【文字稿 錄音】大型主題微課《盛曉春：中國婆媳的矛盾與糾葛》

【大學糖】大型主題微課

《生病的中國家庭》分為4期

邀請4位國內一流家庭治療師講授

唐登華《中國式離婚：多元化的視角》

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孟馥《家庭治療：當你的孩子拒絕上學》

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劉丹《「網癮」少年和他們背後的家庭》

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盛曉春《中國婆媳：一代代延續的愛與糾葛》

獲取本次課程錄音

請在公眾號後台回復【20】

我們今天授課的時間是一個小時，前面講述40分鐘，後面20分鐘答疑。我是哈爾濱工業大學的盛曉春，是一位家庭治療師。

今天討論的話題是婆媳、女性和家庭。說起婆媳的話題，應該是一個常見，但是也是很難談的話題。說到很常見，因為很多人都會碰到這個話題。說到難談，因為古往今來，古今中外都會碰到這個問題。很多人認為婆媳問題是中國人有，其實外國人也有，而且呢，有學者還專門做過調查，外國人的婆媳矛盾也有很多值得研究的地方。這個話題為什麼這麼難呢？它可能涉及到的層面非常多。

我先講講我對這個話題的關注歷史。我是97年開始接受中德班家庭治療的連續培訓，99年結業的時候，我們班上一個同學，現在是深圳市某醫院的院長。當時他的結業論文題目就是婆媳關係。現在看起來，劉教授那時候是先知先覺。我大概應該算是後知後覺。雖然在實際案例里碰到的直接婆媳關係衝突並不是這麼多，但是很多問題的形成、深層次原因都和婆媳衝突有很大關係。

說到婆媳關係，有人說是世界難題，也有人說是千年困境，也有人把婆媳比喻成天敵。大家知道自然界裡面天敵就是誰被誰獵殺，誰是誰的死對頭之類的。還有人說如果誰能解決婆媳問題，可以申請諾貝爾獎。所以這是世界性的難題，具有跨文化的普遍性。很多人說中國人有婆媳問題，或者是婆媳衝突。說大概有四成左右的婆媳之間有很大問題。大家一聽：四成，好像還不是一個很大的比例。有些沒有太明顯的婆媳衝突的人，就會說：你看，我們根本沒有很明顯的婆媳衝突。婆媳問題可能不被很多人看到。所以說大家要看這四成的結論是怎麼得出來的，是一家報紙的調查。

與之相應的英國劍橋大學的一個學者，叫特里。他研究了20年，得出的結論是：婆媳關係可能是兩家人中間（也就是公公、婆婆、岳父、岳母，再加上兒子、媳婦），四對兩人關係中，其中一對翁婿關係是男男，婆媳是女女，另外兩對是男女，這些關係當中婆媳關係是最難處的。而且研究中60%的受訪女性（請大家注意，這個研究雖然只調查了163個人，但是調查的時間跨度是20年），即便是西方女性，英國女性，也有60%的受訪女性認為婆媳矛盾讓她們長期感到有壓力，爭論的焦點是育兒和做家務的方式。這種狀況與東方有些不謀而合。可見兩個家庭的兩位女性之間的矛盾，確實有著很深層次的淵源，她們的衝突是有緣由的。

除了中國和英國的研究之外，我們再來看看其他國家的情況。我雖然沒有細緻地去比較各國的相關數據，但大家看韓劇可以大概猜想到婆婆和媳婦之間不太好處。日本也開設了婆媳學校。開學校，專門有人去教怎麼處婆媳關係，可見這不是很容易的事情。

印度曾經有過一部法律，叫反嫁妝法。可能因為嫁妝的衝突、糾紛，所以專門制訂法律。但是據說這個反嫁妝法實施以後，又引發了新的問題，最後提出修正案，可見怎麼都不容易，也可能，婆媳關係在其中會起到一定的影響作用。

蘭州城市學院的一位張教授曾經做過一項研究，他使用了幾個平台: 有谷歌、百度這樣的百姓公眾平台，也有專業人士做研究用的文獻查閱平台CNKI。調查的時間跨度是30年，以「婆媳矛盾」為關鍵詞來做搜索，結果發現涉及到相關的領域，或者說學科，涉及到生物學、經濟學、人類學、倫理學、心理學、文學、法學、文化學等等。這些學科都有跟婆媳關係相關的論述，很多人都提出過相關的理論。

