媽媽,木木說她不是我的好朋友。

    我:哦。

    游游:她還說要把我扔到外面去。

    我:是嘛?!

    游游:外婆說讓我告訴老師。

    我:你告訴了嗎?

    游游:沒有。

    我:嗯,我也覺得你不一定要告訴老師。你問木木,你抱得動我嗎?

    游游:嗯,她抱不動。

    我:對啊,你都有104(高)了,她怎麼有力氣把你扔出去?

    游游立刻興奮了,爬起來大喊:媽媽!你看我高不高!

    現在再看這段對話,我可能會改一改結尾:我們可以順勢來玩一次「你抱得動我嗎」的遊戲,和她一起在床上抱著滾來滾去,應該會特別開心吧。

    孩子有可能告訴你各種事,其中可能有許多會在第一時間觸動媽媽敏感的神經。

    比如被小朋友「欺負」了,沒拿到想要的玩具,老師批評了,午覺沒睡著之類的。

    那麼,請你一定一定要控制住自己「啊?!怎麼能這樣?!你應該這樣這樣!」的第一反應,更合適的回答是:是嗎?然後呢?哇,他可真是的!

    請記得:

    1. 孩子說的很多信息不一定是正確的。

    (他不會存心說謊,只是因為表達能力有限,以及感受力和邏輯與成人不同而已。)

    比如游游經常會說:「我忘了晚飯吃什麼了。」也常常會一邊說「我吃了六個包子,喝了三碗湯「,一邊大嚼外婆做的晚飯。

    2. 很多讓大人覺得很不舒服的事,孩子的感受並沒有你想像對那麼糟糕。

    比如游會說:「今天元元不讓我看她帶來的書。」

    「哦,那你怎麼辦呢?」我問。

    「我就去看別的了。「她說。

    關於如何處理孩子告訴我們的負面信息,著名的兒童心理學家邁克爾·湯普森博士提醒父母們:別忘了「孩子們自身擁有的寬容和釋懷的能力」。

    孩子們會故意把痛苦轉移給我們,讓我們替他們承擔一會兒。

    他們知道我們會接受的,就像在小時候,當他們嗓子里卡了東西,無論是什麼,我們都會伸手幫他們取出來。」

    ——摘自《朋友還是敵人——兒童社交的愛與痛》(邁克爾·湯普森博士等著 遊戲力工作室即將推出)

    「兒童的情緒變得很快,他們能從讓成年人十分氣惱的社交情境中迅速恢復。」湯普森博士還寫道。

    尤其是當他感受到了我們的愛與支持,就會很快把剛才的煩惱拋到九霄雲外,開開心心地玩耍去了。反而是我們久久不能釋懷。

    這裡,就要特別注意一個問題——

    避免「痛苦追問」

    湯普森博士在書里舉了一個我們都不陌生的例子:

    某天你女兒放學回來,告訴你她跟凱西鬧矛盾了。

    第二天,當你的女兒放學回家時,你可能會問她:「今天在學校怎麼樣?」她會說:「挺好啊。」而你可能對這個回答不太滿意。因為你沒有忘記,你的孩子是和「那個女孩」在同一所學校啊。

    所以你會說:「你和凱西的關係好一點了嗎?」她可能會很驚訝,因為她早就忘記了自己曾生凱西的氣。

    但她可能會注意到你對這個話題特別感興趣,於是使勁回憶凱西——以及其他孩子,對自己做過的每一點點不好的事。

    然後,她又跑出去玩了,而你卻真的非常生氣。「哼!這種情況已經持續兩天了!」第三天,你在學校一接到她,就直接問她:「今天凱西欺負你了嗎?」

    現在,你的女兒意識到你是在全力支持她,她便開始編造事情。誰不喜歡擁有支持者?與凱西為敵只是為此付出的一個很小的代價。她下意識地覺察到,你正處於火力全開的狀態,需要找目標發泄。

