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如果老人幫你帶孩子 這幾點一定要看

作者 | 拂曉

一位朋友曾和我抱怨:

每次下班回家,為孩子準備好營養豐富的飯菜。

結果孩子總是吃上幾口就說飽了,

她知道一定是婆婆又偷偷給孩子買零食了。

她和婆婆強調過很多次,不要給孩子買零食,

但老人嘴上答應了,背地裡卻根本不聽。

最讓朋友崩潰的是,最近孩子還開始撒謊了,

明明垃圾桶里還留著零食的包裝袋,

孩子卻說:「媽媽,我今天沒有吃零食。」

我也親眼見過這樣一對祖孫:

朵朵上幼兒園中班時,班上有個小男孩,

每次都是奶奶接送。

小男孩很霸道,動不動就搶小朋友的東西,

很多家長都遠遠地躲著他。

有一次,在幼兒園門口,因為奶奶忘記給他帶玩具,

便開始對奶奶拳打腳踢,撒潑耍驢。

而奶奶不但沒有生氣,任由孩子打自己,

反而還笑著勸孩子:回家再耍吧,這邊人多。

在隔代教養的家庭中,隨便問上一個媽媽,

怕是都會問出一大堆抱怨和不滿。

但是,抱怨歸抱怨,不滿歸不滿,

大部分媽媽又都處在「看不慣」又「離不開」的家庭模式中。

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對於隔代教養中存在矛盾,我也深有體會。

記得朵朵4個月大左右的時候,

婆婆也曾幫我帶過一段時間孩子。

結果第一周,問題就出現了一大堆。

比如:

婆婆用熱水給孩子沖奶;

不給孩子穿紙尿褲;

抱孩子前從不洗手;

總是給孩子穿得太厚;

用臟衣服給孩子擦嘴;

第一次給孩子吃蛋黃就吃了一整個…….

在這種狀況持續到第二周時,

我決定和朵爸商量解決辦法。

我把自己和婆婆之間的工作做了明確分工,

把婆婆一定要遵守和注意的事項明確列了出來。

當然,這個任務的分配工作是由朵爸來完成的。

為了不讓婆婆覺得不舒服,

朵爸特意開了一個家庭會議,

先是把我的缺點數落了一番,

又對婆婆的很多方面做出了肯定。

朵爸告訴婆婆,自己的朋友是如何教育孩子的,

孩子各方面發展得是如何好,方法是什麼。

當然,這個方法是我之前和朵爸溝通好的——

我經常用的方法。

最後朵爸建議婆婆在養育孩子方面要多聽我的,

我的觀點是對的。

婆婆雖然有些不高興,

但是因為是自己兒子安排的,也就沒有再反駁。

可能,大家會覺得我這個做兒媳的,

是不是對婆婆有些苛刻了。

但是其實,如果是姥姥帶孩子,

我也同樣會做出這樣的要求。

因為如果一開始這個分工不明確,

那後面可能會牽扯出沒完沒了的問題。

通常來說,

老人在照看孩子時,

肯定是想按照自己的經驗去帶孩子,

甚至最好媽媽完全不插手才好,這樣才有「自由」。

但是養育孩子原本就是媽媽的天性,

這也是對孩子負責的表現。

雖然因現實的種種原因,

很多媽媽不能時時陪伴孩子。

但是長輩是沒有權力剝奪

媽媽對孩子應該享有的這項權力的。

在隔代教養里,有些原則最好要堅持。

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越界,是隔代教養中的第一矛盾

爸爸、媽媽和孩子是一個家庭的核心,

在這個核心以為外才是夫妻雙方的父母。

在正常情況下,

教育孩子本就是夫妻二人的事情,

與其他人無關,即便是父母也不行。

如果外人加以干涉,

那可能會觸及到了家庭結構的邊界,

沒有邊界的家庭經常會觸發很多矛盾。

比如,有些婆婆在兒子家時,

對已成年的兒子表現得過分度關心。

有好吃的總是第一個想著給兒子吃;

兒子一下班又趕緊問長問短;