我是個做家庭治療師，主要是做實務而不是做研究的。但是我想做實務的人可以從這些研究中得到啟發：為什麼婆媳關係這麼難處。我想有這樣的理論背景、論述，從源頭、機制上去研究和分析婆媳矛盾，對於解決問題應該有些幫助。但我這樣說的時候，我的心態其實有些矛盾，今天晚上的話題除了和婆媳矛盾有關的理論研究以外，還有另外一個話題很重要: 因為我是個家庭治療師，系統式家庭治療師，或許從家庭治療師、實踐者、實戰者的角度來看，如何解決這個問題，治療做起來會是怎樣的一番景象？我想這跟做研究可能會不太一樣。

所以今天的時間分成兩塊：理論部分、實操部分。涉及到實戰部分，會不會有錦囊妙計、良方，或者必殺神器……不知道。先說說研究的部分吧。

01

理論研究部分

研究部分，很多作者提出過相關的理論，涉及到怎麼解釋婆媳矛盾。另外也有一些理論，涉及到在這樣的基礎上，能夠發展出些什麼樣的策略解決婆媳矛盾。理論部分的解決策略，和我後面要講的，作為家庭治療師，在我自己的實際治療中怎麼處理，怎麼應對，怎麼解決這個問題，會有些不一樣。理論研究當中提出來的解決策略有從政策、宏觀、整體思路上一攬子解決問題的色彩，和從我個人，從一個家庭治療師的角度來看這個問題，還有些不一樣。

研究方面，相關的理論非常多，我就按照生物學、文化學、經濟學、社會心理學，政治學、歷史學、發展心理學等等這樣一個順序，跟大家大致地梳理一下，前面的研究都提出過什麼樣的觀點。大家也可以在這樣的觀點之上，相應地有些思考，但願對大家理解和處理這個問題有些什麼幫助。

不知道今天晚上有多少人在聽微課，也不知道聽微課的人是專業人員居多，還是愛好者居多，不知道有多少人涉及到婆媳問題，無論是因為治療工作，還是自己的生活中間。所以我想建議大家在聽的時候，可以思考一下自己的專業經驗，人生經驗，或者是家庭生活的經驗，或許這樣會有點意思。

社會生物學理論

社會生物學裡面相關的理論有不少，兩位名家：費孝通、梁漱溟，關於婆媳關係的觀點值得一提。

費孝通總結的「等差之愛」說：

1. 血緣越近，矛盾、衝突越能夠緩和。畢竟血濃於血，打斷骨頭連著筋，所以血緣關係是有力的橋樑和支撐，但是婆媳之間是沒有血緣的。

2. 親子、夫妻、婆媳，其實只有親子關係有血緣，也就是父母和孩子之間有血緣，夫妻沒有血緣關係。但是夫妻之間有法律的約定，還有男女的相互吸引，以及共同繁衍後代的不管是衝動，還是責任、利益。雖然沒有親子在血緣方面這麼近，至少比婆媳沒有血緣方面要來得近一點。親子、夫妻、婆媳，婆媳的關係比較遠。雖然婆婆也叫「Mother in Low」，但這個「法律上意義上的媽媽」和媳婦既沒有血緣關係，也沒有那麼嚴格的法律約定，和夫妻拿結婚證的意義還是不一樣，親緣關係應該是最遠的。作為家庭治療師，我看家譜圖，會看到婆媳之間雖然不說隔山隔海，但確實還是隔得比較遠。

按照梁漱溟的觀點，親子、夫妻、婆媳，他們之間關係的緊密程度不一樣，所以親情、處理問題、方式方法的多樣性，靈活性是有差異的。

我們待會還要說一些緣由，這當中涉及到兒子、孫子，或者是孫女，（婆婆）和媳婦還有些利益上的衝突。

梁漱溟提出過「應有之情」和「真有之情」的概念，並指出，不要把婆媳之間的「應有之情」誤當成「真有之情」。應有之情是法律上、道義上應該具有的情感。而真有之情是發自肺腑的，不用誰規定就會湧現的情感，比如說親子之間的照顧、犧牲、奉獻。雖然大家提倡要孝敬婆婆、尊重媳婦，或者關愛媳婦，但這是應該有的，別把應該有的和真正有的混淆起來。

