有關內涵笑話與幽默段子

　　1、暈血的女人來大姨媽的時候都是怎麼樣處理的...

　　2、突然發現外國人是亞當和夏娃的子孫，為什麼我們是炎帝和黃帝這兩個男人的子孫？現在我抱住腦袋不禁陷入深深的思考...。

　　3、老頭和老太太看了黃碟後，二人一起放聲痛哭！老頭邊哭邊說：「都快死了，才知道還有那麼多姿勢，虧大了！」老太太一把鼻涕一把淚的說道：「活了一輩子才知道那東西還能生吃！」

　　4、一旦你被定義為屌絲，你送她名包她會去檢驗真偽，送她鑽石她會去鑒定成色；而一旦你被定義為高富帥，你帶她吃路邊攤她會覺得你真性情，帶她窮游她會覺得你有情趣。所以你看，這個世界的法則就是摳逼假公子也比大方真屌絲光輝萬倍。

　　5、董卓請呂布等心腹吃飯，並讓貂蟬作陪。為了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部塗黑。隨後，吃飯時突然滅燭，一片漆黑！不久復點燭，董卓發現眾人的手都是黑的，唯獨呂布的手是乾淨的！董卓決定獎賞呂布！呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒。

　　6、今天和老公回他家吃飯，他爸問老公：「小時候經常和你打架的街口的那家小子現在怎樣了。」老公含糊回：「結婚啦，小時候那麼丑，真怕找不到老婆。」我在一邊猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他媳婦。

　　7、一對異地戀人每天在手機上聊天，顯示距離永遠都是1648km。年前女孩受不了這種距離提出分手，男孩沉默不語。除夕之夜女孩回家刷新手機，看到男孩距離她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白髮生了什麼，含著熱淚走向門口……當天晚上，他們的距離變成了-5cm，於是第二天他們還是分手了~！

　　8、當初韓寒比賽完了接受採訪說道，雖說中國的f1水平不是很強，但是我可以向大家保證，絕對比中國足球強。此話一出，引起了大家的口誅筆伐。現在一想，聰明人就是看的遠啊。

　　9、第一：從不外露炫耀第二：關鍵是時刻硬的起撐的住第三：能培育出接班人第四：善於攻擊而又使其感到愉悅第五：既能製造摩擦又使大家同感快樂第六：勝利後能謙恭的縮小自己總結：低調、有骨氣、有能力

　　10、A：菊花癢怎麼辦B:找李紋A:為什麼?B:COCOA:扣完之後呢B:還是找COCOA:為什麼呢？B:你聞

　　11、剛剛和女友xxoo完。摸著她的咪咪無限享受得說：嘖嘖，這手感真棒！女友聽完驕傲得說：那是，很多人都這樣說……

　　12、「怎樣形容一個女孩漂亮？」「自從她搬過來，小區超市裡的衛生紙都漲價了。」

　　13、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：「老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。」老頭子聽罷寬慰老伴說：「沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……」

　　14、以前讀書的時候就愛看笑話。有次周末，寢室通宵有電，就躺在輩子裡面用手機看笑話，又不敢笑出聲，怕吵醒了正在睡覺的室友。於是捂著被子，身體還好似一抽一抽的。這時候突然有個哥們從下面塞了一包紙巾到我的被子里。。。

　　15、領導找落選的四個女幹部談話領導問：「你知道為什麼落選嗎？」第一個答：「知道，我上面沒人。」第二個答：「我上面有人，但他不硬。」第三個答：「我上面有人，他也很硬，但是我在下面沒活動。」第四個答：「我上面有人，他也硬，並且我在下面活動了，但是我沒有出血！」

　　16、他伏在床邊，床單被他抓的一團凌亂。身後的男人還在緩慢而堅定地深入。他不是第一次了，卻還是無法習慣，肌肉崩得很緊。身後的男人一邊撫摸著他的腰安撫他，一邊深入。當熟悉的液體在體內爆發，他終於忍不住仰起頭，陽光勾勒出他性感的脖頸。身後的男人退出後說：「針打完了。」

　　17、有次跟男朋友長輩們開玩笑弄的他無地自容，然後這2貨掀起我的裙子就鑽就去了，我問他幹嘛？他居然說他想找個洞鑽進去，我......

