一個專審離婚案子法官的雜感（轉載）

我是某個最低人民法院民一庭的小審判員，專審離婚案。。。　　那個。。。不知道從何說起，反正經常審完某個案子，感慨萬千　　又不知道跟誰說好，所以還是選擇來天涯吧　　不知道是不是坑，反正是想到哪說到哪　　盡量把我自己模糊化，我也不想被人認出來　　我自己是個婚姻和感情至上的人　　保持婚姻幸福是我最大的目標　　所以經常審完案子之後會總結反思　　為什麼他們會離婚？　　然後馬上運用到自己的婚姻中來　　總的感覺現在我的婚姻還沒出現什麼問題　　當然結婚時間短也是一個方面　　但是也經常看到跟我們同時結婚或者比我們結婚還晚的　　來法庭簡直快要恨死對方了　　所以抱著一種「步步為營」的心態經營自己的婚姻　　MS扯遠了　　反正就是一些雜感　　關於案件，關於自己，關於身邊的朋友、同事

　1。不要把自己的家當成廁所和垃圾場。　　很多當事人，坐在法庭跟法官說話的時候，可以看得出最基本的禮貌都是有的，有些人甚至是很有素質很有禮貌，說話侃侃而談，甚至在外面可能是某某領導，侃侃而談。可是對方提出的離婚理由是：他一進了家就不是他了，稍微不滿意就滿嘴髒話，或者無端的髒話連篇，不講道理，什麼MD、MLGBD、CNMD張嘴就來。或者是：她對別人都特好，但是一對著我就像潑婦，根本不講道理，鬼吼鬼叫，還罵我媽、罵我的朋友，摔東西。。。。。最後導致對方不敢回家，害怕見到他/她。　　好了，問他們：你為什麼要這樣？　　答曰：我工作不順心有壓力OR我心情不好不知道怎麼發泄OR我某某親人去世了我心裡難過。。。。　　這些人的特點就是，對著外人，都能剋制自己，都知道講禮貌，認為應當保持自己的形象，但是對著最親密的人，那麼就可以無限制的發泄，想說什麼就說什麼，想怎麼說就怎麼說，因為這是我家，你是我老婆/老公，你就應該受著。　　請問：你們把家當什麼？每個人情緒都有美好的和垃圾的一面，為什麼你們選擇把美好的都給了跟你們無關緊要的人，而把最醜惡的最骯髒的情緒都回家宣洩？你們把這個家當做什麼了？廁所嗎？垃圾站啊？好吧，既然你們都把家當成垃圾場，那麼請問誰能夠心甘情願在你製造的垃圾場里生活並甘之如飴？就算是你自己，你願意嗎？

《甄嬛傳》里甄嬛母親進宮看甄嬛時，跟她講了一句話：「即使是尋常夫妻，也要謹慎以保存恩愛。」我當時看了就深以為然。這個世界上沒有任何關係或者任何人或者任何地點是可以讓你隨心所欲而不用付出任何代價的。夫妻關係尤其如此。要是我，如果非要暴露我的醜惡嘴臉，宣洩我的骯髒情緒的話，我寧可對著外人，寧可站在大街上沒有目標的謾罵，無非丟臉而已，但是我不會選擇無端的對著我的丈夫發泄，他沒有這個義務承受這一點。　　所以我現在的做法是，如果我心情不好或者壓力很大，或者感到煩躁時，我會控制自己，用緩和的語氣直接告訴我的丈夫：「老公，我今天心情不好/壓力很大/超級煩躁。你能不能哄哄我/抱抱我/給我買點好吃的。我不想做飯了/不想收拾家了/不想陪你去應酬了。」這時候我老公也會很默契的過來抱我，感覺會好很多。但是離婚案件的很多當事人的做法是：進了家板個臉，看著不順眼看那不順眼，找茬發脾氣，開始講一些傷害夫妻感情的話。（其實我老公心情不好的時候也會選擇這麼做，但是都被我及時發現苗頭，以「你今天是不是很累/是不是心情不好」為開端直接掐滅）　　當你做了上述類似的事情的時候，請你問問你自己：想讓你的家變成垃圾場嗎？

　案例：　　原告女A，30+，某傳媒單位部門領導，長發，漂亮，知性。　　被告男A，40-，某政府部門領導，風度翩翩。　　女A起訴要求離婚，男A不同意，法庭上陳述二人如何自由戀愛，婚後自己如何付出，二人如何般配，朋友們如何羨慕，自己如何包攬一切家務云云。　　女A說，被告他對我好，不讓我幹活，他把洗衣服做飯掃地收拾家一切家務都包攬，這些我都承認，可是法官，我真的受不了他的那張嘴。你別看他在外面是個領導，來了法院也特別會說，外人都覺得他特好特有風度，羨慕我們，可是一進了家他就罵罵咧咧的，看電視也罵，睡覺也罵，罵的特別難聽，我都不知道什麼時候就會被罵。我就給你舉個最簡單的例子，每天早晨他都要掃地，如果掃地的時候發現地上有一根長頭髮，他就開始罵：「MLGBD真JB煩，天天掉頭髮，MD天天掃天天掉，哪天掉成光頭就TMD好了。。。。。」法官，我寧願他坐著什麼活都別干，全都我干，我掃地、我拖地、我做飯、我洗衣服，只要他別罵，可是他不聽呀！他就是非要幹活，但是也必須得罵，邊干邊罵，我都快要被折磨瘋了！　　問男A，為什麼這樣，男A解釋因為自己心裡有壓力。。。具體不說了，總之就是心裡有事，需要發泄。　　最後給雙方開導，男A保證以後改正，兩個人同意和好，回去繼續過日子。但是將來會怎麼樣？如果男A不改，可能他們已經去民政局離了吧，誰知道。

2。組建家庭是為了安全、寧靜、溫暖，請為你的愛人提供以上內容。　　如果提供不了，那麼家庭會維持不下去，即便維持下去，也是岌岌可危，稍有外地碰撞，一擊即碎。這三點是家庭最基本的，甚至超越了物質。　　很多當事人跟我說：我們過去窮的時候，日子過得挺好，後來XXXXXX了，有了錢，他/她就變了。　　所謂「變了」，無非就是不再能提供以上三點，物質有了又怎麼樣？　　變得愛喝酒，酒後撒瘋，那麼寧靜不再有；酒後暴力，安全也沒有了。　　變得有了外遇，溫暖、寧靜一起沒了。　　變得賭博、吸毒，三樣都沒了。　　任何在婚姻中的男女，我覺得應當捫心自問：我能為對方提供以上最基本的三點嗎？第一，請不要用暴力，保持最基本的安全；第二，請不要作，不要沒事找事，保持生活寧靜；第三，請學會欣賞對方、安慰對方、鼓勵對方，能夠讓對方感覺到溫暖。我們所需要的不也就是這些？

3。放棄你的優越感吧。　　很多人結婚時遭到家長反對，但是卻不顧一切的與對方結婚。其實家長反對絕大多數是因為覺得對方配不上自己家的孩子。但是，或者是家長一直不肯同意，兩人在反對聲中堅持結了婚，或者是家長雖然覺得配不上，但是自己孩子就是喜歡，有什麼辦法，也就同意了。　　結婚以後問題來了。稍有不順心，父母反對的那一方就開始說：你怎麼能這樣對我？！你是如何的窮、如何的學歷低、如何的工作不好、如何的買不起房等等等的，我的條件確實多麼的優越，我是如何的沒有嫌棄你，我家裡人是如何的瞧不起你，如何的反對我跟你結婚，但我是如何義無反顧的跟你在一起，你怎麼能這樣！！！　　剛開始被反對的那方還會心存感激或感動，但是隨著你越來越頻繁的念叨，那些感激和感動只會越變越少，直至蕩然無存。繼續念叨下去，對方會越來越不耐煩，直到忍受不了，張嘴反駁，你當然受不了了:我為你付出那麼多，我比你優越那麼多，現在你竟敢對我不耐煩！於是雙方拚命的爭吵，你之前所謂的優越感，現在全部變成了對方的枷鎖和包袱。他不再會因此感念一點你的好，你的倒貼，你的與家人抗爭，他只會覺得煩！煩！煩！！！而你還在拿你那一點優越感，那一點「有恩於他」作為籌碼來跟他討價還價，可是那個籌碼在他眼中已經成為負數了。

　舉個例子，你有事求你一個關係很好的朋友，朋友費盡心力幫你把事辦成了，你當然很感激，並下決心一定好好回報你朋友。可是自打這件事情之後，你朋友隔三岔五的就要在你面前提這件事，向你表功一番：「你的事情多麼難辦呀！我幫你這個忙真是不容易呀！你看我為了你這個事情，跟單位請了好幾回假，還貼上錢請人吃飯，我老婆不讓我幫你，我為了幫你這個忙還差點跟我老婆鬧離婚，而且我幫你這個忙還欠了好多人情。其實別人都說你這個人不值得我幫，但是我看在多年的情分我還是幫你了。你看我為了幫你我犧牲簡直是太大啦！所以你可千萬記得以後要好好回報我哦~」　　以上這番話第一次對你說，你什麼感覺？第二次呢？第三次呢？第N次呢？我恐怕絕大多數人都會後悔：「TMD我當初眼瞎了！怎麼就找他幫這個忙了！要是早知道我寧願不找他幫忙，我乾脆不辦這個事了！」　　對了！這就是你天天在婚姻當中拿你的優越感對待你的愛人時，你愛人的真實感受：寧願當初沒跟你結婚。

　其實婚姻這個東西，就是個合同，就像做買賣一樣，雙方各取所需。如果不是他身上的某一點吸引了你，能夠給你帶來好處，帶來一種讓你離不開的好處，那麼你也不會選擇放低身段，付出比常人要多的東西來換得他。（男女以後通用他啊~筒子們諒解）既然如此，有什麼可感覺到優越的？所謂孔雀女非要嫁鳳凰男，或許是鳳凰男要比孔雀男們體貼，上進，聽話，總有可取之處吧？所以在你情我願的情況下，這是一筆公平的交易。最起碼在合同訂立的時候，大家都認為很公平。　　至於交易以後發現貨不對板，那是下一步的問題，投資有風險入市須謹慎哦親~　　所以收回你們莫名其妙的優越感吧。你為他付出的那些，可以在濃情蜜意時稍微一提，以撒嬌的語氣，點到即止。千萬不要把那根本不存在的東西當成籌碼。　　還有轉告你們的父母，叫他們也不要提，除非他們想讓你離婚。

　其實婚姻這個東西，就是個合同，就像做買賣一樣，雙方各取所需。如果不是他身上的某一點吸引了你，能夠給你帶來好處，帶來一種讓你離不開的好處，那麼你也不會選擇放低身段，付出比常人要多的東西來換得他。（男女以後通用他啊~筒子們諒解）既然如此，有什麼可感覺到優越的？所謂孔雀女非要嫁鳳凰男，或許是鳳凰男要比孔雀男們體貼，上進，聽話，總有可取之處吧？所以在你情我願的情況下，這是一筆公平的交易。最起碼在合同訂立的時候，大家都認為很公平。　　至於交易以後發現貨不對板，那是下一步的問題，投資有風險入市須謹慎哦親~　　所以收回你們莫名其妙的優越感吧。你為他付出的那些，可以在濃情蜜意時稍微一提，以撒嬌的語氣，點到即止。千萬不要把那根本不存在的東西當成籌碼。　　還有轉告你們的父母，叫他們也不要提，除非他們想讓你離婚。

案例：　　原告男B，50+，個體，黑瘦一普通中年男人。　　被告女B，50+，退休工人，黑胖一較俗中年婦女。　　男B要求離婚，說不出什麼具體理由，只說性格不合，經常吵架，已分居好幾年。　　女B不同意，很激動，指責男B有外遇，已經搬出去跟外遇同居。　　我勸女B，你們已經分居滿兩年了，男B又有了外遇，你不同意離婚又有什麼意義呢？還是離了算了。　　女B開始哭罵：我們已經結婚20多年了，孩子都成家了。剛認識那會兒他是農村來的，我是工人，所以我們家死活不同意我嫁給他，我都沒管那些硬是跟他結婚了！我家裡人都瞧不起他！我當時都沒嫌棄他！結果這個沒良心的，竟然搞起了外遇！你的良心叫狗吃啦！養條狗還知道搖尾巴呢！我這麼對待你，結果你看看你！我家裡人說的真沒錯！你這個#￥%……%￥……　　男B根本不看女B，用手擋著自己沖著女B那邊的眼睛，一臉厭煩的跟我說：法官，你看看，你說說誰能受得了她這樣，自打我們結婚她就是這樣，家裡必須啥事都聽她的，我幹啥都要看她的臉色，要不然她就開始了，次次就是這一套。這麼多年了，我真是受夠了。我有外遇，我不否認，我願意把房子都給她，我啥都不要，我只要離婚。　　最後我勸女B，你們已經分居滿兩年了，就算你不同意離婚，法院也要判決離婚的，不如好合好散吧。女B意識到必須離婚後好像鬥雞突然敗下陣來似的，一下子崩潰了，就是哭著說：其實我對他挺有感情的......他為什麼現在這麼討厭我......　　最後調解離婚，男B凈身出戶。

男B出軌，當然不對，但是可以理解。每個人都希望被尊重、被肯定，男人則尤其希望被崇拜。可是在自己老婆面前永遠找不到這種感覺，反而天天被貼上：「你不如我，我可憐你才嫁給你，你今天擁有的一切都是我賜給你的，你應該對我感恩戴德」的標籤，這時候外面突然有一個女人，只需要撲上來說一句：「你好強，我好崇拜你」，是個正常男人都會心動的。　　男B來領調解書那一天，書記員悄悄跟我說：「簡直跟換了個人似的！」我說：「如釋重負，容光煥發，是吧？」書記員說：「對對對！年輕了十歲似的！」　　可憐的男B和女B，唉。

4、新生家庭優於原生家庭。　　新生家庭就是兩人結婚後組成的家庭，原生家庭就是各自父母的家庭。　　很大一部分人離婚是因為擺不正這兩個家庭的關係。典型的有：沒斷奶的丈夫，聽丈母娘指揮的妻子，掙了錢交給自己父母的筒子們，能力不足還要幫助自己家親戚的筒子們，為了讓自己父母高興而犧牲自己愛人的筒子們，等等等等。　　這種人我就沒弄明白，你說你為啥要結婚呢？結婚意味著組建一個新的社會單位，在這個單位里，你和你的愛人就是這個家的合伙人，你們要合夥經營這個單位，你們人生最重要的收益，包括安全感、歸屬感、幸福感還有你們的孩子，都要來自於這個單位，所以你們的投資當然應當主要傾向於這個單位，你們的精力也應當大部分放在經營這個單位上。只有這個單位經營好了，你才能獲得以上所說的收益，而這些收益是不可能讓你持續的從其他單位獲得的——比如你父母的單位。　　即便你父母的那個單位經營的再好，你也不可能永遠指望那個單位給你提供一輩子以上的收益。就是天涯一位貼主曾經說的：「如果你窮的吃糠咽菜，那麼陪你吃糠咽菜的，永遠只會是你的愛人和小孩，而你的父母，最多只是有時接濟你，他們是不可能住進你家每天陪你吃糠咽菜的。」這段話實在是太經典了，已經成為我調解工作中最常用的語錄之一了（不會說我侵權吧- -！）。