有人說家庭是女人一生的事業，而家庭當中照料孩子、撫育孩子是重要的任務。女人會花很多時間在家庭中。「男主外，女主內」，男性主戰場是在社會上，「外」就是指賺錢啊、職業啊、人脈啊，普遍認為只有沒有什麼本事的男人才會待在家，才會在家抱孩子。男女雙方在照顧家庭、養育孩子的投入上不一樣的。

有一點很微妙，媽媽生孩子，生的肯定都是自己的孩子，無論是跟哪個男人生的孩子。而對婆婆來講，媳婦生出來的孩子，究竟不是親孫子、親孫女還不知道呢。

有這樣一個個案: 婆婆非常疼愛孫子，媳婦開了個玩笑，說你這麼疼你孫子，是親孫子么？婆婆就留了個心眼，過了一段讓兒子和孫子去做了個親自鑒定，結果還真不是親的。所以如果婆婆和媳婦在養育投入上有差異，這種心理或許也是緣由之一。

另外，因為兒子和媳婦結婚，兒子的其他擇偶機會便被剝奪了，被媳婦霸佔了，獨佔了。婆婆可能會對媳婦不滿意，心裡可能會不爽。我做多年家庭治療師，也非正式問地問過很多人，不管是男方進入女方家，還是女方進入男方家，受歡迎的比例是什麼樣的情況。大家猜一猜，是喜歡的多還是不喜歡的多？我聽到的說法是不喜歡的多。雖然並不一定到百分之百，但一般來講，爹媽養孩子，男孩也好，女孩也好，都覺得自己的孩子特別好，進家門來的人除非是特別漂亮、特別聰明、特別賢惠，特別孝敬公婆，否則很難第一時間就會被接納。我聽到的很多故事說，當兒子第一把女朋友帶回家來的時候，准婆婆對準媳婦不滿意的居多，不滿意的佔百分之六七十吧，總覺得不夠好，不夠漂亮，還因為她剝奪了兒子其他的擇偶機會，這也是一個重要的緣由。

還有一種可能性，或許大家不一定同意，但是理論上來講是存在的，就是媳婦和公公之間有沒有什麼曖昧。現實生活當中這種情況很少，但理論上講這種可能性是存在的。有一個治療的故事是：公公喝酒高了，趴到媳婦身去上，媳婦大聲叫，才驚動了婆婆，把公公給扯開。媳婦的年輕、漂亮、生殖能力、性吸引，對婆婆來講都是挑戰。

政治經濟學理論

政治經濟學會從養老的資源爭奪上來看待婆媳衝突的緣由。無論婆媳是否住在一起，媳婦都會妨礙婆婆對兒子的管理權，這也可以說是對控制權的爭奪。我想這一點大家比較容易理解，媳婦希望全然地擁有丈夫，而婆婆希望兒子像以前一樣孝順自己。有句話叫娶了媳婦忘了娘。這是一種抱怨，爭奪的背後，是養老資源。我們國家現在還沒有城市化，雖然已經不是八億農民。調查顯示，我國有將近一半的人口是農村戶口，農民沒有城市職工的幾金幾險，養老沒那麼多保障。即便有一點社保，總體金額也比較少，所以對於多數家庭來講，兒子還是重要的養老資源。

但是對於媳婦來講，丈夫不僅是養老資源，同時還是孩子的投資人。所以幾方都要牢牢地抓住兒子，或者說是丈夫的手不放。即便是愛情、親情投入，也是要得到回報的。養這麼多的年兒子，被人像摘桃子一樣摘走，心裡不難受才怪，所以養老資源也是非常重要的一個緣由。