下雨天沒等出門,傘已準備好了。

婆婆的做法實質上是取代了兒媳的工作,

是越界了。

在兒子新的家庭結構中,

婆婆的地位已經是在核心外部,

過多的干涉只會讓家庭矛盾不斷升級。

同理,在育兒方面也是一樣,

上一輩對孫子或孫女「過分」的關心,

也很可能觸及到家庭結構的邊界,

讓兒媳覺得被「侵犯」了。

而作為兒媳,

給婆婆提出育兒方面的建議沒有問題,

但是如果因為和婆婆生活在一起,

就過多地糾正和干預婆婆的生活方式和習慣,

甚至強行要求老人按照自己的方式生活,

那也是越界。

可以說,

十個老人中可能九個都是不懂現代式育兒的,

這是由與他們生活的背景和年代決定的。

老人給我們照看孩子是情分,並不是義務。

如果你把它看成是應該的,那麼從一開始你就錯了。

因此,當家中有老人在帶娃時,

我們第一點要記住的便是——不越界:

各自管好自己,不去打擾他人,

這樣才能無形中化解很多矛盾。

當然,你要想辦法讓老人明白這一點。

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大多數家庭中沒有明確第一責任人

在有老人帶孩子的家庭中,

我們常會看到這樣一些衝突:

老人慣著孩子吃零食;允許孩子看電視;

縱容孩子無理取鬧等。

其實,這些衝突的背後,

可能也預示著這樣一個問題——

你的家中沒有明確的第一責任人。

第一責任人即對孩子所有發展問題承擔責任的人。

這個責任人是相對穩定的,

不能一年是媽媽一年是奶奶。

第一責任人首選應是媽媽來承擔,

因為無論對孩子的心理發育還是家庭關係來說,

媽媽都是最合適的人選。

其次是爸爸,再次才是家裡的長輩。

在孩子生命的最初幾年,

應該盡量讓孩子生活在相對穩定的環境中,

並且有比較固定的撫養人照看,

這樣才有利於孩子安全感的建立。

穩定的環境和責任人,會讓孩子有安全感,

是孩子將來建立自尊、自信,

敢於與人交往的基礎。

當然,如果實在要老人來當第一責任人的話,

我們也一定不要完全撒手不管。

畢竟老人有可能會比較寵孩子,

或是與現代育兒觀念脫節。

我們需要和老人一起為孩子訂立規則,

並且經常與老人溝通。

所有的教育都不可能完美,我們應遵循:

家中只能有一個權威的聲音,即第一責任人,

那麼很多育兒問題可能就迎刃而解了。

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爸爸一定要出面調節,這很重要

在隔代教養的家庭中,

爸爸所起的調解作用非常大,

當然,這裡主要指的是婆婆帶娃的家庭。

在這樣的家庭中,婆媳很容易「戰火四起」,

這時爸爸就相當於一個裁判,

只有給出一個裁決,才能平息「戰爭」。

「和稀泥」和「甩手掌柜」這兩種類型的爸爸,

絕對是不合格的。

在我的印象里,

好像很少有爸爸會正確處理婆媳矛盾。

在隔代教養中,我覺得一切應首先從孩子出發,

支持對孩子有益的一方。

一般來說,媽媽對的地方可能會多一些。

當然,如果真的是妻子的不是,

那也一定要秉持公正。

我也見過這樣一些爸爸:

每次老媽和妻子發生爭執時,總會說:

「再不對也是我媽,你讓多讓著點」,

然而,這句話從來就沒有一次管用過。

我想,當他第一次對妻子說這句話時,

或許妻子忍了,而後面當他一次又說時,

怕是已經觸怒了妻子的極限了。

這不但會讓妻子覺得十分委屈,

婆媳關係會更加惡化,夫妻關係也會因此而糟糕。

建議爸爸們應多學習一些育兒知識,

這樣才會更有發言權。

說到底,教育孩子的主要責任還是在於父母,

老人幫忙帶孩子只是從旁給我們一些輔助。

協調好與老人的關係,

會讓我們在教育孩子的事上少走很多彎路。

如果你的家中也有老人帶子,

不妨試試以上這三個建議,

希望會對大家有所幫助。


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