爆笑屌炸天 不動手修理女人男人才是純爺們！

1、女友打電話向我哭訴說：「今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了……」唉！這智商能活到現在也不容易啊！真是心疼。2、一家餐廳里看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說「就剩不多肉了、你多吃點、我不餓。」女孩感動的說「老公、你特么吃個自助哪來那麼多廢話！吃不下還特么夾那麼多！給老娘吃完！」3、我為我的工作付出了太多，無時無刻不挂念著它，以至於怠慢了女友，昨天，她對我說：你整天就知道工作，實話告訴你，我在外面有人了。我一驚，問道：那你能讓他辦張我店裡的會員卡嗎？4、「我的男友經常打我，請問我還能繼續和他走下去嗎？」「可以的，只要他還沒打斷你的腿。」5、我問一朋友：「假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去？」朋友大義凜然道：「讓姑娘先去！」我說：「那你怎麼辦？」朋友道：「我直接在外邊解決。」我問道：「你為什麼不進男廁所？」6、A：我家的牆上混凝土鋼筋澆築的，特別堅固。B：我開車撞下試試，可以嗎？A：可以，車撞壞了，我不賠。B：沒問題，牆倒了，我也不賠。A：嗯，那你去把車開來吧。B把車開來後，A不願意了，A：你TM開個挖掘機是幾個意思…7、小時候的一個雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越親，我倆感覺應該更親近一些，然後我倆就結拜成把兄弟了……8、哥哥買了一桶酒，用封條封住桶口。弟弟在桶底站了一個洞，天天偷酒喝。一天哥哥發現酒少了，別人建議他檢查一下桶低。哥哥罵道：「笨蛋，我桶里的酒是從上面少的！」9、兩個小男孩的對話。其中一個男孩說：「我們先戀愛，長大後你就嫁給我吧！可以嗎？」另一個：「你姓什麼？」「張啊？怎麼了？」「沒事！我姓韓！我媽媽說了，同姓是不可以在一起的，我們不同姓就可以。」「哦！」兩人牽著手跑遠了。

10、生物課老師講到耳朵的結構，開始提問耳朵由哪幾部分組成？小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓…突然課堂上冒出一句：還有耳屎。11、今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那種職業的，手賤扔給他了一塊錢，然後又嘴賤得問了句：「我看你手腳挺利索的，干這個多沒自尊，不如換個職業吧。」那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速搶走了我的皮包。。。我TM是不是缺心眼？12、一次KTV聚會，裡面喝什麼的都有，威士忌綠茶啦，金酒湯力水啦，紅酒雪碧啦，問我一個同事喝什麼。他說：「王老吉兌加多寶。」。。。13、「再與您確認一下地址。 請問西山環南路的山字是一座山兩座山的山嗎？」「不是。是兩座山三座山的三。」「是一二三的三嗎」「不是三四五的三」「滾」14、一男的帶著兒子去逛超市，遇到他同事，相互打過招呼後，同事看著他兒子說：「你們爺倆長的真像，簡直像從一個娘胎里出來的。」15、街頭看到一個年輕人，穿著名牌西裝跪在地上跟人要錢，我問他：「你這麼有錢，為什麼還要乞討？」「我TM是在討債。」16、今天坐地鐵，等地鐵的時候，有一妹子拿了一個雪糕，不小心弄我身上了，然後我們對視了幾秒，她開口說：你賠我雪糕。17、前幾天在街上問：大爺醫院怎麼走？大爺二話不說撿起一板磚拍我腦門上！我醒來就在醫院了！我只想說：大爺真是活雷鋒。18、在睡覺有人敲門，「誰」「小偷！」「有事嗎？」「家裡有人就沒事了！」嗎蛋，現在這小偷也太猖狂了。。。

19、公交上，一男女情侶吵架，男的想動手打架。只聽女大喊：你動一下試試？男突然站起來，指著女大叫：告訴你，動手修理你才是爺們！大家以為這男的為了證明是爺們要動手呢！這時男突然來一句：不動手修理女人是純爺們！20、女友：「我想出去旅遊！」男友：「去哪？」女友：「杭州的園林，蘇州的西湖，北京的外灘，上海的故宮！」男友：「……我還是給你摘星星去吧！」21、和朋友聚餐，吃到結束，大家誰也不想付錢，我站起來說：這樣吧，公平起見，我藏起來，誰先找到我誰付錢，怎麼樣？22、早上起來給自行車打氣，不禁心裡一陣心酸，MD等老子有錢了買個電動充氣的，就再也不用這麼累了！23、現在的女同學也太不注意安全了，你騎個自行車，還用一個手壓住裙子，真是太不安全了，真為你擔心……24、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對倆兒子說，家產給老大吧，反正老二那麼能幹！25、「如果我和你媽媽同時掉進水裡了，你會先救哪一個？？」「你傻逼呀！」一隻魚對另一隻魚說。「我說的是開水。」「你媽才掉開水裡呢！你掉進去活該！！！」26、老婆由於我經常打她而離家出走，這令我感到非常後悔，為什麼當初沒有把她的腿打斷。27、人如果不吃自己喜歡吃的東西就會同時得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上這麼多器官，還怎麼可能活的開心。

28、一直覺得《西遊記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什麼不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？輕裝上路差旅費省四分之三，後來想明白了，覺得吳承恩設計的真他娘縝密：和尚不能吃肉。29、獵人正要開槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是腫么回事？忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。30、「一隻烏龜和一隻兔子賽跑，誰贏了？」「當然是兔子了！」「錯，是烏龜」「為什麼呀？」「因為那是一隻跑的很快的烏龜」…「一隻兔子和一隻戴著墨鏡的烏龜賽跑誰贏了？」「兔子…？」「錯，烏龜。因為那個烏龜摘了墨鏡還是那個跑的很快的烏龜」男青年：「大師，為什麼我找不到女朋友？」大師：「你知道世界上最高的山是哪座嗎？」男青年：「我知道啊，珠穆朗瑪峰！」大師：「那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？」男青年：「嗯，不知道。」大師：「明白了嗎？」男青年：「您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受？」大師擺擺手：「長那麼矮，誰會注意到你！」

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