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他有多愛你,就看他這一點的界限感

文/清清茶

之前,陳意涵摟著賈靜雯女兒、老公的合照風波未平,李小璐疑似出軌事件轟轟然上了熱搜。

這些事件之所以能引發這麼大的風波,除了娛樂圈備受關注之外,更大的一個原因則是:一些人有過相似的經歷,而另一些人害怕攤上這樣的經歷。

托爾斯泰說:

同是一件婚事,一些人視之為兒戲,而另一些人,則視之為世界上最莊重的事情。建立在理性上的婚姻才可能是幸福的婚姻。

深以為然!

重視婚姻的人,視婚姻為信仰,會主動保守自己的身心不被玷污;疼愛伴侶的人,會主動和異性保持距離,不會讓自己的愛人難堪、婚姻瓦解。

想知道一個人對婚姻的態度、對愛人的忠誠度,只需看看TA是否對異性持有界限感就夠了。

幾個月前,朋友F的婚姻亮起了紅燈。理由是她老公每周五、周日都會捎他的一女同事上下班,這一捎就是7個多月。

此時的F剛生完二胎,休產假在家帶孩子,老公與女同事在外縣的某紀委上班,美其名曰「拼車」,實則就他倆而已。

F說,無論是半夜十二點,還是凌晨天未亮,風裡雨里的接來送去,著實讓她堵心。而真正的爆發則是在她大女兒生日的當天。

一如既往,下午四點開始,女同事便開啟了對她老公的連環奪命催模式:「某哥,今天幾點走?你要來接我啊!」朋友一家人約好了要給女兒過生日的,但她老公卻沒等陪小兒子游泳的她到家,便率先吃了下午飯,之後草率的和女兒切完蛋糕,電話再次響起,她老公便匆匆忙忙共赴與女同事獨處的路了。

無巧不成書。女兒生日的第二天,F接到了來自與她老公同區上班的同學的電話,面對同學閃爍其詞的關心,F知道一定有隱情。在她的再三請求下,同學才說,他們看到了幾次有個女人坐在她老公的副駕上,成雙出對,以為她和老公婚變了。

後來,F才知道,她老公不僅和女同事同車出入,更是幾次被女同事宴請到她的單身出租屋吃飯。

吃的是不是飯,是否還吃了些什麼,F沒有繼續追究也無從追究。她沒有哭鬧,沒有不舍,果斷的拉著老公走進了民政局。

她說:

一個男人既不懂得心疼你為他冒著生命危險生兒育女的傷痛,也不知道與別的女人保持該有的距離來為你保全臉面,那我要他有何用?

反觀他的女同事,一個有夫之婦,一個孩子的媽媽,不懂得與男同事保持該有的距離,不懂得尊重家人的感受,不能理解另一個女人與孩子的難處,他倆才是一丘之貉,天生一對。我何必要用別人的錯誤來懲罰自己呢?

于丹說:自律是自尊的根本,自尊是自由的保障,這一切源於自省。

一個不懂得與異性保持距離的人,何談自律呢?常在河邊走,哪有不濕腳?

時常與異性近距離接觸的人,就如同一顆定時炸彈,只要誘惑足夠多,伴侶隨時都可能被炸得遍體鱗傷,而婚姻的大廈也將如空中樓閣,隨時都有被炸毀的可能。

同是女同事搭順風車,主持人塗磊的做法無不讓人稱讚。

某天下班,剛發動起車,一位電視台的女同事來到跟前:磊哥,我打一下你的車。

說著,就打開了副駕駛的車門。塗磊馬上說:你到後面坐吧!

同事堅持:為什麼呢?坐前面我們可以交流一下工作。

塗磊說:離我太近不習慣,再說,這個位置一直是我老婆坐的,你坐旁邊我也感覺心裡不舒服。

對此,或許有人說這是嬌情,你怎麼不去真空中生活呢?再說,坐在你旁邊就一定會出事啊?

