媽媽們，請把爸爸還給孩子

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來源：胡慎之（ID：hushenzhixl）

常常聽到妻子抱怨丈夫對孩子不關心。

彷彿孩子不是他親生的，只是妻子一個人的，事實上真是這樣嗎？

前段時間，一位男性朋友跟我說，

他去學校接孩子，走到半路，忽然發現，自己連孩子上幾年級都忘了。

於是打電話問妻子，妻子在電話里直接抱怨丈夫：「哪裡有你這樣的爸爸，連孩子上幾年級都不知道。」

朋友被妻子數落一頓後，心裡既愧疚又委屈。

委屈的是，曾經很多時候，在他想跟孩子互動的時候，妻子總是各種阻撓。

比如：他想抱孩子到外面一起玩，被妻子拒絕；他想帶孩子參加某些聚會，妻子也用各種理由搪塞；他想跟孩子親近，在兩人玩的很開心時，妻子會走過來把孩子直接抱走，「你這樣會把孩子弄傷的。」

朋友覺得，似乎妻子總在跟他爭奪孩子。

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其實，這位朋友並不是不想做一個好爸爸，只是很多時候，他的妻子可能並不允許他成為一個這樣的人。

看到這，可能很多媽媽心裡會想，「胡老師，明明是丈夫不關心孩子，怎麼反而怪到妻子頭上？」

但細想一下，有時候，媽媽有沒有讓爸爸參與到親子關係中，確實要打一個問號。

成龍在一次記者訪問中，談過對孩子的愧疚。

有次，成龍去接兒子房祖名放學。開車到兒子小學門口等了半天都沒接到，打電話問妻子，妻子說，「兒子已經上初中了。」

因各種原因，父親缺席了孩子的成長，不管是普通男性還是明星爸爸，愧疚的感覺是相同的。

其實，爸爸對兒子的愧疚好像是在責怪自己，沒有盡到父親的責任。但有沒有可能，在家庭關係中，很多媽媽把孩子看護得太緊，避免丈夫參與到親子關係中來呢？

媽媽和孩子的關係，是天然的。

從孩子一出生，媽媽給予孩子更多的是安全體驗，所以，孩子對媽媽的依戀非常強烈。如果在這過程中，媽媽沒有意識到把自己的孩子推到外面，推給另一個人，孩子可能就會一直依賴媽媽。

所以，媽寶男很普遍，而爸寶男卻極少，幾乎沒有，原因也在此。

有段時間，網路上炒作「喪偶式婚姻」。

什麼是喪偶式的家庭教育？

有另一位爸爸跟我說過一個問題：

有一次妻子出差三天，讓他帶一下女兒。

以前，女兒所有的吃喝拉撒睡都是媽媽照顧，現在讓他獨自一人帶女兒，說實話，他心裡有點慌亂。

因為他妻子經常打擊他，說他根本沒有能力帶好6歲的女兒。所以，他感到慌亂。

慌亂中，他也拚命想辦法解決。按照妻子的方式，同時也融入了自己的方式，總之，他儘力去帶好女兒。

三天里，他跟女兒相處得非常好。

每天晚上，他從幼兒園接女兒，跟女兒一起玩，一起做很多事情。他感覺到，自己跟女兒的關係達到了前所未有的親密。

媽媽回來看到爸爸和女兒之間的互動如此良好，爸爸以為媽媽會很滿意或讚賞他一下，誰知，妻子的表情是驚訝和失落，甚至對女兒發脾氣，挑剔。

他搞不明白，為什麼妻子是那種狀態？

後來，他跟妻子進行了一番討論，但妻子沒有說實話。後來，妻子在跟朋友聊天中袒露了實情。她說，當她看到女兒跟丈夫很親近時，內心有一些酸楚和妒忌。

妒忌的原因是，她想到了自己跟父親的關係從來沒有如此親密過。

是的，妻子在妒忌自己的女兒。

心理學上，稱這種現象為「成人妒忌」。

意思是，當我們在幼年時沒有獲得某種滿足的體驗時，而別人獲得了，妒忌的感覺便產生。

2

日常生活中，我們經常會聽到這句話：

「你是更愛媽媽？還是更愛爸爸？」

有時，孩子會說更愛媽媽，媽媽心裡就非常高興，然後用奚落的眼神看著丈夫「你看，孩子愛我比愛你多。」

這會讓丈夫內心產生怎樣的感受？可能很多媽媽沒有考慮過。

家裡尤其是兒子，如果男孩子要成為一個真正的男人，更多地，男孩子需要跟爸爸認同。

有些媽媽跟丈夫的感情不太和諧，通常，媽媽會在兒子面前說丈夫的壞話，有意地把丈夫矮化，以此發泄對丈夫的不滿。

殊不知，媽媽這樣做，會讓兒子在成為男人這條路上遇到阻礙。因為男孩子需要一個強有力的父親去認同。

李女士是家庭主婦，跟丈夫的關係不太好。丈夫是事業型男人，各方面發展的也不錯。因為丈夫不滿李女士，所以，十分專註工作，對家裡的事情管的很少。

在7歲兒子的教育問題上，李女士很少讓丈夫插手。

一方面，李女士一直覺得自己沒有太多價值，家務和教育是她價值的來源。另一方面，李女士朋友很少，經常感到虛空，丈夫又忙於事業，一定程度上，兒子成了李女士重要的陪伴者。

