經方讀書臨證碎金錄

描述：尊敬的醫生：您好！請原諒我以書面筆述的方式記錄下我的抑鬱症病史，因為我擔心面對醫生我害怕說不詳細、全面，或因為情緒激動而只會哭不會說了。所以還是趁自己思維清晰努力回憶多寫點，以便醫生給予診斷。我就喜歡打字，安靜的一個人對著電腦寫下我所有的故事。不喜歡對醫師當著那麼多病人和家屬面說自己的過去和現在的病情。不知道從何說起，好像很早之前就會了吧。一、原生家庭?---- 輕度抑鬱的學生時代我感覺我從小的世界就是一片灰色，沒有愛，沒有溫暖，沒有安全感。小時候所有的事情都記得。在我五、六歲時，一次媽媽和奶奶吵架，我被媽媽扔進池塘里。媽媽總是訴苦、哭，說奶奶對她、對爸爸怎樣。那時候我差不多十歲，媽媽讓我去田裡摘菜，夏天的時候好多蛇，我害怕，有時候菜摘少了不夠吃了，她都要罵我自私，說我只顧自己，唉，連這都要成為被打罵的理由。這些加深了我的童年陰影。她說我懂事，從來逛街都不會要求買東西，到現在我也不會主動要什麼東西。每次和弟弟妹妹有矛盾，挨打的總是我。我十一歲的時候，爸爸外出打工，我十三歲的時候，媽媽出去外面打工。我和弟弟、妹妹一起搬去奶奶那裡住。也許缺乏父愛、母愛、家庭的溫暖和安全感，讓我的少年也一直很不快樂！我記得很多事情，奶奶會把吃的東西，電話什麼都鎖起來，等到姑姑的孩子來的時候再拿出來給他們吃。有一次，我頭痛，沒辦法去田裡幫忙，爺爺罵我說像我這麼懶，以後做妓女就有的吃。家裡是潮州典型重男輕女的家庭，我和弟弟打架，姑姑就說哪怕我有十條命我都不夠賠我弟弟的。那時候我在紙上寫上一個大大的死字，我會站在二樓的陽台上想像自己跳下去的時候會怎樣，那時候我才讀初中。哪怕要買個本子，我都要想很久才敢跟奶奶開口，我害怕她罵我。隔壁老嬸自殺死了，我親眼看見她死時候的樣子，後來我聽說小孩會看見死人的鬼魂，每次她女兒哭的時候，我就覺得她回來看她女兒了，後來陽台我都不敢晚上出去。我怕看見她。哪怕是自己太爺爺，太奶奶生前住的地方，死了之後，我都不敢在那裡呆著，尤其是晚上，特別怕黑，特別怕一個人呆著，沒有安全感，感到恐懼。高中，全家人說女孩子不要讀書了，爸爸那年自己出來做生意，經濟壓力大，媽媽說考到了就讀吧。每天早上五點多起床煮飯，六點多去讀書，學校離我們40多分鐘的路程。每次下雨的時候，我就會哭，因為每次衣服濕了沒的換，就要被浸泡一整天。媽媽每次打電話，都只是說讀書怎樣啊，要省吃儉用啊，說她做了多少工作，說爸爸壓力多大，說奶奶怎樣。我高三那年，本來想住校，一個月一百多塊錢，因為媽媽一直嘮叨，讓我壓力好大，於是再次搬回去家裡住。2001?2004年的時候，我每天中午都只吃5毛錢的菜。高三擇校，爸媽不讓我報考外地學校，最好和他們在一起。我在三批上隨便填了一個學校，以為自己不會考到那裡，可是最後還是考到爸媽那裡。我大學是住學校的，可是爸媽說學校伙食不好，要我每天回家吃飯，可是我不想回去，每次爸媽都要吵架、打架、掐脖子，我好害怕。每次怕的都手發抖。有一次，我四天中午沒回家，媽媽一進門，就罵我還知道回家的路。那時候我就在想，我要賺錢還他們，然後離開他們。他們偷看我和同學的信，我同學帶男朋友來我家，爸媽也是沒好臉色，讓我不要和他們來往。大學我基本上是獨來獨往，幾乎只有一個較要好的女同學，那時候我們上課總是寫紙條，她讓我卸下身上的包袱，可是我做不到。一次她宿舍因為她煮東西著火的時候，我儘力幫她，可是我被舍友說偷拿東西的時候，可她什麼都沒做。我們曾經一起站在九樓的陽台上說過，要死一起死，先死沒意思。一種被背叛被拋棄的感覺，我感覺我那時真的是一個好朋友也沒有了……星期六、日媽媽要我回家幫忙，同學聚會或者旅遊我都不曾參加，因為我沒有錢。大學的時候我聽到了我初中另外一個較好同學死亡的消息，讓我震驚不已。