可,別忘了。

人是情感動物,任何一段感情的開始都源於雙方一次次的接觸。

心理學家霍爾將人際距離分為公眾距離、社交距離、個人距離和親密距離四種,其中朋友之間的交往屬於個人距離,而最恰當的個人距離是45cm到120cm之間,小於45cm則屬於親密距離。

而正副駕駛位,本就一個有些曖昧的位置,若就一男一女共乘一車,若說兩人之間的距離一直保持在45cm以上,則有些牽強。

要做到不讓愛人難堪、誤會,首先就要懂避嫌,盡量避免與異性近距離的接觸與獨處。

曾經看過鍾麗緹和張倫碩的一則訪談,張倫碩說,他在和鍾麗緹剛剛交往的時候,不會和任何異性單獨出去吃飯,不管是什麼原因。

因為,他怕「被拍後會說不清楚,會給我家麗緹丟人。」

不管是明星,還是我們普通大眾,沒有愛人時,與異性保持距離是對自己的尊重。有了愛人後,則是對愛人的尊重對感情的忠誠,與異性保持合適的界限,既是修養更是人品。

選擇是愛,拒絕則是更深層次的愛。

生而為人,受人之託時,能幫則幫,不方便幫時則不幫,不為難自己,不辜負愛人;託事與人時,不予人為難,能不請則不請,盡量不要讓自己的私事去打擾到他人的生活。

表姐和我分享過一個她與表姐夫的故事。

在她們結婚後的第五年,婚姻出現了一次危機。姐夫公司的一個女客戶,是他的老同學,離異一年多,由於工作關係和他走得很近,經常約姐夫出去吃飯。

一開始表姐覺得很正常,也沒多想。但慢慢地她發現,女同學有時很晚了還會借公事之名給姐夫發簡訊。表姐如鯁在喉,儘管她知道姐夫的為人,也知道自己不該多想。但她還是很難受,笑容少了,脾氣大了。

當我們都在為她的婚姻開始擔憂的時候,姐夫卻突然把他與女同學的合作交給了另一個同事去做。

後來有人問他,怎麼捨得把這麼大的單子讓出去。姐夫很是瀟洒的來一句:「不就少賺點錢嘛,有老婆才有一切!」

主動與異性保持距離的人,自帶絕緣體。TA們行事有分寸感,與異性交往有界限感。守得住自己的人,才守得住婚姻,才配得到愛人的尊重與體諒,才配擁有幸福美滿的婚姻!

一個時刻把自己愛人放在重要位置,拒異性於千里之外的人,會不會因此令人看不起,而影響你的社交呢?

關於這個問題,在知乎上有一個高贊回答:

在天津工作的時候,相交多年的異性朋友趁研究生生涯的最後一個暑假到處遊玩。看朋友圈得知他到了天津,就打算約他見一面敘敘舊。

然而這傢伙說沒帶女朋友,不方便見面。我就約了我們在天津工作學習的其他幾個共同好友,他才同意聚一下。

聚會上他一直跟我賠禮道歉,說自己交了女朋友之後就委屈了朋友。

但是正因為他在女朋友和朋友之間,選擇委屈後者,我才更欣賞他啊。至少能證明他是一個光明磊落的人,偏心也偏心得坦坦蕩蕩。

看吧,對方非但不感尷尬,反而會發自內心地尊重你。陳道明、李安、梁家輝等,正是把愛人放在了首要位置,所以更受大眾喜愛。

如果你有愛人了,那麼和異性保持距離,是對愛人最基本的尊重;如果你的異性朋友有了愛人,那麼你和TA保持距離,則是最起碼的自重。與人方便,實則方便自己;尊重他人,實則尊重自己。

就像網友說的:齷蹉的事最初都有一個貌似坦蕩的開頭。

真愛你的人,不忍你難堪,更不忍你傷心,他會時刻提醒自己與異性保持界限感。他有多愛你,他對其他異性的距離就能告訴你。

作者:清清茶,心理諮詢師,一個左手帶娃,右手碼字的80後兩娃媽。喜歡閱讀,喜歡思考,喜歡聽不一樣的人生故事。


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