爸爸如何影響孩子一生，我終於看到了靠譜的解讀

今天周日，我照例會帶孩子出去玩。創業以來，能陪孩子的時間不多，所以周末就顯得很珍貴。

我猜很多奶爸和我一樣，周末陪孩子時，更多是出於責任和對平時疏於陪伴的補償，但我們對孩子的成長具體有哪些重要的意義，可能就不甚清楚了。

今天我想和大家分享的文章，來自心理諮詢師周小寬。

關於為什麼爸爸的愛無法被替代，以及為什麼有的爸爸不願意陪孩子，她從心理學角度作出了全面而深刻的解讀。無論對寶爸還是寶媽，相信都會有特別的啟發。

▼

區別於媽媽，爸爸是完全不同的一種存在。

記得小時候，我很多次和外婆一起，站在家門口的公交站，熱切地期待著我爸回家。

和爸爸在一起時的那種快樂，無人能給予。

儘管我的外婆、媽媽也會給我愛和陪伴，但爸爸就是爸爸。

他會給我有力的擁抱；

他會拿鬍子扎我的臉；

他在上海出差時，用一個月的工資給只有三歲的我買一件奢侈的豹紋大衣；

他給我買我從未見過的超大巧克力，我幸福地把它藏在抽屜里；

他帶我打羽毛球、下象棋、去江邊游泳、去公園、在草地奔跑、放風箏……

所有這些，爸爸給予我的，並沒有第二個人能給予。這些是我有關童年最快樂的回憶。

在這個回憶里，我是一個被爸爸疼愛的孩子。儘管爸爸不完美，有缺點，但我一直很清楚的一點是，我是他的寶貝。

由此，我在內心埋下了這樣一句台詞，成為我人生腳本的一個重要開篇——「我是他的寶貝，那麼我就是所有人的寶貝。」

女孩，會在爸爸身上找到親密關係的鑰匙

有爸爸陪伴和疼愛的孩子，是幸運的。這種幸運，比出生在一個富足顯赫的家庭，要更為珍貴。

今年2月，年僅24歲的前雨潤集團總裁的女兒，在留學英國期間被酒保男友毆打致死。

這個她痴迷到迷失自我的男人，一直就有暴力傾向，並且也不只一次毆打過她，但她卻始終執迷地留在他的身邊，並沒能早些從這段親密關係里覺察出威脅。

本可以避免的悲劇，透露了什麼信息？

父親和孩子的關係，往往貫穿孩子的人生。

除開母嬰關係，父親對孩子的陪伴往往也影響著孩子安全感和自信感的建立、自我身份認同和親密關係。

從心理學角度看，很多在親密關係中，選擇「渣男」、忍受糟糕對待仍然不知離開的女孩子，回溯其原生家庭，在童年經歷里，父女關係都有著很大的缺失或問題。

因為沒有得到父親的愛、關注和陪伴，這些女孩慢慢形成了缺乏價值感的人格特點。

在兩性關係里，她們不自覺會處於「自卑」、「擔心自己配不上對方」或者「會被好的伴侶拋棄」的心理模式中。

她們迫切希望得到男人的關注和認可、得到很多的愛的證明，來彌補自己一直缺乏的價值感，讓自己感覺到被愛。

事實上，這是在一個男人身上尋找「更好的父親」，彌補自己當時的缺失。

在一個女孩長大到女人的時候，她和男性的關係很多時候都能看到她和父親的關係的影子。

比較常見的有兩種，要麼是重複，找一個和父親一樣對待我的人；要麼是相反，就是希望找到一個和真實父親不同的更好的「父親」。

被暴力對待卻不能理清親密關係的問題，仍然痴迷「有問題」的男友最後殞命的豪門千金，她和男性相處的這種模式，和她與父親的關係，是有著深度聯繫的。

男孩，會在爸爸身上找到榜樣和力量

一個男孩成長為男人，也需要父親的影響。

「我要做一個怎樣的男人？」這是每個男孩心裡的疑問，孩子會無條件認同自己的父母，而這個問題首先是由男孩的父親來回答。

所以，如果一個父親能陪伴孩子去爬山、徒步、探險，一起克服困難，一起探索這個世界，讓孩子感受到父親的寬廣和堅韌，這對一個男孩的人生來說，無疑是最佳的教育，勝過任何補習班和名校。

我有個好朋友是心理學家，這個暑假，他帶八歲的兒子到著名的年寶玉則（著名的神山，位於青海省內——書單君注）徒步了六天。

在比較艱苦也有些挑戰的跋涉中，爸爸作為一種安全感的存在，「穩穩地」陪伴在兒子身邊，這是對孩子內心安全感的一種建立。

在旅途中，爸爸也克服了自己的很多恐懼，還有一直生活舒適的自己過去對於外界環境的苛求挑剔，儘力不抱怨地完成整個徒步過程。

這一切孩子也看在眼裡，印在心裡，在潛意識完成對父親的認同時，父親體現出的男人的毅力和品質，也就成為孩子成長為男人最好的內心動力。

還有，在這六天里，兩個人互相體諒和照顧，24小時相處，沒有奶奶、媽媽的嘮叨和妥帖，沒有任何別人，只有父與子。

這種彼此無距離的親密接觸，讓本來不善於表達、比較嚴厲的爸爸能夠以自己的方式，建立和兒子的溝通，實現和孩子內心的深度連接——短短六天，會成為父與子人生中非常寶貴的財富。

