你真會吵架嗎？

06-05

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【一】

遇到下面的情況，你會吵架嗎？

作家張佳瑋在他的一篇文章中提到這麼一段「對話」：

男人想：為什麼她無視我說的話呢？
女人想：要說話也得好好說，這是什麼態度？
男人想：我都在重點詞句上提高音量了，她怎麼還是可以不理會？
女人想：放大聲音幹嘛？是要凶我嗎？
男人想：她怎麼可以這麼不講道理？我把道理來回說得那麼明白，她怎麼還是可以不當回事？
女人想：敢沖我吼，反反覆復地說那麼多有意思嗎？你這是商量事的態度嗎？
男人想：明白了，她根本就不愛我，我怎麼講道理她都不聽，這是根本不打算跟我講道理了，就是要給我好看。
女人想：明白了，他根本就不愛我，我都這麼不高興了，他還是拿著勁兒吼我。這是根本不要跟我講的態度對吧？

身處這樣的情境，你會選擇和對方激烈地吵一架嗎？其實，男人只需要說一句「我們來講道理行不行？」，而女人只要回應一句「你態度可以好一些，不吼我嗎？」許多問題可能就迎刃而解。吵一架，把想法表達出來，或許是解決問題的最好辦法。

然而，現實生活中的許多人卻總是抱著恨意找朋友傾訴，或是忍氣吞聲，在經歷一段時間的漫長發酵後，最終在一次不可收拾的爭吵中將所有的怨恨爆發出來，直到摧毀多年建立起來的親密關係。

實際上，在男女的互動關係中，過度的猜忌和忍耐，都是感情中的殺手。所有的忍而不發，都是一種負能量的積累，到了底限，總會爆發大戰。適當的爭吵，也是一種情緒的排毒。所以，不要疑神疑鬼！不要忍氣吞聲！心裡有火，就痛痛快快吵一架吧！這也是爭吵法則倡導的理念。

【二】

什麼是爭吵法則？

這就是所謂的爭吵法則。

當然，小編在這裡談論的爭吵，主要是親密關係中的爭吵。想一想，最常跟我們有爭執的人，是不是都是跟我們最親密的人呢？比如夫妻或情侶之間。那麼，為什麼我們難以避免和自己最親近的人爭吵？

衝突之所以不可避免，有兩個原因：第一，任何兩個人在情緒和偏好上都會不時地存在差別；第二，親密關係中交織著一定的張力，遲早會引起緊張。這怎麼理解？比如，我們總在這樣的問題中搖擺不定：

親密還是自由，獨立還是歸屬？
開放還是封閉，真誠表露還是慎重克制？
維持穩定的親密關係，還是追求新奇與興奮？
是和其他人去參加開心的聚會，還是待在家中和依偎在愛人的身邊？

由於大部分人對以上4個問題中的兩者都有需要，所以往往就會引發矛盾，進而引起緊張。更重要的是，這些緊張會與你的親密關係相伴終生。你可能會說，既然這樣，親密關係中就不該有爭吵、分歧和爭論，相互包容才是緩解緊張的最佳辦法。但衝突研究的主流觀點卻認為，衝突本身就是促進親密感必不可少的工具。

作家蘇芩在《做自己的女王》一書中也說到：

溫柔的女人是會迷住男人，但想管住一個男人，光有溫柔是不夠的。你還得有剽悍的一面。從古至今，隋文帝的獨孤皇后，房玄齡的吃醋悍妻，陳季常的河東獅柳月娥，胡適的小腳太太江冬秀……這些響噹噹的女人，用自己的脾氣把男人管得一輩子不離不棄。她們的脾氣或大或小，總之都有一個特點——敢吵。

美國《家庭心理學雜誌》也提出了一反傳統的新觀點：天天相敬如賓的婚姻不見得最幸福，會吵架的夫妻才生活得最美滿。

當然，這裡所說的爭吵，並不是三句不和便摔門而走，或是相互打擊、互揭傷疤，而是準確清晰地表達自己的觀點和需求，在宣洩完各自的負面情緒後能夠真正解決問題，從而增進彼此的感情。這也是所謂的良性爭吵。

【三】

為什麼良性爭吵能增進感情？

心理專家稱，所謂良性爭吵，最大的特點就是非重複性，每次都為了不同的事情而吵。惡性爭吵則是重複性的，總為了一個老問題不停地吵，但每次都解決不了。這種爭吵往往涉及到夫妻間有關性格、重大人生觀、習慣衝突的深層次矛盾，是婚姻實質出現問題的表現，有可能導致婚姻破裂，必須藉助婚姻輔導等外力來解決。

比如，吵架時對方說：「我覺得你真的很自私」。你如果馬上反擊：「那你呢？你又好到哪去？」或是乾脆甩下一句「算了，不說了」，然後摔門而去。這樣不僅無助於解決問題，反而會使矛盾升級，甚至翻出舊賬，把小事吵大，最後一發不可收拾。這就是惡性的爭吵。

