天天強調養育之恩的父母 養女兒就是為了變現

我生於河南，80後。

我的父母生了三個孩子，我是老大。我是女孩，一個妹妹，最末的是弟弟。

父親在連續生了兩個女兒之後，還是一門心思想要個兒子。為此，當我母親懷上第三胎之後，專門去上教堂信耶穌，只是為了求耶穌讓她生個兒子。她專門買了聖經，讚美詩等，不識幾個字的她，和村裡的其它人一起去教堂聚會，唱詩，祈禱能生個兒子。後邊來找了一個熟人做的B超，最終確定是男孩。

那是個計劃生育很嚴的年代，生弟弟時，罰了三千。在那個年代的農村，三千塊錢，是一輛拖拉機的價錢。但我的父親，他頂著罰這筆巨款的壓力，生下了我的弟弟。哦，忘記說了，他當時是村裡的大隊幹部（在那個年代的農村，也算個不錯的村官崗位，有工資）即使知道要面臨著這樣一筆罰款，我的父母還是很高興終於有個兒子了。

那時還在上小學幾年級的我，懵懵懂懂，年幼無知。我從來都不知道，我的人生，將會因為我父母的多生多育，從此拉開悲慘的序幕。

也在很多年之後，我才終於明白，父母從一開始養女兒就認為 是給別人家養的，所以他們從一開始就沒想讓這個女兒有什麼 好的前途或好的人生，而從一開始，她們就在算計，養一個女兒，將來可以換來多少彩禮錢。我就像是他們圈裡養的豬，爛菜剩飯喂著，破衣爛衫穿 著，湊合著不死養活著，就為了將來有一天，可以像賣豬一樣嫁掉，而後成為他們換錢議價的籌碼。

我的成績一直很好，我尤其熱愛語文。我的作文尤其寫得很好，我的成績一直是班裡，區里的第一名。我熱愛讀書，寫很多很多作文。我傻傻的只知道學習，如饑似渴，自學能力很強。讀初中以後，我的文科成績甚至讓我教我的語文老師特別驕傲，因為我能考到鄉里的第一名。我記得那個老師去參加鄉里會議時特別揚眉吐氣。考初中時，我父親同時帶我去鄉里的初中，市裡的初中，都參加考試，他想看看我的能力如何，市裡的初中比鄉里的初中難考，但是我依然過關斬將，全部通過。。。但是最後，我的父親還是選擇讓我去鄉里初中讀書，雖然市裡的初中教育質量也高些，但是鄉里的初中要便宜很多。

我開始上初中了，我的悲慘人生，就開始拉開了序幕。我是住校的，每周回家一次，我父親經常在我耳邊說的話是：「女孩子上小學成績好，上初中就應該不好了。」

「你上完初中去學裁縫吧，畢業踩個縫紉機，當裁縫吧！」

「你下面還有弟弟妹妹呢，要不你上完初中就不要上了！」

很多年以後，我才終於明白，原來我的父母對我人生最大尺度的規劃，就是初中畢業。然後我才總算搞懂為什麼後來母親讓我上了高中之後，在之後的幾十年內，不停地重複她對我的恩情，不停的重複她對我那厚重的養育之恩，以及不厭其煩地重申她的付出和我應該給予的報答。

因為她覺得她施捨給我的超出了她對我的人生的預算。

這也是很多年後，我終於可以從悲傷中抽離出來，從「父母都是為子女好」這套說辭中掙脫出來，用最真實，最人性的視角，去思想她們這麼多年的行為，唯一能夠得到的最合理解答。

那個時候父母不止一次的給我洗腦，讓我讀完初中不要讀了，見我沉默不講話，我母親著急了，罵我說：「你看，你是女孩，我和你爸供你上完初中，還要供你上高中大學？你上大學出來了，你到結婚年齡了！我們什麼都沒有得到！白養活了！給別人家養了。。。。。」

我的父親有時在家裡做一些木匠活計，有一天他指著做好一個寫字檯對我說，：「你上完初中不要上學了，我就把這個寫字檯給你。」 等 等 諸如此類的話。。。。。。。。。。。。

我的人生第一次迷惘了。。。。。。。。

我學習很努力，看過很多書，書上寫得，都是父母如何如何無私的愛自己的孩子，願意傾盡自己的一切對孩子好，父母多麼無私，多麼偉大，多麼多麼愛自己的孩子，但是唯獨沒有寫父母覺得養女兒是划不來、白養活、給別人家養的事情。為什麼我的父母和別人的不一樣，和書上寫的不一樣？我的人生第一次迷惘了……當時我只有十一二歲，很多個夜裡我睜著眼睛痛苦得翻來覆去睡不著，父母的話一遍一遍在我耳邊迴響，「養你是給別人家養的，讓你讀書讀出來了，你該嫁人了，我們什麼都沒有落到！你不要讀書了，當裁縫吧！」這些話像一把把刀刺進我的心，年少稚嫩如一張白紙的我，實在無法承受，也想不明白。就在這樣一個一個輾轉反側痛苦的不眠夜裡，我吃驚的發現，我的頭上開始長很多很多白髮。我的頭髮從小就是烏黑濃密的，正是從這個時候開始，我出現了傳說中的少白頭。只有我自己知道，我的每一根白髮都承載著我精神上思想上多少的痛苦和壓力。

可能是那個年齡無法承受那樣的心理負擔，我心酸委屈，迷茫失落。我的成績沒有延續小學時候的輝煌，開始下滑，同時我又得上了腦神筋衰弱，腸胃發炎，經常嘔吐，時常便秘。有一次在家裡睡在床上，我又開始嘔吐，我妹妹大聲喊我父母，說「我姐姐吐了」！我清楚的記得，我父母坐在他們的卧室聊天，無動於衷。很多年後回想這一幕，才終於明白，原來他們對我的愛，從一開始就是這麼漠然的。我母親當時說了讓我記憶非常深刻的話，：「年紀輕輕的，能有什麼病！」。

這是我第一次覺得人生如此寒冷薄涼。

後來我父母裝修房子，父親母親給他們自己買了一張一米五的席夢思和席夢思床墊。而我和妹妹，仍然睡著十幾年前的大鐵床，床欄生了銹，下面鋪著草墊子，父親說了一句很經典的話：「反正你們過不了幾年就嫁掉了，到了你婆家，他們自然會給你買新床！」