那時候她不上高中，只為了離開那個讓她生不如死的家，後來去了深圳，沒有手機，我們斷了聯繫，後來聽奶奶說她死了。二、產後抑鬱的複發?---- 中度抑鬱畢業後，媽媽幫忙我進了一家銀行。因為不會講當地話，因為沒有人事背景關係，在單位，同事總是用他們的話取笑我，一個男同事總是對我說些黃色笑話，我不斷的做夢，還有一個中年的同事有時候總是發信息打電話給我，有一次讓我拿文件，他說家裡沒電，他在外面開房，讓我拿去那裡，嚇得我要死。後來告訴爸媽，媽媽說這個世界這樣的事情很多，他又不是真的要你怎樣，工作還是那個人幫忙安排的，他女兒都跟我差不多這麼大，而且那個人就是那樣婆婆媽媽的。而爸爸說要我把錄音和簡訊保留，以防萬一。就這樣我在單位也幾乎沒有什麼朋友。而和我同批進去的不是當了領導，就是上了機關，都混得不錯，只有我還在最低層。2010年經同事介紹認識了老公，我很愛他，戀愛一年結婚。結婚後一年2012年2月第一個寶寶出生。孩子的出生本來時間快樂的事情，可是因為孫女是個女孩子，所以婆婆不高興，這讓我想起自己小時候的事情。然後就是老公的姐姐嫁出去了，可是公婆還是在店裡幫她的忙，外孫女七歲了還是公婆照顧的多，而每次他們外孫女來，婆婆對待女兒的態度讓我很難過，於是就和老公很多矛盾。也讓我總是害怕女兒會像我一樣，遭遇不公平的待遇，缺少本有的關心和疼愛。加上老公在我休產假的時候，有一段時間每天送我和孩子回我爸媽家裡，而他自己跑去別人家裡賭錢，一小時就輸好幾萬元。老公那時在我產後長期吃住在他朋友家裡，和他朋友一家子吃飯，有一次我去到他們家裡，老公和他朋友、還有那個朋友的老婆穿著睡衣，每個人一人一張沙發躺著，只有我坐著，而老公對他們家東西放哪裡他都很清楚，老公還說只有那個人的老婆做飯最好吃。還有一些事一直讓我耿耿於懷， 有一個他借錢的女的，有一次他問我去不去他家裡坐，那個女的家裡只有他和另外一個女的，老公也不知道家裡還有另外一個人，那個女的老公去上班了，如果我沒去，那個女的朋友也沒去，不就是只有老公和她二個人在家。老公到了那個女的家裡，就跟自己家一樣，沖茶，叫我吃水果，而那個女的就是在忙來忙去，我看的好奇怪，本來那個女的和老公認識也不長時間，老公和我認識那麼久，來我家都是冷冷的，去到別人家裡的時候，那種熱情，那種態度，你是私底下完全不曾見過的。這件事情我和老公也鬧了很久，以至於到後來見到那個女的我就生氣。老公回到家不是看電視就是玩電腦，要不就是睡覺，對於他好多事情我都是聽他朋友或者他朋友的老婆說的。連他開廠，談了四個月，場地買好了，我竟然都不知道，現在廠幾個人和的。我再單位看人臉色，而別人老婆在那裡做老闆娘。那時候偷生我以為工作要沒有，說自己開店，老公說你要開店，我是不會幫你的，你一個人忙的過來嗎？而現在別人的老婆在那裡喝著好茶，和他出差去展銷會，每天一起吃飯，一起工作，老公一句我不懂。問他什麼事，他永遠都只是一句我有事。而他朋友的老婆說那麼多朋友在一起，總是拍到我老公的話最多，我感覺我根本不認識我老公。因為我生活圈和老公的一些朋友有外遇養小三的比比皆是。有的全部人都知道了，唯獨那個有外遇的人的老婆還蒙在鼓裡。甚至老公的朋友還帶著老婆和小三一起吃飯的。還有我們銀行的一男同事每逢值夜班就叫他的情人過去同睡一起。所以老公現在每逢周六就要求去廠子里值夜班夜不歸宿。這些都讓我越來越懷疑老公有出軌的跡象。有一次孩子生病，我剛拿完車證，自己帶著孩子去看醫生，回來的時候看見老公在那個朋友店裡陪他們一家子吃飯，他和那個人老婆有說有笑，我很生氣，把車還給老公，自己開著摩托車飛奔而去，而老公看見我狀態不好，竟然連一個電話都沒有。再後來很快我查到有老二，因為單位不能生二胎，所以請假在家，半年的時間除了媽媽那裡都不敢去別的地方，有一次老公的車壞了，要補車胎，讓我下來，我不敢下車，看見太陽，人多就害怕。