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男人如何定義愛

男人如何定義愛 [作者]雪兒在問男人他們對愛的定義時,得到類似的答案:大部分男人不認為突如其來、難以阻擋的激情、或者超越的情感是愛。大部分人喜歡將愛定義為長時期的穩定關係,這樣才不會威脅到他們的男子氣概和希望「控制」的需求。大部分男人表示,只有在穩定可靠的關係中長期發展出來的愛才真實或者最好。男人對愛的定義:「我在戀愛嗎?要看怎麼定義。按照我的定義,我有一個伴侶,我愛她,她也愛我,那麼我是『在』戀愛。然而,我不是陷入狂喜、浪漫、迷戀、高峰、陶醉,以及有點不真實的心境里,我在十幾歲時把這些當做愛,現在有些人使用這個字眼時,仍然如此。我定義的『愛』指友誼、關懷、接納、深刻具體的親密(溝通),以及某種程度的允諾(允諾是上述字眼的表現)。」「除了對我的孩子,好長一段時間我不曾深愛過任何人了。我的回憶是強烈而不容取代的初戀,我不知道當時我是怎麼回事,我認為那是失控,是無法接受的,我無法判斷是我無法剋制性慾,還是因為正在經驗『成長』的過程而覺得虛榮。最初的戀愛充滿性的誘惑,同時也帶來挫折和失望。幾年前我深深愛上我太太,經過一年的訂婚和無數的愛撫擁抱,幾乎等不及結婚就想做愛。那時我們很快樂,現在依舊如此。」「如果我年輕一點,我會定義愛是我對一個人最初感覺到的強烈反應,但現在我認為愛是必須努力尋求了解的。愛和友誼分不開,我不會因為性的吸引和別人發生關係。性愛和性行為(必要的前戲、分享以及只保留給少數摯愛的人的特殊親密感覺)令人興奮。我最愛我的妻子和小孩,但是我的妻子不是我主要的性伴侶。」只有少數男人表示愛是對另一人立刻發生無法解釋的強烈情感:「我知道有兩種愛。一種是我在婚姻中努力維持的,不過一旦遇到激情,我也無法控制。我懷疑前者比較親愛(或許更健康),但激情才是真愛。」「那是你對某人一眼就感受到的強烈情感,不知其所以然。我觀察過許多夫妻努力維持他們的關係,有些成功了,有些失敗了。我很高興我不覺得需要努力來維持我的婚姻,它就是自然而然存在,基本上我想我們恰恰好就喜歡對方,只有一些需要改變的小細節。」「如果我不是一開始就愛上對方,就永遠不會感覺到愛。我可以努力讓別人來愛我,但是無法努力讓自己真誠地愛上別人。」「關於愛——你會受到很多女人的性吸引,但是偶爾會有一種奇異,幾乎是無法抵擋的感覺,讓你只想跟一個人永遠在一起——順境逆境都要一起度過——只因為愛在你的心裡。「我不認為那是努力獲得的——愛本來就在那兒。我不是說兩個人不用努力來維持愛情——正好相反——但是你之所以努力是因為你們對彼此的感情。」「有兩種愛——瘋狂的愛戀,或是相識以後才慢慢發展出來的愛。這兩種愛不一樣,第一種愛送你入雲霄,你感覺飄浮在空中,即便是不好的體驗也不會困擾你。平常你會發脾氣的事情,現在你一笑置之,拋諸腦後,好像在一個夢裡。這份戀情會慢慢發酵成第二種形態,或是像一陣煙似的消散了。第二種愛來自對對方深刻的了解,非常熟稔,而且深信不疑,和她共處輕鬆自在。那是一種鬆弛、舒適的感覺,不像第一種愛那麼刺激,但是更有收穫,更加穩固。我想我最深刻的戀愛是屬於第一種,我為她瘋狂,她是我一直在追尋的終極目標,我夢中的女神。不幸的是,她沒有相同的感覺。她的確是夢中情人!風一吹就消失無蹤。」有些男人表示,兩種情感都很重要。必須有最初的激情,然後這份感情必須得到滋養,允許它慢慢發展成熟而成為「真愛」:「愛源起於某種無法言說的吸引力,它能帶來更多親密的了解與關懷。最初的迷戀並非真愛,但是沒有迷戀,我不認為愛能真正地發展成熟。」「我認為愛是無緣無故發生的。意思是,有一大堆理由,但是它們同時適用在一大堆人身上,直到某個不明原因引爆了這份情感。然而,這份感覺,以及因此而建立的關係,無法自己恆久持續下去,還要將婚姻生活中所有瑣碎的關係安排妥當,必須長期賦予關懷,好讓愛綿延不絕。我確信惟一能使我和我太太維持如此和諧性關係的方法,是我們對於彼此的尊重——我們稱這是愛。這份愛一直很強烈,隨著我們的年歲而成熟,年復一年,愛使得我們的性需求越來越強烈。」「『一見鍾情』就是你第一眼就『認出』這可人兒是你的心上人,並且迅速產生強烈的親密感,我只能將它描述為愛與信任。恆久的愛來自對對方完整人格的真實認識,這絕對需要努力。在情愛關係中,性有獨佔性,這是無可避免的人性。當你不再渴望春風一度的性愛時,你就已經準備好要建立真正的親密關係,而且也有需求了,同時這種需求可能強迫對方付出。愛就是如此艱難,難怪它會逼人發狂。至少我是如此。」有些男人強烈質疑「愛是什麼」:「愛是這樣——或者愛是那樣,我完全不知道。