我不完美，也不想做聖母

06-04

我不完美，也不想做聖母

來自專欄萌媽小教室

不知道大家是否有過這樣的經歷：

難得遇到休息日，可以好好在家陪陪孩子。媽媽暗自下定決心，今天無論如何也不要對孩子發火。但是，孩子好像存心要考驗媽媽的忍耐力：

剛起床就在床上蹦來跳去，
穿衣服的時候挑三揀四，
刷牙的時候把水吐得到處都是，
吃飯的時候讓桌子一塌糊塗；
剛剛收拾乾淨的房間搞得亂七八糟，
玩具丟了一地，
還把書給撕破了……

我們想起今天不發脾氣的決心，一直忍耐著。上午終於相安無事地過去了。吃完午飯，想著能休息一會，於是哄孩子午睡，但是，孩子說什麼也不肯睡午覺,。這時，又累又困的媽媽再也壓不住火氣了??

接下來……

大多數家長在「雨過天晴」後，往往又內疚又後悔, 還不停地自責。

如何控制家長的情緒呢？

和孩子處理情緒的方式類似，我們也應該提前預防問題（例如從一開始就積極尋求解決方案，而不是一味拒絕孩子的要求），提前察覺到自己的怒火（例如感覺胸口很悶、快要爆發等），並且及時調整。

1. 練習腹式呼吸

調整情緒最簡單的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸要深長而緩慢,用鼻吸氣用口呼氣,一呼一吸掌握在 15 秒鐘左右。試著做 5 個腹式呼吸,讓自己完全沉浸在呼吸的感覺中。

?吸氣,比以往都更深一點, 試著數1、2、3、4、5 ;

?停頓一下,呼氣,將剛剛才吸入的空氣都排出去,同樣數著 1、2、3、4、5 ，注意要讓你的吸氣和呼氣持續同樣長的時間

?停頓一下,再一次深呼吸。

2. 積極暫停

如果確實很生氣，此時做深呼吸就不夠了，還需要暫時迴避一下。我們需要儘快從現場離開，到一個自己覺得舒適放鬆的地方呆一會兒，再繼續解決問題。

例如，有媽媽對孩子說：『你連續幾天練鋼琴心不在焉，我很生氣，我去卧室里安靜一會再和你聊。』媽媽走了，孩子剛開始很疑惑：『媽媽今天怎麼沒發火？』孩子心裡很失落，最後意識到是自己的行為令媽媽生氣了。在媽媽去卧室里的時候,他開始安靜下來思考以後自己該怎麼辦，以彌補自己的錯誤。這樣，就能很好地利用積極暫停，讓孩子意識到自己的錯誤。

積極暫停簡單易行，適合所有人使用。但要注意的是：

積極暫停不是一種懲罰，而是要學會安靜，讓自己在情緒失控之前先停下來緩口氣，好好地調整自己的負面情緒。如果條件允許，可以在家裡設置一些積極暫停角，可以是書房、卧室、陽台、走廊等......家裡的任何地方都可以，但最好是專屬的空間。

3. 發泄轉移

孩子發脾氣是一種正常的現象——其實，成人發脾氣，也是一種正常的現象。

當和孩子發生衝突不能自已時，家長應該迅速離開令自己生氣的人或事，去尋找其他的事情做，把內心的不良情緒宣洩出來。

一種有效心理調節方法是，選擇一種舒服的姿勢躺在床上，想像自己躺在沙灘上，陽光和煦、海浪拍岸，隨著一波波的海浪，你的憤怒會被海浪一次次帶走，沖向最深最深的海底......這種方法叫想像療法，是一種自我催眠的辦法，對發泄情緒非常有效。

此外，還可以採用一些發泄的道具，例如發泄球等等，通過按壓等方式來發泄自己的負面情緒。關鍵是，不要讓你的脾氣失控。

發脾氣，一定要有目的

沒有目的的發火，只是發泄情緒——也許對你有用，能讓你冷靜下來，恢復平靜；但是，當你在對孩子發泄怒火的時候，可能會讓孩子的大腦宕機，其間說過的語言，也極有可能傷害家人和孩子。

