囧！我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！

1、新來了一個挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了倆聲。她很溫柔地說：「感冒了？」同事有點興奮：「恩，有點！」 女同事：「那你離我遠點。」2、都說想抓住男人的心，首先要抓住他的胃。吃完女友做的飯，感覺她只能抓住我的屍體了。3、我是烤紅薯的，開始家裡反對，身邊朋友也不看好我，說太辛苦。不過經過我的努力啊，局面終於得到了改觀。我用我實際行動證明，烤紅薯不僅辛苦，還不賺錢。4、我：幫我個忙。朋友說：只要不是借錢，什麼都好說。我：幫我介紹個女友吧，哥都單身二十年了……朋友：要不，我還是借你點錢吧！5、到今天碰到小學班主任才知道，原來我整個學習生涯中，唯一的一張三好學生獎狀，得來的原因是老師當年獎狀買多了！我想今晚會失眠……6、朋友財務發生危機來找我借款，見我有點不情願他立即幫我回憶過去。他說：「你想想當年，你窮的連條褲子都買不起，是誰借了條裙子給你穿？」7、小學三年級以前念的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。8、「姑娘，你讓我好難過！」姑娘道：「我沒惹你吧？」「你沒惹我...你側一下身子吧！地鐵門讓你一個人堵得這個嚴實。」

9、有時候不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100公斤磚，可能我拎不動，但給我100公斤百元鈔票，我不光拎的動，說不准我還能跑。10、在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠的走，我過去提醒她：「妹子你得調快一點，不然起不到減肥的效果。」妹子聽了委屈的回答：「我調得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！」11、昨天，不舒服在去醫院，人很多，看到一穿白大褂的，就趕忙問：「醫生，能幫我看看病嘛？」gc來了，這人來句：「我是對面賣早點的，帶小孫子看病的！」大哥，來看病就看病，你也把工作服換了呀！12、一天我走在大街上，見一算命先生，於是算了一掛，在他拿到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：「您有皇上像。」我拍給了他一耳光：「你他媽嚇死朕了！」13、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：「大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。」「算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。」14、今天上課時，數學老師正在課堂上講關於角的內容，忽見一個同學正在開小差，於是向他提問，讓他數數有幾個角，只見那個同學來了個奇葩動作：迅速蹲下開始數同學們的腳。頓時全班同學笑趴了。15、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背後的一位年輕小伙背上。小夥子當「人肉靠墊」，保持站姿20分鐘，直到老人下車。這位在校大學生接受採訪時說：「當時沒想太多，就以為身後是個姑娘。」16、本人女，一次我回校，火車上跟一個大哥聊得挺熟，下火車後就順道坐他家的車回校，他兒子來接。回去宿舍跟媽媽打電話說到宿舍了，搭免費車回來的。媽媽說：「閨女啊，你不要仗著自己丑就啥事都敢做！」晴天霹靂啊！這還是親媽嗎？我到底長的是有多醜。

17、在地鐵里，有一名中年男子拄著雙拐，左腿打著石膏。手持裝有少許硬幣的搪瓷碗伸到我的面前輕輕顛動著。我慢慢地抬起頭，深深地看他一眼，說：「大哥，你的腿得傷成什麼樣啊，都兩年多了，沒有一點好轉。」他默默地轉身，走向下一節車廂！18、一天一個男子去保健品店，進店後拿起一個充氣娃娃就跑，老闆看到後窮追不捨，整整追了十條街，那個男子停下說：一個288元的充氣娃娃你至於追我那麼遠？只聽老闆回答道：這特么是老闆娘！19、公交車上因太擠，司機一個急剎，一小伙失去重心，手不小心按在了鄰座的中年婦女的私處，急忙說Sorry，中年婦女急了，我說你個小流氓，你才有騷味。全車安靜...20、晚上加班，我正坐在電腦前整理資料，突然一女同事淚流滿面跑到我跟前哭訴：「55555，同事都欺負我，說我長得簡直嚇死人。」 「別聽他們瞎說！」 半個小時後我終於蘇醒過來安慰她說。21、昨天，公司一50多歲的電工把隔壁公司一40多的清潔工拐跑了！我想說，都是跳舞惹的禍！22、「你牽過男生的手嗎」 「掰手腕…」我永遠忘不了這個對話。23、最近部門換了個新領導，性情中人，只要他看著順眼的人，派的活輕鬆不說，獎金還比別人多。他的口頭禪就是：「投緣就好！」於是我摸著自己扁平的後腦勺，恍然大悟臟活累活都歸自己的原因。24、今早和逗比同事去買包子吃，在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。結果到了包子鋪，逗比對著老闆大喊一聲：「老闆，6個奶子，要肉的！」當時周圍全是人啊！

25、明天我們全家準備去旅遊，老媽是個謹慎的人，在網上查天氣預報。看了一會兒之後，她擔憂地跟我說：「看來我們明天去不成了，要下雨！」我湊過去一看，頓時也很沮喪，居然要下一禮拜的雨，衣服都不會幹，愁死了。不過紹興下雨，這跟明天去不去廈門旅遊有個毛關係啊！26、以前跟男朋友通宵上網，手機沒電了，我看插排上沒有地方，心想拔一個插頭也不礙事，然後就拔掉插頭。過一會就聽見這一排的打lol的人罵：「卧槽，怎麼掉線了。」男朋友叫我別說話！27、老公：「瞅你胖那樣，還吃，能不能長點心？」媳婦：「點心？什麼點心啊！」老公：……28、老師：請大家解釋一下環境因素和遺傳因素！小明：長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環境因素！老師：老規矩……小明默默地站起來……29、老師把一個學生叫到了教室外。老師：「你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事？」學生：「老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？」老師：「好吧！」下午，老師又把這個學生叫到了教室外。老師：「找到原因了嗎？」學生：「找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。」30、老公：親愛的，你不是說要給我一頂帽子嗎？老婆：哦，差點忘了，在背包裡面呢！老公：親愛的，怎麼是綠色的呀？老婆：怎麼，綠色的不喜歡嗎？老公：不是，我怕……怕別人說閑話……老婆：說什麼閑話？老公：說我戴綠帽………老婆：艹，說就說唄，怕什麼！你可以理直氣壯的跟人家說「你家老婆對你有那麼好么？」………每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：「兩份的量也那麼少，不夠吃啊！」

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