北方的冬天特別冷，下雪的時候，我的手上腳上都長滿了凍瘡。天氣一熱就開裂，狠癢，流血，為了防止我的書本上到處都是斑駁血跡，我的雙手纏滿了膠帶。

那時住校，每周回家一次，從學校到家裡，騎自行車，要半個小時。我父親從我姑姑家找了一輛表姐不要的自行車給我，他本來承諾我，如果我小學三年級到五年級，年年考第一名，讀初中時就買一輛我嚮往以久的二六小自行車給我。但是他理直氣壯的食言了。

在一個冬天的午後，從姑姑家的廢舊車庫裡，父親推出了一輛掉了漆的舊自行車。桔紅色。但是我還是很滿足，我不敢說什麼。父親即使食言，我卻如此膽怯，不敢多問一句。因為我知道，從他的觀念里，本身養女兒就是施捨，就是賠錢，我還敢要求什麼呢。但是他曾經豪言壯語的承諾卻清晰的刻在我的腦海里：「你要是每年考第一名，我就買一輛二六自行車給你！」，因為那曾是天真的我童年的夢想，奮鬥的希望。

冬天一場暴雪之後的一個周末，我騎著那輛舊自行車從學校回家；

北風如刀割一般吹在臉上，我凍得瑟瑟發抖，只想著快點騎到家，結果，這輛自行車偏偏在半路上掉了鏈子，不知道是少了什麼零件，我的長滿凍瘡的手凍得也不聽使喚，怎麼裝都裝不上，就是在這樣的一個冬天的周末，我像一個雪人一樣，推著這個壞了的自行車，從半路一瘸一拐回到家裡。回到家時，我的手，我的眼，我的腳，全是麻木的。如果 我真的有一輛新的自行車，又何至於出現這樣的狀況，在這樣的冬天，一個人的馬路上，被凍成一隻流浪狗一樣。這是唯一一次，我如此痛恨那輛自行車，如此痛恨父親的食言。

從那以後，我不再相信我的父親。因為我知道他說的話，都為出於為他自己的利益考慮，，而不是為了我。

提起筆來繼續寫，有些朋友可能覺得奇怪，因為我更新的很慢。很抱歉。因為每當我想起這些往事，我的心就像一千把刀在劃、切，那種痛苦與難過，讓我窒息。我能活到現在，我自己都覺得不可思議，是個奇蹟。如果你問我什麼是地獄，我的父母，就是曾讓感覺刻骨冰冷的地獄。

我選擇寫下這段人生，放在天涯里，然後努力去忘記這段人生經歷。它讓我痛苦，讓我胸悶，讓我窒息。讓我覺得人生毫無意義。我要和過去的人生告別，決絕，切斷一切。然後，我才有可能撿起勇氣繼續活著。

繼續寫。

我的初中生涯，在我十一二歲的年齡，就這樣在痛苦與壓力中度過。我的父母一直勸我放棄自己，甘心回去當個農民，學個裁縫，然後再嫁個農民（到後來我開始談戀愛才知道，我的父母對我的婚姻也存著自私的期待，這個期待就是他們一直在盤算可以拿到多少彩禮），。初中快畢業時我父親對我說：「你就是考上了高中我也不給你上！」我當時年齡太小，這話像一把刀子一樣深深的刺進我的心，使我傷心流淚。我沒有辦法在家裡呆著，像個野獸一樣流浪在村子裡的曠野，默默流淚。村子東頭的一個大嬸看到我就問我，孩子你怎麼了，我一時委屈無法宣洩，就告訴她說：「我爸爸說我即使考上了高中，也不會給我讀！我因此傷心難過」。。。。當時年齡小，真是太天真太天真，純粹只是傾訴內心的傷心，那個大嬸安慰了我一番，然後離開了。。這件事情不知道怎麼傳到我母親的耳朵里，我母親罵我說，我不該在外人面前那樣說他們，讓她和我父親很沒有面子。我因此在家裡更受冷遇。

從小學三年級我的個子能夠得著灶台開始，我做一家人的飯，洗碗，掃地，做家務。我的記憶中比較清晰的記得，我的母親、父親、弟弟在客廳看電視，母親躺在沙發上看電視，從院子可以看到她悠閑的翹在沙發上的腿。而我在廚房裡忙碌著，做飯，或者洗碗。要是有鄰居過來串門，笑話我母親有福氣，母親就會理直氣壯的說：「養女兒，不就是干 這些的的嗎！不然不是白養活了嗎！」而且我父母一致認為，這些事還都應該我這個老大做，否則就是沒有讓著弟弟妹妹，就是我不對。

初中畢業考高中，如父親所願，我沒有考上高中。但是村子裡的人茶餘飯後會互相打聽，問彼此的孩子考了多少分，被哪個高中錄取了，互相討論。讀小學的時候，每次期中期末考試出來，家門口的大街上都會貼紅榜，村裡的人都會去圍觀。我的名字總在第一個，這曾經讓我的父親覺得很有面子。初中畢業也是一樣，大家還是會互相問自己的孩子考了多少分，如果差得不多，要不要考慮復讀。我考了480分。離高中分數線差了十幾分。屬於還算好的成績。但是畢竟是沒考上！我知道我的讀書生涯就要結束了，覺得自己的人生和未來一片漆黑，那種積壓了很久的委屈一時如滔滔江水一樣噴湧出來再也無法控制！我一直哭一直哭，因為我沒有別的辦法！我的命運在我的父母的手裡！他們不肯給我讀，我只能回家去當個裁縫！我什麼都做不了！我沒有錢，我只能依靠我的父母！但是我的父母，他們並不想給我創造好的人生！因為他們覺得不划算！

我一直哭一直哭，被我的大伯看到了。他把我叫到他家裡去，問我怎麼回事，我把我父親說的話告訴他。我的大伯罵了我的父親：說「這個孩子，你要是不想養！就給我養！你別要了！我來管！」

這是我人生中聽到最溫暖的一句話。我甚至卑微的覺得，他的臉上有佛祖的慈悲。

曾幾何時，我多麼希望自己是一個孤兒，然後被一個沒有孩子的家庭收養，然後我會擁有那種健全唯一的愛。我多麼希望我的父母對我說，好好讀書，出人頭地。努力讀書！考上大學！像誰誰誰一樣有出息！但是沒有，這些話對我來說太奢侈！我的父母只會給我負能量。

