十七歲的暗戀

06-05

那是第一次，我覺得一個人在我的生命中那麼的重要；那是第一次看到一個人就覺得他將會是你生命的全部；那是第一次，看到一個人就覺得這輩子會在他的保護下存活。可是你們卻註定是兩條不可相交的平行線，永遠不可能有交點。你失望過，你也期待過，甚至曾試圖去讓他們擁有一個焦點，可是最後卻無疾而終。是該怪你不夠有勇氣，還是該怪你太自卑，又或者寧願躲在自己的世界也不願意主動走進去，害怕自己會受到傷害。不管是什麼原因都不重要，因為過去的已經成為過去，即改變不了，也不想去改變。因為隨著歲月的流逝當日的感情已經暗淡，剩下的這有一點點的回憶，屬於你自己的，或者和他有關的。

當時的你畢竟還小，還沒有能力去認識感情究竟是什麼，不過那時的你用的卻是最真最純的感情去愛，那麼的全心全意。當著別人的面好想對他很不感興趣，甚至還裝作討厭他的樣子，可是只有自己才知道那是因為不想讓別人看出自己的小秘密。既害怕別人不理解自己，又害怕別人嘲笑自己。儘管不肯承認可是自己真的很自卑，害怕所有的人不喜歡自己，更在意自己喜歡的人不喜歡自己。

其實當時知道他有女朋友的時候，我從來沒覺得他們般配過，真的，我當時就是這樣認為的，我總覺得表面的事情並不代表一切。只是在往後的日子裡不知不覺的丟失了自己都不知道。現在想想可能覺得無所謂，可是那時候可是很在意的，因為一個你做夢都會想著的人怎麼可能不去介意。並且那是自己正是花樣年華，心中有個暗戀的人也很正常，只是現在自己長大了，和以前的想法不一樣了，更加務實了，不再像以前那樣愛做夢，整天活在幻想中過日子。當然現在仍然會幻想只是在本質上和以前不同了。比以前更冷漠的群毆好懷念以前的自己，那時的我活著有期待，而現在的我整天無所事事，心中是一片空白，不能去承載任何的事物。

當我以為你就是我生命中的一切時，不知不覺又把你也丟失了。我問自己該怎麼辦？其實生命就是這樣在不斷的來來回回中得到一些東西的同時丟失一些東西。當然得到的未必是好的，丟失的也未必就是不好的。可是那又能怎樣，這就是生命的全部，你不可能一味的活在光明中，偶爾還是要到地獄轉一圈的。這樣的生活才不會枯燥無味。

那下面是我曾經的內心深處的想法，當然已經是過去式了。已經在我的生活中可有可無了。

每次見到他我的心就無法平復，每次見到他我的視線就會跟著他走，每次幻想未來他就是我生命中的主角。是她讓我的心湖喚起了漣漪，我該願他么？不，我不該。我要為他而努力，那麼總有一天我就會跟上他的腳步，總有一天我們會有一個交叉點。

我感到我很幸運，因為我的生命中出現了他，但是什麼時候我才能走進他的生命，給他帶來光明和奇蹟。我真的渴望擁有他，我想被他抱著的感覺一定很美很美，他是我生命中的太陽我願意仰望他一生一世。我乞求月老能為我們牽上紅線讓我們走在一起。如果不能我願意退而求其次做他生命中的匆匆過客，只願在他的生命中能留下我的足跡。

我放縱自己對他的感情，從未刻意控制過。因為愛他我感到很幸福，真的很幸福。我願意為我所愛的人付出所有而不求回報。這就是我對愛的承諾。

雖然我不敢對任何人講出我喜歡的是你，我雖然只能偷偷的喜歡著你，雖然我不能叫出你的名字，但我願意永遠把你放在我的心裡。就這樣放在心裡默默的喜歡著你，你不知道又何妨，你有女朋友又能怎樣，我照樣義無反顧的愛你。

下面這些是我當時為情困惑的時候寫的。儘管現在我已記不得當時的感覺是怎樣，我以一個旁觀者的角度看這些話。只是為一個小女孩的濃烈的愛所震撼。

我不這道該怎麼辦？我已經深深喜歡上了你，好想對你告白，好想牽著你的手，輕吻你的唇，依偎在你的懷裡，也許你不相信從我第一眼看到你我就覺得你很值得信賴，你給我強烈的安全感，和你在一起我一定不會受到傷害。但我知道我和你是兩條不可相交的平行線，但我會在心裡默默的喜歡著你。無數次想過與你相逢的場面，無數次腦海里浮現你的影子。我好像不在想你，但我仍然記得第一次見你你穿著什麼樣的衣服，第二次第三次穿什麼衣服，和你說過幾次話，見過你幾次。總之關於你的一切我都不曾會忘記，你一出現在某個地方，我的眼光就未曾從你的身邊轉移過，你微笑的神情，你沉默的表情一直停留在我的腦海里。真的好想仔細看著你，真的好想為你照張相，為你畫張素描，這樣就可以天天看到你了，有時我覺得自己簡直是瘋了，明明知道你有女朋友並且她優秀，可是還是忍不住想要去追求你，想要擁有你。我是不是很自私，但我真的真的好喜歡你，我不祈求和你在一起，我只想緊緊的抱你一回，讓我體會被人保護的滋味，也許這一切只是空想，我只能期待長大後再次與你相遇，到時如果你沒結婚，我一定不會放棄你，一定不會。

2009年6月8號，今天晚上我忽然覺得自己和他是不同世界的人，根本無法走到一起，或許我應該放棄對他的喜歡，但我心裡不願意。中午的時候我看到他了，這次他獨自一人吸著煙看著手機站在校門口，我回看了他幾眼忍住走到他面前的衝動，我想如果我再稍微有勇氣點就能得到他的手機號碼了，可是我沒有，我錯失了一次機會，也許我永遠都不會再有幾會。在以後的日子裡，我只能默默的關注他了，我註定只能是單戀。

我常在想當時打死我都不會相信這麼簡單我就會將他忘記。不知從什麼時候開始他就不再出現在我的腦海里了，我的視線里了。這對現在的我而言更讓我明白了感情的脆弱，如今他已經離開學校過他的生活，他甚至不知道曾經有一個17歲的小女孩曾那麼痴狂的迷戀過他，他成了她生命中的過客，而她自始自終未曾踏進他的世界一步。他不知道有她存在，但他卻會永遠活在他的記憶里。