乾貨 | 只要你願意，你可以遇見真正的你自己

本文來自海藍幸福家靜修生

本文內容偏長，閱讀需10分鐘

但乾貨多多，建議大家可以先收藏起來

部分心理學，又稱「內在家庭系統療法」，英文是：Internal Family Systems，創始人理查德 施沃茨（Richard Schwartz），受海藍幸福家的邀請，上周首次來中國，在杭州給心理學愛好者帶領了六天的學習。

作為海藍老師的學生，我有幸參加了此次課程，在此，我希望能用一種簡單易懂的方式，把這個心理學的方法介紹給大家，希望大家也能從中受益。

1

施沃茨博士經過三十幾年的研究和探索，在無數的案例中發現：

無論原生家庭怎樣，成長經歷如何，我們每個人的內心都有一個充滿智慧力量和愛的真正的自己。

由於我們經歷的不同，我們內心的脆弱部分和防禦部分各不相同，真正的自己被掩蓋的深淺也各不相同。但是，真正的自己，不會被消滅，不會被毀壞，她一直都在那裡，隱藏在我們防禦部分的後面，等待著你去發現她。就像我們身上的傷口會自愈，真正的自己知道怎麼改善你的內在世界。

我想這是一個令人振奮的消息，我們再也不用受原生家庭的困擾，不用擔心自己性格中的弱點來自遺傳很難改變，也不用擔心成長經歷中的創傷無法療愈，我們可以相信每個人的內心都如金子一般美好，圓滿具足。

只要願意，每個人都能找到真正的自己，獲得內心的寧靜與和諧，當我們內心寧靜和諧，家庭就會寧靜和諧，社會也會少些衝突多些安定。

我們的內在世界，主要有三個部分：脆弱的部分，保護的部分，真正的自己。

脆弱的部分：比如，孤獨，無價值感，委屈，悲傷等等，往往是我們的成長經歷給我們造成的傷害導致。

保護的部分：比如，評判，比較，憤怒，控制，過度努力，追求完美等等，這些是為了保護我們的脆弱部分，讓我們內心避免受傷的部分。

真正的自己是充滿智慧力量和愛的，表現為好奇，平靜，清晰，自信，勇氣，連接，關懷，創造。這八個方面在英文里都是以C開頭，也叫8C。

2

我想用一個比喻，來說說我對部分心理學的理解。

比如，在我們的內在有一個家庭系統，有爺爺，奶奶，外公，外婆，爸爸，媽媽六個保護者。

他們用自己的方式，保護著第三代的這個孩子大明（實際年齡可能已經三十），大明自己充滿了智慧力量和愛，他有能力處理一切與自己有關的事情，他就是這個真正的自己。

但是在長輩眼裡（這裡的長輩就好像我們內在的各個保護部分），大明永遠只是個孩子小明（他是我們內在的脆弱部分，可能只有四歲，或者五歲，或者十歲，總之比大明小。

他很容易孤獨，委屈，悲傷，產生無價值感，長輩們（保護者們）覺得只有聯合起來保護小明，他才能好好的在社會立足，得到社會的尊重和認可，不被拋棄，不受委屈，不悲傷。

爺爺用評判的方法來保護小明。他總是說：小明啊，你這個沒做好，要是那樣做就好了，下次一定要記得那樣做；

奶奶用比較的方法保護著小明。奶奶覺得有比較就有提高，所以她總是對小明說：小明啊，你看看人家小聰，工資又高，老婆又漂亮，人緣也好，你看看你，多像人家學學；

外公是個脾氣不怎麼好的人。他總是希望通過發脾氣來保護小明，在小明感到悲傷的時候，他就發脾氣希望掩蓋和趕走小明的悲傷；

外婆呢，很有控制欲。希望小明什麼都聽她的，她覺得小明還小，不相信他能處理好自己的事情，認為只有一切在她控制之內，小明的人生才能萬無一失；

小明的爸爸總是給小明很多的壓力，讓他過度努力。爸爸會說：你別以為你現在日子過得還不錯就想偷懶，社會變化這麼快，說不定哪天你就失業了，不好好努力，你遲早要被社會淘汰；

媽媽是完美主義者。無論小明做得多好，她都能挑出毛病來，讓小明改進，小明覺得媽媽永遠對他不滿意。

所有的保護者都有一個誤解，就是誤以為小明還是小時候那個沒有能力，很容易孤獨、委屈、悲傷的小孩。

但事實上，小明已經長大成了大明，而現在的大明充滿了智慧力量和愛（他就是我們內在真正的自己）。

生活在這樣的一個家族中，大明實在是百般難受，他明明自己有顆平靜淡定的心，對自己充滿信心，也清楚的知道，自己有能力也有勇氣去創造屬於自己的美好生活，但是，他無法擺脫爺爺的評判，奶奶的比較，外公的壞脾氣，外婆的控制欲，爸爸的過度努力和媽媽的要求完美。

他們總是在不合適的時機用不合適的方法保護他，給他帶來了很多的困擾。大明多麼希望一家人能有一個寧靜和諧的家庭，一家人和平共處，開開心心。

所有的長輩用他們的方式在保護著小明，他們認為小明身上有各種脆弱的部分需要被保護。

保護的方式或許是對內的，也可能是對外的，比如，作為評判和憤怒的保護者，他們可能是評判自己（自責），也可能是評判他人（指責），憤怒可能是生自己的氣，也可能是生別人的氣。