除了經濟的控制權以外，政治上的控制權也是很重要的緣由，雖然大家說中國是男權社會，但是無論在中國，還是在國外，對於很多地方，很多家庭來講，女性是家庭主要的管理者，或者是經營者。因為各種各樣的緣由，女性的焦慮也好，對性別角色的期待、分配也好，或是文化也好，以及其他的東西也好，都會使得女性在家庭、事物、經濟、孩子、老人等等問題上有更多的興趣，或者是打理的權利。

我經常會問來訪家庭和學員們：你們家到底誰更有話語權？這是個很有意思的非正式調查。我既問女性家庭成員，也問女性的學員（大家知道學心理治療的男女比不一樣，女的比較多，據說在三七到二八之間）。我問女學員，也問來做家庭治療的，你們家的話語權如果總共是10分，男女各佔多少？大家猜猜結果怎麼樣？不太像婚姻法里說的男女平等，現在的這個經驗基本上是六四打底。我甚至聽說三七到二八的都有。現場案例里也有十零的，女的佔優勢，全由女的說了算。就不說具體的地方了，在東北家庭治療的現場，我問你們家几几開啊？女的說一九，我問誰一誰九？我九，老公一。男的笑了，說我覺得十，零，她十，我零。女性在家庭里有幾乎有絕對的話語權，甚至有的連男的手機都看得死死的，不許刪除簡訊，我看了以後才能刪。從心理學方面也可以找到很多解釋，因為有一個病的男女性別差異是最大的，這個病叫焦慮症。教材上（忘記哪一年的哪本教材），是多年研究的結果，這個病的發病率的差異是14比1，也就是說看了14個女焦慮症，才看到1個男焦慮症。女人這麼控制，是不是一定跟焦慮有關係？

接著講。在家庭妻子結婚、生孩子，逐漸地從劣勢變成優勢，然後自己變成婆婆。新一代的媳婦進來，兒子生了兒子，媳婦又進來，逐漸從新媳婦變成了兒子的媽媽，變成這個家庭裡面中流砥柱的一代，最後能夠戰勝婆婆。這個時間相對來講比較長的。有的人認為從策略上來講，媳婦進來，婆婆就要完成代際角色的轉換，理論上可以，但是實際做不到。所以媳婦需要從長年的馬拉松來佔到優勢。這就是為什麼說多年媳婦熬成婆。

社會心理學理論

除了權利鬥爭以外，這個裡面兒子的作用也非常重要。有一位社會心理學家愛墨森，他認為兒子在婆婆和媳婦中間，也就是在媽和老婆之間他是怎麼樣的態度很重要。我們剛才講了婆媳多年的權利大戰，馬拉松式的爭鬥，如果老公，或者說兒子，在裡面起到一個好的調節作用就很好，但很多時候不容易。

民俗歷史學理論

民俗歷史學者會說這樣的一個文化習俗的轉換很重要，以前強調婆婆尊，媳婦卑。婆婆要管著媳婦，媳婦要孝順婆婆。但是因為各種各樣的原因，歷史、政治、經濟等等方面的原因，強調平等、獨立、相互尊重。最後呈現在不同的地方，婆媳的爭鬥格局就不一樣了。城市裡面會好一點，但是農村裡依然是婆婆佔優勢多一些。但是現在時代的變化，媳婦也已經沒有以前那種文化的意識或禁忌了。這種轉化或者演變使得婆媳衝突的格局更加豐富多彩，形勢複雜。

文化人類學

文化人類學裡有與動物亂倫禁忌有關的理論。大家知道在同一個種屬里，在有血緣關係的個體之間，如果發生性行為，叫亂倫。

如果有亂倫甚至有近親繁殖現象的話，它對生物群體的發展是不好的。所以很多動物，甚至在人類以前就已經發展出了換群，避免近親繁殖，避免亂倫的行為。雌性雄性換群都有，但是最常見就是雌性換群。

到了青春期性成熟以後，雌性離開自己生活的群體，到對方所在的群體。雖然不是每個地方都是這樣，但是世界上絕大多數國家，一般都是以這樣的方式為主。所以叫男婚女嫁，女方嫁到男方家裡去的比較多，這樣既可以避免亂倫，也可以避免在群體發展衍化過程中因為近親繁殖而變得越來越弱，這樣可以避免雙重的麻煩。

