2007捨不得刪除的經典簡訊

石油廠新人結婚，廠長送來對聯，上聯是：新人新井新鑽頭，下聯是：越鑽越深越出油。橫批是：月明松。眾人不解，廠長解釋將明字分開讀即可。一小伙問一老漢，年輕時嫖過多少女人？老漢說：他媽的真倒霉啊，過去逑硬，政策比逑還硬；現在政策軟了，逑比政策還軟！夜空一顆流星划過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！

學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。 < p="">http://www.ssjoke.com

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」

聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。

健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?< p="">http://www.ssjoke.com

你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

情商測試：十個人之中有九個人收到這條簡訊都會打開。可見這世上缺乏自制力的人很多。你也是。［你又傷我自尊了。］

白天，我喜歡聽帶有快感的歌。晚上，我喜歡聽帶有憂傷的歌。現在，我喜歡發簡訊給帶有傻相的你。［希望我是你生命里的一首經典老歌。］

愛情中，男人像做試驗時跳入一百攝氏度水中的青蛙，見適應不了急速跳走。而女人，像被逐漸加熱水中的青蛙，一開始適應了，再後來，適應不了了，想跳時已成了掙扎。［放心，女人是水做的。愛情中，模擬青蛙的只有我。］< p="">http://www.ssjoke.com

你為什麼要停止你正在做的事。難道你不看這條簡訊你會死嗎。你這蠢驢，你有沒有腦子？這麼無聊的簡訊也看。真沒品味。［廢話，我不看我怎麼知道你在罵我。］

現在下班了嗎？你這段時間忙壞了吧。要注意休息，不要太累。比如不看這條簡訊。［早知道你這麼說，我就不從床上爬起來了。倒霉。］

我想你了。剛才照鏡子時，外面那個躲在垃圾桶後面偷偷看我的人真像你。那是你嗎？我看見他現在正在看簡訊。［當然是我。我也想你呀。想看你的好，想看你的笑，想看你在衣店試衣時將要挑選的胸罩。］< p="">巧巧簡訊http://www.ssjoke.com

結婚前，你說愛我；結婚後，你說煩我；更可恨的是你還玩我的眯眯。[眯眯是我們一起買的小貓貓。]

這個周末我想帶你去我家。你知道，我們的事我還沒對我爸爸媽媽說，為了不讓他們誤會，到時，我就說你是我下屬，你要注意表現。［你這樣做不公平。上次我帶你去我家你已經做過一次領導了。當時不是說好了這次輪到我去你家我做領導嘛。哪有下屬去領導家不帶東帶西再加卑躬屈膝的。我這種身份去你家，你不是擺明著勒索嘛。早知如此，上次就不讓你帶走我家那麼多東西了。唉，這次又要甩血大奉送了。）

你知道我為什麼等動物會三十分鐘，而等你只會二十九分鐘嗎？因為我認為人與動物的最大區別就在於人懂得思考而動物不懂。現在給你一分鐘時間。你看著辦吧。［我以為人與動物最大的區別是人會罵人而動物不會。約會遲到了，乖乖，再不趕去，恐怕連動物也做不成了。］< p="">http://www.ssjoke.com

今天我重看你給我寫的那些信時，不僅想到了天下文章一大抄，而且也發現了天下男人一大騷。你認為呢？［我認為我被你侮辱了。你覺得呢？］

「你是一個蠢人。請把你收到的這條簡訊轉發給二十個人。這樣，你會發現至少還有二十個人與你一樣的愚蠢。」我找不到二十個人，想來想去，還是發給你二十遍吧。［忘記告訴你了，這條要你轉發的簡訊是我寫的.］

我發現我成睡覺大王了。你說我現在發簡訊給你是上半身寫作還是下半身寫作？［你學壞了。我保留對你繼續觀察的權利。］

都說豬很懶。但我不這麼認為。至少現在，我發現有一頭豬正在看簡訊。［我真想把你發給我的這條簡訊再發給你。］< p="">http://www.ssjoke.com

男人發明了愛情，女人發明了婚姻，而我，發明了你。［你占我便宜。］

霸王對虞姬說，你走吧。虞姬說，不，你還沒給我分手費呢。請你記住這段歷史，這就叫霸王逼姬。［我現在真想找到你的歷史老師，然後對他說，你真有能耐，連這樣的學生也能教得出來。］