　在新生家庭和原生家庭發生矛盾衝突的時候（我說的是實質上的、涉及利益衝突的矛盾，不是那種雞毛蒜皮慪氣式的矛盾），我覺得處理原則應當是，新生家庭放在首位，在不損害新生家庭利益的前提下，盡量滿足原生家庭的要求。　　比如說錢的問題，掙錢了，該投資在哪？自己的單位？還是父母的單位？當然應當拿回自己家，當然一些小獎金之類的偶爾可以攢一點拿給父母，但是大頭首先是自己的單位。如果你常年累月的把你的資金大量投入在別人的單位，那麼對不起，你還是離婚然後去你投資的那個單位找收益去吧。　　比如說精力的問題，你的父母或兄弟姐妹需要你幫忙，於是你辭了工作，天天去幫忙，或者你乾脆不著家，家裡一切都不管不顧，一有時間就去幫忙……當然有突發情況，一個階段內需要你必須這麼做，可以。但是當所謂的幫忙已經時間太長，甚至影響家庭正常運轉時，你要想想是不是該繼續下去了？你要解散自己的單位，讓自己的公司停業整頓，然後去幫助別人的公司繼續賺錢？

案例：　　原告女C，30-，無固定職業，偶爾打零工的家庭婦女。　　被告男C，30+，長途貨車司機。　　女C要求離婚，也是說不出具體原因，只說性格不合，感情不和，經常吵架（這三點是所有離婚起訴狀通用的三點）。　　男C表示同意離婚，多的不想說。　　女C慌了，她並不是真的很想離，只是想嚇唬嚇唬男C，讓男C對她百依百順。　　男C爆發了：你想讓我咋呢？法官，我掙得錢全拿回家給她了，結果她呢？把錢都存在她媽那兒了，說是她媽怕我們亂花，幫我們存著呢，你說可笑不可笑？我們結婚快10年啦，娃娃都上小學了，她還是這樣。剛開始結婚，我琢磨著她歲數小呢，估計大點兒就好了，結果現在越來越過分啦，我們幹個啥她都得問她媽，她媽要說行，死也得干，她媽要說不行，那就咋也不行。前幾年我眼看房價要漲，我說把錢取出來咱們買個門臉房吧，自己做點兒小生意也行，或者放出去吃房租也行，她說跟她媽商量，她媽不同意，說我那是想從她媽手裡往出套錢呢，死活不給拿錢。結果眼見房價蹭蹭往上漲，別人倒房子都掙了，咱們只能幹瞪眼！現在我回家不能說話，稍微拌上兩句嘴，她就回去告她媽，她媽就教上她，讓她別回家，別給我做飯洗衣服。這回起訴也是她媽教的她，不信你問問她。法官，你說說這日子還能過成不了？　　問女C，女C振振有詞：我媽教的咋啦？！我媽還能害了我嗎？！我聽我媽的話哪不對了？　　我問女C：「你父母過日子是聽誰的？是你父母商量著來，還是聽你姥姥或者奶奶指揮？你父親掙回來的錢都哪去了？是你父母自己存著呢，還是都交給你姥姥？」女C不吭聲了，最後撤訴結案。

5。你為什麼不回家？　　下了班之後不愛回家的人很常見。男人居多。我見過我的男同事們下班之後在辦公室聯機打CS，老婆打來電話就撒謊說是在加班。我的父親也是不喜歡呆在家裡的人，下班之後一有人叫他，他就出去吃飯，周末則是選擇去朋友家打麻將。有些男人下班之後到處找飯轍，吃晚飯繼續去唱歌，唱完歌去洗澡，洗完澡還要出去吃燒烤——當然喝酒是貫穿始終，折騰到半夜兩三點才醉醺醺的回家。　　不回家的原因有很多，有一種是比較特殊的，就是從小就沒有養成回家的習慣，所以大了以後還是不習慣回家，比我父親——他很小父母就去世了，一個人生活，回不回家也無所謂，所以更喜歡在外面和同學、朋友湊在一起，養成了不愛回家的習慣。　　另外一種就是我要說的，不回家，是因為家裡給不了他想要的。至於他想要什麼？因人而異。這時候需要在家的筒子們想辦法搞清楚這一點，搞清楚之後，請滿足他，那麼他會慢慢愛上回家的。

　一個人喜歡什麼，討厭什麼，需要什麼，在他的言語和行動還有日常不經意的流露之間，總會現出端倪的。很多人卻不注意自己愛人所表露出來的這些重要信息，或者對方已經明明白白作出表示，自己也不當做一回事，依然我行我素。然後質問對方：你為什麼不回家！！！　　不止一個女性朋友跟我說過：如果我的公公婆婆來和我們一起住，那我中午就不回家吃飯了，晚上我也盡量晚回去，這樣就可以少和他們打交道。　　這種表示已經很明顯了，不想回家的原因就是——公公婆婆OR丈母娘老丈人在我家，我回家之後感覺到不自在，所以我不想回家。　　他想要的東西就是自在，在辦公室打遊戲，或者一個人出去逛街，或者去酒吧喝酒，當然讓人感覺到自在，所以寧可選擇不回家。　　我的一個男性朋友，非常享受和他的同學們吃飯、喝酒，因為他在他的同齡人當中算是混得最好的，每當酒桌上同學們頻頻誇讚他有能力、事業好、有個好老婆、有房有車等等，他就很高興。他自己和他老婆說：咱倆從小就認識，我什麼樣你都一清二楚，所以在你面前沒什麼可炫耀的，我和他們吃飯，就是想聽聽他們誇誇我。　　這個表示也已經很明顯了，我的虛榮心需要得到滿足，我需要別人對我的讚賞，可是在家裡我得不到這個，我只能跑到外面去找。

　回到我帖子的第二點：組建家庭所需要的三點因素：安全、寧靜、溫暖。　　如果對方不愛回家，那麼很可能是家裡缺乏了這些。　　自由自在是安靜的一種表現，所謂感覺到「不自在」，無非就是認為如果「自在」了，會導致不寧靜。　　能夠得到肯定和讚賞，則是溫暖的一種表現，這點我想不用多說了。　　當然還有一種可能，有的人不愛回家就是單純因為想逃避基本的家庭義務，比如做家務，比如哄孩子，比如照顧生病的愛人，想要改造這類人，那我基本上沒有辦法了。我想只能盡量的滿足他其他方面的需求，先讓他回家，然後慢慢分派家庭任務給他。但是這只是我設想的一個理論，沒有實踐支持。　　這一點沒有案例，我也不想虛構，更多的是從身邊的朋友同事而來，有感而發。

6.標籤理論。　　朋友M剛生小孩不久，她母親來照顧她。她跟我說：我媽總是說我老公不好，一開始是當著面罵我老公，嫌他這兒不好那兒不對，家裡沒有錢，自己工資又不高，家裡的事情又不操心，衣服穿得也不夠精神，做家事也不夠主動。我說了她好幾次，她現在總算不當著面說了，但是我老公一上班，我媽就抓住一切機會跟我說我老公的不好，就差叫我離婚了，我簡直感覺做了一件極其對不起我父母的事兒，連替我老公辯解的勇氣都沒有了。我現在超級鬱悶，感覺都快過不下去了。　　我問她：「你是不是以前經常在你媽面前罵你老公？或者跟你媽說你老公這裡不好那裡不好？」她表示我說得對。　　她母親其實跟她老公並沒有長時間的共同生活過，也沒有什麼很客觀的認識，她母親對女婿的印象，大部分都來自於自己女兒對自己的敘述。可是很不幸的，M在她母親面前無意間塑造了一個糟糕的老公，給自己老公貼上了一個壞標籤，標籤上寫滿了她對她老公的各種不滿——哪怕只是生活中偶發的小事引起的一時發泄性的不滿。　　她與她老公Z相愛很多年，雖然兩家條件不是很好，但是兩人互相扶持一路努力，感情一直不錯。

　M與她老公Z相愛很多年，雖然兩家條件不是很好，但是兩人互相扶持一路努力，感情一直不錯。在相處過程中雖然M有時也會向我抱怨Z的種種不足之處，或者感嘆一下因為Z的家庭條件不好，所以在買房時兩人有些困難等等，但是她也會述說Z是如何的對她好，如何的上進，如何的包容她的壞脾氣，如何的善良，如何的心靈手巧，她自己又是如何的愛著Z。所以我知道M和Z其實是挺般配的，M自己一直也是這麼跟我說的——很難找到像Z這樣對我好的男人了。　　可是隨著M的母親天天在M面前念叨Z如何不好，M現在都開始懷疑自己的眼光，並且也跟我說Z的種種不如意——但是這些不如意在我看來，都是正常的男人的粗心所致，根本不成為Z不優秀的理由。我只能說，以前是M在自己母親面前給Z貼標籤，現在變成了M的母親在M面前給Z貼標籤了。　　這是很可怕的。當一個不好標籤貼在Z的身上，Z所有的一切優點，M的母親都會看不見，而Z本來沒做什麼不好的事，在M的母親眼裡看來，也會是他不好的證據。母女倆在相互的交流中互相向對方和自己不斷的強化著這個標籤，對Z越來越不滿意，並且抑制不住的表現出來，再發展下去，只會毀了這個家庭的幸福。還好M意識到了這一點，我勸她一定不要再跟自己的母親說對Z的不滿，更不要在母親面前數落Z，如果是自己的母親對自己說起Z的不好，那麼不要回應，直接扭轉話題，並且要想辦法去尋找Z的優點，誇他，還要向自己的母親誇他。掐斷這個循環，撕掉這個標籤，是需要很多的努力的。

所以說，不要輕易對自己的父母述說自己對另一半的不滿，即便你在另一半那裡受了一些委屈，你可以選擇向朋友述說，但是盡量不要去向自己的父母說。你或許只是想發泄一些，發泄完了繼續回家和自己的另一半過日子，這件小事早就忘記了，但是你的父母卻從你所述說的當中，一點一點建立起來你另一半的形象，你已經在你父母那裡為你的另一半貼了標籤：他是一個糟糕的人，我們之間是一個糟糕的婚姻。這標籤很難撕掉，並且為婆媳關係緊張、翁婿關係緊張，都埋下了伏筆。　　有種說法：如果你另一半的家人不尊重你，那麼說明你的另一半本來就不夠尊重你。這種說法雖然不是絕對正確，但是也有一定道理。M脾氣火爆，經常不顧場合責罵Z，Z從不反駁，只是包容。這給M的母親傳達了一個信息：Z是可以被欺負的，可以被罵的，Z本來做的就不對，M罵的都是對的，Z不好，配不上M。在這種信息的引導下，M的母親便敢於和M一樣去責罵Z，甚至更甚。試想一下，如果M在自己母親面前，總是對Z恭恭敬敬，即便Z做錯了，M也只是撒嬌式的小小提示，M的母親又怎麼敢對Z不尊重？

　反過來說，如果你的父母對你的另一半本來不甚滿意，那麼你可以通過聊天等等假裝不經意間，為你的另一半貼一張漂亮的標籤。　　我媽對我老公本來不是很滿意，她只是認為既然我喜歡，那麼就不反對了。於是我每次和我媽聊天都要假裝無意的給我老公貼各種好看的標籤，比如回婆婆家過年的時候，我在廚房陪著婆婆，其實很想回屋休息但是不好意思走，我老公就假裝喊我有事，其實就是把我喊進屋讓我休息；再比如周末他包攬了家裡的大掃除；再比如我外出應酬他開車接我；再比如我大姨媽來時他做飯又洗碗。。。。其實說起來這都是夫妻之間正常的事，但是不斷的在我媽面前提，就會給我媽造成「女婿勤快、體貼、對女兒好」的印象，當媽的還求什麼呢？慢慢的對我老公就越來越滿意了。　　再引申一下，標籤理論還可以用在婆媳關係上，我每次和婆婆聊天，聊天中心都是我老公，聊天的內容看起來都是一些我們平時生活的趣事，但是實際上這些內容都是為了給我自己貼標籤。比如：「媽，W（我老公）不愛吃水果，這怎麼能行呢？對身體多不好！於是我就把水果都洗好放在他手邊，蘋果都削好皮，柚子、橙子都是由我剝好了直接送進他嘴裡，要不然人家就不吃，真是的，我一點辦法都沒有！」婆婆雖然說：「W就是懶！你看你把他慣得！」但是心裡簡直樂開了花，一個「兒媳對兒子好」的標籤就此貼上了。再比如：「新家裝修好了之後，媽，你都不知道有多臟，我說找人收拾吧，結果一問要500！太貴啦！我一天才掙多少錢呀！所以我就乾脆自己收拾！我每天一下班就回來爬上爬下的擦。。。。（此處省略1242個字），最後把我給累的，胳膊都抬不起來！我們同事知道之後都驚訝的不行！」一個「兒媳婦能吃苦，能省錢，會過日子」的標籤又貼上了。

7.誇獎對方，表白自己。　　這一點是最近一段時間來一直想寫的，最近的幾個案子，夫妻之間癥結都在於此。看起來老生長談，但是老生長談的東西往往是最有效的東西。　　我們身邊往往有這麼一種現象：某些老實人工作特別勤奮，臟活累活他全乾，毫無怨言，默默承受。但是大家也知道，這種人往往得不到提拔，甚至得不到領導肯定，那麼最終被提拔被肯定的是什麼人呢？兩種：一、不怎麼幹活，但是特別會拍領導馬屁的人；二、活乾的不怎麼樣，但是人家各種總結寫的特別好，干50分敢在領導面前說自己幹了100分的人。而那種只知道埋頭苦幹，但是既不會拍馬屁，還要和領導頂嘴，挑領導毛病的人，還有那種年終總結會時八竿子打不出個屁的人，最終的下場——你們懂的。　　假設家就是個公司，你的愛人就是你的領導，那麼你選擇做哪種員工？以上招領導喜歡的員工，其實做到的就是我題目所說的：一、誇獎對方，二、表白自己。而所謂的埋頭苦幹、默默奉獻，不要以為領導都看得到，都明白，都理解，都領情——這都是你的一廂情願！

昨天晚上臨時有事，沒說完，第7點繼續。　　先說一個典型案例吧。　　原告女D，20+，服裝店店員，有點小刁蠻的樣子。　　被告男D，30-，貨車司機，普通外向男人一枚。　　女D要求離婚，理由是性格不合，經常吵架，被告不信任自己，總污衊自己往娘家拿錢。而且因為自己前幾年在帶小孩，沒有工作，不能掙錢，所以被告還瞧不起自己。　　男D不同意離婚，認為還有感情，但是堅持認為女D不會過日子，質疑為什麼家裡只有2萬元存款。同時認為女D沒有工作在家帶孩子的時候，做的不夠稱職。　　其實可以看得出女D不是很想離婚，但是聽完男D上述的說法，突然情緒激動，眼淚也出來了，表示「我對這個家付出了這麼多的辛苦，你竟然全部否定，我堅決要離婚！」男D表示「我又沒說你沒付出，本來沒啥大事，咱倆犯得著離婚嗎，我不同意。」　　其實兩個人的矛盾焦點就兩個：1、錢哪去了？2、女D對家庭是否盡責？　　我先問男D，你認為你們應當有多少存款？男D回答：最少5萬。又問：你們每月掙多少？答曰：之前她不上班，我每月能掙3000多，現在她上班了，她也能掙1000多。再問：掙的錢是要花的，你們結婚只有3年，去哪攢5萬？答曰：每月攢2000，一年就能攢2萬，三年怎麼會攢不了5萬？　　我震驚了。。。。每月掙3000，竟然能攢2000。我笑問男D：你認為維持你們一家三口最基本的生活，每月需要多少錢？男D回答：1000元。讓女D回答，女D說：最少2000元。男D表示不相信。　　我只好就2008年豬肉價格猛漲之後一直到今年的物價水平給男D做了一次簡明扼要的介紹。。。。。男D表示很震驚。我進一步介紹說我自己的家庭，一家三口，每月基本生活開銷至少2500，這還不包括信用卡刷去的錢。我又介紹說，不要以為我的生活很奢侈所以才花2500，我的上衣，淘寶買的，28元（是的你們沒有看錯，淘寶的外貿服裝店衣服都超便宜，一般人兒我不告訴他XD），我的褲子地攤買的，45，我的鞋淘寶買的，25，還包郵。我又告訴他，我今天中午買了三個桃，花了10塊8毛錢，今年夏天我吃過的桃不超過10個，因為太貴吃不起。　　最後，我對男D總結道：從你剛才的回答可以看出兩點，一，你們家的家務事你不怎麼管，全是你媳婦管，因為你柴米油鹽一樣價格都說不出來，可見你媳婦對這個家確實盡職盡責；二，你媳婦並沒有你想的那樣亂花錢或者把錢拿回娘家，這樣的物價水平她能3年攢2萬，已經很會持家了。男D不語，露出不好意思的笑。