精神分析和社會心理學都會談到戀母情結。現在兒子和母親這麼緊密的關係，媳婦要能夠打入進來，松解開這個關係，確實不太容易。而且做家庭治療的實務也發現如果媽媽在孩子很小的時候，獨自把孩子帶大，這樣的母子關係很緊密。女朋友，或者是准媳婦要打進來非常不容易。還是那句話，婆婆種樹，媳婦摘果，婆婆自然很不爽。

發展心理學理論

從發展心理學角度來講，兒子結婚，不管是不是和父母分開住，應該都是第二次分離，第一次分離是分娩。第二次分離是兒子結婚，分家。不同的地方呈現的形式不一樣。有些可能一直沒有分開。不管在農村，還是城市，都會有這樣的現象。

有人發現婆媳衝突裡面有很多很多緣由，既有經濟因素，也有居住方式，還有文化因素，以及社會影響，等等多方面的影響。所以整體上來講婆婆欺負媳婦，或者是媳婦跟婆婆對著干，這樣的狀況都會有。也有人提出平穩過渡是最好的。

婆媳爭風吃醋，搶奪權利啊，同性相斥，代溝的問題，心胸狹隘，溝通不良，等等都是婆媳關係的原因，這在家庭關係裡面可以說是最複雜、最難處的關係。有人說到底該怎麼辦？有人說我聽一晚上就是想找到策略。

02

實操部分

應該怎麼辦？文化人類學提出這樣的建議：婆婆要無條件地認可準兒媳，而且要給她準備一些好的條件，比如說婚禮，住房，禮物，現金，現在當然是轎車等。我聽到一個說法：說現在結婚的條件基本上是「有車有房，沒爹沒娘」。媳婦希望有車、有房，最好沒有婆婆，但是沒有婆婆，靠男的結婚的時候二三十就有車、有房比較難，這是一對矛盾。說白了，這個生存過程當中有利益之爭、權利之爭奪。如果雙方都能從對方的角度來看問題，互送禮物，安慰，這是很好的方式，也建議婆婆和媳婦多有一些肢體上的接觸和陪伴，這是文化人類學者的建議。

認知心理學家會認為提高女性的文化水平很重要。研究發現婆媳矛盾衝突很多的地方，恰恰是文化水平很低的地方，接受過高等教育的人群裡面，婆媳矛盾明顯要少一些，反過來講在婆媳衝突嚴重的地方，接受過高等教育的人特別少。所以，接受教育可能在你遇到衝突和遇到矛盾的時候，怎麼去解決，怎麼創造性地找到新的辦法來面對這個困境，知識的儲備能夠提供很多線索，這種情況下來講確實是知識決定命運，你獲取的知識越多，思維方法、對策也會越多。

社會心理學提出相互尊重、互不干涉、避免爭吵、物質孝敬和情感交流相結合。還有一個建議：促進家庭規模的小型化。有人說乾脆分開吧，分開住會好一些。我個人覺得這可能不是一個根本解決問題的方法，但是可能會是一個行之有效的解決問題方法。但是即便人不在一塊，內心深層次的糾結沒有得到梳理、得到呈現的話，還是會有問題。所以解決問題，不是說兩代人分開了就好了，但這確實也是行之有效的方法之一。

關於解決問題的策略還有一些：要創造良好的社會風氣，要弘揚新的文化。政府在各個方面有很好的引領，尤其在農村要樹新風、解決、建立好調解的機制。甚至有人有很直接的建議：媳婦進門，婆婆交權，但我想如果真這麼干，沒有哪一個婆婆願意的，對吧？更好的是提高女性受教育的水平。

我作為家庭治療師怎麼來看待這個問題？家庭治療師認為問題本身不是問題，解決問題的方式可能才是問題。所以這個問題既然這麼難，對具體解決問題的方式我可能都會持一個比較從容的心態，這個問題並不一定能夠馬上解決，可以在解決問題的過程中，能讓每一個在關係當中的人都得到成長。我們可能把問題矛盾的緣由、現象呈現出來，把可能的解決問題的方式都呈現出來，大家一起來探討。但是家庭治療師可能是對系統整體有觀察、有思考、提出建議的人。他可能不是在意於一個具體問題的及時解決，而是在於全面地來看待這個問題，透過這樣的問題裡面看到什麼。

