別把老公變唐僧（夫妻之間那麼點事）

太陽最紅 老公最親 其實，在長長的一生里，跟我們女人最親最近的並不是父母——他們是我們離棄的家園，也不是孩子——他們是我們生命里的寄居天使，而是那個成天四處奔波並時時讓我們忍不住要去修理一下的老公，只有他們才是我們最可靠的唯一。 丈夫是第一位的孩子是第二位的 當我寫下這一行字的時候，心裡忽然有點兒痛。3歲的兒子探過頭問我：「媽媽，你在幹什麼？」我說：「寫稿子，寫你是第二位的，爸爸是第一位的」，他立刻反對：「我第一，我是100分」。並在我的懷裡像麻花一樣的擰來擰去。撫摩著這張天使的臉，我想你要是一生都屬於我該多好啊。可惜的是我至多只能擁有他18年，這之後他屬於自己，屬於他的妻子。 孩子輸給老公，就是輸在與你彼此相互擁有的短暫性上。假設人生以65歲為限，25歲結婚，45歲孩子離家求學，那麼還有長長的20年是兩個人獨處的日子；如果人們能認同「親」的含義除了血緣關係以外還包括親近程度、感情深度、理解的高度、寬容的幅度以及關心的頻率、溝通的效率和為你慷慨付出時的心率、承受力、外加耐力的話，那麼，從「親」的效益值來看，最親的人只能是老公。因為夫妻好就好在無所不說無所不做，你的就是我的，兩人擁有一樣的天，一樣的地，一樣的親情和物質。父母和孩子的東西不可能是你的，他們的就是他們的，不可能也是你的，至多是他們給你的，譬如金錢；來自父母和孩子的關愛與幫助也不可能是隨叫隨到的，因為大家不常在一起生活或即使在一起也不一定用起來那麼方便順手理直氣壯。我有個朋友，生孩子的時候請父母過來幫忙，可來了之後才發現，多年的分離已經使兩代人很難再相處得親密無間。父母常常會以各種方式告訴她她虧欠他們的，她榨取了他們晚年的剩餘價值，以至於她與老公上趟街都要看看父母的臉色，更不用說自己想偷一個懶少干一點家務了，最後她不得不把他們送回了老家。她說用誰都不如用老公，好在仗倚，不必低三下四地求，不怕他摔東西給你看。 做別人的孩子，我們與父輩有深深的代溝，因為大家對孝順與親近有著不是一樣的概念和理解，那麼，做別人的父母時，我們憑什麼就會覺得孩子永遠屬於你呢？人生的體會不一定非得經歷後才會有，我們完全有理由相信，老公是女人命里最恆久最有力的倚靠。所以，女人要提高自己的人生質量，就必須善待老公，花心思呵護愛情。 能用金錢擺平的決不用感情替代 我們女人最恨的就是男人不能一心一意跟你過日子，他的心總在他父母和兄弟姐妹那裡，他掙的錢不是你的專屬，而是他家的公共財產，他不是你一個人的財富，而是他們全家的勞力。 我以前居住的小區有一個老人，每天黃昏的時候都能看到他一個人散步的身影。他的妻子則坐在一旁的椅子上，跟過往的老太太們控訴他一生的罪過。他年輕的時候起就顧他家，包攬他家一切事，包括給弟弟們娶媳婦，給父母養老送終，兄弟家日子不好過，他就用自己的大部分工資去接濟，自己的家則多靠老婆養活。他的妻子跟他打了一輩子，怨了一輩子，也罵了一輩子也因此導致兒女們厭了他一輩子。他老的時候，孩子們都不願養他，就把他送到了叔叔家，說他給你們打工了一輩子，你們養他老吧。對方很生氣，說他是你們的爸爸，憑什麼我們養？就又送了回來。最後女兒看不下去，就把父母接到了深圳，可接來了也不與他親近，只跟媽媽好，於是老人的背影始終是孤獨的。後來我的一位朋友也是因為這樣的原因離婚了，他老婆走時說：「我不想成為你家的搖錢樹，為了他們的幸福搭上我的一生，你這樣顧家的人不應該結婚。我帶著孩子等你，什麼時候你能放下他們了，什麼時候復婚。」 站在女人的立場，我非常理解她們的心情，曾跟她們一樣痛恨男人之愛得沒有重點，「你把你的心給了你的家，我把自己給了你」，不公平的付出必然導致不平衡的結果。可另一方面，我又常常想假如她們換一種想法，生活一定會變得更好一點，家庭的矛盾更少一點，親情更多一點。這也是我經過實踐得出的結論，即我們嫁一個男人的目的是得到心，得到愛，得到錢，得到感情以及得到責任和義務，其實也就是整個人；而他家需要的不過是錢，是他的一部分，並且是很小的一部分，為了這很小的部分失去(或傷害)一個人、一個天空是不值得的，能用金錢擺平的事千萬不要用感情做交換。不就是吃一點虧嗎？又能怎麼樣呢？適可而止的讓步會給對方保留很多空間，讓他活得更舒服一點。其實這本來也是女人對丈夫應盡的義務，不在這方面表現，也要在其他方面創造機會。我有一個閨中密友，她老公全家差不多全靠她養，我問她如何平衡？她說告訴你一個秘訣——不去想！有想那些事的功夫，不如去賺錢。我想這也許就是為什麼智慧的女人會幸福的原因。 至於男人不顧女人的想法給予家人，也不是不愛妻子，而是認識上的差異問題。男人衡量給予的標準和女人不同，他們是「誰更需要」，而女人則是「給多少」。假如女人都能看清這一點，那麼對對方的理解可能就會多一些，也好把握一些。我們必須時時記得婚姻沒有贏家，兩人永遠是平手，一人幸福，全家都快樂；老公是自己挑選的，是我們人生的家園，是我們世上最近的親人，我們實在沒有必要為了物慾而白白搭上他的感情，畢竟他給予我們的是他所有的大頭兒，這就夠了。你不可能指望一個男人被你獨霸，他多少會有一點自己的餘熱，不是給他家人，就可能給別的女人，與其後者，不如前者。 學會感恩女人才能抓住幸福 我經常收到讀者抱怨的來信：「他結婚以後就變心了，成了花心籮卜」；也接聽過無數類似的電話，大抵「男人都是變色龍，翻臉比翻書還快，戀愛時的甜蜜正如潮水般退去」。我每每陷入迷茫，不知怎樣去撫慰才好-——可是，男人真的都這麼壞嗎？婚姻真的都那麼可怕嗎？ 人都說婚姻有「7年之癢」。我已結婚近10年，期間與丈夫大大小小征戰沙場無數次，具體都是什麼原因已記不清了，只記得最後一次。但我卻始終記得起其他的小事：比如四年前的那一次，我還住在偏遠的西麗鎮。當時，刮很大的颱風，我下班以後天地已黑成一片，車極難等，我好不容易搭上一部中巴，及至就要到家了，卻因為平時的路已被淹，車臨時改了線，要停在更遠更偏的一個上落口，我下車後大約要在一段漆黑的小路上走15分鐘才能到家。因此，車還沒到站，我的心早已開始打鼓。可就在車要停的瞬間，我忽然看見路邊站著丈夫，撐著一把已被折斷了一角的傘，帶著花狗莎莎在一旁默默地等待。他的臉很平靜，沒有一點點的煩躁和抱怨，有的只是關心和守望。那時我們都還很窮，沒有手機，家也沒有電話，他只知道我沒帶傘上班，他已在雨中等了我近兩個小時。傘是濕漉漉的，人是濕漉漉的，狗也是濕漉漉的。從那時起，我就知道丈夫的傘也許並不能為我阻擋住人生的風雨，但他在儘力地去做，這一點至關重要。他能阻擋多少，我就享受多少。 類似這個濕漉漉的雨夜故事很多，很多，在我的記憶中匯成一個汪洋，讓我終生難以游出。我常想，人是應該常懷感恩之心的，越是我們親近的人，越要感恩惜福。如果在失意的時候，有人關懷了我們，我們會感激他；如果在街上，有人冒犯了我們，我們會忽略他；可是，我們為什麼獨獨不能以同樣的良知、同樣的寬容，去對待身邊自己親手選定的、用辛苦和生命關愛我們一輩子的這個最親密的人呢？ 如果每個女人都能把愛恨親疏的關係擺清楚的話，我不知道幸福還能跑到哪裡去？ 　　　　　　　　 別把老公變成唐僧 先考一道題：為什麼有的知識女性，相貌不俗，氣質高雅，品行端正，聰穎過人，勤快能幹，有時候婚姻也不好呢？ 答案：悟空勢單，妖精眾多，唐僧偏偏又好色。 其實這個問題一直以來就是部分高知女性非常不服氣的困擾，也是一些好女人想不通的癥結。 我有一天偶看《西遊記》，忽然發現欲得美滿婚姻其實和去西天取經是一樣的道理，都是「路要一點一點走出來，經九九八十一難，心誠則靈，否則，難成正果」。結伴而行的人倘若是沙僧倒也罷了，一路上雖然無趣但也定然少事，即使有驚也終必無險，哪怕未到目的地便嗚呼了呢，也還是死在了通往理想的路上，也是幸福的，得其所哉。偏知識女性的眼界高，挑的都是有些慧根將來能有點兒造化的主兒，再經過了知識女性的再加工——這些女人的心勁比普通女人都強，為了讓男人早成大器，她們不斷地給男人壓力，動力，推動他往前啊往前，今天求學，明天求官，後天求財，當他們堅實的後盾，親密的同謀，必要時犧牲自己成全對方……在這樣的支持與付出下，一個嶄新的唐僧怎麼能不誕生呢？看到她們這樣的努力地推動著、忘我地犧牲著，你不得不感嘆有時候聰明的女人是多麼的愚蠢。當她們的男人終於成為了一個出色的人物時，她們也就等於給同層次的世界貢獻了一個唐僧。誰不知道唐僧肉好吃啊，吃了可以長生不老啊。你不拿出來給大家看也就罷了，你既拿了出來，那就得承受各路妖精的圍追堵截。尤其是這個時候的唐僧在內心的修為上剛好達到豬八戒的境界，那結局還有不慘的道理？你就是孫悟空再世，也對付不了那麼多的妖精加上唐僧的裡應外合吧，何況你沒有七十二變的本領呢！我前幾天在新浪網上看見一篇稿子，叫《可怕的紅顏知己》，是一個文筆清秀的女人寫的自身故事，說自己的女友一直喜歡充當很多男人的紅顏知己，用男人的愛來證明自己的價值，最後竟乘自己外出的空擋，抓緊時間和她老公發展了一段戀情。現在，面對10餘年的美好婚姻，和老公與女友欲斷不能的戀情，她不知該如何是好。我看了直替她傷心。這就是那句話了：大意失荊州。你明明早就知道她是個妖精，幹嘛還往家裡領？還給老公介紹？你以為妖精會跟你講義氣講交情嗎？錯了，妖精也是一條生命啊，香噴噴的唐僧肉擺在眼前你說她能不眼暈嗎？何況關於這個唐僧的好處，你一定沒少同她講，說不定在她飢餓的時候，早就眼饞了呢！ 因此，如果你想自己的婚姻少點波折的話，一定記住下面幾點：首先不一定非得把老公變成唐僧肉似的、含金量那麼高，因為他的條件太高了，可能人就不是你的、而是社會的了，而你卻為他的成長可能付出了所有的青春和智慧，用你寶貴的情感和青春換來可能不屬於你的、寶貴的社會財富，你值得嗎？對於大部分女人來說，你得接受過平凡百姓那種日子的好，沒聽那些歷史講嗎，最苦莫過生在帝王家。我每年都看一遍《紅樓夢》，我覺得一首好了歌和甄士隱為其所填的註解，已將社會和人生寫盡。不是所有的光鮮生活都是美麗的，也不是所有的光鮮生活都是適合你的。其次，如果一定要他(或他一定要)成為唐僧肉的話，那麼你除了要練就孫悟空七十二變的本領，做到自己有能力、守得住以外，還要時時督促他的內心修為也能上升到一個起碼不至於給你難堪的境界。再次，你也要明白，西天路途遙遠，偶遇幾個妖精也屬正常，有道是：無限風光在險峰，你不可能光接受風光而不承受危險。關鍵是你要有能力收拾得了身邊人，再讓他跟你同心協力收拾妖精不遲。千萬不可自己孤軍奮戰。更不能自己給自己惹麻煩，把妖精領上門，因為對女人來講，另一個女人是不是妖精本來就是一嗅就能嗅得出的，除非你不在乎，否則，還是遠離一點的好。 因為，畢竟，人都怕誘惑。畢竟，你老公也還不是真正的唐僧，也永遠不可能是。 　　　　　　　　 別傷害婚姻，行嗎？ 婚姻就象是吃桃子，你不能因為自己吃了一個爛的，就說桃子不好吃。 ——題記 香港女作家張小嫻的定位是最懂愛的女人，記不得她的原話是怎麼說的了，大意是希望在90年代出嫁，但機會渺茫；又說，這道理就像炒股票或玩賭博一樣，輸的一定是最懂行的人。她還去問過日本著名言情女作家、已結了婚的柴門文對愛情的看法，柴門文說：「現在對兒女的愛更深，對丈夫的愛是一種感情」，還說「回歸家庭是女人的天性」。這讓張小嫻失望，她在文章中寫道：「寫了許多扣人心弦的愛情故事的女作家，最後卻告訴我們，愛情終於會消逝。一個女人最後的依歸，是家庭、是兒女。多麼璀璨的愛，多麼激蕩心靈的情，我們流過的眼淚，傷痛的回憶，刻骨銘心的對話，情人的體溫，多像是聽來的故事，隨風逝去……戀愛最終的渴望是婚姻，誰知有了婚姻後，女人卻變成他兒女的母親，丈夫變成生活的夥伴……來日歲月，是否太早令人唏噓？」在她看來，在婚姻里強調親情，大約就是對愛情已死的一種宣告，而親情的婚姻也一定是失落的，可怕的，甚至是悲劇的。而我倒不這麼理解，相反我覺得，柴門文對愛情的理解更深了，當一個人對某個學問由原來的部分精通，達到了對所有部分的精通的時候，結論一定是不一樣的，就像一個學生最後成為了老師，他對一些學習的看法，一定有所不同一樣。對於婚姻，我相信，沒有親身經歷過的人，一定不會有深刻的領悟，即便如張小嫻一樣聰明的女人。 婚姻需要信仰 有一天，我心血來潮，把以前的舊東西整理了一遍，意外發現了一個現象：在好多的筆記本里，都藏有一至兩篇控訴老公罪行的日記。它們雖然誕生在不同的歲月，面目迥異，高矮有別，但氣質卻相同——全都是悲悲切切，冤屈憤恨，一把鼻涕一把淚的。就像一顆顆細小的黑珍珠，不經意地散落在我10年婚姻的光環上。比如，94年爭吵是因為一次逛街，我給他買襯衫的時候，他多次遞眼色給我，示意多買一件給他弟弟，而我佯裝未見，於是回家後他大發雷霆，日記里寫滿了「我要離婚」；再比如97年大戰，是因為他想要孩子，我不想要；2000年的爭端始於他認為我把精力都給了工作和兒子，沒能及時發現他褲子上的扣子掉了一粒……還有一篇日記，除了「哭了一夜」能勉強看清楚，其餘的全已被淚水模糊了，無法辨認。我實在想不起來，是什麼時候，又是什麼事情，那個小子把我氣成這樣的。 在我自己的感覺里，我是屬於婚姻好的那類人，因為在婚姻的絕大部分時間裡，我都是快樂的，要不是有白紙黑字證明，我都忘記曾經對老公有過那樣強烈的深仇大恨了。但為什麼沒有想起來寫一篇關於婚姻好的日記呢？也許就是因為快樂是不痛的，所以它發出來的聲音總不夠震撼力吧。我相信那些說婚姻不好的人裡面，一定有和我記日記時的心態雷同的人。遺憾的是，沒等他們把婚姻的全部面貌告訴讀者時，「傑作」就已經很有影響了，於是只好順著批評的路走下去了。不然，為何有那麼多的人，罵完婚姻後，還要結婚呢？就像我，為什麼最後沒有真的離婚呢？在那個陽光燦爛的午後，我開始反思，後來終於知道答案：因為我們夫婦都對婚姻有信仰，無論是婚前還是婚後。我相信大多數的人都會認同我的觀念：只要兩個人在婚後依然保持對婚姻的相同信仰，並為了這個信仰而努力和實踐，那麼不管他們在生活里有多少的磕磕碰碰，他們的婚姻也一定是高質量的。 我始終覺得我們這個時代最大的悲劇就是很多人一夜之間失去了信仰，什麼都不信了，包括宗教的，愛情、友情、婚姻的，甚至人性中的真善美的。人們的精神世界因此而變得空空蕩蕩。用我一個朋友的話說：「這年月，除了媽是真的，什麼都可能是假的。」沒有了神聖，也就沒有了敬畏，剩下的便只有愚蠢的叛逆和因無知而無畏的行動了。人們在焦慮中互相折磨，又在折磨中獨自煎熬著，這是多麼可怕的事情啊。佛說：心中有什麼，你就會看見什麼。我覺得此言一點不虛。首先你要篤信陽光，其次再接受太陽有黑子，就這麼簡單。 無論在哪裡，婚姻始終是一件體面的事 婚姻到底有什麼好處？ 我去問我那個在耶魯大學研究過多年社會學、人類學的朋友，她一言以概之：除了所有情感的生理的益處外，還會讓你體面。我不明白為什麼會體面，她說，因為別人會因此看到這個人正常，穩定，成熟，可靠，肯負責任，有安全感。如果說單身漢就像流浪漢，那麼，結婚的人就像常住民，更容易給人可靠的感覺。 原來，在向來前衛開放的西方社會，婚姻也還是最神聖的結合方式。後來，我看到一本書里甚至說，在黑手黨里，嫖賭販毒幹什麼都可以，惟有離過婚的人是不容易被「組織」提升的，因為「組織」堅信，一個對婚姻不能忠誠的人，是不可能對「組織」或其他人忠誠的。這讓我驚奇。 當然，我這樣說，並不表明婚姻是完全做給人看的形式，別人的感覺重要過自己，也不表明我認為沒結婚的人就一定不體面。其實婚姻對每個人來說，也依然是體面的事，沒有人因為那是件丟臉的事情而大排宴筵。尤其對女人來說，婚姻簡直就是身份地位的象徵。我前幾天看晚報，有一篇文章的標題是《愛我，為什麼不娶我？》，講她要結婚，而男友遲遲不肯辦手續的故事。表明女人終歸是婚姻的動物，只有結婚她才塌實，也才是她得到愛情的證明。可是，一個男人若真的愛你的話，他怎麼可能不娶你呢？男人不肯給名分，有時居然也是因為把婚姻看得太重要太體面了，所以不肯將就罷了。 我們年輕的時候，個別有了孩子的人告訴我們：千萬不要要孩子，孩子太操心太麻煩會吞噬你的青春。你若信他的，你就傻了，因為他是站在既得利益的角度，去挑剔瑕疵，在他說酸的時候他已經在汲取碩果帶來的營養了。他告訴你的只是他那顆果的一種味道，不是果的全部味道，也不是全部果的味道，更不是果的營養價值。因此你必須聽大多數人的意見，大凡升任了父母的人，都會鼓勵周圍的人：趕快結婚吧，趕快要孩子吧。他們是完全的站在既得利益者的角度，積極宣揚利益帶來的好處，是發自真心的善意，我們為何不相信？ 不要壓抑你的快樂 你以前一定知道人會壓抑痛苦，表現剛強，可你卻未必知道這世上還有人會壓抑快樂，尤其是，當那個壓抑快樂的人可能就是你時。人們通過撕心裂肺的慘叫，受到殘酷的教育和強烈的懼怕，從而感知到，當痛苦張揚得太強太多太慘烈的的時候，快樂的聲音就被壓抑掉埋沒掉了。事實上，快樂的人可能有千萬眾，而痛苦的人只有一個，但因為快樂常常是缺乏穿透力的，於是大家便默默享受；而痛苦則是血淚長號、擲地有聲的，因此，這一個人的慘叫可能就會比一千個人的快樂帶給他人的震撼強烈得多，從美學的角度看，悲劇美也是比喜劇美更高一層。 幾年前，當我的筆名還叫丁點兒的時候，我在《深圳青年》雜誌當一個以回答讀者來信為主的欄目《你我情未了》的主持，每天最多的時候，可以收到一百多封的讀者來信，這些山一樣的來信里大部分都是傾訴痛苦的。那時候，深圳青年的發行量是40萬，以一本雜誌三個人看來保守估計，我們每個月的讀者也是120多萬，我們能因為我有3000多封憂鬱的來信，就斷定我們的讀者生活在無邊的苦海里嗎？或者，青春是痛苦的，愛情是苦難的嗎？不可能的。誰這樣說了，就表明這個人太無知了，我們即使不當面駁斥，也會在心裡頭暗自冷笑。因為無論有多少痛苦，走過來的人都知道：青春是人生最美的時光，愛情是人生最珍貴的體驗。那麼，同樣的，我們為什麼不能以如此客觀的心去看待婚姻呢？為什麼在婚姻面前，我們要人云亦云呢？ 事實上，我們周圍真正婚姻好的人還是大多數的，離婚的人畢竟是少數。別聽有些人終日里叫囂婚姻已死，可你湊近他的生活看一看，他根本沒有離婚的意思，他過的好著呢。因為婚姻滿足了人最原始的需求之一——安全感，所以你看，那些有過婚姻經驗的人，一旦離婚，急著做的也還是想著再結婚，因為擁有過再失去和根本就不曾有過是完全不一樣的體驗。假如婚姻真的是不好的，他們又何必一次又一次地去追尋呢？ 問題只在於那些婚姻好的大多數都不事張揚，應了古人的那句話：人平不語，水平不流。所以在婚姻的蹺蹺板上，出現了痛苦一頭重的現象。這樣的結果傷害最多的是年輕的朋友，因為他們太年輕，所以太容易輕信。如果我們大家都能不壓抑自己在婚姻中的快樂，積極釋放傳播快樂的信息；如果那些在婚姻里有過教訓的人，都能意識到不是婚姻的結構失敗，而是自己的判斷失誤；不是婚姻有問題，而是自己把握婚姻的能力有問題的話，那麼，這世界一定比現在更單純，更有序，更美好。 婚姻意味著你身邊永遠有一隻溫暖而有力的手 多年來，我一直敬重一位仁兄，他給我的感覺從來都是「很男人」，在他身上我經常看到男人應具備的優秀品質，譬如熱血，勇敢，堅強，見義勇為，等等。可是，有一天，他垂頭喪氣地告訴我：他很難受，心臟好象出了問題，憋得上不來氣。我從沒見他那麼軟弱、惶恐過，也不由的手足無措起來，就說：去醫院吧？他說不，他要等老婆來。10分鐘後，他的太太急匆匆地趕來了，她摸摸他的腦門，然後溫和地說，有點兒燒，我帶你去醫院吧。於是，那位仁兄馬上變得像有了安全感似的，自己居然站了起來，順從地跟在太太的身後，倆人一矮一高地去醫院了。那一瞬間，我無比的震撼，因為我發現自己看到的不是一對夫妻在走路，而是一個堅強高大的母親領著一個柔弱無助的孩子在前行。我想，那可能就是家帶給我們的全部含義了。 我們渴望有一個家，就是因為家常常意味著媽媽，她帶給我們的感覺是永恆的溫馨，也是我們永遠抹不去的記憶。男人喜歡配偶，是因為她的角色是媽媽，是女兒，是知心朋友，是異性，是你一切可以愛的疼的嚮往的綜合體。而女人喜歡婚姻，也是因為只有在這樣的模式里，才可以找到能讓自己同時扮演母親、女兒、妻子、朋友等全部角色的舞台。所以，從本質上講，人是很難迴避家的，因此也就很難迴避婚姻。既然如此，那我們就沒有必要講訴過多的婚姻痛苦，也沒有必要積蓄太多的關於婚姻的負面案例，讓它們影響我們的生活，反正也是面對，不如選擇積极參与，拉住那隻溫暖的手，共同走完漫漫人生路。 E時代的婚姻理由 參加話題討論，E時代，還要不要婚姻？我聽很多人例證好象說已經不需要了，心裡不免懷疑，廢掉婚姻的時代真的來了嗎？婚姻真的是違人性的、是弊大於利的嗎？我不能肯定，我自己將婚姻進行到底的十大理由是這樣的： 一、婚姻制度綿延了數千年，必有其社會的和人性的合理性。 二、E時代的來臨，雖然使每個人的生存空間都大了E倍，人的自由度、身份、觀念以及人格裂變都發生了天翻地覆的變化，但正如井底之蛙爬上了岸一樣，世界雖大了，可蛙還是蛙，還是需要池塘才能生存下去。 三、網上的鮮花遠遠抵不過生活中的一塊尿布帶給人們更多的真情實感，好比電視上看球賽雖然清楚但總不如赴現場淋漓痛快一樣。 四、丈夫是世界上最美好的一種人，能親能愛，也能打能罵，更能仰仗和倚賴。夫妻也是人類社會最美好的一種關係，是生命難以承受的奢華。這樣的好東西我只想佔有和私吞，哪管什麼時代來臨！ 五、看見喜歡的東西，有人情願付帳，而我心安理得地受之用之，不必欠他的。 六、可以堂而皇之地懷孕、生孩子而不必羞恥，更不用擔心有一天會發生亂倫。而盲目崇信試管嬰或克隆兒的新新人類就麻煩了，他們隨時會遇到這樣的危險。而孩子是天使，不能不要。 七、可以不勞而獲。我以為這是今生今世做女人的最大好處了，進可以攻——想上班就上班，愛幹什麼就幹什麼；退可以守——大不了回家，反正有老公養。沒有婚姻的話，女人將活得多麼悲慘！ 八、E時代的浪花其實僅僅拍了拍岸，尚激不起千堆雪，農民還在種地，工人還在忙著下崗轉型，太陽也還在東出西落，沒事兒。 九、婚姻能製造許多痛苦和遺憾，而這些正可激起人的各種慾望從而催生創造力。網路的成就之一就是能輕易滿足人的慾望從而將慾望扼殺。假如現實世界也跟著虛擬世界走的話，那麼人類需要的大約也只有毀滅了。 十、寫這篇稿子前，我本來是想贊同廢掉婚姻的，可在電話里卻遭到老公劈頭蓋臉一頓臭罵，於是只好「將婚姻進行到底」了。 　　　　　　　　 愛情的模樣 愛情到底長什麼樣？每個人都有自己的理解。 我覺得愛情更像一棵樹，在不同時期有不同的模樣，開始的時候是苗，慢慢地變成了小樹，大樹，最後古木參天，大小雖然有了變化，但那干、那皮總還在。 愛情哪有不脆弱的？ 淺淺和我坐在名典咖啡，一邊喝著珍珠奶茶，一邊漫無目的的閑聊。 朋友雨離婚了，她忽然說。 怪不得她今天說話的時候一直神情落寞，情緒灰灰，被霜打過的樣子。我同情地看著她。 雨是淺淺最好的朋友，大學一畢業就嫁給了老公。那時，他們一窮二白，很符合當時的國情。後來，就開始闖深圳了。像許多的深圳人一樣，他們也是老公先來探路，老婆則在家生子。然後，一家人團聚在深圳的鐵皮房，再後來租房，最後有了自己的房子，車子，從此「過上幸福生活」。稍微不同的是，當時雨在家生孩子的時候，公公婆婆沒怎麼管她，理由是累了一輩子，不想再為第三代付出了，他們要享受晚年的歡樂時光。那時侯沒錢請保姆，生活難免苦，丈夫又不在身邊，雨一個人帶著襁褓中的孩子生活，還要工作，真的是挺難的。與公公婆婆的仇從那時就種下了。後來，在深圳夏季炎熱的鐵皮房子里，看到兩歲多的孩子一遍遍起痱子，雨心頭的恨就一遍遍加深。與公公婆婆的戰爭是在10年後爆發的，也是導致她最終離婚的直接理由。去年國慶節，公公婆婆來深圳旅遊，發現這地方不但像花園一樣美麗，而且，兒子家的生活條件也比老家好多了，就決定不走了，要留下來一起過。這下雨急了，她不能明白，當初在她那麼需要他們幫助的時候，他們能斷然拒絕，而今天他們卻怎麼能心安理得地要求住在她的家裡養老？可是，老人不這麼想，他們認為是住在兒子家養老，不是她的家。戰爭持續了6個月，戰火燒盡了所有的情感。最終的結局就是在兩個女人堅強的意志面前，雨的老公徹底崩潰，他將父母強行送回了老家，然後和雨毅然離婚了。 現在，40歲的雨悲痛愈絕。 淺淺也跟著受到了沉重的打擊。她不僅是雨10餘年愛情婚姻的見證人，還是間接的參與者。像很多女人一樣，淺淺與女友的愛情與婚姻是互相影響互相滲透的，因為女人之間是無話不說的。自從女友離婚後，淺淺看待愛情、婚姻的眼光就變了，經常跟老公因為這個那個原因而爭吵，她說，以前他晚回家我從來不問，家裡所有的事情我都不讓他操心，但現在我覺悟了，什麼愛情，什麼愛一個人就意味著犧牲，統統沒用，包括孩子，男人就那麼回事，有幾個是講良心的？誰管過去你付出了多少？你以為把自己最美好的青春都給了他就能怎麼樣嗎？到最後，吃虧的還不是女人！ 我問，你不覺得他們之間的愛情太脆弱了一點嗎？ 淺淺說，脆弱？天下哪有不脆弱的愛情？當愛情與親情、血緣發生矛盾的時候，最終失敗的一定是愛情，無論當時愛得多麼瘋狂，多麼熱烈，最終都不會持久，真正經得起時間的必定是親情。 為什麼？ 為什麼？淺淺冷笑了一下，因為男人受不了家族所有人對他「有了媳婦忘了娘」的指責，對他「畜生不如」的評價，這個時候，是沒有人肯替他們算歷史帳的，大家評的就是一個理——父母晚年想投奔他，卻被他媳婦趕出來了，就這樣。聽多了，他也就這麼認為了，開始恨雨。所以說，愛情是會消失的，而親情不會，永恆的不會是愛情，只會是親情。 多麼可怕的結論，多麼殘酷的現實經驗！ 我們曾經為之死去活來、寧肯山崩地裂海枯石爛的東西，最終卻不能永恆，這讓人如何接受？ 每個人都終生活在愛情里 跟淺淺就這樣默默地坐著，一時間相顧無語。 我開始翻看當天的《深圳晚報》，無獨有偶，我居然看到了與雨的遭遇類似的文章，不同的是，女主人公還跟婆婆大打出手，於是老公離家出走了，後來婆媳關係好了，老公依然不回家，已經一年多了。女人登報只是求老公「回家吧，我錯了，原諒我吧。」 我問淺淺，一個男人這麼長時間不回家，說不定是因為其他原因呢，婆媳不和可能只是他的一個借口而已，她難道還不明白？ 淺淺說當然，他肯定是有了婚外情啊，所以說愛情畢竟是脆弱的，婚姻也畢竟是脆弱的，不像存款，你付出後，銀行會連本帶利還給你，感情的事，哪有這麼直接和可以量化的選擇呢？ 