　可以看得出，兩人之間的矛盾並沒有到不可調和的程度，小兩口之所以鬧到來法院離婚這一步，就兩件事沒做好：沒表白自己，沒肯定對方。　　就說女D，你買了什麼，花了多少錢，東西如何貴，都應該跟自己的老公表白，說清楚。今天買了老公愛吃的排骨，端上來，一邊吃飯一邊聊天：「老公，排骨真貴呀~這麼點兒就花了40呢！」「今天帶孩子去超市，沒買什麼就花了100多呢!」夫妻之間，這些話為什麼不說呢？　　除了關於錢，還有關於家務。女D在家帶孩子的時候，總是在男D上班的時候一邊帶孩子一邊收拾家、洗尿布、洗衣服、做飯。男D回到家，看到的總是家裡清爽，孩子乾淨，飯菜上桌。在男D心裡，他對於維持這一切要付出的精力並不了解，他甚至認為地板永遠會自動保持清爽，嬰兒永遠就是白白凈凈的樣子，飯菜只要十分鐘就可以出鍋。。。。。這時候就需要女D表白自己：「老公你看我今天洗了這麼多尿布，我手都在水裡泡皺了。」「老公我幹了一天活基本都沒怎麼歇，真累啊。」或者在老公看得見的時候幹活，讓他看到自己媳婦滿頭大汗的樣子，這也是最好的表白。

回頭再說男D，我想引導男D說些好聽的話哄哄女D，讓女D同意和好。於是我問男D：你媳婦對家庭的付出，你認可不？　　男D的回答很經典，為數不少的男人都習慣於這種回答方式：「我又沒說她沒付出！」再問：「那你信任你媳婦不？」答曰：「我要是不信任她能把掙來的錢都給她嗎？！」　　每當聽到這種反問式的回答，我都一陣煩躁。這就好比你在單位幹活，幹完了你問領導：「領導，我這活乾的還不錯吧？」領導回答：「我又沒說你乾的不好！要是你乾的不好我幹嘛給你發工資？！」諸位，你們想像一下，心裡是什麼感受？反過來說，如果領導說：「不錯，我很滿意。」那麼你們心裡又是什麼感受？　　沒招了，我只好單獨給男D做工作，一句一句教他說。當他跟女D說出：「你對家庭確實付出了很多，孩子帶的挺好，我心裡挺認可你的，其實我也挺信任你的」，女D當時就流下眼淚，最後兩人和好結案。　　女D的付出，從不向男D表白；男D即便看見了女D的付出，也不作出任何誇讚。表白和誇獎的缺席，差一點導致家庭破裂。其實缺的只是那一句：「你辛苦了，我愛你。」為什麼戀愛時每天都能做到的，結婚越久卻越缺失了？戀愛中的人們，做的最多的就是誇讚對方和表白自己，正是這兩樣讓感情越來越緊密。一旦步入婚姻，很多人就忘記了這兩樣，指責和挑剔成了交流的主題，感情只能越變越淡。

一句話所能帶來的，比你想像的多很多，有時候自己都預料不到。　　我家裝修時，我老公因為工作關係，沒有辦法管，基本都是我一個人全程盯下來，找家裝公司、選材料、監工、挑傢具家電、挑窗帘燈具等等，忙了有小半年。等到裝修完剛入住的那一個月，我總是想找碴跟他吵架，因為我總覺得別人家都是男人管裝修，我嫁給你，你什麼都不管，裝修都扔給我，我嫁給你有什麼用？連裝修這麼大的事都指望不上你。。。。。。這種委屈又憤怒的感覺一直持續到有一天我們和朋友吃飯，席間他多喝了幾杯，摟著我的肩膀對我朋友說：「我們家裝修，全是XX（指我）一手操辦，她真是辛苦了。」那一剎那，我感覺突然之間所有的委屈和憤怒都釋放了，都散發了，無影無蹤。我甚至覺得我不該那麼計較，他的工作本來就使他沒法管太多，我應當理解他。從那頓飯以後，我再也沒因為裝修這件事對我老公有過任何負面的想法。我自己都沒想到那麼久的埋怨，會因為這麼簡單的一句話而化解得這麼徹底。　　這就是肯定的力量，不是讓你無中生有的誇，你只要學會給對方真實的肯定，對對方的付出表示你看到了，你感謝他，這就足夠了。　　這一點真是超級啰嗦，我自己都受不了了- -！　　筒子們原諒。　　第7點，完。

8.婆媳大戰　　婆媳關係也是很多離婚案件的矛盾焦點。身邊的朋友、同事，也有很多因為和婆婆相處不好而煩惱的人。天涯的關於婆媳不和的帖子也是鋪天蓋地。這種情況當中，基本都是媳婦吐槽婆婆如何的不好，沒結婚前我幾乎被這些帖子嚇怕了，覺得婆婆是一種非常可怕的生物！但是也有好處，那就是我把「怎麼樣哄婆婆開心」當成了一件非常重要的事情來琢磨。咳咳，下面鄙人介紹自己的一點小小心得：　　無論婆婆顯得多麼的好，多麼的把媳婦當親閨女，多麼的不在乎媳婦是否禮貌是否幹活等等，媳婦們，你都不可以放鬆警惕掉以輕心。如果你們認為你們的婆婆與眾不同，可以隨心所欲，那麼總有一天你會被婆婆的突然爆發嚇到的。這就好比《甄嬛傳》里年羹堯與雍正，雍正可以經年的對文武百官誇讚年是「股肱之臣」，是「朕的親哥（具體咋說不記得了，反正就這個意思）」，但是年羹堯竟然當真了，自己說自己和皇帝是「一家人」，不拘禮節。皇帝表面沒表現出什麼，但是內心的想法和最終的後果——我只能說，地球人都知道。　　那麼作為一個大臣，怎麼討好皇帝呢？第一，確實能幹，皇帝感覺有你很放心，很省心；第二，嘴特別甜，皇帝特待見你；第三，捨得給皇帝送禮，送到皇帝心坎里，皇帝愛不釋手。無論皇帝怎麼喜歡你，把你當自己人，跟你稱兄道弟，但是你可千萬不能把皇帝當做自己人，如果你做不到以上三點，還時不時的想指使皇帝，教育皇帝，挑剔皇帝，花皇帝的錢，讓皇帝給你洗衣服做飯，你還顯得相當的理所當然，那麼皇帝雖然嘴上不說，心裡早就一堆不滿，或許他會直接向你發難，也或許他會向其他臣子放出風去：某某那天說了什麼，做了什麼，這是大不敬啊，朕很是傷心啊。。。。。沒幾次，其他臣子就會為了皇帝而合夥踩你。這些臣子們包括你的公公，你的老公，你的大姑子小叔子等等等等。。。。。

有些人說了，婆婆憑什麼就是皇帝？確實，婆婆不能掌握媳婦的生殺大權，但是卻能最有效的影響我們的婚姻——滿天涯的婆媳問題帖子就是最好的證明。為了維護一個美滿的家庭，需要媳婦們在婆媳問題上掌握一些技巧，付出一些努力。如果某些媳婦看到這裡仍然堅持認為：「我最大，我想怎樣就怎樣，我憑什麼要放低身段去討好婆婆，我有信心即便和婆婆決裂也不會絲毫影響我們家庭的安寧和溫暖。」那麼你牛B，這一點你真的不需要看了。　　朋友Y，女孩子，在家從不做任何家務。戀愛時她老公C對此表示無所謂。但是我從Y的描述中了解到，C的母親是一個家庭主婦，從小C和C的父親在家都是什麼活都不幹，家務全部由C的母親一手包辦。當時我就不無擔憂的對Y說：你到了C家如果還是什麼都不做，C的母親可能會不高興的。因為他們的家庭模式已經很清楚的反映出了他們的觀念：女人應當包攬家務，應當全方位伺候男人，男人只要享受就行。但是Y當時跟我說，「不會的，我們戀愛時我去C家，就是什麼都不做，他媽一點兒也沒不高興，早晨我們都睡到中午才起床，他媽把飯菜都端上桌然後叫我們吃飯，還給我們洗衣服。現在結婚了，我們回去還是這樣，我最多就是吃完飯幫忙往廚房端一端碗。」她一直認為她的婆婆大大咧咧，毫無心計，全心全意的伺候兒子和兒媳，沒有怨言，當然她也想著今後要好好孝順婆婆。可是到了她生孩子，她婆婆來伺候月子，在她的月子里的一個半夜突然大爆發，在她最虛弱最無助的時候，把對她的不滿全部用破口大罵的方式表達了出來，甚至說出要讓自己兒子和她離婚，找她還不如找個農村女人（原話，沒有其他意思，我老公也是農村來的）之類的話。當時Y一個人抱著孩子靠在床上，氣的渾身發抖說不出話。經過這一次，Y與婆婆基本等於決裂了，和C鬧了好幾次離婚。　　其實Y是一個非常聰明懂事並且講理的女人，身邊的同事朋友都很喜歡她。可惜她忘記了，和婆婆講理是沒有用的，因為婆婆是不講理的。「家務應當兩人共擔，當然誰休息時間多一些誰可以多承擔一些。」怎麼樣？這句話很有理吧？但是任何一個母親看到自己那連一雙襪子都捨不得讓洗的孩子，去為別的人做飯洗衣、滿頭大汗，都會不愉快和心疼。說句實在話，我媽看見我幹活，也是滿心的不痛快，甚至會表現在臉上。這是人之常情，沒理可講。

怎麼哄婆婆？就是討好皇帝的那三招：　　第一，嘴甜，媽長媽短的叫著，即便什麼都不會幹，也要在廚房陪著她，一邊聊天一邊給自己貼標籤（太奸詐了我- -！），而且要多說她兒子是怎麼誇她的，這是她最樂意聽到的，誇完之後就表示要向婆婆學習，主要就是學習怎麼伺候她兒子（又一次感覺到自己真的很奸詐。。。），實在誇不出來就猛誇她兒子，但是誇的同時不要忘記裝作不經意的把自己的學歷、工作、受歡迎程度、家庭背景等等優點順帶提一提，提醒她「雖然你兒子很優秀，但是我配得起他」；　　第二、手勤。未必要你真的多幹活，實際的情況是當和婆婆同住時婆婆會主動承擔大部分的家務，即便你主動要干剩下的一小部分活，婆婆也會對你說「不用啦~你歇著吧」，這個時候請務必想一想年羹堯同志的悲慘遭遇，千萬不要聽婆婆的話，一定要搶著做、必須做。幹活還有一個技巧，就是干在面兒上，在婆婆看得到的時候干，干在婆婆看得到的地方，那種幹了婆婆也不會知道的活，還是悄悄讓你老公幹吧（唉，奸詐的我可怎麼辦啊。。。。），手勤所要營造的最終效果就是：讓你的婆婆認為，家務活基本都是兒媳婦干，兒子其實不用怎麼幹活；　　第三，捨得給婆婆花錢，而且花的時候要自己主動向自己的老公提出，要自告奮勇，不僅討好了婆婆，也要讓老公感覺到媳婦通情達理，對我媽實在是好，這樣即便將來婆婆對你有點意見，你老公也會覺得你做的已經不錯了，說白了就是在老公面前給自己貼上「我對你媽很好，我是個好兒媳婦」的標籤（等下我老公看到這一點怎麼辦？唉。。豁出去了！）。最後不要忘記了，給婆婆花了多少，給自己的媽也花多少，這樣長久下來心裡才不會失衡，老公也說不出什麼來。

案例：　　原告男E，30-，私企員工，比較能說。　　被告女E，20+，家庭婦女，超級內向，屬於問十句只能說出一句，還吭吭哧哧的那種人。　　男E要求離婚，理由是被告不尊重自己的父母，與自己的父母爭吵。　　女E不同意離婚，認為自己沒有不尊重公婆，只是因為一件事情與婆婆吵過一次架，而且是很久以前的事情。　　問男E，你說被告不尊重你父母，具體是怎麼個不尊重法？男E回答：「她從不管我父母叫爸媽，如果實在需要叫，就叫"哎』。你說要是在自己家沒外人，不叫也就算了，有時候家裡來了客人，當著客人的面她還是叫"哎』，你說讓我父母臉往哪擱？！」　　問女E是這麼回事嗎？女E承認，她說就是因為很久以前的那次爭吵，她心裡有了疙瘩，所以一直叫不出口，但是她說她其實對公婆很好，前幾天她還剛剛一個人爬上爬下的把婆婆家的窗帘都卸下來洗乾淨，還給婆婆把被褥都拆洗了（那時候已經快過年了）。　　可惜男E和他的父母對此並不領情，洗窗帘、拆被褥都不足以抵頂她不叫一聲「媽」的罪過。女E不會說話，也不辯白，只是默默流眼淚。我勸男E不要為此輕率離婚，男E表示自己是不會撤訴的，於是給他們發傳票，確定開庭日期，當時我想的是判決不準離婚。結果沒到開庭日，男E來了，帶來一本離婚證，跟我說兩人已經在民政局離了，所以這邊來撤訴。　　「光說不練假把式，光練不說傻把式，又練又說才是好把式。」一個傻把式的兒媳婦，怎麼能得到婆婆和老公的歡心呢？

9.婆媳大戰（二）　　無數的媳婦和婆婆搞鬥爭，到底在爭什麼？怎麼才算贏？就我見過的離婚案中媳婦的想法，好像爭的是一口氣。但是最後自己的婚姻被婆婆搞散了，這到底算是誰贏了？這口氣到底是爭來沒？　　我覺得婆媳之間如果真的有戰爭，爭的其實是那個男人的心——他更在乎誰，誰就贏。不管婆婆怎麼看你，怎麼對你，只要你的丈夫向著你，那你就完勝。如果你和婆婆對罵，把婆婆罵的無話可說，可是最後你丈夫給了你一耳光叫你住嘴，那你還是完敗。所以，只有明白在爭什麼，你才知道該怎麼爭——連靶子還沒找著呢就放槍，這不是瞎弄嘛。　　解決了爭什麼的問題，下面就解決怎麼爭的問題。我記得在娛樂八卦曾經看過一個帖子，具體名字忘了，是一個媳婦寫的關於如何搞定了老公及婆婆一家人。帖名寫的很霸氣，但是內容很實在，第一條就因為婆婆做飯很難吃，所以她從做飯學起，贏得老公的心。當時回帖的人，意見大概分為兩種：一種是鄙視她，認為她憑做飯來搞定老公和婆婆，沒什麼可炫耀的，「你就是個包子，還裝什麼霸氣」；另一種則是表示認同，認為幸福確實要靠努力，從該做的地方做起，融洽好和婆家的關係，貼主是個聰明人。　　發表第一種觀點的人里，不乏有這種想法：「結婚以後我仍舊當公主，不僅是老公，就算是公公婆婆大姑子小叔子也要把我當公主，這樣我才夠霸氣，我才叫做搞定了婆婆一家。」我覺得這種想法不僅幼稚，而且自私，最主要的是，不現實。當一天兩天公主，或許還行，等到愛情的瘋病痊癒了，性愛的新鮮感消退了，工作的壓力撲上來，生活的重擔壓下來，他再想起他媽是如何的伺候他、寵愛她，公主們，你們認為你們還能把公主長長久久的做下去嗎？

