女生會喜歡一個男生很久嗎？
會的
在我們沒有在一起的時候，我和她說，我喜歡過一個女生四年呢，唉……（彷彿自己很專情的樣子）
她說，啊，我喜歡了一個人七年，雖然現在已經不喜歡了
是有多喜歡呢？：
他是她的初戀，她說，初戀是第一個喜歡的人（然後我說，哈哈哈那我的初戀還是在幼兒園呢）；
他們的故事總讓我想到青梅竹馬，父母熟識，經常見面，上學又是同桌；
永遠會為他高興、為他難過；
喜歡一個人，說些奇怪的話，然後會自討苦吃；
為了讓他喜歡上她，她學習樂器和跳舞都到演奏級，只為了演奏最美的一曲給他聽，只為了跳動最美的姿態給他看；
因為他會去學習一門競賽，並且又能學得很好；
因為他，那麼優秀漂亮的你，拒絕了那麼多同學的追求；
看她的qq個性簽名，從頭到尾100多條，幾乎每一條背後，都是那時候被虐得死去活來的感受，她的痛，都記錄在那裡了 她的所有任性、真心、熱烈、痴迷，都在那裡了；
會為了紀念和他的感情，在知乎撰寫了一篇故事，所有讀過的人都會動容，那是個悲傷的故事，在故事裡面，有她沒有得到的長時的戀情，也有她偶爾展現出的堅強與決絕，是那種——再也不會見，再也不會念的態度；
可是，即使在七年之後，你說已經不愛他了，但是你還是會寫下簽名：「十分想念，十分扎心」、「親愛的我要是沒有遇到過你多好」；
甚至，在我們在一起的前幾天，你發布簽名：「我當然願意為你承擔流淚的風險，但是要在我被別人馴服之前」；
我們相遇的時候，你心情很糟，糟透了，你後來和我說，你的初戀的感情情況，一直會是你是否陷入「抑鬱」狀態的必要條件之一，你從來不會真正忘記他，不用騙自己了；
你啊，真的會一直一直，喜歡著他的，唉，傻孩子，或許你會愛上別人，但是他，真的是不可替代的；
我知道，我永遠也得不到這種對待，但我也不祈求，因為眼前人總是最好的
要是早點明白就好了冊那
會的
從高一到大四，之前在知乎上看到一句話描寫暗戀「我連一秒都沒有擁有過他，卻感覺失去他千百次」當是看到這句話，心突然沉了一下，原來我一秒都沒有擁有過他，雖然我的青春全是他，直到今天心中也一直有他的位置。今天跟室友看了《後來的我們》，出發之前朋友就讓帶上紙巾，心想我怎麼會哭，我都放下了不是嗎？ 2012年上半學期文理分科，我選了理科遇見了他，是我後桌（就坐了半學期）。一開始都沒在意，才到一個班級不認識一個人，對所有人都只能笑笑表現自己的友好，周圍的同學互相介紹了名字就代表認識了，說實話當時連名字都記不住。寢室因為開玩笑就近選擇他作為我」暗戀」的對象，同桌的室友」暗戀」對象就是她的後桌。一開始只是寢室里開開玩笑，有次被男生聽到之後，流言傳遍班級，之後連班主任，任課老師都知道。高中不許戀愛，連這種流言都是風險很大的事，我表面上風輕雲淡，盡量避免跟他有接觸，能不說話就不說話，能不遇見就不遇見。或許大家都明白越想逃避，就越是避不開，越是想忽略，就越是在意。慢慢這樣發現越來越多閃光點，幽默，成績好，呆萌，對每個人都友好，做事的時候很專註……那個時候感覺他整個人都是閃閃發光的，連夏天從來不穿短袖都成了特點，喜歡一個人真的會加濾鏡，他的所有都是可愛而獨特的。高中三年，因為害怕老師談話，我跟他交流不超過十句，但是所有的一切我都是關注的。 他一直都喜歡睡懶覺，早上基本都踩鈴進教室，早上晨讀一般都是在裝模作樣，所以語文跟英語不太好，特別是語文。高三基本兩天一小考五天一大考，語文作文批改基本就隨機發給大家交叉批改，因為那是緋聞傳的大家都知道，同學會把他的試卷硬塞給我，我表面一副很無語的表情，心裡一直都是無數粉紅泡泡，他字寫的挺好，寫的作文就……只能說不是議論文而是特別散的散文。