我剛開始學象棋，和別人對弈輸了，我的父親在一邊大聲罵我：「你最弱智！笨到家了！」直到把我罵哭。市裡面搞活動摸獎券，2塊錢一張，母親去摸獎，卻不肯給我買一張，我央求母親給我買一張，母親罵我說：「你的運氣不好！不要浪費錢！」我的舅舅會算命，他村裡誰丟了牛，或是有些老人行就就木，兒女們來找他算具體時辰什麼的，他都能算得准，在當地算是小有名氣。他給我卜過一卦說，按卦象看，你的命里是應該可以讀完大學，找份穩定工作的命運。然後我對我父親說，舅舅說我應該能考上大學，我父親諷刺我說：「哼！你還考日 本呢！」

也許是我一直一直哭，哭軟了我母親的心。也許是大伯的話讓父親覺得很沒有面子，他不想讓他在家裡對我們說的話被外人知道。一個親戚透露了一個消息給家裡說，以我的成績，可能在本市的高中進不去，但是卻可以到鄰市最好的高中就讀。因為我的成績超出鄰市最好的高中幾十分。如果有人去走一下關係，我就可以到鄰市的高中去讀書。更奇妙的是，我家隔壁的鄰居居然是那個高中校長的外甥。他只要出面談一下，這事准成。我的父親既無奈又懷疑的說：「難道XX（我的名字）真有讀高中的命？。」我的父親常常對我說的話是：「你的命不好！」潛台詞就是說，不是我們不給你讀書，是你的命不好！

感謝我的那個鄰居，他出面談下來的結果是，我的分數挺高，可以去那個高中讀書。但做為附加條件，要我家幫忙找兩個高三的復讀生去那個學校復讀，因為校長為了提高升學率。高三複讀的學生第二年考上大學的機率大些。

找兩個高三的復讀生，一個很容易就解決了，村裡有一個姐姐高三畢業，正想復讀，那個高中給的條件很優惠，免去了一切費用，那個姐姐很快就同意了。另一個復讀生，是村裡人幫忙介紹的，是我家隔壁村子裡的一個哥哥。成績好像還不錯，準備復讀一年衝刺一個好的大學，他不是很願意去這個高中復讀，畢竟不是一個市的，路途有些遠，雖然那個高中承諾免除一切復讀費用，並提供條件好的獨立宿舍，他還是有些猶豫。我的母親為此送了500塊的紅包給那個家庭，還親自上門談了兩次，那家終於同意去了。我為此在高中時代常常感謝我的母親，還專門寫了一篇作文感謝母親，由於寫得好，還被老師當做範文在班裡朗讀。

但是我想不到，我的母親每次的付出，都是為了換回等價的回報，而且說得那麼直白！那麼赤裸！後來她每次罵我，都會不停的提起，她為我讀高中曾經花過500塊錢！曾經拉下臉對那個哥哥家說過好話，因我的緣故讓她求過人。她常常提起這事，說她對我有恩，我應當如何如何償還她的恩情！這樣的話，在我以後的人生中，聽了不下百遍。

甚至在我開始和我的男友談婚論嫁的時候，她打給我的第一個電話，就是討論我應該讓我的男友出多少彩禮錢，以此來報答他的養育之恩。甚至不停的重複那500塊錢的事情，提醒我是多麼多麼忘本。提醒我她對我的恩情是多麼多麼的深！應該換回多少多少錢的回報！並且常常拿村裡一個極品的婦女舉例子，說那個婦女嫁女兒得了多少多少彩禮，她的孩子才讀了初中，而我，相對應的，應該拿多少多少錢才算是報答了她的養育之恩。我們每次 的電話都不歡而散。她的話總讓我無比反感，無比絕望。我不明白，生弟弟時，父母笑呵呵義無反顧的被罰款3000塊，在後來的人生中，不管弟弟多麼淘氣，那3000塊就像是被遺忘了一樣再無人提起。為什麼？為什麼為我花過500塊，母親不停的重複了十幾年！並能因此引申出養育之恩，等 等 ，甚至彩禮的標價。

可能是我不能理解這個世界。也許這個世界本身就是如此寒冷薄涼，甚至包括自己的父母。

我沒能讀完高中，高中沒畢業，我終於再也上不起了。

家裡覺得，能給我讀完高中，已經是天大的恩典了。高三時我父親裝修房子，當時村子裡流行修很高的院門，他想把院門修成村子裡最高的，因此借下了一些債。他軟硬兼施時常對我說：「你不要讀書了，你下面還有弟弟妹妹呢！」這樣的話說的次數多了，我讀書的心也就心灰意冷了。高三沒畢業，我輟學了。

我不知道自己的前途在何方，在家裡也度日如年。做家務，做農活，我的父母還是不能消停。他們覺得我是吃閑飯的，橫看豎看都不順眼。

我畫畫，畫得很漂亮，有一些天賦，父親拿起我的畫扔在一邊，罵道：「畫得好有什麼用！難道這些東西能變成錢嗎？！」

我做家務，拖地，剛把地板拖乾淨，弟弟就一遍一遍的進來搗亂。那時他已經讀小學了，我對他說，你等 一會再進來，等地板幹了再進來，珍惜一下姐姐的勞動成果。可能是父母一直偏愛他，他對我的話充耳不聞。不僅不聽，反而故意氣我，搗亂的更厲害了，一遍一遍的搞臟我剛拖乾淨的地板。我們吵了起來。當時我父親正在院子里和幾個叔叔打麻將，他聽到我和弟弟吵架，不由分說進來對我一頓暴打，拳打腳踢，幾個人都拉不住。邊打邊罵，說我不懂事，不知道讓著弟弟。後來還是姑姑強行把他拖開了。那些傷疤已經隨著歲月的流逝慢慢淡然，但是父親當時如野獸一般密集的拳腳，咒罵我的樣子，卻深深的刻在我的腦海里，在以後漫長的歲月中，成為我揮之不去的噩夢，年夜驚醒的夢魘。

更重要的是，那頓暴打，讓我清晰的知道了自己在這個家的地位。

母親常常在人前說，他們是多麼多麼疼我，從小到大，從來沒有打過我，一個手指頭都沒有碰過，我不知道她是怎樣昧著心說出這番話。有一次我聽不下去了，反駁她，她氣急敗壞的罵我說：「你這個神經病！你眼瞎了！」