李連英給慈禧講笑話，講到一半時，停下了。慈禧問，下面呢？李連英說，老佛爺，奴才沒有下面。［我現在只想對你說，下一條呢？］

快去看吧。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@［我就納悶，怎麼突然好好的你要給我看@@。原來這是電子信箱那，我還以為是你胸罩呢。］

這條簡訊好好玩。「打劫，男的站左邊，女的站右邊，看簡訊的站中間。」［我真想對你說，強姦，男的站左邊，女的站右邊，發簡訊的站中間。］< p="">http://www.ssjoke.com

藍藍的天，白白的雲，沒有我你行不行。［紅紅的花，綠綠的草，想你的我要洗澡。這樣的情形，你說沒有你的我行不行？］

你說什麼？沒有時間？你有時間看簡訊沒有時間陪我逛街？［原諒我吧親愛的，我不是沒有時間，我是沒有錢。］

今天吃冷飲肚子不適了。你快出來吧，我要憋不住了。［只有長時間待在衛生間的時候我才能發現我在你心中的分量。其實你那麼急，敲敲門說一聲就行了，何必這麼害羞，發簡訊呢。瞧，看你簡訊花了近一分鐘，回這簡訊又花了近三分鐘。］

聽說唐僧師徒從西天取經要回來了。不過途中走失了一個。當你收到這條簡訊的時候，請舉起手機，對著天空，說，師傅，我是八戒，我在這。［半夜三更的，你發這個給我，什麼意思。］< p="">http://www.ssjoke.com

有一隻過街老鼠被打了。他一路逃跑，一路爪按著鍵盤，看我給他發的簡訊。［你一生氣的時候就拿我開心。我已經在你給予我的這種痛苦中磨練的差不多了。同樣的痛苦，第一遍時，十分的程度。第二遍時，九分的程度。現在，我已經當成了幸福。］

玫瑰只有一朵——給我；愛情只有你我——別躲；如果你還愛我——吻我；洗乾淨在床上等我——全裸！

三個老傢伙在互相述說自己的手如何抖得厲害。一個說，「我得手真的抖得厲害，今天早上我刮臉的時候，差一點把鼻子剃下來了。」另一個說「你沒有我抖得厲害了，今天早上我除草時，把我家的花全部剪掉了。」第三個說，「你們都沒有我抖得厲害了。今天早上我起床小便時，就弄得我射了三回...」

一年輕漂亮的女貓為生活所迫到酒吧坐台。老鼠持巨款點名要將貓包夜。貓聞之，誓死不從。老鼠大怒："以前你追老子追得死去活來，現在我親自送上門來，你又裝什麼正經！？"< p="">http://www.ssjoke.com

老婆對老公的要求：允許你喝醉，允許你勾妹，但你晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷老娘的心，傷老娘的肺，一定把你第三條腿打成殘廢,讓你的鳥鳥永遠打瞌睡！

一男去餐廳WC方便後褲子拉鏈沒拉，旁人多次委婉提醒，男不悅道：你看見了什麼？旁人笑答：北京區號！

一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：「那取決於裡面裝的是什麽。」

某人在老婆懷孕9個月還同房，一月後生下個男孩，一出生就問：我爸爸是誰？他說：是我啊！於是男孩用手指狂戳他爸的頭說：這樣戳你疼不疼？疼不疼？< p="">http://www.ssjoke.com

馬和奶牛嘮嗑，馬問：你一天能擠幾次奶？多長時間配一回？還有你們瘋牛病是怎麼回事？奶牛答：操，每天摸三回，一年才能幹一次，是你你不瘋啊？

一對新婚夫妻去峨眉山遊玩，不料妻子被一群猴子劫走，9個月後，妻子生產，大夫走出產房，丈夫急忙問到：男的還是女的？大夫紅著臉說：我沒看清楚，他就爬上吊燈了！

很懷念當年我們倆一起散步的日子，春光明媚，鳥語花香。鄉親們看見你，都誇你，好漂亮，好可愛。鄉親們看見我都誇我，好聰明，好能幹，這麼小就出來放豬了。

一個歷史老師給一個學生提問：文成公主嫁給了誰？學生回答到：嫁給了宋朝幹部。

酒，看著像水，喝到肚裡鬧鬼；走起路來拌腿，見了小姐陽萎；弄不成事只能親嘴，自我感覺還象政治局常委，半夜起來找水，第二天起來，日他媽，後悔！< p="">http://www.ssjoke.com