每次看到我寫的字跟他的字在一起的時候，心裡就會感覺特別開心，也會想他看到我寫的評語會是怎樣表情，那時手機會被收，不能拍照，如果當時能，估計手機現在會有保存的圖片吧。 大概高三平安夜，他因為身體不太好沒有住校，下午休息時間，只有一部分同學在教室，我當時在看書，聽見大家的歡呼聲，抬起頭，他搬了一箱蘋果來，送給全班每個同學，有同學開玩笑，說給我最大的，我心想能有多大，結果他們真給我留了一個超大的比一般的大一倍，當時心裡真的很開心，感覺被大家認可了的感覺，真真戲精，哈哈高二運動會班級沒有女生參加三千米長跑，我好朋友鄭死牛叫我一起參加，當時頭腦一熱就參加了，要知道在那之前我是那種跑兩圈都快死的女生啊！感覺到對牛深沉的愛！比賽分兩組，每個班兩個女生分別在一個組，我在第一組，參加這個比賽我們倆唯一目標就是跑完全程，大概跑了兩圈，我就看到他在旁邊給我加油，心裡那個美啊，期待每圈看看他，從能看見為開始，到離他最近，注視的時間是越來越短，三千米，七圈半，我有差不多一半的距離，眼裡都有他，運動會觀看的同學很多，我卻能一眼找到他，當時近視沒現在厲害，雖有點看不清，但是知道是他。跑完三千米，很長段時間都不能正大光明看他了。
他最喜歡的動漫是海賊王，而我喜歡犬夜叉，我很想知道他喜歡的動漫是怎樣的，很想多了解他一點，想跟他有多一點的共同話題，之後放假我看了下海賊王，發現確實不是我喜歡的類型，就放棄了。現在想想很多時候，都暗示我們不合適。他喜歡貓，我喜歡狗。他無論對誰，不管是否熟悉都有一種疏離的親切感，最初認識會覺得很親切，很隨和，深入了解會發現他對所有人都這樣，跟所有人都帶著一種距離感，很多事都隨緣，不強求，用現在的話說妥妥佛系少年。而我被很多初次認識的人說為高冷 ，對陌生人因為不知道說什麼，索性不說，不知道用什麼表情，索性面無表情，對很熟的朋友話嘮，純聊天可以說上一天，把朋友看得很重，最受不了失去朋友，對不在乎的人百毒不侵，對在乎的人，一句話可以很受傷。高中我幾個好朋友知道我所有事，除了我真的喜歡他，一方面我不希望流言將我們倆關係弄得更加尷尬，另一方面，如果朋友知道這件事，她們肯定會幫助我表白（雖然我當時也沒那個膽），我不希望讓他於輿論壓力做出選擇。 高中畢業要來聯繫方式，在朋友慫恿下，半推半就加了他，一直都沒有聯繫。上了大學才主動空間有了互動才開始聊天，那段時間手機一有風吹草動就緊張，每天的心情都會因為他改變，每次主動聯繫他都要用很大的勇氣，看到他回消息就會很開心，超過五分鐘不回消息就會想很多，他是不是覺得我很煩啊？我最近是不是太頻繁聯繫他了？他最近是不是很忙啊？他是不是在大學有了喜歡的女生了？我剛剛發的消息是不是讓他不高興了？(所以男生追女生的時候不要覺得自己很辛苦，很難受，不要說什麼女追男隔層紗，只要真心喜歡一個人，就留下了一根針，隨時都可以扎到心裡最柔軟的部位，很疼，但不會完全損壞，這根針是你自己選擇的，自己就得忍受起帶來的痛苦)，有時他一句無心的話就可以傷人很深，期間我有暗示過我喜歡他，他的反應只有驚慌，可能不知道怎麼委婉拒絕我吧。 從始至終從來都是我主動，我這個人對感情這個事很擰巴，我可以對所有男生開玩笑稱兄道弟，對他我說不出一句話，我可以跟一些同學尬聊說著很沒營養的話，對他心裡縱有千萬句，到嘴邊只剩下一個又一個單音節詞。我很努力想靠近他，想多了解他，想陪伴他，但是我能感受到的他的心意是拒絕(小仙女們別再問他到底喜不喜歡你了，如果他喜歡你，你能感覺到的，反之亦然)之後再更吧，好晚 還是想把這個事寫完呢，也算給青春一個交代吧！