因為是老大，我是理所當然的洗碗工，因為是老大，我不應該有上大學的機會，因為是老大，不管什麼理由，只要我和弟弟吵架，，就一定是我不對。

不僅如此，母親常常在家裡罵我說：「你看誰誰誰家的小孩，在飯店洗碗，一個月賺了好幾百塊給人家父母！」

「你看XX家的小孩，在酒店工作，一個月賺了幾百塊給人家父母！」

那時候村裡人都心知肚明，在酒店工作的女孩，很多乾的是不正經的工作，我的母親即使知道，仍然常常罵我：

「你怎麼不去酒店打工賺錢！」

「你怎麼不去飯店打工賺錢！」

在她眼裡，我在家裡做飯洗衣服做家務干農活，這些付出都毫無價值，只有換成錢，不管做什麼，只有換成錢！我才有價值。

我在家的每一天，都像生活在地獄，我最親的人，用比鬼神更可怕的方式，讓我放棄了對家的任何希望。

從17歲開始，我的衣櫃里就時常藏著一個打包好的書包，因為我時刻想著怎樣離開這個家。我知道外面的世界不那麼簡單容易，但是比起我的家來，我寧願到外面給別人刷盤子洗碗，打掃街道，哪怕全世界流浪，都不願意在這個家多呆一分鐘。

我想出去打工，但是我沒有路費，沒有錢出去，我的父母說，讀了高中，他們已經仁致義盡了，不要再指望再付出什麼給我。

後來借到第一筆巨款，180塊。是一個初中的同學借給我的。。我父母沒有給我出過一分錢。雖然我連工作都沒有找到，也不知道前方將迎接我的是什麼，我仍然義無反顧的出走了。

後來我到了鄭州一家賓館做保潔員。打掃房間，沖洗廁所，試用期150塊。。

本來寫了很多，後來電腦突然死機，丟失了大部份文稿，所以，有點灰心，間隔了一段時間沒有寫。

感謝一直跟蹤我的文章的朋友們，願我的故事可以成為你寒夜的一點亮光，願我們的人生，都能多一些溫情，少一些寒冷刺骨的悲傷。

時值今日，每當我回望那個時候的自己，還是非常佩服那個時候的勇氣，每當我一蹶不振，生不如死，我就會回望那個時候的自己，那麼貧窮，那麼卑賤，那麼微小，卻擁有那麼大的勇氣。而我們漸歲漸長，卻不知不覺丟失了那些勇氣。

鄭州的冬天很冷，我在一家校辦的賓館裡負責保潔的工作。鄭州的夜很冷很長，每當我值夜班拖洗走廊，打掃房間，擦桌子，站在高高的樓道里拿著水管沖洗廁所時，我就會想起我曾經的同學們，他們可能現在正坐在新鮮美好的嶄新的大學校園裡，參加軍訓，分配教室，抱著無比美好的心情認識全新的同學。而我的人生，就像鄭州的夜晚，那麼黑，那麼長，像高台窗戶外那些飄渺的群星，閃著迷茫灰暗的光。

出去兩個月後，我打電話回家，我母親得知我的情況後，在電話里責問我說：「人家管吃管住 了，你還要錢幹什麼呢？？你不能光顧你自己呀，你要知道養家糊口！」意思是恨我沒有拿錢回去給她。

我冷笑了一聲，心裡無比悲涼。已時寒冬，我卻不捨得給自己買一件像樣的冬衣，一百多錢的工資 ，老闆還扣了一百塊押金。我自己租的小房子，除了一張床，沒有一件像樣的傢具，在樓下20塊買了一條被子，晚上睡覺抖一下，裡面全是沙子。北方的冬夜晚上睡覺，我常常凍得瑟瑟發抖。我就會想起一篇語文課文里的寒號鳥。因為我沒有笑臉，看起來憂愁，不會巴結領導，說好聽話，沒多久，那兩個天天不做事專門監督我們的領班就看我不順眼了，理所當然，很快我就丟了這份工作。最後押金也沒有退給我。再後來，非典開始了，所有大街小巷關門閉戶，我們被遣送回了老家，再後來，我去了深圳，進了工廠，在流水線上做一名普通的工人。

我們是坐著24小時的綠皮車的硬座來到深圳。當我上車的那一刻起，我的耳朵里還回蕩著我父親的話：「你去深圳交的中介費是我們借的，你去了趕緊賺錢寄回來，我好還給人家！」這就是我的父親，在女兒身上花了每一分錢，都要講清楚，是要還的。呵呵。。。。。我心裡暗暗發誓，我希望我這輩子，再也不要回到河南。我再也不想見到我的父母。永遠不要再回來。永遠。

我們的年歲，好像一聲嘆息。無法回望，全是悲傷。

沒有人給過我什麼快樂的童年，也沒有什麼有意義的事情值得我回頭望。

我們有眼睛，卻像瞎子一樣迷茫，我的未來，像是漆黑的夜色那麼長。

做普工的年歲，就那樣過去，剛開始幾百塊，後來一千多，公司不管飯，只有員工宿舍可以免費住。一個房間睡八九個人，上下床。70後80後的孩子們，應該不會忘記當年廣東如雲一樣多的大小工廠，那個年代的打工潮流，其實也還沒有走遠。來自全國各地，五湖四海，男男女女，彙集成流水錢上一個一個機器般的存在。

我一點一點的存著我那點可憐的錢。

在我印象中，廣東的飯真貴 。一個沒有營養的最簡單的炒米粉，每年都漲價，一開始三塊，後來五塊，再後來十塊。我也只能吃得起這個。否則，隨便吃一個炒菜，都要二三十塊，一日 三餐，我那幾百塊的工資哪裡夠花。我想起語文課本里的一句話：我一個銅板一個銅板的積攢那些可憐 的錢。

營養不良，我開始暴廋。身體也開始不太好。後來我發現我對那個工衣過敏，就是所有員工上班都要穿的那件工衣，公司要統一回收了用專用 的藥水洗，我不確定我是對那工衣過敏，還是對那個藥水過敏，但是沒有辦法，我還 是要穿那樣的工衣上班，常常去醫院打抗過敏針緩解。有人問我為什麼不辭職，不能辭職，我需要錢。錢，很重要。很重要。我的身體，也一日一日越發不如從前。

我不知道我的生命哪一天終結，我只是努力的存錢，對未來抱著熱切的夢想。我想，等 我存夠了錢，我可以去學習什麼技術，或是學習做麵包西點什麼的，將來開一個小麵包坊，等 等 ，熱切的夢想。我想找一個其它省份的男朋友，遠嫁，再也不要回到故鄉。我時常寄錢回去，但是我的家裡，就像一個無底洞一樣，再到後來，我幾乎為他們花盡了我的所有。

