老公不帶娃？學會這5步，「豬隊友」變「神助攻」！

作者：吾小白 摘自：崔玉濤的育學院

上周日早上，丸子爸突然和我說，他要送我一份禮物。

而禮物的本體就是他獨自帶一天小丸子。

我內心毫無波瀾，甚至還有點想笑，這貨還能記著是520呢？

不過，說實話我還挺開心的，因為丸子爸現在帶娃真的長進不少~

他單獨帶娃的時候，我這個老母親就能感受一下久違的自由和快樂。

當然，丸子爸一開始的帶娃技能也在青銅級別。

基本就是下面這樣的畫風。

爸爸，這酸爽的氣息

難道就是……父愛的味道？

▼

有的小朋友，脖子以下都是腿

而我不一樣

我脖子以下，都是腹肌

▼

爸爸，我想你對

安全環保便攜的交通工具

可能有些誤解

▼

爸爸，你傷害了我

還一笑而過

▼

雖然爸爸帶娃堪稱是宛如「災難」般的存在，但是我們也不能因此就否定爸爸帶娃的好處。

因為有研究證明，爸爸帶大的孩子會更聰明，更容易獲得成功。

除此之外，爸爸帶娃還有利於孩子的性格培養、增強性別意識，爸爸帶大的孩子更願承擔責任、更有主見，心態也更寬容和開放，思維方式也更加理性而有邏輯，獨立性也會更強。

所以說，哪怕我們總是被爸爸帶娃氣得能瞬間打通任督二脈，也絕不能放棄治療，一定要讓爸爸參與到育兒當中來。

一個好爸爸的養成，親測絕對是有技巧的。

比如說丸子爸一開始也是典型的父愛如山，一動不動型，不管大事小事，他都直接給我來一句：「我弄不了，你來吧。」

後來，他由原來的完全不懂，到一點點上手，最後到變成帶小丸子的半個主力，這樣可喜可賀的結果離不開我悉心的教導和堅持不懈的培養。

所以，接下來，我就和大家分享一下，我把丸子爸從青銅練到王者的經驗。

其實，只需要四步。

第一步

給他嘗試的機會

說白了，就是要懂得放手，不試試怎麼知道自己是不是嫁了個智障……啊不對，是智慧樹下的智慧果呢？

不過對於大部分媽媽來說，對爸爸放手，比雙十一剁手都難。

所以，可以先從一些小事著手。

小點的寶寶，就從換紙尿褲開始，他就是把屎糊自己一手，或者把紙尿褲穿反了，也算是勇敢地邁出了第一步。

如果是稍大點的寶寶，就可以從陪玩兒開始，比如拼拼積木、讀讀繪本等。

這些事情就算爸爸做得不好，起碼對寶寶無害，媽媽完全可以放心地交給爸爸。只有給了爸爸參與育兒的機會，他才能更快地進入角色。

試了不一定做得好，但是不試一定做不好。

這份燉爛了的心靈雞湯在這兒同樣適用。

第二步

給他明確的指令

這一點我想大家深有體會。

我深刻地覺得，直男老公們的腦子是沒有迴路的，他們的大腦應該是德芙般絲滑，一馬平川。

所以，你要給他下一個明確的指令，不需要他二次轉化的。

對此，我給大家舉個栗子。

想讓他給寶寶換紙尿褲，不要對著他說，「孩子拉臭臭了！」

而是要說，「去卧室，左邊柜子打開櫃門，中間那層放著一包紙尿褲，取一片紙尿褲過來，同時把紙巾用水蘸濕拿過來，給孩子擦乾淨後換紙尿褲，髒的卷好扔進垃圾桶里。」

如果你不這麼解釋，他很可能會打開紙尿褲看一眼寶寶的屎然後給你一個堅定的眼神。

「嗯，確實拉了。」

所以有時候我們總是說爸爸們糊弄交差，不走心，對他大失所望，其實他只是壓根沒有聽懂你的話。

他們的邏輯思維只夠處理單向輸出的信息。

簡單點，說話的方式簡單點。

第三步

包容他的不足