愛情易折，婚姻莫測，我們每天忙忙碌碌又為了什麼？ 心情就這樣無端地跟著陰暗下來。 我不由自主地也拿起電話，開始打給老公：你在幹什麼？什麼時候回家？吃飯？跟誰吃飯？男的女的？在哪裡？ 電話那邊傳來他不客氣的回答：你審問我啊？腦子沒出毛病吧？不要把你經常聽到的故事帶到我的生活，影響我……別跟得了傳染病似的…… 唉，怎麼會不傳染呢？ 女人是植物，別人一定要給你澆一瓢他們家調製的水，你多多少少都會吸收一點的。問題是，我必須得找出這些婚姻案例對我的參考價值究竟是什麼。不然，我真的像老公說的，會「病」的。 很久以來，我一直想寫一篇稿子，叫《愛情的模樣》，我認為愛情是有生命力的一種東西，一定有它自己獨特的氣質和模樣。可我的很多朋友聽了我的選題後，都直言不諱地告訴我，愛情在婚前可能會有各自的特色和風格，「可到了婚姻里，就沒什麼模樣可言了，最好的情況長得也就跟親情一樣，沒什麼好寫的」。——現在，在雨的故事面前，朋友的話就略顯蒼白了，愛情怎麼可能跟親情長得一樣呢？一樣的話就不會有那麼多人那麼容易就離婚了，你見過多少和父母手足斷關係的人？可見愛情不如親情。 多麼讓人心驚肉跳的結論！ 等等，再仔細想想，淺淺的話也不全面，愛情真的那麼脆弱的話，那麼多驚天地泣鬼神的絕唱、佳話又是怎麼流傳千古的呢？ 我們都開始陷入沉思。 由此看來，婚姻中的愛情還不是附屬品，還是有它自己的風骨的，譬如堅韌在高處，譬如綿長在時空。它在不同時期、不同人的身上有著不同的模樣，就像一棵樹，開始的時候是苗，慢慢地變成了小樹，大樹，最後古木參天，大小雖然有了變化，但那干、那皮總還在。每個婚姻中的人都生活在兩種感情里，即親情的和愛情的，不可能只停留在親情這一種情感里，並且終生都活在愛情里，不是現在的，就是過去的，或未來的，這也許就是答案。 愛情的品德是成全而不是撕裂，惟有小心呵護 淺淺說，照這麼理解，婚姻本來應該更穩固，更堅強的，因為它是愛情和親情的總和。可是，事實上，現代人的婚姻卻又真的很脆弱，為什麼呢？ 我想也許是婚姻里的親情不堅固，也有可能是人們認不清婚姻裡面的愛情長相。 要掌握婚姻，就必須先認識愛情，認清它不同時期的臉孔，比如，初戀可能就是「喜歡=愛情」；而熱戀呢，則是「激情=愛情」；結婚後就複雜了，有時是「漸化而來的那麼一種親情，有時是對過去的那麼一份依戀，有時是體諒，有時是包容，關心，有時是不需要看你就知道你要什麼的心靈默契，有時是帶給你壓力的責任，有時又是你最後的港灣，有時僅僅是能聊在一起或相依為命的感覺……甚至你出去應酬，她一遍遍打電話，不是催，而是擔心，擔心就是愛情……」。它不是有形地，而是無形地，埋藏於煩瑣的生活中，你必須以最大的善意去解讀對方，不埋怨，這才是愛情的基本輪廓，你也必須仔細耐心地查找，才能分清哪個是它的臉，哪個是它的眉，哪個是它的眼……女人最愛抱怨的一句話是你當初怎樣怎樣，現在卻如何如何，言下之意是男人背信棄義，情愛今不如昔，其實錯了，這是女人沒有正視愛情已經長大的現實，不能已經是大樹了，你已經在享受著它的偉岸了，另一邊卻要求他不失去苗時的嫩葉。人不可能跨年輪地整合一棵樹，因此，也不可能超時空地要求一份愛。書包網 bookbao.com 想看書來書包網 淺淺說，愛情的模樣？我倒是第一次聽說，有點意思。 我說，我也知道雨失敗的原因了，是她太在意與婆婆的過節而忽略自己婚姻的意義了。我們結婚是為了讓愛情圓滿，讓兩個人在人生的旅途上相濡以沫死生契闊，而雨始終不能在母子關係這一親情的底線上與老公達成求大同存小異的共識。誰都不能強迫他人跟自己的母親斷絕關係，以愛情的名義、婚姻的名義也不行，無論他的母親做錯了什麼，無論他有多愛你，這一點跟性別無關。愛情的品德是成全而不是撕裂。雨以為他們的婚姻可以打敗一切，但是，她沒想到愛情是有生命力的東西，需要感覺的滋養；在一次次的衝突中，她也沒有及時發現老公對她的感覺正在減少，變質，愛情正在一點點萎縮，黯淡，變醜，最後死去；當局面最後發展到只剩下老公與她之間的親情，去對抗老公與母親之間的親情時，雨的敗局已是註定的了。而她的老公同樣沒有理解她橫刀立馬要捍衛的其實是他們小家的寧靜與美滿，他完全可以選擇用金錢的方式來擺平父母，給他們另買套房子，雇個保姆，但他卻沒有做，反而選擇懲罰和放棄。沒有一個單純的原因可以導致一段婚姻的破裂，背後必定有一個原因組。由於他們誰都沒有小心翼翼地呵護婚姻，呵護愛情，所以，只有失敗結局。 淺淺沉默了一會兒，說，這還不是說明愛情太脆弱？ 我說，不是愛情脆弱，而是他們太大意，沒有看到愛情的臉在變化。愛情因為不是天生的，它的長相完全沒有遺傳的因素，美麗與否純粹是人為造成的，因此，任何人任何時候都不能對愛情怠慢，必須時刻關注它的眼是不是還明亮，它的臉是否在變形，否則，你就要為它的貌丑無才、支離破碎負責了。 這麼說來，戀愛可以馬虎、犯錯，而婚姻反倒小心謹慎、不能犯錯了？淺淺不太服氣。 婚姻不是不能犯錯，而是必須把犯錯減到最低，戀愛比婚姻更容易再生，當然不怕失誤、不用那麼謹小慎微了。 淺淺幽幽地看著杯子，自言自語，這樣小心翼翼維護下來的婚姻，是不是太累了，又有什麼意義？ ——可是，你這方面不小心，不勞累，那麼，你就得在別的方面勞累小心了，比如老公婚外戀，比如二奶有一天領著孩子找上門……人生不就是這樣嗎？現實不就是這樣嗎？女人不就是這樣嗎？還有別的選擇嗎？有誰見過不累的人生呢？ 但這一次，我沒說。 　　　　　　　　 練仗，兩個人的遊戲 夫妻間吵架就是一場兩個人的遊戲，也是一種溝通方式，沒有什麼竅門可以避免，關鍵是要有遊戲規則，核心的解決辦法是想通，這一點很重要。想通了就是天堂，想不通則是地獄。 瞧，他們的遊戲玩的多熱鬧 有一天，好友給我打電話，說，「告訴你一件可樂的事情，我昨天晚上跟誰誰誰吵架了。」 誰誰誰是她老公。 原因是這樣的，昨天不是陽光燦爛嗎，女友與老公誰誰誰心情很好，就很浪漫地出去喝茶，聊天，興緻正濃時，鄰座來了兩女一男。 男的說：還有什麼好聊的？說吧。 女甲：你什麼態度？ 男的：我就這樣，今天能來已經是很有誠意了。 女乙：有什麼話好好說，說開了就好了，夫妻嘛…… 男的：我這人就是(什麼什麼)樣，你能不能接受是你的事，我對你沒要求，你也不要干涉我。 女甲哭了起來，哇哇哇說了許多話，聽不清，女乙開始兩邊勸，可男人態度強硬，不為所動。 女友一聽，明白了，原來是夫妻吵架，朋友調和，就順勢點評起來。 女友說：多大的事家裡不能解決，非得跑到公共場所來打架？ 她老公誰誰誰：也許在家根本無法控制情緒，不能心平氣和聽對方陳訴理由。 女友說：那男人真不象話，老婆哭了她都不哄哄，還拚命地說，小男人一個。 這時候，那男人的聲音高了起來：我父母來了，照理說你應該讓他們進家門，應該(如何如何)，但你不願意，我也沒有強迫你。他們住在別處，你也應該去看看，你不去我也沒強迫你，可是你不能阻止我去看，你可以不在乎他們，可是我在乎，我只有父母…… 女甲哭得更加傷心。 女乙：你別發火嘛，心平氣和地談才能…… 男：沒什麼好談的，我有自己做人的原則。 女甲嗚嗚咽咽：你一個禮拜不回家……我對你…… 聽不清楚。 誰誰誰開始說：那個女人真不象話，太刁蠻。 女友說，怎麼是那個女人的錯呢？分明是男人做事太過分，太強硬，你聽她哭得多傷心啊。 誰誰誰：哭不等於有理。 女友：沒理哭什麼？肯定是委屈嘛。 誰誰誰：也不排除無理取鬧。 女友：你聽清楚的不過是男人的一面之詞，也許是他父母曾經傷害過她呢？退一步講，就算女人有錯，也不可能是全錯，十裡面最少最少還得有個一二三吧？男人怎麼能一點都不讓步呢？再說了，他父母也不好，把兒子家攪得雞飛狗跳的還不走？ 誰誰誰不愛聽了：父母的事情你怎麼能隨便指責呢？原則問題不能讓步，寸土必爭。 女友：可是，我相信，談戀愛的時候，男人一定不敢是這樣的態度。 誰誰誰：那當然，不同時期不同戰爭就得不同戰略，興國要重賞，治國要重典，這道理你不會不知道。 女友馬上警覺地問：你什麼意思？ 誰誰誰：沒什麼意思，隨便說說。 女友：隨便說說？哼！我看你是藉機敲打我。 誰誰誰：你要這麼認為的話，我看敲打敲打也沒什麼，你的思想也很危險。 女友當時就不高興了。這時候那邊怎麼吵已經不重要了。 女友說：你這不是找茬兒嗎？什麼叫『寸土必爭，原則問題不能讓步？』你跟我有什麼原則要爭？『什麼叫治國要重典？』你打算怎麼重典我啊？ 誰誰誰不理她，猶自說個沒完：這個男人真窩囊，換做我，早跟她離婚了，哪有心情跟她這麼糾纏。 女友說：你今天怪啊，你不回答我的問題，卻一而再、再而三地來敲打我、威脅我，你是不是有什麼別的想法啊，比如……然後跟我在這兒『欲加之罪何患無詞？』 誰誰誰：比如什麼？你別不講理啊，是不是也想吵架？ 女友說，想吵又怎麼了？你其實不就是想借題發揮嗎，你要是……我就…… 對方後來不歡而散，我女友夫婦也跟著不歡而散。回家後誰的氣都不順，就吵起來了。兩個人吵得很厲害，最後，女友氣哭了，就跑到他們家對門也就是他們的好朋友家，跟那兩口子去哭訴。他們當時正在祥和地看電視劇，一看她的樣子，嚇了一跳，馬上就來勸她，女的向著女友，男的向著她老公。可能是第一次看見女友哭，他們勸的時候都很賣力氣，一不小心，把他們吵架時對付對方的招式都說了出來，於是，他們兩個較上勁了，然後他們家發生了更加激烈的爭吵，女的哭得比我女友還厲害，連在家慪氣的女友老公誰誰誰都聽見了，馬上跑過來勸，後來他們就集體吵群架，再後來，不知道誰問了一句我們今天究竟是因為什麼吵架的？然後他們開始回憶原因。回憶完了，對門兩口子不樂意了，說你們這不是吃飽了撐的嗎，你們家吵完了還不夠還來招惹我們……於是大家忍不住都哈哈笑了起來，一下子就都好了，後來就都回家睡覺去了。 講完了，女友嬉皮笑臉地問我：「你看，可樂不可樂？」 我看？ 豈止可樂，簡直是一幕人間鬧劇！耐人尋味的是，這樣的鬧劇每時每刻都可能在我們的家裡上演，或曾經上演。 沒有規則的遊戲總有人受傷 我講這個故事的意思是，夫妻吵架是很隨意的事，無所不在，不是每一次都是蓄謀已久的，也許不為什麼就打起來了，有很大的盲目性隨機性，因此，不能用過於認真的態度對待，不然，就會經常受到婚姻的傷害，而不是婚姻的裨益了。 對於吵架，男人最愚蠢的錯誤就是他根本不知道女人想要什麼還自以為知道。比如，上面那對到茶館吵架的夫妻，看起來好象男人有理，他強硬，他生氣，他不回家，他跟女人做最後的抗衡……所有的一切，都是基於他對問題的理解——我要捍衛自己對父母的愛，如果我這會兒對你說了軟話，那麼就是對你的讓步，就是妥協，就會進一步把你慣壞，那你以後就更得想怎麼樣就怎麼樣了，我就一點地位也沒有了，這不行，我今天就要治治你等等，他跟女人較勁，他要「重典」她——其實，更多的時候這都不是一個完整的認識，男人必須要看到，他們「為什麼吵架」不是問題的實質，問題的關鍵是「吵架了，女人哭了，而男人卻不哄她，還跑了」，這才是核心。 男人突然而至的強硬常常讓女人措手不及——任何東西在你手上捧久了，突然「噹啷」一聲摔地上它也尖叫也裂縫啊——一個慣有的謙謙君子、疼愛有嘉的老公突然變得蠻橫粗暴，跟她一句不讓斤斤計較起來，只會讓她覺得傷心，覺得他變了，對她不好了，這時候，開始爭論的問題已不是重要的，愛不愛她才是最重要的。因此她必須要不顧一切地捍衛自己在他心中的那點愛、那點地位而不為男人著想。但男人不知道，他覺得女人胡攪蠻纏，因為這件事跟愛不愛她是兩回事，只有女人自己知道這是一回事，即她要被愛的感覺，無論什麼時候，這個感覺都不能動搖。女人跟男人爭的往往就是彼此心中愛的位置對等，你對她的那麼一點愛永遠沒變，她在你的心裡永遠是第一位的。如果在吵架的時候男人能在這一點上始終懂她、滿足她、給她明顯的確切的感知，那麼，大多時候，女人都是願意為老公犧牲自己的利益和原則的，甚至更多。不信你去問問自己的老婆，十有###準是這麼回事。 我老公在跟我較勁了10年後豁然開悟：「女人是她有理的時候跟你講理，沒理的時候希望你寵她，」我認為這是他智慧發展的一個飛躍。所以，以後當你開始恨老婆不開竅，跟你糾纏不休，並且一定要佔上風等等的時候，你就要注意反思了，這只是一個表面現象——你真的懂她了嗎？她到底想要什麼？你何不讓一步海闊天空？你能不能閉上嘴給她一個時間反思、調整？ 沒有裁判的比賽不用太計較成績bookbao.com 最好的txt下載網 對於中國傳統的許多做人美德，女人對「人無遠慮必有近憂」這一點繼承得最徹底。我們往往結婚前就已經考慮將來要不要跟他的父母一起生活，剛懷孕就開始算計孩子到哪所學校讀書好了。在吵架的問題上，也一樣，我們經常會為沒發生的問題吵。我的一對好友2個月以前爭吵的問題是明年要不要把公公婆婆接來深圳一起過，女友認為接是應該而必須的，但不必一起住，可以在附近給他們再買套樓，彼此好照應，又不會因生活習慣不同發生矛盾傷和氣；而她的老公則不能接受這個觀點，他認為你那不等於不讓我父母進我家門嗎？父母就我一個兒子，我從小就跟他們和睦地生活在一起，為什麼你來我們家後他們就不能和我在一起了呢？你嫁過來了嗎？還是我們家的人嗎？兩個人為此吵得天翻地覆；1個月以前，他們家爭吵的問題是天台花園要不要種幾棵葡萄，她老公的夢想是種幾棵葡萄，然後，他在葡萄架下飲點小酒賞賞明月；而女友是學生物的研究生，她以一個專業人員的身份對葡萄的生長規律、與蚊子的關係以及深圳的氣候對葡萄生長的影響等進行了科學的論證和駁斥。老公不服氣，覺得不讓他種葡萄就是否定他對家庭事務的參與權、決策權，女友覺得他一個大男人怎麼這樣不理智，兩個人為此吵了3天。這個月，老公忽然被就職的跨國公司送到美國去讀EMBA去了，女友也跟著陪讀去了。走的時候我去送，忍不住嘆息：當時的架不是白吵了嗎？那麼多的眼淚也白流了？多可惜啊！大家就都笑，早知道這樣，真不值得吵。 女人的另一個誤區是經常控制不住要把別人的事往自己身上扯，對個症就下藥。這種精神很有點普通人看醫書的意思——看哪種病覺得自己的癥狀都有點像。朋友老公外遇了，回家看自己的老公就覺得他也有蛛絲馬跡可尋；鄰居離婚了，自己氣不過那家男人的囂張就把所有男人都連帶罵一遍，當然，老公首當其衝……不像男人，他們即使是自己的事往往也能跳出來以第三者的身份重新審視。 仔細想想，我們1/3以上的問題都是因為沒有發生的事情瞎吵的，還有1/3是為了已經過去了的事情吵的，吵來吵去，吵出了稜角，吵傷了愛情，得不償失。所以，不要為那2/3沒有任何意義的事情吵架，你怎麼知道明天的生活軌道就一定是按你的設想發展而一成不變的呢？或時間可以為你重新來過呢？認清什麼是眼前的1/3，這1/3裡邊最核心的問題又是什麼，再把握一個前提——好女不吃婚姻虧就行了，哪那麼多的事值得傷筋動骨的？ 玩的開心點就得有個規矩 如此算下來，吵架根本就不再是問題，大多時候完全可以用輕鬆的心態對待，我管它叫練仗，意思跟綵排，演習，陪練差不多。吵架不是沒有好處的，見過水庫吧，要想發電，得先把水堵上，產生落差了才能發電啊。練仗的解決辦法是想通，如何想通呢？態度很重要，米盧不是說了嗎，態度決定一切？經常想這不過是練練手、熱身賽之類的遊戲而已，一個充當選手，一個充當陪練，一方想玩就陪著玩玩，如果對###得厭倦了不想玩了，你就叫停。玩的時候認真玩，玩過拉倒，不必在乎輸贏，反正不是正規比賽——這點很重要。我和我的女友們常常會聚會，打電話，交換情報，交流心得，比如誰家又吵架了，因為什麼，怎麼辦，我們最多的結論是「又能怎麼樣，孩子的爹也不能隨便換啊？」事實上認清這點也很重要，它往往決定著一切練仗的結局——因為是不能輕易換的搭檔，所以不能無休止地強迫對方玩，直到疲倦為止，更不能把練仗變成真槍實彈的戰爭。該進就進，該退就退，適當給對方留點面子。我覺得夫妻都應該以圍棋選手的態度對待練仗——除非關鍵時刻寸土不讓，其餘時候都要審視全局，不在一時一地較短長。有時候，可能就因為你懂得取捨才贏得了全盤，尤其是女人。現在的男人也精了，不好對付了，必須要用一點大智慧才行，有些時候他實在不願意讓你一子的話，你就大氣一點，讓他一兩個子，不用非得跟他在這一局較出高低，又能怎麼樣？事實上你不會失去什麼的。這不過是戰術轉移而已，強硬是男人本色，柔弱是女人本色，你跟他硬碰硬、以己之短去斗他人之長，不划算。20多歲的時候我也不明白這個道理，後來在婚姻的道路上對敵經驗日漸豐富以後，才知道以弱凌強的威力有多大。 其實男人最怕的不是女人的強硬，而是你軟硬得當，這讓他們束手無策。我女友的老公有一次茅塞頓開，對女友大發感慨：「我算看透了，最可恨的就是你們這幫所謂的女白領(注意，包括你我哦)，大學畢業，有思想有主見又會看臉色，跟老公吵架的時候旁徵博引，咄咄逼人，一點溫柔也沒有，活活要氣死你；及至發現苗頭不對了，就又馬上扮貓，又是溫柔道歉又是哄的，還不時地退上幾步，搞得我們男人毫無辦法，繼續生氣吧顯得小氣，她就跟孩子似的我們又能怎麼樣？只有原諒，甚至一不忍心還會糊塗地跟著讓步，最終還是落入圈套被你們擺布。早知道這樣我還不如娶一個沒文化的，自己做自己的主。」 ——呵呵，看見了吧，適當的時候勇於示弱，恰恰是一種強，不戰而屈人之兵。現在的世態是如此的炎涼，歲月又是那麼的無情，我們必須時刻打起精神，守護好自己的家園。你看男人已經知道了女人的秘密，我們怎麼能不順勢而為提高技藝呢？ 趕緊想通吧，想通了就是天堂了。 　　　　　　　　 定個吵架的硬指標 那天，我剛一說出要做個規定一個吵架日的選題，就聽見電話那邊傳來王小山快人快語的怪笑：「廢話，吵架還能規定日子，那還叫吵架嗎？」 那當然不是廢話。 雖說並不是所有的吵架都是蓄謀已久的，夫妻久了，吵架難免就成了隨時隨地的事，但是，當一件不愉快的事經常發生的時候，多少還是會影響安定團結的大好局面的。現代人的生存壓力太大了，工作也忙，對外戰鬥已經很辛苦了，哪還有精力天天內訌呢？因此，很有必要建一個吵架素材文件夾，把一周的問題都積累起來，然後找個時間統一處理。至於周期嘛，兩個人的性子都比較火暴的話，就一周一次；好一點的話，就一月一次；特別好的也要一年兩次，這是硬指標。無論小打小鬧，還是大哭大鬧，都要來幾場，沒有磨擦，就沒有日後的圓滿順暢。 這當然是一種設想，不過，沒有設想，哪來的解決問題的合理通道呢？ 吵架也是一種溝通，有點快刀斬亂麻的意思，只不過粗暴了點，容易創口切大切深，日後留下傷疤。夫妻是一生的守侯，不是對手，沒必要活到最後，兩個人都傷痕纍纍。規定吵架日，就是為了避免情急之下的口無遮攔，唇槍舌劍。也許有人會像王小山一樣，擔心這麼理智地策劃後，就有點像演戲了，到了那一天就吵不起來了，沒有真的情緒了。可我覺得這是不可能的。每個家庭必然有一個人在處理家務事上是理智多一點的，那麼這個人就適合把握全局，制定吵架的節奏，並負責挑起戰爭。男人怕嘮叨，女人怕提缺點，抓住這兩點，沒可能不吵起來的。無論那天的陽光多燦爛，也無論對方睡得有多香甜，只要你鼓足氣，對他說：「起來，該吵架了，別以為那天的事我忘了，你做夢！」然後，按年月日曆數他的罪狀，保證他會不耐煩地吼到：「你沒完沒了了？」——瞧，這就搭上火了。接著，就開戰吧。如果你是男人，那更容易了，你只要說：你最近怎麼打扮得那麼沒品位，你看誰誰誰多好看哪。而那個誰誰誰正好是她看不上的，這就得了，很快就吵起來了。只要吵起來了，主題就不可能是獨一個了，你要爭的事情都可以拿來一吵。因為是有意識地碰撞，所以，才能吵出藝術性，高手過招，點到為止。反正是切磋又不是發泄，不需要非得有勝負結論的，怕什麼？ 也許有人會問：假如事發突然，需緊急處理，而對方卻沒完沒了的糾纏，不吵不行，怎麼辦呢？我想這些都屬於技術性問題，可以根據自家的情況酌情商定。比如，事先就規定好，哪一類事情是必須由男人決斷的，有什麼問題由他日後解釋，女人當時不能糾纏；又有哪些事情是男人不必分管的，可以放手給女人，男人所持保留意見等吵架日再另行溝通，不就完了嗎？ 或曰，到了吵架日那天氣已經消了，或已經看開了，想通了，實在不想吵了，怎麼辦？——這就更對了，其實夫妻本來就不該吵架的，有什麼話不能好好說呢？事實上吵架往往解決不了什麼問題，或者解決表面問題，增加實質問題。規定吵架日，就是提倡有話好好說嘛。 　　　　　　　　 新外遇時代的婚姻模式 我是一個女人，也是婚姻的信仰者和實踐者，這註定我將是一個俗人，因為當新外遇時代不可避免的到來的時候，我沒辦法不跟廣大的人民群眾尤其是婦女同志一樣，討厭它，抵制它，並在潛意識裡恐懼它，希冀著不受它的傷害。 可是，在這個所謂的你外遇我外遇誰不外遇的新時代，你怕又有什麼用？我們必須堅守點什麼，年輕人以試婚掩蓋他們對婚姻的無知和恐懼，中年人以婚姻是墳墓的「反動」言論教化年輕的孩子，以掩蓋他們在婚姻上所表現出來的無能和弱智，以及對婚姻的膚淺理解，我常常感到自己好象回到了出生的那個###年代，這哪裡是什麼新外遇時代，分明是新浩劫時代。自然界沒有什麼東西是可以永恆不變的，但是，人性里有，譬如，善良，譬如美好的真情，這是與年代地域無關的，有人的地方就會有的。新外遇時代所踐踏和毀滅的正是人類最美好的兩種情感：愛情和親情，它讓每個人都變成欲的，獸的，而把人類幾千年建立起來的自尊和高貴全部玷污了。 對於新外遇時代，我們大可不必迎頭趕上，或迎頭痛擊，只需以不變應萬變，以靜制動，心如止水即可，別看外遇來勢洶洶，大不了是九陰白骨爪，或葵花寶典，再厲害，也成不了武林至尊，甚至當不成主流入不了檔次的，你看美國的嬉皮一代，最終怎樣？還不是被打回原形？一個延續了幾千年的模式，一定有它生成、存在的合理性。不可能隨隨便便就被取代了，但是，有個原則必須遵守，就是我們中必須有人信仰它，堅守它。不管你承認與否，也不管你身在哪國，婚姻其實都是一件體面的事，而且始終都是。它標誌你看起來很正常，成熟理智，有責任感，也穩定可靠了。 愛情在不同的階段有不同的表現方式，婚前是激情，婚後多親情，看起來完全兩樣，但本質上是一樣的，就像蝌蚪與青蛙、毛毛蟲與蝴蝶的關係。婚後的愛情不是死了，而是羽化了。人的一生，所有的性高潮加起來也不過十幾個小時的事，而綿綿一生，還有大量的時間大量的事等著我們去做，不就十幾個小時的事嗎，至於我們用一生的精力預謀策劃前仆後繼的嗎？ 　　　　　　　　 女人你一定要懺悔 對女人而言，最重要的頭等大事是嫁出去，嫁得好，守得穩。而要達到這一切，首先要具備的並不是聰明、美麗、溫柔、自立、才幹，而是悟性。悟性分三個層次，領悟是素質，省悟是智慧，悔悟是境界。我注意到許多女人的不幸，都是因為不懂得醒悟和懺悔導致。 幸福的婚姻離不開反省和糾錯 先說一下我的觀點：我覺得看一個女人有沒有智慧，最主要的一個衡量標準就是看她能不能把自己嫁出去，嫁得好，守得穩；就像看一個男人有沒有品位，主要的衡量標準也不是看他開什麼車，住什麼樓，看什麼書，而是看他娶什麼樣的女人為妻一樣。我覺得選擇嫁人應是女人智慧運用的最高頂點。我不是歧視單身或老姑娘，也不否認人的機遇緣分各有不同，但大體上我主張女人應靠智慧品行而不是臉蛋生存，因此，對於那些智商很高尤其情感商數婚姻商數很高的女人，我總是充滿了敬意，並潛意識裡把她們當作永恆的女性，跟她們結交，希冀她們的健康理念能永久流傳。而對於那些各種「寶貝們」及自己明明有家有業卻還要每天和數位男人談情說愛的非良家婦女們則敬而遠之。 我把悟性分為三個層次，領悟、省悟和悔悟。領悟是素質，這不是我今天要說的重點，因為我們女人大部分天生就聰明，善解人意。我要說的是省悟和悔悟。我覺得省悟在婚姻中是相當重要的。我對此有切身的體驗。比如，就在昨天，我還收到讀者的E—mail，跟我討論我那篇《太陽最紅老公最親》的文章，問我如何保持10餘年婚姻里愛情不受傷害的。當時我正在懊悔，因為前天我剛跟老公吵完架，接著他就出差了，我正在問自己：何苦惹離家之人生氣？我幹嗎不能包容？我正在101次發誓：再也不找他麻煩了。於是我告訴那個讀者，婚姻那麼漫長，家庭生活那麼瑣碎，雙方怎麼可能保證不受彼此的傷害呢？只不過我們可以把握傷害的尺度，盡量不「傷筋動骨」，到了「皮外傷」的程度就馬上叫停。我的婚姻第一年非常重要，基本上屬於雙方的摸底期，主要是我摸他底，因為老公寬厚，從不與任何人為難。但我不行，我是小女人，我喜歡吵架。故每一次戰爭都是我發起，每一次磨擦也都是一次智力的較量。好在我喜歡總結，老公對某一個問題的承受底線在哪裡是我每一次吵架後思考的要點，我把它們劃分得清清楚楚，並在日後的爭吵中盡量保持不突破底線，不學習小李飛刀專揀要害部位下手，不製造機會痛打落水狗，至多摸一下底就回來。這樣走了近10年，我們才始終沒有讓婚姻受太重的傷害。我也研究過好多個智慧的女人，有美麗的，也有貌丑的，有賢惠的，也有極之饞懶的，種種不一，但她們的情感世界卻是極圓滿的，幾乎都適時的把自己嫁了出去，並且婚姻的質量都還很高。我經過細心地考查，發現她們毫不例外的具有一個共同的特徵，那就是悟性極高。這悟性不僅僅是對婚姻性質如忠誠堅貞等有一個清醒的認識，更重要的是還要自身有一個正確的反思，每過一段時間，就能及時總結一下自己的婚姻質量，做一個評估。當然這也不是一般人說到就能做到的，我的朋友小雪就是用了三年的時間才摸索出這一道理的。 她是一個非常聰明能幹的人。在婚姻的前三年，她把自己變成世界上最幸福的家庭主婦，所有的快樂就在於洗依做飯擦地；在中間三年，她把自己的家，變成戰場，婚姻發生嚴重的危機。造成的根源是前三年沒有錢，兩人全心全意工作，安分守己的圍著家轉。後三年，她發現同事有房子有錢的日子很體面，就開始不滿丈夫的閑散，事業無成。像天底下所有的女人一樣，小雪也是願意伺候男人但不願伺候不成功的男人。就這樣，她的老公帶著她的奢夢與自己的理想開始了商海沉浮。矛盾起源於女秘書，小雪不喜歡那個漂亮的女孩，認為她狐狸氣，與老公有一手。她一定要炒了她，老公堅決不幹。有一段時間他們幾次去離婚，她傷心欲絕，每每找我哭訴。後來矛盾就擴大化了，不是他無話可說就是雙方話不投機，要麼就是她好心好意想幫他，卻被指責為婆婆媽媽糾纏不清；還有就是忍受不了老公不回家、不帶她逛街及脾氣的見長，最後連我對這份婚姻都失望了。再後來由於忙，就疏於往來了。沒想到前幾天見到她，竟然又是一個容光煥發的小女人。原來，兩年前她跟著老公跑業務去了很多地方，這才發現男人在外掙錢遠不像在家交錢時那麼威風，窩火受氣裝孫子什麼都得干，終日陪人在外吃飯和唱歌並不總是有趣，相反經常吃不飽，睡不好，日子過得無聊至極。