2017年度最佳借口,連馬蓉都忍不住要用
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前幾天馬蓉發了一條微博,立即招來海嘯般的罵聲。
她在微博里沒有澄清自己和宋喆的不正當關係,而是指責王寶強把家事變成了社會事件,這樣會影響兩個孩子。
隨即她的小號也被曝光,據說小號是1號註冊的,更新了不到一個月。裡面的畫面是歲月靜好,一片祥和,大多數都是孩子的生活日常。
一個好媽媽的形象躍然微博上。
可惜這次觀眾不買賬,好媽媽人設並沒有幫馬蓉挽回聲譽,大多數人都認為,她這是在演戲,拿孩子為自己洗白。如果真的為孩子好,當初就不要出軌,如果真的為孩子好,就不要在人們要淡忘時又舊事重提。
為什麼馬蓉想到用孩子來公關?大概就是因為,拿孩子當借口,是最正確,最不會被詬病,最容易得到同情的吧。
最近另外一件鬧得沸沸揚揚的事情就是何潔離婚。
在離婚事件上,我們已經罵過渣男無數次了,甚至不管赫子銘爆出什麼證據,大家都不願意相信他,都還是罵他,一邊倒地心疼何潔,認為何潔無錯。
而且,每次何潔上新聞,都跟孩子綁在一起。比如她在節目中哄孩子,她帶著孩子上節目,她抱著孩子工作。
大家都覺得,這是一個好媽媽,一個全心全意為孩子著想的媽媽,所以,我們都願意站在她這一邊,幫她一起指責渣男。
何潔自己也很清楚好媽媽人設有多重要,所以離婚案開庭的時候,她在微博上寥寥數語,也全是關於孩子:我的訴求一直都是,孩子我養。
就是這一句話,再次為自己加分。
當然,我並不是說何潔做這一切都是表演,我只是想說,這個社會越來越喜歡好媽媽,好爸爸,所以很多明星才願意塑造這樣的形象。
包括赫子銘,到最後也拿孩子說事兒,說何潔不讓他看孩子,說自己見不到孩子多難受。
還有前段時間,黃奕的前夫黃毅清發微博道歉,也要拉上孩子,說自己根本沒有做錯,之所以道歉,完全是為了孩子。
道個歉都能跟孩子扯上關係,要真為了孩子,當初就不應該把離婚鬧得人盡皆知。
張柏芝離婚帶兩個孩子,得到了很多稱讚,謝霆鋒沒要孩子,總有人忍不住要罵。還有成龍,哪怕是對私生女不好,也一樣被罵不負責任,不是好爸爸,為社會事件出來發個聲都要被嘲笑。
人們越來越喜歡好爸爸好媽媽,這是好事,說明我們這個社會越來越注重家庭責任感了。但是動不動拿孩子說事兒,動不動就說為了孩子,看起來就不那麼美好了。
比如有人離婚,明明自身情況並不適合養孩子,但偏偏要拼了命地爭奪孩子的撫養權,就是擔心,萬一離婚不要孩子,別人會罵自己薄情寡義,罵自己心狠。
今日頭條上曾經有一個提問:那些離婚不要孩子的女人,到底是怎麼想的?
問這個問題的人,大概就是覺得,女人離婚必須要孩子,不要孩子的女人就是壞女人,就不是合格的媽媽吧?
你看,不要孩子是會被別人不恥的。
但是,如果不爭奪孩子的撫養權,會讓孩子過得更好一些,受到更少的傷害,那為什麼一定要爭奪呢?難道一定要「為了孩子,再苦再累再難我也要把他帶在身邊」才是對的?
我上次寫過一篇《世界上最不要臉的事,就是婚姻里不管孩子,一離婚就爭奪撫養權》(直接點擊標題可查看全文)。有些人拿著「為了孩子」的幌子,行要挾之事,我就是要用孩子要挾你,但我所做的一切都是為了孩子,別人還不好說什麼,我還能落一個好爸爸的名聲。
看看,當「為了孩子」這個借口好用的時候,是多麼可怕的一件事。
更多的情況,是很多人明明婚姻不幸福,卻還要用一句「為了孩子」死撐。
老公出軌了,為了孩子,選擇原諒,即使不開心,也要把婚姻繼續下去。哪怕你想離婚,也會有一大堆人勸你:為了孩子,別這麼任性,將就過吧。
似乎為孩子所做的一切,都是值得的。
可是,為了孩子,讓自己一輩子都過得不開心,真的值得嗎?又真的是孩子需要的嗎?
2017年還有一篇爆文相信很多人都看過,題目是《爸爸出軌了,但我更恨媽媽》。講了一個普通又扎心的故事。男人出軌了,女人為了孩子不離婚,可是心裡又不平衡,又特別難受,於是經常哭哭啼啼,經常對孩子吼:我都是為了你,你還不聽話!
孩子每天生活在這種高壓下,活得戰戰兢兢,極度不開心。他恨媽媽,想讓媽媽離婚,他不想讓媽媽為他犧牲。
其實,很多人不離婚,只是因為自己膽怯,不敢做出改變,只是因為無能,養不活自己,或者是因為自己糊塗,戒不掉爛掉的感情。可是偏偏要拿著「為了孩子」的幌子,讓孩子背負沉重的負擔。
2017年,大家最討厭的就是媽寶男,而媽寶男的口頭禪就是:我媽不容易,你讓一讓她怎麼了?
為什麼會覺得媽媽不容易?因為媽媽從小就會有意無意地告訴孩子,為了你,我怎樣怎樣。所以孩子覺得,媽媽所受的一切苦難,都是自己造成的,所以無論媽媽做什麼都是對的,都要聽。
「為了孩子」這個想法,多害人。
我們首先是人,然後才是孩子的爸爸媽媽,爸爸媽媽過好了自己的人生,孩子的人生才有可能變得更好。
不要再拿著「為了孩子」當借口,天天到處演戲刷好感了,要真為了孩子,就消停一下。
不要再口口聲聲說「為了孩子」而過度委屈自己,讓自己活得卑微又可憐,那樣只會讓孩子看不起你,只會讓孩子背負沉重的壓力。
若真的為了孩子,就請先為自己的人生負責。你都過不好,憑什麼相信孩子能過好?
最後我想說,孩子是用來愛的,不是拿來用的。
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