昨夜從一夜噩夢中驚醒。

夢中，父母又是大聲的在指責我，用盡一切尖酸刻薄的言語，只記得夢中我生了好大的氣，想要反駁，卻被氣得驚醒過來。半夜坐起，一宿沒能再入睡。

想起出來打工後有一年回家，春運買不到票，從深圳到河南，好不容易才買到了一張站票。那時交通還沒有現在這麼發達。從深圳到鄭州只有一趟車，26個小時。到了火車站，才知道什麼叫人山人海，被人群蜂擁著爬上火車，過道里，走廊上，滿滿的都是人，因為人多，我和一個陌生人，居然被擠進了關不上門的廁所裡面，半夜冷風從廁所的窗戶里呼拉拉的吹進來，簡直凍死，我一天一夜沒能合眼。就這樣在火車的廁所里站了26個小時，回到了河南老家。，那種經歷，永生難以忘記。春運的火車站票，其中艱辛，具體我就不再贅述。

站了一天一夜後回到鄭州，又轉大巴，坐了三個多小時，回到我家所在的縣城，再從縣城裡轉公交 回到村裡。北方的冬天很冷，但是由於我很窮，沒什麼錢，我甚至沒捨得給自己買一件棉衣。我穿的還是在深圳的牛仔褲，而且只是一條褲子。

總算回到家了，我長舒了一口氣，但之後發生的事，讓我覺得，以後我寧可死在外面，都永遠不願再回來。

從深圳上火車，再幾次輾轉，回到家我幾乎用了兩天的時間。這期間我一直沒有機會睡覺，又累又餓，在廁所里站了26個小時，我感覺自己又臟又臭。我以為回到家後我能吃上個熱飯，好好休息一下。可是我想太多了！

回家之前我取了2000塊現金，回到家給到我爸爸，跟他講，說我賺錢少，工資低，給他2000，請不要嫌少。我爸陰著臉拿著錢就進去裡屋去了，也沒有關心下我一路都是怎麼回來的，連最起碼的噓寒問暖都沒有。但是我實在是太累了，就到床上去睡覺。

後來不知道爸爸和媽媽說了什麼，媽媽非要和我一起睡。我困得要死，媽媽來了，卻不停的要和我聊天，扯東扯西。我很累了，就對媽媽說，「你能不能回你的屋裡睡，我累死了，困死了，想睡覺。」

我媽看我不耐煩，一下子就開罵了，說：「你還有脾氣呢！你爸都說你回來一趟，才給2000塊錢，你爸都嫌你給的錢少！」

那一瞬間，我的心一下子涼到谷底。比北方 的冬天還冷。就像一個心裡火熱的人，被人從頭到腳潑了一盆冰水。我終於明白我媽為什麼非要來和我擠著睡了。說來說去，就是想告訴我，我給的錢太少。

想起我在火車的廁所里又凍又餓又困的站了26個小時才回到的家，卻沒有遇到一絲一毫的家庭溫暖，連一頓熱乎的飯菜都沒有，有的卻是刻薄的不滿足的父母，我不知道我這麼辛苦這麼折騰回家到底是為了什麼，是那個晚上，我在被子里氣得發抖。

到家第三天，我實在不願意看父母冷如冰窖的臉，找個由頭，回了深圳。

從那以後，過年我再也沒有回過老家。

我對他們的心也越來越冷，一般也不打電話回去。父母常在弟弟妹妹面前講我的壞話，總是說我多不好多不好，我的弟弟妹妹也都不尊重我。

是我太天真，幻想還能從他們身上得到什麼家庭溫暖。殊不知，如果我一生下來就可以嫁掉換成彩禮，他們又何嘗願意把我放在身邊如同養狗一樣養著。

這世上我聽過最惡毒的話，都是來自於我的父母。經常晚上做惡夢時，都被他們說過的罵我的話驚醒：

她罵我：「瞎了！神經病！」

「你爸都說了，嫌你給的錢少！」

「你應該如何如何，報答我們的養育之恩！」

「人家XX都說你不好！」

「你怎麼不去飯店洗碗賺錢！」

「你運氣不好！不要浪費錢！」

「你的命不好！」

「不用給你買床，反正過不了幾年就嫁掉了！到時候你婆家會給你買新床！」

「你看XX都往家裡拿了多少錢！」

「我們不能把我們賺的錢都給你花，我和你爸爸，我們還要享受生活呢！」

:」你上完初中就可以了！我們能讓你上高中已經很不錯了！你看看XX的小孩都沒有上高中！「

「我們如果供你上學，大學畢業你嫁掉了，我們的錢就白花了！「

「結婚應該給我們拿XX萬彩禮，報答我們的養育之恩！」

「你要是結婚我們也沒有什麼錢給你，我最多給你準備幾床被子！」

「畫畫畫得好有什麼用！能變成錢嗎？」

「你的命不好！」

這些諷刺刻薄譏誚，最令人心寒的話，都是來自於我的父母。來自於對你們來說，世上最親的親人。

後來，我談了一個男朋友。是老鄉。我們彼此覺得不錯，準備回家結婚。我打電話告訴了我的父母。然後，我的母親之後做的事，讓我對她反感到了極致。她不停的打電話給我，說：「讓我給你講講規矩！「

我說什麼規矩，她說：「你聽著，結婚可以，按著我們家裡的風俗，你要跟你男朋友說，拿X萬彩禮過來給我們，報答我們的養育之恩！我要把規矩給你說清楚！「

就這樣的話，她一天打幾個電話來不厭其煩的跟我講，我聽了極其反感，甚至有一次我去上夜班的路上，她也打電話來跟我講規矩，我氣極了，在電話里和她吵起來，說，你是賣閨女嗎！我一提結婚就就先提彩禮，不停的提彩禮，我氣極了就諷刺她說，你讓我連高中都沒畢業，就想把我賣個像大學生一樣的價錢嗎？！我們在電話里不歡而散，她也很生氣我居然這麼說。在她眼裡，我一直是逆來順受，罵不還口的類型，應該任憑她怎麼說就怎麼樣，我這樣頂嘴，令她覺得很不舒服。

我像個一直在她身邊被她一直罵，隨便怎麼罵隨便怎麼諷刺都不

還口的一隻狗，聽憑她各樣的髒話虐待都默默忍受的一隻狗，現在居然在結婚的問題上，因為她索要彩禮和她爭吵，她覺得她是白養活了我，甚至覺得我胳膊肘向外拐。因為彩禮的問題鬧得不歡而散。那一年我沒有結成婚。我爸爸甚至因此在街坊鄰居面前說我的壞話，敗壞我的名譽，他說出去的難聽的話四面八方的傳入我的耳中。