爭奪不是說讓老公和婆婆斷絕關係，只是說讓他更習慣、更喜歡跟你在一起，慢慢的感覺到另一人即便不在也沒有多大的關係。這麼說或許有點殘酷，有點讓老公拋棄他母親的意　　思，但這是人類繁衍的必需：兒女離開父母，去組建新的家庭，只有習慣了「父母不在也沒有多大關係」的生活，才能保證在父母去世之後還能正常的生活——這就是為什麼童年　　時失去父母會有心理創傷，而成家以後的人失去父母卻能迅速恢復；也解釋了為什麼成家的人失去父母對生活沒有多大影響，而一旦喪偶卻感覺到遭受到了沉痛的打擊。　　有很多當事人，婚姻的矛盾就在於丈夫太在乎婆婆，每天都要去婆婆家，和妻子吵了架要去向婆婆哭訴（不乏接下來就上門指責媳婦的婆婆），掙的錢交給婆婆，婆媳有了矛盾永　　遠指責媳婦，一切以婆婆為中心，一切聽從婆婆的指揮……總而言之一句話：對他來說，自己母親的重要性超越了一切，什麼都可以失去，但是決不能失去的是自己的母親。有一　　個這樣的丈夫，是妻子的悲哀。如果婆婆再不是通情達理的人，那麼對妻子來說簡直是死路一條了。所以妻子們要避免出現讓他更喜歡、更習慣和婆婆在一起的局面出現，讓他在　　你這裡得到他想要的，讓他感覺和你在一起更快樂、更舒服、更能得到崇拜、更能被需要，慢慢的更傾向於和你在一起——除了熱戀時的愛情能做到，更要為愛情消散後的日子做　　準備。很多男人在戀愛時一點都表現不出他「以媽為中心」的本質，因為那時候對他來說，愛情更重要，比自己的母親重要，但是一旦進入婚姻生活，愛情的砝碼慢慢減輕，天平很快就會向生他養他的母親傾斜。這時候需要我們想辦法往自己這一邊增加砝碼，砝碼是什麼？簡而言之一個字：人無我有，人有我精。這就又回到我剛剛提到的那位貼主所說的：婆婆做飯不好吃，我可以學得一手好廚藝；老公總惦記想吃婆婆做的某道菜，我可以把這道菜練得比婆婆做的還好吃；男人需要被崇拜，婆婆不善言談，我可以通過誇讚、撒嬌來讓老公感覺到被崇拜……當然不要公開宣戰，不要讓老公感覺到你對婆婆的敵意，和婆婆的正面矛盾，能免則免，免不了就示弱，男人總是會傾向於弱者的——這也是砝碼之一。　　最後我想對男人們說兩句：如果女人真的像我說的那麼做了，那麼她付出的忍耐和努力是很大的，而這麼多的努力和忍耐，不過就全是為了你。一個女人嫁給一個男人，滿心想的都是可以依靠他、可以信賴他、當自己和別人有矛盾時——即便那個人是他的母親，可以有他給自己做主——如果你不能給她做主，那麼你不要娶她，你也不要說自己是男人，因為你不配。如果你和她有了矛盾，還要向自己的母親求援，那麼，請允許我說一句髒話：割了你的JB，然後滾回你母親的懷裡吃奶去！！！

10.婚前注意事項　　這個問題會分成很多小問題，想哪寫哪吧。事實上絕大部分離婚案件到了法院的時候，基本沒什麼和好的可能性了，多屬病入膏肓型的（也有沒病入膏肓但是當事人諱疾忌醫的）。有些婚姻是後天染病，有些婚姻則是先天不足。前面光說怎麼避免後天染病了，也說得差不多了，現在說說怎麼避免先天不足吧。　　找結婚對象最主要的條件是啥？大家說了，是人品好。問題是人品好是個什麼標準？怎麼算是人品好？有些熱心人人品好，見誰幫誰，見誰窮給誰錢，娶你你嫁不？有些人手特緊，只給自己老婆花錢，有錢一概不外借，人品能算不好不？我見過不少當事人，他所有的哥們同事親戚都說他好、老實、講義氣、是好人，但是偏偏他老婆要和他離婚——受不了他對外人好。　　所以我說，找對象最主要的條件是三觀一致。人生觀、世界觀、價值觀如果都能保持一致，那麼神馬門當戶對、生活習慣、消費觀念、婆媳相處、朋友圈子各種等等，都不是問題。

　人生觀、世界觀、價值觀，三者到底是什麼意思？有什麼不同？——我也不太清楚，以下是度娘所說：　　——————————————————————　　世界觀範疇相對較廣，其包括人生觀和價值觀。是指人對世界的總的、根本的看法；人生觀是指於人的生存價值和意義的看法：而價值觀則是指對體現在商品里的社會必要勞動的看法。由此可見，樹立正確的世界觀是相當重要的，它直接影響著人生觀和價值觀。反之，人生觀和價值觀又對世界觀起反作用，高尚的人生觀和價值觀是凈化世界觀的清新劑。　　世界觀　　人們對世界的總的根本的看法。由於人們的社會地位不同，觀察問題的角度不同，形成不同的世界觀。也叫宇宙觀。哲學是其理論表現形式。世界觀的基本問題是精神和物質、思維和存在的關係問題，根據對這兩者關係的不同回答，劃分為兩種根本對立的世界觀基本類型，即唯心主義世界觀和唯物主義世界觀。作為一個人來說，世界觀又總是和他的理想、信念有機聯繫起來的，世界觀總是處於最高層次，對理想和信念起支配作用和導向作用；同時世界觀也是個性傾向性的最高層次，它是人的行為的最高調節器，制約著人的整個心理面貌，直接影響人的個性品質。　　人生觀　　對人生的看法，也就是對於人類生存的目的、價值和意義的看法。人生觀是由世界觀決定的。其具體表現為苦樂觀、榮辱觀、生死觀等。人生觀是一定社會或階級的意識形態，是一定社會歷史條件和社會關係的產物。人生觀的形成是在人們實際生活過程中逐步產生和發展起來的，受人們世界觀的制約。不同社會或階級的人們有著不同的人生觀。人生觀是對人生的目的、意義和道路的根本看法和態度。內容包括幸福觀、苦樂觀、生死觀、榮辱觀、戀愛觀等。它是世界觀的一個重要組成部分，受到世界觀的制約。　　價值觀　　社會成員用來評價行為、事物以及從各種可能的目標中選擇自己合意目標的準則。價值觀通過人們的行為取向及對事物的評價、態度反映出來，是世界觀的核心，是驅使人們行為的內部動力。它支配和調節一切社會行為，涉及社會生活的各個領域。價值觀是人們對社會存在的反映。人們所處的自然環境和社會環境，包括人的社會地位和物質生活條件，決定著人們的價值觀念。處於相同的自然環境和社會環境的人，會產生基本相同的價值觀念，每一社會都有一些共同認可的普遍的價值標準，從而發現普遍一致的或大部分一致的行為定勢，或曰社會行為模式。

　世界觀是怎麼回事，我沒太看懂。所謂的唯心和唯物，以我有限的理解，唯物的人比較能夠認清現實，接受現實，並且做出實際行動去改變現實。而唯心的人偏向於幻想和逃避，認為「只要我這麼想，事情自己就會有所改觀。」那麼以上這兩種人，明顯不適合做夫妻，假設唯物小姐和唯心先生結婚，婚後雙方之間出現問題，唯物小姐想和唯心先生溝通並找出解決渠道，可是唯心先生卻認為兩人之間只是小問題，根本不用解決，自會痊癒。唯物小姐為解決問題做出了很多努力，而唯心先生不僅不表示肯定，還表示「你這樣做沒用，反正我是不會做的。」兩人婚姻的質量可想而知。　　人生觀包括了幸福觀、苦樂觀、生死觀、榮辱觀、戀愛觀，這點我喜歡XD，這也是人們在挑選結婚對象時容易忽略的部分。什麼是幸福？有人認為一家人在一起平安健康就是幸福，有人認為掙大錢住豪宅開名車是幸福。在一起小姐和掙大錢先生結婚了，在一起小姐認為兩人每月雖然只有幾千的收入，但是安安穩穩在一起，過著普通老百姓小日子，很幸福。但是掙大錢先生認為這樣很痛苦，他不顧在一起小姐的反對，選擇了一份很賺錢但是卻必須常年駐守他鄉的工作。他認為她給了在一起小姐豪宅和名車，但是在一起小姐卻覺得自己一點都不幸福，還經常對掙大錢先生抱怨。掙大錢先生覺得自己很成功，卻得不到自己最愛的人的認可，也覺得煩惱和失落。兩個人都沒有得到幸福。再說榮辱觀，有人認為買車就是為了代步，有錢買輛喜歡的，沒錢就買個奇瑞扣扣之類的，沒啥可丟人的；有人認為便宜車開出去太丟人，最次也得是本田雅閣，不上十幾萬的車，開還不如不開。扣扣小姐和十萬先生要結婚，扣扣小姐家答應給小兩口買一輛車做陪嫁，給了8萬，讓小兩口自己買。扣扣小姐的意思是，新房裝修要用錢，買輛5萬的，剩下3萬先裝修。十萬先生則認為開5萬的車，丟不起那個人，不僅不能買5萬的，還要和別人再借5萬，買輛13萬的車，這樣才開的出去，有面子，能讓自己的哥們兒羨慕。扣扣小姐堅決反對：有輛車能代步方便上下班就行了，我們裝修已經欠了10萬債，買傢具的錢還沒著落，現在不是講面子的時候。十萬先生也堅決不能同意：寧可新房沒有傢具，反正關起門來誰也看不見，但我每天開車上下班，車好車壞同事朋友都能看見……　　再說價值觀，度娘的解釋也有點複雜，所以我也沒太懂。我的理解是：廣義的價值觀就是兩樣東西比較，誰更重要？狹義的價值觀就是金錢觀、消費觀。做一個小審判員，有當事人給送錢，有人認為該收，不收白不收，只要保證不被發現，收就收唄；有人認為不能收，即便沒人發現，這不是咱該得的錢，不是自己的錢不能要。明說吧，這就是我自己的親身感受。家裡裝修的時候，可以說是捉襟見肘，之所以拖了小半年，就是因為沒有錢，要等發工資才能繼續裝修下去。那個時候有人送錢給我，我知道只要我一接手，買馬桶的錢就有了，買沙發的錢就有了，買煤氣灶的錢就有了……晚上躺在床上和老公聊天，聊起最近的窮，又聊起有人送錢我沒要，老公表示很支持，不能要，「再缺錢也不能要不屬於自己的錢」，這是我們一致的價值觀。如果他的價值觀是第一種，或者乾脆由此責怪我：「家裡缺錢缺成這樣了，白白送到手上的錢你為什麼不要？！」我想我們的幸福生活很難繼續再走下去。

　戀愛時幾乎沒有人會專門詢問對方：你的三觀是怎樣？你認為世界是唯心還是唯物？你認為人生的意義是什麼？你對錢怎麼看？確實這幾個問題問起來也顯得傻乎乎的。但是你們可以探討，你認為賺錢重要還是在一起更重要？你認為什麼樣的生活是最幸福的？你回憶當中認為最幸福的時刻是什麼？你是個好面子的人嗎？你覺得朋友有難應該怎麼幫？等等等等。當然不能這麼直接的問，你可以通過講述你身邊朋友的事，來詢問他的看法，看你們的看法是否一致。甚至可以刻意編一些故事，假裝是聽別人說的，在聊天間無意的提起，就這件事情聊一聊。如果出現爭執，要看清楚這只是普通的爭執，還是映射出了你們價值觀的差異，差異是否明顯，是否可以糾正。如果你已經意識到了你們之間三觀的巨大差異，那麼請慎重。　　無恥的人不會覺得另一個無恥的人無恥，反而覺得他「沒什麼啊~很正常啊~他的人品完全沒問題~」。所以說，不要以「人品好」作為擇偶標準。用自己的三觀去衡量對方吧，這才是最準確的。

11.婚前注意事項之二　　有些問題婚前就要溝通好：　　A.誰管錢？兩人的收入怎麼支配？　　B.什麼時候要小孩？是否對生兒子還是女兒有比較執著的偏好？　　C.婚後雙方在工作方面有什麼打算？維持現狀？有所改變？帶來的最壞的後果會是什麼？對方和家庭能否承受？　　D.家務活如何分配？各自最厭惡的家務是什麼？對方能否承擔這部分家務？　　E.是否和老人生活在一起？什麼情況下將要和老人共同生活？　　暫時想到的就這麼多，我想強調的是，以上問題是需要兩個人客觀、冷靜的來溝通。如果對方跟你說：「我掙的錢都給你！你生什麼我都喜歡！我一定會掙大錢養活你，你沒有工作也沒關係！結婚以後你什麼都不用干，家務活我全包了！絕對不和我爸媽一起住！」那麼請分辨，以上說的是類似於海誓山盟的承諾，還是客觀冷靜的打算。他所說的，是否真的能夠做到，是否能夠在未來幾十年的生活中，還能夠做得到。　　我和我老公結婚前商量買房子的事，他說：「買一個大一點的房子，等將來我父母過來住得下。」我當時很不高興，我表示我排斥和公婆住在一起。他說：「不是說結婚了之後就把他們接來，你現在就算想接，他們來了也待不住。我是說，父母總有老了自己生活不方便的一天，那時候總要把他們接過來照顧。你父母也會有這麼一天，到時候也一樣要接來照顧呀。」我聽完之後覺得他說的很客觀，很對，表示同意，這個問題很客觀冷靜的達成了一致。

　婚前注意事項之三　　這是我偉大的老媽告訴我的：婚前要注意對方的家庭，去他家看，看他父親是怎麼對待他母親的，那麼他將來就會怎麼對待你。　　還有一句流行的話：看看你的丈母娘是什麼樣，就知道你老婆將來會是什麼樣。　　我們這裡還有一句老話：抓豬看圈- -！　　這就是我要說的，一個人生活在一個什麼樣的家庭，那麼對他來說，他所學習到的、所習慣的、所認為的正常的家庭生活，就是那個樣子。或許他嘴上不承認，但是他的潛意識或多或少會受到影響。這就是為什麼離婚家庭出來的孩子，結婚之後也容易離婚——他見過父母離婚，認為離婚是解決婚姻問題的途徑之一，而且是較正常的、可以被接受的途徑，所以他更容易想到離婚，也更容易接受離婚。　　所以說，結婚之前一定要看對方的家庭，對方的父母和家人，看他們的為人處事，看他們的價值觀，看他們的家庭氛圍。而且從小越是在父母身邊長大，和父母共同生活時間長、與父母感情深厚的人，受家庭的影響越大。如果可能的話，側面打聽一下他家的背景情況，這點很重要。極品的家庭里出現一個正常兒女的幾率，不會太大。　　還有一點，要看他家人對他的教育和評價，如果不分是非一味的肯定，那麼他很可能對自己沒有客觀認識，高傲、自大、固執；如果不分是非一味的否定，那麼他很可能自卑、憤怒、軟弱。越幼稚的人，受父母評價帶來的影響越嚴重，越成熟的人，會平衡這些評價，弱化這些影響。至於他幼稚還是成熟，各位親們請自行判斷，LZ我暫時還沒有什麼判斷標準和方法- -！　　對了對了，補充一點。如果是女孩，看她和她父親的相處方式，如果他們感情好，那麼她很可能希望你像她父親那樣對待她，她也會像對待父親那樣對待你。如果父親從小寵大，不讓她幹活，允許她無理，那麼她會希望你也能夠容忍她那樣。而我這種從小就伺候老爸型的，結婚之後習慣性的伺候著我老公，還經常在做夢時分不清楚夢裡那個跟我逛街、又訓我、又寵我的人是老爸還是老公。。。。。男孩就相反，看他和他母親的相處方式，這就是他將來習慣和希望的與自己妻子的相處方式。如果他是從小什麼都不用做的，那麼你很難指望他會自覺主動的承擔起家務來，想要讓他承擔家務，需要你用一定的技巧來引導他。　　以上說的不絕對，總之還是那句話，越幼稚的人，受家庭影響越大。隨著生活閱歷和離開原生家庭越來越久，成熟起來的人會自動調整自己的行為模式。這部分人會用理性來克制自己的心理習慣。所以還是推薦成熟的人做自己的結婚對象——回到第10點：成熟的人三觀才會更穩定，輕易不會改變，兩個三觀穩定而又一致的人在一起，婚姻生活會更穩固。