但男人一般不會向家人訴苦，尤其是那些有男人氣概的，更是這樣。他們依據的原則是報喜不報憂，所以，她一向不知道自己大把花的錢是這樣辛苦賺來的。於是她開始深深地反省自己這兩年鬧來鬧去的行為和後果，良心幡然醒悟。心靈懺悔的結果是煥然一新的行動。她說：「從那以後，我再也不跟他吵架了。他回家後不想說話，我不再以為他冷淡我，我知道那是因為他在外邊說的話太多了，回家只是想靜一靜而已；他發脾氣我也不再認為是找茬有外心，而是默然接受，那是因為他在外邊壓力太大，挫折太多，又不能隨意發泄以免樹敵，所以我還願意他回家發泄一下，可以減壓，又安全……」小雪的脫胎換骨為家庭帶來了第二次生機。她現在很會運用領悟和省悟的原理去駕馭自己的婚姻。 其實我要講的並不是她的故事，我想說的是換個角度去領悟會讓很多人重新找到靈魂。悟性就像一個元帥，聰明美麗溫柔等等都是它手下的大將，只有在它的統帥下才煥發風采。因此，沒有悟性的聰明是小聰明，是聰明反被聰明誤；沒有悟性的美麗是絢麗的絹花，沒有生命的靈動；沒有悟性的溫柔，是不得要領的婆婆媽媽；沒有悟性的賢惠，是賢而不慧的勞碌。因此，當女人感到自己情感屢屢失意的時候，你就該想到換一個角度重新打造自己的時候到了。 智慧的女人都知道懺悔 當你是20歲的女孩子的時候，你可以撒嬌放賴不講理，那是你的權利，也是你的魅力，男人會很受用，也樂於為你低三下四，因為那種感覺他沒嘗過，他覺得新奇好玩。但當你是30歲的妻子卻依然這樣長不大時，男人就不願忍耐了，這也就是為什麼女人覺得嫁出去容易嫁得好難守得好尤難的道理。單純的嫁出去誰不會？三兩年或三兩個月甚至三兩周三兩天就可以做到的，而守得住守得好卻是一輩子的事，當然要動一點腦花一點心思了，不可能人人都擅長，但也決不是不可學，譬如懺悔。 不是每個女人都會懺悔的，那是一種境界。我知道一個叫欣欣的朋友的故事。她特別特別智慧。有一段時間她特別忙於工作，孩子，所以都不知從什麼時候開始，忽然間有一天，她發現老公最近很有興趣談一個叫桃子的女孩。桃子很漂亮，桃子很可愛，桃子文筆很好，桃子在公司很受歡迎……欣欣聽了就不露聲色地暗暗記在心裡。同時熱情地勸老公邀請桃子到家裡玩。有一天，桃子真的來了，欣欣熱情接待，並與她成了好朋友。此後，她還與桃子多次組織小梅沙遊玩活動，有幾次她看到老公與桃子眉來眼去的，就裝做沒看見。但當她一個人的時候，她就會想：我什麼地方做得不好，以至於讓他對她產生了興趣呢？經過反思，她發現自己忽略老公已經好久了，於是她一方面向老公檢討自己的粗心，一方面以實際行動來懺悔，每天一定要拿出時間為老公做些「服務性的勞動」，體現從前一樣的關懷，或陪他說說他感興趣的事，比如，股票，比如桃子今天的衣服很漂亮，桃子那天講的笑話真好笑……當然，有時也會拉桃子一起討論其他一些問題。欣欣是個智商很高的女人，她的見識不是一般女孩所能達到的境界，她從容不迫的談吐和雍容大方的舉止很快讓桃子相形之下比照出幼稚與淺薄，老公開始覺得還是老婆優秀，最後，桃子從他的心裡漸漸消失了。 那天我們一起喝茶，她一直在跟我探討一個問題：就是女人該怎樣保住婚姻？女人要不要懺悔？我覺得女人要保住一份好的婚姻很容易，只要像一個女人就行了。像女人那樣思考，像女人那樣去做事，還有按女人的標準懺悔。 因為家庭是女人的，而社會是男人的，所以女人是一定要學會懺悔的，我注意到許多女人的不幸，都是因為不懂得懺悔導致。我這樣說絕沒有替男人說話的意思。 現在社會家庭結構之不穩定除了和男人的越來越花心、縱性有關外，亦和妻子之男人化、之不男不女化、之潑婦化、之疑神疑鬼化等等之不知反省不知懺悔有一定關係。很多女人並不都像欣欣那樣知道怎樣悔改自己，穩定婚姻，她們把一切責任都推給男人，認為他們有錢就變壞。事實上，不能因為有嫖客就否認柳下惠。並且女人還必須要認識到男人在外邊能不能成為柳下惠，比拼的是兩個條件，一個是他自身的操守與定力，一個是他背後的女人的實力。事實上，女人懺悔的意義不僅僅在於讓我們守住一份婚姻，還在於不斷地提醒我們不忘自己的身份，教會我們知道如何像女人和怎樣做一個有重量的女人。現代社會的發展讓女人對男人的要求越來越高——有錢，有地位，有收藏價值和升值潛力，而同時卻又讓男人對女人的要求越來越低——本分、有女人味兒就行。可是，就是這個簡簡單單與生俱來的女人味兒，卻把許多女人給考住了，很多精明的女人都知道如何做男人，但卻搞不清如何做女人。 因此如果你能學會懺悔，不斷提升自己的女人味，經常在山雨欲來之即提前綢繆，那你一定能擁有一份像樣的婚姻，甚至還能成為現代女人中的鳳毛麟角。 　　　　　　　　 經營愛情 愛情有的時候也是可以經營的。 愛人——愛你的人或你愛的人——有時就像是我們的客戶，一切發生在客戶之間的合作、妥協、忠誠與背叛等關係都有可能發生在愛人的身上，因此，要想有一個完好的人生就一定要肯花心思，必要時，要象經營我們的客戶一樣去經營情感。只不過維護客戶關係的關鍵是利益驅動，而情感的利益則是指付出與得到也要收支平衡，任何傾斜的態勢都不可能維持太久。 當愛人如客戶 好多女人可能都有這樣的體會：男人結婚就變臉。可為什麼會變臉呢？我發現這裡面有一個很重要的原因就是男人忽然間不肯無條件讓步了，這是女人措手不及的，也是她們不願接受的，好比早晨他還是亞瑟，軟弱可欺，可是到晚上回來就變成牛虻了，會扎人了。 那麼，男人為什麼忽然間變得強硬了呢？很久以來，我們大多都是從男人的劣根性、婚姻的疲倦期、女人的階段性等方面尋根究底，卻很少從客戶關係來解讀這個問題。其實你仔細研究就會發現，愛情有時也象兩個人的生意，你推銷你的情感，我販賣我的才能，兩個人在某一個點上達成互利互惠，於是建立起逐漸穩定的「客戶」關係，最後發展成夥伴關係。男人忽然變得強硬，可能與他的「客戶需求」不斷發生變化有關，比如他以前需要女人小鳥依人，在他耳邊唧唧喳喳，現在可能需要她閉嘴，還他一個安靜讀書的空間；也可能是對女人的「客戶服務」不滿意；還可能與女人一路上都是欺負男人已形成了慣性，導致他們達到了承受極限有關，就象兩人做生意，一方總是占另一方的小便宜一樣，開始時，男人可能會不計較，可是，當生意越做越大、當他發現對方似有獨吞利益的趨勢時，他就不由不憤而抗爭了。當然也有男人不抗爭的，少。 反過來對男人也一樣，一個溫柔可人的小鳥是怎麼變成喋喋不休的鴨子的呢？這中間有沒有女人的需求在變化而男人卻置之不理我行我素的情形呢？我想一定有，對此，男人也應該反思。如果一個男人的智慧僅僅體現在談判桌上、而不是同樣應用於家庭生活的話，那是不值得稱道的。 ——問題是物質交流有利益，情感世界也有利益嗎？ 我想是有。比如，5月初晚報曾經登過一組婚姻在城鄉結合中裂變的稿件，寫了兩個男人的血淚控訴：大意是他們的城裡妻子瞧不起他們農村的出身、不讓他們的父母進家門，不許他們跟家鄉的人有往來，不許他們接濟自己的親人等等，反正令他們活在被侮辱被踐踏以及人格被扭曲的狀態中，就表明了在他們家的情感世界裡，他們決不是情感利益的獲得者，也不是分享者，而是被剝削者。 為此我們必須要經常參考協調客戶關係的辦法來處理與愛人的關係。比如，合理分配利益——無論是物質利益還是情感利益；比如，雙方要本著為了一個共同的目標而互相妥協的境界而奮進；再比如，經常溝通以取得價值觀上的不斷趨同，以及多運用些為增進感情不斷採取的小恩小惠等手段。經營愛情是一種能力，因為情場亦如戰場，稍有不慎，可能就會敗下陣來，賠進一生。 但千萬記住：客戶與愛人也不是全象，比如客戶越多越好，而愛人只能有一個，這是二者之間最大最本質的區別。 情感也有南北回歸線 每個人都有一個情感底線，因此，我們活在世上最重要的一項工作就是找出自己的這個底線，並想盡辦法告訴對方，就象大話西遊說的：你要說話，你不說我怎麼知道呢？ 我斷斷續續地看過一部電視劇，不記得叫什麼名了，反正是魏子和沈丹萍演的，劇中有一個情節讓我非常感動。故事的大意是沈丹萍與魏子是一個大院里長大的同學，後來又一起下鄉到內蒙古。沈丹萍一直喜歡魏子，而魏子卻只是拿她當妹子，他喜歡的是另一個肖姓女同學，而肖同學呢，又喜歡另一個壞蛋男同學。後來，那個壞蛋男生用卑鄙的手段上了大學，而肖同學則因為生他的孩子難產而死，留下一個私生子託付給魏子代養。再後來，大家陸續返城，魏子意外遇到肖同學的妹妹，兩人發生了戀愛，經過許多磨難，最後終於結合在一起。故事本身毫不起眼，最出彩的是沈丹萍的角色。她非常善良，對每個人都特別好，孩子也喜歡她。多年來她始終默默地愛著魏子，後來卻引起自己的老公和肖妹妹的誤解與猜疑，老公要離婚，肖妹妹以為私生子是魏子與她的要與魏子分手，恰在此時，沈丹萍得了絕症。於是，這個善良無私地活了一輩子的女人沒有選擇跟任何人解釋，而是離了婚，並準備與魏子結婚，直到死前，她才把一切真相寫了一封信告訴肖妹妹。她所以這麼做的理由只有一個：反正我已是要死的人了，我一定要為自己自私地活一次。電影《庭院里的女人》講述的也是一個端莊賢惠的大戶人家的太太人生蛻變的故事，她偷情、拋夫棄子的理由更簡單，因為為家犧牲了20多年，現在要過一過真正可以屬於自己的生活。 這讓我體會到了人性中最本質最真實的一面：情感是有底的。沈丹萍的付出底線是「死前一定要得到」，庭院里的女人的付出底線是「我伺候了你20多年」，那麼你的付出底線是什麼呢？愛人的付出底線又是什麼呢？無論一個人多麼的善良、隱忍、無私、忠誠，到了她所能承受的付出底線時，她都會毫不猶豫地選擇背叛。我一直設想，客戶合作的基礎是上有一個利潤底線，下有一個支出底線，只有不超出這兩點就能保證合作的前提。那麼，是不是每個人的心裡也應該都有兩條情感承受線呢？我想應該是的。我把它們分為付出底線和基本情感滿足底線，我相信它們就是情感的兩條南北回歸線，框定了情感太陽的走向：只能在兩條回歸線之間徘徊。如果超越了這個範圍，情感世界必然是坍塌的。因為世上從來就沒有不求索取的愛，任何付出都是為了回報。所以，要想贏得一個圓滿的人生，最好的辦法是經常象研究你的客戶不斷變換的需求一樣，去研究你自己和你愛人的情感承受線，並做到彼此心裡有數。只有這樣，人才能跟上愛情的步伐。 　　　　　　　　 美麗是不可重複的 我終於知道，人生的諸多美麗，也許可以再創造，但卻不可再重複，過去了就過去了，因此，我們每次親歷的美好，不論感情的，還是物質的，對我們的人生來說，是第一次的時候，也都是最後一次。 愛是W，不是I 不知道你是否有過這樣的感覺，你曾經非常非常愛或喜歡的一個人，經過長時間的分離後，再次見面時你忽然發現你已經不愛她或不那麼喜歡她了？無論你怎樣努力，失去的感覺都無法再現？ 美國華納公司有一個電影叫《Charlotte Gray》，中文譯為《亂世有情天》，講的是二戰時期的一個愛情故事，蘇格蘭女子夏洛蒂與英俊的英國皇家空軍飛行員彼得一見鍾情。然而，戰爭年代的愛情是脆弱和易逝的，不久，傳來彼得在法國上空被德軍擊落的消息。幾個月後，痴情的夏洛蒂無法抑制對情人的擔憂，只身前往法國探尋彼得的下落。她向法國抵抗組織尋求幫助，作為交換條件，她承擔起為該組織進行諜報活動的任務，同時秘密尋求情人的消息。不幸的是，最終她得到的卻是情人的死訊。隨著戰爭逐步升級，夏洛蒂她開始將全部熱情傾注到抵抗運動中，並與當地抵抗組織領導人朱利安燃起了愛的火花。二戰後，她回到了英國，意外地見到了英俊如初的彼得。彼得告訴她，飛機墜毀後，他一直躲在偏僻的鄉村養傷，直到戰後回國，而在漫長的傷病期間，他一直靠著對她的思念才得以頑強地生存下來。面對舊情人，夏洛蒂發現自己變了，當初的激情已不復，只是相對含淚欣慰地微笑，像一對久別重逢的老朋友。夕陽西下，仍是法國南部的鄉村，夏洛蒂來到了朱利安的柵欄門前…… 雖然夏洛蒂和彼得當時一定要生活下去的理由是彼此的愛情，雖然彼得還是那個彼得，可是，夏洛蒂已經不是當初的夏洛蒂了，她的生命里添加了太多的內容。 愛情是無法重複的。 愛人也是無法重複的。 因為時間是無法重複的，這就是癥結所在。 這樣的故事推敲起來也許會讓我們對愛有點兒膽寒，但是，依然要面對。我覺得用W和I來描述愛的運行軌跡再形象不過。愛本來就是曲線運動的W，不是兩點之間直線運動的I，它不斷的往前啊往前，從來沒有過原路退回、給人重溫的時候。因此，我們必須把握它的現在時，不去糾纏其他時態，也不拿現在與過去攀比。夫妻吵架的時候，女人最常說的話是你不象結婚前那麼愛我了，你變心了。其實，何止男人「變心」，如果一定以當初的示愛方式來衡量，女人也「變心」了呢。當初男人的愛可能是跟你花前月下的誓言，現在他可能什麼也懶得說，但卻肯把所有的血汗錢放到你的手上；當初你可能迷戀與他泡酒吧的情調與高雅，可現在你卻覺得待在家裡更經濟更實在。愛情的本質也許並沒有變，但是它的表現方式和不同時期給人的不同感覺卻是不可重複的，因為它在一天天長大，發新芽，不小心的話，還會發霉變質。 人生有時候就是一種錯位bookbao.com 最好的txt下載網 《大話西遊》用它特有的時空交錯，對這個觀點做了最最經典的詮釋。 在《大話》里，被貶為凡人的孫悟空名叫至尊寶，是一個沒什麼法力的山大王，愛上了白骨精白晶晶，後來，為了救回因誤會而自殺的娘子白晶晶，他藉助月光寶盒，穿梭時空，想回到半個時辰前。可是由於操作失誤，他卻回到了500年前。遇到了紫霞仙子，於是，他意外發現，500年前自己居然是孫悟空。紫霞奪去了他的月光寶盒。為了拿回月光寶盒，回到500年後去救白晶晶，他只有追隨紫霞的左右，後被紫霞所愛，但他卻不愛紫霞，只愛500年後的娘子。紫霞仙子用縮身法進入他的心，在他的心裡留下一滴眼淚，然後走了，他卻從此愛上紫霞仙子。後來，至尊寶遇到了剛剛來拜師學藝的白晶晶，他想遵循以前的軌跡，就告訴白晶晶500年後他們是夫妻，他們現在就可以結婚，白晶晶很驚訝，也用縮身法進入他的心，問他的良心是不是真的，卻發現他愛的是紫霞，白晶晶沒跟他結婚。後來為了救回被牛魔王脅迫做小妾的紫霞，他自願戴上鋼圈，承諾觀音拋棄一切情慾，保唐僧去西天取經，於是得以恢復法力成為孫悟空。可是，他這個時候已經不能救紫霞了，因為，每當他伸出手，都會因為內心有情而遭到緊箍咒的折磨，只能眼看著紫霞飄走。 整個故事，充滿了錯位——當他是至尊寶的時候，他沒有法力救回自己的娘子；當紫霞愛他的時候，他愛500年後的娘子白晶晶；當他開始愛紫霞的時候，紫霞卻已經離開他被牛魔王所困；只有當他恢復法力有能力去救紫霞的瞬間，沒有錯位，他愛她，她也愛他，可是，他們卻失去了相愛的權利。 這就是人生，就是人生的殘酷。 你莫要以為這是電影，當你和10萬人溝通過情感故事後，比如我，就知道這不是電影，是真實的生活，我們常常就活在這樣的錯位里。我們愛一個人，可他不愛你；有人愛你，可你不愛他；當你和他同時相愛的時候，你們又忍不住互相傷害，或他又早已有了家……人世間的情感就這樣錯位地在愛情、親情、友情間流動著。比如，有時候我們因為工作或這樣那樣的原因忽略孩子，忽略家人，以為可以找個時間彌補親情，卻發現孩子已經長大，他的童貞已經永遠的與你失之交臂了，你再也不可能擁有；或配偶已經溫情不再，甚至親人已人去樓空。我們忍不住幻想，期望時光可以重來，一切可以重新修訂，可是，時光不可能重來，就是可以重來，面對相同的人、相同的地點，還是會像至尊寶一樣，只因為紫霞的一滴淚，而改變所有的結局，無法回到從前。用六道輪迴的觀點闡釋錯位，就是一隻豬活到盡頭的時候，心生懺悔：這一生荒廢了許多時光，來生一定努力做一個好豬。沒想到來生它變成了一條蛇。它已經永遠都當不成一個優秀的豬了。 有時候我們緬懷過去，其實就是留戀那段時光的美麗，但，過去是不可重溫的，很多懷有重溫夢想的人最終的結果都是失落告終。我有一個朋友，她們高中同學的感情很深，畢業後經常有聯繫，眼看快畢業20年了，春節的時候她們就在老家搞了一個同學會，遠近同學都回來了，大家見面很親切，寒暄，酒宴，幾個回合下來，共同所擁有的話題就意境沒多少了，而所有人的生存狀態也全擺在了桌面，別以為同學沒什麼，也分三六九等的，馬上就有一個失業的向有權有錢的同學夫婦敬酒：我最最佩服你們兩個了，我對你們夫婦的尊重超過了我對我的父母……你們一定要賞個臉跟我喝一杯……許多同學都面面相覷，無言以代。其實，本來世界上永恆的只有少年閏土，你不能讓中年閏土還擁有100%的少年情懷，你難道就是當年的迅哥兒嗎？過去了就是過去了，誰也無法重複當年的美麗。所以，我一直不太主張類似尋找過去的戀人這樣的節目，見到了又如何？腰也粗了，臉也圓了，只剩下嘆息哎呀媽呀歲月無情了。 人生要緊是惜福 因為人生的錯位太多，因為美麗的不可重複，於是惜福就成了人生最要緊的幾件事之一。 惜福的前提是必須認清什麼是你的幸福。比如，你現在人到中年，家庭穩定，前程既定，一切都在不好不壞中進行，在別人眼裡，你可能是幸福的，但你或許內心有點寂寞，生活有點平淡，你說不上自己有什麼幸福的或有什麼不幸的。那麼我告訴你，群眾的眼睛是雪亮的，你絕對是幸福的，因為屬於中年的幸福就是這個樣子的——是秋天「月出於東山之上，徘徊於鬥牛之間」的靜美。春華秋實，各有各的美麗，你要安下心來仔細品味。人生不可能總是懷揣小鹿，不斷地去突突亂撞一番。該幹什麼的時候幹什麼最符合天道，當然這說起來簡單做起來難，畢竟是禪的境界。 我承認最好和最差都會給人提供想像力創造力，只有中間不好不壞讓人雞肋，讓人頭疼，許多的婚外戀就是這樣產生的。可是，高山有高山的好，流水有流水的好，審美也要講究順勢而為。尤其是，我看過很多耐不住寂寞的人去尋找外遇刺激的故事，發現他們在打碎這種四平八穩之後，再努力建造的依然是穩定平靜的模式，沒有什麼不同。人生苦短，何不感激在當下？惜福在眼前？ 惜福有時候不僅僅是指愛情、婚姻，還有珍惜眼前你享受的一切快樂的意思——當然，如果你當下是幸福的。比如，你現在做的是一份你非常熱愛的職業，你的待遇也還不錯，那麼你一定要珍惜這個平台這個機會，因為世界上太多的人都是因為金錢、機遇、才華等因素不得不選擇自己所不熱愛的職業單純為謀生而謀生的。你要不斷地告訴自己，能幹上自己喜歡做的職業是快樂的，即使你不必為生存擔憂，你也還是會自己掏錢建一個這樣的平台來練手的，而現在不用你自己費力，老闆居然還因此給你付薪水，那不是人生最大的幸福是什麼？你有什麼理由不珍惜？假如你用惜福的心對待友情，那麼你會擁有很多朋友，每個人都會帶給你快樂，你永不會孤寂；假如你用惜福的心對待親人，對待家庭，那麼你很難輸掉婚姻，哪怕你心裡恨死了對方的父母，你也不會罵出來，因為你要給你們的愛保留一份尊嚴，你知道對於你們的感情來說，什麼是最重要的，該愛護什麼，該毀壞什麼——從這個角度講，惜福其實也是一種權衡。 我覺得人生就像是一串念珠，幸福並不是貫穿我們所有情感的絲線，而是與貧寒、痛苦、嫉妒、富裕、失意、憤怒等摻雜在一起的珠子，因此，它是我們縱橫一生所得到的可貴體驗，是整個歷程中的耀眼光芒，我們沒有理由不去珍惜它。 惜福，其實就是為了今天生命的質量更高，為了明天少一點遺憾，為了我們生活的每一天都是美麗的，我們不用再嘆息美麗是不可重複的。 　　　　　　　　 當婚姻成為職業 許多人的婚姻為什麼不好？因為他們把婚姻變成了終生的職業，現在不是有一個流行的稱號嗎，叫全職太太？可是，你想啊，婚姻怎麼能成為職業呢？如果真的成了職業的話，那將產生什麼樣的情形啊？ 職業作為一種謀生手段,最大的特點就是索取回報，哪裡給的報酬多就去哪裡干。當婚姻成為職業，有利可圖性將得以張揚，「傍大款」、「吊金龜」會成為一種時尚，從而將婚姻是「犧牲、奉獻」的本質一筆勾。 職業有隨機性，可任意跳槽。當婚姻成為職業，會出現這樣的情形:當張太太比鄰家太太又漂亮又能幹，而張先生只能給她提供寒衣陋舍，不比鄰家太太又丑又懶卻可開寶馬住別墅時，張太太就可堂而皇之地去鄰家競爭上崗，為自己爭取與付出相等同的回報，或鄰家先生合情合理地來張家挖牆角，從而將婚姻「從一而終」的特性一筆勾。 職業的選擇與個人情感無太大關係，只要不極端厭惡，能發揮才能並維持生計都可以從事。當婚姻成為職業，人們的選擇空間就大了，差不多的都可以結為夫妻，反正不滿意可「跳槽」，從而將婚姻「必須以愛情為基礎」的前提一筆勾。 只要一個人有餘力，職業是允許他兼職炒更的。當婚姻成為職業，就將出現「婚外戀合理」、「包二奶無罪」、「偷情始終合乎人性」等現象，從而將婚姻的「忠貞」性能一筆勾。 當然，當婚姻成為職業的時候也不是一點好處也沒有。比如，職業道德要求員工在跳槽前，一定要把手頭的工作移交清楚，或束封好，便於後來者接替，並保證做到在今後的工作崗位上不從事傷害原有公司利益的事情。當婚姻成為職業，離婚就會簡單得如同一堆清單與標籤，如：1.財產——金錢XXX、衣物XXX、固定資產XXX、財物存貯地點XXX；2.產品——孩子，生產日期XXX，性別X，性能：會背唐詩XXX首、會玩玩具XXX種、能吃饅頭XXX個。維護方法：注意保暖及衛生之1、2、3，謹防不學無術之4、5、6；3.工作內容——全心全意為丈夫服務。接聽電話、洗褲頭洗床被、衣服要燙、皮鞋要擦……從而將離婚「剪不斷理還亂」的後遺症一筆勾。 不過，當婚姻成為職業的時候，婚姻也就沒有了獨立的人格和生命力，變異為一種雜種了。 　　　　　　　　 要賢「慧」不要賢「惠」 不是所有的女人都懂得這個道理的。她們不知道時代發展了，女人傳統的美德也會跟著發展，內涵已經發生了變化，她們一味地溫柔體貼已經遠遠跟不上時代的需求，在信息萬變、觀念層出不窮的新時代，不變的賢惠有時候會給人「忠厚得可憐、善良得愚昧」的感覺。 女人必須明白，賢是天性，是品德，而慧是才智。在婚姻問題上，你只有兩者緊密結合，才能跟男人在思想上達到朋友或對手的平等，也才算是真正擁有了駕馭婚姻的本領。 賢惠的女人為什麼容易滋養負心的漢 晚報上說，有一個女人，是某大學圖書管理員，很愛很愛她的男友——當時他還是一個一貧如洗的大學生，就全力供他讀書，讀完本科讀碩士，讀完碩士讀博士，期間，他的身份由男友到丈夫，再到孩子的爹，完成了所有的角色轉換；她也由一個中專生奮鬥成一個有著大專學歷的計算機技術員、由一個乖乖女變成了一個家庭的當之無愧的頂樑柱。終於熬到他畢業、夫妻可以團聚、她可以喘口氣享受一下有了男人的庇護是什麼滋味了的時候，他提出想出國，理由是他太想看看外面的世界是什麼樣的了。她再次支持了他。無疑，她是把自己的一切都給了他，而他則把他的心只給了他的夢。他說在德國的日子很難過，讓她不要給他寫信，她就那麼一往情深地等著他的音訊。6年後，她的同事從德國出差回來，告訴她你還傻等什麼，他在那邊已經有兩個孩子了……她的世界轟然倒塌。她的丈夫說，我本來想給你保留一個名分的，可是你既然知道了，那就只有離婚了。他提出，讓他們10來歲的兒子去德國讀書，而她的兒子也覺得雖然媽媽是可憐的，但這個國他還是要出的。他希望媽媽能找一個男人，這樣他才能放心地走。為了讓孩子安心，她一次次凄惶地走進婚姻介紹所…… 這實在是一個令人揪心的故事，丈夫無情，孩子現實，我真是替她傷心。 更傷心的是，這樣的故事好像每隔幾天，就會在我們的眼前上演一次。我聽說深圳有很多40多歲的中年婦女喜歡結伴去酒摟吃飯，飲酒，唱歌，哭泣……她們的遭遇與上面的主人公儘管情節不盡相同，有的或者是跟老公同甘共苦，輔助創業，可是老公有了錢之後卻把她徹底拋棄；有的是為了讓老公安心做事業，放棄自己的工作、拋棄辛苦奮鬥來的學歷，將所有青春的本錢都交給了家、做起了全職太太，最後卻突然發現自己換來的並不是家人的尊重和理解，而是鄙夷和嫌棄……但結局引發的思考是一樣的，即為什麼賢惠的女人容易滋養負心的漢？ 不要總是剝奪男人的責任感 要我說，答案也許就是因為賢得太實惠了。 我主張凡事都要有個度，過猶不及，賢得太實惠就是不賢惠，就是「反動」，就是剝奪「人權」，其結果就是戕害自己。 賢惠的女人都非常能幹，且具隱忍的美德，家裡出了事，逛街丟了錢，孩子選學校，公婆生了病……什麼事都不告訴老公，為了讓他安心工作，真正做到了無怨無悔把所有問題都自己扛。可這樣的結果並不都是好的。每個家庭成員都有他自己必須承擔的責任，必須盡的義務，你總是越俎代庖，長此以往，他就變得沒那麼多的責任感了。你沒聽人說嗎，好漢娶懶妻，賴漢娶花枝，我覺得其中一個很重要的原因就是懶妻能調動男人的責任感，對家的參與性。沒有參與就沒有熱愛，一個長期對家沒有熱愛的人，你怎麼可能留住他的心呢？你必須看到他的精力是不可能全用到工作的，總有一些餘光是要向外瞟的，你不在家裡給他留塊天地，他就會到外面發揮餘熱。退一步講，即使他把精力全都用到了工作，也還是應該用家裡的事、用親情來擊活他的情感，調劑他的生活，讓他沒有那麼多的時間體驗孤獨，免得他萬一過勞死了怎麼辦，更不用說縱容他體驗婚外戀了，呵呵。 無論是看電影、電視，還是看生活中真實的這個嫂那個嫂的報道，我經常想不通那些賢惠的女人們是怎樣捱過那些摩肩接踵的瑣碎、沉重和漫漫長夜的，我在心裏面對她們真是充滿了尊重和同情。但這並不等於我認可她們的方式，尤其是當她們並沒有得到好的回報的時候。我不認為老婆就應該什麼都替老公承擔，有些責任和義務是他必須面對的，你過於分擔就是剝奪了他對人生對親情的一份體驗，是不道德的。孩子病了為什麼不告訴他？你今天不開心為什麼不可以講？我覺得都可以講，不要怕他有牽掛，你沒發現許多現代夫妻一天天多起來的是自由，而一點點少下去的正是彼此的牽掛嗎？我那賢惠的朋友非常反對我的觀點，她堅持辭職回家當起了全職太太，相夫教子，什麼事也不讓老公操心，看到孩子老公每天早晨衣著光鮮紅光滿面地離開家，心裡充滿了成就感。可她的老公看到她一天天的質樸無華起來，心裡卻不是很欣慰，我聽到他不止一次抱怨：你看她變得那麼老氣，沒有思想……唉！他在家的時候反倒越來越少了。 瞧，現實就是這麼的殘酷。 不是你為男人的所有付出都會令他領情的。即便你要的不是他的領情，起碼也應該是一份尊重吧？ 現在的男人和過去的男人不一樣了，因此，賢惠的方式也不能夠一樣了。過去的男人除了工作就是家庭，沒有空間，誰想製造空間就批鬥誰，給你個作風不好的帽子再踏上一萬隻腳，叫你在政治上永遠也抬不起頭來；而現在的男人世界很寬廣，事業空間和情感空間都很大，並且，現在的男人都愛把自己當領導，最差也是當消防員——領導和消防員是幹什麼的？