好有口才的男朋友,情侶之間的搞笑事

好有口才的男朋友,情侶之間的搞笑事

老婆的胸罩髒了，讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句：「用這水洗行不行?」 結果她撇了我一眼，說：「隨便,反正我不舔..」

一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。回到宿舍後，美女抱怨道：「糟糕，我把職業和生肖給寫反了！」朋友安慰其：「這有什麼大不了的，一般人都能看懂的。」美女略帶哭腔說道：「關鍵我是屬雞的。」

有一種感情叫做隱身對其可見！有一種等待叫我在線上！有一種誤會叫做人機離線！有一種失落叫做你沒有訪問權！有一種拒絕叫現在正忙！有一種冷漠叫請勿打擾！有一種崩潰叫做密碼輸入有誤！有一種驚慌叫做賬號異地登陸…

記得自己和男友拍拖時，那時候兩人在一起機會很少，偶爾有個周末，躲在橋下親密一下，還總怕被人看見。一次，我們坐在河邊看牛吃草，說了些隱晦的話。我說：唉，我這一片草，無人來遛鳥。他說：我這一隻象，天天悶得慌，我說：不如，我們讓大象來逛逛草地吧，他說：行啊，就怕逛了之後出不來，我說：那算了，我還是保護這唯一的一塊草場吧，免得日後成了動物園。他也接著說：成了動物園倒不怕，就怕小動物最後都從動物園出生了….　一對男女捧著香飄飄奶茶擁坐在一起。女問：我是你的什麼？男答：你是我的香飄飄呀！女想到優樂美廣告，心裡美滋滋的，但故作驚訝道：啊~原來我是奶茶呀！男答：只要這樣，我不需要你的時候，你就可以要多遠，飄多遠。

女友發彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒想，說，你在吃燒烤啊。女友怒曰：你積點口德吧，我們家祭祖…　夫妻倆傍晚坐在客廳看電視。忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道：「老婆你是不是餓了啊？」妻子感動地點點頭。丈夫有點心疼地說：「老婆，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！」

一對夫婦開車路遇一片泥沼，車子陷了進去，兩人費了很長時間也沒把車弄出來。這時，他們看到一個年輕的農夫趕著幾條牛，沿一條鄉間小道走了過來。農夫看到這對陷入麻煩的夫婦，就停下來，提出給他50元，就幫他們把車拉出來。丈夫同意了，幾分鐘後，車子擺脫了泥沼。農夫對那位丈夫說：「知道嗎，今天我已從泥坑裡拉出9輛車了，你們的車是第十輛。」丈夫難以置信地轉頭看了看農田，問道：「那你什麼時候才有時間耕地呢？」「我不耕地，」年輕農夫一本正經地答道，「我一天的主要工作就是往坑裡澆澆水。」　　

剛剛去相親了。吃好中飯對方美眉和我說：留個QQ號吧。我說我不怎麼用QQ。她說：沒關係，我也不怎麼用。

老婆說：親愛的，我給你做了一條內褲，看看喜不喜歡。老公說：沒事幹嗎給我做內褲？有什麼陰謀？老婆說：不是啊，老公，我本來想給自己做條7分褲的，發現長了，就剪了一點，然後發現還是長，又剪了一點，然後就剪一點，剪一點，就變成內褲。

警察在路上攔住了一位超速駕駛的漂亮女郎，請她出示駕照。女郎顯然非常憤怒，大叫道：「真是搞不懂，你們警察是怎麼辦事的，昨天剛有一個警察沒收了我的駕照，今天你又讓我出示駕照！」

男友：我不想上網聊天,我：對，就該這樣,男友：一個你就夠我聊的了,我：不想聊也可以，直接來實際操作,男友：來，親親我：那你不能嫌我中午吃大蒜了,男友：……

丈夫陪妻子去醫院做檢查。正當兩人對著3D胎兒照幸福之時，產科大夫對著爸爸說：「這孩子不是你的…」「什麼？」丈夫的臉馬上垮了下來。妻子：「老公，你要相信我…我沒有做出對不起你的事啊！」正當二人快要吵起來時，產科大夫說：「這張才是，剛拿錯了。」

男子恐慌的說：「昨天收到一封信，說我如果不離開他老婆，就要殺掉我！」朋友勸其：「那你趕快離開他老婆不就行了嘛！」男子鬱悶的說：「關鍵那傢伙在信里也沒告訴我他是誰？！」

洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。老婆邊搓邊說：「都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥！」一會，我給她搓背：「老婆，你真是條漢子！」

我剛結婚時，非常幸福。在外面勞累了一天後回到家裡，我的小狗跑過來圍著我叫，我妻子給我遞來拖鞋。現在一切都變了，我回到家裡，小狗給我叼來拖鞋，我的妻子沖我叫。

丈夫：「人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子餵奶，這是為什麼？」妻子：「不是我不願意，而是孩子不吃。因為這兒有一股很濃的煙味……」

姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小夥子，對她特別溫存。「你那麼闊。」他吻著她說。「是的，」她坦率地承認，「我值100萬美元。」「你能嫁給我嗎？」「不。」「我料到是這樣。」「那你又何必問呢？」「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。」

男人是藍牙，女人是Wifi，這個比喻好。。男人就像藍牙，你在身邊，他就處於連接狀態。但你一走開，他就搜尋其他外圍設備了！！女人像wi-fi，她們可以看到所有可連接的設備，但會選擇最好的一個！！

新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：「你窮叫什麼？我又沒聾！」丈夫回答：「我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有

女A：你手上拿的是什麼書？女B：《福爾摩斯探案集》。女A：你怎麼開始對偵探小說感興趣了？女B：我懷疑我丈夫藏私房錢。