崩潰了！暴雨中和我媽吵翻！ 一個來自重男輕女家庭的真實自白

一篇"重男輕女"家庭的自白如今只想保護好女兒

文︱匿名用戶

編輯︱陳宗鶴先生、吳娉娉

首發出品︱公眾號：先生手賬

1

我是一個重男輕女家庭的受害者。

我媽當初懷我的時候，找人算，對清宮表，都說我是男孩（幸好那時候沒有普及B超，不然肯定沒有我了吧），甚至生我一半時，頭髮長的很高，就是他們說的天門高，都以為是男孩。結果一看是女孩，就準備送人。

還好奶奶不肯，才堅持留下我。我是奶奶拼盡全力搶回來，所以我和奶奶特別親。爺爺奶奶一直帶我到6歲，才回到父母這邊。那時父母跑長途，很少在家，在家也經常說家裡兩個女兒怎麼怎麼的，基本都是命令和責備，很少的時候溫和說話。就連削鉛筆不小心削到手指，得到的回應不是關心，而是痛罵一頓。

直到十一年前事情發生了轉變。那年我16歲，姐姐18歲。父母突然假離婚，為了生我的弟弟。由於離婚後才可將節孕環取出，所以我媽拿了離婚證後，立馬就生下了我弟。

那年，姐姐師範畢業外出打工了，而我想考自己報的大學，他們不肯，一定要我留在家裡附近的學校，目的很明顯為了讓我去照顧家裡和弟弟。最後用絕食才人生第一次爭取到了自己的選擇權。其實去外省的大學就是為了遠離他們。

大學畢業後來到廣州，拚命加班工作，才稍微有了些目前事業上的起色與獨立。

3年前，父親出軌勾搭上了一個女人，被我媽捉姦在床，我媽打電話來向我哭訴，然後我跟我姐連夜開車回家，把我媽接來廣州。發一個月5千工資，讓她在我公司的倉庫管理物料。

以上背景是我的原生家庭。

其實生為二女兒的我大學畢業後就早早結婚了。當初大學剛畢業，很單純，老公對我好，我就認定他，並未考慮其他家庭方面原因，公公婆婆也都是公務員。我很快懷了孕，生下了女兒。當時在手術室，我故意選的開刀生，因為從懷孕開始明顯感覺到老公家也是重男輕女，而堅持開刀生是因為有刀口3年之內不建議二胎。

果然手術室一推出來男方家馬上說再生個二胎，公公婆婆要求第一胎女，再生胎男孩。可我不願意。

我是農曆6月做的月子，其中有一個晚上我女兒一直哭，到了凌晨3點還不睡，做媽媽的都懂，白天帶孩子，晚上帶孩子幾個小時哭鬧有多累。我對女兒說，你再哭我打你了啊！結果婆婆破門而入，抱走女兒，扔一句，我們楊家的孩子，你憑什麼打？？

我當時心一抽，一句話也說不出來。那是我自己懷胎十月的女兒，難道我不會比她疼惜嗎？難道我沒有說這句話的權力嗎？

我每天拚命工作，最長記錄30天沒有休息。每天9點到公司，晚上11點回家。（設計界習慣就好，廣州某某設計，在廣州美術學院裡面，若有同行甚至同事，估計懂。）拚命努力因為我想學東西，讓我自己可以生存。不久之後開了公司，各種波折，各種虧損，各種折騰，終於開始盈利。

由於公公婆婆經常會問二胎，去年過年回去問到，我春節回來直接做了離婚分割方案，發給公婆看，告訴老公簽字，公婆才算是消停一下。但是公公聽到我拒絕二胎後破口就罵「生兒育女本來就是女人的天職」。好在他前年腦血栓，走路開始不利落，還做了心臟搭橋手術，打人也打不動了。

以上是我老公家的原生家庭。

真心話，由於這兩個原生家庭對我的影響，我對老公也有戒備，不敢深愛。他怎麼對我我怎麼對他，個人稱之為義，不報任何多餘的幻想，不認為自己可以依賴他，掏心掏肺給他。一開始我的婚姻就是自己規划過的，結婚脫離原生家庭，生孩子選擇開刀，利用3年時間讓自己有底氣對老公家的二胎想法說不。再等到公公開始衰老時候擺明立場。

2

與我媽鬧翻的事情發生在昨天。

去年開始公司趨於穩定，我開始跟我姐張羅給我媽在廣州買房。廣州某區，房價不高，1萬多，位置在廣州和惠州之間，人口沒有廣州多，個人認為適合養老。因為想給她養老，怕以後我們萬一不好，她有地方去，我給她發的工資剛好夠她月供。她也沒有其他的理財方式，就這樣慢慢供著，我們生意好就幫她還清，不好就賣掉，這些錢也夠她老年的基礎開支了。其實心裡有盤算過，萬一弟弟以後要留學或者怎麼的，也可以賣了給他讀書不是？畢竟跟我爸離婚了，兒子歸生父，她其實沒有家可以歸。