解決問題的啊，你只有不斷地出一些問題，他才會不斷地關注你啊。你總不出問題，他的工作又那麼的繁忙，你怎麼能夠指望他有時間想起你呢？甚至孩子也一樣，你總不讓孩子去打擾他，時間長了，他與孩子之間的那種「親密的小我」關係就徹底喪失了，完全成了道義上的附屬品，那他們兩個的人生都將是一種莫大的缺憾。疲倦自己犧牲自己換來的卻是每個人的缺憾，這不是很不明智的選擇嗎？ 要賢「慧」不要賢「惠」 所以，我主張現代女人不要賢「惠」，要賢「慧」。 從詞義上講，賢惠與賢慧是一個意思，即指女人心地善良，通情達理，對人和藹。但從字面上講，卻大大不同。賢是一樣的，均指人德行好、有才能；但惠慧不同，惠有給人好處的意思，而慧則是心智聰明的意思，一字之差，結局千里。我覺得現代女人為人妻為人母不能再一味地想著傳統意義上的賢惠的美德了，必須清醒地認識到時代變了，賢而不慧已經跟不上發展了，必須又慧又賢才行。 舉一個例子，就說讀懂男人這一點吧，沒一點智慧能行？現在的男人多狡猾呀，你以為只要任勞任怨、通情達理、給他關心給他體貼就可以讓他滿意了嗎？不一定的！說不定他還以為你就像薛寶釵一樣，賢淑有餘卻死氣沉沉不能給他活力和激情呢，他又不是你，你怎麼知道？所以不可以以小女人之心度大男人之腹的，你得先看清他的屬性，然後再選擇什麼時候給他關心給他獨處，什麼時候給他壓力給他義務，以及以什麼樣的方式去給、給到什麼程度，等等，只有選對了方式和尺度，才可以說真正具有了把握婚姻的能力。 就拿前面提到的那個女人來說吧，我覺得除卻男人的因素外，她的身上也有著很大的問題，比如，她就沒看清老公的屬性。她早就應該在他碩士或博士畢業的時候、甚至更早的婚姻生活中看出來，老公是屬於吸血鬼類型的人，然後採取一個好的辦法來化解未來的危機。什麼是吸血鬼類型的人呢？你看那個男人一路吸收、不斷選擇的軌跡全部是為了他自己活得更美好，他走的每一步都保持著自己是最大的受惠者這樣的態勢，根本沒想過要回報她什麼等同的愛，就可以判斷出他的屬性。他給她的唯一回報就是保留一個空空的名分——那簡直是侮辱，哪裡是什麼回報啊！對於吸血鬼類型的人來說，傳統的賢惠女人就是滋養他們的最好源泉。而對於遭遇他們的女人來說，她們的犧牲則是毫無價值的，猶抱薪救火舍己喂狼。我不反對女人應該為男人作一些捨棄，以成就他們的輝煌，但我堅持必須讓他承認你犧牲的價值。為什麼一定要做他們的嘴邊肉或墊腳石呢？為什麼不做他的腳他的腿呢？一樣是支撐他的身軀，但惟有後者卻是讓他無法割捨。 對於其他的女人也一樣，你一定要先看清老公的屬性，然後再找出相應對策。如果他是屬於責任心很強、心思很重的人，你就要賢得傳統，很多事情都不告訴他，都替他扛，讓他少負擔，因為這樣的男人是最有良心的，也是最懂得感激的；如果他屬於責任心不是特別的強卻又精於設想懶於行動的人，你就要動腦筋了，用各種各樣的辦法去調動他的責任感、幫他建立和孩子間的親近感、對家的不斷參與性；如果他是個自私自利一點責任感都沒有的人，那隻能問你自己了，當初又沒人拿刀逼你，怎麼會選擇嫁給他的呢？現在也依然沒有人逼你必須和他過下去。我不相信一個人生來就沒有責任感或就是吸血鬼，要不然你一定不會嫁他，一定是你們構築的文化模式和操作方法有問題，你沒看見有很多男人對前妻是又打又罵，可在後妻面前卻低三下四做牛做馬嗎？一樣的人，面對不一樣的妻，為什麼會有如此巨大的反差？這是女人必須要用智慧思考的問題。 我以前寫文章說，男人需要兩個女人，一個是老婆，一個是紅顏知己；一個疼他，一個懂他。這其實是從情感的兩個層面說的，因為傳統的賢妻良母在很多時候已經不能夠滿足男人對女人的最大需求。這種現實對家庭的直接影響就是，女人如何具有老婆和紅顏知己的屬性？二者究竟怎麼樣結合？我想這恐怕就是只有賢慧的女人才可以做到的了，在這其中，關注男人的生活細節已經不是女人最主要的任務了，因為附加到每個老婆身上的操勞，其實是完全可以通過保姆這樣的角色來分流的，不一定非得會洗碗、做飯、會收拾屋子；而理解、跟他靈魂默契則成了最重要的內核。 所以，要想婚姻好，最好不要做賢而不慧的女人，當然慧而不賢也不好，要做就做又賢又慧的女人，那才是當人老婆的最高境界，也是自己最明智的選擇。 　　　　　　　　 當然，要嫁得好 關於女人究竟是幹得好重要還是嫁得好重要，討論由來已久。當我20歲的時候，我的選擇是「當然要幹得好」，我對所有說「嫁得好重要」的人回敬的是「呸！」但是，當我已經35歲，婚姻也已經經歷10餘年後，我發現嫁得好遠比幹得好要重要得多。 平常我們看那些討論時，說到嫁得好，每每列舉的都是「嫁給有錢人，過上闊太太的生活」這樣的例子，然後再從不同角度去分析她們的花瓶生活是多麼的沒有滋味，生命是多麼的寂寞無奈。而講到幹得好，就列舉一些風風火火的事業型女子的故事，說她們活得怎樣怎樣精彩，多麼多麼豐富。我想編者的意思大約是張揚女性要經濟獨立、人格獨立的精神吧，但是，如果，很多報刊做這類選題的報道角度都是這樣一種的話，我就覺得不那麼舒服了。為什麼嫁得好的就一定是指嫁給有錢人呢？為什麼嫁給有錢人的就一定是不好的呢？怎麼知道幹得好的說不定就是嫁得好的呢？又怎麼知道幹得好的生活質量就一定比嫁得好的要高呢？我看很多白領麗人終日里忙忙碌碌，跟男人較量又被男人社會所壓制，有時候跟喪家犬似的狼狽，也未見得就是好。 嫁得好和幹得好不一定非得是你死我活的選擇，我看很多人都能把二者做到統一。大家熟悉的我們鳳凰衛視的主持人吳小莉就是這樣的人。在認識小莉以前，我一直懷疑她是否真的那麼聰明——因為，一個漂亮的女人總是給人成功不是靠聰明的感覺，但接觸多了，我發現她真的不是一般的聰明，簡直可以說是智慧。女人評價女人，跟男人看女人的視角不同，我們不看她的臉孔身材，而是看她的為人做事。小莉在該做事的時候做事，該成名的時候成名，該結婚的時候結婚，該生子的時候生子……一個女人一生該經歷的歷程她一個都沒耽誤，比及那些終日里結婚離婚瞎折騰、活了三、四十歲了還不知道自己想要什麼的歌星影星們，不知幸福多少倍。而另一個讓我欽佩不已的是影星王馥荔，人家幹得好是有目共睹的。我有一次在電視上看見英達對他們夫妻的採訪，在英達一個個笑裡藏刀的陷阱下，王馥荔講了很多夫妻和美之道以及爭吵時的細節和處理方法，從她老公眼裡流出來的感動的淚水，到她兒子自豪的臉孔，我第一次深刻地領悟了什麼叫女性的美，她在熒屏上塑造過很多角色，都不及那一刻給我的印象深，你得承認她同樣是嫁得好的典範。我的一對同學，大學畢業後就結婚了，然後兩個人兢兢業業工作，相親相愛生活，10餘載過去了，和和美美一家三口，我看也同樣應該算做是嫁得好的楷模。假如她們嫁人後，吳小莉不再是吳小莉，王馥荔也不再是良母賢妻，而我的同學也每天哭哭啼啼吵吵鬧鬧，那才叫嫁得不好呢！ 所以，嫁得好不好的標準應該是和金錢的擁有量沒關係，和事業的成功度也沒有關係，而和婚姻質量有關係。你覺得幸福不幸福，開心不開心，滿意不滿意，這是重要的。老公有錢對你又好當然是嫁得好，老公沒錢但你們同心協力比翼齊飛同樣是嫁得好；老公縱然身家一個億，可是天天打你，怎麼能夠算是嫁得好呢？同樣，經濟沒壓力但老公花心，三天兩頭給你惹一身腥回來，這也不能說是嫁得好啊？因為女人的一生是最忙碌的，從結婚開始，三分之一屬於工作，三分之一屬於老公，三分之一屬於孩子，你想想看，女人三分之二的世界都是屬於家的，嫁得好怎麼能不重要呢？事業的成功畢竟只是一小部分，家庭的和諧才是最主要的。嫁了一個不能給你快樂的人，天天跟你吵鬧，終日鬱鬱寡歡，人生還有什麼意思？哪怕你事業再成功，我想你的人生也還是失敗的。而對於嫁得好乾得不怎麼好的人來說，只能叫缺憾，不能叫失敗。 生命的意義在於體味快樂，從苦難中體味，從付出中體味，從愛情親情中體味，從擁有和得到中體味。只有嫁得好，同時又幹得好，女人的一生才是快樂的，圓滿的。 　　　　　　　　 紅顏知己 一 這個世界上，男人最需要的，除了一個老婆，還有一個紅顏知己。 做紅顏知己最重要的是恪守界限。 當你卧病在床與痛苦激戰的時候，拉著你的手慌張無措淚流滿面的那個人必是老婆。她怕你痛，怕你死，恨不得替你痛，替你死。她哭哭啼啼。痴痴纏纏，讓你感動，讓你心靈難安。而紅顏知己不。紅顏知己不哭，她只是站在床頭，靜靜地凝望著你，閱讀你的心靈，然後用她的口她的眼她的心告訴你她知道你痛在何處，她理解你，願為你默默分擔，讓你靈魂不再孤寂，令你欣慰。由此可見二者的本質區別了：哭，是因為愛你；不哭，是因為懂你。 一個男人，假如生命中有一個刻骨銘心愛你的女人，又能有一個心有靈犀懂你的女人，夫復何求？ 紅顏知己全是些絕頂智慧的女孩，她們心底里最明白：一個女人要想在男人的生命里永恆，要麼做他的母親，要麼做他永遠也得不到的紅顏知己，懂他，但就是不屬於他。 給他適可而止的關照，但不給他深情，不給他感到你會愛上他的威脅，也不讓他產生愛上你的衝動與熱情，這是做紅顏知己的技巧。 你出門遠行，音信全無，而前往地有重大自然災害發生，紅顏知己心有牽掛，多次撥電話，但每次均打不通，因為你關機。待你漂泊夠了，蓬頭垢面地站到她面前時，她只是盈盈地笑問：「好久不見，玩得開心嗎？」她不會提及她的牽掛、她的憂慮，永遠不會提。她知道提那些東西不是她的事，她不想愛情，只想友情。她就像一個頑皮的勾魂鬼，一隻眼睛對著你就那麼一擠一眨，便把你身上所有的男孩的那部分淘氣、熱情、活躍的分子勾了出來。在她面前，你惟有投降，無路可逃。 實在也是不能逃，不想逃。 通常情況下，老婆是傾訴者，而紅顏知己則是聆聽者。她也許是溫柔的可人兒，也可能像豪爽的哥們兒，在她面前男人可以是倦鳥是浪子，可以疲憊、孤獨、無助、逃避、怠惰，而她是能接納你的黑夜，給你安靜，做你恢復能量的空間。 如果說老婆是太陽，情人是月亮，那麼紅顏知己則是星星。太陽月亮有疲倦的時候，星星卻沒有，它閃閃爍爍若即若離，甘於寂寞卻又燦爛而長久。 無論你在別人面前多麼地高高在上，不可仰視，在紅顏知己眼裡都只有尊嚴沒有威嚴。她能穿過層層面具，如入無人境地走進你的心靈，用一種你與她都懂的語言來和你進行靈魂的對話與交流。 故能做紅顏知己的必是女人中的精品。 而能擁有紅顏知己的也必是男人中的智者。 二 紅顏知己其實是人生的三種境界 第一種境界是《詩經》中的,「蒹葭蒼蒼，白露為霜，所謂伊人，在水一方」一份可遇而不可求的機緣。因為距離，故將一切美麗收於一身。通常情況下，老婆佔有男人，情人分享男人，而紅顏知己則是塑造男人，她充分地挖掘他的潛力，並通過完善男人幫助男人來完成自己知己的使命。所以，紅顏知己是男人的另一個魂靈，她時而近在咫尺，時而在水一方，但你卻能感受到她在生命里存在；她不見得贊成你的人生觀價值觀，但絕對尊重你，並對你篤信和相知。紅顏知己其實就是跟你一起點燃生命之火的那隻溫存的手，男人往往因了她，人生才變得活躍起來。因此，紅顏知己才是曠世的絕代佳人。遺憾的是,大多數女人的聰明剛剛夠不上做紅顏知己，而男人慾望的陷阱也剛好令她做不成紅顏知己，這就是為什麼很多女人本來想扮演紅顏知己後來卻淪為情婦或陌路的根源。 故紅顏知己實在是男人的奢想，女人的不甘。 第二種境界是宋詞，「和羞走，倚門回首，卻把青梅嗅」的誘惑。從本質上看，人是抗拒不了誘惑的，比如老婆和情人就沒有誘惑——她們把它變成了現實；而紅顏知己妙就妙在把誘惑保持住了，她因此而成為男人生命里積極向上的蔚藍。當老婆令你頭疼、情人讓你心疼的時候，紅顏知己則讓你哪兒都不疼。她渾身洋溢著親和力、想像力，帶給你如沐春風的愉悅；是「不一定天天見、月月想、但什麼時候見了都是故知重逢」的快慰；是你「無論身在何方、發生何事都能感受到的、在這個世界上的某個角落還有人會關注你、傾聽你」的那份感動。她雖然淡淡地從你身邊走過，只偶爾回眸，可你卻不由自主地要跟在她身後，因為她對你生命的獨特閱讀方式，實在是你今生無法抗拒的誘惑。 而誘惑，不正是推動人前行的動力么？ 第三種境界是副對聯，上聯「招之即來」，下聯「揮之即去」，橫批「全為你好」。這一層境界將紅顏知已與其他任何關係的女人區別開來：老婆是招之不來---事實上是她招你你必需來，情人是揮之不去---她還想要名份呢，怎肯輕易放棄？另有一種人——妓女是招之即來，揮之即去的，橫批卻又是「全為錢好」。只有紅顏知已才最肯把主動權交到你手上。因為是朋友，所以沒有性，沒有愛，沒有粉紅色的情感，也沒有痴痴纏纏恩恩怨怨的陰雨天；又因為是知已，故她能把所有的出發點都放在「為你著想」這個角度，本著理解，本著支持，也本著友誼的光光艷艷，她寬容著你親密著你，她實在是已把知己一詞的內涵推上了出神入化的頂端。 你想，人生得一知己已然不易，知己倘若又紅顏，那該是怎樣的艷麗。 　　　　　　　　 蛋白質女人 用我們鳳凰衛視主持人梁冬的話講，「蛋白質」就是「笨蛋、白痴、神經質」的意思。照這個角度理解，「蛋白質」女人似乎應該屬女人中的稀有品種——因為每個女人都認為自己是聰明絕頂的。可是，據我觀察，事實並不盡然，有大量的「蛋白質」女人充斥我們的周圍。 茫然無知型 就說那天來找我的那個女孩吧(我不知道她的名字，根據習慣，我從來不記傾訴者的姓名和電話，為的是不讓對方有心理負擔)，她最大的苦惱是男朋友不肯娶她，這讓她無比的生氣，她找我是想讓我幫她想一個辦法，好讓男友娶她。我問：「認識多久了？」她說：「快半年了。」我又問：「同居多久了？」她說：「5個多月。」我覺得很奇怪：「那你們什麼時候開始第一次的？」她說：「認識後的第三天。」我又問：「你為什麼這樣草率呢？」她不語，隔了一會說：「他當時跟我說是會和我結婚的，哪裡知道他現在又不肯了。」「他的理由是什麼？」「——他說現在沒錢，等有了錢就辦，又說，兩個人的戶口相差太遠，不行；要不就是他家裡不同意，可他又不讓我去他家，他父母怎麼會同意呢？我現在被他騙了，不知怎麼辦才好，就來找你，希望能幫我想一個辦法，讓他快點娶我。」我說：「你死心吧，他不可能娶你。如果你想結婚，就馬上離開他；如果你想玩一玩，就繼續同居。」她瞪著一雙大眼睛茫然地看著我，但我卻不能告訴她事實的真相是：大部分男人都不會拿自己的婚姻輕易的兒戲，他們肯娶一個人可能會有很多個理由，但見面第三天就同居肯定不在其列。沒有一個男人會珍惜主動投懷送抱或隨手可得的女人。我怕傷了她的自尊。在我看來，假如男人不愛女人的話，總能找出101條理由不娶她。 「蛋白質」女人最大的特點就是這樣的沒有腦子，尤其遇到感情問題，更好比一團漿糊，一輩子都不可能活明白。她們的可悲可憐可嘆可氣之處在於自己不能做自己的主人，任何一隻外來的手，都有可能主宰她們的命運。她們在行為上的隨意任性、不為自己負責和精神上的虛弱脆弱、不能承受後果成強烈正比。這樣一來，她們註定一生沒有辦法不活在上當受騙中，飽受情感的折磨，可是對此我們又只能眼巴巴地看著，救她不得。 困擾這類女人的最大問題是男人為什麼下床後與上床前不一樣？她永遠也不會明白男人本來就是這樣的，不可能一樣，倒是她自己，無論是上床前還是下床後，都是一樣的，即始終是「蛋白質」女人。 不要名分型 我始終認為女人是需要名分的。 聽一個男人講他的愛情故事，說那個女人實在太可惡，竟然用世界上最惡毒的語言罵他，對他拳打腳踢，還趕他出門，害他四處流浪；又說幸虧沒娶她，不然倒霉一輩子。我問：「你們同居了多少年？」他說：「4、5年吧。」我又問：「有孩子嗎？」答：「有，已3歲了」；再問：「她什麼時候起開始變得不通情理的？」答：「快一年了」；再再問：「她都為了什麼跟你鬧呢？」答：「我怎麼都不對，做什麼都不順她眼。」又問：「她這樣鬧是不是和你不肯跟她結婚有關呢？」他自豪地說：「當然。」最後問：「為什麼一直不結婚呢？」他恨聲地說：「這樣可惡的人怎麼能娶？」 我不以為然，真的。 我相信這女人的可惡多半是男人給逼的。男人的生命如青松般不易凋落，只要他願意，甚至可以輝煌到50歲；而女人就慘了，青春像春花一樣短暫，最多絢麗10年。當一個女人把自己美好的韶華和愛情獻給心愛的男人，並為之生兒育女多年之後，驀然發現自己原來一無所有，原來他根本不想和她結婚時，那是一種多麼大的震撼、傷心和憤怒啊。你怎麼還能要求她心平氣和一如既往的小鳥依人？沒有女人不需要名分的——除了極少數「蛋白質」女人，她們在整個「蛋白質」女人中也都是另類——就像世間沒有不需回報的付出一樣。女人所有的出發，都是為了一個歸宿——嫁出去，嫁好點。而嫁的過程，就是名分的確認過程，意味著她從今以後由替補轉成正式，由業餘選手轉成職業隊員，名更順，氣更壯，膽兒更肥。這不僅僅是做給人看的，更主要的是對女人的愛的回報與獎賞，因為愛不愛一個女人只有一個衡量標準，就是肯不肯娶她。這既是男人的愛的底線，也是女人的安全底線。得不到這些的話，再風光的女人在一些場合上也只能是灰頭灰臉地從側門溜進去。因此從某種角度上看，名分是女人的臉，是女人的腰桿，也是女人的遮羞布。 然而世上偏偏就有一部分女人不這樣想，她們是一類明知自己得不到卻死守不放的人。她們的身份大多是第三者，她們的模式幾乎如出一轍。首先，她是一個出色的女孩，工作很優秀，深受上司的器重，就這麼重視來重視去，兩人開始了相互欣賞、惺惺相惜。於是上司經常向她傾訴老婆的種種不好，並發誓一定要離婚，從而暗示她的將來。而她也通常是先為他不平，然後是捨身相救，意欲拯救對方於苦海。她們的結局也幾乎一樣：在墮了幾次胎之後，在男人的無法離婚的事實面前，無奈地過起了第三者的日子，直到有人實在忍受不下去，傷心地離去。支撐這種女人堅守下去的是一個非常偉大和高尚的念頭：我這是為了愛情，只要我愛他就行了，名分是次要的，我是無怨無悔不求回報的。她們以為自己是他的基督，完全不把自己的所得與付出放在眼裡。——可是，這個世界上難道不是只有一個耶穌的嗎？誰又能救得了誰？你的飛蛾撲火固然是想讓生命多些壯烈，可也無疑於焚給對方看，倘若他愛你，他於心何忍？怎知你一味的付出你高尚的愛不是他的一塊心病和負擔？倘若他漠視你的付出或安然領略你生命的蝶舞，那麼為了這樣的人做無謂的犧牲你值得嗎？你不是「蛋白質」又是什麼？ 類似的故事我幾乎每天都能通過周圍的人、小說、電影電視、流行歌曲等等看到。我常常想這種事鬼都知道大多沒有好的結局，可是為什麼還是引得我們很多女孩(注意，有些還是很優秀地噢！)前仆後繼呢？我最後的結論是因為她們情商上面的「蛋白質」成分太多了，過於痴情，所以她們始終看不開一件事：這個世界上，是不可能有不求回報的愛的，偉大如母愛者，都是需要回報的，講究的都是烏鴉反哺的境界，更何況其他人際關係呢？ 疑神疑鬼型 我認識一個這樣的女人，疑心特別大，她的心裡總處在極度的不安全感中。誰幫她介紹對象，她就懷疑誰跟那個人一定關係不一般，有一手。不僅反覆拿話試探女友，也詢問男友，還火力偵察，比如，男友沒有赴她的約，她會馬上給介紹人打匿名電話，以刺探他們是否在一起。有一次我就被刺探了，可當時我並不知道，害得那位男性朋友一再問我：這個女孩人品好嗎？我當時還跟他打保票：是我好朋友的好朋友，絕對沒問題。但後來他們還是分手了，一年後，女孩另嫁他人，那位男性朋友才告訴我他們分手的原因：女孩太多疑，這樣的人是不適合過日子的。他說，我和我的朋友一直在他面前說她的好話，而她卻在他那裡說我們的壞話，懷疑我們跟他的關係，這是人品不忠厚的標誌，他不能找這樣的人。後來還陸續聽到傳聞，說那女孩婚後過得似乎也不怎麼好，總是懷疑老公跟辦公室的女同事有一手，還經常玩一些跟蹤的把戲，兩人為此經常吵得地動山搖。我從心裡往外地同情她。 其實，這也是一種典型的「蛋白質」女人。她的可悲之處就在於聰明與愚蠢就像一元錢的硬幣一樣正反兩面相依而生，有多少個閃念就有多少個疑點。因此，她有多聰明也就有多愚蠢。遇上這樣的蛋白質女人男人最好的辦法就是去撞牆。 抱怨無限型 這種女人通常都有一點點小強人的意思，她們的最大特點是處處比男人高明，尤其這個男人是她的老公的時候。她希望老公事事聽她的，又希望老公具有大男人氣概、能為她頂天立地——天知道這兩件事幾乎是不可能放在同一個人身上的；而老公往往恰好相反，事業平平，收入平平，很讓她在別的女人面前少了可炫耀的資本，於是她惱怒，她憤恨，她詛咒，她破口大罵，教訓他一如萬惡的舊社會一個老地主教訓一個長工。她完全忘記了她在家往往大權在握，大到男人的工作抉擇小到今天吃什麼飯所有事情均由她決斷，所有的空間都已被她的蔭榆佔滿了，何嘗給老公留有發展的餘地呢？ ——可這樣能幹的人我為什麼還要說她是「蛋白質」呢？ 因為作為女人她搞錯了一件事：男人只可影響不可駕馭，只可扶植不可造就。優秀的男人都是他們的女人挖掘和培養出來的，不是罵出來也不是拔苗助長出來的。她這樣做其實是種著剝奪男人創造力的因，卻又想享受男人創造的果，其本末倒置的結果只能是強了自己的命，卻弱了男人的威，從而在根本上削了自己的福，憑空多了許多的甘苦。這類「蛋白質」女人爭強好勝好攀比，她們的口頭禪是「嫁給你這個窩囊廢真是倒了八輩子邪霉」、「你看人家的老公，都給老婆買車了，再看看你，真是稀泥扶不上牆」……她根本不可能理解男人怕她是因為愛她。我見過一對夫妻，男人在內地很有成就，卻為了一段婚外戀而拋妻棄子，跑到深圳。剛開始兩人還能同甘共苦，可後來，女人不耐煩了，小話就日漸多了起來，而男人也變得越來越灰心，沉淪，最後兩個人竟至到了要離婚的地步。我問過那男人：「你對這段婚姻後悔嗎？」他面色一緊，躊躇了一會兒，說：「我認命」。這一刻讓我無比的震憾，一個曾經那麼出名、那麼優秀、才華四溢、思想深刻的男人，遇上這樣的「蛋白質」女人，竟然無可奈何，最終選擇認命！ 其實，照我看來，對付如此不會領略對方愛意的「蛋白質」女人，男人最好的辦法應該是讓她去撞牆。 　　　　　　　　 跟浪漫有仇 中國男人與浪漫的確是有仇。 浪漫與藝術一樣，屬於貴族的消費品，而中國是鮮有貴族的，對於大部分中國人來說，三代之內，一定能找出一個農民或工人，因此，他們是質樸的延續者，卻不是浪漫的製造者。對於他們來說，浪漫是長在別人家樹上的果子，他們只能一邊遠遠地看，一邊唱著「男人的肩膀靠不住女人的浪漫」，卻不能摘來吃。本著國人對「王侯將相寧有種乎」的本能反問以及「等貴賤均貧富」的實際行動，現實的中國男人對貴族連同他們的精神宴品——浪漫不可能不仇恨，畢竟，現實與浪漫更多的時侯是對立的。在法國文學裡，你隨便一翻，都可以看到大量的男人為了和心愛的女人有一個別開生面的約會，精心地挑選地點、服飾、一枝紅得發黑的玫瑰……而很有可能他剛剛破產，或者赴約後他將身敗名裂，但這些他都不會管，因為，貴族的血除了崇尚浪漫，還崇尚一種高貴的隱忍。而中國男人就不一樣了，他們崇尚的是發泄的快感。那天，我們一行10幾號人在香港逛街，來到半島酒店時，同行的幾個男人想到的決不是哪一天和心愛的人來此共享馳名的閣樓音樂，而是盤算著如何到頂樓去撒泡尿，原因是聽說半島酒店的男廁所是對著整個港島的玻璃幕牆式的，方便時大有給整個香港降點甘露的愉悅，咱沒本錢在香港生活，難道還沒有本錢尿一遍香港嗎？他們就是懷著這樣的心上去實踐的——他想解恨，跟什麼浪漫完全是風馬牛不相干。 中國男人與浪漫有仇的另一個原因是，他們的浪漫不是發自真心的，而是被女人脅迫的，被逼出來的，有屈打成招的成分在裡面，因此，你看，那些穿著潔白的婚紗、拿著美麗的玫瑰花的婚禮，雖然浪漫的樣子有了，但接下來一看大吃大喝的陣勢，你就會知道浪漫在中國實在是模仿的藝術，沒有辦法讓人為它感到聖潔。今年的2月15日，我去一個朋友家做客，見到他家到處擺滿了鮮花，就問：「怎麼買了這麼多花？」他說：「昨天是情人節嘛，買給太太的禮物。」我無比驚訝，再三確認：「你買的？」他說：「當然」，我說：「是不是前天得罪太太了？」他的太太馬上大笑起來：「你真了解男人！我跟他吵架了，好幾天都沒好，我都不想跟他過下去了。」可見，裝出來的浪漫總是能給人一眼看穿。我有一次問老公：「你為什麼從來沒想過送我一枝玫瑰花呢？」他說：「我把一生和所有的薪水都已給了你，你為什麼還要在乎一枝花的形式？現在又不是戀愛的時候。」 ——瞧，這就是典型的中國男人的思維：浪漫是形式，而且是只適用與戀人、情人之間的形式。至於老婆，嘿嘿，你還是要實惠吧。 　　　　　　　　 都是手機惹的禍 說到手機之禍，不知為什麼我忽然想到一個女人的故事，並且在之後的幾天里，總是不斷地想起她的故事。也許是因為在認識她以前，我一直以為手機不過是聯繫電話而已，從來沒有認真地想過手機還可能有其他用途。是那個女人告訴我：手機是可以用來偵察敵情的，她就是通過它連同呼機，自己破案，將老公及二奶們一網打盡的。這讓我對她的精明頓時肅然起敬。 我認識她去年1月份的事。源於她要向香港傳媒報料，說她發現自己的女兒被丈夫即孩子的繼父常年誘姦，並染上了性病，她要戳穿這個「人面獸心」的人。而我當時正在香港的另一家媒體工作，她通過她的律師，律師又通過朋友找到我。在講訴老公其人的時候，她詳細地描述了自己婚姻破裂的過程也就是她捉姦的過程。首先，她每天用筆記錄下老公外出及在外逗留的時間，然後每月去電話公司給其老公的手機(包括括機)打單，從中搜索出高頻率的重複號碼以及這些號碼出現的時間，再然後她將兩份資料對比，審核，於是她終於發現當某兩個號碼出現的時候，老公必然會離家出走。就這樣，她憑此電話打出去，居然查出老公竟然同時包了兩個二奶！離婚是她的選擇，但在離婚的過程中，她意外發現了女兒受辱事件，因此想索賠並把老公送進監獄。她的故事不是我今天想談的，我要說的是她的行為很令我深思，有好長的一段時間我都在思考一個問題，就是女人要不要捉姦？要不要象她那樣時刻活在警覺中？有沒有必要把精力和智慧都用在如何動用現代化通訊設備來監督配偶上？我後來的結論是女人不必捉姦——不是因為大氣，而是因為發現以後無法面對。除了傷心你又能怎樣？無論離不離婚，痛都是永遠的傷口。不如「別讓我知道」的好。跟蹤、追查、監控最後將對方捉姦在床，看似女人主動，其實早已陷於被動之地、淪為敗軍之將。做女人最要緊的不是盯住男人的手機括機，而是口袋，比口袋更重要的是盯住他的發展方向，做他事業上的參謀，地位遠勝過做他生活里的「陰謀」。 至於那個女人的故事，最後是這樣：我經過調查，發現公安部門認為她證據不足未予立案，我想這誘姦罪不應是我等凡人可以定罪的，就建議她走正常的法律手續，不要尋找媒體寄希望於曝光。