婚前注意事項之四　　千千萬萬避開那些「老媽大過天」的奶嘴男！！！！有多少姐妹的婚姻就是敗在了這兒！！！！如果你的男朋友經常出現以下言論，請千萬務必引起注意：　　言論A：我媽說。。。。。。。　　言論B：我得問問我媽。。。。。　　言論C：我媽對我最好了。。。。。。　　言論D：我一定要好好孝敬我媽。。。。。。　　言論E：我媽說你，你忍一忍/別計較，她年紀大了。。。。。　　言論F：某某某哪裡哪裡不好，我媽就不是這樣，她。。。。。。（各種優點）　　以上話語，如果偶爾出現，問題不算太大，如果較頻繁的出現，那出問題的幾率就比較大了。　　要說什麼具體的推理，我還真沒有。這些話都來源於血淋淋的實踐啊！那些離婚案子里老公是奶嘴男的女當事人們，跟我描述奶嘴男們的口頭禪時，以上言論是出現頻率最高的，所以我認為，男人多說這些話，一定有風險！　　我單身時有人介紹了一個相親對象，各種硬體條件都很不錯，單位領導同事們對他的評價也很高（介紹人是他單位領導）。我問介紹人，他家裡都有誰？答曰：「只有他和他媽，他媽把他帶大的，他可孝順啦！」當時我就有點打小鼓，又問：「條件這麼好，怎麼30了還單身？」介紹人說：「之前也找過幾個，但是他媽都看不上，所以都沒成，一拖就拖到30了。」我ORZ啊！！！他不是奶嘴男那誰是啊！！！然後堅決拒絕了，身邊朋友還替我惋惜，說條件這麼好的男人很難找了BALABALA。。。。我當時心想，寧可不嫁，我也不會嫁給他！

婚前注意事項之雜七雜八。。。　　大的點想不起來了，下面就是雜七雜八的。　　貶低你家人，或者乾脆貶低你的，請慎重。常見言論有：你們家人真土/你們家人沒文化/看你家人那個德行/你們家人教育方式有問題/你們那兒的人有XXX缺點/你什麼品位。。。。。無法一一列舉。總之就是話里話外貶低你，讓你越跟他戀愛越覺得沒自信，沒優點，越懷疑自己。如果你出現這種心理，說明這不是一場好的戀愛，也不會發展成一場好的婚姻。對方或許在說完這些話發現你不高興之後，會解釋說自己不是針對你，不是針對你家人，他還是很愛你等等，但是解釋完之後還是屢次的說，那麼請小心，他可能是通過貶低你來打擊你的自信，讓你順從他，他想要控制你；又或者，他乾脆真的瞧不起你，瞧不起你的家人，結婚後他很可能要求你和你的家人少來往，更別提你想幫助、接濟你的家人了。

這幾天翻三毛的書~看到一篇文章，蠻有意思的~貼上來大家看看~　　《親愛的婆婆大人》　　三毛　　我先生荷西與我結婚的事件，雖然沒有羅曼蒂克到私奔的地步，但是我們的婚禮是兩個人走路去法院登記了一下，就算大功告成，雙方家長都沒有出席。　　在我家庭這方面，因為我的父母對子女向來開明體諒，我對他們可以無話不談，所以我的婚事是事先得到家庭認可，事後突然電報通知日期。這種作風雖然不孝失禮，但是父母愛女心切，眼見這個天涯浪女選得乘龍快婿，豈不悲喜交織，他們熱烈的接納了荷西。　　我的父親甚而對我一再叮嚀，如基督教天父對世人所說一般——這是我的愛子（半子），你今天要聽從他。在荷西家庭方面，不知我的公婆運氣為什麼那麼不好，四女一子的結婚，竟沒有一次是先跟他們商量的。（還有兩子一女未婚，也許還有希望。）　　這些寶貝孩子里，有結婚前一日才宣布的（如荷西），有結過了婚才寫信的（如在美國的大姐），更有，人在馬德里父母面前好好坐著，同時正在南美哥倫比亞教堂悄悄授權越洋缺席成婚的（如二姐）。　　這些兄弟姐妹，明明尋得如花美眷，圓滿婚姻，偏偏事先都要對父母來這一手不很會心的幽默。在家毫無動靜，在外姐妹八人守望相助，同心協力，十六手蔽天，瞞得老父老母昏頭轉向，要發威風，生米已成熟飯——遲也。　　這也許是家教過分嚴格、保守、專制下才弄出來的悲喜鬧劇。（看官不要以為只有中國傳統文化才講家教，西方世界怪現象也是一大堆的啊！）　　好，自我結婚之後，身分證冠上夫家姓，所以我對自己娘家，就根本不去理會他們了。（假的。）　　在我公婆這方面，我明知天高皇帝遠，本來可以不去理會，但是為了代盡子責，每周一信，信中晨昏定省，生活起居飲食細細報告。但願負荊請罪，得到公婆歡心，也算遲來的幸福。　　大凡世上男人，在外表上看去，也許嚴肅兇狠，其實他們內心最是善良，胸襟寬大，意志薄弱。對待這種人，只需小施手腕，便可騙來真心誠意。　　有其子必有其父也，我的公公很快的與我通起信來。愛我之情，一如愛荷西。　　因為筆者本是女人，婆婆也是同性，我不但知己知彼，尚且知道舉一而反三。看看自己如此小人，想想對方也不會高明到那兒去，除非我算八卦算錯了，也許出乎意料之外，算出一個觀世音婆婆來（她是不是女的還不知道），或者又算出一個聖母瑪麗亞婆婆來（這個是真的而且是處女）。那麼，我一定是會得到恩惠慈愛的。　　可惜，我的婆婆都不是以上這兩種女人。　　結婚半年過去了，我耐心寫信，婆婆隻字不回。我決不氣餒，一心一意要盜婆婆的心，這還得一步一步慢慢來。（本人開篇便自承是江洋大盜，不是什麼很好的東西。）　　各位媳婦讀者，你的婚姻，如果是夏娃自做主張給亞當吃了禁果，諸如此類建立起來的，那麼，你跟我的情形差不多，我勸告你對待你的婆婆，絕對不可大意。　　如果，你還是夏娃，但是是由婆婆將你用肋骨做出來送給丈夫，那麼你下文就不必再看下去，以免浪費寶貴的時間。（但是，為了小心起見，《孔雀東南飛》的故事你還沒有忘記，還是請你也耐性看看我的下文，也可做不飛的參考。）

　話說，吃了禁果的兩個人，自知理虧，將自己早早流放到世界的盡頭去牧羊，過起夫婦生活來。　　這種生活，忽而打架吵鬧，忽而相親相愛，平淡的日子，倒也打發掉了。　　我在寫回給娘家的信中，寄去披頭散髮照片，背書——亂髮如芳草，更行更遠更生——照片居所看似蒼涼凄慘如下地獄，實在內心幸福無邊如上天堂。　　離遠天皇老婆婆，任我在家胡作非為，呼風喚雨，得意放縱已忘形矣。　　好，這時候，你不要忘了，古時候有位白先生講過幾句話——離離原上卓，一歲一枯榮，野火燒不盡，春風吹又生。冬天來了，你這一片碧綠芳草地的地主荷西老闆突然說：「聖誕節到了，我們要回家去看母親。」　　我一聽此語，興奮淚出，捉住發言人，急問：「是哪一個母親？你的還是我的？」　　答：「我們的。」（外交詞令也，不高明。）　　那時，你便知道，你的原上草「榮」已過了，現在要「枯」下去啦！（哭下去啦！）　　你不必在十二月初發盲腸炎、疝氣痛、胃出血、支氣管炎，或閃了腰、斷了腿這種苦肉計，本人都一一試過，等到十二月二十日，你照樣會提了小箱子，被大丈夫背後抵住小刀子上飛機，壯士成仁去也。　　我因生長在一個法律世家，自小耳濡目染，看盡社會一切犯罪行為。　　加上親生父母又是真正一流正人君子，常常告誡——在外做人處事，先要自重自省，要設身處地，為別人的環境心情著想，這樣才能做好世界公民——（法律和解程序第一步總是這麼說的。）　　於是，我在婚後，常常反省自己，再檢討自己，細數個人做了葛家媳婦的種種罪狀。　　這一算，不得了，無論是民事、刑事，我全犯了不只是「告訴乃論」的滔天大罪。　　舉例來說，對婆婆而言，我犯了姦淫、搶劫、詐欺、侵佔、拐逃、虐待、傷害、妨礙家庭等等等等不可饒恕的罪行。這一自覺，先就英雄氣短起來。　　我告訴你，不要怕，壞事既然做透了，臉皮乾脆就厚一點，心虛是你自己的秘密，可別給婆婆看出來。　　好，你越想越明白，你突然發覺，你的婆婆一定恨你恨到心坎里去了。你不要懷疑自己可靠的想像力，不會錯，她恨你，她是你的第一號「假想敵」，你在這一路坐飛機飛去她家時，這個敵人的初步形象已經應該在腦海里創造出來了。「假想敵」產生了，你不要太天真，此人可能是CIA中央情報局，而你把自己分到FBI聯邦調查局，你可不能掉以輕心，以為好歹總是自己人，雖然都是個局，說不定也可能是場「騙局」或「賭局」哦。　　到了馬德里，下了飛機，雖然事先通知，自然不會有人來獻花迎接罪犯。（那些穿了便衣，帶了手銬的人不在等著你，已是大幸了，應該趕快去買一張獎券。）　　在機揚，我定說口渴，要先去咖啡館坐坐，磨菇了三杯汽水，還是不情不願的上了計程車。（這汽水裡怎麼沒有大腸菌，好給我來個急性腸炎去住醫院不見客啊！）　　終於，我雙腳輕微發抖，站在婆婆美麗的公寓門外。放下箱子，我緊張的對荷西說：「按鈴！按鈴！說我來了。」　　那做兒子的當然不會理你這一些瘋話。他，拿出身上鑰匙，自己開門進去。（浪子回頭金不換啊！）　　你的先生，大步走到長得沒有盡頭的走廊里去，口中叫著：「爸爸，媽媽，我們回來了。」　　這時候，我膽子再大，也不敢跨越雷池一步，面帶僵硬微笑，站立門外，倒數一分一秒，七、六、五、四、三、二、一……

突然，我見到走廊盡頭，奔殺出大批人馬來，公公一馬當先，婆婆第二，小姑尖叫推擠，大哥二哥遠遠張開手臂。（都是大鬍子。）　　我知時辰已到，命也，運也，這才一橫心，也快快飛奔而入，本想先投入公公懷裡比較保險，不想被婆婆先捉來緊緊抱住，對我左看右看，眉開眼笑。　　「假想敵」果然厲害，手段高明，要防，要防，我們葛家新媳婦就此被拖進門。　　「父親，母親，我做了很對不起你們的事，請原諒。」（注意，你要說——「我」，不可說「我們」，兒子是被拐逃，無罪也。）　　如是中國婆婆，你要更厲害一點，進門就跪下雙膝，叩頭如搗蒜，不必擔心，這不是程門立雪三百天叫你凍死，你婆婆如果是個道行很高的人，自會拉你起來的。要稱呼你的「假想敵」——「母親」，對你一定是掙扎過來，才叫得出的，不要不甘心，你還有「媽媽」，那才是真的愛稱。外交詞令，不可疏忽。難道你要叫她——葛太太嗎？（那你第一回合就敗了，笨人也！）　　我進入公婆家之後，東張西望，但見這個家，整整齊齊，明窗淨几，浴室潔白，陽台花木扶疏，各間卧室床鋪四棱八角，廚房刀叉雪亮，退休公公衣著清潔高雅，大哥二哥褲管筆挺，小姑親切有禮。這些成績，我都細細看在眼裡，悄悄算在婆婆帳上，「假想敵」的武林道行又升一級。深深呼吸，預備以羽量級之身，打重量級之戰。（婆婆是你的敵人，要卧薪嘗膽，不可忘，不可忘！）　　好，在你自己家，或你「媽媽」家，你可以睡到十三點不起床，你可以煮白水拌醬油喂先生，你可以一星期不洗一次衣服，你也可以抓先生的頭髮，踢他的小腿，亂開他的支票簿，等等等等壞事放心去做，不會有報應。　　現在，你是不巧被迫住進敵人的家裡。（她與你有仇，她不告訴你，你也要堅定自己的假設，再小心去求證。）　　害人是自己先害的，防人當然可不要太大意，處處都是陷阱機關哪。　　你的「假想敵」如果是個笨蛋，你才進門，她就丟你一個大花瓶，將你打得頭破血流，那是正中下懷，你馬上可以奪門逃走——君子報仇三年不晚——但是原罪在你，你有良心，就不必去驗傷告她——那你的見識可也低得不夠看啦！　　反過來說，我的「假想敵」就是不同，她高來高去，不罵你也不打你，這就更可怕。我看看，她過的橋，也比我走過的路還多出一大半。我要細細回想——《孫子兵法》、《三國演義》、《水滸傳》、《紅樓夢》、《西遊記》……這等好書都可替你出主意，《孝女經》、朱子家訓也有反效果，必要時也要翻翻。對待婆婆之道，書里比比都是先例。