　　18、學校有個社區很開放，什麼話都會說，於是某天演講…一女同學在講台上，驕傲的說：「我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。」說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：「坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。」說完，大家又鼓掌…

　　19、清晨，老婆對我說：「老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死了。你去處理下就完事啦！」看著熬了一整夜的妻子，我心疼地說：「老婆你真好，把粗活累活都自己幹了輕鬆的事卻留給我。」說完淚水已經決堤，默默在購物車欄點下了「全部付款」

　　20、本人胸小，然後前任每次要摟我睡覺的時候都說一句：「哥們，睡覺」……我是有多小？？？

　　21、去年，26歲的我認識了人生中第一個女朋友。我很愛她，她也很愛我。有一天我實在忍不住了，就一把抱著說:我想親親你。她很驚恐:媽媽說接吻會懷孕的！我說:可我忍不住了。於是我親了她。一個月後，她懷孕了。今天我當爸爸了，好開心。

　　22、一哥們兒犯事判了兩年半，他表弟去探監，千叮嚀萬囑咐哥在裡面洗澡香皂掉了。千萬別彎腰去撿，記住咯千萬別撿。

　　23、李白小時候很貪玩，有一次他逃學去山上玩看到一婦人在磨鐵棒便問：「大娘，你為什麼磨鐵棒啊？」大娘臉一紅，含羞道：「因為木頭的，容易有倒刺呀！黃瓜又太軟了。」

　　24、男朋友過生日送其腰帶，告訴他在外面想脫褲子時想想家裡的我。當時他凌亂了...。

　　25、我的新女友昨天氣炸了。。。。。。。。。這什麼破質量啊！！！！！！！

　　26、上聯：學長金槍萬里長下聯：學妹銀穴深千丈誰有更好的下聯？

　　27、一美一丑兩女深夜出門，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，強暴了美的。請問：是美女痛苦還是醜女痛苦？

　　28、2008年，我想有個女朋友；2009年，我想有個女朋友；2010年，我想有個女朋友；2011年，我想還是算了吧；2012年，我想有個男朋友。。。

　　29、他愛上了班花，日夜茶飯不思，無時不刻念叨著她的名字。室友們發現了他的變化，其中一個找到他，教給了他一個追求的方法。果然，當他拿著那份由五十，二十，十塊錢摺疊成的「521」找到她時成功在她那裡留宿了一晚。他回到寢室，對室友感恩戴德。室友不過微微一笑，「呵，我們幾個平常都是六十。」

　　30、本人美髮師一個。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭髮。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學你爸啊！

　　31、請用一句話把中國四大名著連起來：「林黛玉叫武松打虎，送去蜀國為悟空做虎皮小短裙。」強人回復：「寶哥哥你的金箍棒讓金蓮樂不思蜀啊。」

　　32、一日上班，同事各種炫耀男友對他們好。A說：我男友睡覺時整晚都抱著我並讓我枕著他胳膊睡覺。B說：我男友晚上無數次給我蓋被子，踢開一次蓋一次。我弱弱的說了一句：我男朋友都是把自己當被子蓋著我。然後默默走開，節操嘩啦啦碎了一地……

　　33、現在有些姑娘都喜歡把「我」打成「莪」好像是在暗示點什麼。

　　34、和女朋友相處的很融洽，雙方父母也都木有問題，眼看著下一步就要談婚論嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰見未來的岳父，對其關愛有加，侃侃而談。今早女朋友卻跟我說她爸爸要求我們分手，女朋友哭著問爸爸為什麼，據她說爸爸吐了一口煙圈，憂傷的說道：閨女啊，他給不了你幸福……

　　35、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你，你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你，你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！

　　36、大四的師哥師姐們都要畢業了，宿舍一哥們買了個師姐的涼席，在網上寫的心情：失眠了，全是體香啊！結果一爆強回復：上個月買了師哥的被子，結果懷孕了。

　　37、小學：喲西中學：喲西高中:雅蠛蝶，顧噠塞大學：小さな日本語ですが、どのように久しぶりに住んでいる私ですか（小小日語，怎能難住我）

　　38、大家在討論郭敬明的小時代，有一朋友問：為什麼寫成小說時沒那麼多人罵，拍成電影了卻罵聲一片。另一朋友答：一坨屎放在馬桶里大家都覺得很正常，但當你把它放在大街上時大家都受不了...神回復啊有木有...

