老公屢屢越軌卻又不肯離婚怎麼辦?
老公屢屢越軌卻又不肯離婚怎麼辦?
這是一封博友來信,她的遭遇並沒有非常特別的地方,在今天可能每個成家的女人或多或少都要面對跟她類似的問題,所不同的是有的女性能夠快刀斬亂麻,有的女人則用隱忍和優柔寡斷將昨天的故事延續至今,也許還要把傷痛留到明天。面對丈夫一而再再而三的紅杏出牆,這位博友無力改變,只好用痛苦浸泡自己,最終被診斷為抑鬱症。當我看到信的最後她說自己正在服藥治療抑鬱症的時候,真的有點哀其不幸,怒其不爭了。
女人如果一味將自己當成綿羊,生活就註定永遠被動。我整理了一下這位博友寫來的很長很長的電子郵件,深感她的無助和無奈,任何女人如果面臨這樣的生活而又無力擺脫,都會飽受身心的雙重摺磨。這位博友的來信這樣寫道:
大姐您好!從您開博以來,我一直關注著,很喜歡您博文的觀點。謝謝您讓我看到那些對我非常有益的文章,也讓我有勇氣把自己遇到的生活難題告訴您,請您一定幫幫我。
我32歲,內向,和善,不善言談,性格有點軟弱。老公34歲,外向開朗,脾氣不好,腦子反應快,照顧人及家庭是一把好手。老公是我的初戀,從牽手老公他是第一個,也是唯一的一個。我很自愛,但老公交過很多很多女朋友。
我們結婚快九年了,有一個兒子,不到三歲。我的婚姻可以分為兩段,孩子前夫妻恩愛,平淡而幸福,家務都是老公做;有了孩子以後我自己帶,我在自己家和娘家兩頭住,住娘家時我不讓老公來接我回去,路途遠不安全,也會影響他休息。問題也就在那個時候出現了。有一回半夜有個女的打電話來跟老公聊了很久,掛電話後我問什麼情況,老公說是一個在應酬中互相留了電話的歌廳小姐,老公還衝我發脾氣,嫌我小題大做。
那件事不了了之。產假結束後我要上班,因為帶孩子的問題與婆婆有點分歧,不算融洽,我和老公的爭吵也就開始。老公跟我吵架的緣由:我和婆婆關係不好;我不幹活;我不理解他;我的父母不好。我意識到可能自己有些問題,所以循序漸進努力改正我的問題。
吵架越來越頻繁,吵得越來越凶。去年元旦,我倆爭吵,老公說:「人家每天都會問我中午吃什麼,還會給我買飯過來。你問過嗎?送過嗎?」我知道,那個女人要浮出水面了。
我問老公是不是外面有人,他否認。過了幾天,我倆又發生爭吵,老公推我,踹我,罵我是賤貨。他說在外根本沒有女人,只不過很煩我。我傷心透了,提出離婚,我要真誠、真心、真話的婚姻。第二天老公賠禮道歉,說以後會改。
去年情人節,我察覺到一些異樣,追問之下他承認外面有別的女人。而且那個女人我也見過,他曾帶那個女人去過我婆婆家,當時我也在,我以為是朋友,沒當回事。老公說那個女人很善良,也不圖他的錢,更不想破壞我們的婚姻。我希望老公自己解決好問題,他說要想很好地解決,先要看我的表現。第二天婆婆知道了他的事,非常生氣。老公賠禮道歉,說已經跟外面的女人斷了關係,我傻傻的相信了,也只能相信,然後努力改變自己,改善與婆婆的關係,也注意打扮自己,希望他明白,我在乎他。
後來我發現他跟那個女人還有聯繫,他的解釋是他們現在是朋友,她想學車,他幫忙。老公說他和這個女人其實沒有任何關係,她老公部隊的,破壞軍婚的事兒他不敢。
我生日的第二天,我發現公與那個女人在外面開房。我終於忍不住攤牌,他不承認。兩天後他夜不歸宿,發來信息說我不關心他,沒有女人味,他對我已沒有感情,只有責任。幾天後我才知道,那天他仍然與那個女人在外面開房。
我終於忍無可忍,爭吵更加頻繁,我整夜整夜睡不著覺,飯也吃不下。爭吵還在繼續,老公腦子總是有理,吵來吵去都是我不對。我們分居了一個月,期間他去了滬杭五日游散心。我的痛苦他不聞不問,後來證明他又騙了我。年底有一次他酒後保證以後不會夜不歸宿,工資卡交給我保管,還請我相信他。
今年年初他說當時出軌只因那女人對他死心塌地,說沒料到三十多歲還有人對他這樣。他還說,其實她沒那麼好,即使我倆離婚了,他也不會跟她結婚,出軌也是她主動。
眼下生活似乎暫時穩定,老公按時從婆婆那裡接孩子回家,每天都做飯,對我也比以前關心。不過他的態度越來越強勢,凡事只要不符合他的想法就發脾氣。我被確診為抑鬱症,正在服藥。只要不想起老公,不想起他的越軌,不想起那個女人,我就很平靜,不覺得自己不幸。
我覺得我的婚姻出現了無法彌合的裂縫,很想離婚,但老公不肯。我無法再信任他,他說過對我只是責任,沒有感情,他的強勢讓我無所適從,他至今對出軌的事也沒有認為自己不對,將來可能還會再犯。老公不認同我,凡事都是我不對,從不認為他有錯,他的自私讓我絕望。
可我又覺得不能離婚。孩子需要完整的家,我獨自帶孩子很難。往好處想,他一直還是很顧家的,不管發生過什麼事,他還是能把家裡大大小小的事安排得很好。我和婆婆及親朋的關係現在很好,不希望我們的婚姻讓兩邊老人受傷,我父母從來不知這些事,一直認為我生活得很幸福。
我知道應該先把病治好,再考慮以後的路。請姐姐告訴我,與這樣的男人值得繼續走下去嗎?如果能走下去,又怎樣和這樣的愛騙人、強勢、自私、喜歡沾花惹草的人繼續走下去?