她很生我的氣，後來又有朋友告訴我她還沒離婚卻已懷上了已婚律師的孩子，並且她還有隨時隨地電話錄音以備日後做證據的習慣等，勸我不要與她交朋友，我們也就沒什麼聯繫了。今年1月的某一天，忽然聽人講起她已將律師殺人碎屍了幾百塊的事，我心裡一陣唏噓：沒想到一個挺精明的人居然會做出這樣極端的事，真不知道她的女兒怎麼活才能消除掉一生的陰影？我不能說她的悲劇就是手機惹的禍，但我常常這樣想：假如沒有手機、括機甚至電話也不象這幾年這樣普及的話，她的悲劇或許就不會發生了，因為她很難找到線索；又也許那個男人根本就不會外遇亦未可知。 　　　　　　　　 好男人的標準 很多男人覺得女人對他們的要求特別高特別苛刻，其實問問女人，事實才不是這樣呢。大多數的女人都比較喜歡過像戀愛時的那種男人屬於自己的日子，而不是男人後來屬於社會或別的女人的日子，寧肯窮點兒也無所謂。 關於男女的這點差別，我記得最清楚的是發生在日本的一次電視訪問，中國的攝製組分兩隊人馬，在同一時間分別採訪一對日本夫妻，問一個問題：「假如你(你丈夫)從現在開始不加班了，每天按時回家，你覺得太太(你)會怎麼想？」前提是這個日本男人已經連續加班30年了。男人說：「她一定會不安，會以為我工作出了什麼事。」而太太則有點激動地說：「那可真是太好了，可能會一起喝喝茶，看看電視，反正只要人回來了，總是件高興的事。」我一邊看電視一邊感慨，男人對她的女人是多麼的不了解啊，哪怕是結婚了30年。後來，我做了一個有趣的實驗，就是拿這個問題去問我周圍的男人和女人，請他們選擇，結果，我發現，大部分男人的答案都與那個日本男人的一模一樣；而大部分女人的答案也都與那個太太的答案相類似。 ——可是，為什麼會有如此不同的答案呢？ 我想，這可能就是性別差異的緣故了。男人一廂情願地以為他們事業上的輝煌是女人對他們的第一需求，而事實上，心靈的滿足才是女人的第一需求，其次才是物質上的保障，生理上的需求，名譽上的補充。有權、有錢、有名等等不是女人衡量男人好壞的標準，而是社會評判男人的標準，是男人要求自己的標準；「好男人」應該是屬於女人的、家庭的一種評判，因此，必須先聽聽女人是怎麼說的，再按女人的想法來衡量。 以我一個普通女人的眼光來看，我覺得衡量一個人是否好男人有三個標準，一是他的太太能隨時隨地找得到他；二是當太太接到陌生女人打到家裡找他的電話時，對方剛一說出自己的身份，太太能馬上叫出對方的名字或知道她找他是什麼事；三是當家人需要的時候，他永遠是「我在」，他的手必須堅強而有力。我把自己的標準在一次喝茶的時候跟一個女友說了，她沉默了半天，說了一句讓我無比驚訝的話：「你要求得太高了吧？照我說，只要對家負責，只要大方向上還愛我，就已經算是了。」 ——可惡的男人，你們已經把女人迫到了不能再退的承受邊緣，你們還做不到么？呵呵。 　　　　　　　　 男人的陰謀 男人是性的，女人是愛的。 男人的性與愛是可以分離的，他可以和不愛的女人發生關係，而女人則必定先有愛後有性。 男人的動物性比女人強，因此擁有更多的原始衝動和激情，而女人比男人進化好多也高級好多，所以男人越軌是自然的，女人越軌是墮落的…… ——上面的話你一定不陌生，但我告訴你千萬別相信，因為它不是真的，完全是男人精心策划出來的一場陰謀。 這件事最早是一些聰明的不規矩的壞男人想出來的。他們一方面想偷雞摸狗，過界wen(請幫我造字)食；一方面又放不下臉面，捨不得身份。為了能找到一個合情合理冠冕堂皇的理由和借口，他們總結了千百年來古今中外的一切經驗教訓，最後發現「人性」是最有效的一個詞，只有從這個角度切入，才能達到最好的效果，作出最好的文章。於是，他們通過心照不宣心有靈犀的方式自覺結成一體，然後開始在社會上「有組織有預謀」地掀起了一場關於男女性別特點重新定位的「運動」。運動指出：男人是性的，女人是愛的。男人的性與愛是可以分離的，他和別的女人發生關係並不需要愛，而女人則必定先有愛後有性。男人的動物性比女人多，因此往往擁有更強烈的原始衝動和激情，而女人比男人進化好多也高級好多，所以男人越軌是自然的，女人越軌是墮落的……與這些理論相對應的潛台詞則是：男人即使失足也不過是身體犯了一點錯誤，還都是「動物性惹的禍」，他們是下意識的，無辜的；而女人就不同了，雖然男人常常瞧不起女人，但這時卻一起努力使女人一下子就高級了許多，頭上有了一層比男人更進化的光環，她們若失足就是有意識的行為，就是身心一起犯罪……儘管與古人的男尊女卑相比，說法變了，進步了許多，知道說「人性」了，可是，男人蒙蔽女人的主旨是一樣的，幾乎沒有變。 為了迅速傳播這些理論，以便拉大多數規矩的好男人下水，好在社會上形成一個要「花」一起「花」的求同大勢，以及把女人推向一個即容易原諒他人入侵又容易接受老公不忠的無奈境界，這些壞男人或著書立說，或拍電影、電視劇，或直接採取示範行動，總之先大造輿論，在社會上廣泛營造一個「你不談性你就有病」的氛圍，讓人以為世界就是這樣的，男人就該是這樣的，然後再帶你偷嘗禁果。於是，我們的生活一下子變了，當我們打開電視，你一定會看見至少有15個台在演古今中外三角戀婚外戀有理的故事，而另外6個台在演一個善良的男人和他私生子的奇遇記；你於是上網，撲面而來的一定是100個餓漢在問：你是MM嗎？波大不大？你於是落荒而逃，趕緊拿起報紙雜誌，結果，充斥滿眼的除了「偉哥」、「加長手術」、「前列腺炎的防治」就是四川老人都排隊搶購安全套；你怕死了，於是趕緊拋下這一切，趕赴朋友的飯局，結果喝的是滋陰壯陽湯，吃的是黃段子；最後你只好回家睡覺，洗漱之間隨手打開收音機，卻傳來那個永遠都嫁不出去的女主持正用嗲嗲的聲音跟一位男人探討床上技巧的問題……男人們就是這樣想盡無數辦法讓規矩的好男人好女人們接受性已是人們生活的主體，無所不在，沒什麼了不起。很多善良的好男人都有私生子——而這最後恰恰是他一生最大最好的安慰。當然生私生子的也全都是最最善良賢惠的女人。這中間暗示什麼你心裡明白，總而言之，言而總之，大家要保護好身體，多吃藥，多…… 壞男人的成績是顯著的。 我問過一些有身份的40左右歲的男人，比如公司老闆等等：你是怎麼「失足落水」的？當你第一次和不是你妻子的女人發生關係的時候，帶給你的震驚大嗎？有沒有犯罪感？為什麼？第一個問題回答差不多，都是聽說男人是可以什麼什麼的，於是好奇，就跟著別的男人去試了一試。其他問題答案大致有三種：一種是沒什麼震驚，也沒什麼犯罪感，因為早就聽說男人都這樣，只不過印證了一下而已；第二種是很震驚，事後無限悔恨，覺得對不起老婆，從此再未乾過；第三種也是很震驚，但從此上癮，樂此不疲。其中，第一種與第三種人略多一點。一個老闆曾生動地講述他裂變的過程，他說他第一次做完這件事的時候，心靈受到了極大的震撼，此前他從來不知道人生還可以這樣的美好，覺得從前幾十年全白活了，隨後的幾天里，他常常回味，留戀，於是就開始找機會，再來一次，最後索性走上壞男人的路，不僅自己身體力行，還推波助瀾，拉了很多人入伙。當然，他說，也不是人人都肯變黑的，大多數會跟著混個(或裝作)灰頭灰臉，以便過過嘴癮，方便在男人的世界裡立身。 經過壞男人經年累月的不懈努力，現在的男人似乎都已經不避諱談好色了，恰恰相反，好象越花才越有本事，誇他規矩就象是你跟他有仇似的，不然你為何無緣無故罵人家？這不是讓人沒臉見人嘛！於是滿世界男人一夜之間就好象都有了越軌全記錄。一次與幾個朋友吃飯，至酒酣耳熱之際，男人們開始講起自己的私房話來，有的是離婚傷心事，有的是獵艷奇遇，最讓我受觸動的是其中一位朋友講的越軌經歷，當然我不是驚訝他的故事情節——所有的艷遇無非一個結局，沒什麼大不了的，而是驚訝於他這個人，我認識他已好幾年了，那麼老實忠厚，那麼誠信可靠，對妻子那麼關懷體貼，怎麼也會有這樣的行為？直到現在我都懷疑那不是真的，而是虛榮心在導致他編故事——這樣的年代這樣的成就下你連幾個女人都搞不掂，只能聽別人講，自己眼睜睜看，那不是傻蛋嗎？事後我還專門問過他那天講的是不是真的，他對我的懷疑多少有點不滿，馬上態度堅決義正詞嚴地予以了回擊：「當然是真的，這種事還能瞎說嗎？」還說：「男人嘛，有機會都會做的，男人跟女人不同，他的動物性比較強……」——見鬼去吧，我心說，傻瓜才信這些理論。動物性不過是一種表達方式，事實上它在男女身上到底有多大程度的含量差異誰知道？如果女人真的象男人說的那樣，那麼誰又能解釋清楚妓女呢？這不是禿頂上的虱子——明擺著的嘛！她們可是徹底的愛欲分離主義者。由此可見，男人與女人的動物性是一樣的，二者唯一的差異為一個是公動物，一個是母動物，但在天性上絕對是一樣的。只不過女人一直沒怎麼說出來，而男人卻始終在為此上竄下跳而已。 壞男人陰謀矇騙了好男人和好女人之後，得到的並不都是好果子。他們必須承受兩個結果：一是女人的背叛，二是放縱自己的代價。這是非常痛苦的。 當所有男人都去獵艷、他們的陰謀徹底得逞的時候，他們豁然發現規矩的女人已經不多了——畢竟世界上女人的數量是一定的，當男人改變別的女人去配合他的時候，別的男人也在改變他的女人，世界因此而「萬里河山一片綠」。女人觀念的改變對男人的衝擊是很大的，他們更多的是驚恐——男人原以為摧毀了自己的鎖鏈就可以解放了，可他們萬萬沒想到他們同時也摧毀了女人的枷鎖。當我幾天前遇到一位20歲的新生代女孩的時候，她一開口，我就知道男人慘了。那女孩說：「XX大街你去過嗎？我的裸照就在那兒放著呢，我無所謂。我不跟父母住是因為我需要自由，我也是人，我要找男友，我需要性生活。」——這真是男人的報應！他們從此還能娶到淑女嗎？而對於一些結了婚的女性而言，她們也沒有怎麼表現出對老公不忠的寬容體諒，相反，她們對別的男人的入侵和去入侵別的男人倒是表現出濃厚的興趣。當初男人在設計這個陰謀的時候本來是想為自己謀點福利的，沒想到最後自己卻成了女人的「福利」，這真是天理循環報應不爽。 比這還難受的是放縱的代價。我知道一個男人的故事，他是一個專家，擁有碩士以上的學歷，卻因風流成性得了性病。他的老婆告訴我，病魔讓他痛不欲生，頭髮早早掉光，發病期間還每天套兩個安全套去上班，不敢去看病，又不敢不看，家裡老婆每天吵著離婚，外面公司同仁耳聞後恨不得見到他就望風而逃。他老婆找我一是傾訴，二是希望我寫文章揭露他。我沒有寫，我可憐他。我後來跟他在電話里溝通過，他說的一段話我記憶猶新，大致是「我現在最大的困惑不全是病，更主要的是我發現我沒有信仰了，我以前相信愛情，崇拜愛情。大學的時候，為了向一個女孩表白愛情，我在寒假跑到她的家鄉，頂風冒雪雇了一輛馬車，一個村一個村去尋找。那時侯，愛情是神聖的浪漫的。可現在，我什麼都不信了。愛情、女人、婚姻、生命的意義等等全不信了。我常常想：我一個堂堂的碩士，多少還是一個領域裡的小專家，我怎麼就能墮落到這個地步呢？我心裡很難受，不知道怎麼辦才好……」這當然是個案，但也說明問題：男人陰謀的最終結果可能就是搬石頭砸自己的腳。當他們不再具有堅貞的信仰的時候，才發現末路真的是來了。他們茫然四顧，找不到方向，心裡惟有一片空蕩。至於是否追悔莫及，我不得而知。 因此，假如今後再聽到有男人講這樣的話時，你就不要言語，由著他說，只心裡別信就行了，可說話的假如是你的老公的話，那你就一定要為捍衛你女人的尊嚴而橫刀立馬了，最好的辦法是扯著他的耳朵大聲地說：「我呸！少來這套，我懂！」 　　　　　　　　 男人不娶隨便的女人 邊談情邊做愛是目前比較時髦的一種戀愛方式，據說，理由之一是性愛是美好的，不同年齡有不同的感受，應抓緊時間別浪費；其二是愛情的最高境界是靈與肉的結合，而只有在戀愛的時候，才可能達到這一境界，一旦進入婚姻，剩下的便是對往昔的殘喘回憶了。 但我始終不敢苟同。 我認識一名女孩，談過好多次戀愛，每次失戀都覓死尋活。但我目睹過她的兩次激情，都是相識不到一周就熱戀、上床，隨後，我聽到兩個男人共同的追問：「她是不是個水性楊花的女人？她是不是一向都不自尊自重？我可是想娶老婆的，不想玩了。」我不知道新潮女孩都是怎麼想的，可無論如何，做愛不是握手，也不僅僅是皮外傷，事實上男人是最自私的一種動物——他在鼓勵女人同他一起揮霍情感、縱情縱慾的同時，心裡暗藏了一把尺子，偷偷地丈量著你的一舉一動，只有合格的人才有可能列入老婆的後選之列。男人可以不以結婚為戀愛由頭，而嫁出去卻是所有女人的終極目標。 因此，拿這樣的問題問男人，遠不如換個角度逼問，更能近距離窺見他們的本來面目——你願意娶一個很容易就跟人上床的女人為妻嗎？ 相信大部分男人都會立即搖頭或語塞，男人是最要面子的，他們甚至不敢面對一個不能預知的戴綠帽子的嫌疑，這便是中國文化留給我們的真實。 我以前認識一個女人，比我大幾歲，婚姻好像一直不好。她很開放，直截了當告訴我她跟老公結婚前早就有過關係，而且當時她並沒有所謂的處女紅。後來結婚後，她老公跟她吵架時經常拿這個說事兒，說她居然那麼隨便地就跟他上了床，相信他一定不是她的第一個男人。這是不是她的第一次我沒敢問，也並不重要，相信無論是她的第幾次，對她而言一定都是真情的投入，重要的是，在後來的人生里，她嘗到的是老公給她的侮辱，除了言語上的，還有行動上的，他在外面找很多女人放縱。中國的男人多半都是這樣的洋徑浜——行為上的西化並不能代表他們思想的開放也具備了同樣的水準。他們的行為有些地方甚至不如我前幾天看到的那對被曝光的陰暗夫妻光明。那對夫妻的故事是這樣的，他們在網上尋找換妻的對象，然後兩家人一起開房，交換。我不評論他們的這種前衛的另類的生活方式，但我覺得這對夫妻中的男人起碼比前一種男人(包括所有包二奶的男人)有平等意識，有人文思想。他的妻子比別的妻子多了一種選擇權，沒有被欺騙，也沒有被蒙蔽，至少他算得上是黑得透明。 然而這樣的另類畢竟是少數，多數男人做不到。他們給女人提供的選擇太少了，婚前往往是必須同居，邊談邊做；婚後則多為恪守婦道。而他們自己則活在海闊天空，戀愛失敗也沒什麼壓力，再找一個就是了。而女孩子就不一樣了，壓力總會大一些。所以，當女孩子選擇這種戀愛方式前，一定要想清楚自己可能要面對的各種各樣的承受結果。有多大的承受力，做多大的事，盲目跟著別人選擇前行的路，不能說都是傻丫頭吧，但至少有一部分是在轉瞬歡愉過後，會領教到歲月一點一滴給她的「痛」的。 　　　　　　　　 男人女人，講不清的道理 男人和女人到底有什麼道理是講不清的呢？講兩個故事你就知道了。 那天，老公一邊瀏覽電視，一邊嘟囔：這演的是什麼啊？ 我湊了過去，瞄了一眼：我只是看過一點點，也不知道，好象這個女人被什麼人出賣了，不是她老公就是她哥哥，好象是她哥，她是反貪污的…… 老公打斷我：不可能是她哥，肯定是她老公。 我想了想說：不對，是她哥，她老公對她特別好。 老公不屑一顧地：怎麼可能是她哥呢？她哥不喜歡她至多不理她而已，沒必要往死里整嘛，肯定是老公，對她好也是裝的。 我說：你怎麼那麼肯定？ 他說：這是明擺著的事嘛，不信今天就打個賭，我們看下去，看結果是誰陷害她。 這讓我不高興。 我不怕打賭，但我覺得他的態度有問題，就跟了一句：是不是男人都這樣，只會出賣自己的老婆？縱然她把自己的一生都給了他，還是要被他出賣？ 他看電視，裝作很投入，不搭理我。 我猜他心裡一定很後悔，但依然不罷休。假如我是這裡面的這個女人，是不是你也出賣我啊？ 他馬上制止：哎哎，怎麼說話哪？你別找事兒啊，我可沒惹你。 我說你開始是沒想惹我，但你一不小心說出了心裡話，讓我看清了你的本質，這就惹了我。 他嘟囔道，胡攪蠻纏什麼邏輯！ 我說這不正是你的邏輯嗎？怎麼不敢承認了？ 他最後扔下一句話，別跟我糾纏啊，我跟你說不清楚。你要看我不順眼我就打牌去。 有什麼說不清楚的？我覺得我跟他完全能說清楚…… 又一天，大家吃飯的時候，我講了一個故事，是吳淡如的作品，說一個男人年輕的時候吃喝嫖賭什麼都干，他的妻子也曾組織人捉姦，結果，老公死活不離婚，理由是在外面只是玩玩而已，並不想失去妻子失去家。就這樣過了一生。後來他們的女兒出嫁了，也嫁了如是的老公。女兒發現事實後，打電話告訴媽媽，她的媽媽勸她認命，女兒不幹，堅持找爸爸說理。這個妻子很想知道老公是怎麼勸女兒的，就躲到一旁偷聽，結果，你們猜這個男人說了什麼？ 在座的男人馬上異口同聲地說：他敢？我宰了他！其時，在座的女人還正在替他編理由呢。 而文章的結局正如男人們的想像，那個妻子聽見她已花白鬍子的男人吼道：他敢？我宰了他！ 我奇怪的是，男人為什麼在言行不一方面竟能如此驚人地雷同？ 他們說，自己花是自己享福，女婿花是女兒受苦，立場當然不能一樣。 我說，這麼說男人是徹頭徹尾的利己主義者了？ 他們乾笑兩聲說，那也不是，這個……你不要把男人解剖得那麼透徹嘛，何必呢？ 何必呢？哼！ 由此，你可以看出男人跟女人最大的不同了。 女人的邏輯是建立在聯想上。女人對一件事的判斷，不完全是依據眼前的事實，而是依據以前有沒有類似的可供參考的個案，這個個案可以是真實的故事，也可以是影視文學作品。許多男人都不明白怎麼跟女人就是講不清道理？其實，是他自己不明白女人的這個特點，他單方面想就一件事論一件事，可女人不是，她是就一堆事論一件事，或就一件事論一大堆事，所以雙方沒有偏差才怪。女人之分不清真實與虛擬，好比有時候我們分不清海跟天，這一點女人不是不知道，問題是，對我們女人來講，分不分得清海跟天有什麼重要，反正一樣的蔚藍，一樣的浩瀚，一樣的本質？ 但是，男人不知道，所以他們講不清。 而男人的邏輯則建立在利益上。他們的頭腦里時時刻刻都會把得失劃分得清清楚楚，他們的是非不是因為事情本身決定的，而是因為他自己的利益、立場決定的。他不可能像女人一樣，對相同的事情會相互勸解並採取相同的解決方式，他才不會讓其他同類的感受傳染自己。男人對問題的審視有時候標準很單一，對許多問題的感受，男人是「你的就是你的，我的就是我的，我不會因為跟你同類就支持你。屬於我的你就不能傷害，不能碰，否則我就揍你」。因此，在血緣問題上，在外遇經歷上，女人永遠不是男人的對手，沒辦法跟他講得清道理。他對的時候他有道理，他錯的時候，由於血緣是他的，感官享受也是他的，他也有道理——不過犯了點男人都容易犯的錯誤，可以原諒。但如果是女人犯錯了，那就不行了，就成了原則問題，成了不可以原諒的問題了——根源是「他的」東西受到了傷害。 由此可見，男人與女人的最大差別了，女人是不該清楚的事情她比誰都清楚(比如別人的事)，該清楚的事情卻往往算不清楚(比如自己的事情)，因此，女人經常是會精明到自己吃虧的程度。而男人剛好相反，該糊塗的事情他糊塗(比如別人的事情)，不該糊塗的事情他裝糊塗(比如自己的事情)，其實他心裡的帳比誰都精，因此，男人的糊塗經常是大智若愚，算大帳，得大便宜，於無形間將女人掌控。 但是，很多女人不知道，因此，她們會經常跟男人在他們想打馬虎眼的時候糾纏清楚，——可是，哪能清楚得了啊。不能知己知彼，她們如何得勝？ 　　　　　　　　 唉，苦命的男人 男人女人究竟誰命苦？我覺得是男人，儘管他們一再宣稱自己下輩子還做男人，好像做男人是多好的一件事兒似的。 男人說世界是我們的，女人說是你們的，於是他們很高興，可是女人接著說：去吧，去你們的世界裡給我找點兒吃的穿的住的用的來吧。 於是，男人就興奮地出發了。 外面的世界很大，獅子老虎毒蛇狐狸什麼猛獸都有，男人見了不免害怕，於是找個借口趕緊偷偷溜回了家，女人問：東西呢？他吱吱唔唔：聽說今天動物休息……女人一眼識穿把戲，或婉言：「那就明天再去吧，不急，反正我知道你不是沒勇氣沒本事的人」；或語重心長：「你不能見困難就退，我可是把一生都給了你啊」；或痛罵：「你這個窩囊廢，我算是瞎了眼，倒了八輩子霉嫁給你，沒出息的混蛋王八蛋……」；或教育：「你看看人家，男人生來就是打天下的」；手段或拉「走吧，我跟你一起闖天涯」；或推「去吧，男人是社會性的，我知道你不是一個平庸之輩，我不能讓你被人家說沒出息」；或乾脆踹「還不滾出去，你這個蠢貨，去證明你自己呀！」 無論是曉之以理還是動之以情，目的都只是一個——逼這個小子出去幹活，掙錢養活我，掙名榮耀我。於是男人終於明白一件事：你不能贏得輝煌，任何女人都容你不下。 男人只好再戰江湖。 這一回，他找對了位子，大獲全勝。卻不料正當他得意之際，其他女人又跑出來誘惑他，美色當前，他一個回合沒忍住，落了水，於是所有的女人們都象配合好了似的聯合起來一起痛打落水狗。「你這個沒良心的，怎麼可以欺騙我的感情，」老婆情婦一起罵，讓他們飽受情感的煎熬，男人灰溜溜的，不敢不夾起尾巴做人。最終，男人又發現：他們不成功女人不允許，成功了但倘若犯錯誤女人依然不允許，其實九九歸一，女人要的不過是一個完人，而男人又很難做到。 但女人向來是嚴以律人寬以律己的。 儘管女人到了一起會經常罵男人不好，但一聽說誰還沒有對象，她們馬上會變得很積極，很樂意幫助的樣子。女人之所以愛做媒，全是因為她們飽嘗婚姻帶來的好處之故。她們勸人的嫁詞很動人：「找個人嫁掉吧，嫁掉吧，嫁掉以後就什麼都好了，不用這麼辛苦了，嫁掉以後你就可以堂而皇之地吃他的肉，喝他的血，他不勤力你就踢他，他若瘦骨嶙峋你就罵他，他要是吝嗇財富你就剝他的皮，他膽敢甩掉你找別的女人你就抽他的筋，沒有人會管你，法律也是保護你的……」女人在傳授這些技藝的時候一般都是秘密進行的，不讓男人知道，就象你不能揭下驢子的蒙眼布，讓它看到根本沒有紅蘿蔔一樣。連我那5歲的兒子都知道男人的命運就是這麼的悲慘，他出去跟人家介紹說，我爸爸是服務員，人家問怎麼是服務員呢？他說，他成天跑出去賺錢給我們全家人花，所以當然是服務員。 受夠江湖上的血雨腥風，男人再次想到回家。這一回，男人學乖了，他們甜言蜜語故做大方地說：親愛的，世界太大太精彩了，我把它送給你吧。女人笑笑地說：不不，世界一定要是你的，只要你是我的就可以了。 這時候，男人才知道，說世界是男人的不過是女人的一個圈套，為的是給自己找一個服務終身的奴隸。 可憐的男人…… 　　　　　　　　 你看你看女人的臉 一切都是那件布褂子惹的禍。 去年秋天，我獨自逛街，無意中看見了一件藍底白花的小布卦子，斜襟，喇叭袖，心中甚是喜歡，讓我一下子想起了30年代的清純女生。一問，才100多元，於是立刻買了。回到家後，對著鏡子左照右照，忽然發現沒有對應的裙子配，只好忿忿然收起。隔了兩月，終於得一空閑，又帶上衣服，滿街找裙子，選了又選，最後找到一件無論顏色還是款式都與之相匹配的藍裙子，200多塊錢，心中又是一陣竊喜，又買了。歡歡喜喜回到家，卻發現不能穿了，天氣冷了。無限遺憾地再次收起。又過了兩月，在街上意外發現了一雙可以配對的鞋，捎帶著又花了300多元買了，心想：這回總算萬無一失了吧？誰知不，回到家一試，霍然發現氣質不對，整個服飾與我的人總有點不和諧，找來找去，癥結出來了：髮型不合適。我是天生的一頭捲髮，而這樣的衣服最好是直直的齊耳短髮才顯清純的神韻。 怎麼辦？——剪唄！ 我二話沒說，瞅准了機會馬上從辦公室開溜，目標直奔理髮店，進得門來，一個要求：弄直，青春，齊耳一喀嚓。髮型師是個很有主見的小夥子，對著我先是一番上看下看左看右看，然後委婉地說：「你需要專業設計，聽我的好嗎？」我生平第一次決定接受專家的指揮，於是，負離子，染栗色……接下來後面長發齊肩一喀嚓，兩鬢再齊耳一喀嚓，5個小時後，一個嶄新的、陌生的、不知道是該用美麗還是用怪異來形容的、一個有著時髦的髮型和一張不時髦的臉的我就這樣誕生了。站在鏡子前，我是上看下看左看右看，最後發現這髮型實在是太好看，有點象日本仕女，又有點象武打片里的新潮殺手。這時候花幾百塊錢已經不是重要的了，我興高采烈地回到家，掏出那套藍花衣服一試——傻了！完了，根本就是驢唇不對馬嘴！20歲的摩登頭加一張30多歲的老臉加不稚氣的眼眸再配一套村姑服，無論如何也構不成古典的清純之美，只有不倫不類。我於是試遍衣櫥里所有衣服，發現只有兩件勉強可以對付。馬上打電話給我那頂級熱愛臭美的朋友林紅，如此這般一說，她果然門兒清：「這種髮式必須配非常前衛的衣服才行，你需要專業指導，你得聽我的，立刻帶上錢，我陪你去逛街。」 我沒有想到兩次「專業」指導，竟害得我血本無歸。 出了門，先奔西武，後奔友誼城，然後是國際商場、友誼國際名店……林指導指點江山，揮金如土。「買衣服必須去名牌店，這樣才能保證買一件是一件」；「從今以後，再不許你亂買衣服，全部由我審查批准」——你瞧我倒不倒霉，就這樣莫名其妙的又多了一個「媽」！她說，「你需要一個新包，就這個吧。」我說「500多貴不貴？」「不貴，好看，真的好看，值！」我說「我剛買了兩個包」；她立刻打斷：「嘖，你怎麼那麼沒勁呢？有錢還不趁早美，等什麼呢？多買幾個留著配衣服，這你都不懂？嫌貴是不是？真不貴，你不買我買了」——嘿！她買了。又進得一家日本店，她還沒等我看清楚，就已經拎出了三套衣服「去試穿」，我說「等我看看價」，「看什麼價呀」，她一把搶過衣服：「你看你看款式多好看哪，還不快去試，瞎耽誤什麼功夫呀！」接著，她用了恨不得踹我入門的架勢將我趕進試衣間，隨後，她也進了另一試衣間。一小時後，我們各花了1000多元，我買的是一件黑布連衣裙，她則買了一條短褲。就這樣，連著走了幾家店之後，我豁然開朗——不就是「好看，買了」，然後就慫恿自己和對方花錢嗎，這誰不會啊！於是剩下的時光過得非常愉快，大凡入眼之衣，統統「寧可錯買1000，決不漏網一件」，整個一個買紅了眼的氣勢。花到後來，林指導不僅囊中空空，卡都刷爆了，最後的最後，都已經決定金盆洗手了，她還硬是有本事在我接電話的瞬間，花了800多塊錢買了兩件襯衣——其中600是從我手強借的。這之後，我們連回家的的士費都不夠了。彼時，天已黑黑的了，人也走不動了，也不知該去哪裡找櫃員機取錢。拎著大大小小10幾個包，我們在街頭蹲了很久。下面是我們的對話選段： ——我特別喜歡哥弟600塊錢的那條黑褲子，你呢？我說。 ——還都可以，林指導有氣無力地說。 ——我花了有好幾千吧？真沒想到要花這麼多錢。我開始心疼錢。 ——我還不是一樣，我比你花得還多呢！ ——都是你，花錢不眨眼的。我開始埋怨。 ——怨誰呀怨誰呀，別賴我啊，我煩著呢！想我那麼多衣服穿都穿不過來，根本不需要再買，現在可好，回去後還得趕快淘汰一批，我大頭不大頭啊！林指導不幹了。 ——唉，我真倒霉。我說。就因為那100多塊錢的布褂子，搞得這麼勞民傷財的…… ——你還倒霉？你臭美去吧。我丈夫才倒霉呢！你花了100多塊錢買件破衣裳不打緊，瞧這份折騰，最後害得我丈夫平白無辜損失了5、6000塊錢，他冤不冤哪！ 