婚姻診所:結婚前愛上別人的老公
結婚前愛上別人老公怎麼辦?
曉晴今年25歲,是個喜歡讀書的女孩,聰明,有點多愁善感。她通過網路與我相識,訴說自己的困惑:
我上大一的時候,認識了現在的男友,他大我三歲,是校園裡非常活躍的男生。當時我已經有了男朋友,但還是被他打動了,於是我們走到了一起。一年後,他畢業了,經過努力,他被分配到環境較好的南方某市。這樣做,是考慮到我畢業後能生活好一點。畢竟我是在大城市長大的女孩,他不想讓我吃苦。
在離別的三年里,我常常從老遠的地方坐火車去看他,這條火車路,我也忘了坐過多少趟。其間我們寫了很多詩,非常浪漫。現在我已經畢業一年了,和他分配到同一個城市。說實話,很多人不理解,問我:「你怎麼到這裡來呢?留在大城市多好啊。」我總是輕輕一笑,相愛的甜蜜只有自己心裡知道。當我們分隔兩地的時候,我覺得能待在一起是很幸福的事情,哪怕吵架都是幸福的,因為相隔千里連吵架的機會都沒有。但如今我卻沒有了幸福的感覺。我也常常自問:可能兩個人在一起的時間太長了,慢慢就會沒有激情。他一直對我很好,關心我無微不至,身邊的每個人都這樣說。我被這些幸福包圍著,卻惘然不知。
過去聽人說,生活有時會跟人開玩笑,我總不信。不久前,我認識了我們單位分公司的一位同事,比我大十多歲。據同事說,他妻子很漂亮賢惠,兒子也聰明,是個很幸福的家庭。年初,我和同事到外地出差,由作為分公司負責人的他負責接待。知道我喜歡粵菜,那天專門帶我們到一家高檔粵菜館吃飯。席間閑聊,聽說我喜歡唱歌,又帶著我們去了歌廳,一唱就是半夜,一點都不勉強。第二天,同去的女孩由於家中有急事先走了,他就過來陪我吃飯,然後開車在城裡逛。那天晚上喝了點酒,他送我回來後又待在一起聊天看電視,之後,我們發生了關係。
無可否認,我之前就對他是有好感的,那晚我並沒有醉,只是借著酒興大膽地做了平時不敢做的事情,現在想來並不後悔。
他大概半個月左右會回一趟公司彙報工作。而我自出差回來後,一直神不守舍,對男友一點興趣都提不起來,晚上就願意一個人靜靜呆著,心裡時時刻刻想的都是他,無法從這種感情中走出來。我覺得自己還是很理智的,並不想介入他的家庭,但就是無法抑制對他的想念。平時我們從不發簡訊,也不打電話,實在想了,就在網上聊聊。畢竟我還能分辨得清楚是非對錯。我知道他心裡也喜歡我,但是我確定自己喜歡他肯定更多一點。
我不想讓他知道我對他的思念,也不想讓任何人知道我對他的思念,所以白天的時候像正常人一樣生活,心裡卻受著折磨。晚上跟男友睡在一起,心裡想的是他。並不是想跟他做愛,只是喜歡跟他在一起的感覺,哪怕只是兩個人靜靜地躺著,什麼不說也不做。
昨天,我和男友去街道領取了結婚證,也就是說從此以後,我就是他名副其實的妻子了。我確定自己的男友是個好男人,他對我好,是老公的最適合人選,所以才會跟他結婚。我多麼希望從來沒有發生過任何事,還像以前一樣深愛著我的男友,快樂地生活,但事實是,兩個人的婚姻多了一個人,註定要受苦。
我現在心情很壓抑,我把所有的事情都放在心裡,快要承受不了了,您說我該怎麼做?
婚姻路上尷尬三人行
說實話,曉晴的故事並無特別出奇的地方。和許多婚外情一樣,她和那個男人互為對方婚姻的第三者。通常的道理她都懂,不需要講,講了也沒有幫助。曉晴知道這份感情不會有結果,她甚至在愛上這個有家室的男人之後,剛剛領取了結婚證。
那麼,我能給她怎樣的指點呢?
我是這樣對曉晴說的:
你講了自己的困惑:愛上一個有魅力的男人,但他已有妻有子;而一直的男友雖是做丈夫的最佳人選,可惜已沒有往日的激情。
你不知道該怎麼辦。
首先,你已經用行動做出了選擇,就是剛剛領取的結婚證,用法律的形式確定了你和男友的關係。
其次,正因為你和男友已經領取了結婚證,你對於另一個男人的感情就顯得更加無法割捨。這是你在感情上的掙扎。
第三,你又由於和這個男人的感情,產生了對丈夫的某種道德不安。
在這種情況下,我想告訴你的是,婚外情社會上很多,並不奇怪,不少人都受過相似的困擾。
但你要做的是,首先明白自己要的是什麼?
