為何我們把好脾氣留給外人,卻把壞脾氣給了親近的人? (黑白先生)
原標題:為何我們把好脾氣留給外人,卻把壞脾氣給了親近的人? (黑白先生)
為何我們把好脾氣留給外人,卻把壞脾氣給了親近的人? (黑白先生)
在網路上看過一期節目
主持人楊瀾問當代哲學大師周國平:為什麼我們都把好脾氣留給外人,卻把壞脾氣給了最愛的人? 周國平回答說:對親近的人挑剔是本能。但克服本能,做到對親近的人不挑剔是種教養,我們要警惕本能,培養教養。
所以,對待外人和陌生人的彬彬有禮,有可能只是一種處世的圓滑與世故;而將好情緒留給身邊最親近的人,才是深入骨髓的教養。
我也覺得,人這一生中最容易犯的錯誤也許就是對親近的人太過苛刻,而對不相干的人又過於謙卑。我們總是把「謝謝」送給了陌生人,而對自己最愛的人終其一生也許連「我愛你」都吝於說出口。原因可能是國人受傳統文化影響,在情感表達上比較含蓄、內斂。可是,有些話是必需要說出來的,有些情感必須要用動作來表達。
要讓對方知道我是有多愛你,愛需要用心。讓對方知道我有多在乎你。愛需要多包容,不然我們的脾氣只會越來越大。愛需要不時地製造浪漫,我們的感情才會更加堅固。
有時候,我們總是拿自己的思維準則去評判他人的行為,但是任何人的成長環境和得到的關愛程度都不同,怎麼會有和我們相同的思維和處事方式?
其實,我們生活中有很多矛盾過節障礙都是因為溝通不暢引起的,溝通是一種技巧,溝通能力是一個人情商高低的直接體現,良好的溝通能使人與人之間建立良好的人際關係,反之,不良的溝通則會破壞這種關係..
所謂的高情商,就是我們承認自己是一個有情緒的人,也接受別人是有情緒的人。我們不要用情緒去定義別人,不用情緒去困擾別人,不去綁架別人。其實在情商高的人眼中,沒有什麼問題是不能溝通的,沒有什麼矛盾是不能解決的。碰到困難:人之常情是逃避抱怨,但一個人能走多遠,取得多大成就,基本上就是看你能在多大程度上克服各種「人之常情」。
最喜歡一句話,在人之上,把別人當人;在人之下,把自己當人。這才是有修為的自我尊重和善良。
心理學家武志紅寫了一本很暢銷的書叫《為何家會傷人》,書中這樣寫道:明明家是最有愛的地方,為何會有傷害,而最怕便是以愛的名義傷害。
歷史以來,中國傳統文化對家庭關係的扭曲不遺餘力。父母對孩子沒有人格尊重和獨立,只有控制和依附,成了父母應付老年生存危機的工具。把愛扭曲為功利自私,便于勒索。其實真正的愛只會導致好的結果,而不會導致傷害,導致傷害的一定不是愛。
所以愛不應該是控制,更不應該是互相蠶食對方的人生。沒有邊界的愛,並不是真正的愛。無論是父母與孩子的關係,還是戀愛、婚姻。任何一種真正的愛,都不可能建立在讓對方出讓自由的基礎上。這種愛,既不道德,也不高尚。
其實解決方式也很簡單,還是那句話:就是把自己當人,把別人當人,在家庭內部和外部的關係中,都把自己和對方當作獨立和成熟的個體。
為什麼越是親近的人,我們越難以控制住自己的情緒?還有一個重要原因:往往和最親近的人發火,顧慮最小、成本最低。
比如,你和老闆發火?除非你不想幹了。和同事發火?你的工作就要受到同事排擠。和客戶發火?那訂單八成要吹了。和朋友發火?還真不能任性發飆。和陌生人發火?一不小心一句話就有可能引發血案……
所以說,零成本發火的人,只有最親近的人,因為大家不得不在一起:剛剛吵完架,接著還得一張桌坐著吃飯。對他剛剛吼完,真走了你馬上擔心外面下雨他沒帶傘;……因為親密,所以傷害的沒有顧慮。但是,別忘了,家是避風的港灣,家不是法院,不是說法講理的地方。不是壞情緒的垃圾桶。家需要經營、需要付出、需要愛的滋潤。這世上,沒有誰會無緣無故對誰好,懂得珍惜,才配擁有,不管親情,友情,愛情,所有的情皆是如此。
不去想自己擁有的東西,卻對得不到的東西念念不忘, 叔本華如是說。在這樣一個充滿缺陷的世界裡,如若你能遇到真摯的朋友、愛你的家人,就好好珍惜吧。有時候,我們連對自己真誠都做不到。所以,無需苛責別人,人性本就複雜奇怪。實在是珍言!
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