我聽了只是冷笑，我相信這符合他的風格。

由於那次過年回家給了2000塊，被母親罵嫌少之後，回深圳後，又一個月發了工資後，我趕緊又給他們寄回去了1000塊。即便這樣，也還是沒有讓我的父母感到絲毫的滿足。

在工廠里打工的日子過得很艱難。我們是三班倒，經常要上夜班。一個宿舍住七八個人，又全都是不同班次的，常常睡不好覺。上廁所七八個人要排隊，洗個澡也是，充電也是，晾衣服也是，人多資源少，大家又來自五湖四海不同地方，風俗習慣脾性都差別好大，，即使是女孩子們住在一起，有些女孩也常常因為一些雞毛蒜皮吵來吵去，臉紅脖子粗，結黨分成不同幫派，互相勾心鬥角，排擠甚至互相擠對。

長期的睡不好覺，不規律的飲食，一千多塊錢的工資，公司不允許在宿舍里做飯，只允許每個人最多擁有一個電飯鍋，只能偶爾煮個湯，為了省錢，我每天只吃很廉價的快餐，很多時候一天只吃一餐。，吃的最多的就是沒有營養的炒米份，因為便宜，三塊錢一份。那時候，在外面租房子的工友小夫妻偶爾叫我去他們家吃飯，看到他們能做個兩菜一湯，正常的吃個米飯，我都會很羨慕，感覺像過年一樣豐盛。因為我吃得最多的也不過是炒米粉，和幾片菜葉的快餐，長年累月我吃的就是這些東西，如果吃得再好一些就要更貴，我就存不到錢了。

雖然我不知道自已是對工廠的工作環境還是工作服過敏，常常要打抗過敏針來緩解，但是沒辦法，我還是得硬撐下去。我需要錢，我需要賺錢，我想攢一點錢，去學一下西點或是麵包師父，將來自己開一個小小的麵包店，能讓自己活著吧，畢竟沒有讀大學的我，也在為自己以後的謀生 考慮，考慮自已以後怎麼活吧。我很擔憂自己以後怎麼生活。工廠打工只能吃吃青春飯，過幾年不打工了，我怎麼辦，總要攢一點錢，以後想辦法讓自己這個沒讀大學的文盲活著吧。

很憂慮。

後來存了好久，很辛苦的存下來5000塊錢。

就在這時，爸爸打電話過來說母親生病了，住院了，要好多錢，我把攢了好久的5000塊寄回去給他們。

我又再次一貧如洗。

身體每況愈下，工作環境常常過敏，打針，上班的地方又遠，男朋友心疼我，要我把工作辭掉了。辭職以後，我身上全部的家當一共只有3000多塊。

父親又打電話來說，母親治病的錢不夠，我將自己身上僅有的3000塊寄給他。

我再次一貧如洗，高中沒畢業的我，在後來很長一段時間陷入失業狀態。

找工作，碰壁，失業。

每天早出晚歸，面試無數家公司，深圳的人真多啊，在每一個公司都像在醫院排隊挂號一樣，等著排隊競爭同一個崗位。

買票進人才市場，腆著臉遞簡歷給那些高高在上的面試官，，那些面試官面無表情的瞥一眼我的學歷，冷笑一聲：我們只要大專以上學歷。

無數次鼓起勇氣，邁進一家家陌生的公司，面對一個一個刁鑽難纏的面試官，三輪五輪的面試，三番四次的奔波，坐公交車去到一個一個陌生的地方，在炎炎烈日下尋找一個一個街道，一個一個陌生的地址，坐在一張圓桌後面和十幾個人面紅耳赤的競爭同一個崗位，即便未必是什麼好的崗位，也未必有多好的待遇，僅僅是為了生存，即便如此，卻也未必能等到美到的結局。有些委婉的拒絕，有些直接拒絕我，說，不好意思，你的能力還可以，但是你的學歷不適合我們公司。

在深圳擁擠的人潮中，我失魂落魄的行走，我不明白，我不停地想，為什麼深圳滿大街都是本科以上學歷，而我偏偏就讀不起書，為什麼。那些和我競爭同一個崗位的，有的是本科，有的是碩士，最不濟也是大專，而我一個高中沒畢業的人，放在深圳的人群中那麼扎眼。

失業。。。。。。貧窮。。。。。。。卑賤。。。。。。。

想起《聖經》上的一句話：我的性命伏於塵土，我的肚腹緊貼地面。而我正如死狗一般卑賤。

我無比羨慕那些光鮮亮麗的白領，他們出入於高檔的寫字樓，拿著高昂的薪水。就是他們一個個坐在寬大的辦公桌後面，戴著厚厚的眼鏡片，用審視而又冷漠的眼神，面試著擔心學歷低被拒絕而忐忑不安的我。

再後來，我總算找到了一個 工作。在車公廟。那時候還沒有通地鐵，我們這些收入不高的人，都住在偏遠的關外地方。每天早上上班就成了最痛苦 的事情。因為關外交通不便，因為房租便宜。住的人又格外多，每天早上擠公交車，就像春運一樣。

站台總是一大早就聚集了一堆像農村趕集一樣的人，老遠一輛車開過來，雖然裡面已經站滿了人，一到站，所有的人就像瘋了一樣拚命往上擠，沒有秩序，沒有隊形，擠上的去的使勁往裡推，擠不上去罵街的跳腳的，人性的惡毒，自私，一瞬間全都暴露無遺。這就是深圳，交通很差，人很多，收入不高的人全擠在關外廉價的農民房裡，每天早上，像春運一般擠公交車去賺錢。

那時，我跟一個條件比較好的住在市內的朋友說起，說早上坐公交車上不去車，她聽了很困惑，怎麼會上不去車呢？在她的視線里，市內坐公交車是一件很容易的事，來一趟，也沒有什麼人等車，很輕鬆容易就上去了，像他們這種條件比較好的人，是不能理解什麼叫做上不去車，因為他沒有經歷過，也沒有見過那種場面，他想像不到。

後來有一次在上班擠公交車的時候，因為太擠，不小心從公交車摔下來，摔斷了兩根肋骨，甚至摔裂了腳趾。因為我本身工作的就是個私人的小公司，而且去了又沒多久，一下子摔骨折了，好長時候不能正常上班，公司就藉機辭退了我，我又失業了。公交車也存在很大一部分責任，本來可以通過法律途徑解決的，但是由於請律師太貴，我沒有錢，加上男朋友工作也很忙，他是那種不想惹事生非喜歡息事寧人的人，我們在深圳又是個很普通的打工仔，也沒有什麼關係也托不到人，這件事自己吃了虧也沒有什麼辦法。