我在許多文章中都談過,婚姻要以愛情為基礎,但愛情並不是唯一的內容。你說可以「確定自己的男友是個好男人,他對我好,是老公的最適合人選,所以我才會跟他結婚。我多麼希望從來沒有發生過任何事,還像以前一樣深愛著我的男友,快樂地生活,但事實上是,兩個人的婚姻多了一個人,註定要受苦。」
那麼,這還只是你目前所受的「苦」。假如不能就此打住,你想過這段婚外情會給對方的妻兒帶來的傷害嗎?如果他的妻子知道,她會怎樣反應,你有沒有相應的心理準備?
再說你自己,假若此事被你的丈夫知道,他能接受嗎?一旦出現那樣的局面,你和你的婚姻將會怎樣?
任何行為都要承擔後果。許多婚外情發生的時候,人們並非不知道其中的種種風險,比如道德風險,同事和親人的眼光;比如家庭風險,夫妻離異後子女成長環境的惡化;現在更多了經濟風險,比如離婚後財產的分割,子女老人的贍養;等等。但當事人在熱戀中總心懷僥倖,覺得既可以控制事態,瞞過世人,又能獲得某種情感滿足。可惜這類事的後續發展大多不能「盡如人意」。如一方在激情過後的倦淡,冷靜下來時面對家人的歉疚和懺悔,恐懼道德風險可能帶來的對事業和人生的危害……隨之而來的必然是一方對婚外戀情的躲避。前面的激情是真,後面的冷淡也是真。這時,如若另一方還希望維持初始的熱度,甚至因感情過份投入要求將這種關係轉化為合法婚姻,往往會釀成危機。
我們已看到了太多這類家庭悲劇。
誠然,現今社會的開放程度較之幾十年前已無法想像,上世紀六七十年代,婚前同居會被認為不道德,公職人員甚至會受到某種處分。而現在,許多年輕人正是通過婚前同居加深了彼此了解。因此,我不想在道德層面上評判你目前的情感狀態,既不說它好也不說它不好。只想告誡你,當你與一個人步入婚姻殿堂時,這個社會對婚姻的種種規範會成為一種約束。你要承受人們對婚外情的譴責。婚外情即使再「熾熱」或再「美好」,亦不受法律保護。此外,婚外情還常常會產生當事雙方既無法承擔也不願看到的後果。
並非婚外情都不好,都沒有道理。俄羅斯的偉大作家托爾斯泰有一部著名長篇《安娜·卡列尼娜》,被稱為最美麗的愛情故事,一百年來感動了全世界難以計數的讀者。故事的主人公安娜為婚外的愛情付出了慘重代價,先是母子分離,受世人詬病,最終在情人激情不再時卧軌自殺。
人們說起婚姻,似乎只是兩情相悅,否則即是庸俗。其實不然。能支撐和成就美滿婚姻的一定有相當程度的理性。所謂理性,就是得失的判斷與選擇。是滿足於情感的釋放還是營造安適溫暖的小巢,全在當事人自己的衡量。
把這些都想通了,想透了,一定會做出對自己人生最有益也是最正確的判斷。
為什麼會戀上他?
知道這些話會讓曉晴不輕鬆,但我相信她聽懂了。
幾天後,曉晴發來一封簡短的郵件:
我很清楚婚外情隱藏的危險,也懂得紙包不住火的道理。曾經以為我跟他沒有感情,能做到收放自如,現在才發現對他很有感情。但是,理智告訴我,不可追求這種感情。我不曾幻想過與他一起生活,當情人變成老婆,一切會重歸舊路,沒有什麼意義。
我也曾解剖自己,為什麼會戀上他?
理智告訴我,因為在陌生的環境里沒有朋友,太寂寞。
很多女孩做情人有目的,大多為金錢所動,但我從未要過他什麼,即使是那些讓我動心的禮物。因為我不想讓他認為我是為了錢。我不缺錢,也不可能為了錢而跟一個不愛的人。
該結束的終究要結束,事情總會有個結果,結果是逃避不了的。
我會給自己一個期限。
我沒再給曉晴回信。
任何事物的發展都有一個過程,感情的迷失與傷痛也要有時間療治。
她說給自己一個期限,相信不會太長。
啊,你說的同事我差點認為就是我了,我與公司辦公室的文秘也是這樣有2年了,我們也愛得死去活來,最後還是約定每星期秘密瘋狂2次才使2個家庭平安無事(2008-06-30 09:19:50) 何苦呢,既然什麼都很明白。一個家庭的組織要想幸福美滿是受很多因素的影響的,最好別讓你老公知道,這對於他來說是很大的傷害。我認為婚外情很多人都喜歡借用一句話「愛情是沒有誰對誰錯的」,難道就可以用這一句話來掩蓋你對別人所做的傷害嗎?這些都是借口。痛恨像曉晴這種女人和類似這種類型的男人。事情已經做了,再網上說有什麼用,還想爭得別人的同情,這種人應該遭到唾罵(2008-06-30 09:34:49)
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