我們做媽媽的，幾乎是從受精卵著床的那一刻起，就觸發了體內的母性光輝系統，懷胎十月，我們經歷的所有苦楚，都會在孩子出生的那一刻質變成一種叫母愛的本能。

這種本能讓我們對寶寶的呵護達到了一個空前的高度。

而這種高度是自己還是個大寶寶的爸爸們遠遠達不到的。

爸爸們先天條件就不足，後天又缺乏鍛煉的機會，在帶娃上肯定會被媽媽們甩開兩條街。

所以我們要盡量包容爸爸的不足，多給他們一點耐心。

第四步

多給予鼓勵

心理學上有種「羅森塔爾效應」，它也叫「期待效應」。

背後的故事我就不說了，大家感興趣的話可以找某度了解一下。

這個效應就是在告訴我們讚美、信任和期待具有一種能量，會讓人變得自信，獲得一種積極向上的動力，並儘力達到對方的期待，以避免對方失望。

所以在帶娃這件事上，我們不能一味地批評指責爸爸不行，這隻會讓他們更加排斥帶娃，而是要多給予他鼓勵。

比如說，雖然丸子爸每次洗衣服的時候都是內衣外衣深色淺色的一起扔進洗衣機里絞，但我每次還是得昧著良心誇他。

「老公，你真是幫了我的大忙了，幫我洗了那麼多衣服，你真是敲棒的！」

他聽完覺得倍兒開心，來回幾次下來之後，我再要求他幫我洗衣服，他也不再條件反射性的拒絕了。

雖然他仍然會把我給小丸子新買的白裙子染成屎黃色，但是在我的鼓勵下，他逐漸學會了深色淺色分開洗，衣服上沾了油漬、果汁還知道先用洗衣液搓一搓。

他雖然做得不夠好，但是我能看到他的進步和主動。

這就已經很超值了。

第五步

容忍差異化

男人的思維和性格天生就和女人的不一樣。比如說：

關於買手機

關於逛街

關於顏色的名稱

關於買洗髮水

所以，在帶娃這件事上，爸爸的思維方式也會和媽媽的迥然不同。

我以前老覺得，丸子爸就是個人工智障，永遠都不聽我的話。

帶小丸子出門，我大包小包給他收拾好一堆，他完了什麼都不帶，直接拽著孩子開溜。

我害怕小丸子受傷，走哪兒我都得盯哪兒，就怕磕著碰著，他倒好，陪著孩子一起瘋跑野躥，跟脫韁的哈士奇似的。

其實，爸爸之所以是爸爸，就是因為他們扮演著和媽媽完全不同的角色。

媽媽有她的細膩謹慎，爸爸有他的不拘小節。

媽媽有她的溫柔體貼，爸爸有他的果斷勇敢。

所以，我們不能要求爸爸帶娃的方式和我們的完全一樣，因為爸爸能帶給孩子的東西，是我們做媽媽的給不了的。

所以啊，要多容忍爸爸帶娃的不同。

畢竟，只有兩種感情互補，對孩子來說，才是最完整的愛。

其實，說了這麼多，我想告訴大家，讓爸爸帶娃，這不是一份工作，不是為了某種目的而要刻意去完成的任務。

最重要的其實是在爸爸笨手笨腳地參與育兒的過程中，一家人的感情變得更加親密。

丸子爸其實也不是傳統意義上那種合格的奶爸。

直到小丸子徹底斷奶，他都沒搞清沖奶粉的時候到底是先放水還是先放粉。

無數次我半夜醒來餵奶哄孩子，他都睡得跟頭暈厥的豬一樣。

他不會講童話故事，不會陪小丸子玩積木，不會給小丸子搭配好看的小裙子。

他不會照顧小丸子，粗心馬虎，又丟三落四。

但是，他教會了小丸子什麼是勇敢，什麼是堅強，什麼是寬容。

他能帶給小丸子的，是我給不了的。

他雖然笨手笨腳，招我討厭，但他卻是小丸子最崇拜的人，他在小丸子心裡的地位是不可取代的。

他讓小丸子明白了：

她可以放肆地追逐她想要的

不要害怕困難，不要在意牽絆

因為有一種安全感，叫做

沒關係，有爸爸在

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