3

那麼作為真正自己的「大明」，要如何去理清這些關係呢？

第一，大明要客觀的看到，所有的保護者，包括脆弱者都是他有價值的資源，都為了保護他付出過努力，所以大明要對這些保護者表示好奇，一個一個去和他們溝通。

在真正理解的基礎上，去接納和感激保護者，並讓他們將現在的極端做法轉化為另一種利人利己的方式。

這就好像，如果爺爺指責大明或者幫大明指責別人，如果大明很討厭他這樣做，也開始指責和攻擊他，兩個人是無法和諧相處的。

當大明確定自己是處於平靜，好奇或者關懷感恩等8C中的一個狀態時，大明可以用下面的方式和爺爺（也就是保護大明的指責部分）進行對話。

大明可以問問爺爺（指責）為什麼你要這麼做呢？如果你不幫我指責別人，你擔心會發生什麼事情呢？

爺爺（指責）可能會說：當你被別人指責的時候，你會很難受，我就用指責他來讓你感覺好一點啊；如果我不這樣做，我擔心你會陷入被別人指責的難過中，給自己貼上錯誤的標籤。

大明再問問爺爺（指責）：那你覺得我現在幾歲了？

爺爺（指責）可能會說：無論你幾歲，在我眼裡你都是個孩子，（他可能還會說出你小時候的事情）我清楚的記得你小學一年級的時候有一次你數學沒考及格，鄰居說你是個笨孩子，學不好數學。我聽到後馬上就指責鄰居，「你才笨呢！他語文不是挺好的嗎，數學只是還沒開竅」。

爺爺說：我也不想那樣說鄰居，可是我害怕你從此就覺得自己是個笨孩子，自暴自棄了，而且後來，你的確有好多次都覺得自己很笨，覺得自己不可能把數學學好（這其實就是脆弱的部分-自卑，一般是由小時候的經歷造成，這時候你就明白了，你內在那個指責的部分其實是為了保護自己內心的自卑感）。

大明可以對爺爺（指責）說：謝謝你這麼多年來，一直用這種方式來保護我。我現在已經不是小時候的那個我了，我已經三十歲了，我有足夠的能力來保護自己不受傷害，請你相信我，我可以用一種更加利人利己的方式來處理我遇到的每一件事。

爺爺（指責）或許還是不放心。

你可以再跟他說：你看，前兩天，有人指責我沒品味，可是我對自己的品味很有自信，我覺得只是他不了解我而已，我沒有必要通過指責他沒有品味來證明自己有品味。

你看，你是否願意暫時放棄現在的這種方式，找一個你喜歡的事情做，不要一直保持警惕的待在我身邊保護我呢？

爺爺（指責）可能會說：好吧，我早就覺得很累了，一直和你在一起，一見到你被人指責我就跳出來幫你指責別人，其實我也很累了，我現在想去讀書看報做自己喜歡的事情了。

就是用這樣一種方式， 大明和自己內在的保護部分一一對話。讓他們相信大明自己可以應付自己面對的所有事情。

在和一個保護部分對話時，如果另一個保護部分參與進來，大明要請這個部分先在一邊等候。

就好像如果孩子和媽媽在溝通，爸爸插進來一會幫這個一會幫那個，會影響溝通的進程，所以要請爸爸先給你們兩個人時間和空間，然後再單獨去和爸爸溝通。

第二，當所有的保護部分都溝通好了，大明還要讓相互對立的保護部分互相對話。讓處於8C狀態的自己在旁邊協調，以便保護者相互之間的關係也和諧。

你可能會有這樣一個時刻，當你考慮要不要做某件事情時，爸爸說一定要做，不能錯過機會，媽媽可能會說不要做，萬一犯錯了怎麼辦？

這就是兩個對立的保護部分，往往在你對某件事情糾結的時候，就是你的腦海里同時出現了兩個對立的保護部分。你該讓他們對對話，求得和解。

只有在你慢慢的識別了自己內在有哪些保護部分，和這些保護部分關係和諧，並讓這些保護部分相互之間的關係也和諧，你的內在世界才會趨於寧靜和諧。

如果，你現在要做一個決定，可是，你的擔憂和恐懼跑出來保護你，當你心中充滿了擔憂和恐懼，你是無法做出正確決定的。

這時候，你可以跟你的擔憂和恐懼對對話，你可以對他們說：

感謝你們站出來保護我，我已經不是小孩子了，我已經想好了最壞的打算，請你們暫時退出，給我機會，相信我自己能夠應付。

這就是你的真我部分，你的平靜，你的自信和勇氣，當你的內在處於真我8C狀態時，你是充滿智慧力量和愛的，你就能更好的做出利人利己的決定。

當然，要在每一個當下覺察到自己的哪種情緒出現了，他是你的哪一個保護者，保護的又是你的哪個脆弱部分，然後還要做到能在內心平靜的跟他對話，這並不是一件容易的事。

這需要長期的練習，需要在實踐中不斷的覺察自己。

讓自己更多的時候處在8C的狀態，更少的處於脆弱和防禦的狀態，在更多的當下做出利人利己的選擇，這樣才能擁有內心的寧靜與關係的和諧。

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