1. 一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的划了條線並警告男的：過線的是禽獸！ 第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！ 2. 老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。 老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的吧！ 3. 麵條蠻橫，一日想要揍麻花卻未敢出手，因為其死黨餃子對 其耳語：大哥，忍了吧聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。 4. 歹徒闖入民宅強婦女遭到誓死反抗, 丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍, 就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。 5. 某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥, 又脫下褲子指著大腿說:「這相當於100公斤炸藥, 接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:「天啊!引線這麼短. 6. 某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外，迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。 7. 一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房. 公婆才要休息,只聽新娘在洞房內大叫。 婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口: 媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧! 不料新娘大怒,說了一句超經典的話： 「哪有這樣的傻子! 他---他----他-----他只看不頂! 只看不頂啊!」 1、妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。 丈夫說：「你怎麼不請她到家裡，坐著聊呢？」 妻子嘆了口氣，說：「是啊！我請她進家裡坐，她說她沒時間。」 2、丈夫：瑪麗，我去世之後，把商店交給查理。 妻子：為什麼不給傑克？傑克比查理聰明。 丈夫：好吧，那就把房子給查理。 妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。 丈夫：好吧，那就把馬車給查理。 妻子：可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。 丈夫：給我住嘴！就不能讓我做回主，是我要死還是你要死？ 3、看到QQ群里有人喊賣老婆，老婆就順便問。 老婆：你以後要是沒錢了，會不會把我賣了啊？ 老公：當然不會了……你又不值錢…… 老婆：那你為什麼要娶我？ 老公：因為……因為……便宜啊…… 4、一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎麼了？女演員回答：「拍了一下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！」老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：「怎麼，不會是今天拍了床上戲吧？」 5、一個男子掙了很多錢，但是都給了妻子。後來離異，他身無分文。 再婚後，新婚妻子責怪他說：「一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢？」 男子聽了，誠懇地說：「你說得對，我以後一定改。」 1、妻子：你辦公室有誰啊？ 丈夫：就我和女秘書。 妻子：那就有的嘮嗑。 丈夫：哪有時間嘮嗑。 妻子：有很多事情忙嗎？ 丈夫：事倒是沒有，就是騰不出嘴。 2、丈夫整天喝酒，妻子說：喝酒有很大害處，你知道嗎？丈夫說：知道！妻子問：什麼害處？丈夫答道：你經常插門不讓我進家。 3、妻子：老公，小茜生孩子啦！ 丈夫：這是她的事。 妻子：老公，她說，孩子是你的！ 丈夫：這是我的事。 妻子：可是，我現在該怎麼辦呢？ 丈夫：這是你的事。 4、八十二歲那年，我丈夫第一次申請護照，辦理的人員說必須有出生證。然而我丈夫從未辦過出生證。 那辦事員說：「也不要緊。讓給你接生的那位醫生開個證明就可以了。」 5、深夜兩點，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點，你敢不聽我的？！ 丈夫：我…我記反了 6、老婆，以後能不能少吃點大蒜？ 你不是總希望我做個有味道的女人嗎？ |