我因為骨折很長一段時間不能起床。男朋友因為 是事業心很重的人，要上班，也沒有時間照顧我。很長一段時間，我都像死人一樣躺在床上。沒有飯吃，也沒有人喂我一口水喝。只在男朋友下班的時候，我才能吃上飯，喝上水。他是在商場工作，有時一去就是一整天。我打電話給我的父母，父親聽到我骨折了像沒聽見一樣。母親是個沒有什麼主見的農村婦女，一向夫唱婦隨，以父親的意思為自己的思想。當時我問他們在家裡忙什麼，母親居然說，算命的說，我大伯家的兩幢房子在我家的兩邊，剛好把我們家夾在中間，而且大伯家的房子由於蓋得氣派，顯得我們家的房子很寒酸，所以，算命的說這樣對我們家的風水不好，母親聽信了算命的正在給我們家二樓的的房子貼瓷磚，化解風水。我說我骨折了，母親絲毫沒有要來照顧我的意思，只是一再的強調，算命的說了，要給我們家二樓的房子貼貼瓷磚，免得我們家的運氣不好。所以她很忙。而且我的父親知道我骨折後，居然一個問候的電話都沒有。我想起他們生病時我幾乎為他們花掉了我所有的錢，現在我骨折了，他們居然冷眼旁觀，連一個問候都吝嗇給予。骨折的病人不能動，我媽居然恬不知恥的說，要不你從深圳回來，回老家來我們照顧你。她明明知道這根本不可能。呵呵。

當一個人心涼到谷底，直到沒有任何熱度，隱密的仇恨就會一點一點的滋生。

我突然覺得是我太傻太天真。

我一直希望能夠得到家庭溫暖，賤賣自己的身體，透支自己的健康，換成錢，希望可以得到父母的愛，得到家庭溫暖。殊不知，我在他們的眼裡，從來都是一個外人，一個替別人家養的媳婦，一個在自己父母家裡連床都捨不得給我買的外人，唯一的一張像樣的床，還是母親用我在外打工寄回去錢買的，而且是小小的單人床，我真不明白，我還有一個妹妹，母親買這樣的床就是從來沒打算讓我回去睡吧，因為每次回老家，我都要和妹妹擠在那個90公分的小小的單人床上，兩個人躺不下，都只能側著身子才能睡。

這樣的床，這樣的準備，就是從來沒打算讓我回去的節奏。想起我母親說：養你就是給別人家養的，反正過不了幾年就嫁掉了，也用不著給你買新床。

所以說，我在我父母家，父母給我的任何，都是施捨，都是湊合。因為他們覺得那不是我的家，將來我的婆家才是我家。我在他們家裡什麼東西都應該湊合，反正將來婆家會給我預備。

我不願意回家過年，每次回家過年，父母連一頓熱乎飯都讓我吃得不安穩。從到家開始，母親就會不停地給我洗腦，她的話，我都能倒背如流：「

「你結婚要拿XX萬彩禮給我們，報答我們的養育之恩！我們把你養大不容易！「

「你看XX家的小孩出去打工往家裡拿了XX錢，而你才給我們拿了多少！」

「你上高中時我幫你找人，還給過別人500塊錢呢！」

「你們上學花的錢你爸爸都記著賬呢！你們花的錢我們都有記賬！」

「你看村裡的XX每天花的都是女兒出嫁的彩禮錢！你結婚就應該給我們拿XX錢彩禮來報答我們的養育之恩！」

「你不要指望你結婚我們給你什麼嫁妝，我最多給你兩條被子！別的沒有！」

這些話，那麼刺耳，那麼寒涼，使我在家如坐針氈，一刻都不願意停留。

所以，我寧願在深圳，在過年的時候被稱為一座空城的深圳，在過年時所有商鋪關門閉戶的深圳，在過年時大街上空無一人的深圳，獨自一人，過屬於我的春節。

我寧可在這樣清冷的深圳，吃著泡麵，啃著乾澀的餅乾，過屬於我一個人的清凈的春節。

因為在這裡，沒有人不停地提醒我養育之恩，沒有人不停地向我索要錢財，沒有人會因為我給了錢還不停的嫌少，像無底洞一樣不知滿足的父母，我無法給到他們滿足。

他們只有不停的作踐我，才能緩解他們對貧窮 的恐懼。

我想起我這麼多年，父母不肯讓我讀書，我的學歷很低，只能在工廠里做普工，好不容易存 了一點錢，想學著做一點小生意，家裡種種事由，幾乎花幹了我的所有，使我一貧如洗。我因為學歷低，找工作處處碰壁。現在我骨折了，生病了，躺在床上不能動，他們居然像一個陌路人一樣無動於衷，他們甚至連我的一個朋友都不如。想起我每次給他們錢，我現在的感覺就像是肉包子打了狗的感覺一樣。

我想要和這樣的家庭徹底斷絕關係。

骨折感覺稍微好一些，我就起來找工作。雖然我知道我自己在骨折這場病中，身體受了很大的虧損，有時甚至走路時間稍久一點都覺得很吃力，而我的男朋友，在我骨折三個月的時間裡，沒有請過一天假照顧我。他是個事業心很強的人，為了工作，能不顧一切的那種。我也確實在這期間，有猶豫過我是否選錯了人。但是萬幸的是，由於我打電話給男朋友的媽媽，他的母親也許是出於對我這個未來媳婦的好奇，過來照顧了我一個月。這點我還是非常感激她。所以身體稍好一些，我就顧不了那麼多了，要趕緊賺錢養活自己。

到處奔波了一個月，找到一份文職的工作。

於是我又用全部的精力與體力投入新的工作中。

但是由於我大病初癒，在病的過程中又沒有真正得到過什麼補養，健康一直在虧損，身體一直在透支。我身體的這部機器已經不停的在發警報，各種毛病層出不窮。

新工作才做三個月，我發現自己的舌下，長了一個囊腫。很硬，用針也扎不破。囊腫越長越大，頂起了舌頭，甚至連吃飯，說話都成了問題。

到北大醫院請了專家看後的結果是，必須馬上手術切除。醫生要求住院，幸好我當時在工作中有社保，可以報銷一部分，花費不會很大。

我住進了醫院，抽血做各種化驗，但是問題也出來了。我要動手術，而我男朋友的公司要派他出差到外地去培訓很長一段時間，這就意味著，沒有人在我住院手術期間照顧我。

我和男朋友商量了好久，我希望他可以請幾天假，在我們手術前到手術後，至少那一個星期在我身邊，因為我身邊不能沒有家屬陪床。但是我男朋友沉默了，他猶豫了。可能去外地出差培訓對他來說是事業上很重要的一件事吧，他不能爽快的答應推掉工作請假來照顧我。

