別不好意思

別不好意思

最近，有朋友很鬱悶，跟我吐槽。說是自己工作因為趕工期，都是在夜以繼日忙的一塌糊塗，這個時候，他的上司把他叫去「委以重任」——幫他寫評高工的論文。面對領導滿臉堆笑、口口聲聲誇他文筆好，還說只有朋友寫的論文他才放心等等，朋友在內心「咆哮」的情況下應承了下來。

於是乎，當別人做完自己的工作下班時，朋友還要忙著收集論文資料，當本該回家躺下休息時，朋友還在滿腦不停構思文章篇幅。朋友最後對我總結說「遇到這樣的上司，真的是悲催。」

其實，我想對朋友說的是，這都是他歷來「不好意思」的性格惹得禍，不能怪上司。我所說的「不好意思」不是朋友本性的膽怯、害羞，而是他的「抹不開情面」。

　　 朋友是典型「不好意思」的老好人。比如大學期間他自己窮得都沒飯吃了，同學問他借錢買電影票，他不好意思拒絕，咬牙借給別人，結果別人把這當小事給忘了；再比如，參加工作後朋友自己省吃儉用買了車，結果自己總共加起來沒開二十次，他哥哥以「換了工作不方便上下班」為由，問他借車用用，從此一「借」不復返，朋友就只是名義車主而已，等等，這些都是因為他的「不好意思」的結果。

　　 在生活中，像朋友這樣的人比比皆是，我們經常因為事前「不好意思」，事後扼腕跺腳。那麼，為何會出現這樣的情況？

　　 或許是與我們從小接受的教育有關，從家庭教育到學校教育，都要求「讓、讓、讓」，即便在家庭中一群孩子一起玩耍，大人們要求的都是「大的必須讓小的」，不管「小的」有沒有道理，在學校，一直被要求謙卑內斂、先人後己，課本還有「孔融讓梨」的故事，慢慢的這種不與世人爭、委曲求全的觀念就潛移默化成了思維觀念和處事方式。

　　不是「不好意思」的處事方式不好，而是凡事不能過度，一旦過了某個臨界，所謂的「不好意思」演變成了「死要面子」。其實，「不好意思」這類人大多本性善良，不忍傷害他人，總站在對方角度考慮問題，把委屈和困難留給自己，把方便和快樂留給別人。任何事情不懂拒絕，不好意思說「不」。

　　 從心理學角度講，一味的「不好意思」，並不能贏來尊重，換來感恩，相反，有可能還會適得其反讓人得寸進尺，甚至拉來仇恨。

　　 相鄰兩家老張和老李，院子之間就一個竹籬笆隔開。某日，「爽快」的老張對「謙謙君子」老李說，他計劃在籬笆處搭雞棚養雞，雖然老李想到了未來難聞的異味，但不好意思拒絕，也就說「沒事沒事，遠親不如近鄰」。過一段時間，老李發現籬笆越來越往自家院子靠進，就小心翼翼問了一句老張「你家的雞棚是不是擴建了？」，此時老張卻理直氣壯的回答「那是我家的事，與你無關！」，老李「不好意思」撕破臉皮，只能腹誹「真不知好歹……」

　　 其實，我自己也親身經歷過這樣的事。

　　 先生也是一個「不好意思」的人，幾年前他的發小想換房，首付時還差兩萬，於是四處籌借。問了很多同學朋友，都未果。當問及先生時，先生把當時家裡僅有的一萬元存款借給了他。兩年後，家裡需要錢用，正好聽發小的老婆說她買股票賺了幾多幾多，於是先生就問了發小「方便的話看能不能還」。結果錢是還了，發小從此與先生斷了聯繫，先生一直覺得莫名其妙。直達有一天遇到另外一個朋友，才知道事情原由是因為先生去「討了債」，發小覺得先生沒給他面子。用朋友的話說就是「你看，當時我直接拒絕沒借給他，我們反而仍然是朋友，你當時不好意思拒絕，現在是仇人了！」

　　 由此可見，當別人「好意思」提不合理的要求時，我們有什麼理由「不好意思」拒絕？當我們都已經把錢都借給別人了，我們幹嘛「不好意思」要求借錢人寫借條呢？拒絕別人不是錯，別讓當時的「不好意思」影響自己未來的生活。很多時候，「不好意思」不但委屈了自己，而且未必能成全別人。試想，可能因為你「不好意思」指出同事工作中的錯，最後導致他被單位開除；也可能因為你的「不好意思」，最後就成了小品《有話您說》的郭冬臨……

　　 謙讓、禮讓、恭讓雖然是我們的傳統美德，但隨著社會的發展，生活的多元化，人和人之間僅靠中庸之道相處，估計難以維持我們內心期望的禮尚往來、夜不閉戶的美好相處模式。別「不好意思」不是說不需要禮讓三先，也不是說不要救人於危難，而是千萬不要讓「不好意思」肆意泛濫，最終成為我們生活中的絆腳石，一定要「分清輕重、適可而止、量力而行」，不能讓「不好意思」綁架了善良的你。

　　 別「不好意思」！當面對超出自己能力所控制的範圍，請大聲的說出「不！」結果可能會是另一番景象。
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