我在婆婆家住了幾日，從來不肯忘掉，我面對的是一個恨死你的人，你的想像力不能松馳下來，要牢牢記住。（本人是有心機的，嘿嘿！）　　在婆婆家做客，你不要做一個不設防的城市，你雖是客人，卻也不要忘了，你也是媳婦。　　早晨你聽見婆婆起床上浴室了，你馬上也得爬起來，穿衣、打扮、漱洗之後，不等敵人搶到抹布、掃把，你就先下手為強，搶奪過來。家中清潔工作，你要做得盡善盡美。（不可給敵人捉到小辮子！）　　好，在婆家，對公婆姐妹我自知友愛，但是對荷西，往往原形畢露。我獨自在浴室時，常常輕輕告誡自己——你不要罵荷西，他現在是她的，你罵他，她會打你——這是小孩子也明白的道理，不是秘密。　　好，也許你聽我說，不要在婆婆面前罵先生，許會挨打。你聽得太真切，就會想，好，那麼我甜甜蜜蜜的對待她兒子，我原來也是愛他的啊！這樣假想敵也許可以和解了。　　你是這個時代的產物，你所謂的甜蜜，我請問你要用什麼方式表現出來？你有沒有想過，你很自然的賴在先生身旁看電視，對你婆婆看來，可能已經傷了風化。　　再問，你看過你婆婆坐在公公膝蓋上吃蛋糕嗎？一定沒有吧？　　所以，我在婆婆面前，絕對也不去坐在荷西膝蓋上，也不去靠他當椅墊，更絕對不可以親他，這是死罪。　　你甚至電視也不要看，下午電視長片來了，你正好在廚房裡面對著大批油膩碗盤鍋筷、刀叉茶杯，這是最好不過。萬一你在廚房裡磨了半天出來，公公睡午覺，小姑子、哥哥們都出去了，婆婆正跟她愛子在電視室里說著話。你訕訕的走進去，輕輕的坐下來，婆婆沒有望你一眼，你再悄悄的坐到先生一旁去，想加入談話，但是先生好似突然有點厭你，很輕微的躲閃了一下，如果你敏感，你才會知道，原來你得了麻瘋病啦！　　這時候，你的腦筋就不要亂動氣，讓你心愛的先生做夾心餅乾是很令他受苦的。你應該走開去，心再壞，有時也要公平講理。（偶爾為之，不會太傷元氣的。）　　你既然沒人說話，你就要注意，也許你清晨七點起床，追蹤敵人，打掃，鋪床，買菜，廚房洗切，開飯，上菜，再洗了大批鍋盤，也許你做慣了娘家的二小姐，你也會累，會想學公公去睡個午覺，但是敵人張著眼，你閉著眼，豈不太危險？我勸你不要貪小失大，你還是去後陽台，收下幹了的衣服，找出燙衣台來，在廚房把美麗小姑子的牛仔褲給她熨熨平，她念書之外尚交男朋友，不要再加重她的工作。「假想敵」是你最危險的敵人，她對你婚姻的結局是悲是喜，有著重大的掌握權。（天下有不愛母親的兒子嗎？）她，有「戀子情結」，你丈夫（我丈夫也一樣），有「戀母情結」，這是天地間自然運行的道理之一。如果你硬是不肯明白，要「人定勝天」，那麼請你去問問心理學家弗洛依德大師，後果如何的不堪設想。我雖然也練過一點催眠小術，但是治這個病，可還沒有段數。　　也許燙完了衣服，已是萬家燈火的傍晚了，你久住沙漠，或許也喜歡投入車水馬龍的紅男綠女中湊湊熱鬧，看看閃亮的霓虹燈，再嘗嘗做文明人的苦樂。　　你可以試試看，問一句——「可以跟荷西出去走走嗎？」如果婆婆說——「上午不是已經出去過了，怎麼又要跑？」　　請你就不必板下臉來頂嘴——「上午是跟你去買菜，不算。」　　你更不能發神經病，不得允許就穿了大衣逃出去夜遊不歸。　　尊重敵人，盡量減少衝突，是自己不跌倒的第一要素。畢竟你還是個羽量級的稻草人哪。

聖誕節終於來了，前三天，婆婆會算一算聚餐人數有多少，公，婆，五女三子，四婿，一媳，兩阿姨，叔叔，嬸嬸，堂兄堂妹，大哥外國女友，小妹法文老師，十四個尖叫踢打翻滾全來的外孫兒女……一共是三十七個全家福。　　——聖誕大菜今年輪到新人做，我們要吃糖醋肉，要炒雜碎，要醬爆雞——　　家庭大會全體興高采烈舉手通過。我心撲通撲通快跳出口腔來，看了一眼荷西，他埋頭在偵探小說里好似耳朵塞住，眼睛也瞎了。　　這時候，你方才知道，在雞叫之前，你親愛的丈夫，要像耶穌的門徒彼得一樣，三次不認主。　　二十三日，你清早起床，提了三個大菜籃和一個小拖車要去採買一營人吃的東西。　　你伸頭去看婆婆，她正跪在地上清理大批待用餐具。你轉身去找小姑子，她一向是早晨會男朋友下午上學的，自然一根頭髮也看她不到。　　你輕輕去房間內，假裝換長靴，抬頭看了一眼你親愛的丈夫。（還在床上蜷著。）　　——你來幫忙提菜籃好嗎？　　恰好婆婆走進來，你的丈夫此時又換名「彼得」了，他大聲回答——你自己去，男人不進菜場——（彼得第二次不認主。）　　你不要恨他，在他母親面前，他如何能替你做奴隸？　　你獨自大步走往菜場的路上去，雙手無法照習慣叉在口袋裡，走路又被這些空籃子撞來撞去不方便。但是，我對你說，你就算這麼狼狽，你的頭還是要抬得高高的，胸挺得直直的，這樣，一種熱熱鹹鹹的液體才會倒流進肚子里去，不會弄壞了你塗得漂亮的大眼睛。　　所以，事實上看來，也許你是輸了，但是這盤賭局還沒完，不到結果，是看不出誰是贏家的，你不要先泄了氣，至要，至要！

二十四日聖誕夜來了，清早起床，婆婆已去做頭髮，公公照例散步，妹妹會男友，大哥去滑雪，二哥不知何處去，荷西去找老同學，家中空空蕩蕩。　　另外大批英雄好漢，要夜間才拖兒帶女回來全家同福。　　你想，咦，大好機會，此時不溜更待何時，我去百貨公司給自己買件新衣服虛榮風光一番。　　不要跑，你忘了，你是今夜的中流砥柱，三十七人的聖誕大菜，要你用兩個大平底鍋弄出來。你樂得哈哈大笑，天下哪有如此好的機會，對你的假想敵顯顯威風，你不是弱者，你不比她能力低，這正好藉機，殺婆婆銳氣，增自己威風，此時不進攻，更待何時？　　你不要想，自己臂力不夠，切不了這小山也似的肉；你也不要撐不住四個月前才斷掉過又接起來的腿踝。你要這樣用大智慧告訴自己——肉體的軟弱是一時的，精神的勝利是永久的——　　再打個比方你聽，你的體力也許已是——無邊落木蕭蕭下，但是你的意志卻是——不盡長江滾滾來啊。　　你如果還是要反覆煩人的問自己——我為什麼，我這是為了什麼——那麼，你這稻草人可真就是空心草包了。為什麼？為了你自己。（我不要吃那麼多肉。）我再告訴你，你做這些，吃是一個人吃不了的，但是好處在後頭。　　人不為己，天誅地滅。你的聖誕節不過一年一次，回到沙漠自己家，你又可得回一個完全不同，更加敬重愛護你的好丈夫，你這個生意，是穩賺不賠的啊！（你回想《紅樓夢》，到頭來是誰嫁了賈寶玉？你可不要再學林小姐，她可愛至情，到頭來是死路一條啊！）　　平安夜，聖善夜。大菜終於上桌了，一道又一道，三十六個人，吃得團團圓圓幸福無邊。你這新鮮人，當然被忘掉了。那還不好么，假想敵頭一次不緊迫釘人，你也不必步步追蹤，正好松下心情來，醬油白糖大蒜亂灑一番，豈不回復到一點「自己家中」胡作非為的好時光。　　等到前廳開香檳了，你才擠進人群里，擦擦油垢的手，就著荷西杯子大喝一口，他自然也不會察覺你在身邊。（不要急，聖經上說，「彼得」三次不認主，雞叫之後，他良心發現，出去掩面痛哭，當時耶酥只慈愛的看了他一眼，沒有破口大罵他。所以，你也不要罵，荷西也自會出去痛哭。不是不報，時辰未到也。）　　好公公，東張西望，捉來牆角新媳婦，擁抱親吻，當眾高呼——廚娘萬歲，萬歲，萬萬歲！　　你不要得意忘形，也跟著萬起歲來。婆婆辛苦一生，公公沒有贊過她一句，今日贊你，是有人性，也是手腕。你最好急流勇退，收下大批盤碗，再去廚房將自己消失。不要也跟著去瘋了在客廳跳舞，婆婆也在清理桌子椅子，也累了，你更要有始有終，功勞苦勞不能此時給她搶去。（你不要忘了，你這等白羊星座下出生的女子，就是掠奪成性的。）　　對付重量級的假想敵，你的方法只能以柔克剛，不要用雞蛋去碰石頭。　　平安夜啊！給我平安的睡一覺啊！稻草人的乾草已經累得一札一札的散開啦！　　你閉著眼睛，在冰冷的洗碗水裡數著一隻一隻綿羊。可愛可懷念的沙漠啊！我多麼的想快快回去。　　曲終人快散了，我再擦擦手，出來與成了家的幾個姐姐們告別。

「你們一定要來看看我們的新游泳池，荷西說明天可以一起跟爸爸媽媽來。」三姐夫開口了。（冬天看你游泳池？）「明天？我——我跟幾個朋友約了見一面，她們過去是跟我同租房子住的，我要去看看她們。」我急著反對。「不行，不行，你難道自己姐姐家一次都不肯去？你那些什麼約會打電話去回掉。」二姐也來插嘴了。　　「好了，不要再嚕囌了，我們來排，四個姐姐，兩個阿姨，叔叔嬸嬸每家都各分一天，我們要學做中國菜。」　　「我，荷西，我們不是二十六號就要回沙漠？」「哈！這個，你老哥已經早替你們做好圈套了，荷西重感冒，醫生證明在此，嘿嘿，你們可以逍遙到明年一月六號。」　　你知道叔嫂授受不親，你落水，他是不會救你的。你急回頭找荷西，「眼睛」尖叫——救命——。　　可怕的雙重人格，「彼得」又不肯望你了。（雞已快叫了，你已不認主三次了，你怎麼還不出去痛哭。彼得啊！彼得啊！」）　　假想敵笑眯眯的望著你，你不要代彼得出去痛哭，你也笑容滿面的回報她。　　談談打打，打累了，打不過了，你馬上來個「和談」，不要再用頭去撞牆。　　這個大家庭的馬廄里，一共分別養了十一匹各色現代好馬，但是以後的「家庭訪問」你還是跟了荷西，在地下車、地上車裡像都市之鼠似的鑽出鑽進，更每天搶同胞餐館的生意，今天二姐家外燴，明日嬸嬸家自助餐，《媛珊食譜》都快翻爛了。　　你也許在冰天雪地的夜間，回到假想敵的家來，看看自己突然粗糙起來的雙手，會恨不得用它來掐死你的先生，你撲過去預備行兇，（那時卧室的門你可別忘記了要鎖好。）但是你的荷西行動比你更快，沉喝——你做什麼？你瘋了？「我是瘋了，我自從進了你的家，我失去了自己，我也失去了你。我有的只是一大群假想出來的敵人，我打來打去，我累也要累瘋了。」　　「她們那麼愛你，愛得我出乎意料之外，你還要不滿意。你看，他們天天吃你做的漿糊，一句都不抱怨，你現在還來恩將仇報，你這個沒有良心的女人。」　　好，你不必再做瘋女十八年狀，你熄燈，吃一粒「煩寧」，開好鬧鐘，蓋好你這幾根枯草，睡覺吧，夢裡自有流淚谷讓你飄浮的一路回沙漠。　　（彼得，彼得，不要忘了，你日後是倒釘十字架慘死的。）假想敵，在聖誕節後不久，才上街去買了一份禮物給你。你不會輸她的，她的大床上早已鋪好了你帶去給她的彩色沙漠大床罩。（嘿嘿，你還是先下手為強的。）

　這份聖物，是一本厚厚的《西班牙春夏秋冬各季時菜大全》。　　你的外國禮節不可忘，當面打開之後，馬上讚賞驚嘆嘖嘖感到稱謝，你的敵人會笑眯眯的說：「上來親吻母親道謝。」你不要猶豫，上去重重的親她面頰。（好在你是不塗口紅，不會留下血印。）　　「西方菜也要學著做，荷西瘦得很，要給他按時吃自己本國風土的菜。」（本國風土對我們而言，是駱駝肉。）　　新年過去了，將來的美麗的星期天正是六號。你不要太天真，還沒有完全出籠之前，不要亂拍翅膀出聲音，假想敵不老也不聾。　　眼看假想敵一日一日悲傷起來，我恨不得化做隱身人，不要讓她看到我，免得這拐逃案又得再翻出來算帳。　　她的幺兒本來是可以不必那麼早就飛出老巢的，是我這隻海鷗喬納森將他拐逃到另外一個一百世紀時光之外的地方去，傷盡了老鳥的心。　　原罪在我，我怎麼能怪她要恨我呢？　　夜深人靜，我悄悄的起床，打開皮包來，數數私房錢，還有一萬多塊。　　第二日清晨起床，你看見婆婆正將牛肉從冰箱里拿出來解凍，預備中午吃。　　我上去從背後抱住婆婆的腰，對她說：「母親，我們回家來，你辛苦了太久，為什麼今天不讓你兒子帶你出去吃海鮮，父親、哥哥們、妹妹，我們全家都出去吃，你喜歡嗎？」你說這些話，絕不能虛情假意，假想敵是何等精細人物，你的聲調錶情騙得過她嗎？　　所以，我來教你一個方法，你根本不必裝模作樣來體諒她，你不是有豐富的想像力嗎？你此時不用你的天才，更待何時？你將眼睛一閉，心一橫，「想像」婆婆就是你久別的「媽媽」，你集中精神去幻想，由外而內；你會發覺，你的心，馬上地軟，會愛她，會說真心話。至於一直佔據你心房的「真媽媽」，你要暫時將她關在另外一個心房裡，不許她跑出來。　　假想敵，你用這種小魔術，就可將她罩住了。　　婆婆公公家境不算太富，但是南部安塔露西亞還是也種了幾棵橄欖樹。他們不是窮人，可是生性節儉，很少外出吃飯，偶爾能被兒子請出上館子，亦是滿心歡喜的答應下來了。

　這一家，小姑、大弟、二哥自去餐廳相聚，我們兩對夫婦，荷西挽母親，媳婦挽公公，倒也是一幅天倫親子美滿圖。　　婆婆風度高貴，公公紳士派頭，荷西英俊迫人，只有媳婦，大聚餐三十六人吃罷之後，面色一直死灰，久久不能回復玫瑰花般美麗的面頰。　　龍蝦、大蟹、明蝦、蛤蜊、鮭魚，隨大家亂吃，這裡不是華西街，這裡是馬德里熱鬧大街上最著名的海鮮店啊！　　你的劣根性又發，虛榮心又起，細細默想，你在沙漠夢寐以求的一些新衣服，現在都已經放在桌上了，這些人正在吃你的衣服，一個扣子，一條拉鏈，一塊紅布，一隻袖子，現在又在吃皮帶了。　　你不要心痛，不要著急，你是天下第一人，難道算術還不及小學生嗎？　　你來算算，你的好丈夫，婆婆懷胎九月，給他血肉生命，二十多年來，無論念書、識字、上少年法庭、生病、穿衣、吃飯、上街、理髮，辛辛苦苦扶養長大，她花了多少私房錢？公公賣了多少擔橄欖？　　你再看一眼荷西，如此好青年，你付這一桌海鮮錢，就可得來，這個生意做的是賠還是賺？　　你再將心一橫，又回想自己親生父母如何將你捧在手中，掌上明珠也似的養出來，你一想再想，別人父母豈不是一樣心血對待他們的心肝寶貝？　　這一來，你熱淚幾乎奪眶而出，不能反哺自己親生父母，那麼明蝦夾幾個給荷西父母盤子，豈不一樣回報？（不公平也，不能再想下去，再想又不夾了。）　　但願荷西明白妻心，如果這樣開導他，我們以身各殉雙方父母，都是不夠而又不夠啊！（天下只有男的殉女的，女的殉男的。殉父母的孝子，還得打了燈籠去四處亂找。別找了，找不到的。）　　要走了，整理行李。小姑在旁依依不捨，你以手足之情，幻想她是親生妹妹，漂亮衣服分不分給她？分。小女孩，情竇初開，公婆家規極嚴，沒有幾件體面衣服，她只好常常換男朋友來代替換衣服。　　這不只是手足情深，這是為將來留下後步。說不定有那麼一天，三毛星殞西天，留下未來小侄兒女，還得向這漂亮妹妹託孤，好給荷西再尋幸福。這一步，要事先安排好的，不可臨時抱佛腳。