我跟我姐說，我出25萬，你出8萬，老媽有10萬（在我這裡工作2年存的）給她選個小區，讓她心定一點，畢竟她沒有家可以回終歸是不安心，讓她也有個家。我姐二話沒說（也剛離婚），把所有錢給了媽交首付。

昨天歡天喜地的去交首期款，路上我媽說，以後我的房子給弟弟結婚。我說，我們是買來給你養老的。我媽說，那你弟弟你不管了？

我說：第一他有他爸；第二，我們沒有義務管；第三，你很清楚是我們姐妹給你籌錢買的房子，憑什麼給他？

我媽說：那我死了呢？

我說死了也是我們的，就是分也是按比例分。她說，那是我的房子，我樂意給誰給誰。我說那好，不買了。馬上掉頭回家。此時車已經開了1個多小時了。

一路她跟我鬧，說一定要買，讓我借錢給她。說我不孝，說她賣血賣腎都會還我錢。我說，不買！女兒就是理所當然被你壓榨，用來墊你兒子的是吧？

她說，農村重男輕女本來就是這樣的。我說，好你重你的，跟我沒有關係，就這樣。

回來路上我馬上打電話給律師，問怎麼做財產分割合同，律師說怎麼寫，於是並開始撰寫出資和分割合同。

媽開始跟我算，算我哪個月欠了她多少工資（其實就是看房子這2個月，我已經做了這個決定反正都是給她）聽她算著，哭著說這些，非常大的埋怨，貌似非常責備我。我當時心在滴血，我從未想過我這幾年掏心掏肺對她，在她心裡，居然會是這樣定義我和姐姐的。

實在是聽她罵的太多，哭的太多。終於崩潰，那時廣州大道很大的雨，我等著紅綠燈，一邊咆哮，你既然是重男輕女的，為什麼要生我？為什麼不生下來掐死我？何必讓我受這麼多年的氣？你現在說一句，我馬上去死啊，今天就死給你看。

她突然就不哭了，也不說話了，估計是嚇到了，我平時說話溫文爾雅，更不要說發這麼大脾氣。但是實在控制不住，我說，你讓我去死啊！我和姐姐有義務給你養那個沒有徵求我們同意生出來的弟弟？憑什麼？如果這個就是我們必須履行的義務，我們馬上去死，馬上！！！既然重男輕你生我們幹什麼？憑白讓我們受這麼多苦。

前面有個單車，我一個急剎，對方倒地，沒撞到，不知道是不是我哭的太嚇人，他自己起來就走了。我停車準備下車，廣州大道非常非常大的雨，漂泊大雨的那種，真他媽的好應景不是？？

我媽嚇傻，大哭，死拽著我的手。

終於奔潰，我說：

「你難道看不到你兩個女兒有多辛苦嗎？我們沒有一天清閑日子，不停工作，只是因為不想靠老公過一天日子，被人白眼，覺得我們不如男孩。你大女兒才29，我才27，我們一天都不敢松。我以為我們還有個家，因為你在，我們護著你，你也會幫著我們。姐姐離婚，馬上再談戀愛，我希望她不要跟我當年一樣，連女婿上門擺見家長都沒有個地方。

我以為你在，哪就是我們的家，你在哪裡，我們家就在哪裡。我們可以說自己是有家的人，可以在夫家不看人臉色，因為我們相信你會愛護我們。所以我拼盡全力工作，這麼火急火燎給你安排，因為我相信你好了，我們家才會好，姐姐才不會二婚還被人欺負，我寧願自己苦一點。

但是你是怎麼對我們的？你就想著從你女兒身上抽錢去貼補你兒子，哪怕那些錢是什麼錢？你下得了手？你何嘗想過你那樣生兒子，給我給姐姐在男方家多尷尬的位置？我們自己原生家庭就重男輕女，都不把我們女兒當人，你憑什麼讓別人對我們好？

你自己算算，一個村，一個鄉，像你兩個女兒這樣，畢業後自立更生，到現在主動孝敬媽媽的，有幾個？你憑什麼還這樣對我們？我們欠了你什麼？你心裡何嘗有過我和姐姐？沒有！你沒有！！我心裡有想，你根本就不在意。因為我們於你的意義只是削骨抽筋，供你兒子啊！天經地義嘛！你為什麼不讓我們死？硬要讓我們活著，就是為了被你這樣理所當然作踐的嗎？？」

我一直在哭，大聲的叫，以至於聲音都沙啞了。我媽就握著我的手，一語不發，的確是震住了，或許她突然深刻的感受到自己這種忽視吧，可以為兒子十幾年之後的結婚打算，卻不會打算女兒明年後年的事。她心裡，不知道是不是也會有愧疚？？