看完這位博友的來信,我覺得很壓抑,一段若即若離的婚姻,一次夾纏不清的越軌,一個又愛又恨的老公,一種想離想合的矛盾,處在這樣的境地,精神想要放鬆都很難。
我首先要勸這位博友,儘快擺脫抑鬱的困擾。抑鬱症是病,但也不是病,因為它是心病。心病還得心藥醫,如果不擺脫眼下的婚姻困擾,依賴於精神藥物的治療,有害無益。
這位博友的老公越軌並且始終與情人藕斷絲連固然不對,但他的理由並非全都是無中生有。我相信這位博友已經很努力地找自身的問題了,但有兩點細節可能連她自己都沒有注意到:
1、生孩子前所有家務都是老公做,即使現在,接孩子並且回家做飯的也是老公。婚姻生活是瑣碎的,柴米油鹽都要操心和打理,很多女人不愛做這些事,都扔給老公,但這些事對一個男人來說更是一種折磨。老公能幾年如一日做家務做飯接孩子,這是對妻的愛護,也是對家的責任,但如果讓他永遠跟廚房打交道,而妻子卻做甩手掌柜,這樣的日子久了,一定會讓男人厭倦。我並不是說家務一定要由女人做,但女人絕不能不做家務不做飯。
2、這位博友始終擺不脫老公越軌帶來的陰影,自己本身就處在矛盾中,的確沒有給予老公足夠的理解和信任。既然選擇了原諒,離婚也有顧慮,就要給予他足夠的理解和信任,他將所有的事通通告訴了你,是一種真心悔改的表現,而且目前每天按時回家,接送孩子,做飯,對妻子也比以前好得多,我相信他可能真的悔過。如果不想離婚而又始終揪著他過去的事不放,始終懷疑他否定他,還不如徹底分開解放兩個人來得更好。至於他現在的脾氣比較大,可以理解。如果這位博友不能讓自己擺脫目前的矛盾狀態,她的情緒和行為不但折磨自己,也折磨老公。在如此情緒下的很多想法和做法很難說就是理智的,由此引發更多衝突的可能性非常大,我更願意相信,她的老公是在用一種強勢的姿態來改變她,目的是為了好好過日子。
究竟如何抉擇,非常難,但又非常簡單。無論分開或者繼續走下去,必須做一個選擇,而且一定要選擇你認為更好的那個。既然左右為難,糾結難決,那就選你認為好的,要麼果斷分開,彼此不再受折磨,要麼好好過下去。我說的「好好」是忘記過去,珍惜現在,多看看未來,最重要的一點就是,要給予老公足夠的關心。因為我看完這位博友的來信,最直接的一個感受就是她對老公的關心不夠,才會讓他有了在別處尋找溫暖的行為。一個男人結婚九年能夠始終很顧家,把一切打理得很好,能堅持每天做飯給妻子吃,我相信他心裡一定有這個女人,這一點也難能可貴。
家家有本難念的經,誰都念不好別人家的經,所以,我的看法和建議只能代表我,也只能是一種參考。因為我置身事外,可能多了一點理性而少了情緒的干擾,所以很希望我的分析是對的,並且有助於這位博友擺脫自己的困境。希望大家能給她一些有幫助的建議,當然,如果只是謾罵和發泄,不說也罷,因為那會給這位博友增添更多困擾,讓她更加矛盾。
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