　　39、收到一條簡訊：「你兒子在我手上，十萬贖回！」緩緩回復：「你丫不覺得黏么？」

　　40、夏天快來了，我臭美地想要貼個紋身貼，問二貨閨蜜貼什麼好。她直接來一句：買倆創口貼貼在膝蓋上，你就風靡全場了！我嘞個xx又oo哦！

　　41、同事小麗中午在辦公室睡著了，旁邊同事在看足球聯賽，大家齊喊「射了，射了」女子從睡夢中高呼醒來「不要射在裡面」

　　42、小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘說：「你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！」

　　43、「再來五次大姨媽就又到寒假了」看到這句話世界又亮了.....

　　44、一男的經常帶一暗戀的女神去一家飯店吃飯。終於有一天女神發話了。「XX，你怎麼老喜歡帶我來這裡吃飯呀，你到底有啥目的？」那男的笑而不語，只是把頭望向了這家店的招牌「湘贛人家．．．．」

　　45、明天單位要來重要的檢查團。領導要求所有員工打扮的倍精神，統一著裝以迎接檢查。可是為尼瑪讓我明天放假一天啊？

　　46、出差將近一個月；回家後迫不及待跟老婆你來我往一番，狀態頗佳。完事後老婆讚揚我說，還是你厲害。

　　47、"自從同寢室的哥們有對象之後,網速快了,空氣好了,連床也不晃悠了!愛情的力量真偉大!"

　　48、婚禮上，新郎的一個哥們獻唱了一首歌《我愛的人不是我的愛人》，全場都驚呆了，只有這個哥們和新郎哭了。

　　49、"在圖書館發現一個美女，暗中觀察多日後鼓足勇氣準備向她表白。突然冒出一個男人說他觀察我好幾天了。說要給他個機會大家公平競爭。靠，競爭就競爭,who怕who。他卻說他是Gay，喜歡的不是那個女孩而是我。靠，這個死GAY！你喜歡誰不行非得喜歡我！本姑娘我長的就那麼像男人么?TMD！"

　　50、商販：「大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…」正在挑揀菜的女的：「滾！老娘有男朋友！」

　　51、寢室一哥們最近很開心。大一就開始交往的女朋友在臨近畢業時終於答應和他出去開房了。周日晚上回到寢室，一進門就大吼一聲：老子終於是男人了，我女朋友說我的那個是最大的！哈哈哈……哈哈……哈……同學，你是境界高不在乎呢還是缺心眼呢？

　　52、今天晚上看見一個女網友發表的個性簽名：兒子，你要是再不來世上，你爹就精盡人亡啦！

　　53、當有姑娘發一排「。。。。。。。。。。。。」給你，你不知道怎麼回復時，可以弱弱的回她「你為什麼總給我發一排卵細胞，需要我給你回......嗎？」

　　54、A：「我陪我老公睡覺去了啊，待會兒聊。」B：「待會兒？」A：「嗯，等我兩分鐘。」

　　55、上聯：春哥曾哥章魚哥，哥哥只是傳說下聯：鳳姐空姐芙蓉姐，姐姐也會寂寞

　　56、夫妻倆準備睡覺，老婆上床時不小心壓到了老公的手指。老公很誇張的喊道：「疼死我了，我快不行了！」老婆大怒：「老娘又沒壓到你老二，你裝什麼裝？」老公繼續喊道：「你壓到你的情敵了！」

　　57、昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裡躺著家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一個大老爺們什麼話都罵的出口要不是因為外面太冷了，我真想從他家大衣櫃里出來揍他一頓...。

　　58、有一天和老公在談論王尼妹的咪咪有多大，於是老公就握住我胸的一半說：「就這麼大，這麼大……大……。」

　　59、今天我把QQ昵稱改了，改成了「葵」，然後我男朋友見了，也把自己的昵稱改了，改成了「向」，瞬間我倆就在好友列表裡火了...