這樣吧，大家有具體的問題我們通過文字來做一點交流。我的講述到這個地方，看下大家有什麼問題，剛才說從家庭治療師怎麼看待、解決這些問題，尤其能夠有具體的案例的內容，我再講一些思路可能會更好一點。有請大家提問題。

03

Question & Answer

問1：家庭治療的書籍推薦。

答：家庭治療的書很多，建議大家不管是百度，還是用什麼，以「家庭治療」作為關鍵詞來搜索。結構式家庭治療，米努秦、李維榕老師的書很多，可以推薦一本《循環提問》，《米蘭系統式治療》，還有一本書叫《家譜圖------評估與干預》。這些是學家庭治療很好的書，也是工具書。還有薩提亞相關的書，還有敘事，策略派的，等等相關書籍。

問2：婆媳關係問題中，丈夫的角色。

答：丈夫的角色是很尷尬的角色，一邊是媽，一邊是愛人，當然都是他很好的資源。但從利益衝突、爭鬥這個角度上來講，他們之間還有潛在的風險。所以丈夫是一個很微妙的角色。說一點不太像治療師說的話，這些人中間的文化、素養、品德、操性，彈性各方面都很好的話，這些問題就很好解決。但如果有的小時候有成長問題，個性也有問題，彈性也有問題，解決問題的方式夠嗆，這樣的話就比較麻煩。

問3：婆媳關係裡面丈夫的處理技巧？

答：我覺得，一些口號裡面提到的解決辦法就很好，對自己的媽媽要繼續孝敬、尊敬、尊重、關切著。對媳婦這邊多表白，兩邊如果同時對他有要求的話，只能說與兩邊都進行良好的溝通吧，使得她們不會在一點點事情上就沒完沒了的衝突。先看兩邊是否能夠很好地相處，如果本身是自己的媽媽，或者還是未來的准媳婦本身個性，或者是解決問題的方式都有問題的話，那最好能夠提前預知，提前想辦法也是很好的。到了最窄的地方才去想要怎樣才能過去，當然會很艱難。

問4：怎麼樣能夠在處理婆媳問題時比較公平？

答：這個問題有點複雜，誰都希望被公平對待，但什麼叫公平，各人的理解也不太相同。這種悖論性的問題，或者說兩難的問題提給治療師，治療師也不一定有很好的辦法，只能是把各方的觀點、利益、需求呈現出來，然後敦促大家、協助大家一起來思考、討論。其實我覺得你要說家庭治療師要複雜也不複雜，就那麼多事，就是把觀點、利益、衝突呈現出來，然後促進大家相互之間溝通、交流，最後達成一個雖然不是每個人都能夠滿意，但是相對來講多數人能接受的方案，這可能是比較靠譜的做法。沒有哪一個解決問題的辦法是十全十美，所有人都滿意的，這樣的辦法很少。因為你自己的利益需求滿足了，勢必你的對立面，旁邊的人利益會受到影響，所以只能做調和、磨合、商談、協商。

問5：婆媳衝突影響到孩子的教育問題。

答：這和我看到的一個案例有相似的地方，真可以討論一下。那個案例是公公、婆婆，兒子、媳婦，加上五歲的孫女一起住。當時就是為孫女要不要喂飯的問題，婆媳起了衝突。其實婆媳問題由來以久，喂不喂飯只是導火索。媳婦的態度非常堅決： 不該喂。婆婆認為作為客家人，媳婦要尊重婆婆的意見。而媳婦覺得，女兒是我的女兒，你少管。在他們的腦子裡都有自己的建構，都認為自己是對的。中立的角度來講，當你們的認知觀點不一樣的時候，能夠達成一致的就只能是調和。婆婆說：以後我少管一點。媳婦說：遇到愛孩子的婆婆，我只能說給她留一點點餘地，一九開吧，這是隨口說的。簡單地說家庭治療師不會說你就應該怎麼樣，我們是系統式家庭治療師，我們的作用就是促進平等、尊重、溝通、交流、妥協。