你還別說，聽她這麼一講，我覺得還真在理，於是心裡馬上舒服了。我一點也沒想到我的失誤會牽連到她的老公，這意外發現讓我無限興奮，不知道這倒霉男人會不會恨我？但無論如何得知有人比你還不幸的時候，心裡總是塌實的，我長出一口氣。 恰在此時，有朋友打電話來，我們馬上盛情勸他們請我們共進晚餐，他們於是開車來接我們。一見面，他們大吃一驚，說：「是你嗎，鑽石丁點兒張藍藝同志？你怎麼又改變形象了？你最近沒出什麼事兒吧？」——由於我頻繁改名，弄得他們都不知叫我什麼好了。我於是一五一十講了整個過程。席間，一個男士聽完我的故事，很困惑地問了一句：「女人是不是都這樣只看一點不顧全局？」我馬上聽出了弦外之音，就問：「你太太也這樣么？」他說：「她除了買衣服，還愛買小擺設，弄得我家滿屋子零零碎碎的」。「那你管她嗎？」「管過，沒用。」「那她大把花錢的時候多嗎？」「通常只有兩個時間段：特別高興和特別不高興的時候」，我們如釋重負，誰知，他接著又慢吞吞地補充了一句：「不過，她中間的時候極少」。我們忍不住轟笑起來。 可憐的男人，是不是他們的別名都叫「無辜」「倒霉」「冤大頭」？ 　　　　　　　　 女人是天生的愛情動物 我對愛情的認識，最早來自小說《青春之歌》。原文當然已經忘了，但大致的情節是，夜深了，林道靜對江華你走吧。江華說：為什麼趕我走？今晚我不走了。你不走了？林道靜走出門，在樹下站了一會兒，然後回來說：不走就不走吧。看到這時我無比激動，當時我14歲，並不知道江華「不走了」的完整含義，但我覺得他們可以「好」就好，這就是「愛情」。在之後的很多年，我漸漸明白，愛情就是一個靈魂對另一個靈魂的尋覓等待，當他們相遇的時候，一個會說：「你走吧。」另一個卻說：「為什麼趕我走？我不走了。」愛情就是趕不走的另一半兒。無論經歷過的等待多麼難以煎熬，也無論尋找的過程多麼的艱辛焦灼，或相遇時的碰撞多麼的強烈震撼，那些流過的淚，發過的誓……都是美麗的，都是生命里最可貴的轟轟烈烈，驚心動魄。 女人怎可沒有愛情的滋潤？ 沒有愛情的滋潤又怎能算是真正的女人？ 我一生最大的夢想就是做一個愛情動物，為情所困，為情所傷，為情燃盡生命里最後一滴油。我同時也相信，絕大部分女人跟我有同樣的願望。聽說一家婦女雜誌在30多個國家和地區做了一項女性生活趨勢的調查，結果顯示，女人第一關心的是工作，佔45%；第二關心的是自己，佔31%；第三是孩子，佔14%，第四才是愛情，佔10%。於是很多人開始覺得現代人並不怎麼關心和需要愛情，可我覺得這判斷不對，女人沒有把大比例交給愛情，是因為他們並不知道問問題者的初衷，如果換一個角度去問，比如：請列出工作、愛情等在你生命里的排序，我相信愛情的位置一定是第一的。因為女人是天生的愛情動物，如果沒有了愛情，那還活什麼？ 說起來，現代人由於生活選擇的多樣性，沒有愛情的裝點，可能也可以過得精緻，但我想一定不會很圓滿。就像那些艷麗多姿的花，徒有顏色而沒有香味；或者像那些清澈碧綠的湖水，雖然美麗但卻不孕育生命，裡面不長一條魚；又或者像一個漂亮的姑娘，有著一副嬌好的面孔，但眼睛卻暗淡無光，裡邊卻沒一點「神兒」一樣。 ——沒有愛情的人，缺少的就是讓生命活靈活現的神韻，讓人看起來總有一點寂寞，一點黑暗，一點神傷，甚至，有時還有一點可怕。 　　　　　　　　 男人女人誰怕老 怕老是女人無奈的選擇，誰讓女人比男人註定多了一重觀賞性呢？ 女人20歲的時候就已經開始怕老，同處一室，哪一個女孩倘若有了眼袋或抬頭紋，立即便會引起其他女孩的議論和恐慌，她們一會兒對鏡檢查、自醒，一會兒閱讀時尚雜誌，四處討教，最後交換情報、定下行動準則：從怎樣保養到選用哪一個牌子的護膚霜再到吃什麼水果，事無巨細，皆在討論之列，精誠之心，不由你不嘆服。而當女人這樣費勁心機為悅己者容的時候，男人正大咧咧地踢球，他才不在乎臉上鬍子多少、有沒有少白頭呢，根本不知道什麼叫老。 女人25歲倘若還沒找到要嫁的對象，那不僅是她自己，連周圍的親友都會暗暗為她捏一把汗。我小的時候，有一次跟媽媽去農村，聽到好像一村子的人都在議論老張家的大姑娘因為等上海知青的緣故，一直不肯找對象，最後成了老姑娘嫁不出去的事，現在想來張家的大姑娘也不過27、8歲，沒想到這在當年竟已是全村的轟動性新聞。當然現在比從前開放了，但假如有女人告訴你，她到了這個年齡這般際遇時還沒有為自己著過急，那你一定不要相信，我可以以一個女人的身份告訴你：她說的不是真的——當然，如果她是那種下半身主義的堅定信徒，就要另當別論了。 到了女人30歲的時候，無論是嫁出去的還是沒嫁出去的，大都已是「昨日黃花、今日的爛茶渣」。日子一天天流逝，她們的心力也在一天天憔悴。嫁出去的開始感慨紅顏易逝，開始提防年輕女孩過界搶食，開始愁如何守住男人，而嫁不出去的更提心弔膽，無論當初多麼嘴硬「不擔心嫁」的人，現在都不得不懼怕紅顏逝盡還拋不出去，真的成為垃圾股。沒有辦法，女人的生命不就是圍繞男人嗎？而30多歲的男人則完全是另一番天地：他們一方面跟30多歲的女人調情，一方面欣賞20多歲少婦的風韻，同時嬉皮笑臉地追求18歲的少女，歲月帶給他們的不是黯然，而是升值的光芒。 到了4、50歲以後，女人的社會價值家庭地位開始逐漸下滑，當她們還想像從前那樣對什麼事都指手畫腳的時候，已經沒有人願意聽從了，男人們當然不會說這是因為她年老色衰的緣故，但是他們會創造另一個詞足以將女人一棒打翻在地再踏上一萬隻腳：「她得了更年期綜合症。」這樣的病，令女人在社會生活中從此陷於失寵地位，在家庭生活中成就男人不回家的理由。如此遭遇，女人誰不怕老？而彼時的男人，卻正是容光煥發的時候，金錢、權利、名聲、地位應有俱有，生命剛剛開始，他們哪裡會怕老，他們只會怕身體不好！ 　　　　　　　　 歸根結底，世界是男人的 當我20歲的時候，我以為男人是女人的追隨者，他們的感情操縱在我們的手中；也以為只要女人自己自強自立，就一定會贏得一片天空，但當我30歲的時候，我終於明白，這一切不過是美麗的謊言。其實，這世界本來就是為男人設計的，從來就沒有屬於過女人，男人所以不爭，是因為他們早就知道。 白領麗人是男人社會最大的犧牲品 幾乎每個公司都有這樣一些白領麗人，她們擁有較高的學歷，工作起來也認真努力，要才幹有才幹，要頭腦有頭腦，有些人更為了證明自己不是花瓶而要額外付出雙倍的汗水，她們常被老闆當作男人用。每天早晨，她們像一朵鮮花一樣出去了，到了晚上，又像一朵蔫花一樣回來了。她們把自己的美麗、精力、智力和能力毫不保留的貢獻給了男人的社會，卻還很高興，很陶醉，很充實，很有優越感、滿足感。其實，她們並沒有意識到，她們的風光都是給別人和自己看的——既蒙了別人也唬了自己；而她們的成就則是給男人——男上司、男同事的發展做鋪墊做犧牲的，至於她們自己，除了男人們口頭上的認可和一個個讚許的眼神外，實質性的東西什麼也得不到，一切不過是為他人做嫁衣裳罷了。 女人之能幹卻得不到提拔是有原因的。第一個原因是領導是男人，而且是不太正派的男人，遇上這樣的人你只有以毒攻毒才能以邪取勝，但這往往不是大多數女人的選擇，因為大多數女人還是相當保守相當潔身自愛的，因此，無論你做多少，都是瞎子點燈——白費。 第二個原因是領導雖是男人但卻又太過理智，理智到他雖然賞識你但卻寧願提拔你那不怎麼樣的男同事也決不敢提拔你，尤其是你又聰明又美麗又善解他意的時候，因為他怕別人說閑話影響到他的名聲。男人都是自私的，功利的，別看他們都是喝女人的奶長大的，工作起來也恨不得把女人身上的每一滴血汗都榨乾用盡，可一旦要他們關鍵時刻為女人出一點力的時候，他們可是連一點點嫌疑都要撇清的，沒有幾個男人會為了女人而影響自己的利益的。有一次聽男人們聊天，講王建業等幾個大貪污犯的故事，最後的結論居然異口同聲的認定是紅顏禍水，便可印證男人是怎樣的歧視女人，玩女人這樣的不法行為本來既得利益者是男人，是他們把女人當玩偶，可一旦出了差錯，卻還要受到其他男人「不應為了女人如何如何的」譴責，卻還要眾口一詞把責任賴到女人的身上。他們不僅自己這樣想，還經常交流，以達成共識，在意識形態上形成規模。由於第二類男人構成了社會的主體，因此他們的壓力是女人難以突破和超越的。 第三個原因是個別鳳毛麟角的女人好不容易爬上了領導職位，女人之不團結性卻又導致她們不能互相提攜——她怕你上來了就奪了她的寵，因此她不打擊你就不錯了，哪裡還會提攜你？這也是由男人是社會的主體性決定的。因為女人是社會的客體，是弱勢群體，所以男人的寵愛總是女人下意識的追尋。再加上女人的小家子氣，渴求專寵，導致她們不能像男人那樣結成聯盟共對強敵，反而窩裡斗，不自覺成了男人的幫凶。 第四個原因是女人自身的不幸，你雖然很能幹，但觀賞性不夠，不能給大多數男同事男領導帶來賞心悅目的愉悅和茶餘飯後的談資，也沒人理你。不管你承不承認，在男人的 眼中女人都是一種觀賞性較強的動物，他倒不一定非得和你關係曖昧，但辦公室有這樣一個漂亮寶貝可以給他們帶來許多言語上的快感，總是一件好事，縱然你不太能幹大家也不會太計較，誰都願意包容你。當然，你也不能太能幹，你要是太能幹了，讓男人們感到威脅了，他們就不覺得你美麗可愛了，甚至會發現你的五官長得不成比例，額頭有點兒寬，眼睛有點兒小，鼻子有點兒塌，嘴巴有點兒大，總之越看越難看。 凡此種種表明，白領麗人得到的更多的只能是利用而不是重用。 男人給女人的最大回報往往是信任，是一些決策上的言聽計從——可是別忘了，這一切可都是圍繞著他們的利益服務的。男人像吸血鬼一樣，汲取著女人的精華，來成就著自己的輝煌，直到她們40多歲以後，青春美貌精力都透支光了，再給她們一個棄如衣履的命運。這也就是為什麼大多數女人離開社會後，才發現自己無論是名聲還是地位都不如男人的原因。 可是，女人要名聲要地位幹什麼？有家庭不就可以了嗎？ 我看過一篇文章，是一個母親寫的，她說她為了丈夫孩子犧牲了工作之後，終於有一天14歲的孩子對她說：「媽媽，你要不是家庭婦女就好了，你沒有能耐讓我在同學中抬不起頭來。」她最後感慨萬千地說；「女人無論如何是要有屬於自己的成就的，不然連家庭地位都保不住。」其實女人的成就本來應該是很大的，但不幸全都被男人一次次狡猾地給剝奪走了，於是她們無奈地成了男人社會最大的犧牲品。 女人的一切都是男人給的 男大當婚女大當嫁乃人的天性使然，可是，感情上的事，男人也是主宰。 我問過許多男人：「你需要名份嗎？」他們的回答很相似：「你是說涉及到事業前途上的名份嗎？當然需要」；當我說是感情上的名份時，他們釋然了：「不不不，男人不需要名份，要名份幹什麼？女人除了我老婆外，最好也都別要名份。」瞧，這就是男人！ 但女人是需要名份的。名份對女人之重要，猶如人的一張臉，一件遮羞的衣服，這些東東你可以不要，你裸體你舒服都沒有關係，但你不能出來見人，不能示眾，否則就傷害風化了。也因此，名份成了男人對付能幹女人的法寶：你不是能幹嗎，你不是想與我們一爭高下嗎，OK，我們不愛你或可以愛你個天翻地覆但就是不娶你，不給你體面的名份，讓你當一輩子老姑娘，看你還有啥脾氣？男人在處理這樣的問題時相當堅決，相當團結，彼此提醒，來不得半點馬虎。當然，這還不是最狠的，比這招兒更毒的是，我給你名分，但我不理你，還要用名分來限制你。至於男人自己，當然想怎樣就怎樣。我知道一個老總，人花得很，他也從不避諱自己對女人的興緻，還經常津津樂道於自己的艷史，一次，我聽他言語之間，居然有意無意地暗示我那傻乎乎的老公——做男人就得什麼都試一試，嘗一嘗，心裡很不受用，就問：「你老婆知道你這樣嗎？」他好象很得意：「知道也拿我沒辦法。」我又問：「如果她也像你一樣，你會怎麼樣呢？」他不以為然：「可以，只要她能找到。」後來事情的發展就有點戲劇化了，他的老婆還真的就交了一個網上朋友，發生了一點精神戀愛，他察覺後大為光火，又是砸家私又是鬧離婚的，很是折騰了一陣子。 由此可見，男人的心思是「我出去是咱們家佔便宜，你出去則是咱們家吃虧」了，再往深里挖，就是男人太把自己當人了，他們根本不介意女人的犧牲究竟有多大。 男人喜歡女人對他們依賴，除了肉體上的快感，更有精神上的滿足——因為那才是尊 卑最清晰的時侯，不管你多強大，到了我這兒，都得老老實實，小鳥依人，我才是老大。他們無時無刻不通過各種方式各種身份將這種信息傳遞給女人。從表面上看，男人和女人追求的東西不一樣，男人是找一塊園地，栽上蘋果樹，然後將女人帶進他的園子，看她歡天喜地滿樹摘蘋果。女人要的是蘋果，男人要的則是「看她摘蘋果」的滿足感。實質上在男人的眼裡，女人和蘋果誰摘誰都不重要，重要的是他們都是他財富的一部分；而在女人的眼裡，男人卻是她們生命的全部。因此，無論是社會還是家庭，無論是情感還是物質，男人都是主宰，女人得到的永遠只能是小便宜，而男人則得大實惠。 洋洋洒洒寫了這麼多，不是想讓女人灰心喪氣，也不是想告訴女人要向男權社會挑戰——美國的女權主義者最後連撒尿都主張站著，結果又怎麼樣呢，不是連我們女人都看不入眼嗎？我要說的恰恰相反：世界的本質反正是男人的，我們鬥不過也爭不來，那就乾脆及早願賭服輸，工作上有機會則進可以攻，沒機會則退可以守，工作當然還是要努力但不要再拚命，沒必要非得和男人一較高低，搞到自己心力憔悴不可。女人要活得心態平和，從容不迫，大不了工作上少透支點兒罷了——趁此機會多為自己活一些，少為男人犧牲一些，也沒有什麼不好。做做美容，打打球，聽聽音樂，看看書，還可以去進修深造，總之，多一些心靈生活滋養自己，多一些選擇享受青春和瀏覽世界，將是多麼優雅的人生。女人的價值曲嚮應該是多元化的，不要像男人，只能鎖定事業。 真的，我們可以活得不輝煌，但我們一定要從容，優雅，體面；有層次，有格調，有品位。這樣的人生對女人才是最實在的，也是最豐厚的回報。 　　　　　　　　 完美壞女人 女人不壞，男人不愛？我不相信，這話一定不是女人說的，也一定不是男人的真心話。如果一定要把愛分成「愛情的」和「喜愛的」兩個等級的話，我相信大半男人會接受這樣一個概念：好女人是愛情的，壞女人是喜愛的；好女人是娶的，壞女人是玩的；好女人是品味，壞女人是興趣；好女人是所有者，壞女人是使用者。 沒有男人不喜歡壞女人的，因為跟壞女人在一起有一個最大的好處---不累，不需要應付她，也不需要負責任，尤其是完美壞女人，更是男人的夢寐以求。做一個完美壞女人是有條件的，除了具備一般壞女人美麗、拿俏、解風情、勾三搭四、性事開放長袖善舞等等的主要特徵外，還必須具備一些諸如本性善良、守口如瓶、不積小怨等好女人的優點，及拿得起放得下、不與人糾纏不休、不設陷阱謀人錢財、不找人老婆分享人力物力、不一哭二鬧三上吊賴著嫁給誰等奇女子的豪氣，更要有一種「愛我當然好，不愛我拉倒」的精神，從骨子裡做到壞得洒脫，壞得大氣，一句話：壞得讓男人放心，無所顧忌。當女人壞到這種境界的時候，就開始有一些品位和檔次了。只要有機會，沒有男人不想的。我問很多好男人：是這樣的吧？他們卻血紅著雙眼問我：到哪裡可以找到？由於很難找，他們甚至都有點絕望了——可見，男人至少在心靈上是經過了尋覓和跋涉的；也可見完美壞女人是大大有市場需求的，很有可能成為新世紀最走俏商品。 不過，當完美壞女人也不是那麼容易的，往往要付出婚姻的代價。有一個老闆就遇到一個這樣的女孩，兩個人後來竟真的發生了愛情，可老闆始終不能鼓起勇氣結婚，因為怕婚禮上有朋友說「這個女人我也睡過」，男人之重臉面有時候尤甚於一切。北京有本雜誌也曾登過一個很現代做派的女記者，亦是十足完美壞女人形象，她的口號是一輩子不結婚，不知是因為聰明，還是因為無奈，這倒的確是後來者要事先考慮的問題。 　　　　　　　　 酗酒的女人不可愛 女人酗酒通常只有一個原因：男人。 酗酒的女人通常也只有一種：失意的人。 也許是他不愛她，無論她怎樣付出怎樣苦苦地等待，她都得不到他，讓她感到絕望； 也許是這個男人以前愛她但現在卻又拋棄了她——這讓她恥辱，假如是她拋棄他的話，她才不會酗酒，只會看著他酗酒而暗自感慨：沒出息的東西，就知道喝酒，離開他就對了； 又也許是他事業不成功，讓她在別的女人面前沒有可以炫耀的資本，讓她覺得丟人：看看人家的衣服，人家的住房，再看看人家的老公，再再看看自己嫁的倒霉蛋，哼！ 還有可能是他事業太成功，令到很多女人都想來跟她分杯羹，而他偏偏喜歡多吃多佔，這讓她危機，焦慮，憤怒——如果當初沒有我，他哪有今天？ ………… 總之，男人沒有合她的意。 她酗酒，借酒發泄，大哭大鬧，將痛苦淋漓盡致展示出來，把美的自己撕裂給他看，在心底私處，無非是想引起他的注意，讓他心痛，讓他憐惜，從而做出讓步，讓她重新獲得縱容。 可是，她錯打了算盤。 女人酗酒在男人看來遠比他自己放浪形骸要可惡得多，非但不楚楚可憐，簡直是面目可憎。不管你承認與否，在男人的眼裡，女人多少都具有一定的觀賞性，你不堪入目，他只有嫌棄，你痛得愈切，他厭得愈烈，逃得愈遠。男人這時才不會反思自己、心疼對方：我怎麼可以讓她這麼傷心？——除了熱戀時期——他只會心傷自己：她怎麼變成這個樣子了，他為自己曾經的美好印象被踐踏而傷心，或為自己不得不還要與這個瘋婆娘廝守一生而生氣。一般情況下，男人是不會原諒女人酗酒的行為的，也不會因此而讓步。偶爾，男人讓了步，除了怕麻煩以外，更多的是因為還不想失去她或現在還不能捨棄得了她，所以惟有假裝原諒她做出讓步，也藉機給自己一個良心交代：總算對她仁至義盡了。 我有一個朋友，被一個女孩苦戀了好多年，他定位她是紅顏知己，可她不甘於此，她要當紅顏之妻。兩人的拉鋸戰一直打到現在。女孩四處飄零，但每年都要拿出幾周的時間回深圳看他，兩人見面難免喝酒，酒至酣處，女孩往往悲從中來，一次甚至把酒瓶子砸碎了往腦門上拍。我問他：「這麼愛你的女孩，為什麼不娶？反正你也找不到心儀的人，不如娶個愛你的人，或許更幸福。」他說；「不，這說明她性格的另一面很暴烈。女人不僅平時要淑女，酒桌上更要講儀態和修養。喝酒本是一種享受，喝到心花怒放頭飄飄腳飄飄最好，既善待了自己，也不會辱沒了酒的清凜仙氣。非要借酒澆愁，喝到嘔心嘔肺面目皆非、把一件幽雅的事搞得俗不可耐的地步，簡直就是自殘自戕而不自愛，這樣的女人太可怕了，娶回家也難養。」 「酒桌上的儀態是女人修養的另一面」，瞧，這就是男人說的話！沒有一個男人會因為女人善飲而娶她回家做老婆的。 因此，酗酒的女人從來得不到男人的欣賞和真愛，而酗酒也從來就不是女人抓住男人的最好利器和最有效方法，更可謂最失敗的選擇。 　　　　　　　　 男人的友情和女人的友情 照理說對於友情這樣的話題，男人女人的看法和感受本沒有什麼太大的差異，可一經落實到行動上，你還別不信，真的就不同，邪門兒了。 男人的友情是寫意，女人的友情是工筆 男人之間的友情很奇怪。有時候它顯得很脆弱，比如，無論兩個人曾經多麼好，只要他們的老婆不和，他們的友誼也會淡下去，至少聯繫的頻率會減到最低；又或者，美女當前，男人們有時會忍不住拔刀相對一樣，要不怎麼會有「重色輕友」這個詞呢，顯見自古以來，男人就沒把這件事擺平過。而另一方面，男人有時候又會為了同幾個臭哥們喝頓酒或打打牌，而同老婆大吵大鬧乃至翻臉。更有趣的是，男人往往見面就拍肩膀，稱兄道弟，然後去喝酒，喝著喝著卻打起來了，因為一個贊同打台灣，一個反對，兩人打得鼻青臉腫，後在其他男人的勸說下，握手言和達成共識：台灣愛打不打，世界愛誰誰，反正我們現在是哥們，喝酒。經此一役後，兩個男人開始佩服對方有個性，是條漢子。由此可以看出男人的友誼觀是多麼的粗線條，充滿了矛盾和不穩定，他們可以隨時化友為敵，又可以隨時化敵為友，這太不可思議了，在我們女人看來，這哪裡是交朋友，簡直是瞎耽誤功夫。 我們女人就乾脆得多，沒那麼多拖泥帶水，兩個女人往往第一個照面就已經分出敵友了。言談氣質，穿著打扮，神情風韻，有沒有嗲聲嗲氣，是不是滿臉跑眉毛等等，等等，所有的細節都是我們衡量的項目，好壞都在瞬間決斷。假如感覺是朋友，我們會笑臉相迎，噓寒問暖，「執子之手，與子相悅」，並且以後很容易真的成為朋友；假如覺得不是朋友，我們才懶得拍她的肩，跟她稱姐道妹呢，更別說和她喝酒了，至多禮節性地點點頭，微微笑，然後各自翩然而去，但敵意卻就此種下了，今後的日子裡隨時隨地會結仇生隙，這是男人所始料不及的——尤其用這個理論去解釋婆媳關係，再形象也沒有。而且，女人的友誼觀是穩定而專一的，喜歡就喜歡，討厭就討厭，這有什麼好商量的？她們可從來不會剛和人打完架轉眼就又與她成朋友——因為在女人的心裡，朋友有著特殊的含義，基本上屬於美聲唱法，不像男人，拿朋友當通俗歌曲，滿世界亂唱。還有，只要兩個女人好，縱然彼此老公有微詞，我們女人往往也能想出100條法子讓他們就範。 男人的友情是物質的，女人的友情是精神的 男人之間的友情還很功利。「為朋友兩肋插刀」本來是秦瓊與單雄信友誼的明證，古往今來不知被多少男人推崇、景仰和追求，但事實上秦瓊與單雄信因政治立場的不同而割袍斷袖分道揚鑣；在國外，也有「有愷撒就有布魯塔斯」的傳說。所以，別看男人的朋友好象很多，事實上很容易為了權利、金錢及女人而分分鐘失去。 關係再好的兩個男人，也是談完正事就走，而不願意纏在一起，嘀咕悄悄話。不象我們女人雖然敵眾友寡，但交一個是一個，白天工作時有說不完的話，晚上回到家還要沒完沒了地通電話，每天纏繞在一起，還不膩。當然，男人中也不乏愛扎堆兒的主，每天到了飯時就互相打電話，約時間，定地點，可那大都是……唉，物質的，讓我們女人臉紅的酒肉朋友。 女人之間的友情是精神的。朋友是女人的心理支撐，大到愛情、事業抉擇，中到兩口子吵架，小到唇膏、襪子顏色，機密到自己有沒有情人，隱秘到夫妻一周幾次、老公喜不喜歡用工具、床上表現如何……事無巨細，女人都能一一道來，沒什麼是不可以說的——這是打死男人，他們都不肯說的，哪怕是很花心的男人，哪怕他與妻子的關係很糟糕，最多他會講艷遇，講別的女人的床上表現，但決不會講自己的妻子。這是男女人之間很大的一個區別。因此，假如你的老婆「不幸」剛好有幾個貼身知己的話，那麼你就一定要注意自己的綜合表現了：你的一切表現她們都可能會分分鐘了如指掌，你雖然不了解她們，可在她們眼裡，你卻早已是通體透明的了。 女人和女人之間的友情往往就是這樣靠相互交換秘密建立起來的，而男人們則是在互不侵犯對方的私人領空、彼此互敬的基礎上建立起來的。男人交朋友就當人家是朋友，界限很清楚，也因此，男人的友情較大氣，具有連綿性，有的甚至可以延續一生；而女人則因為交朋友總是忍不住越線，經常還要當人家父母，管天管地，導致女人的友情具有明顯的階段性，一個時期一個人，就像鏈條一樣，女人之間的友情是一環扣一環的，所幸的是，無論走到哪裡，女人都會很快找到知音。 男人的友情多為錦上添花，女人的友情多為雪中送炭。 男人之間多是一起笑的朋友，女人之間多是一起哭的朋友。 這是由男人的本質是孤獨決定的。由於他們一生下來就被賦予了養家活口、光宗耀祖的使命，導致男人必然是單打獨鬥型的，他們之間的關係更像是兩個不同門派的江湖義士，既要肝膽相照共對敵手，又要為了各自的利益不時地保持一點距離。 男人的友情是孤獨的，他們的關係更象冬天的兩隻刺蝟：因天冷而不能分得太遠，挨得太近了又扎對方。 男人的友情也是寂寞的，如同兩座沉默寡言的山，能彼此欣賞，但不能親密無間，不能共享功名財富。我見過很多人，因為是哥們兒而合作，又因為金錢而成仇人。 最重要的是，男人的孤獨和寂寞不是用來傾訴的，而是用來遮掩和彼此防範的。偶爾，在醉酒後他們也會講起傷心事並痛哭失聲，相互告慰，但一旦酒醒後又會因後悔而相互躲避，友情於是反而遠了。所以，男人多的是一起笑的同類，少的是能一起哭的朋友。他們常像兩個缸子里的魚，彼此看得很清楚卻隔著玻璃，既不能相濡以沫，也不能相忘於江湖。 朋友之於男人，有了是錦上添花，沒有也是命里註定。 男人其實很可憐。他們的人生好象就是為了給女人充當創造幸福的工具。 女人就不一樣了。女人天生對孤獨有一種懼怕，為了拒絕和排斥它，她們自覺地行動起來，結成一個聯盟，不僅分享快樂，也分享痛苦，當一個女人面臨重大抉擇的時候，幫她出謀劃策的往往是她最好的女友；而當她遭遇不幸而痛哭流涕的時候，陪著她哭的，除了母親，往往也是她最好的女友。一件事，如果男人不同意，縱然全世界的人都來說也沒用，而女人就不同了，搞掂她的好友比什麼都重要。假如你要追求哪一個女孩，一定要先征服她的好友。所以說，女人是團結作戰型的——這是很多男人一生都沒有搞明白的道理。以前，男人始終不知道女人為什麼難纏，覺得她像個謎，其實原因就在這裡了：他雖然面對的是一個女人，實質卻是面對一群女人，他和她的戰爭，是一個個體對一個群體的抗爭。但是，男人也不用怕，這是好事。一個沒有閨中好友的女人才是最可怕的，她往往因為陰險或自私或水性揚花而遭到同類的排斥，這樣的女人生命是不完整的，她不跟同性傾訴，就會在異性中尋找安慰，假如一個女人把與你的一切問題都告訴給其他男人的話，你想想那該是多麼恐怖的事呀！ 　　　　　　　　 有什麼必要女士優先 作為一個中國女人，我從來不知道什麼叫女士優先。記得最深的是從前過集體生活的日子，譬如大學時代，每天的飯堂開飯，每學期的開學放假，凡是涉及到排隊、擁擠這些詞的時候，我們都驚奇地發現，中國男人為什麼踢不了世界盃，為什麼在競技場上得不到幾項冠軍的原因：他們把太多的體力和威風都用在了同女人及孩子的較量上。 這也不奇怪，因為中國文化從來就不培養紳士，因此也就無從找尋紳士風度了。雖然說，無論國內還是國外，世界的主體始終是男人的，但在顯示強大的這一點上，還是有著明顯的文化差異：中國男人的強大裡面有傲慢霸道的成分，所謂男尊女卑，我為什麼要給一個女人讓路？她們都應該為我服務才對；解放後，隨著男女平等思想的建立和發展，男人又找到了不必紳士的新理由，既然是平等的，各頂半邊天，為什麼我要讓你呢？於是又有了討價還價的意思在裡邊了。而西方男人的強大裡面，始終有一種大氣的謙遜在裡面，反正世界的主體已經是我們男人的了，那麼就沒有必要在生活的細節裡面將女人的優越感全部趕盡殺絕，適當保留一點體貼和服務在裡面，會讓女人的心理更舒服一點，也更能體現男人的心胸和價值。霸氣和大氣，以強凌弱和以強容弱，雖然是一字之差，卻的確差之千里。 那一年我懷孕5個月，有一次搭公共汽車，上車的時候，看到周圍沒人有讓我的意思，我就十分乖巧地等所有人上完後自己才上。