一佳人新嫁，合歡之夜，佳人以對挑之曰：「君乃讀書之輩，奴出一對，請君對之。如答得來，方許雲雨，不然則不從也。」新郎曰：「願聞。」女曰：「柳色黃金嫩，梨花白雪香，你愛不愛？」新郎對曰：「洞里乾坤大，壺中日月長，你怕不怕？」

我有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛， 就上去逗她「小妹妹，陪你玩好嗎」，那個小女孩看了他一眼說「不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的」，我那同事不死心，又說「我也是女的亞，你和我玩吧」……最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說「我不信！你把褲子脫 下來讓 我看！」< p="">http://www.ssjoke.com

木偶匹諾曹有自慰的習慣。有個傢伙惡意地送了張砂紙給他，摩擦起來更帶勁了，他快活死啦。過了幾天，他找不到鳥鳥了——磨掉啦

這個沒完呢！這次他在老婆2次懷孕9個月同房，一月後生下個女孩，一出生就問：我爸爸是誰？他說：是我啊！於是女孩向他臉上吐了一口，說道：臟不臟？臟不臟！

聽說閣下法力無邊,閉門泡妞苦戰九天,避孕套子磨破上千,搞的小妞哭地喊天,這樣下去不老也顛,一盒偉哥只用半天,你真是神仙,長了條驢鞭.

傳說今晚陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉,願鬼聽到我的呼喚,半夜來到你床前,蒼白的臉,幽綠的眼,乾枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安.

女傭A：「我真可憐，每天都要一直說『是，太太；是，太太。』」女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說『不，先生；不，先生。』」< p="">巧巧簡訊http://www.ssjoke.com

速食麵被包子打了，趕緊找來挂面去報仇，路上碰到了肉團，把他打了一頓說：小樣！別以為裸奔我就不認識你了！

解剖學期末考試,大家都在臨時抱著佛腳,一sg專心致志的研究著女性外生殖系統,我好心提醒他:"老師說了,這一章是了解內容,不用這麼費力看."sg看了我一眼,憂心忡忡的說:"是啊,萬一考到,男生全玩完,女生還可以作弊......"

一隻狗去山裡創業，農夫給了她一把鐮刀，木匠給了她一吧鎚子，夠來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀鎚子舉了起來。老虎笑了笑，喲！狗日的還是個黨員！

有三個吸血鬼一起去酒吧，第一個吸血鬼點了一杯特濃的鮮血，第二個點了杯加水的鮮血，第三個只要了杯白開水拿出一條衛生棉說道：今天帶了茶包來。< p="">巧巧簡訊http://www.ssjoke.com

老大爺王老頭開了一家店，專賣「王老頭扒雞」某日突發奇想，將其倒過來念，甚為爆笑。於是老王同志就有了外號。

一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸。其父見其崇洋媚外很生氣，說：我跟你媽更厲害，推進去的是香腸，出來的是活豬！

兒懼內，妻夜夜不允同床。父吒兒：汝心軟宜罵之曰速褪衣衫侍候老子！兒大驚。是夜，兒對妻喝：快脫衣服去侍候我爹！

5歲兒子：（指著媽媽）媽媽，你今天真性感！媽媽：小崽子，怎麼說話？跟誰學的！10歲兒子：（沖著弟弟）我跟你說過的啦，不要招惹有夫之婦！

俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！< p="">巧巧簡訊http://www.ssjoke.com

丈夫提早回家看到妻子和隔壁的醫生正躺在床上，於是問你們在幹嘛？「你別誤會我是在給尊夫人量體溫」醫生說。「哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。

曾經有個老工匠，做的皮包遠近聞名。他姓長，他的店名是從右往左的長皮包，無奈到了現代，大傢伙都反著念了。

劉胡蘭行刑前，敵人兇狠的問她有什麼想說的，她一步步走到行刑台上，忽然轉過頭，甩了甩其耳短髮說：我愛生活，我愛拉芳!