「男孩子就應該經歷一些事，希望你日後想起這段不一樣的徒步旅程，能從中獲取一種力量，來自你內心深處的男人的力量」，我的朋友這樣對他兒子說。這是作為一個父親的寄望。

而在我看來，男孩體驗到並獲取的力量，其實是從父親內心而來，是一個男人將自己積累的力量以這種陪伴旅行的方式，傳遞給了未來的另一個男人——他的兒子。

爸爸：可是我就是做不到多陪孩子

讓父親多陪伴孩子的呼聲越來越高，但很多的父親在各種忙碌中陪伴孩子的時間卻很少，也是一個事實。

喪偶式教育，已經成為一種普遍現象。

一個爸爸願意花大量時間陪伴孩子玩耍、上課、旅行，反而成了被人爭相傳播讚許的事情。

作為媽媽，呼籲、要求甚至逼迫爸爸回到家庭陪伴孩子，不一定能真的能夠帶來什麼改變。

而且，這種要求、抱怨有時還會引起父親的反抗心理。

你越拉他越逃，你越指責他越畏縮，不得要領的一味「要求」爸爸履行責任去陪伴孩子，只會將這個家庭的「父親」推得更遠，影響孩子對父親的看法和感情。

我們應該弄清楚的其實是，爸爸不願意陪孩子背後的原因，除了對於陪孩子的意義認知不夠清晰，不知道父親的陪伴對孩子人格成長和將來意味著什麼，是否還有什麼別的因素？

「爸爸」也是人，是人就有弱點，而不是道理的產物。

我想分析兩種具體的情況

▽

第一種，「不是不想陪，而是我不知道怎麼陪」。

有的父親，小時候和自己的父母也是很疏遠的。

媽媽不關心自己，爸爸也比較粗暴，沒事就一頓打，這樣的爸爸長大了，面對自己的孩子要好好表達父愛，其實非常困難，是有障礙的。

他們不是不愛孩子，而是不知道怎麼將這種愛表達出來。

他們也會無意識認同自己父母的那種冷漠教條的方式——沒事問你學習成績就是一種「愛的表達」，除了聊學習不知道和孩子聊什麼。所以這類爸爸無法以一種直接、溫和、自然的方式，對孩子示愛。

我的建議是——

媽媽多給予鼓勵，或者充當爸爸「愛的方式」的翻譯橋樑。創造一些可以比較放鬆地和孩子玩耍的時機，讓爸爸找到一種自在的方式和孩子近距離相處；

爸爸需要有學習的態度、更多地了解自己對於愛的表達的問題、覺察自己是否一直在刻意迴避著對孩子的陪伴，其心理原因需要被思考和分析。

第二種，「不是不想陪，而是我呆在家有壓力」。

必須說，孩子所在的環境，一般媽媽也都是在的，有的家庭還有外公外婆或爺爺奶奶。

有的爸爸之所以不願意回家陪孩子，並不是因為不想陪孩子，而是不想面對那麼多人、那麼多關係，而且這些關係可能有些問題，給他帶來了壓力甚至窒息感。

相對女性，男性承受的社會壓力高，但是又很難像女性那樣找到宣洩的渠道，比如和閨蜜、媽媽等抱怨吐槽，對老公嘮叨。

男性一般更需要一個無人打擾的空間，去獨自面對自己的問題，獲得緩衝。

回到家，這個空間會被迅速佔滿，男性本能上的確會有逃避的想法，而且他們也會找理由說，反正孩子也有人在陪伴照顧著。

還有一些男人是因為和妻子的關係出了問題，但又無力面對解決，或者沒法應妻子的要求改變，所以他就想迴避妻子，因為妻子總是和孩子在一起，那麼自然，也就只能連孩子一起迴避了。

對此，我建議——

如果真的希望爸爸多陪孩子，妻子就要多理解丈夫。

不要咄咄逼人，也不要以「讓爸爸陪孩子」為理由要求丈夫回家面對自己，自己和丈夫的關係、爸爸和孩子的關係需要分開處理。

給孩子的爸爸營造一種他可以輕鬆回家陪孩子的氛圍，如果家裡的人際關係複雜，個人空間小，那麼就創造一些讓爸爸單獨帶孩子外出的機會。

不要因為自己的強勢和不懂溝通，把孩子的父親，變成一個「被閹割的男人」，這樣的男性當然難以完成父親的功能。

對爸爸來說，同樣也要將與孩子的關係，和其他人的關係區分開。

迴避老人或者迴避妻子，不處理家庭問題，導致自己在父親的位置上嚴重缺失，這是作為爸爸有責任去正視和處理的事情。

最後，想跟爸爸們說，孩子不是生活有人照料就可以，也不是只要有人疼愛就可以。

孩子有孩子的內心，孩子的內心在成長的階段極度需要有人照料，而爸爸，在這種階段，是無人可以取代的角色。

很多人都有這樣的刻板印象：男人就是帶不好孩子，總是不著家就是責任心不強。但據我的觀察，很多男人帶孩子的耐心和細心程度並不亞於孩子他媽（當然包括我

）。

那為什麼還會有那麼多「隱形爸爸」呢？不排除確實有的爸爸責任心不強，但我想補充一個容易被人忽視的原因。

有個朋友曾吐槽，只要他帶孩子時出一點岔子，或者和孩子出門「瘋玩」半天，換來的就是挖苦和批評——「這點小事也做不好」、「也不怕把孩子磕著碰著，真是心大」……

而孩子他媽或者奶奶外婆出了紕漏，自己卻沒權力說什麼。久而久之，他不得不向「隱形爸爸」靠攏。

權力和義務常常是一體兩面。陪伴妻子、照顧孩子這些事，看起來是在盡義務，但何嘗不能理解為是丈夫在行使自己的權力？

一個在家庭中能感到權威被尊重的父親，又怎麼會拒絕把關心和愛給孩子呢？

推薦閱讀：