　　60、昨天，有個女的晚上11點叫我陪她一起跨年，我說太晚了，我想睡了

　　61、兩個關係很好的哥們同事追一姓曲的女孩……為了示好女孩，一哥們把QQ名改成了「狂想曲」，另一哥們更狠，改成了「瘋狂的插曲」，結果那女孩硬了答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……

　　62、用老公手機切水果，切了個老公無法超越的分數。老公的強迫症迫使他惡狠狠的在手機上刷紀錄刷了一晚上。我說：「老公，別費勁了，你破不了了。」老公看都沒看我一眼惡狠狠的來了句：「大爺連你的處都破了，區區一個紀錄怎麼會破不了……」……

　　63、跟一單身女同事逛超市，她要買茄子粗長的那種，大腦神經的問了句：「怎麼不買黃瓜？」她說：「黃瓜太細！」

　　64、女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反覆的磨練！

　　65、記得有一年6.1的早上，胖子前所未有的帶著套擼了一管擼完後把套用紙巾包好，然後小心翼翼地放心褲子口袋裡拍了拍說：走，爸爸帶你出去過節去……

　　66、冬日的一天，農婦在屋外發現一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體里，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了，變得軟綿綿的。農婦很傷心，於是又把蛇放到了屋外……

　　67、「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」「當然啦！」「電燈是誰發明的？」「愛迪生。」「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」「呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。」

　　68、王子費盡千辛萬苦終於找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進門，就看到小矮人們整齊的站在那裡，正用迫切的眼神望著他。沒等王子開口，七個小傢伙就激動的高聲喊道：「先生晚上好，歡迎光臨白矮浪漫，拖鞋手牌拿好樓上請，男賓一位！」

　　69、我最好的哥們兒確診了自己無法生育，昨晚他自殺了。今天我去見了他的遺孀，我給她一個擁抱，邊安慰她邊和她一起哭了起來。「他……甚至連份遺書都沒留……」他妻子哭訴著。「他是想寫的，但最後還是寫不了啊。」我也哀慟地回答。「為什麼呢？」她抽泣。「因為他這鉛筆里沒芯兒啊……」

　　70、電梯里倆女生在討論現在男生喜歡什麼身材的女生，一女的說男生就喜歡瘦的女生，另一個反駁說錯，現在男生喜歡穿衣顯瘦脫衣有肉的女生。我瞬間覺得很有道理！

　　71、男：美女晚上有空嗎？女警覺的回復：你想幹嗎？男：想！

　　72、晚上決定和男友去開房，男友向家裡撒謊說和朋友談生意，晚上不回家住了，他爸爸問他談什麼生意，答曰：「進出口貿易」。進出口。。。

　　73、我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝。生怕被人偷於是上了三把鎖。一日他哭喪著臉說：「我的自行車被偷了。」當時一個舍友說：「你送我我都不要誰會去偷。」這時一位學心理學的舍友說道：「上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。」

　　74、樓主女，西安人。今天跟外地一閨蜜聊天，她問我：你們那怎麼稱呼自己的老公？我告訴她：老漢。（陝西人都能懂）結果二貨思考了一下，若有所思的說：哦。原來老漢推車這一說法就是從你們那傳過來的！樓主驚呆了！閨蜜你的節操呢？！

　　75、第一次去女朋友家，女朋友媽媽給我單獨收拾了一個房間住。晚上女朋友9點鐘還在我房間，她媽媽就一直在門口拖地。女朋友第一次來我家，老媽只收拾了我卧室，晚上吃了飯就跑出去打麻將。我和女朋友總結：她們都是親媽！

　　76、有關部門在「天上人間」抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：「你一天接客多少個？」俄羅斯小姐支吾：「有……六、七個吧？」審訊員拍桌怒問：「到底有多少個？」俄羅斯小姐冷笑：「到底的？……這個真沒有！」

　　77、哥們去面試！考官是個成熟的女人，別人說了一大堆奉承的話！哥們只說了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了！

　　78、一對情侶懶懶地躺在床上閑聊。女友模仿廣告里的聲音，撒嬌說：「人家是你的優樂美嘛～」男友一聽，兩眼放光：「啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！」

　　79、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說：「給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！」老公想了想，隨後摸著老婆的胸部感觸的說：「不是所有的奶都叫特侖蘇！」

　　80、和女友相處後，女友胸圍明顯增加，她家人看我的眼神越來越讓我覺得坐立不安………

　　81、話說一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老闆，這衣服會不會胸太低了。老闆：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什麼呢？人家怎麼會有胸毛。老闆：那確實是太低了。

