很多婚姻問題都是這個原因導致的,可惜知道的人太少!
「這次估計我們是真不行了,我試過改變,可是沒用。他只要回老家,七大姑八大姨一扇風,回來立馬跟我鬧,我媽也總說他這不是那不是,我熬不住了,好累、、、、」
凌晨兩點,我被這條信息,驚的睡意全無。直覺告訴我,這次可能是動真格的了。她是我的一個好朋友玲子,心直口快,豪爽熱情。雖然生活偶爾陰鬱,卻能很快翻篇兒,像這種半夜不眠,長篇大論的傾訴,著實讓我吃了一驚。
第二天,我趕緊給她打了電話。隔著手機,就能感覺到她,內心積怨發酵至極後的強烈氣息撲面而來。
「我真的不想跟他過了,只要他一回老家,回來就會吵架。」這是玲子電話里抱怨最多的一句話。
「一回老家,就吵架,為什麼?」我努力用平靜的語調引導她稍微冷靜些。
「哼,還不是他家人,經常煽風點火,只要他一回去,保准回來就吵架。你說他咋不聽我的呢?我現在看著他就煩。」玲子狠狠的甩出最後一句話,等著我為她鳴不平。
我不記得那個電話最後打了多久,我說了多少話,只記得我的手機從滿格電打到了報警,不過還好的是,終於幫她弄清楚了問題所在,她也覺得有理,願意再做最後努力。幾天後我收到了她的這條信息。
「這幾天我想了很多,說實話,如果沒有雙方家人介入,我們會過的不錯。父母一介入,我們又容易受影響,吵架就難免了。聽你說夫妻關係第一位的理念,我在慢慢改,學著對長輩的抱怨充耳不聞,並先主動提高自己的修養,再去感染我老公,現在感覺不再像世界末日了。」
2是的,她的問題的確是因為違背了家庭關係的一個重要原則-----夫妻關係第一位。但是在中國傳統文化中,親子關係往往高於夫妻關係,上不能違背自己的父母,行孝道。下不能委屈自己的孩子,善子女。好像唯有夾在中間的夫妻關係是可以隨意壓榨委屈的。
我的朋友玲子,總是強調,他老公一回老家,兩口就容易吵架。這就是典型的偏聽偏信父母,並把與父母的關係凌駕於夫妻關係之上的例子。而玲子也經常容易受她媽媽數落老公的影響,這樣雙方都把與各自父母的關係放到了第一位,那麼就相當於把兩個家庭,搬到了談判桌前,兩口子尚且難以統一思想,何況是意見不一的兩家老人呢。
所以夫妻雙方一定要誓死捍衛夫妻關係第一位原則,特別是老公,若是能把以前男人夾肉饃的現狀,改變成雙面膠,把夫妻關係扶上首位,我相信家庭里的大部分矛盾都可以迎刃而解了。
比如當婆婆給兒子抱怨說,「你媳婦也不知道下班回來做點家務,你回去管管她。」
老公若是不懂夫妻關係第一位的話很容易就被點著:「就是,一點都不像個做老婆的,我回去就給她說。」回來後不管三七二十一,莫名其妙的開始抱怨,媳婦能饒你嗎?戰爭就在所難免了。
若是老公懂這個原則能巧妙的擋回去,:「嗯,是的,她平時上班挺累,不忙的時候還是經常做的,對我很好,不用操心。」
你說當婆婆聽了這話後會什麼反應呢,人家兩口子都覺得沒事,自己還有啥好說的呢,既然說了也沒用,那以後就不說了,免得人家煩。
接著回家再跟老婆說,「老婆上班辛苦了,以後父母來了,你干點,平時我來做家務,免得他們心裡有想法。」你說老婆聽後會不會淚奔,以後更懂得心疼你了,有木有。
這就是為什麼,男人有必要從過去受媽媽和媳婦兩面夾擊的肉夾饃,轉變成雙面膠的道理(此理,男女通用)。正如有句粗話,長度,硬度,不如你的態度。深度,緊度,不如你的溫度。說的也是這個理。(此處可以猥瑣的笑)
3
家庭和諧的另一個重要原則是:避免愚孝
在中國,孝順父母是幾千年的傳統美德。孝順孝順,要孝就得順,不管父母說的對不對,都得聽,否則就是不孝。可是如果錯誤的觀點也去聽父母的,並因此給夫妻關係造成傷害的話,這真的也是孝順嗎?我覺得未必。
人們常說,只要孩子幸福,就是父母最大的心愿。那麼如果夫妻關係因為愚孝造成傷害,甚至破裂,做為父母難道不傷心嗎?這真的是他們願意看到的嗎?如果傷心的話,愚孝還算是孝順嗎?
所以,夫妻若想幸福,家庭若想和諧,避免愚孝很是關鍵。
最後借用國內知名心理學家曾奇峰的一句話,夫妻關係第一位是家庭的「定海神針」。這根神針,家家都有,就看會不會用。
上一代我們無法改變,那麼就從自己這一代開始,引入正確的家庭和諧理念,上孝下行,夫妻平穩。若干年後,你會突然發現,這也恰恰是給孩子最好的禮物-----一個健康的原生態家庭。
作者:小燕子
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