奉獻與諾言?強烈的迷戀?我了解這兩樣。我也知道,交雜著怨恨與依賴的情感常常被誤認為愛,特別是在長久的關係和婚姻里。」「我現年42歲,結婚16年,是4個孩子的父親。你問我是否有愛情,我可以老實說,我不知道,我不知道我是否曾經戀愛過。愛上一個永遠待你親切、關懷你的人很容易,但是要花好多的力氣和努力才能愛得深刻,同時讓一個自卑的人回應你的關懷。除非你能先愛自己,否則我不認為你有能力去愛。我不認為我活在愛里,我只是習慣了和我太太生活在一起。」「戀愛是你一開始就有的強烈情感,而愛情可能來自後來的努力。我對愛懂的很少。戀愛對我沒什麼好處,有一陣子我以為惟有戀愛才能賦予生活意義,其他種種不過是達到這個目的的方法。戀愛從來沒有在我的生活中開出令人滿意的花朵。」其他人抱著非常玩世不恭的態度:「愛是一本故事書,充滿童話字眼。對我來說,『戀愛』就是陰莖勃起,等著搞女人。為了愛情而哭泣是幼稚的胡說八道,只可用來唬唬情感豐富的女人。」「愛是經常誤用的字眼,最好的關係是要那種可以提供好屁股的。」或者說愛並不重要:「我一度因為財務失敗想自殺,但我不會為了女人這樣做。」「我不認為戀愛是世界上最重要的事。我的確相信愛是很重要的觀念,但是我認為人們應該為他自己發展出更為普遍的大愛,與這宇宙一切事物相系,而非完全牽扯在個人關係上,結果成了最嚴重的問題。無論如何,我是在戀愛,而且好幾年了。」「愛對我無足輕重,我不需要。目前我最想要爭取的是一份好工作。網球是我生活中最重要也最令我滿意的一部分。」有些男人悲嘆他們的婚姻失去了浪漫情愛:「我們在結婚之前同居了一年,什麼都不幹,只想讓對方快樂。結婚以後,有了小孩,有太多的責任需要完成。這不是一夜之間發生的,而是有一天你想起過去的日子——悠然地做愛、共浴等等。現在我們只能在深夜享有性,可是那時我們都太累了,無法真正地溝通。你請來保姆,所以你可以去看錶演,但是我真想走開,就是我們兩個人,或者像青少年一樣在汽車內做愛。我們關懷敬重對方,也深愛對方,雖然我們大部分的性行為都是可以預期的。我們關係中最糟糕的是我們讓自己陷入一成不變的模式里,隨著安全感而來的是大部分自然發生的情感消失了。然而愛對我是非常重要的。愛會改變許多事物,一開始最簡單,然後隨著這份愛朝各種不同的方向發展,你考驗愛情是否能夠恆久,這時愛才最有意義。那是一種強烈的聯繫,希望不斷更新自己。」有些男人相信可以同時愛不同的女人,而且如此界定愛:「男人最難完成的就是維持婚姻。我不會因為愛其他兩個女人,就少愛我太太一點。我愛世界上一半的人口,但這不會減少我對任何一個人的愛。愛就像我們所愛的人一樣,不同的時期會成長、消逝和發展。」「雖然我和我的情人都已婚,在婚姻中還算快樂,而且我們都很尊重社會習俗,離婚對雙方來講都是不可能的。我們有各式各樣的心電感應及方法來溝通。」「我們第一次性行為是如此狂熱,雙方都精疲力竭。我們進行嘴巴、陰道及肛門的性交,而她3次都達到高潮,而且非常盡情。我們進入浴缸,她為我洗澡,而我必須尿尿,她握住我的陰莖摩擦它,尿液灑在她的手上,她癱在我的臂彎里。我必須幫助她回到床上休息。棒極了,不僅是性高潮,而是全心全意的奉獻以及合為一體的感覺,太美妙了。」「關於我的處境,最妙的一點是,我可以從不同的伴侶那兒得到性與愛。最糟糕的是我們卻必須玩一夫一妻的猜謎啞劇。另外一件好事是,我的3個性伴侶也都是我的好朋友。這真是太幸運了。各有不同的方式,都令人興奮、滿足、充滿愛意而且恆久。」「我剛剛學會什麼是『愛』,我會說我的配偶愛我勝過我愛她,因為我是她惟一的愛人,而我愛其他許多人,這是我的看家本領。」「目前我愛好幾個女人。愛對於我是需要好好栽培的情緒,就像任何生長良好的植物,的確需要長久培養(為了其中兩人我花了兩年半),但是一想到開花結果,等待就是值得的。「目前我的關係包括:奧莉維亞——她聰慧、快活、爽朗、不願被套牢,接吻技術一流,不過非常獨立、說起話來興高采烈而且直言不諱。我喜歡與她為伴,她會讓我開懷大笑。最糟糕的是她和我會面的次數不夠多,而且她非常不願意和我定下來。「瓊安——脖子以下是很好的做愛對象,但接吻差勁,機智,卻非常在乎能從男人身上得到什麼。很少與她見面。「勃郎黛——這小東西是我見過最漂亮的女孩。到目前為止我們只有摟摟抱抱,不過我期待在不久的將來可以更進一步。她讓我感受到最強烈的男子氣概。「瑪麗——她是我的妻子,我愛她。我們的家庭生活很美滿,她盡一切努力來照顧我和孩子。她從不抱怨,個性爽朗,永遠在一旁安慰孩子或者在我需要時幫我一把。」觀看館主更多同類收藏夾請進L

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