　　82、周末去體育館游泳池游泳，閑得蛋疼，用礦泉水瓶灌了游泳池的水帶回家。GC你們想像不到，腦殘的把測孕紙插裡面，十分鐘後，出現兩條紅線，這個必須亮。

　　83、女子問禪師：為何有的人淺薄無知又蠢又傻卻能找到高富帥，而機智聰明溫柔善良如我，卻始終沒法脫團呢？禪師不語，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。女子問：「大師的意思是財富終有一日會散去？」禪師說：「不，看臉。」

　　84、青年問禪師：「我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？」禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：「你有什麼感覺？」「手，頭有點緊。」「我也是。」

　　85、lz男，有一女性很好哥們，到現在還沒有男友。一天問她還不打算找男朋友么？要是有需要了怎麼辦啊，別總是用黃瓜對身體不好！誰知她說，黃瓜放冰箱凍硬後，拿出迅速放微波爐高溫加熱一分鐘，這時候的黃瓜外面舒適裡面硬，最舒適！我擦，瞬間被秒殺！活該單身啊！這的多少次實驗後的結果啊！

　　86、赤壁決戰中，孔明召眾將議事。孔明道：「周瑜火攻曹軍，大家有何看法？」張飛驚呼：「滿江大火，亮瞎了！」劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。關羽見場面尷尬，小聲支吾道：「恐明日曹操，難逃一死。」孔明哽咽道：「主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操？

　　87、某貧困村發補助款，一老漢問：「這是什麼錢？」村長說：「這是一次性生活補助。」老漢驚喜驚喜貪領款而去次日，老漢彎腰扶牆來找村長說：「今天我要五次性生活補助！」

　　88、上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：「表叔你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。」一家人不說兩家話，感動啊！

　　89、偉哥明年專利到期，全世界藥廠都可以自行生產，價格立即大幅下降。深深地為許多朋友感覺到擔憂，一顆十美金的時候，還能活著。一顆一毛錢的時候，怕是死得很快了。

　　90、飯桌上一哥兒們炫耀，說他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來後他上網查她的手機話費，發現中國移動沒有收取漫遊費，高興得不得了！最後他得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯，都在心裡說——中國移動是不是SB不知道，關鍵問題在於，你要搞清你老婆真去成都了嗎？

　　91、"小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭妻問「幹嘛那麼久?」老公說:「狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜」"

　　92、自從大學畢業後，女兒整天待在家裡玩電腦；叫她去工作怎麼都不聽，那天我幫她收拾衣服的時候；發現衣櫃里掛著警服，護士服，空姐服，女僕裝。原來她為了這個家一個人做那麼多份工作，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸。

　　93、和一男同事聊天，說三八節馬上就要到了又可以買打折的東西了，結果那男同事說難道你們買什麼洗面奶那些要打折，我說不是的。他恍然大悟的說道：「哦...我知道了，是大姨媽的船票！」

　　94、非洲一妹紙來上海旅遊，結果她住的賓館著火了。那妹紙什麼也沒管，一個勁的跑啊。後來消防隊的來了，突然有一個二貨消防員叫起來:「我操，燒焦了也能跑這麼快？」

　　95、看見一結婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷不要等我說冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿著根黃瓜在你面前轉悠你才知道我們該xxoo了。

　　96、大學時候，有一次晚上寢室集體出去吃夜宵，走到街上看到兩隻狗狗在干那事兒，一二貨慨然長嘆：「哎，下輩子我要做狗啊！」我們驚問其故，這貨淡定的解釋：「這樣我就可以在街上OOXX了！』....草！此二貨從此成神！

　　97、兒子問你個問題？什麼問題？電腦桌面好看嗎？額...

　　98、男人舔了女朋友的手，導致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。PS:信息量太大了...

　　99、女孩去參加空姐的面試被淘汰，一到家就沖男朋友大發雷霆：都怪你！男友覺得很納悶，為什麼呀？女孩接著吼：能不怨你嗎？他們讓我站直了兩條腿夾一張A4紙，弄了半天也沒成功！

　　100、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意！結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說「夏天到了，讓你男的換個姿勢，是炫耀嗎？膝蓋都紅成這樣了，丟臉不」......