人際關係的六把鑰匙，真實的人生皆為相遇

你真是個特別的人

真實的人生皆為相遇。在人際關係中，我們體驗自我的價值，感知幸福力。美國心理學家艾瑞克·伯恩曾說過：「我們和他人的交往，實際上是在玩各種遊戲。」有的人在遊戲中遊刃有餘，彷彿有第三隻眼體察著兩人交匯的「場」，並對這個「場」的互動有所掌控；有的人則總會讓情緒四散蔓延，處於失控的狀態。

1 堅持黃金法則

人和人之間的互動是相互的，發生著鏡像反應。你所給予別人的就是給予自己的。包含好幾層含義：你信任別人，也是信任自己；尊重別人，也是尊重自己；愛別人，也是愛自己。所有正向能量的給予都是同時發生的；反之，當你指責別人，認為都是別人造成的錯誤時，雖然你一個手指頭指向別人，但另外三個手指頭都是指向自己的。也就是說，當你貶低別人時，也在貶低自己，很多人意識不到這一點，這是很有益的提醒。給予出去的正向能量，比如關懷、尊重、理解、愛等等，一點都不要吝嗇，物質是有限的，人的心態是無限的，給出去的越多，擁有的也越多。

這就是人際交往中非常重要的黃金法則：你想要什麼就先給出去，自然就有了，等到靜下心想明白這一點，你會發現自己隨時可以給予。不過，很多時候我們都誤以為自己沒有，老想到別人那裡去求，沒有求到就會很失望。物質的有限性讓我們時刻意識到資源不足，有匱乏感，你多我就少，無意中把自己處於和別人競爭的關係。當你明白並體驗到心靈的無限性時，對內心就是極大的解放，親密關係的質量也會提升很高。

2 管理好心理預值期

這裡包含兩個層次，一是對別人有著過高、不切實際的期望，如果對方達不到，你就很容易失望，以為是別人的過錯。就像一則過去流行的小故事所說，孩子夜裡哭鬧著要吃餅乾，父親跑遍了半個城鎮，雙手捧回獻上，孩子見了依舊大哭——我要長餅乾，不是圓餅乾。固著的期望就像長餅乾，始終覺得你不理解我，給的都不是我想要的。當我們看不見其他選擇時，也就看不到對方所付出的努力，關係就變得很擰巴，自己身處其中也會感到痛苦。

二是面對別人對自己的期望過高時，你是否有勇氣真誠地說出，我就是達不到你的期望。當我們能這樣真誠地表達出想法時，關係仍然可以走得很順暢。很多人難以說不，違心地去迎合別人，有時候迎合的還不是別人對你的真正期望，而是他/她猜測別人的期望。這種想像和投射的成分，就讓他/她覺得和人相處很緊張，別人帶給自己很大的壓力。人際關係的實質由心理距離較遠的一方決定，當張三認為我們是好友，李四認為只是熟人時，雙方就是熟人關係，明白這一點，也就不存在當你拿對方當知己，也覺得對方應該視你當知己，這種應當不存在。真正的人我和諧要看關係的品質，古人說，不可語言而語言，是失言；可以語言而不言，是失人。

3 擁有平等心

我們太喜歡和別人做比較，暗含著我實在不知道我是誰，只能拿周圍的人做參照，我比別人某些方面強會得意，不如則會自卑。如果大家都是熱愛、尊重生命的，看到人生而平等，無論教育、種族、背景等等，每個人都是寶貴的生命體。那就比較容易理解這個人錢多，那個人錢少，地位高低，都只是外衣。一輩子活在只認衣服不認人的狀態還是挺可惜的，那又如何與別人有真正的連結。最寶貴的感情，都是超越交換的，含有無條件付出的成分，這點在父母對年幼的孩子上表現得最明顯。

如果把地球70億人所有的角色立場，表現出來的感情等等畫一個同心圓，那麼每個人的人生閱歷、看待問題的視角只佔一個小小的角度，和不同的人交往打交道，角度不同，太常見了，相同才是小概率事件。這時候，你是選擇平常心、平等心對待，還是評判心？從評判心出發，就會覺得自己的角度比他人高，就有資格去修正他人，這樣不容易擁有和諧關係。如果能換位思考，而不是待在自己的角度里出不來，關係會大為不同。

4 不要觸碰對方的死穴

人與人之間為什麼要交往、互動？根本上是因為我們有心理需求，這和早年成長經歷有關，也和心結、缺失、創傷、挫折有關。早年沒有得到的，就成了成年後的需求。人際交往中，先要了解自己內心深處的心理需求，再通過一些細節去揣度別人的需求。比如對方在乎的，敏感的點要小心碰觸。通過揣摩，知道對方的需要和不需要。有的人際交往，不知道對方要什麼，也不知道給什麼，把自己認為好的拚命地給對方，但不是對方的需求，就形成了不滿和抱怨。尤其在親密關係中尤為明顯，別碰對方的死穴。

在人的內心中最受不了兩樣東西——分離和喪失，一輩子的痛苦就在糾結於此。而終其一生，最核心的心理需求就是安全感和自尊。這四個要點很重要，和別人互動時，要婉轉小心地碰觸。那個心理學上著名的恆河猴的實驗，就體現了一個人需求不只是物質上的滿足感，最深層還是對愛、柔軟、溫暖的渴望，以及這些所帶來的深度安全感。

5 掌握溝通中愛的語言

語言溝通是人際交往中非常大的麻煩，夫妻間、青春期的孩子、上司和下屬，在很多關係中我們都發現無法溝通，那都是本能地站在自己的角度考慮問題。因為每個人內在都有潛意識的衝動和慾望，這些需求有時候是隱蔽的，拱著我們的想法和行動。在人際互動中，待在自己的世界中，希望自己潛意識的動力被滿足，如果不自察，就會產生語言溝通方面的衝突。往往，情商比較高的人，既清楚地了解自己的內在需求和動機，同時在互動中還能體會對方的需求和動機，達到雙贏的效果。

盡量做到不指責、不攻擊、不評價。每個人的內心都不願意被別人否定，理性告誡自己要大度，潛意識卻做不到，以婉轉的方式實現反擊這種不舒服。真的感受不舒服，可以建設性地表達出來，多說感受，說願望。比如你這樣說讓我很難受，比直接說對方更安全；可以表達願望，讓對方感受自己的內心體驗，這樣，人際的衝突就會降低。在心理諮詢室里，80%的部分在使用非語言系統溝通，普通大眾容易忽略這點，更傾向於看這個人說了什麼做了什麼。不經意間的動作是最真實的，互動中通過這樣的系統，很多人際中麻煩會變得容易。

6 溝通內在的坎和結

所有的人際關係，回歸到根本都是我們和自己的關係。我們對外界的所有感受，歸根到底都有自我這部分，如果沒有自身，我們對外界就不會有感覺。說白了，我們一輩子都在跟內在的自己遊戲。

外部世界是內在世界的顯現。用心體會哪些碰觸了我們的敏感度，早年的心結是什麼，有什麼坎過不去，這都值得我們去探索。用自我成長的方式做自我修通，打開心結，以後遇到類似的事情也就迎刃而解，不覺得這麼疼了。當然，這個過程不容易，涉及到最深層的自我修通。當內在的坎和結修通得越多，整個人就變得越通透，對外界不好的感受也就沒有那麼多了，人就會變得很平和，進入心靈寧靜的狀態。在那個狀態里，你根本不需要擔心自己的人際關係，絕大多數人都會喜歡你。你對自己也沒有那麼多不滿，對外在也沒有多不滿，這是自我心靈成長的過程。