站在車廂里，我並沒有覺得有什麼不妥，相反，倒是那些有座位的人對我很反感，我甚至從他們不安的眼神里讀出來這樣的話：懷孕了還不去打的，坐什麼公共汽車。倒是那個40多歲的女售票員看不下去，大聲地呵斥一個裝睡的男青年起來把母嬰座讓給我，結果他很氣憤地說：「我好不容易才搶到一個位，那麼多人，憑什麼非得我讓？」那一瞬間，我對中國男人的認識再次得到強化，我覺得的確應該他坐，因為他比我更需要。 當然，男人們這樣做也不是一點好處也沒有，比如客觀效果就很好，由於女人從小就隨時隨地接受他們親自做陪練的體能訓練，在和他們的比拼和較量中，她們的潛力比外國女人更早得到開發，心理素質更全面，因此造就了身材不高大的中國女人在國際體壇上居然可以拿到舉重、柔道等多個項目的冠軍，猜想，這一定是中國男人始料不及的。 　　　　　　　　 精品女人嫁給誰 關於「精品女人為什麼嫁不出去」的問題，我覺得很有必要談談。 我不知道精品女人的概念是怎樣界定的，有錢，漂亮，大學畢業，有成功的事業，是不是就可算是精品了？我曾見過一個這樣的女孩，三十五六歲了，除了長相不算漂亮外，其餘條件基本都佔了。我冒昧地問她為什麼一直不肯嫁，她認真地回答我：「我太能幹了，也太有才了，財運官運都非常好，琴棋詩畫也樣樣精通，就因為我太貴氣了，所以沒有男人配得上。」我那一瞬間，直在心裡為她嘆息。這是我為惟一見過並承認自己是精品和因為當了精品而嫁不出去的女人，因為不熟悉她，所以，我不能確定她的結論有沒有說服力；也不知道其他的所謂精品女人是否都有著和她類似可怕的想法。不過在我所熟悉的範圍內，我還沒看到哪個女孩是因為當了精品的緣故而嫁不出去倒是真的，在我和很多女人看來，凡是熟悉的想嫁卻嫁不出去的老姑娘總是有著這樣或那樣的致命問題，譬如性格上的，觀念上的。外在條件的優越和情感智慧的愚昧並不矛盾，它們不是你死我活的排斥，完全可能和諧地統一在一個人的身上。 作為精品女人，我想不應該僅僅是外在條件上的出眾，秀外還要慧中，內在的修為要有一定的層次，不能優秀得愚昧。這樣一來，一個問題馬上就澄清了，那就是不是所有的嫁不出去的女人都是精品，也不是所有的精品女人都嫁不出去。譬如鳳凰衛視的主播吳小莉，學歷、事業、名氣、美麗樣樣俱全，想說她不是精品都不行。可人家不僅嫁出去了，還生了女兒，作為女人一生所需的每一個過程都沒有浪費和捨棄，精得聰明絕頂。我想這樣的精品女人永遠都會是搶手貨，不存在嫁不出去的問題。有個男人說得好，首先她得像個女人，然後再看怎麼個精法？符合作妻子的優秀女人才叫精品，否則只能叫偽精品。畢竟，嫁不嫁得出去取決於男人，所以，他們的審美不能不理。 我還有一個觀點是精品女人就應該嫁不出去，這是針對那些精品得有口皆碑的女人說的。很久以前，我就相信一句話：上帝是公平的，給你一樣，必定會拿走你另一樣。聰明、漂亮、才華、賢慧……全是做女人最寶貴的資本，只要純粹而徹底地擁有兩樣，就已經是一筆不小的財富了，如果擁有了其中三樣，基本上就可以有一個平穩的人生；如果擁有4樣，幸福人生就已經開始了；如果你已佔盡5、6、7、8樣，那麼作為一個精品的女人，就不應該在感情上強求圓滿了，因為不是所有的風光你都需要佔盡或可以佔盡的。世上所有的東西也都不可能是完美的，都有殘缺，世界因缺憾而平衡，萬物因互補而相生。誰也不可能盡善盡美一生的，白雪公主還有後媽恨她，何況尚食人間煙火的我等。並且，世界上所有的人，都是活在一個參照系裡的，你參照別人的時候，別人也要參照你，如果你的一切都是那麼的鶴立雞群，那麼這個世界就會是失衡的。上帝是不可能為了照顧你一個人的歡顏，而讓天下大多數女人黯然失色的。很多女人從小到大一路過關斬將，不浪費每一個奮鬥的機會，尤其在其他女人耽於情感徘徊躑躅的時候，她們選擇了攀越，也因此她們超越了很多對手，成就了最輝煌的自己。這時她們發現，周圍已經沒有與之對應的優秀男人了，她們感到不公平，勤奮上進居然不得好報。其實不是這樣的，不應該這樣想。花大多是春季而生，你一定要選擇超凡脫俗，做冬天的臘梅，那你就不應該在蝴蝶和蜜蜂的數量上有太多的奢求，你展示的是凌寒獨自開，你要的是一任群芳妒，你已經得到了，就不應該再要其他的了。大凡精品的東西都是用來看的，價值多在觀賞性不是使用性，只有粗糙的才是好用的。你不可能選擇了觀賞性又垂涎使用性。你如此完美男人怎麼敢要啊，因為太完美的都讓人覺得有壓力，試想你身上沒有一點比你的一個同事強，你願意和這樣的同事共事嗎？所以，精品的女人就不應該嫁出去。 　　　　　　　　 最有尊嚴的女孩 幾年前的事了。 一天早晨，收到一封讀者來信，說，幾年來我一直是你的讀者，我經常買你們的雜誌，看完後把你的專欄撕下來，然後把雜誌扔掉。現在，撕下來的篇幅已墊滿了箱子底。我是在決定自殺前選擇給你寫信的，因為在我收拾東西的時候，我再次看見了它們。我想在我糊裡糊塗死去之前，跟你面談我的經歷，這樣我會死得安然一點。我等你的電話在某日之前。落款是某日的凌晨三點。 這樣的喜愛和信任讓我惶恐。 我看了一下日期，那天正是她規定的最後一天。我急忙打電話過去，是樓下房東的電話，經過漫長的等待，我終於聽到了她的聲音，我們約定了見面的時間。儘管我做好了思想準備，可是見到她的時候，我還是吃了一驚，因為她剃了一個近乎於尼姑一樣的光頭，這樣的髮式在6、7年前還是非常非常前衛的。她第一句話就是：「看了我的髮式你一定很奇怪，我也沒想到自己會變成這樣。」接下來，女孩給我講了一個傷心的故事。她跟男友真誠相愛，闖深圳3年來，他們風雨同舟相濡以沫，他失業的時候她供養他；現在，她失業了，做傳銷失敗把幾年的積蓄也都耗盡了，他也供養她。她都想著年底把他帶回家，然後把婚結了。可是，前幾天，她在給他洗衣服的時候，卻意外地發現了一封信，上面說：「爸爸，你已經三年沒回家了，我長大了，都可以給你寫信了，弟弟妹妹都很好，媽媽說……」女孩說，當時她就蒙了，衝出家門跑到髮廊便理了一個光頭，她想我當尼姑去。師傅不肯給她理光頭，就象徵性的留了一點點頭髮。中午回到家，她坐在門口，一言不發，等他回來。他回來後，看到她的樣子很奇怪：「你這是幹什麼？怪模怪樣的像什麼樣子？」她不說話。男人進屋後，發現那封信被端端正正攤放在他們的床頭。他什麼也沒說，她也沒說。但是，那天晚上，那個男人搬出了他們的「家」，因為她說：「你不能再傷害我，也不能再傷害你的老婆孩子，你今天不走我就死在你面前。」當天晚上，她一邊哭一邊收拾東西，她想出家還不如死。就是在這種心情下，給我寫了信。信投進信箱的瞬間，她就後悔了，她覺得說死就死，幹嘛要再等，說了又能怎麼樣，時光又不會倒流？ 可是，為了她對我的承諾，她又捱了幾天。 可就在這幾天里，她想通了。 那個男人提出給她20萬做補償，她不要，「20萬能買回一個女孩3年的青春和感情嗎？雖然我現在走投無路、一無所有了，可是，我也不能出賣我的情感啊，3年的付出，是有價的嗎？」堅決不要。不僅不要，她甚至想我不死了，我要活得更好，給自己一個好的交代。今天她來，就是要告訴我這一點的，已經不是來哭訴的了。她一邊說，一邊打開了她帶來的文件夾，拿出一份策劃書。有一個新開張的大酒店正在招人，她想去競爭公關策劃一職。她讓我幫著看她的計劃，多提意見。並憂慮地說，真後悔把頭髮理成這樣，因為酒店對形象要求很嚴的。我說，你完全可以在面試的時候把你的故事告訴他們，並告訴他們你多麼需要這份工作，你的計劃書很有說服力，你會成功的。她高興地走了。幾天後，她給我打電話，說已經上班了，歡迎我去參加開業典禮。 我沒有去。之後，也沒有再聯繫她，關注她，甚至完全不記得她的名字。因為像她這樣的女孩是不需要關注的，她的生命力就像野草一樣的旺盛頑強，熱烈著自己也熱烈著世界，她的人生一定不會錯的，因為命運就在自己的手中。 這是一個知道什麼是尊嚴的人。尤其是在我看到一個個女孩因為這樣那樣的原因跟男人索要青春損失費的時候，我都會想起她，她真的是我見過的活得最有尊嚴的一個女孩。 　　　　　　　　 愛能不能經得起等待？ 可可西里一向自稱是最懂愛的男人。我問他：「你覺得愛能不能經得起等待？」他深深地吸了一口煙，然後一字一句地吐出話來：「你這樣問我，我一定會說經得起，經不起等待的那還叫愛嗎？不過你也要告訴我，什麼才是愛？怎麼樣才算是等待？」我說，「激情寬容默契犧牲是愛，守身如玉忠貞不渝堅守陣地痴迷不悔就是等待。」他笑了：「比如兩個人很相戀，卻因為某種原因分開了，最後各自結婚各奔了前程，但在心裡還想著對方，有機會的時候還會到一起相親相戀算不算是等待？難道你真的認為只有像望夫石那樣的行為才叫等待？你看那些個台灣老兵當年在大陸留下的妻子們，好多都等了整整一輩子，最後等來白髮蒼蒼故人攜妻歸，她們值得嗎？這樣的人生人道嗎？你能希冀現代人也這樣嗎？我告訴你，他們才不會這麼傻呢！現在流行很多觀點，其中重要的一條就是關於愛的多角度、等待的多層面上，即心可以等，但身決不能等。我覺得假如一個人始終愛著一個人，盼著他(她)出現，就叫等待，即使結了婚，即使這份感情藏在心裡一輩子都不重要。」 我說，照這種邏輯推下去，現代人的愛豈不是很善變？而且充滿了心機：可能我愛的不是你，但我嫁給你(或娶你)，一旦我遇見了夢裡的那個人，我再和你離婚和他(她)結婚。 可可西里搖了搖頭，說，不，不是離婚，這不幹婚姻的事，愛情並不一定以婚姻為結果，換句話說，婚姻也代表不了愛情的永恆。但你要承認他們彼此有愛，彼此有等待。 我感到心裡涼涼的。我無法承認這一點，因為我相信婚姻的神聖與忠貞性，假如每個人都能把靈與肉分得這麼清楚、讓它們各活各的話，那麼我們誰也不會相信他，當然也不敢相信愛情，相信婚姻。但同時我又無法否認這種觀點的存在有它人性上的合理面，我只有說，現代的人太珍惜自己的青春、太想讓生命多姿多彩了。可我不知道為什麼我們一定要做現代人？現代人的技術是先進的，情愛觀念也就一定是科學的合理的嗎？ 我再次感到心裡涼涼的。 　　　　　　　　 當女人失去了羞澀 我至今清晰記得，就在10年前，偶而，有人在辦公室講點黃色笑話的時候，除了個別人會笑以外，年輕的女孩會臉紅，年長一點的則會以沉默和冷淡表示她們的拒絕；兩年前，當有女人開始用身體寫作並把它發展成為都市的一道風景時，我想那是另類；一年前，當我們詢問一個女性：「你是一個人住嗎？」而她毫不猶豫地回答：「你罵人，你才一個人住呢！」並且，接著開始大講黃段子時，我不得不懷疑世道是否真的變了；幾個月以前，我遇見了一個新人類女孩，她一開口就是：「誰說結婚了就不能再泡其他男人？我愛老公和我必須對他忠誠完全是兩碼事。」更有甚者，一個男性朋友講，他兩天前在網上勾搭上一個MM，在電話里，他表達了想見一見的想法，對方就告訴了他一個網址，說：「上去後，看到左下腳叉開兩腿的那個就是我」，他上去一看：色情網……對此種種，我有理由感到害怕。我不知道從什麼時候起，我再也看不見會臉紅的女孩了，順便問一下，你上次看到會臉紅的女孩是什麼時候？ 每當這個時候，我的第一個想法總是：這些女人的臉哪裡去了？雖然同為女人，可我對她們依然感到陌生；雖說她們是女性，可是見到她們，我的心裡還是會不由自主地湧起一個詞：下流胚子。年輕的時候，我就拒絕與這樣的無臉之人做朋友，今天，依然是。這不表明我一定比別人高貴，但起碼我不下流。由於工作性質的原因，我有很多機會接觸不同層面的女性，但我總是很難和觀念很開放的女孩成為朋友，我甚至因此而經常找借口中途離席。我是60年代出生的人，對於我們這一代而言，開放的價值觀還遠遠不能落實到具體的行動上，即便是一個60年代的男人活得放浪形骸，但他選擇愛情、婚姻的尺度依然還是以傳統觀念為主，絕對不會像7、80年代出生的人那樣西化得有模有樣。我注意觀察過許多年輕女孩的臉，發現她們無論是在聽男人的挑逗還是自己講黃段子，臉上都真的是沒有任何的紅暈，近三年來，我好象只記得有兩個女孩，會羞得抬不起頭來。 我常常為現代女人先失去了羞澀，後拋棄了羞恥而唏噓和悲傷，我相信當女人從肉體到精神都不再知道羞(或說臉面)為何物的時候，一定是到了人類墮落的谷底。 就這麼寫著文章的時候，我仍然是這樣想。因為我仍然不間斷地在大量的時尚雜誌和網上，被一些文章——比如，做妓女光榮；再比如，我自慰我快樂之類——所表達的觀念、所講述的經歷所困繞和震撼；我仍然要不時地去面對一些無臉之人不可避免地出現在我的眼前。我不僅僅是為一些年輕女孩甘願成為現代都市的惡之花而唏噓，更主要的還為那些已為人婦的女人忙於偷情而失去了賢良悲傷。我堅持認為，世上的一切都可以墮落，但惟有女人不可以，因為她的天性是母性，她的美麗在於母儀天下的高貴，在於溫文而雅的氣質，以及堅貞賢良的美德。女人是世人的母親，因此也就是全世界的媽。當女人全都開始不要羞澀、不要羞恥、玷污起母性的尊嚴時，她們毀滅的將是男人對女人的一切留戀、崇拜、尊重和愛，世界也將變得不再有夢，了無生趣，這是多麼悲傷的事情，想想看。 　　　　　　　　 獨身不獨居 看一些時髦的雜誌，經常把「獨身不獨居」一族作為新潮的生活方式來倡導，甚至有人還跳出來現身說法，大講性伴侶不唯一的自由和好處，心裡頗不受用。我覺得獨身本來不算個事兒，可一旦成為一種時髦、時尚時，就是一種病了。就好比人身上長了瘤子，雖說有良性惡性之分，但憑白無故地長個包，總不是件快事。 我認識一個傢伙，40好幾了，一直未婚，有房子車子票子，說是找不到妻子生不了孩子，成為名副其實的金牌王老五。其實也不是找不著，據說他從十字頭的年齡段就已經在開始找了，近10年更是以平均每月2-3個的速度瞄準、試婚和淘汰，根本沒有閑著的時候。他每次結束的理由都不一樣，有的是「談了兩周還不讓上床，沒勁」；有的是「依賴心太強了，娶回來還不得累死我」；有的是「輕浮靠不住」；還有的居然是「本來看著還可以，可睡一覺後才發現女人不化妝簡直就是面目猙獰。」如果說開始的時候，愛情在他眼裡還是聖潔的話，那麼到後來，他已經漸漸地變了，心氣變得很浮躁，迷失了目標，偏離了實質，而成了不求結果只求過程中的新奇與刺激。換人成了一種習慣，找尋成了一種癮，像吸大煙一樣。這時候，健康的人已很難和這樣的人走到一起了。他經歷的人越多，這些人在他身上留下的影響也就越大，他心理上的陰影也就越深。就好比一把鎖，本來老天是給他配了一把鑰匙的，可他自己偏要不斷嘗試其他方式，如用鐵絲捅或其他形狀的鑰匙開，那麼到最後，任何一把鑰匙都不能打開它，因為在試的過程中，它的內芯已被不斷扭曲變形了。 真正的愛情是靈與肉的交融，「你中有我，我中有你」，一個人的身上具有了兩個人的人格魅力。而「獨身不獨居」一族在精神上始終強調「你是你，我是我」，只有在肉體上，他們才積極推行「合二為一」的理論，這是非常淺薄的人生觀道德觀，事實上他們根本不懂愛情，說得再直接一點，跟「吸血鬼」差不多——最大程度地汲取他人精華以享受人生，最小程度地奉獻自己以免負責任。因此，「獨身不獨居」的人是可恥的。 　　　　　　　　 放縱需要理由 美國「9·11」後，許多人的情愛觀婚姻觀都有巨大的變化，據說，及時享樂成了許多美國人的選擇。於是，我們也有人提出這樣一個命題：假如世界末日來臨，你最想與誰做愛？ 聽到這個選題時，我第一個反應居然不是回答人家寫不寫，或馬上想到誰，而是想這樣的約稿題目讓我怎麼好意思跟另幾位專欄作者說出口。我避開老公，給他們打約稿電話，還好，他們都比我開放，馬上就明白這其實是一個非常具有新聞性、本意是探討假如生命還有24小時，你想幹什麼或跟誰干。 他們寫得都很快，惟有我遲遲不能下筆。不是我比別人都純潔，而是最近以來，當「911」，「世貿」，「恐怖襲擊」，「生化武器」，「末日情懷」等等所有這些詞語，飄揚過海來到我的身邊時，帶給我的最大影響是，買了部車。本來以為應該是5年後的生活選擇，現在卻提前了。「超限戰」就像預言一樣，為我們指明了未來社會，戰爭將無所不在的事實，不單單是美國——它現在不過是一個印證而已，包括我們自己，每天都可能是最後一天，因此5年的時間太長了，還是只爭朝夕吧。 我寫這些話的意思是說，作為一個人，或者女人，或者母親，我首先想的並不是千年一做，而是消費，帶孩子去他想去的地方，或者對老公的寬容加大，要求降低。即便一定要選擇，我想我也一定會第101次地選擇自己的老公。很多事情我們之所以一再堅持，主要就是要給自己一個交代，給信仰一個交代，給愛情的神聖性一個交代，這與世界末日來臨不來臨有什麼關係？人死了還有生命的輪迴，人類消失了還有其他生命形式延續，你怎麼知道你不是侏羅紀的恐龍，或者上一世的樹木，以及異性人？我永遠是我，你也永遠是你，美國人何必怕？我們又為什麼要怕？為什麼要因此改變自己？我始終認為，風格是堅持出來的，人必須堅持自己的主張，才能有個性，有風骨。忠貞不渝是我已經堅持了多年的信念，我沒必要在生命的最後關頭毀掉它。放縱需要理由，但我不需要。 我是一個信奉佛教的人，也是一個對愛情婚姻充滿了信仰的人，因此，我追求完美的情愛人生，也不相信放縱的想法或行為佛會不知或就一定能帶給我快樂。有信仰必定有敬畏，有束縛，有明確的方向，我不敢也不會冒犯神靈。同時我相信，那些因此而選擇了隨意釋放性激情的人，一定是沒有堅定信仰的人，他們其實只想要性，要刺激，為了給自己找個合理的理由，為此特意編出什麼世界末日說來蒙人，其實，對於他們來說，任何時候都會有理由和借口的，只不過現在好像更合理了似的。 　　　　　　　　 婚內得不到滿足就該婚外補嗎？ 看到這個題目後，我一直在考慮一個問題：什麼叫滿足？人怎麼樣才能算是滿足？ 我想了好久，後來終於得出結論：人是不可能有滿足的時候的，從來都是一山望著一山高，無論是事業，感情，金錢，還是性。當你覺得一件東西好的時候，心理必然湧起另一件東西肯定比它還好的想像，以及由此派生出來的想得到它的願望；當一件東西不好的時候，你更有了尋找好的來替代的想法。但人間的事，到底誰能替代得了誰呢？滿不滿足的界限又該如何劃分呢？就說性吧。有資料顯示，很多女人一生都沒有一次性高潮，這算不算不滿足？還有一些女人，一生只有幾次高潮，是不是也該算不滿足？有的男人一天一次他依然覺得不夠，他是否因此就可以放縱自己遍地採花？還有的男人由於種種原因，不是每一次都成功，讓雙方都不能滿足，那他們家是否都需要婚外補償？又或者，這樣的事多少次以後，才能算得上達到了「得不到滿足」的線？個中的情況太多太複雜了，我們真的很難說清楚。 最近，網上正在流傳一份驚人的報告。人大性社會學研究所的潘綏銘教授帶領36名研究員，歷時一年，進行了一次全國範圍的隨機抽樣調查，在全國城鄉60個地方的3824位20歲到64歲男女的性生活狀況進行了了解。這份調查報告最聳人聽聞之處是說了這樣的情況：在他們調查的已婚或同居的男女中，每個月連一次性生活都不到的人超過了四分之一()。在最近的一年裡連一次性生活都沒有的則占。於是網上就有了中國已進入了無性婚姻時代的斷言。我不知道這項調查有多大的權威性、代表性，如果中國人的實際婚姻質量真的這麼不容樂觀的話，那的確令我們深思，是否真的婚外補一補很合理？是否婚姻有時候真的很「反動」？ 我對它是否具有典型性代表性抱一種懷疑。 對感情是否應該婚外補償也持懷疑態度。 對一個問題贊同與否，我更多的時候是從結果上考慮。假如每個人有了不滿足的事，就都馬上想到去補償的話，那麼一定會出現全世界的人都兼職的情形；假如上面所說，都應算做不滿足的話，那麼，婚姻完全應該廢除。可是，我們知道實際上社會並沒有這樣子發展，因此，婚外補償未必就是合理的。其核心理由是，婚外補償也不可能全都是完美的，依然存在缺憾。它除了給人帶來放縱的借口外，還會在客觀上對維護社會秩序的倫理道德等等造成傷害；更重要的是，補償不好的話，可能還會得上性病。無論是哪一種都是有缺憾的。 其實，對於所謂的不滿足的問題，解決的方法很多，比如，轉移精力，因為補償的說法似乎基於一種可能，即人除了性需求，再沒有其他的需求了，而事實恰恰相反，人要做的事很多很多，這方面得不到滿足，可以到其他方面去尋找，好多人的人生都是靠「拾遺補缺」來平衡的；再比如，現代社會這樣開明開放，完全可以尋找到替代物品來幫忙消耗掉多餘的熱力，又不會傷害配偶，等等。反正不一定非得缺什麼補什麼，也不可能缺什麼就能補上什麼，最典型的說詞是，以缺憾補缺憾，永難滿足。 　　　　　　　　 面對過火的親密接觸 看鳳凰衛視《性愛學分》，聽台灣歌手黃安講述了他的一段性騷擾事件，說是有一次在飛機上，他想讓空姐再加點水，連著叫了四聲對方都沒聽見，他就站了起來，上前拍了小姐一下：請再給我加點水。空姐不願意了：加水就說話，你摸什麼摸呀？拍摸之間，性質發生了根本性的變化。 其實，對於一種行為，理解的角度不同，可能你的結論也就天壤之別。就說酒後的親密接觸吧，怎麼界定是有德還是無德呢？在很多場合，我見過很多我平時很熟悉或很尊重的人，在酒後表現出與他平常形象不太相同的一面，其中有男人也有女人，有的是男人大膽出擊，有的是女人主動投懷，他們或擁在一起或吻成一片。當我20多歲第一次見到這種情形的時候，我感到震驚，噁心，覺得人家品質不好；但是當我30多歲的時候，我已經習慣了別人的這種生活習慣，最多會對「XX也這樣」的傳聞感一下興趣。我覺得誰跟誰親密是他們的事，在我這裡恐怕還上升不到德行的問題。有時候，人恐怕應該有一點支配自己身體的權利，尤其是這個人是別人，是與你無關的人，我們大可以寬容人家的行為。大不了不愛看我不看罷了——這當然有一點兒站著說話不腰疼的意思，問題是，假如面對的是別人酒後對你的親密接觸呢？又假如這個人是器重你並為你所欣賞的上司或你喜歡的朋友呢？這就有點切中要害了。 我覺得那種情況下，你大可不必大呼小叫地好象要被他奪了貞節似的去傷害他侮辱他，同時侮辱你自己，你就把他的行為善意地理解成是對你平時工作的一種欣賞和滿意，一種男人對女人為他受苦受累的付出的肯定和回報——「我知道了」、「你受苦了」、「我會回報的」又或者是一種暗戀的含蓄表白等等，就過去了。只要你能守住自己並在言行上不去回應對方，那麼，他的行為就是黃安的「拍」，而不是「摸」。這裡面「回應」一詞非常重要，除非你願意，否則，千萬不要去和男人玩心有靈犀的遊戲，更不要回應他的擁抱或緊握你的手，任何一個男人都會明白你的態度，而他們就是在試探你的回應過程中決定動作是STOP還是升級的。所以我堅持認為在這個世界上，女人比男人更需要定力，這也是由男女的社會地位從來就沒有平等過決定的，誰讓男人越軌叫花心，女人越軌則叫失節，墮落呢！ 問題是，女人如何在那樣的氣氛下守得住自己不迷性呢？女人也是人嘛！ 我對這個問題有一個標準答案，非常簡單：不喝酒或少喝酒！無論別人怎麼勸，就是不喝，或不喝多。只有清醒才能讓放縱走開。只要你自己是清醒的，你總會知道什麼辦法才是那種情況下最合適的處理辦法，至少，你知道把握分寸。 　　　　　　　　 槍斃暗戀 在我的成長史上，我沒有暗戀過任何一個人，我不知道這和我身體里流的是馬背民族的血液有沒有關係，我是鄂溫克族。我覺得要戀就明著戀，痛痛快快地，大碗喝酒，大塊吃肉，多好，何必擺出一副要吃不吃，不吃又看著的模樣。因此，我的人生是先槍斃了自己暗戀的下意識，後喊出了打倒婚外戀的口號。 但這並不表明我對暗戀一無所知，俗話說得好：沒吃過肥豬肉，還沒見過肥豬走？ 暗戀最初給我的想像是可憐巴巴的的躲在一個角落偷偷地看，一雙大眼睛充滿了哀怨和寂寞，直到遇見那個有著戴望舒詩里結著紫丁香一樣的愁怨的姑娘。我上大學的時候，聽說有一個女孩特別喜歡一個男孩，她學習很努力，筆記記得工工整整，誰都看出來了，她這樣做就是為了好讓那個男孩考試前來找她借筆記以及考試的時候抄她的。有的同學說他在利用她，可她有一天卻把不在乎被利用的心得寫了出來，並貼在了我們中文系的牆報上，把她的愛向全世界的人民張揚。在文章中，我認為她把暗戀的感覺描摹得非常的美，10年後我依稀記得：也許是為了前世的那份情，也許是為了今生的這份愛，我穿著襤褸的衣裳，赤著腳，懷著怯怯的心，邁著怯怯的步，怯怯地站在你的心門外，靜默地流著淚。你的眼藍藍的，純純的，我覺得為了它，我在茫茫的人海中找了很久很久……她優美的文筆讓我第一次領略到暗戀的魅力竟然在於美麗的如慕如泣的感覺。這感覺和女孩連在一起，就成了一幅畫，一首詩，不僅感動我們女孩，也感動了其他男孩。外系一個常來中文繫上自習的男生因此千方百計找到她，最後並娶了她。 這之後我不再輕易菲薄暗戀，尤其是當我了解到暗戀多發生在小男生與小女生之間的時候，我甚至覺得那是人生難得的一種至純至善的美麗。我的好朋友星遠小學3年級開始暗戀鄰桌那個長著紅紅的蘋果臉的女孩，為了看到她，他每天上學的時候早早離家，躲在她家的衚衕里，偷著往外張望，有時能看見，有時看不見，但無論如何，看一次後，心裡就塌實了。他這樣一望就望了8年。女孩家是部隊的幹部，星遠家則是農民，為了讓自己夠資力與女孩平起平坐，8年里他一直積極進取，給自己規划了一個高遠的人生目標，直到考上大學。他說：「我的性格、人生觀、價值觀全部都是在暗戀她的那一刻起開始逐步完善的，沒有她，今天的我不過農民而已。在我的人生里，沒有任何一個人的影響能超過她。」我問：「20多年你卻從來沒有告訴過她，為什麼？」他說：「我一直想等到我長大了有了資本的時候再告訴不遲，可等我真的長大了，我卻終於明白，暗戀並不是用來傾訴的或者是得到的，而是豐富人生和提升自己的。」這讓我感動，讓我再一次認識到暗戀是世界上最不具傷害性的感情，它羞澀地站在一旁，既愉悅著情感，又鼓舞著奮發。 不過，儘管如此，可假如讓我再活一遍，我可能還是不會選擇暗戀，因為我始終還存有這樣一個頑固的愚念：暗戀是自己的馬激動在自己的草原，敢愛卻不敢說的人，還不如把手伸到別人的口袋裡拿錢的小偷來得痛快。 　　　　　　　　 娶個波波美死你 時代的發展真是越來越快了，小資、中產剛剛給折騰熱乎，波波族又來了。每天生活在概念里，現代人想不累都難。我最初以為波波族其實就是什麼嬉皮、朋克的化身，只不過他們的錢多一點而已，因為關於波波族的專題見諸各個時尚雜誌，裡面的配圖往往讓你看不出二者之間的區別。後來花了幾乎一天的時間，把波波族這個概念終於弄清楚後，才知道不是那麼回事兒，敢情人家波波挺有內涵的，是雅嬉皮，新中產。 別的不說，就說波波的兩個特點吧，我看就很了不起，讓男人想不愛都難。 一個是金錢用在適當的地方，購物重品質，重實用，重環保，不在意價錢，不貪慕虛榮。這是一般女人能做到的嗎？