有人開過玩笑，最極端的方式：一直到婆婆離開之前，都聽婆婆的，婆婆打壓媳婦一輩子；或者是媳婦一進門，婆婆就交權。但是大多數家庭是處於兩點，或者說是兩極中間的某一點，媳婦慢慢地往婆婆方向去移動，婆婆也向媳婦靠近。婆媳鬥爭應該說像一個持續一生的拉鋸戰，想一蹴而就，一下子解決所有問題，這是沒有道理的。如果做好了這種打算，這個問題可能三年解決不了，十三年也解決不了，很可能是三十年的事，或許就不會那麼急迫。還有人開玩笑說，看誰熬得住，當然媳婦熬得住，婆婆熬不了這麼久。只能是尊重婆婆，團結老婆，幾條線用好。如果所有的媳婦都認為只能讓自己得逞的話，恐怕不太好，家庭不是一個人的家庭，兒子也是婆婆生的，沒有婆婆的話，也沒有你丈夫，沒有婆婆生育了兒子，你可能也沒有丈夫，也沒有你的兒子。所以全然滿足一個人的需求未必是好事。

有個問題很有意思，我開始學家庭治療的時候，聽德國人講，要搞清楚界限，不能共生、不能融合，要有邊界，等等。人和人之間雖然有界限，但也還是有感情的，家庭成員和非家庭成員還是不一樣。只強調界限，在中國怕是也行不通。

中國人的集體主義、家庭主義這種文化還是比歐洲、比美國要強很多。好象我們按照教科書上說的，要把界限搞清楚，我1990年開始接觸這個東西，現在實踐了二十多年，發現照抄照搬根本不好使。我想一個治療師需要注意到他學的理論、技術方法在自己的文化中間究竟怎麼用。這涉及到另外一個話題，有點像所謂的本土化。把外國人講的什麼東西拿到中國來用，趙旭東老師借鑒雲南人的說法叫「土狗學著洋狗叫」，人家這樣叫叫，有時候在中國人當中就不大好使。我們現在的做法基本上有點調和主義，知道一些概念，也知道一些方法，但是可能會結合國情，會發現當你把所有人的利益訴求呈現了，幫助他們通過一些積極的溝通、交流的方式的改變來達成關係的改善，情感的改善，問題就好解決了。關係改善了，情感改善了，有的情況就真的不一樣了。

歌詞里說：因為愛情……可以忘記我姓名，犧牲我自己，就是因為有感情。婆媳之間雖然她們有這麼多不利的因素，但是感性、關係積極溝通交流，關係建立起來了，很多問題都好解決得多。

把媳婦當成外來人，什麼事情都背著我，覺得很苦惱。這是雙方觀念的問題，如果觀念改變不了，就把你當外人，什麼都背著你，怎麼辦吧？

我舉個例子，雖然跟婆媳關係沒有太大的關係，比如說把自己做大，把自己做好，自己做強，自己的路就會寬。在大家很擠的地方，你拚命要擠進去，這樣很難。打個比喻，你掙的錢很少，做的事很少，那我就努力。如果掙錢很少，那我想辦法多掙一點，你自己不斷地進步，不斷地成長，而不是從他們那裡去摳去鬧去要，這樣會好一點。可以在自己的把控的範圍內。不多計較，有的時候事情多，往往是自己計較比較多。自己努力比較重要，而不是揪著別人，覺得別人應該怎麼樣你。

問6：提出要和我老公睡一張床。

答：是她出來她要跟她兒子睡一張床，還是三個人睡一張床？即便是跟兒子睡一張床，而兒子都結婚了，這個婆婆是有問題的。

最後，在家庭中講的應該是情，不是理。我們講的理都是基於我們從自己生存的角度出發而得出的結論。家庭是個講情的地方，所以平時多溝通、多友善、多奉獻，可能這才是解決問題的正道，把路拓寬，讓大家緩緩過，而不是在窄的地方擠。

拖了幾分鐘，主要想跟大家多交流一些。謝謝大家的關注和參與，大家晚安。