3

最終我還是去交了首付，陪她辦了手續。但讓她簽了財產協議，按出資比例分割房產，她沒有獨立處置權。說實話，我心是碎的，昨天到今天，已經哭了好多次了，一時安靜就會獨自掉眼淚。從來沒有這麼真實深刻的發現，我跟姐姐是沒有家的，我們存在的意義，在他們眼裡，只是供養我未成年的弟弟而已，他們何嘗何時問過我們，我們是不是願意？？

如今我已經決定移民。我曾經那麼奢望，自己可以努力，努力證明自己不比任何男人差。我小學就奧數拿獎、畫畫拿獎、作文拿獎，高中美術特長生考進重點大學。大學畢業工作，沒有問過家裡拿超過一萬。結婚之後開公司，自己買房買車應酬談項目。對我媽千依百順，讓她憑白有了身份尊重，有了穩定的工作，安排她養老安排她未來生活，盡全力去捂熱一顆冰冷的心。儘管如此，我仍舊沒有辦法可以在他們心裡有一個弟弟的地位，他們仍舊以為壓榨我和姐姐養弟弟是理所當然。我們的家庭地位，仍舊沒有能和一個弟弟平起平坐，因為他是男孩啊。

我已經放棄了我原生的家庭，放棄了我所有的親人，事到如今，只有準備我跟姐姐移民。我們就是孤兒，一無所有，攜手同行，有親不能認，孤魂野鬼。

其實我父母的家庭經濟並不差，在整個鄉都是數得上富戶，但是重男輕女的陰影，已經影響到這個鄉村的生活點點滴滴。我們鄉村出來的女孩，都不敢做家庭主婦，不敢生孩子，因為怕是女兒被嫌棄，我們不敢面對感情，不會全部的付出真心。

奶奶是解放之後大戶人家的女兒，十里八村出了名的第一美女，嫁給爺爺，做了家庭主婦。爺爺在家鹽找不到，就打奶奶。文章開頭說了，當初奶奶把我從產房救回來，跟著奶奶長大，所以從小就見到了家暴。後來8歲奶奶心肌梗塞死了，爺爺不到半年再娶，一個台灣商人的前妻，而後爺爺又陸續談過幾個女朋友，直到奶奶去世4年，才跟我說「還是你奶奶好，對不起我奶奶。」

一早幹嘛去了呢？

4

由於童年的記憶太痛苦，我不會要求我自己的孩子做什麼，怎麼做。僅僅是她健康快樂就好，我自己給她準備好以後到成年的生活學習費用，然後早點送她出國留學，選新加坡，瑞士，荷蘭等這些沒有性別歧視的國家，讓她沒有陰影的生活，讓她可以無憂無慮的成年，公平的面對這個世界。

現在，女兒放寒假來廣州跟我們一起了，她絕對是我見過最喜歡笑的人，一點點小事可以笑超過一個小時……口頭禪是本寶寶！！本寶寶最可愛，本寶寶最聰明，本寶寶最喜歡誰……那時候會明白她外公說的，笑的很美是什麼感覺，幾乎沒有任何陰影，純粹放肆，滿滿的幸福感，安全感，她應該從來沒有懷疑過誰會不愛她吧。而我這麼大的時候，已經偷偷抹眼淚每天最大的期盼就是長大離家了。

她每天的愛好就是調侃老爸：不愛衛生，做飯難吃，睡覺打呼嚕，臉上有痘坑……給她爸取外號，坑坑老豆，原因是他爸有痘坑，而且答應帶她去一個地方玩，她結果沒帶，她就說她老爸是坑貨。我出去一天辦事就向我投訴爸爸不叫她吃飯睡覺，不給她煲湯……這些時候我總會莫名的非常溫暖，畢竟我活的這麼累，傾盡全力，所求的家庭氛圍，所求的生活狀態，都在女兒身上實現了。

有時我問她要不要換了新老爸，她又說不要，非常認真的說：雖然老爸很多缺點，哪怕有痘印，也不帥，但是我還是很愛我爸爸的！！！非常非常的活潑，我讓她在公司搞衛生，給公司的哥哥姐姐發水果，樂呵呵就去了。女兒的快樂和明媚肆意的童真，是我從回來爸媽身邊就沒有過的，不要懷疑，孩子真的可以感受到，誰是真的愛她。（自己腦補下當初我從6歲開始，見到父母最大的感受是壓抑和慌張，像囚犯見到警察。）

現在的我很幸福，生活是自己把握的，女兒是我的陽光，我會好好培養她成人，讓她獨自感受世界，磨礪自己。但是絕對不允許任何重男輕女的人去傷害她，影響她。這些東西本來不應該存在，她應該有她的人生，可悲可喜，可怒可愛，那是她的應該有的世界，公平寬容的世界。

匿名/完