我們因為這件事吵了幾架，吵架的結果是，到最後，他都沒有答應陪我動手術。直到醫生通知我要準備動手術的前一天，我坐在醫院的病床上最後一次問他，能不能請假陪我動手術，他還是沉默。。。。。。。。。。不置可否。

於是我從醫院的病床上下來，直接辦理了出院手續。

手術最終沒有做。我默默地攥緊了拳頭對自己說，生死由命，富貴在天。

我自己百度了各種生過這種病的病例，按照百度經驗里那些支離破碎的答案到藥房里買葯，各種葯亂吃一通。只要是介紹過這種病的貼子我都翻出來看，什麼亂七八糟的不知名藥物我都買來吃。就這樣胡亂吃藥，混吃等死幾個月後，囊腫消退了。

我的男友最終以分手結局。

最終以他在微信里和別的不知名的女人聊曖昧的話題被我發現後，他順水推舟提了分手。

原來他對他的朋友們都不承認他有女朋友，不承認我的存在，

始終在騎驢找馬，尋找下一個更想結婚的對象，以我為過渡。

我不恨他，畢竟在相識之初，他曾經也真心實意想過要結婚，只是由於我和家裡當初的的種種彩禮紛爭沒有結成，再後來，世事多變，人心多變，無可奈何。

誰又能對誰真正矢志不移，誰又能對誰真正天荒地老。

儘管他和世界上很多男人一樣渣，一樣喜新厭舊，但是，我卻沒有對他有多少恨。畢竟他曾經給過我家庭溫暖，曾經在這個冰冷的城市給過我溫情，關懷，盼望，與對未來的憧憬。在這之前，我像一葉漂在海面上孤零的浮萍，雖然他給予我的那麼少，那麼可憐，卻已是我人生中不可多得的溫暖。

祝他幸福。

而我的父母，在得知我得了舌下囊腫，在醫院住院需要動手術，身邊連一個照顧的人都沒有這件事後，從頭至尾，沒有來過一個電話。甚至在親戚面前裝聾作啞，表示不知情。

這件事我男友的媽媽曾在我住院期間親自到我家裡告知過他們，我第一次知道原來我的父母這麼無恥，

原來我對他們的品行真是只停留於想像，他們比我想像的還要無恥。

是我太天真。

哀莫大於心死。

我不再期望，在這樣的家庭，還會有什麼家庭溫暖，

我不再期待，在這樣的家庭，還會有人關心我的死活。

我不再對這樣的家庭存任何妄想。什麼是愛，在這樣的家庭，我不曾經歷過。

還有很多很多事，千仇萬恨，一言難以盡述。。。。。。。

包括我的弟弟妹妹，在我父母的影響下，一直對我存敵意，常常用毀謗 的話對我冷嘲熱諷。

難聽的話，我從小就聽盡了。不是來自於外界，而是來自於我身邊被你們稱為最親的骨肉至親。

而我，已經不再關心這些東西。

漠然，不反抗，遠遠的走開，對我來說，就夠了。

在我的成長過程中，我的父母，一直在逃避他們應該盡的責任，一直在敷衍我的人生，正如我母親那句經典的話：「我們不能把我們賺的錢都給你花，我們還要享受生活呢。」

他們總是幻想用最小的投入，換取最大的回報。正如我的母親，說了不下幾百遍的尖酸刻薄的典型言語：「你看XX的孩子，一個月往家裡拿多少錢，而你拿了多少」，卻絲毫不考慮XX的孩子是讀了不錯的大學，而且進了不錯的事業單位，有體面的穩定的工作。他們沒有想過，他們在付出的時候比別的父母，少付出了多少，造就了兒女多麼坎坷的人生。而當兒女們長大後，他們卻不停的拿我們和別人對比，哪怕沒有可比性的也拿來對比，藉此不停的向我們索取，把養育之恩明碼標價，把我的婚姻明碼標價，所有的養育之恩都直接和錢劃等號。從我不讀書那天開始，就應該成為印錢的機器，不停地往家裡輸入錢財，才能對得起他口中的像無底洞一般的養育之恩。

他們比誰都更明白兒子和女兒的不同。他們從我小時候就清楚我這個女兒是給別人家養的兒媳婦，因此投入越小越好。甚至連嘴上都能大言不漸的直言不諱。各方面的投入支出都千方百計的縮減，反正是給別人家養的，生繡的鐵床就給我睡，理由聽起來還那麼的合情合理，反正過不了幾年就嫁掉了， 到時你婆家會給你買新床。甚至我在外打工，我的母親用傷人的不能再傷心的直白話對我說：「你不要存錢，錢應該都給我們，因為你將來結婚，你婆家會給你拿錢的」。

他們生養兒女不是出於他們的心甘情願，也不曾理解過什麼是為人父母的責任，而僅僅是像做生意一樣，在計算是否盈利，是否虧損。而且他們是最精明的生意人，總是幻想用最小的投入，換取最大的回報。當他的這個賺錢機器不再給他們想要的錢財時，這個機器是死是活，是報廢還是死機，他們都不再關心。與他們毫無關係。

後來我千辛萬苦的讀完了成人教育的本科，把自己的戶口從老家遷到了深圳。我只希望，以後當我再遇到對的那個人時，能自由的結個婚，而不是求他們給我戶口本。我不想讓我的婚姻再成為他們索取錢財的籌碼。

把的我戶口，從那個讓我深深憎惡的家庭里遷走，這是我的夢想。

永生不要再回到河南的那個小村莊，這是我的夢想。

與他們死生不復相見，這是我的夢想。

哪怕我在深圳這個城市，住著陰暗仄仄的農民房，

哪怕我在深圳這個城市無房，無車，沒有丈夫，沒有家，沒有愛我的人，

哪怕我在深圳這個城市，沒有穩定的工作，沒有穩定的收入，

但是徹底脫離曾經地獄一般的家庭，這是我的夢想。

徹底離開不停指責我，毀謗我，敗壞我的名譽，折損我的人生的我的親生父母，這是我的夢想。

我只希望，有生之年，不要再看見他們。正如《甄嬛傳》中一句著名的台詞：「願我們，死生不復相見」。