整天把自己關在家裡，拉上窗帘不見陽光。一聽到單位同事打電話就害怕，一聽見電話響就緊張做噩夢。還有就是當初查到有老二的時候，媽媽發動所有親戚讓我流產，逼得我差點出血流產。懷老大時，每天孕吐，吐了五個多月，公婆在店裡吃飯，老公每天半夜才回家，吐的膽汁都出來了。單位領導還要求加班。等到國慶的時候，因為爸媽吵架，我突然全身麻痹動彈不得，被送去急診，醫生說心臟沒事，就回家，後來在單位再次出現這樣的情況，再次送去醫院，後來領導才沒有安排很多工作。懷老二時，出血住院，回到家時，公婆一句關心的話都沒有。讓我感覺在這個家裡一點溫暖都沒有。對自己的家。對老公家人和老公的態度，我真的是絕望了。看過老公爺爺的照片，後來一直覺得他爺爺在坐在沙發那裡看著我，害怕一個人在家，害怕一個人睡覺，整宿失眠，每天都要凌晨才能睡覺，睡覺也是頻頻做夢。只有上班忙起來時忘了一切煩惱，才日子好過些，心裡才舒服點。可是我還是很受情緒影響，脾氣很急躁，不想多說話，有時候客戶多問幾句我就會顯得不耐煩。後來上班，狀態好的時候，會和同事討論股票，不過還是喜歡獨來獨往，話很少，不想和別人多說什麼，因為也不知道怎麼交流，有時候就希望別人當我是透明的，有時候就會呆在廁所呆上一個小時，有時候會突然一直想走路，拚命的走，拚命的走，拚命的哭，拚命的哭。哭過以後心裡稍微好受一些。有時哭的頭很痛，頭痛不已的時候就想把頭往牆上撞，就很想了結了自己。心想既然這個世界這麼討厭我，何必把我生下來，何必讓我痛苦不已，何苦讓我生不如死。非常厭世。我只想一個人待著，安靜的坐著。寧願全世界的人都不認識我，我很想離開這個地方，離開父母，離開老公，如果不能死，能不能找個誰都不認識的地方自己一個人生活。可是我有孩子，我連死的權利都沒有。太依賴老公，老公對我的關心會直接影響我的情緒。他對她朋友和他朋友的老婆還好過我，最起碼他和他們是開心的，和我他總是唉聲嘆氣。我不斷的想逃離，以為離開就可以過得開心點，就可以不受傷害。老公和父母是我最大的痛，我渴望關愛的同時，卻又用盡方法讓他們體會我的痛苦。老公現在和誰打電話，只要和女的在一起我心裡都會不舒服，有時候會發簡訊用惡毒的語言罵他，就覺得他和那個女的一起躺在床上被我抓住一樣憤怒。我想離婚，離開這個男人，離開這些讓我痛苦的人，我才能正常生活。在這個世界根本不會有人在乎我的生死，也不會有人真心的關心我，哪怕是在這個時刻，給我鼓勵和安慰的也不是我的老公，我的家人，而是那些素不相識的人。三、抑鬱症的求醫問葯史?2013年去看醫生，開始說我是中度抑鬱症，因為有孩子，所以不能吃藥。我又看過醫生，醫生說我表達清晰，應該問題不大。還有醫生直接開了德巴金和蘭釋給我，我不知道是吃什麼的。現在經常只要周六老公徹夜不回，來電話，我就一宿睡不著，就會失眠，孩子一哭就會心煩，我就想要是能自殺跳樓就好了。我知道自己不想和人說話，不想有人知道我有抑鬱症，我只告訴了兩位朋友，所有的苦也不能和爸爸媽媽傾訴，也不能和公婆傾訴，也不能和老公傾訴，他越來越少和我交流，在朋友那談笑風生，回家來一聲不吭，冷暴力冷麵孔，我越來越無助。我知道自己有問題，就是不知道該怎麼辦。我還能快樂起來嗎？還能不能不那麼悲觀厭世？我的人生還會有意義嗎？現在就是孩子是支撐我活下去的唯一精神支柱了。2014年四月開始吃西酞普蘭，到2015年四月，今年四月停葯到十一月份。最近把葯吃回去了，人不舒服，很焦慮，老公一出門或者看見父母就焦慮難受。最近加了 丁螺環酮每天一片。不知道是葯不對還是西酞普蘭已經產生抗藥性，總是難受，心裡難受，開心的日子不會超過二三天，白天上班還能正常上班，一下班就整個人頹廢了。提不起精神，也不想見人。就覺得心裡難受。
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