而在良性爭吵中，遇到「我覺得你真的很自私」這樣的抱怨時，被抱怨者往往能夠第一時間澄清對方的想法，比如詢問對方「為什麼你這麼覺得？我做了什麼事情讓你感覺這樣？」如果覺得對方提出的證據不合理，再接著講出為什麼覺得不合理的理由。

如果不能清晰地表達或澄清彼此的想法，就很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果，就像下面這段對話：

女人：這盞檯燈真漂亮，放在床頭再好不過了！
男人：（看了看標價，880元）漂亮什麼啊，不要亂買！
女人：就是很漂亮啊！
男人：珠光寶氣的，俗氣。
女人：你才俗氣，什麼都不懂，沒品位。
男人：你這麼有品位，上次會穿「軍裝」去參加XXX的生日派對？
（這一下點到了女人的痛處，有一回她看中一條草綠的連衣裙，喜歡得不了，男人覺得不好看，她偏要買。後來穿去XXX的生日派對後，密友們都說不適合她。女人回家便把裙子壓箱底，男人卻因此暗自高興了幾天。）
女人：小男人，就記人家這些東西。有本事，多賺點錢養家呀！貧嘴算什麼本事！
（這一句直刺男人的心窩，因為最近本來鐵板釘釘的加薪突然泡了湯。）

於是，關於檯燈的購買和審美問題最後變成了互揭傷疤的惡性爭吵。其實，女人一再想說的是這盞燈很漂亮，並不一定想要購買，而男人想到的卻是價格太貴，不宜購買，兩人都沒弄清對方想說的話。如果女人在男人說「俗氣」時，表明自己的感受，「你說俗氣，我覺得不舒服」，男人也就此澄清：「我沒說你俗氣，只是覺得價格真貴」，爭端可能就此息止。

良性的爭吵是有焦點的爭吵，而非不知所云的瞎扯。真正的良性爭吵不僅有利於了解對方的真實想法，以便吵架後調整、改善自己的行為；而且有利於負面情緒的宣洩。

夫妻間互相宣洩負面情緒，是婚姻的功能之一，因為夫妻是真正的利益共同體，有些對父母和兄弟姐妹都不能說的話，只有夫妻間才能說。而共同承受負面情緒，也讓夫妻成為人生旅途上一對真正的夥伴，關係從此便更為牢靠。

【四】

吵個好架，你需要關注4個要點

既然吵架是一種溝通，如何讓它變得更為順暢，就取決於爭吵的藝術。吵個好架，除了上文中所提到的，清晰表達自己的想法，理清彼此的需求之外，你還需要注意以下4點：

①說「我」不說「你」

「你居然用這種態度對我？」「你又犯老毛病了。」這樣的句式是不是很熟悉？當我們開始用「你」開頭的句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裡。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然後反攻。當防禦體系建立起來時，溝通就立即停止了。

因此，爭吵發生的時候，多以「我認為……」、「我希望……」的方式表達自己的想法和需求，才能把握爭吵的焦點，使溝通變得有意義。哪些因素容易引起那女之間的溝通不暢？請點擊閱讀微課90%爭吵源於溝通，你與TA溝通如何？

②不要爭論不太可能改變的事

對方的身高不夠高、身材不好或者賺的錢不夠多等，這都不是不太可能改變的事，揪著這些問題不放，不但無益於解決問題，還會讓對方感受到強烈的不尊重，進而激化矛盾。如果你是被攻擊的一方，小編建議你這樣回應「我知道我的確是這樣子。但是這就是我，我就是這樣。談論這個問題對我們不會有任何幫助。所以，我們是否可以談一些可以改變的部分？」

③不翻舊帳，而是朝著未來的問題爭論

爭吵時翻舊帳，只能激怒雙方的情緒，對於問題的解決沒一點幫助。建議在爭吵時常用這句話來提醒對方關注未來「好，那以後如果遇到類似今天的問題，我們要怎麼辦？」

④不以冷戰或指責結束爭吵

光是指責對方，比如「家長會你也不去，孩子也不管，你配做媽媽嗎？」，或者乾脆冷戰，都會讓爭吵陷入僵局。不如提出具體的要求，比如「你能不能每晚用40分鐘陪孩子做做功課？」讓對方知道接下來該怎麼做，才能解決問題。

總之，爭吵的時候，你需要用怒火告訴對方你的不滿意，但同時也要用你的止怒告訴對方你不是情緒的奴隸，你有能力管理好發怒的情緒。能不能適可而止，見好就收，這就考驗一個人的情商了。什麼叫有情商？如何提高情商？請點擊閱讀微課為什麼6歲女孩的「勸導」能感動無數網友？

你在與人爭吵時會遇到哪些問題呢？或者你有更好的良性爭吵方法嗎？歡迎評論。

作者：精讀（微信/QQ公眾號：精讀）

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