離別的時刻終於到了，你心跳又到一百五十下。公公豁達，照常風雨無阻的去散步，不再送別。　　婆婆面部表情冰凍如大雪山。我，這罪犯，以待罪之心進葛家們，再以待罪之心出葛家門，矛盾、心虛、悔恨，不敢抬頭，蹲下穿靴子，姿勢如同對假想敵下跪。小姑冒雨下樓叫車。（有車的都上班去了，無人送也。）等小姑奔上樓來大叫——快，車來了——我緊張得真想衝出門外，以免敵人感情激動，突然凶性爆發來對付我。　　這婆婆，一聽車來了，再也忍不住，果然拚了老命箭也似的撞過來，我立定不動，預備迎接狂風暴雨似的耳光打上來。（我是左臉給你打，右臉再給你打，我打定主意決不回手，回手還算英雄嗎？）　　我閉上眼睛，咬住牙齒，等待敵人進攻。哪知這敵人將我一把緊緊抱在懷裡，嗚咽淚出，發抖的說：「兒啊！你可得快快回來啊！沙漠太苦了，這兒有你的家。媽媽以前誤會你，現在是愛你的了。」（看官仔細，這敵人這才用了「媽媽」自稱，沒有用「母親」。）　　假想敵被我弄哭了，我自始至終只有防她，沒有攻她，她為什麼要哭呢？　　小姑及荷西上來扳開婆婆的手臂，叫著：「媽媽不要搗蛋，下面車子等不及了，快快放手。」　　我這才從婆婆懷裡掙扎出來。　　這一次，我頭也仰得高高的，腰也撐得直直的，奇怪的是，沒有什麼東西倒流入肚。　　秋天的氣候之下，居然有一片溫暖的杏花春雨，漫漫的浸濕了我的面顏。　　我們再回過來看看上文那位白先生說的話（他還沒說完哪）。三毛回過婆婆家，他又替婆婆講了————遠芳侵古道，晴翠接荒城；又送王孫去，凄凄滿別情——。　　我終於殺死了我的假想敵。　　我親愛的維納斯婆婆，在號角聲里漸漸的誕生了。

12.不要把生存寄托在男人身上　　今天一天審了兩個離婚案，都是男方已經第二次起訴要離婚，女方堅決不同意。　　先說第一個，男方國企正式員工，月收入4000，女方一直沒有工作。二人結婚已經十幾年，一直與婆婆住在一起，自己沒有住房，有個十歲的女兒。男方要求離婚並且撫養孩子，不用女方出撫養費；女方堅決不同意，理由是我有殘疾（聽力有些問題，因此反應遲鈍，但完全可以交流），如果離婚我沒有住處，我要繼續住在婆婆家，而且男方必須每月給我生活費，否則我活不了。　　審理過程中男方對女方的厭惡之情顯而易見，反覆就說要快點離婚，受不了了。女方的家人則全來了，紛紛指責男方要拋棄女方。初始我多少有些同情女方，但到法庭調查時詢問雙方收入，女方說「我沒有收入」，說的理直氣壯，男方說「我給她買了一輛早點車，她現在賣早點，是有收入的。」這時候女方說：「現在天氣冷，我不出攤了！而且就算天氣好了我也得看情況，我不累我才出，我累了我就不出了！我掙不了錢！他必須給我生活費！」　　到這一刻我突然對女方有些反感，也對男方對婚姻的厭倦有了一絲理解。我真想問問她：「這個社會，有誰掙錢不累啊？」　　第二個，男方也是國企員工，女方下崗，每月收入僅400元，也是婚後一直和婆婆同住。夫妻產生矛盾後，女方一直住在娘家。男方兩次起訴離婚，女方不同意，女方的父親是這麼說的：「離了婚她可怎麼活？！」　　有這麼一類女人，認為自己的目標就是嫁人，一旦嫁出去，就可以高枕無憂，既不用心付出溫柔和心思經營婚姻，也不肯作出努力來提高哪怕是維持自己的自立能力，她們的口號就是「嫁漢嫁漢，穿衣吃飯」，還自認為這口號天經地義。待到男人一提出離婚，她們先是不同意，然後就是漫天要價，「只要娶過我，就得養我一輩子！」　　我的天！誰敢娶你！婚姻是兩個人合夥開公司，除了初始投資，還要一起努力經營。難道你以為婚姻是一個人開了個福利院，專門為了白白養活你？福利院還有倒閉的一天呢！怎麼能把全部的生存寄托在男人身上，問題是你還沒有能力把他留在你身邊！

看到這種女人，真是哀其不幸，怒其不爭。全部的生存希望寄托在丈夫身上，自己一點退路都沒有，最可怕的是認為自己不需要退路，乾脆打算在「靠男人」這條路上一條道走到黑。抱著這樣心態的女人是男人最避之唯恐不及的。結婚前和老公一起看電視劇，看到訂婚之夜女主角百般溫柔的對男主角說：「你千萬不能離開我，否則我就活不下去了」，然後男主角一臉複雜的表情，這時候我老公跟我說：「我告訴你，男人最怕聽的就是這句話！」當時我就下定決心，無論如何不會和老公說這類話。　　又想起我媽媽和我說過，我姥姥是個文盲，一輩子沒有工作，在家靠我姥爺的工資養活五個女兒，但是她冬天撿煤核、夏天賣冰棍，在和我姥爺吵架的時候能夠硬著腰桿說：「老娘離了你照樣能活！老娘就算出去給人當保姆，也是個好保姆！」這麼多年，我的姥爺和所有的舅舅、姨姨都非常尊重姥姥，偶爾姥姥大聲的說姥爺幾句，姥爺也只是笑笑，並不在意。　　很多女孩子做著嫁人之後不用工作，靠老公養活的美夢。全職的家庭主婦也有，可是她們並不是沒有工作，她們的工作是「主婦」——主持全部家庭事務，里里外外，大大小小，一手操辦。而不是那些女孩想像中的吃喝玩樂而已。「不勞而獲」這種思想，是最可怕的。

　我們這裡有好多城中村，最近幾年拆遷，分幾十萬上百萬、分幾套房的都大有人在。為此離婚的案子也成批出現。　　曾經一個案子，夫妻倆都是20出頭，男方是城中村的村民，小學沒畢業，沒有工作；女方城市長大，大學剛畢業幾年。兩個人的談吐、思維明顯不在一個頻道，我納悶他們怎麼會成為夫妻。後來女方跟我說，兩人經人介紹認識，當時女方剛剛大學畢業，根本看不上男方的條件，是男方母親的一句話讓她下決心嫁給他：「我們村裡馬上拆遷了，你結婚了把戶口遷進來，等村裡分了錢，你每天躺在炕上啥活都不用干，那錢都花不完。」女孩子就為這一句話，嫁給了男方。　　結婚之後種種不如意，可以想像。尤其是男方自打娶了她，認為她就是沖錢來的，根本不尊重她，對她呼來喝去還認為理所當然——「你因為我才能得到錢，我使喚你是應該的」。女方則自認為以我的條件是下嫁於你，你沒有資格這樣對我，所以自然反抗，一來二去男方直接動手了，甚至騎在女方身上左右開弓打她耳光。最終忍受不了，沒等到村裡拆遷兩人就離婚了。　　其實這女孩子並不是為一句話而嫁，而是為了「不勞而獲」嫁。可是怎麼可能呢？世界上怎麼能真的有不勞而獲這種好事？你有所「獲」，相應的別人自然要有所「失」，誰是傻子可以平白無故的「失」而又毫無怨言呢？　　將來我自己的孩子，我一定要告訴他，千萬不要幻想「不勞而獲」，這是不可能的，遲早你要付出代價——連本帶利。　　第12點，完。

13.關於家庭暴力　　在我上法院工作之前，我沒有想到過家庭暴力的存在竟然這麼普遍，畢竟已經是這個年代了。2009、2010年這兩年，因為家庭暴力離婚的案件占我們受理離婚案件的40%左右，而且酒後發生家庭暴力的特別多。2011年因家暴離婚的開始減少，2012年明顯減少很多，可惜相應的婚外情的卻有所增加。所以2010年那時候對家庭暴力的感想特別多，現在要寫，卻沒有那麼多那麼強烈的感受了，但是還是想說一說，想到哪說到哪吧。　　家庭暴力為什麼發生？以前我總認為家暴一定是男方的錯，但是後來接觸的類似案件多了，想法改變的讓我自己都吃驚。下面的話說出來可能會遭到批評，但是這是我的真實想法，也是我身邊同事的真實想法（基本都是女的）。　　因為家暴而離婚的女當事人，80%都有以下性格特徵：1、特別倔，聽不進去勸；2、說話特別沖，總給人一種「你欠我八百吊錢」「你該著我」的感覺；3、有被害妄想症的癥狀，總覺得別人都在騙她，都是想害她。　　有一段時間我們甚至只和當事人通電話，或者只和當事人談過幾句，不用看訴狀也不用聽當事人敘述，就基本可以判斷出她是不是因為家庭暴力離婚。她們的口頭語有：「我找XX（法官的名字）！！你就是那個XX？！」「你咋還不給我辦？！我都起訴幾天啦！！」「他不來你們不會找他（指被告）去？！」「憑啥不給我離？！我去哪兒找證據去？！」「你咋說話呢？！你什麼態度？！你騙誰呢！」　　總之給人的感覺，她就是一個火藥桶，帶著火藥味兒來的，不能碰，一點就炸。我們想幫她解決問題，但是她完全不信任我們，有些甚至直接跟我們辯論。曾經有一個來實習的女生，在跟一個因家暴離婚的女當事人辯論之後，跟我說：「MD我都想煽她，怪不得她男人抽她呢！」　　估計看完以上的，很多人都想煽我- -！但是我還是重申，無論如何，男人打女人是不對的。但是這不等於女人在這件事沒有錯誤。即便是基於保護自己的角度，我覺得很多時候女同胞們也要避免去激怒男人，因為雄性動物的本能就是好鬥易怒的。　　案例：　　原告女Z，被告男Z，都是30多歲，兩口子就在我們法院旁邊的後巷裡賣豬肉。女Z起訴的原因是男Z某天早晨打了她，男Z不同意離婚，認為有感情，打她是有緣故的。

最後我想說，家中有孩子的同志們，我覺得最重要的教育除了人品，接下來就是與人溝通的方式，教育孩子表達自己的意願、要求、不滿時，用平和、柔緩的語氣，多用敘述與疑問而少用諷刺與反問，杜絕大吼大叫。如果孩子能夠養成這樣的習慣，將來的生活就不會因激怒別人而因此吃虧。無論男女。　　明明是最後一點，又想到引申的一點，那就是我常勸別人的：「不要佔嘴頭子便宜，沒有意思，也沒有意義」。都有年少氣盛的時候，務必要在氣勢上壓過別人，務必要在吵架時勝過別人。但是最後發現，這些事情一點意義都沒有，事實本身不會因為誰多說了一句話就有所改變，有時反而會因此失去更多。夫妻之間更是如此，即便吵架時你佔了上風，那又如何？嘴上一直都刁蠻不讓人的人，總會因此付出代價的。嘴上服一句軟，說一句好聽的話哄一哄對方，目的反而可以達成。——以上的觀點可能年紀越大越會贊同，我老了。唉唉。

下面的故事就是那本書給出的解釋，看完了大家就都明白了：　　一個全身披甲的騎士在原野上縱馳，突然他聽到女人急促的呼救聲。他催馬疾駛，來到一個城堡邊。他發現，一位公主被一條龍困住。騎士英勇地抽出他的利劍，殺死了那條龍。城門打開了，全城人都熱烈歡迎他，公主也熱情款待他。他被英雄般地安置在城中。他和公主相愛並結婚了。 　　一個月後，騎士離城出發了。在他回來的路上，他又聽到了呼救聲。又一條龍在襲擊城堡。騎士縱馬抽出劍，準備與龍搏鬥。 　　公主從城塔里跑出來，「別用劍，用這繩套，它更好用。」公主將繩套扔給他，並打手勢告訴他怎麼用。騎士猶豫了一下，照公主示意的那樣，把繩套套在龍的脖子上，然後使勁地拉。龍被殺死了。全城人為他歡呼。 　　不知怎麼的，騎士卻覺得自己沒什麼了不起，不值得全城人的崇拜和信任。在慶祝晚宴上，騎士有點鬱鬱寡歡。過後，他忘了擦亮他的盔甲。 　　又一個月後，騎士又出發了。當他佩戴著他的劍離開時，公主提醒他小心，並告訴他帶上繩套。在回來的路上，他又看到一條龍在襲擊城堡。這一次，當他帶著劍衝上前來時，他猶豫了一下，他想也許他該用繩套。在他猶豫的時候，龍噴出火來，火傷了他的右臂。困惑中，他抬頭看見他的公主在城堡的窗口朝他揮舞。 　　「用毒藥。」公主喊道，「繩套不好用。」 公主扔給他毒藥，他將它們噴進龍的口裡。龍被殺死了。全城人又一次歡呼。但騎士卻感到羞恥。 　　又一個月後，騎士再次出發。當他帶著他的劍離開時，公主提醒他小心，讓他帶上繩套和毒藥。他對公主的建議有點不痛快，但還是帶上了。 　　在他這一次的旅途中，他又聽到一個女人的呼救聲。當他沖向呼救聲時，他的憂鬱消失了，他的自信恢復了。但當他抽劍準備與龍拼搏時，他又一次猶豫了，他想，我該用劍，繩套，還是毒藥？公主會說什麼？ 　　在這當口，他記起遇到公主之前的自己，那時他只有一把劍。於是他英勇地抽出他的利劍，殺死了那條龍，並且重新獲得了信心。女人獲救了，全城人又給他英雄般的榮耀，他於是留下來與女人相愛，再也沒有回到公主身邊。當然，他已經確定，女人是永遠不會指導他該怎麼殺死一條龍的。

這個故事是我第一次讀這本書時印象最深的段落，我把「不要對男人指手畫腳」作為我要改變自己的第一條要求。很多時候我看著我老公做事，真的很鬧心，比如他洗碗比較費水，我強忍著不說，或者乾脆走出廚房，眼不見心不煩。再比如他開車，明知道他這麼走繞路，但是我逼著自己不要出聲，只要能到達目的地就好。多少次我都強忍著，自己跟自己默念：「別吱聲、別吱聲……」後來我跟老公交流，他說，如果我在那種時候告訴他：「你這麼做不好，你應該怎麼怎麼做」，那他真的會非常煩躁。　　其實男人有這種想法，是因為被女人知道，他會覺得自己不被信任，覺得在女人心目中他是一個無能的人，他會覺得自尊心受到了嚴重的傷害。他不認為這是女人的一種關心和愛護。這就是火星人的不同。　　火星人最需要、最喜歡得到的是信任、接受、感激、崇拜、讚許和鼓勵。換成我自己的理解，那就是說，男人最喜歡聽到女人說以下的話：　　1.你去辦吧！你肯定能辦好！你肯定辦的比XXX好！　　2.（當老公提出一個建議）好呀！你真聰明！你太有才了！就按你說的辦！　　3.老公你真好，謝謝你！你這麼做我真的很開心/感動。（後面加一句我愛你就更好了）　　4.今天XX來咱家了，說咱家廚房真乾淨，我跟她說是你昨天收拾的，她特驚訝，說我有個好老公，把她給羨慕的都不行了！老公你太給我長臉啦！　　5.（當老公完成一件事）這麼快就弄完了？！你太牛B了！要是我去弄肯定沒你弄的好，嫁個能幹的老公果然是有大用處啊！　　6.（當老公有事情沒有辦好）沒事兒，正常，智者千慮必有一失嘛，下次再碰上你肯定能辦好！　　以上這都是我哄我老公的常用語言（又偷偷奸笑了我……），試試證明，真的好用。