有次，丈夫帶兒子一起出去工作。回來的時候，兒子異常興奮，「爸爸好有魅力，外面很多人尊敬他，長大後，我也要成為像爸爸一樣的人。」

李女士聽後感到的不是欣慰，而是失落，甚至憤怒地質問丈夫：「你帶孩子去幹了什麼？」換言之，當兒子更認同父親的時候，李女士體驗到了被忽略的感覺，好像兒子要離開自己了。

在李女士的原生家庭里，父母經常誇獎她的兄弟姐妹，卻不誇獎她，那種感覺真的讓她很難過很難過。並且，李女士把這種感覺帶到了現在的家庭里。

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媽媽不讓爸爸靠近孩子的原因：

也許，帶孩子是媽媽價值的來源。

也許，夫妻間的關係處於競爭的狀態，把孩子當成了工具。一旦孩子更親近誰，更認同誰，相應地，誰內心就會很滿足。

有的媽媽會把孩子訓練地很聽自己話，對丈夫說的是：「幫我帶下孩子」。

這句話背後的意思是，媽媽認為孩子是自己一個人的，把養育孩子當成了自己的責任和義務，丈夫被排斥在兩人的關係之外了。

掌控是焦慮的產物。

我們之所以要掌控很多東西，是因為內心感到特別焦慮。如果媽媽內心中對安全度的體驗不高，那麼，在自己組織的婚姻家庭中，就會希望丈夫給到自己特別足的安全感。

在這種情形下，她需要掌控各種人際關係。

媽媽帶給孩子安全的體驗，爸爸可以帶孩子出去探索，學習各種技能本能。如果媽媽不願意放手把孩子交到丈夫手裡，孩子很可能就失去了一些探索的機會。

我帶兒子去游泳池玩，看到有位媽媽帶著8歲的女兒玩水。

女兒學游泳已經三年了，教練在的時候，她會游。教練不在媽媽在的時候，她不敢游，她在身上綁滿了許多漂浮物。

媽媽鼓勵女兒「去游啊。」

女兒說，「我不會，我害怕。」

媽媽把女兒拉到自己身邊，「沒事的，你游，媽媽在身邊。」

三番幾次，我在旁邊，看不下去了。

我對她女兒說：「叔叔在旁邊，你看下能不能放掉那些漂浮物，游起來。」為了證明她如果出事，我能保證她的安全，所以，在她面前表演了幾個跳水動作。

雖然，她還是有一些害怕，但因為身邊有很好的保障，就放心地去遊了。

其實，在那一刻，我扮演的是她爸爸的角色，一個能保證她安全的爸爸，一個強有力支撐的爸爸。

在爸爸面前，孩子更願意探索新事物。

4

內心感不夠的媽媽會把自己的不安全感投射到孩子身上。

孩子接收到了，就會對周遭的一切充滿不安。

有些媽媽覺得丈夫不是很愛自己，在丈夫那獲得不了足夠的安全體驗，她就會把這種需求投注到自己孩子身上，尤其是兒子。媽媽會讓兒子來滿足自己的某些需求，跟兒子的黏連非常緊，不願放手。

在跟兒子的互動中，媽媽體驗到存在的價值，因為自己被重要的人看見了。

如果兒子跟媽媽說：「媽媽，我長大後，給你所有的一切。」從來沒有一個男人能告訴她，我可以滿足你的一切，但兒子說了，此刻，媽媽的內心肯定是特別欣喜的。

在這種情形下，看似是爸爸不願意參與到家庭教育中來，實際上是媽媽把爸爸排斥在關係之外了。

一個健康和諧的家庭關係，夫妻關係是第一位的。

在孩子長到三四歲後，爸爸應該把孩子從媽媽身邊拉開。

媽媽允許了，哪怕帶著失落，讓孩子跟爸爸多親近一點，這就在幫助孩子建立二元關係。

如果媽媽沒有意識到，依舊想把孩子牢牢地掌控在自己身邊，就會產生一個糟糕的結果。

媽媽們，如果有一天你的孩子想去跟爸爸一起玩的時候，轉頭問你，「媽媽，我可不可以跟爸爸玩一下」。

媽媽們就要注意了，可能你跟孩子的關係，已經影響到了孩子跟爸爸的關係。不管出於怎樣的動機，這時候，不是丈夫不願意參與到養育孩子中來，而是你把他趕走了。

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