和相愛比起來，相處要複雜得多

06-05

作者 | 王俊華

轉自 | 婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）

居家過日子，勺子總會碰到鍋沿兒，夫妻爭執幾乎不可避免。

晚飯後，一對夫妻一起散步。丈夫是軍人出身，邁開大步下意識「蹭蹭」地往前走；妻子是個慢條斯理的人，在後邊緊跟慢趕，加上遇見熟人搭了兩句話，再找，橫豎看不見了人影兒，於是，一生氣就回家了。

丈夫走著走著，一回頭，人呢？站在原地等吧。自然是左等右等不見人，回家後免不了開仗，一個說：「你這是散步呢還是急行軍呢？」另一個說：「你這個人怎麼幹什麼都是磨磨蹭蹭！」

這樣的事情幾乎每家都會發生，一些是生活習慣的不同引起的。

比如擠牙膏，你從最下邊一點點往上擠，還要細心地把下邊用完的捲起來，可人家管它哪兒呢，能擠到牙刷上刷牙就行；一棵白菜，你從外到里一片一片葉子地層層剝開來洗，人家上來咔嚓豎著來一刀，或者乾脆攔腰截斷；你吃完飯站起來就洗碗，人家說泡上半小時更好洗；洗衣服，你內衣外衣、深色淺色分開，人家痛快，洗衣機一鍋全囊括……如此等等。

還有一些是觀念、對事情看法的不同引起的。三觀一致，具體到對待時間、金錢、性別、娛樂等等，真是公說公有理，婆說婆有理。

比如，一個說家就應該像個家，乾乾淨淨、規規矩矩；另一個說，家就應該像個家，舒適隨意就好，用不著整得跟賓館似的。周末了，9點鐘還不起床，一個人痛心疾首：大好的時間全都被你浪費掉了！另一個美美洋洋：享受啊，這才叫生活！還有永遠難達成一致的，比如女人、男人應該什麼樣，什麼是好父親、好母親等等。

即使心中有愛，理解和表達愛的方式也很不相同。

情人節快到了，丈夫想送妻子一個禮物，發現家裡妻子經常用的電腦太舊了，她當老師要經常在家寫東西，處理文件不方便，於是就花了不菲的價錢買了一台蘋果台式機。為了給妻子一個驚喜，他買來先放儲藏室，情人節前夜大半夜起來，悄悄從樓下抱上來，為的是早上妻子能「不經意間看到」，他想像著那個畫面一定很開心！

實際情況卻是，妻子知道後很不高興，面無表情地說：「放在書房吧！」事後她表示很失望，還有點生氣，因為「你買的是給家裡用的，又不是專門給我買的！」還覺得有點委屈，說：「都不如花8元錢給我買一枝玫瑰花。」丈夫無語，覺得不被尊重，認為妻子無理取鬧；妻子則耿耿於懷：「你要送就送我喜歡的禮物，一朵玫瑰花，一副耳環都可以，我要的不是物質而是精神的、情感的。」

確實，與相愛相比，相處的確要複雜得多。

戀愛都是天造地設。你愛聽音樂，我也是；你愛運動，我也是；你愛躺床上看書，我也是；你最愛吃白菜、土豆，我也是；你有熬夜的毛病，真巧，我也是……偶有不同，也會讓你顯得與眾不同。比如我家先生酷愛老電影，說起那些演員、導演、經典台詞、背景音樂，繪聲繪色，如數家珍，當年我真是感嘆遇見天才了。

有你不喜歡的？那也沒問題，我改就是了。一個男性朋友，當年窮追不捨的女朋友就是不能忍受他抽煙，他痛快得很：「小事兒，我戒還不行嗎？」

過起日子卻發現冤家路窄。即使那些佩服、崇拜，過起日子來也當不得飯吃。比如我家吧，《青春之歌》《冰山上的來客》《五朵金花》等等，我家先生完整版看了不下10遍，台詞、音樂張口就來，可還會津津有味地看著、笑著、嘆著，一遍一遍有滋有味地聽著、唱著。有時我就會忍不住問：「看了、聽了那麼多次，還能有啥新意？」或者嫌他：「那麼久遠的年代了，關注點現實好不好？」

而改掉不喜歡的，又談何容易！像前面提到的那位戒煙的，結婚10年戒煙十多年煙也沒戒掉。

於是，爭論、吵架不可避免。

感情像是每天被蚊蟲叮咬一下，慢慢地消磨著。那位10年沒能戒掉煙的男士，甚至打算乾脆離開現在的妻子，找一位能容忍他抽煙的。

有解嗎？

我們試著分析這道題：爭，爭什麼？吵，吵什麼？

無外乎，我是對的，你是錯的，或者我的觀念、方式比你的好。

這是真的嗎？

關於生活中「正確的方法」，國際知名家庭治療師薩提亞女士研究過到底有多少種刷碗的方法？247種！所有這些方法都能夠讓盤子變得乾淨。

也許，與其說對錯優劣，不如說只是差異、不同更準確些。男女性別的不同，個人先天氣質的差異，成長家庭、所受教育的不同等等，造就了你我來自不同星球的兩個人。而大多爭吵一個隱含的假設是，你愛我就應該和我一樣，想把這個家變成「我家」的樣子，卻不曾覺察，「你的本來和我的本來，本來就很不一樣。」

承認差異的客觀存在和存在的必然性、合理性，有利於接納差異，比如不管如何，刷牙、吃菜、刷碗、洗衣、散步，目的是達到了，這是降低期待，和而不同，求同存異。

畢竟是夫妻，這樣親密的關係不可能沒有期待。見過一些有效的處理，比如用我的期待換你的期待。

有一對夫妻，丈夫職業比較自由，習慣晚睡晚起，他對妻子的一個期待是：妻子早起做飯、送孩子，讓他不被打擾地睡覺。妻子做到了，她不僅送兩個孩子上學，而且用心做早餐，甚至能根據一家人不同喜好做三種不同口味的蒸蛋。妻子下午下班回家比較晚，所以她對丈夫的期待是：晚飯從採購到製作最好由丈夫完成，需要而且可以的話她只是打打下手，丈夫也答應了。有了這樣的協議，關於做飯送孩子，這麼多年兩人相安無事。

還有一對夫妻，丈夫周末喜歡呆在家裡，妻子喜歡出去到公園走走，他倆後來達成協議，這周我陪你在家看書看電影，下周你陪我公園裡健步走。

當然，有些也不必非要步調一致，各得其樂也未必不是好辦法。

差異客觀存在，世界因差異而五彩繽紛。夫妻因相同而相愛，因差異而學習和成長。接納彼此的的差異，願意從你的角度進入你的世界，了解立體的你，了解多面的人。彼此相愛，彼此聯結，尊重、接納並積極探索這份差異，那麼，即使有再大的不同也能因為愛、因為彼此顧念而陶醉於同一幅美景中。

很多人把感情比喻成銀行賬戶，我更願意把我們因差異而成長的愛情比喻成一面波瀾不驚的湖水，當她開放地接納款款而來的小河流水，叮咚作響的清新泉水，蹦蹦跳跳的山澗溪水，從天而降的冰霜雪雨，並把它們有機地融合在一起，慢慢地，湖水會變得深邃而寬廣。

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作者 | 王俊華，婚姻與家庭雜誌，中國情感幫助全媒體平台，關注女性自我成長、親密關係維護。溫暖風趣，與你聊聊愛情婚姻那些事兒；專業理性，力邀眾多心理諮詢師，為你解答情感困惑。