所以我很贊同一句話：任何生氣，一定是要有目的的——要麼你想表達出對某件事的嚴肅態度，要麼你想用生氣的姿態告誡對方把你的話聽到心裡去。

當你從發火變成發泄時，接受怒火的一方只會認為你『可怕』、『發瘋』，很難集中精力注意你到底在說什麼，想表達什麼。

為此，萌媽有以下建議：

1. 發脾氣一定要有的放矢。

比如孩子打了小朋友, 跟他講道理他還死不認錯, 這時候嚴厲地發脾氣就有助於他明白事情的重要性。而如果此時不明確地指出孩子所犯的錯誤，反而聲東擊西、指桑罵槐，效果就不好。有時大人會一直把火氣壓著, 卻找其他事情發泄出來, 比如明明是因孩子貪玩回家晚了生氣, 卻一直忍到孩子洗漱上床前，他要求你講故事，你聯想到今天一天他『不好的表現』，突然無名火起，大發雷霆。這對孩子來說，實在是太莫名其妙了, 會讓他覺得父母反覆無常、不講道理。有的父母在外受了氣沒處發, 回家就發在孩子身上, 這種種「踢貓效應」我們也介紹過了。這種情況對於孩子來說，其實是很不公平的。受了委屈的孩子慢慢地認為父母欺弱怕強, 並不值得他尊重。

2. 直接講出自己的情緒。

許多家長發火是在忍無可忍的情況下突然爆發, 往往使孩子無法接受, 更加對立, 結果導致父母的火氣更大。有人據此提出了「發脾氣三級法」, 也就是, 當你感覺自己的憤怒情緒在膨脹時, 可分三個等級向孩子講出自己內心的情緒狀況:

第一級:「我對你這樣的做法很不高興」

第二級:「我氣極了! 」

第三級:「我馬上就要發火了! 」

這比莫名其妙地突然爆發效果，可以使孩子更好地在分級警告面前及時改變自己的行為。

3. 預告將採取的行動。

光講出自己的情緒可能還不夠, 因為有的孩子並不一定清楚父母為什麼生氣和將怎樣處置他, 所以並不一定能馬上改正。因此家長還應當說出自己生氣的原因和想採取的行動。比如,「你今天又欺負別的小朋友, 我真想這周都不讓你吃糖了！」「以後你再撕書, 我就一個月都不給你買新書了! 」這樣既可以減少內心的憤怒帶來的心理壓力, 也可使孩子懂得自己的行為要有分寸, 不然就要『大禍臨頭』了。

4. 保護孩子的自尊心。

發脾氣時不能口出惡言, 諷刺挖苦、侮辱性的話不能說, 更不要動不動就說:「媽媽不要你了! 」同時，還要盡量避免在有客人和孩子的同伴在場的時候對孩子發脾氣, 這些做法都很容易傷害孩子的自尊心和感情, 並使他產生逆反情緒。

我不完美，也不想做聖母

曾經讀過一本書，很喜歡，名為《沒有完美的父母》。今天，我想和你們一起分享書中的一段話：

不要希望成為『完美』的父母，因為一旦情況偏離了完美——那幾乎是一定的——就會陷入自我懷疑、惱火、負疚等情緒，這樣會使情況變得更糟。

我們總是在讀完一些雞湯文以後，猛覺要珍惜自己的家人和孩子，恨不能立刻變成『完美的、一直微笑的、不發脾氣的』媽媽/爸爸——但是，江山易改、本性難移，要想改變我們一直以來對待事情的處理信條，真的太難了。即使我們能堅持上三五天，也很難不在三五天以後就因為一些小事勃然大怒。

我不完美，也不想做聖母。在有的家庭里，媽媽一直在忍讓——忍讓爸爸的脾氣，忍讓孩子的任性——但這樣的忍讓並不能換來家庭的和睦和孩子的感恩，反而會讓他們覺得：

這個女人好欺負
我隨便發脾氣，反正她會原諒我
她就是我的出氣筒
……

更可怕的是，在這種家庭環境里成長起來的孩子，習慣像爸爸一樣發脾氣、習慣找一個像媽媽一樣一味忍耐的妻子，想想看，這樣的家庭里，他會真的幸福嗎？他的孩子，又會真的幸福嗎？

在家庭以外，他甚至會對同事發火——因為他從小，就不知如何控制自己的情緒，甚至不認為有必要去控制自己的情緒。

這種低情商（情緒智力），會一直阻礙他的成長和發展。

人無完人，我們要面對真實的自己，在此基礎上，再去尋找解決方案。

不在負面情緒中死亡，就在負面情緒中爆發。正如大禹治水一樣，對待壞脾氣的處理辦法，永遠都是『疏而不堵』。否則，就有可能像文初的例子一樣，表面看起來，僅僅是因為孩子不睡午覺，媽媽就勃然大怒；但其實，孩子不睡午覺只是壓倒了媽媽的最後一根稻草。

當我們生氣的時候，對孩子及時、真實地說出我們的感受，或者積極暫停，或者發泄情緒——關鍵是要及時地放下壞情緒，再繼續向前。

重要的是，從現在就開始改變，並且不斷提醒自己需要改變。