「廢柴」

最近開始比較反感甚至可以說是害怕一些「勵志」類型的東西。比如看到「夢想」，「堅持「、「熱淚盈眶」類似的字眼，就本能地想要躲開。

算我過度解讀了。

我害怕看到一個人整天望著「夢想」做事，哪怕沒有與之匹配的實力卻從未想過放棄；我也害怕那些每天「熱淚盈眶」的人，除了在特殊的階段，如果所有人都熱淚盈眶……哪有那麼多「熱淚」？（今年在音樂節我都很淡定……就是純粹很淺層次地圖個好玩兒和看個熱鬧，並不期待於自己從看個演出就要震撼心靈什麼的……音樂節嘛）

我現在反而樂得喪一點的狀態，想像所有人都來說「你不行啊」，然後我頭也不抬地窩在那裡，一動不動地會回答說"嗯啊，就是不行啊「，看著別人無可奈何無奈放棄的樣子真是有種莫名的安心。有沒有很酷？

這個有一點微妙，大概就是想做一隻「廢柴」。對，是「廢柴」，不是你們說的「鹹魚」。「鹹魚」這個詞語還是太輕巧了，「廢柴」的感情色彩才是足夠濃厚。

「廢柴」這個詞是我從堯十三的歌里撿到的，當年撿到這個詞就愛不釋手，愛到什麼程度呢？把QQ簽名改成「爸爸對不起我沒有考上研究生」（雖然那時我研一），然後驚得導師在QQ上問我那是什麼意思。

周圍人是很難將我跟「廢柴」兩個字扯上聯繫，雖然是內向了一點，但勉強還算得上「可用之柴」。何況我外表並不是那種狂妄桀驁的搖滾青年，為人勉強稱得上是禮貌客氣。

我現在倒是很樂意去同別人談論起這種喪，而且是真的嚴肅認真地談，不過讀研的時候記得還因為一句「要接受真實人生的殘缺」而得罪了旁邊的師兄。其實不說的話我基本想不到這句話有什麼問題，覺得是一句很有道理的歌詞就引用了一下。後來他告訴我激怒他的點是「殘缺」……在我看來師兄已經算得上很優秀的人，但是介意就是介意。那種介意是有點小家子氣的，不讓別人說，說了你還生氣……倒不如像我一直說的，去承認這一點，然後略帶挑釁地說，那又怎樣啊？

那些走到願意接受自己平凡的人……你猜他是走過了多遠的路呢？

之間換工作這件事情被很多的認賦予了過重的標籤——父母親戚輪番阻撓彷彿我在做一件冒天下之大不韙的事情，有的同事自動把我腦補成被夢想沖昏了頭的年輕人，有的看著我想要校仿我內心蠢蠢欲動……就像一首歌總是被聽歌的人賦予各式各樣的解讀一樣，其實映照的出來的都是各人的心。

好在我一直比較清醒，除了覺得做決定的時候也適當考慮一點作為子女的責任，都該是自己的事情了。所以其他人的想法我完全懶得顧及……或者說我很傲慢，被我很冷漠地全部過濾掉——最極端地時候買了新的電話卡，準備再不濟就玩個消失——但是在同一時間的面試，我依然表現出了親切跟配合（分裂）。

在我看來，那些看問題極度樂觀或者極度悲觀的人都不夠理智。雖然我現在壓力也不小，但是能夠通過寫代碼拿到收入還是覺得挺神奇的；雖然也是找到了工作，但是大概也沒人知道，在辭職到入職的3周時間裡我去了3次醫院，物質是守恆的……

理智如我，在這個階段，我也不會拿自己的學歷什麼地去跟電氣或者軟體的同齡人比較……去比照這個那個，對自己嚴格要求各種，要有好的發展，要整很多的錢，可不能浪費了我這麼好的學歷。所謂用盡，所謂去追求最大化——到了極致總是不好的，這是我過去的教訓。我從上一個階段過來，明顯比較疲憊，這個時候理智的做法都應該是盡量照顧自己，甚至在一些有辦法有選擇的情況下盡量對自己好一點。而不是極力地榨乾或者鞭策自己。然後等到休息好了，等到合適的時候，再出發就是。

我的研究生導師從當年到現在，一直是大城市的極力擁護者。他人很好有種天生自帶的開朗樂觀，不過這種擁護的反面表現出來就是對小地方的不夠友好了。前幾天得知我來到成都，他開玩笑地跟我說：在武漢呆過那麼多年小地方的人我要是看得起就怪了。嗯，雖然我確實更喜歡成都，但是第一份工作所在的城市帶給我的東西……講真可能比武漢還要多。學校里那些年自己很抗拒可以說是毫無參與感，工作的時候因為有興趣還算傷心也自然會比同一批的小夥伴做得更好一些，一年時間成為比較核心的力量還有些小得意……所以這個說法其實讓我不是那麼舒服……emmm……反正我是覺得不能這麼簡單粗暴，類比我也基本不在意別人是二本還是三本怎樣。

想起上上個月，在小酒館非常偶然地遇見了堯十三，還非常幸運地在路邊上跟他聊了十多分鐘……當時也沒音樂節上亂七八糟的其他人，就漫無目的地瞎聊，還提到了武大的醫學部，本來是見到偶像的心情但交談過後感覺就是一個大了幾歲的師兄~印象最深刻的是講到工作時說的：「工作的意義不僅僅是一份收入」。如果能意識到這麼一點了……

最近感覺到對很多外在的東西失去了興趣，電視很久不看看，也很少有想試衣服的衝動，在路上觀察路人也很難有眼前一亮的搭配，覺得每天乾淨整潔還有寬鬆就好（感覺要完。。）

另外倒是很大方地入手了兩雙專業的支撐跑鞋，不過能穿的場合有限……然後又想去接著了解心理學，或者說看一些描述人性什麼的小說……

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