    所以她會說:「是的,今天凱西對我很不好。」你則會總結到:「看吧,我早就知道會這樣。」

    湯普森博士將類似的對話稱之為「痛苦追問」。這種做法是具有破壞性的。他在書里說:

    請理解,我不是在遊說你不要相信孩子,也不是說你不應該有同理心。

    你應該關注孩子,應該充分理解他。但請盡量不要將自己代入孩子社交生活的波折中,不要有傾向性地追問痛苦的經歷,不要培養怨恨,不要抓著過去的事不放。

    湯普森博士說是孩子社交方面的問題,不過我覺得在我們與孩子溝通的各種話題上,都是非常有價值的提醒。

    最後一個問題,如果孩子明確表達:「我不喜歡某某老師」,怎麼辦呢?

    我們曾就這個問題寫過文章,請點擊閱讀——

  • 當孩子說:老師太凶了,我不喜歡他……


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    音頻課

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    了解心理挑戰

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    答疑+遊戲

    18天

    從入園後開始,以在線工作坊的形式進行答疑、討論、分享,以及遊戲指導

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    ●注意事項

    1. 支付成功後,務必關注遊戲力公眾號(微信號:youxili123),通過公眾號接收課程更新提醒。

    2. 音頻課程有效期為一年,從開課之日起開始計算

    3. 本課程為虛擬內容服務,一經訂閱成功不可退款、轉讓,請您理解。

    4. 在訂閱過程中,如遇購買問題,請諮詢客服(微信號:youxili05),或撥打電話:010-56148056

    工作坊提綱

    結合孩子的大腦發育特點和情緒心理需求,我們將在工作坊中探討以下四大話題

    話題一:從孩子的角度,「上幼兒園」面臨的是雙重挑戰:陌生環境+親子分離

    話題二:入園,也是父母的難題,父母自身應該做好哪些心理準備?

    話題三:重新認識情緒,有效安慰孩子的情緒

    話題四:歡樂遊戲,為入園適應提供持續支持

    兩個很重要的問題

    Q1

    不就是入園嘛,雖然孩子難免會哭,或者會有不適應的問題,但至於花那麼多時間精力,興師動眾來學習嗎?

    A:的確,入園只是孩子成長路上的一個階段。但是,對孩子情緒的認知以及親子關係的加強與鞏固,卻是貫穿整個成長階段的重要課題。

    孩子的未來還將面臨各種各樣的挑戰。如果我們能在入園準備和適應的過程中,與孩子建立更加牢固親密的親子關係,鍛煉情緒調節能力,將為未來成長提供持續的營養。

    Q2

    剛剛才意識到自己很需要參加這個課程,但是看你們的課程已經更新好幾節了,我現在報名還來得及嗎?

    A:當然來得及。

    課程是可以反覆收聽的。完全可以現在報名,從第一節課開始聽,同時參加支持群的討論與分享,完全可以及時獲得幫助,解決你和孩子當下正在面臨的入園問題。

    主講人介紹

    李岩老師

  • 遊戲??作室創始?。

  • 十多年來從事兒童情緒發展的研究和實踐 ,為許多幼兒園、早教機構和大量家庭提供育兒講座、一對一諮詢與指導。

  • 《遊戲力》、《遊戲力2》中文版譯者。

  • 創作?常養育中應用遊戲?的親?系列圖畫書《天天遊戲?》。

  • 關於遊戲力工作室

    中國第?批致?於家庭教育研究的機構,率先將最新的腦科學研究成果與?量的家庭教育實踐相結合。早期研究開發的「?母123家庭教育課程」,曾在多家幼?園、早教機構和跨國企業廣受歡迎。

    率先將遊戲育?的概念引?中國,在多年的研究和實踐中補充了?量的科研成果和理論依據,並結合中國?母的?活實際和本?案例,發展出以「遊戲?」為核?的育?理念。

    引進翻譯了《遊戲?》、《遊戲?2》和《親?打鬧遊戲的藝術》等家庭教育書籍。

    創作出版了?常養育中應用遊戲?的親?系列圖畫書《天天遊戲?》。


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