【耶魯教授談相親】「沒有性喚起，天吶，竟然要維持這段關係」

本文是耶魯《心理學》的聽課筆記 主講人：彼得薩洛維 院長

很多研究浪漫愛情的理論，都是以男性為中心且具有異性戀的特點。

愛由三個部分組成：親密、激情與承諾。如果你沒有同時具備這三個要素，你並沒有體驗到愛。

親密，就是親近的感覺，與某人溝通、相互結合，從行為上說，親密就是分享秘密，你只和這個人分享秘密，而不和別人分享。結合源於你們之間信息的分享。

激情，就是把我們引向浪漫愛情的驅力，比如，性的吸引。

承諾，或者決心，就是一個人處於一段戀愛關係中時，願意為這段關係貼上戀愛標籤，做出承諾來維持這段關係，至少持續一段時間。如果你不稱這段感情為愛情，如果你沒有保持這段關係的慾望，那這種感情就不是愛情。

如果你同時具備了上述三種因素，你就有愛情了。可是，如果你只具備三點中的一點或兩點，這又算什麼呢？

如果你對某個人有親密感，可以跟他分享一些不能跟其他人分享的秘密，但沒有激情，也就是說，沒有性喚起，並且也沒有承諾要維持這段關係，這就是一般的喜歡。大多數的友誼中，都有著這種感情。

如果你並沒感受到親密，也沒有做出承諾，但你卻充滿激情，你感覺到性喚起，這就是迷戀、痴迷的愛，也就是一見鍾情。「我不認識你，我們從未分享過任何秘密，因為我們並不相識。我沒有義務界定我們的關係，我對未來也沒有承諾，事實上，對未來，我連想都沒有想過，我想的只是當下，可是，我卻深深地被你吸引」，這就是迷戀。

第三種只含單一要素的關係是，沒有親密感、沒有結合感，沒有秘密，沒有肉體吸引，也沒有性喚起，但天吶，我們竟然要維持這種關係，我們要始終對此負責，這就是「空洞的愛」。空洞的愛，通常是長期關係惡化的最後階段，「我們相互不交流，沒了親密感，我們對彼此再沒有肉體上的吸引，沒有了激情，但為了孩子我們最好還是在一起，或為了保存臉面我們最好還是在一起，或為了維持經濟狀況而最好在一起。。。」這些因素，都可以使我們對對方做出承諾。

有趣的是，在婚姻包辦的社會裡，這種狀況往往是戀愛關係的第一階段。這兩個人可能從未謀面，從未分享過秘密，因此並無親密感可言，他們從來，他們並不知道，是否會被彼此的身體吸引，到了婚禮當天他們才見面，並彼此根據法律做出承諾。有時，這種承諾還帶有宗教色彩，但除承諾之外，什麼都還沒有。有趣的是，這類關係的離婚率，並不比因愛情而結婚的人離婚率更高。但這有點混淆，對這種關係的研究中有一個大問題——包辦婚姻往往更可能發生在不贊成離婚的社會裡。這些社會中離婚的社會成本很高，所以人們處於種種原因而在一起，但不總是什麼好的原因。

「三選二」的情況呢？是不是變得更好？

如果你有親密感，「我們分享秘密，充滿激情，彼此吸引，但我們並不會相互承諾」，這就是浪漫式愛情。這種關係有著肉體吸引，卻沒有承諾，羅密歐與朱麗葉初次見面時就是如此。一段戀愛關係開始時都類似於這樣，「我們彼此喜歡，被對方的身體吸引，我喜歡跟你在一起的時光，但我不會做出任何長期承諾，因此我甚至不願意用『愛』這個詞來描述我們之間的關係」。

如果你們之間有親密感，「我們彼此分享秘密，但肉體上沒有特別的吸引力，不過，我們都對這段關係都有承諾」，這就是友誼之愛，這可能是古希臘對某種戀愛關係的理想型。

如果我們之間有激情，「你對我很有性的吸引力，但我們並不親密，我並不怎麼想了解你，我也不怎麼想讓你知道我的事情，不過我一心想要保持我們肉體上的相互吸引」，這種感覺就是「愚昧的愛」。這可能會導致一場閃婚，結婚了一天半，然後意識到，這並不是個好主意，「可以說我們只在性方面相互承諾」，但這種關係很難持久。因為我們可能毫無共同點、無法交流，可能互不信任，彼此之間也沒有特殊聯繫。

另一方面，如果你三者兼備，親密、激情和承諾都具備，這就是完整的愛。

拿出一張紙，寫上所有你認識的人的名字，再寫上愛的三要素，在表格的小格子里打鉤，再計算你個人與別人之間的愛的分數。

是什麼讓人們感到彼此吸引呢？是什麼讓人們之間有親近感呢？什麼讓人們對彼此有身體需求？什麼可能導致承諾，要想跟他長期在一起？

在社會心理學中的「吸引」，會關注七個變數，

在「其他條件一致」的情況下，人們更容易跟空間上距自己較近的人，比如在參加講座時共用一個椅子扶手的人之間相互吸引，也更容易發展為戀愛關係。

現在我們談談身體吸引。

身體吸引是很困擾我們的一點，我們不願相信，身體吸引在生活中非常重要，這看起來不公平。通常情況下，我們無法改變身體吸引力，有趣的是，如果你在大學生中做個調查，對他們說：「請對影響你交往的不同因素的重要性打分」，他們會說，熱情很重要、敏感很重要、智慧很重要、同情心很重要、幽默感很重要，他們會說外表不重要；但如果你換一種測試方式，讓他們都娶參加相親速配，然後觀察，有多少人在速配後會進行第二次約會、再走到一起，是什麼決定人們會再次相見，是熱情嗎？智慧嗎？No.

顯然，（儘管），決定長期關係的因素，也許不像外貌這麼膚淺，或者，至少不僅僅是外貌這麼簡單，但它對預測是否會有第二次約會卻很重要。

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