老爸教育孩子：見了長鬍子的要叫大爺，長乳房的叫阿姨！後孩子結婚，新婚之夜望著媳婦上身的阿姨和下身的大爺不知所措，突聽見父親在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爺！< p="">巧巧簡訊http://www.ssjoke.com

某男外出，在其妻下體貼一封條，曰：「張仁封」，兩日後，妻子還是出軌，某男檢查後，大怒，他媽的，干就幹了，還留下三個字，「長二寸」

一吝嗇地主欲拉屎，但不想將這肥料便宜別人，後忍不住放了幾個屁。回家告訴老婆，老婆大怒：敗家子，省下這幾個屁來吹燈該多好！

冬夜三個流浪漢擠在一起取暖醒來後，左邊甲說「我夢見有人抓我陰莖」；右邊乙說「我也夢見了」 中間丙說「我夢到我在滑雪耶」

你看見前面一堆便便，聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便，你高興的說:還好沒踩到！

有一個人給人紋身紋「二龍戲珠」，結果讓人家打了一頓，再問他紋的是什麼？他說：「倆皮皮蝦打籃球呢」。

一約五十歲的女人穿著一件T恤衫前寫四個大字：我是處女」回頭率百分之三百。T恤後面寫著：可惜那已經是四十年以前

小蝌蚪在一女子游泳時無意中進入其下體，但不久便自殺，並留有遺書一封：吾進入此洞之後，每日均遭同類圍攻還有亂棒毆打，生不如死…

你好，你的好友為你點播一首動力火車的《當》，祝你生日愉快！請將鐵盤扣在頭上，用鐵棍用力敲擊！可以反覆收聽

我能搬到你那裡住幾天嗎？最近我這裡總被人監視，始終生活在恐懼和焦慮中。我好煩，我實在找不到更值得信賴的朋友了－－你的朋友薩達姆。

一獵人攜利器進山打獵遇熊，不敵，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為報仇攜更利器再獵，依被辱。如此數次，再上山時熊苦笑曰：你丫是打獵的還是賣淫的？< p="">http://www.ssjoke.com

863最新計劃：第一大工程：將韭菜的基因接到牛身上，這樣牛鞭就可以長一茬，割一茬，提高男人們的生活質量。第二大工程：將奶牛的基因接到女人身上，讓男人和兒童可以隨時喝到最新鮮的人奶。

你少喝點酒，昨天晚上有人看到你，在飯店門口，拿著酒杯搖搖晃晃的追著一條狗叫道：是不是哥們，是哥們干

你是我最好的朋友，而且在一起這麼久了每次都是你在為我付出，我卻沒為你做些什麼...下輩子如果你做屎克郎，我...我一定拉堆屎給你玩

凝視你在路邊孤單的身影，內心突然一股衝動。我知道，那是愛心的驅使,驅使我上前，把你撿到垃圾桶里。

小黃瓜比男人好的幾個理由.一不會軟.二身上有小點點.三不會懷孕.四不會嫌累.五不會有外遇.六不用煮飯給他吃.七自己還可以吃< p="">巧巧http://www.ssjoke.com

一部隊因天氣太熱而裸體訓練.剛好上級檢查.馬上塗抹油漆作迷彩服.檢查人員說 很整齊.但是手榴彈掛錯了地方!

父親帶著兒子洗三溫暖，浴池裡面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父親的XX沒有滑倒，父親很痛隨口罵：幸虧你和我來，要是和你媽來非摔死你不可。

商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲？商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。

一老農為試偉哥之效，拿來喂公雞，次日老農發現全村母雞都被乾死。抬頭見公雞立於樹梢，問其故，雞曰：「想日老鷹」

一個少年買避孕套，老闆很驚奇。少年說：我要送禮物給女朋友。老闆問要不要包起來？他說：不用，這就是用來包禮物的。< p="">http://www.ssjoke.com

兄弟二人一起去河中游泳,兄之陽物不幸被水蛇咬住,弟弟趕快拿把刀做勢要砍,兄說:看清楚再下手,兩個眼睛的是蛇頭,獨眼的就是我的那個

以短消息消磨時間的生活稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！

饑渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒

曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著赤裸的我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之後，你卻日漸消瘦……可憐的香皂

你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，