上了大學終於鼓起勇氣跟他聊天，當然是以朋友的身份，雖然可能一直連朋友都不是，想到心中有一絲苦澀， ，每天給他發消息都是要猶豫很久，組織語言，打了字又刪除反反覆復，想找到共同語言，想多了解他，真的很難。好不容易找各種借口發了消息，之後就是漫長的等待，常常看手機有沒有回信，看到沒有回信又後悔自己發消息，好不容易回了消息，跟他聊的好，心裡那叫一個美啊，他態度冷淡就情緒低落。從始至終都是我主動聯繫他，所有的對話的開始是我，結束也是我。怎麼可能感覺不到呢，只是不願意承認吧，我大學室友都知道他的存在，他可能都沒有主動想起過我。想來真是可笑，有同學問我為何這麼久都不談戀愛，我只說沒有遇到喜歡的，其實不是沒有遇到喜歡的，而是沒有遇到同樣也喜歡我的。之前我曾經跟高中好朋友談起過此事，我問她你覺得，他有沒有喜歡過我。朋友總說可能有一定好感，不到喜歡。其實什麼當局者迷旁觀者清，當局者也是清楚的，只不過不願意承認，不願意接受這個答案而已。只能一次又一次欺騙自己，他不知道啊，我沒有告訴他啊，其實答案大家都知道。記得有一次，我給他說起我們班去班級聚餐，我叫他不要太羨慕，他說誰羨慕啊，你看你多胖啊！我當時真的心一下都涼了，一整天都心不在焉的，毫不誇張的說當天腦子只有一個字胖。高中以來自從喜歡他，對他我都心裡很自卑，我覺得我胖，不好看，果然他還是覺得我胖，我覺得我的自尊心被他深深地傷害了，我想把這份感情結束，那天我深思熟慮，把他刪了，那天晚上我默默哭了很久，沒有聲音，但心比嚎啕大哭更痛。之後不知過了幾天，他給我發了消息，他問我怎麼把他刪除了，我只有找個理由搪塞他。說實話看到他主動加我心裡真的很開心，不管怎樣他還是關注我的，不然他怎麼知道我把他刪除了， 。就這樣熄滅的火苗有燃起來了燃得更旺了，之後我還期待他能主動找我聊天，就刻意不主動，結果果然沒有一絲消息，我大概半個月主動給他發一次消息，一時想了解他最近情況，二是不希望他把我忘了。有一次暑假，我問他近況他說他在醫院做手術，我連忙問他怎麼了，他說他鼻中隔有點偏，經常流鼻血做個小手術，三兩句帶過，就說在忙，我也不敢打擾怕他討厭。大概忍了兩個月問他手術效果怎樣，他問我怎麼知道的 ，連給我說過都不記得了嗎？那一刻我知道從此我們就是路人了。我默默下定決心要忘記他，讓這件事過去了，第二次把他刪除了，意料之中，他連好友中少了一個人都不知道 。今天看了《我選擇了不結婚》里初戀組剪輯視頻，不禁淚目，想想還是把之後的更完吧。大家喜歡的可以去看看，http://www.bilibili.com/video/av13009788?share_medium=androidshare_source=copy_linkbbid=327B0E5D-B78E-4DDB-9BA9-CF40AAB5298E17628infocts=1526438933208
松任谷由実 (まつとうや ゆみ)《春よ、來い (春天，來吧)》http://url.cn/5ClmOe9 @QQ音樂
這是裡面的插曲
怎麼說呢，懂得人很能明白這份感情
第二次刪除聯繫方式後，基本就沒有聯繫了，有時晚上想起他總覺得後悔，以前那麼多機會都沒有抓住，時隔多年也確實想給這份感情一個結局，心裡遲遲放不下也是因為覺得自己沒有親口說出來，室友們鼓勵我打電話去告白，說起來是告白其實只是給自己一個交代，給自己一個新的開始，能夠接受其他感情的開始吧。
