吵架中「沉默」才是最大的殺手

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2017 / 10 /27 星期五

無論是在何種親密關係里，都會遇到一種奇特的溝通方式，那就是「吵架」。這是親密關係中的雙方，在發生激烈衝突的時候，帶著強烈情緒的互相溝通。

廣義的吵架也包含了一方對另一方的抱怨、指責，甚至是冷暴力等等。

有時候吵架會把矛盾點放大，雖然會有惡語相向，但也能從中得到一些信息，來知道平常對方對你會有哪些不滿。說出來還有得救，就怕從頭到尾都只是你在說，另一方永遠保持沉默。

抱怨、偏離主題、操縱、強制……都是溝通中容易產生的問題，但這些還都建立在，雙方有言語交流的基礎之上。比這些更嚴重的溝通問題其實是：對方根本不和你溝通！

「沉默式的溝通」

一方越是著急上火，另一方就越是低頭沉默。

明明只想好好吵架，可對方就是不說話。聽起來，問題都集中在那個「不說話」的人身上，Ta的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問題。但實際上，沉默，就已經是Ta參與互動的方式之一。

迴避型溝通模式：

雙方在溝通中，一人處於不斷提出要求的狀態，不斷指責對方： 「你說句話哇」 「你在逃避什麼！」而另一人則傾向於迴避衝突，動不動就叫別人冷靜一下，然後自己消失，連架都吵不起來。

最後的結果就是，一個人越來越生氣，另一個人悶著憋屈。在不斷地逼迫和退讓之中，雙方都降低了對這段關係的滿意度。

通常在什麼時候，Ta會不想說話？

「要不我們先冷靜一下」

對於一些人來說，在情緒強烈的時刻，是無法進行理性思考、討論問題的。或者在氣頭上的時候，因為害怕自己會說出一些無法收回的話讓自己後悔，所以想要通過「冷靜」來解決問題。

強烈的情緒對於他們來說是一種過重的認知負擔，所以一發生衝突，他們就立刻選擇逃避。

但事實卻是，只有你在很生氣的時候，才會迫切的想要解決問題，而當情緒消失，解決問題的動機也就弱化了，但問題還是存在。

相反這個時候，如果另一方再提起問題就變成了「無理取鬧」，可能還會成為引發下一個問題的誘因。

「這件事，我沒法跟你談」

在親密關係中，最常見的禁忌話題，其實是關係本身的狀態。在一項調查中，68%的受訪者都承認，不想與伴侶談及他們戀愛關係的現狀或未來。

正因為覺得有些話題過於微妙，不好跟對方公開討論，所以我們發展出很多拐彎抹角的測試，也因此有了「作」這個定義。比如：煞費苦心製造困難讓伴侶來克服，看對方對自己是否忠貞；找理由暫時分開，來考驗對方在歡迎自己回來時是否熱情……

這一切像是自尋煩惱，也給對方增添緊張和壓力，卻都源於：我們不敢直接詢問對方，在關係中，有太多「不能談」的話題。

「我懶得跟你解釋」

我一直很討厭解釋，懂你的人自然懂，不懂的就算了，但其實這樣是不對的。很多矛盾的爆發點都是因為不解釋。

這句話的背後，是想要避免溝通所引發的更大麻煩，所以乾脆拒絕溝通：「你這問題太幼稚了！我解釋反而更說不清。」

石牆就是指拒絕回答問題或拒絕合作，而退守到石頭般冷漠的沉默中去的溝通不良模式。

當以上這些情況發生時，「沉默」像是一種保護機制。反正一說話就要吵架，還不如不說。但沉默能逃避一時的衝突，卻不能解決所有的問題。

「如何打破迴避溝通僵局？」

1.對於上火的一方：

a.傾聽的態度

有時候對方的沉默，是對於另一方過於逼迫的反擊。也許上火的一方可以先試著放下激烈的情緒，不要試圖去逼問對方「為什麼不說話！」，並且先擺出傾聽的態度，讓對方感受到，我是可以聽進去你的話的。

b.確認的力量

除此之外，當對方沉默時，不要妄加猜測Ta的想法，或者用自己的猜測去替代對方的真實想法。有時候我們容易主觀預判，總是用你以為的東西去評判對方的態度，進而說出「我以為你是那樣想的」、「你不說話，我以為你默認了」之類的話。對於這些「想當然」，最好的辦法就是去確認、直接詢問對方的意見。當然，提出直接的問題並不代表要以逼迫的態度。

2.對於沉默(迴避)的一方：

a.現在不說≠永遠不說

當雙方都被情緒和壓力纏住而感到疲憊時，暫時的迴避確實能夠讓雙方緩解焦慮，這是有效的迴避。但習慣於沉默的人需要意識到，迴避衝突，並不等於衝突自然消解。

保持表面的和平，只會引來之後更大的矛盾。因此，當關係出現問題時，直接面對，真誠地表達自己的看法，其實是最高效的溝通方式。習慣迴避型溝通的人可以試著

b.誰也沒有讀心術

有時候我們總以為，即使自己不用說太多，別人也能判斷出我們內心的活動。比如有時會想：「我都表現得這麼明顯了！Ta難道看不出來我正在生氣/不想說話？」

但我們不是，不能把思維時刻準確展現給對方。所以需要依託言語，才能讓別人知道我們的想法。

所以，當與他人溝通出現問題時，沉默也許是最容易的選擇，但絕不是最好的選擇。

共情的傾聽讓你們的吵架不再那麼負能量。

優雅的吵架和有效的溝通都離不開好的傾聽，而好的傾聽就是能夠做到共情的傾聽。所謂共情，其實就是「設身處地」和「感同身受」，當我們在聽的時候，將這句話放在對方的立場下來聽。

舉個小例子：

你的先生說：「我不想工作了，這份工作實在是太無聊了，我想辭職回家。」

對話的背景是，你們有很大的經濟壓力，必須兩個人一起工作才夠支撐，而他過去一年換了三份工作。

你會怎麼回應他呢：

A「哦，你不想工作，我也不想工作了，那這日子也不用過了」

B 「你都換過三次工作了，還不想老老實實工作，你想怎樣」

C「你不想工作了，那你能不能告訴為什麼呢」/「你能跟我說說是怎麼樣感受的，怎樣想的嗎？」

不難發現，只有C是共情的回應。也就是我們說的，去透過事實層面的分歧，聽到對方的情感，這是共情傾聽的核心。

怎樣鍛煉這種共情傾聽？

非言語的接納：原地不動、注視、微笑

基本共情的回應：「哦」，「恩」，「真的？」，「是這樣啊」

較高級共情的回應：「給我講講？」，「願意多說一些嗎？」，「我很願意聽你多說一些」

吵架這件事人之常情，但有架就好好吵，不管有什麼問題，只要說出來就會有辦法規避的，如果一味的逃避，問題只會越來越嚴重。

本文圖片來源於花瓣網