估計有不少JMS都覺得這話說出來肉麻。但是戀愛的時候，比這更肉麻的話也說過，結婚了為什麼不能說啊？再說只要你真心的欣賞對方，這些話都是真實的自然而然的想法。他做飯給你吃，難道你就一點都不覺得他好，不覺得應該有所表示嗎？如果認為一旦結了婚，他為你做什麼都理所應當，那麼婚姻發展下去慢慢變味，也不奇怪了。　　再結合《婚姻決定女人的一生》這本書里的觀點，男人就是一種由90%的自尊心和10%的其他各種元素組成的生物。如果上帝給他所造的人類附帶一本使用說明書的話，男人的說明書就是一本電視機使用說明那麼薄，而女人的說明書則比全套的大英百科全書還要厚。所以指望男人完全明白女人，那是不可能的，所以女人們只好放下身段去理解一下可憐而又幼稚的男人們吧！哈哈！　男讀者們看了不要打我。。。　　第一點完啦！　　現在說第二點：男人和女人對愛的計分方式不同，你要明白如何做才能在對方那裡拿到高分。　　實例：有很多有矛盾的夫妻，兩人都覺得自己很愛對方，為對方付出了很多，可是對方卻一致認為沒有得到愛。是不是沒說明白，A、B是夫妻，A認為自己為B付出了100分，可是B卻認為「A只付出了5分，B根本不愛我。」同時，B也認為自己為A付出了100分，可是A也很委屈：「你明明只付出了0分，我一直覺得我很愛你，你卻不愛我。」　　這是為什麼呢？因為男女對愛的計分方式不同，你給的並不是我想要的，我給的你都沒有看見

那麼男人和女人對愛的計分方式到底是什麼樣？神奇的書又說了：　　女人對愛的計分方式是這樣：無論事情大小，每做一件事，統統計一分。　　男人送玫瑰花一枝，1分。　　男人倒垃圾，1分。　　男人給女人洗一個蘋果，1分。　　男人幫女人倒一杯水，1分。　　男人說一句「老婆你辛苦了」，1分。　　男人把工資3000元交給老婆，1分。　　男人把年終獎10萬交給老婆，1分。　　男人們，不要質疑你們的眼睛，你們沒看錯，無論數額大小，給錢這件事，只計1分，與幫她到一回垃圾、說一句「老婆辛苦了」，計的分數是一樣的。　　有很多男人，窮的時候對老婆很好，因為他認為每月只能拿回1000元給老婆，只能掙1分，所以需要用其他的努力來繼續掙分，繼續表達對老婆的愛。當男人有錢了，可以拿回10萬元給老婆的時候，他就不會再像過去那樣對老婆體貼溫柔了，因為他認為，拿回10萬元，我已經掙到100分了，我這是對你100分的愛，所以無需再做其他的事情來掙分。女人對此表示不滿意，男人還振振有辭：「我掙了這麼多錢給你，我愛你才這麼努力賺錢！你還有什麼不滿足的！」他不清楚，無論10萬還是1000，在女人的眼裡，這都是1分，女人當然覺得男人的愛減少了，當然不滿意。　　下面是這本書里的原話：　　男人認為，大事的分數要高些，小事的分數要低些。比如，為她買輛新車可能是三十分，幫她倒一次垃圾可能只有一分。基於這種方法，他將他的精力集中在為她做大事上，他相信這樣他能最好地滿足她。 　　而女人的計分方法是，不管愛的禮物的大小，都只有一分。一支玫瑰花和月房租的分數是相同的。 　　女人這種計分方法不只是一種偏愛，而是真正的需要。女人需要各種各樣愛的表示。只有一兩種愛，不管它們多重要，也不能滿足她。 　　我們可以想像女人有個愛的桶，就跟汽油桶一樣，它需要被一次一次地充滿。做許多小事是充滿女人的愛桶的秘訣。　　一個男人會認為他一天的工作，已經得了五十分。他回到家裡，坐在沙發上，等著她給出她的五十。他不知道，以她的方法，他只得了一分。他不再給出是因為他認為他已經給出很多，他等她給出五十分的愛來持平。他認為這很公平，也是愛，而女人的卻只感受到了一分的愛

看完女人的計分方式，再來看女人應該在計分時的注意事項：　　1.要表達對男人的感激，讓男人知道自己得到1分。　　正如男人要不斷為女人做小事一樣，女人要感激男人為她做的每件小事。一個微笑，一聲謝謝，她就讓他知道，他已經得了一分。男人需要這種感激和鼓勵。 　　2.計分規則的例外及解決辦法。　　女人天生會感激男人為她做的小事，這是男人的福份。唯一的例外是，當她覺得分數很不平等時。這時女人不感到男人愛她，她有不滿，她已經給了他多於他給出的。這種怨恨情緒妨礙了她感激小事情的能力。 　　當分數是四十比十時，女人會開始感到非常不滿。下意識里，她把他的十分減掉，這下他們的比分是三十比零。數學上可以這麼做，但實際上卻不是這麼回事。她減掉他的分數，他變成只有零分，但他不是零，他沒有什麼都沒做，他掙得了十分，卻被扣成了零。他回到家，她冰冷的眼光，冷漠的語氣都表明他是零。 　　這當然不公平，但不平等的分數讓她很難感激他做的十分。到這一步，男人由於得不到感激，失去了做更多的動力，他也感到不滿。於是她有更多的不滿，情況越來越糟。 　　解決這個問題的辦法是從理解對方著手。他需要被感激，她需要被支持。這時女人要負主要責任。她給出太多，致使分數不平等。她應該歇一歇，別給出太多，給他個機會，讓他給她一些。而男人這時要理解，她要得到一會兒才能給出，包括他應該得到的感激。如果他繼續給出，不因她不感激他而停止給出，那麼分數就會慢慢地扳回來。

3.男人心目中女人的計分制，及男人應該注意的事項　　男人很少故意地多得少給。那為什麼結果總是男人給的少呢？那是因為絕對的公平是男人給出的模式。一個男人會認為他一天的工作，已經得了五十分。他回到家裡，坐在沙發上，等著她給出她的五十。他不知道，以她的方法，他只得了一分。他不再給出是因為他認為他已經給出很多，他等她給出五十分的愛來持平。他認為這很公平，也是愛，而女人的給出模式是無條件的給。一個女人總是盡她可能地給出。往往只有當她空了，她才注意到她得到的太少。女人不像男人，她在開始時不計分。女人慷慨地給，並以為男人也做同樣的事。 　　女人不斷地給，男人天真地以為她在計著分數，他想他一定還有不少分。他想不到他已經給出的少了。因為按他的公平模式，如果分數已很不平衡，他不會還不斷地給出。 　　如果這時女人向男人要求得到愛和支持，他會給出的。一旦他知道自己給出的少了，他會想方設法地給出的。相反，如果女人不要求，還不停地給，他便以為分數接近平等或者他給出的多些。 　　--------------LZ的分割線　　以上來自原書的摘抄明顯說話的邏輯方式和我們不一樣，但是也能看懂吧。裡面說到一個意思，就是女人不要無度的付出，男人不會認為這是女人給出的無私的愛，而是會認為這是女人在「追平比分」，我還有很多分呢！　　還有一個意思，就是當女人認為男人掙得分太少的時候，不要指望男人會主動意識到這個問題，女人這時候應該讓男人知道，他給出的分少了，應該主動提出要求。　　還有就是，當男人給出的分數太少時，女人不要直接把男人的分數扣成0分，還不對男人表示任何的認可和感激，這樣會造成惡性循環。女人應該理智的對待這件事，男人做過的，表示感激，欠分的，請男人繼續做，告訴男人，你怎麼做我會感覺到你愛我，我會感激你，我會給你分。

再來看男人的計分方式，男人的計分方式是罰分制。　　比如說，女人已經多出10分，但是因為女人對男人的一次貶低，男人會扣掉女人20分，這麼一來女人反而成了-10分，但是女人自己並沒有意識到，自己辛辛苦苦積攢的分數，就因為自己的一句話而被貶成了負分。這是非常危險的，兩人都認為對方是負分，自己的分數更多，就會引發不滿。　　所以女人們要意識到，哪些話語哪些行為會導致男人對自己扣分。在那本書上列出了一個表格，可惜我把書借給別人看了，網上又找不到，所以只得大概就是指責男人、貶低男人都會引起扣分。而且要命的是，哪些扣分都特別狠，幾乎沒有低於20分的。這就等於說，女人做20件關愛他的事，都抵不上一次對他的貶低。　　樓上有些JMS說，她曾經對老公說：「你家裡如何窮，你媽媽你姐姐如何不講理」等等等等，這些都只會導致男人的扣分。所以他不覺得你愛他，即便你平日里再怎麼照顧他、對他好、做到賢妻良母的標準，得到的分數都不夠他一扣的。你覺得你很愛他，給了他足夠的愛，可是他卻沒有感覺到。這也是問題的癥結之一吧。　　所以聰明的JMS，「寧可不做好事，不要去說壞話」，「寧可不做家務，也不要邊做邊嘮叨抱怨」。這真的是真理啊！　　第14點就這麼結束吧，困得不行了。　　晚安各位。

16.婚姻是什麼？　　這個帽子太大了，我真怕我的內容托不住它吖。。。。總之就是以我有限的認識，說一說婚姻吧。這是我個人，作為一個30歲的已婚婦女對婚姻的認識。　　把婚姻比作一張成績單吧。滿分100，但有附加分，附加分不限。100分的婚姻，美滿無矛盾；90分的婚姻，稍有煩惱；80分的婚姻，感覺一般般，普通過日子嘛；70分的婚姻，湊合過吧；60分的婚姻，勉強維持，岌岌可危；60分以下的婚姻，我想離離婚不遠了。　　分數怎麼來的？不是靠感覺打分，也不是用外人評判。這個分數是婚姻當中雙方所付出的分數相加而來的。婚姻的成績單，100分，是需要雙方付出的部分。或許其中賺錢養家佔5分，存錢持家佔5分，洗碗佔3分，洗衣服佔3分，每天按時回家佔6分，溫柔對待對方佔7分，當對方與他人發生矛盾時保護對方佔6分……　　婚姻就是要求夫妻雙方每人各付50分的地方。如果兩人都付出了50分，湊成100，就會是一個美滿的婚姻。當一方付出50分而另一方只肯付出30分時，就是80分的婚姻；當雙方都只肯付出30分時，就是60分的婚姻；當一方只肯付出10分時，即便對方付出了49，恐怕也只好是不及格的婚姻。

所有要步入婚姻的人，和在婚姻當中的人，都應該意識到，自己有著50分的責任，再問問自己，自己能承擔多少分？　　一個好的婚姻，雙方都付出了60分，只要求對方做40分即可。所以這個婚姻有120分，100分的滿分，多出來20分的附加分——這是滿滿的幸福和驚喜。　　一個不好的婚姻，雙方都只付出40分，卻要求對方付出60分。這個婚姻只好只有80分，雙方在對對方的不滿和抱怨當中磕磕碰碰的維持著日子。　　有人說，婚姻以為著責任和包容——說白了，責任就是「我應該付出的分數」，包容就是「原諒對方少付出的分數」。只要兩個人都肯付出努力，把這100分儘力填滿，那就是一個好的婚姻。　　可惜我見過太多不肯付出分數卻又對對方要求太多的婚姻。雙方都只做到了30分，卻都要求對方做到70分。　　說個案例。原告女H，老師，被告男H，公司職員。兩人都是80後，獨生子女，學生時代就開始戀愛，長跑10年，2010年結婚。婚後不到兩年，女H起訴要求離婚，離婚理由是被告經常下班後出去應酬，不回家，不關心家人，不負家庭責任。男H堅決不同意離婚，辯稱自己要在事業上有發展，必須出去應酬，只有這樣才能得到領導器重，多賺錢，自己這麼做就是為了能讓原告和孩子過得更好。

其實在調解中可以看出，兩個人感情很深，尤其之前的10年戀愛，兩人基本沒有什麼矛盾，結婚可以說是順理成章。但是從一結婚開始，雙方就互相對對方有了不滿。被告雖然不同意離婚，但也是抱怨多多：女H從不做飯，兩人婚後一直在雙方父母家蹭飯；女H從不給我洗衣服，兩人的衣服都是各洗各的；我應酬喝醉回家後，女H不僅不照顧我，還把我鎖在卧室門外，好幾次早晨醒來發現自己躺在客廳地板上；女H對我毫不關心，我喝醉了第二天起來胃疼，她不安慰、不照顧，只會訓斥我……　　女H對男H的抱怨都承認，但是她認為自己沒有做錯：你每天下班不回家照顧孩子，只知道在外面喝酒到半夜兩三點，回家東倒西歪，我看見你就來氣，憑什麼還要伺候你；即便你按時回家，一進家衣服襪子亂丟，然後躺在沙發上看電視吃零食，垃圾隨手亂扔，滿地都是；我不給你做飯就是因為你不肯承擔家務，如果你能主動的打掃家、扔垃圾、照看孩子，我也可以學做飯、為你洗衣服，但你是不可能主動承擔家務的，所以你休想讓我給你洗衣服做飯……　　說白了，兩人沒什麼根本性的矛盾，戀愛10年都一帆風順，是因為那時候沒有一張100分的成績單需要兩人去填滿。兩人都以為婚姻就是戀愛的延續，甚至以為婚姻就是兩人領一張結婚證，然後搬到一起繼續戀愛——我想有這樣想法的人不會是少數。在進入婚姻之前，兩人都沒有意識到婚姻意味著什麼？沒有問過自己，進入了婚姻，我應該付出些什麼？

看得出，女H對男H的要求是：你付出30分，我就付出30分，你只付出了30分，休想讓我付出70分！　　男H的想法是：我付出30分我承認，但我這是有原因的，你不能因為這樣就只付出30分，你應該理解我，你應該把剩下的70分都先填滿，等我有錢了，我會用錢補償你的。　　可問題是女H認為自己根本不需要男H承諾的「以後掙大錢」，女H對雙方現在的收入很滿意。雙方對對方分數的要求達不到對等，是這個婚姻最大的問題。　　一個婚姻當中，男人該做什麼，女人該做什麼，哪些分數應該由誰來付出，雙方心中都要有個大概的衡量，而且在與對方的溝通當中，應當取得基本一致。而每一種付出的分數大概為多少，雙方也應當有基本一致的概念。就像我一個來自某地的同事跟我講，她們當地的男人，大男子主義非常嚴重，除了上班之外，在家裡什麼家務都不幹，女人即便整日做家務不得空閑，男人也不會幫襯一把，寧願出去找人閑聊，所以造成當地一大街景：大樹下面扎堆聊天嗑瓜子的不是女人，反而都是四五十歲大老爺們兒。問原因，她說，當地的男人都認為「我只要能賺錢回來，就是對這個家最大的貢獻，比天都大，我當然不需要再做任何其他事，女人伺候我理所當然」。這就說明，在他們心中，「賺錢」這件事就付足了50分以致更多，這是他們心中對賺錢這件事分值的認識。但是在其他外地人心中呢？或許賺錢這件事分值只有10分而已。　夫妻之間普遍的那些矛盾，大多數都來源於對分數的認識和付出不對等。至於那些嚴重的矛盾，就是另外一種：不僅自己不付出分數，還用自己的行為去破壞對方的付出。家庭暴力、外遇、賭博、吸毒種種種種，都是如此。即便對方付出了100分，可是你的行為卻使你的分數成為了負數，對方付出再多，都被你削減的所剩無幾，無論對方怎麼努力，婚姻都沒法再維持。　　當你要求對方付出分數時，先問自己：我付出了多少分？　　願大家都有一個滿分附帶附加分的婚姻~！

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