2017年11月3號，從早晨醒來我就心不在焉，上課一上午書都沒有翻過，說實話心裡很複雜的情緒，緊張，糾結，又有一種解脫的感覺。晚上我們去買了酒，啤酒白酒，借了麻將（麻將這個我也不是很懂，可能是大家想玩吧，哈哈），因為他當時在實習，我選了一個應該在休息的時間，大概八點鐘，之她們一直招呼我喝酒，白兌啤，簡直難喝，以後再也不要喝了，大概喝了一大杯又有幾小杯，感覺有點暈暈乎乎的，覺得當時不說後面暈了更說不出，倒在室友床上，借了耳機，當時全身發麻，手機拿不穩。
嘟嘟嘟
你是xxx嗎？
是
你現在有空嗎？
有空啊
你知道我是誰嗎？
我知道
好了，你現在不要說話，聽我說，（開始哭，之後邊哭邊說）xxx我從高中就開始喜歡你了，我以前不敢說，我跟其他人打打鬧鬧開玩笑覺得什麼事都沒有。對你，我說不出口，我想跟你說話，但是我說不出來，我也不知道為什麼。我媽從小說女孩子要自尊自愛自重，我跟我媽什麼話都說，唯獨你我從未提起，我怕我媽說我，嚶嚶嚶，哭一會又說（期間有插話，估計被我嚇到了，然後我讓他不要講話，聽我說），我覺得自己挺自信的一個人，怎麼對你一點自信都沒有了呢？以前你生病，我給你買的圍巾也不敢送，放家裡媽看見問我是不是喜歡別人不敢送，我只有說沒有沒有，怕她追問……（還有些大概就是自己以前做了什麼事沒給他說，關注他什麼從來沒說）其實我今天給你打電話，沒有其他意思，就覺得自己應該結束這份感情，我想通過這個電話，畫一個句號，你不要理我就好了，希望沒有給你帶來苦惱，祝你以後平安喜樂。
電話沒有打很久，大概十分鐘，我室友叫我別說了，多說無益。然後掛電話之後。她們就把我手機拿走了，怕我再打電話，我在床上哭了很久，但是也覺得自己很勇敢，這些是為他流的最後的眼淚了。第二天我發現，我不是醉的最厲害的，我的室友們一個比一個喝得多，很感謝五個狗子，陪伴我干這麼瘋的事，很感謝她們照顧我，大學五年能遇到她們超級開心
最後來一個初戀組動圖結束
後會無期啊，hjj。
會，喜歡了他8年。
瞞著所有人喜歡他。就算我現在已經結婚了，我也還是喜歡他。現在也什麼都會跟他說，雖然每次都是我找他聊天，和他吐吐苦水，也好也好。怎麼說呢，現在這種喜歡已經變成了我對少女感的一種依戀，只有喜歡他的時候，我才覺得自己像個小姑娘，會心動，會臉紅，會和他講話害羞的不知所措。我也會害怕他找女朋友，怕我自己再也沒有資格和他聯絡。我們本來就隔著695.8公里遠啊，見過的次數十個手指頭也能算清楚。
要維繫這八年的友誼也真的好難好難你知道嗎zzh。我還能維繫多久呢？會 每天去看他的知乎 聽他聽的音樂 他的微博 所有有他的地方 而且還會去關注他喜歡那個女孩兒 （真的變態吧） 有時候想想什麼到底什麼是自己的底線
七年算不算久。
據說醫學上證明七年內，人身體內外所有的皮肉，骨骼，神經，腦細胞，所有東西都會更新一個遍。
我已不是「我」，我還喜歡你。
以下：
金同學，11年春，我第一次知道有你這個人的存在。那時候你還是王同學。
學校管的松，我想換位置，猶豫坐哪裡。二姐說你來我這邊吧，我後面有個小夥子，眼睫毛特別長，臉特別白嫩。我朝你的方向看著你，扭頭對二姐說，行。
你很安靜，偶爾和同桌說話。我有時候會回頭和你或者你同桌聊兩句，大多數你都在低頭學習，所以我總能看見你的頭頂，濃密的頭髮很粗壯，很健康的黑色。二姐說的沒錯，你眼睫毛真長，可是二姐忽略了，比起眼睫毛，你的眼睛更好看，黑白分明，純凈，忽閃忽閃真好看。你那時候多好看呀。
後來我知道你是複習生，知道你的學習成績還不錯，知道你並不是我想像的那樣乖。知道你喜歡打籃球，腳踝受過傷，做過手術。知道你聲音不好聽，但是大家說你唱歌好聽，這個，我就不知道了。
我也不知道什麼時候，回頭的次數越來越多，越來越想看你學習的樣子。