平常的女人一年四季都沒有合適的足夠的衣服，總是盼著下一季早點到來，那樣她就有很多衣服可以派上用場了，可是到了下一季，她發現，雖然衣櫃已經是滿滿的了，可依舊是根本沒有可以穿得出去的衣服！她們每周都要去商場點貨，希冀買到合適的東西，最後，總是不成功，但意外地，她們又總是能很成功地找到一些新奇的東東，比如裝飾，公仔，配飾，零食……然後大包小包扛回家。我有一次聽一個男人抱怨，說他們家光餐具就有6套，有的還沒拆封呢，他老婆昨天卻又看上了一套。我說你這就算幸運的了，我一個女友，逛街的時候經常帶一兩萬現金，看見喜歡的衣服鞋子，往往是每個顏色一套，要的就是讓人眩暈的感覺。女人有了錢，想不暴發都難。對比這些個廣大的平凡女人，男人能遇到一個既有豐厚的收入、又有理智的消費概念的波波女人，不是福氣是什麼？ 波波族令我佩服的第二個特點是始終擺出略低一籌的姿態，講究樸實無華的品質，不賣弄。這對一般的大男人來講都很難做到，更別提心眼又多又小的女人了。以我一個女人的眼光來總結，我們大部分女人在家都是「有理的時候講理，沒理的時候需要老公寵著縱著——也就是創造條件貫徹她的理」，至於說跟老公擺出略低一籌的姿態？那是——呸，他想得美！女人但凡有「能爭一爭」的實力時，是絕對不會輕易放棄的，這也就是男人為什麼覺得女人難纏的原因之一。而這一點體現在事業型的女人身上，男人就更別想她會以略低一籌的姿態來對待你了，因為在一個以男人為主導的社會裡，女人要成功得付出多大的代價啊，因此，成功的女人需要的是張揚她的成就，智慧，銳利，而不是掩蓋鋒芒。我始終認為，現代社會的家庭不睦，很大一部分原因應歸咎於知識的日新月異、性觀念日益開放的擠壓和激烈的生存競爭把女人變得越來越中性化，沒有退路，沒有選擇，沒有時間賢惠，只有鬥志。而波波女人無疑是成功女性里的精品，首先她是中產，然後她擁有傳統女人的賢惠美德，低調而純樸，多麼令人神往。不要說男人，連我這樣的女人都想娶一個回來呢，呵呵。 說實話，我根本不擔心男人會煩波波女人，我擔心的倒是中國有波波族嗎？他們形成一個階層了嗎？其中又有多少是女人呢？我其實是擔心大部分男人沒福氣遇到真正的波波女人，相反倒是輕易就遇見了偽波波啊。這些女人在物質上、部分生活方式上雖然達到了波波族的標準，但在精神修為上卻遠遠沒到那個層次。波波族對社會的影響其實就是他們積極健康的高品質生活態度，如果被模仿得不純粹、被落實得不徹底，以為選擇一種另類休閑、拚命重視一些細節就是波波族了的話，那就淪為一種淺薄了。而不幸的是，中國的事情往往如此，畫虎不成反類犬，這才是男人真正應該煩的啊，畢竟遭遇淺薄的女人是讓他們最頭痛的事情之一。 　　　　　　　　 肉體越軌 如果「精神越軌還是肉體越軌」是一個非此即彼的選擇遊戲，如果精神越軌指的是與婚姻外其他人發生柏拉圖式的戀愛(或暗戀)關係，那麼我會選擇肉體越軌。 還記得那部精典名著《飄》嗎？郝思嘉窮其一生都在愛著衛希禮，她雖然跟幾個男人結了婚生了子，但事實上，她始終都是「衛希禮的人」，是「衛希禮的老婆」，誰也沒辦法把她娶走，這也就是為什麼白瑞德後來絕望地棄她而去的根源。作為男人，他實在無法接受自己不過是「肉體的替代物」這樣的恥辱。事實也是這樣，假如一個人愛的不是你，卻還要跟你廝守在一起，那他(她)的動機就會變得十分可疑，而你也該反思：自己究竟圖什麼？如果你圖的是愛情，而來的卻是恥辱，你還願意要嗎？如果你也圖其他的利益，那麼這種交易婚姻的就失去了意義，亦不在今天討論的範疇。 關於婚姻，我想最重要的根基還應該是愛情，維護愛情的方式是保證它的尊嚴和價值。而精神越軌恰恰是在這一點上宣告了對愛情的死刑宣判。因此，精神越軌的人就是愛情的叛徒，應該按約定俗成的辦法「槍斃」他們。 至於肉體越軌，我相信一種說法，就是在極特殊的情況下，精神與肉體是可能分離的。肉體是沒有魂靈的蠢物，受本能支配，經常會跳出來與精神做鬥爭，意志稍一薄弱，它就會掙脫韁繩，我們只能把這種現象叫失控，由此導致的車禍叫意外，而精神越軌卻是蓄意謀殺。美國女人常會在丈夫出遠門時，不忘在他的皮箱里裝幾包避孕套，她們覺得這樣更人性，更有助於身心健康，「只要不把心也丟在外面就行了。」這種洒脫的行為我們不一定做得到，但我欣賞她們的觀念。假如給你選擇，你願意選擇心不屬於你的「郝思嘉」，還是願意選擇一個與你非常相愛但卻犯了一兩次肉慾錯誤的老公來原諒？我想我是願意原諒他接受他的。 事實上，很多中國女人也都在以行動或主動或被動地接受著男人們的肉體越軌事實，同時還裝出一副「我不知道」的樣子。因為對於她們而言，有時除了接受，還能怎麼樣？ 　　　　　　　　 情感的「灰色收入」 感情和文化、社會一樣，也是有主流、階層之分的。如果說親情友情愛情是人類情感的主流的話，那麼，其他與之對應不上的外來情感我們都可以稱之為灰色收入，譬如婚外戀，譬如「四類分子」主張的「第四種感情」。 對於情感的「灰色收入」，我覺得是防不勝防的，主要的原因就是它的隱蔽性和多變性都太強了。當一個男人和一個女人相遇的時候，大家都是披著有色外衣來的，藍色的友誼或粉紅色的愛情，大多數人都不會想到對方將是自己未來情感世界裡的「灰姑娘」，改變他們形象的是時間。因此，當「灰色收入」撲面而來的時候，最好的辦法是把它收藏起來，交給時間去處理，並在情感上努力地不去回應——除非你想或你有條件把「灰姑娘」變成「白雪公主」。 我贊同每個人都應該在心靈深處開闢一小片空間，用來接納那些只有自己才能擁有的秘密。畢竟人有感知的天性，也都有想像的自由和權利，這是我們無法控制和避免的。只是為了張揚某種道德或倫理以及責任義務方面的緣故，我們不得不被迫要扼殺一部分天性，放棄掉一些美麗而刺激的情感之旅。但這並不是一種遺憾，而是生命中不可或缺的殘缺之美，譬如維納斯之斷臂。不是一切隨心所欲的情感滿足就一定是好的，完整的，美麗的。就像我們遊歷山川，通常不是被它的因任性而導致的雜亂所吸引，而是震撼於鬼斧神工劈山斷崖的傑作。沒有人知道山被劈開的時候，它痛不痛，也沒有人知道澗水是不是山流下的血和淚，但是我們卻知道，我們所欣賞的正是山的傷口和遺憾，震懾我們心靈的也往往是它堅持的稟性。 收藏「灰色收入」，有時也是為了體現你對情感的尊重。收藏的目的大部分是為了遺忘和遺棄，因為世間種種，沒有幾樣能經得起歲月的推敲和洗禮；只有追隨一生的那一小部分是用來永恆的，這些情感就像山的刀口，慢慢地演化成無可替代的美麗，而變為一種主流情感或友情或愛情的分支，我管它叫做情感的舍利子。能把一種感情，變成可以永恆的舍利，不也是一種造化、一種大美嗎？ 　　　　　　　　 傻瓜才玩一夜情 關於一夜情，想到的總是艷遇、激情、放縱、瞬間的永恆、給自己保留10%的私隱空間等等，但這並不是我想說的，我要談的是結果——相信這才是問題的關鍵。 一夜情最怕人的結果是不能鎖定在「一夜」這個時間概念。因為它是非理性的、衝動的，是在沒有預知的情況下，兩個人相互欣賞、彼此吸引或恨不相逢未嫁時的人在某個特定空間特定氛圍下，忽然間電閃雷鳴，發生的一段激情。這通常被描述得「看起來很美」，可結果卻往往猶抱薪救火，欲罷不能，最後由激情淪為偷情。當然也有個別人真的就固守了一夜的，可結果比偷情還慘——居然留下了禍根，如電影《說好不分手》，純真的孩子竟成了出軌的見證，導致家庭的破裂，看起來一點也不美。 比不能鎖定一夜更怕人的結果是，從此養成習慣，變成有預謀地尋找和製造一夜性，這就更麻煩了。因為行為本身並不重要，重要的是背後的觀念背叛，就像一個人，不怕他犯錯誤，甚至偶然犯罪，就怕他不知悔改，並從此認定犯罪是合理的，就該一路犯下去直至殺人，那就徹底沒救了。我認識一個女人，她絲毫不掩飾自己對偷情的渴望，經常坐在一邊旁若無人地打電話，跟不同的男人打情罵俏一聊一上午，還四處張揚：不能閑著，領略不同男人就像不同風味的大餐一樣，逮到機會就吃一口，這樣的人生才值。看她經常耀武揚威、對良家婦女們一副蔑視的神態，我猜她一定沒少吃這類大餐。說不上她的人生值不值，因為她又說老公回報給她的好象也是不規矩，所以她的婚姻一直不好。對於這種到底是雞生蛋還是蛋生雞的結果，別人很難考量，但相信大部分人是不會認可這樣的情愛方式的。我始終認為，人選擇什麼樣的生活方式都無可厚非，但有一點必須明確——健康。一個不健康的方式至少不值得宣揚。 再講一個故事，是我親耳聽到的一個男人的非常經歷。他是某公司的項目經理，為了拓展業務不得不經年累月四處奔波，一年只能回兩次家。他說第一次落水是跟一個漂亮的坐台小姐，他們都已脫了衣服上了床，可就在這時，他突然想到了老婆、孩子、警察、性病，還有「珍惜」這幾個詞，於是他精力怎麼也不能集中，只好以失敗收場。後來的幾年裡，他跟女老闆、業務員、談判對手……很多人都有過一夜情，但「每次過後都感覺自己就像動物一樣」，「沒什麼意思」，「只有跟老婆在一起，才是最美好的，因為踏實和愛，所以才能放鬆和投入，才能領略激情。」一個亂來了十年、現在晚上連家都不出的老闆朋友也說：如今傻瓜才玩一夜情呢。 我相信他們說得對。因為我看到也聽說很多以前很隨便、隨便得很不象話的有知識有身份的男人，現在都開始回家了，不再迷戀夜夜笙歌花紅柳綠了，變得又跟以前一樣的規規矩矩老實做人了，相信這不僅僅是愛滋病的威懾結果，更多的恐怕還是一種健康的價值觀的復甦。相信也只有積極的、健康的價值觀才會是永恆的。 　　　　　　　　 誰需要感情偵探 現在滿大街都可以找到感情偵探的電話，可見一個行業的誕生總是和它的社會需求有關。究竟是誰需要情感偵探呢？ 多年以前，我在回答一個讀者關於「老公有外遇我該怎麼辦」的問題時，曾告訴她：「假如你還愛他，假如你在經濟上必須依賴他，只能容他忍他由他；如果兩個條件都不具備，那還有什麼好說的？」有年輕的朋友想不通，覺得我不應該把經濟利益放在那麼重要的位子上，我想他們現在一定能想通了，因為又長了幾年，多少嘗到一點婚姻的味道了。我堅持認為，對於那些在人格上經濟上不能獨立的弱者來說，衣食住行上的生存保障比什麼都重要，愛情只是奢侈品，是錦上添花，不是雪中送炭，因此守住一份婚姻實在就是守住一份安穩的物質生活，這遠比守住一份感情重要。尤其像現在，新的婚姻法開始保護無過錯方，並對過錯方予以懲罰性經濟補償時，弱女人從中看到了既能得到經濟上的利益，又可以保護自己自尊的希望，辦法只有一個：找到對方的過錯證據——特別是配偶狡猾大大的時候。因為法律需要證據，但法庭不會給你找證據。 於是，情感偵探應運而生了。 是那些懷著利益的多分錢的、仇恨的想把對方搞垮的、要自尊要保障的弱女人們造就了這個新興的行業。當然，也不完全排除個別男人出於同樣的目的監視老婆或情婦的情況——但，這種情況想來一定是少數，因為比之於男人，女人畢竟要好一點，過錯少一點，理由是男人自己都承認他們具有的動物性多過女人。動物性是什麼？就是沒腦子、衝動、犯錯誤啊！情感偵探的誕生，原理參照醫學上的用化療治癌症，取以小毒攻大毒的意思。單從這一點上看，我覺得不能對情感偵探一口否決，你怎麼知道他們對那些弱者的意義呢？就像我們常說的，大象是不會理解螻蟻的痛苦的，就象我們必須承認這個社會是有階層的一樣，生活在山頂上的人怎麼能體會到槳對漁民的重要呢？我相信，沒有一個情感偵探的求助者不是出於被逼無奈的選擇。假如男人足夠好(或女人足夠賢良的話)，誰願意採取這樣的非常手段呢？ 當然，這樣講並不表明我對情感偵探就全盤接受。如果是出於其他目的，比如檢驗愛情，我就比較反對動用情感偵探了。曾經有個好朋友請我當過她的「情感偵探」，理由也是懷疑老公外遇，而且她知道那個女人是誰，聲音跟我相象，她想讓我冒充那個女人，給她老公打電話，看看有沒有蛛絲馬跡可尋，就被我拒絕了，我只是請她回答了一個問題：「你調查這些是想達到什麼目的？」在我看來，如果不想離婚的話，真相帶來的只有痛苦；如果早就想離婚只不過拿這個來找茬兒的話，那也大可不必費周折，因為它畢竟不是獲取離婚結果的唯一理由。她最終接受了我的觀點，沒有堅持調查。 所以，除非目的明確，除非迫不得已，一般人真的不需要情感偵探,，那實在是弱女人的無奈選擇。 　　　　　　　　 性愛派對 現在流行《大話西遊》里的一句話，叫做我猜中了開頭，卻猜不中結局，此時正可拿來形容我的心態。 我最早以為性或許是賤的，但愛一定是貴的，因此，當偷情、當包二奶成為一種時髦的時候，我難免不從人最原始的本性去考慮，想人的衝動和動物的衝動並沒有太大的本質區別，都是一樣的賤，明知道不可為，還是要為，但有時實在也是沒辦法的事，向慾望向本能屈服罷了，何況還有感情的因素——譬如愛——在裡面。後來，當現代人大規模玩起了試婚、一夜情的時候，我又想愛雖然不再深厚持久，但也許瞬間就是特點，剎那便是永恆，還是可以包容的。可是，當我聽說台灣的明星們玩起了性派對、玩起了雜交的遊戲時，還是不免大吃一驚。這是我無論如何也接受不了包容不了的事。因為到了這個階段，已經根本不是什麼愛不愛，以及性貴賤的問題了。這完全是那種愈墮落愈快樂的人生態度，我不知道會給他們自己的人生帶來什麼結果，也不知道會給那些年輕的追星族帶來什麼樣的影響，更不知道大陸的明星們是否也有過這樣的活動，但大陸的一些明星吸毒、在酒吧吃搖頭丸的報道我還是看過的。 真不知道該說點什麼。 感官的刺激真的就那麼值得人放棄一切地追求嗎？ 人真的已經墮落到了不知道該幹什麼的地步了嗎？ 為什麼經濟越發達，文明反而越倒退呢？ 衝破了一切倫理道德的束縛，又能得到什麼呢？ 10年前，王朔的作品深深打動了我，主要不是另類的語言，也不是其叛逆的精神，而是隱藏於一個個人物故事背後的深刻性和思想性。那些主人公大多是看透了一切，然後放棄正常人的正經生活，選擇徹底解放、什麼都不在乎的路，遊走在社會、道德、倫理的邊緣，可是經過一段時間的磨礪後，衣衫襤褸、傷痕纍纍的他們無不懷念和憧憬起正常人的時光歲月。王朔以一個浪子的視點告訴我們：無所顧忌的人生並不美麗精彩，真正讓世界產生美感的一定是有序的健康的生活。就像那些石頭，雖然原始，甚至真實，但不美，真正讓它們流光異彩和產生價值的是當它們成為玉製品的時候。而要成為一件藝術品，必須經過加工、打磨、雕刻的過程。人性的成長和完善又何嘗不是這樣？雜交無論從哪個人角度講，都不能體現人性的尊貴，甚至，連大部分的動物都不會選擇它。台灣前一段時間還有人提出做愛是天底下最美麗的事，但我相信：雜交一定不在其列。 　　　　　　　　 性修養 有一次，一個女讀者找到我，哭訴老公的霸道，其中的一個經歷是她剛剛做完引產的第三天，老公就強行房事。她忍不住哭了起來，老公感到很喪氣，罵著罵著還隨手給了她一耳光。類似的事很多。她痛不欲生，不知咋辦。 還有一個個案是報紙上讀的，主人公與老公是大學同學，後來由於工作的關係，老公被派往異地，從此開始分居。後來老公嫖娼得了性病，再後來把病傳染給她。她也痛不欲生，不知該咋辦。 我雖然一向眷戀婚姻，反對離婚，但是，這一次，我給她們的建議卻全都是馬上離婚。因為我覺得他們的老公不僅談不上性修養，簡直就是沒有性道德。在婚姻里，這樣的問題均屬不可原諒的錯誤之列，因此必須當機立斷，不必有絲毫的留戀。 沒有人否認性愛的美好，但是，必須清楚的是，這種美好的感覺一定是雙方合力「做」出來的「愛」，而不是單方施展出來的「欲」，更不是一方施加給另一方的「痛」或「病」。這種性的道德，性的修養體現在男人身上尤為重要。很多關於婚姻的報告指出，由女人先提出來的離婚案越來越多了，而離婚的首要原因往往是性生活不和諧，但究竟是怎樣的不和諧，大多數女人都不願意說。於是，男人開始變得很脆弱，恨不得所有人都去買偉哥，以為這樣就可以保住什麼。其實，什麼也保不住。法庭上不說不等於私下裡不說，女人在講私房話的時候，是無所不談的，甲老公有什麼問題，她的好友乙多半知道，因此，以我一個女人的和當過情感欄目主持人的經驗來看，女人對男人性事的不滿，很多原因根本不關男人是否無能的問題，完全是一些雞毛蒜皮的事，比如次數太多或太少，不避孕，不衛生，不體貼，醉酒胡鬧或必須藉助三級片等等，基本屬於性修養的範疇。就像一個人，雖然長得眉清目秀，衣著光鮮耀眼，可是，一開口便是大話，閉口則是三字經，或做事一味地損人利己，潑皮無賴形象，誰受得了？人類有許多準則是共通的，做人不行的拿來做愛也未必行。男人如果能在這方面多反省反省自己，提高一下修養，遠比到處取經求葯要實用得多。 夫妻好就好在無所不談，無所不做；壞就壞在不能有共同的感受，共同的家庭目標。因此，使兩個人的快樂同步是每對夫妻都應該做的事情，尤其是男人必須擁有的性修養。 　　　　　　　　 當愛情遭遇血檢報告 終於開始有人提出給愛情也遞交一份血檢報告了。 沒有辦法，只有無奈地贊同。 當社會的倫理道德墮落到最低點的時候，人與人之間的信任底線也就隨著跌到了谷底。於是，笑臉、誓言、淚水這些能見度高的、感性的東西都開始變得模糊可疑，可信的便只有血液、加減號等等這些冷冰冰的科學技術了——不這樣又有什麼辦法呢，性越來越成為人們可以隨意消費的娛樂用品啊，同居越來越成為一種時尚啊，艾滋病、性病、傳染病越來越囂張啊…… 這實在是現代人的悲哀，也將是其無法避免的選擇。 現在畢竟跟從前不同了。以前你戀愛，你的七大姑八大姨同事鄰居早就替你打聽好了對方的從前過去，不需要你費心，一切信息自會滾滾而來。現在？人口流動性這樣大，別說人與人之間距離遠，很難真正了解一個人的從前過去，即便是有人知道，也懶得告訴你。比如，幾年前我曾認識一個朋友，經常換同居女友，據說是一直找不到合適的對象，很苦惱，還讓我給介紹過。誰知，幾年後的一天，我偶爾認識了和他一個村的老鄉，才知道原來他早就有老婆，也有孩子，並不是自由身。我怎麼想，都想不到他居然是愛情騙子——由此可見，騙子並不是都寫在臉上的，也並不都是混跡於下九流，所謂的白領、精英階層未必就沒有。比這有過之的事是，我認識一個從事服務行業老闆，她說有一個員工非常勤力，能幹，厚道，在店裡都幹了兩年多了，有一天卻突然被公安抓走了，原來是潛逃在外的強姦殺人犯。你想啊，一個殺人犯跟他們生活了兩年都看不出破綻，一個人要刻意隱瞞不潔的病史不更是易如反掌的事？我一個同事的妹妹在深圳某藥店上班，她說，凡是來買治性病藥物的，大都看起來很體面，而且出手闊綽，不吝金錢。我前幾天還看到一本雜誌上居然說，現在大約每個成年人平均與人有過性關係，我不知道它的依據是什麼，但無論是什麼，我都不信比例會有那麼高。不過我相信另外的推斷：一定有人有超過五個、十個、幾十個、上百個的經驗和記錄。問題就在這兒了——你如何知道自己遇上的，不在其列？你如何知道他的血液里，沒有潛伏著某種病毒？我見過一個女殺人犯，她最初就是因為在老公和女兒的血檢報告里發現了同樣的性病病毒，才開始懷疑老公強姦了女兒的。 交出自己的血檢報告，並不是簡簡單單一張紙的問題，而是交出一份真誠，一份坦蕩，一份健康的愛以及一份清清白白的性史。這是在這樣不安全的社會現實里，談戀愛的起碼操守，同居者(非婚和婚姻的全包括在內)的道德底線，不僅重要，而且必要。假如，在社會上真的形成這樣的風氣，相信對現在一些人的縱性行為都會起到一定的制約作用，畢竟，人是體面的動物，誰都怕被擺上祭壇。 　　　　　　　　 忠於自己還是忠於對方 不記得是哪一年的世界盃了，我忽然間對足球產生了濃厚的興趣，每天半夜起來看比賽。我非常喜歡看那個名叫馬拉多納的矮胖子踢球，我第一次發現，原來球還可以那樣盤帶和射門。就在我懷著喜悅的心情等待著馬拉多納的下一場時，他卻被取消比賽資格了，據說是尿檢不合格。當時我非常不接受這一結果，理由有二：足球比賽又不是田徑賽跑，需要很強的爆發力，喝點興奮劑有什麼了不起？下次不喝不就行了嗎？此其一；其二，馬拉多納是多有名的球星啊，就不能給個面子？為此，我還寫文章呼籲，希望能給馬拉多納一個機會，可是，人家不給我發表，說我沒道理。我那個酷愛足球、無限熱愛馬拉多納的哥哥雖然每天唉聲嘆氣像遭了打擊似的，可是遺憾歸遺憾，居然也認同罰他出局的做法，並對我的理論嗤之以鼻。他說，這是規則，沒辦法。照你那樣說，這球就不用踢了。後來我發現很多人也都贊同這個觀點。可見，規則在人們心目中的分量。 假如我們能達觀一點看世界，就會發現，這世界就是由無數的遊戲構成的，無論是打牌，踢球，工作，還是友誼，戀愛，婚姻，其實都是不同層次上的遊戲，人生其實也就是選擇遊戲的過程。只不過有的遊戲好玩，有的遊戲不好玩，或開始好玩後來不好玩等。這些遊戲的相同點是都有自己的規則，而玩者必須遵守它。譬如愛情或婚姻，這些遊戲的規則之一就是對對方要忠誠，忠貞，這和人生的長短沒關係。如果說，因為人生苦短，就可以有了背叛對方、忠於個人情感和慾望的理由的話，那麼，人生漫長不就更有理由了嗎？這和馬拉多納服用興奮劑有什麼區別？難道不應該被罰下場嗎？當然你可能會說，愛情不是競技場，婚姻也不是。對了，正因為不是，正因為它是兩個人之間的遊戲，所以才會有原諒，才會有緩棋，才會有遊戲規則的適當調整。但是，我們必須明白：當愛情或婚姻失去了忠誠忠貞的時候，它的名字一定不叫愛情或婚姻，那已經是另外一種遊戲了。 我不覺得人一定就應該完全忠於自己，或者是對方，而認為應該因忠於自己而忠於對方，和因忠於選擇而忠於遊戲規則。會電腦的人都知道對於遊戲你可以選擇不玩，或者玩到一半的時候選擇退出，但要玩下去的話就必須遵守他的規則。我覺得這個時代提供給我們的最大厚遇就是比父輩們多了選擇的機會和權利，而且是越來越多。生命是因此才變得多姿多彩的。假如沒有了規則，也就沒有了遊戲，那這個世界就會變得污七八糟，變得很不好玩。 　　　　　　　　 還有真正的愛情嗎？ 或曰：所有的兩性之間的感情，都經受不住第三者的入侵，因此，世上沒有真正的愛情，只有永遠的對手。 這讓我想起，曾經有一個名叫維吉妮亞的小朋友寫信給《紐約太陽報》，說她發現世界上根本就沒有聖誕老人，是騙人的，編輯於是給她寫了這樣一封信：聖誕老人就像愛、慷慨和奉獻的精神一樣確確實實的存在著，因而帶給你至高無上的美和喜悅。唉！如果世界上沒有聖誕老公公，會是多麼悲慘的一件事啊！就像沒有維吉妮亞一樣悲慘。那麼，也就沒有孩童般純真的信仰，沒有詩意和浪漫的想法，我們的存在將變得難以忍受。我們將失去歡樂，而兒童為這世界帶來的光亮也跟著熄滅。在這世界上，孩子和大人都看不見的事才是最真實的。你能拆開寶寶嘎嘎作響的玩具，看看聲音是從哪裡來的；但那層罩住未知世界的薄紗，即使最強壯的人或所有最強壯的人加起來的力量也無法揭開——只有信仰，詩意，愛和浪漫的情懷，可以掀開簾幕，望見那來自未知世界裡神聖的美和榮耀。這是不是真實的呢？噢，維吉妮亞，世界上沒有比這還要真實和永恆的了。 我們今天討論的話題，和當年編輯與維吉妮亞探討的問題其實是一樣的，愛情也是信仰，也是我們的「聖誕老人」啊。 你看，誰少年的時候對愛情沒有過美好的憧憬？哪一個青年人沒經歷過心潮澎湃的月下等待？又有幾個人不曾有過弱水三千，只取一瓢飲的堅決？臉紅，心跳，嫉妒，為愛撒謊，為她狂奔，小心翼翼地陪著小心，不惜一切代價地付出，恨不得把心都挖出來給對方看，這不是愛情，是什麼？我們不能因為愛情的生命力有長短之分，而自己不幸恰好遇上了短的，就因此否認曾經的擁有，尤其不能騙那些年輕的孩子，讓他們從花季就開始生活在沒有「聖誕老人」的黯然里，這是很殘忍的一件事，對他們來說，也是不公平的。任何時代，都有愛情；任何時代的人，也都活在愛情里。這就是愛情最偉大的一個特質了——歲月磨不滅的永恆。只不過它在不同時代有不同的模樣罷了。 至於文章開頭提到的「對手」，你以為一個有了家庭的人，有了第三者第四者，原有的愛情就「戰死」了嗎？錯！你看那些聰明的男人有幾個會真的離婚的？他們所以這樣，不全是因為輿論壓力或是看穿了世上沒有愛情的真諦，而是他們心裡早明白，愛情在不同的階段有不同的表現方式，當愛情與親情合而為一以後，它就與血脈融合在了一起，成了他無法割捨的生命之源，他們只是不肯說出來而已。真正的愛情是永遠無敵手的。 　　　　　　　　 只能有一個靈魂最適合你 與香港某大學教授聊天，問他：「你相信人的一生只能有唯一的另一半嗎？」他笑：「都什麼年紀了，你還做這話題。」我不氣餒，依然追問：「你信嗎？」他斷然搖頭：「都什麼年代了，誰還信這個。」我說我信，他驚訝地看了我半天，然後說：「OK，讓我告訴你你為什麼是錯的。」照他的意思，從成分上看，人都是物質的；從造型結構上看，又都是互補的，因此，不可能有什麼唯一性。至於軟體部分即所謂的魂靈，更不用說了，人的腦子不過是一個資料庫，如果刪掉以前的所有文件，再重新建立文檔，那麼，內容跟以前的一定不一樣，怎麼會唯一呢？「即便是你說的人最初是完整的，只是後來被割裂為二了，所以雙方才會急切地尋找對方這一命題成立，那麼也是靠不住的，因為這不是玻璃杯，兩個碎片可以對接來，人是屬於動態的物體，思想是不斷變化的，跟經歷閱歷有關，原本應該是一體的也會變得不合拍的。」 可我還是不甘心，人當然不是玻璃杯，但畢竟也不是電腦，記憶的東西、感覺的東西怎麼能說刪就刪了呢？我是相信緣定三生的，我覺得這是一個心靈與另一個心靈在神的面前訂下的契約。我始終覺得這個世上，雖然不會有唯一的人帶給我們唯一的幸福，但一定會有唯一的靈魂最適合我們，最能美麗我們的人生，哪怕只是在千萬人中，僅與你擦肩而過，你也會馬上發現「我認識你」。有的人可能找到了，有的人可能一生都找不到，但這並不影響我們清楚他的存在，撫摸胸口，我們分明能感知在世界的某個角落有一個人在守望著我們，親密著我們；我們經常可以透過心靈，來聆聽他的聲音，領略他的風采。在這樣的人面前，我們沒有掩飾，沒有保留，也沒有顧忌。「我就是我，晶晶亮」，不怕被他笑話，也不怕露短，更不怕他不懂你。當然，人生是一次奢侈的旅遊，路上會遇到很多的人，有的人可能讓我們快樂，有的人可能帶給我們安全，也有的人可能讓我們感受到被憐惜或跟他一起體驗狂野，像火一樣地燃燒生命，總之，跟他們在一起我們會有各種各樣的人生體會，會有不同的際遇。但是，不管怎樣，你還是會感覺得到有一絲靈魂總在那裡躁動不安，直到一天，你遇見他時，你才會豁然開朗：原來你要找的就是這個人，他是你靈魂的家園，讓你產生了從未有過的歸宿感，讓你忍不住要嫁給他，你說，這樣的人，怎麼可能不唯一呢？
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