在寢室我也沒有掩飾對你的喜歡，常常和她們說王同學真的很厲害，和別的男生不一樣，長的好看的男生都不愛學習的，愛學習的也不像他那樣籃球那麼棒。
有次我在水房和媽媽打電話，透過窗戶看見你們一堆人在打籃球。我看著你，興奮的和媽媽說，媽媽，我喜歡上一個男孩。超級超級喜歡。他腳踝做過手術。以後就是他坐輪椅我也照樣喜歡他。你不知道，他的眼睛有多好看。星辰大海都在裡面。我媽笑我傻，估計也是覺得小孩子哪有愛，可是王同學，到目前為止，我喜歡你已經7年了，你說這是愛嗎？
還有一次和隔壁班的籃球賽輸了，晚自習剛開始你就領著隊友一起上台，解釋錯誤，道歉。怎麼說呢，我覺得這不是什麼大事情啊，為啥道歉，啊啊啊啊，你好裝逼啊，但是我的天啊，裝逼也好帥啊。
可能是在寢室說了太多你，所以你也聽到一些傳言，你應該不知道，你的寢室也有我的朋友，有天晚自習，他來找我，吞吐墨跡著不肯說話，後來思忖半天坐了下來悄悄說：「蒙姐，你不要喜歡王同學了。」我驚愕。「王同學在寢室聽說你喜歡他，一直嚷著你是爛桃花。」
你喜歡我前面一個姑娘，我是知道的。姑娘唇紅齒白，小臉蛋很漂亮又很文氣，就是成績不怎麼好，所以經常問我問題，也是上進。也不知道你有沒有告白，但是我知道姑娘有對象，所以偶爾我會竊喜。
如果我喜歡的人不喜歡我，那麼你也不要那麼稱心如意好不好？
偶爾我會幫你同桌縫縫衣服，偶爾會給咱們圈子的人寫寫作業，我想讓你知道我有多好，或者偶爾可以順其自然對你好。自從眼線弟弟告訴我你嫌棄我之後，我再也不敢打擾你，不想成為你的煩惱。
有次，學習累到不行時我扭頭對你說，以後考不上大學就蹬三輪。你抬頭，還是很漂亮的眼，笑著，那我就去賣包子。你每天路過我那邊，我都可以扔你一袋包子。我同桌也回頭，說那我去剪頭髮，坐在蒙姐的三輪車上給你客人理髮。我們哈哈大笑，多好。
哪怕我對所有人都好，只為了對你好時理所當然不那麼牽強，不讓你那麼厭煩，只是為了這樣，也好啊。
快高考時候，班上興起玩魔方。我不會，想自己鼓搗明白，還是不行。你主動來教我，我很詫異，這不是你啊。你真的很耐心，一個動作一個動作來。惹得我前桌的姑娘也跟著一起學。當時被驚喜沖昏了頭腦，後來才明白過來。王同學，你和我一樣額。
後來就畢業了，我回老家復讀，你在天津上大學。我一直記得你的生日的，因為你的星座和我很配的，我也不想信星座啊 ，可是除了星座我找不到別的你會喜歡我的理由啊。那天和你發了簡訊，然後午睡的我接到了你的電話。聊了大概十多分鐘。那天沒有午睡，可整個下午都是帶著笑的。
再後來我也上大學了，大家都用微信了。我總是怕讓你發現我喜歡你。我也總覺得自己配不上你。真不是你哪裡優秀。可能從一開始我就習慣仰望著你啊。
再之後啊，我見過很多男生都有你的樣子，短髮的，眼神清澈的，雙魚的，無論多像你，可是，卻又都不是你。
我第一次去天津學習，腦子裡一直回蕩陳奕迅的《好久不見》。終於有了機會和你聯繫，我發給你一張我在海河的照片。王同學，你看，我來到你的城市了。那天，聊了很久，從學習到工作，從天津小吃到現在生活，你說有空回天津找我，我不傻啊當然知道是客套。
最後你說，25歲，很老嗎？不老啊，不老啊。才25歲而已，不知道你還記得嗎？我們認識時候才18歲啊。新年到了，我還是很慫，和所有人主動說新年快樂。假裝自己是群發，只為了得到你的一句回復。 了了幾個字，沒有下文了嗎？隔幾分鐘，我又翻看，真的沒有了。
突然好沮喪啊，我喜歡你7年了呢，每次都要靠著這種話才能和你扯上一兩句，也就一兩句。
太累了，我還能喜歡你多久呢？
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