男主外，女主內，是婚姻幸福最大的謊言

作者：羅近月

來源：美靈心生活（meilingxinli）

全職太太，是家庭里最不被善待的角色

在《我的前半生》播出後，有很多文章開始炮轟全職太太的不獨立，卻很少有人能體會全職太太的心酸。就像羅子君對賀函說的一樣：你憑什麼說我沒有生存能力，我給人家做老婆，我養孩子，我容易嗎？你換過來試試。

全職太太的辛苦在於每天重複著同樣的家務，時刻為老公孩子待命，做得好不被感激，稍有閃失就成為眾矢之的，更沒有人會理解你因此犧牲掉的成長機會。

這樣的努力付出，不僅很難換來關係和諧，我們還經常看到那些把家養得無可挑剔，讓男人完全沒有後顧之憂的女人，最終卻被男人們以各種理由拋棄，動不動就被拿來跟職業女性的比幹練、比豁達、比耐心。

這些全職太太們，為何在關係里最辛苦，卻成了最不被善待的角色呢？

有全職太太的家庭里，通常不會有好丈夫和好爸爸

全職太太常常出現在兩種家庭：家庭沒人照顧孩子，決定妻子只能在孩子和工作中取捨；家庭有足夠富足的條件，支持妻子不工作，用更多的時間經營家庭。

我們很難以一個人的選擇來衡量一個人的能力，只是在有全職太太的家庭，先生都會有意識地重工作輕家庭。全職太太的出現，相當於無形中把家庭的責任做了重新分配：妻子更傾向於照顧好家庭，先生更努力保證家庭的經濟穩定。

當妻子將更多的心思花在家庭的衣食起居、孩子的教育上時，更容易放棄的是對獨立自我價值的思考；當先生因為家庭的需要意識到肩上的重責，開始對工作有更多的投入時，逐漸忽略的是關愛和陪伴家人的責任。

所以，在有全職太太的家庭里，最開始會呈現出一幅最美好畫面：先生賺錢養家，妻子持家養娃，先生對家庭的責任開始更多以經濟支持形式來體現。可是只給錢，卻沒有時間陪伴，親密關係的疏遠就這樣開始了。

有全職太太會說：只要我們還有共同的孩子，我照顧好孩子，他就永遠不會狠下心離開我。一個美國作家曾說：只要有一個女人，為兒女所累，定有一個男人，沒有享受為人之父的全部滋味……。

當媽媽更多包攬了照顧孩子的功能，爸爸不再花時間陪伴孩子，爸爸就成了孩子心中一個形同虛設的角色，而爸爸因為缺乏對孩子的陪伴，自然也會習慣了孩子不再是他生命中重要的部分。所以，對於男人，沒有充分享受為人父的滋味，自然也不會覺得孩子珍貴。

每個人最難割捨的，是日常生活中能佔用你更多時間的人。如果陪伴妻兒不再成為先生們日常生活中的一部分，當他們的生活開始以一種新的模式，去適應、去尋找平衡、去變得固定時，即使面臨選擇的取捨，也不會再有過去難以割捨的強烈情感。

多人組成的全職太太矩陣，也是趕跑先生的原因

在我生二寶時，旁邊床位有一對二十齣頭的小夫妻，孩子還沒有出生，病房裡就擠滿了準備照顧小孩的爺爺奶奶外公外婆，從新媽媽的飲食，到孩子的尿布，大家都各有經驗爭執一番。

等到孩子終於出生了，下午哭個不停，孩子爸爸擅自主張想給孩子換個尿布，好不容易擠開大家，雖換的不熟練但也沒有輕易放棄，父母們卻在旁邊哄堂大笑：你一個男人換什麼尿布，讓人看著笑話！最開始他還不斷堅持說：我當爸爸了，讓我學一下。可在大家的各種奚落之下，他最終還是放棄了換尿布。

晚上大家都散去了，孩子爸爸想要陪妻兒，孩子奶奶卻說：你什麼都不會，留在這兒也沒用，你都還是讓我操心的孩子，怎麼照顧得了小寶寶，還是回家睡覺吧！

我晚上醒來，看著本該安心休養的媽媽，半夜還在看手機，雖然婆婆一直陪著盡心服侍，可是生孩子這麼重要的事情，她也沒跟先生說上幾句話，想必心裡也是很不開心吧！

第二天一早，孩子爸爸就帶著做好的早餐來了，他說今天請了假，讓孩子奶奶回去休息，自己在這裡照顧孩子，孩子奶奶卻說：你剛上班，還是個新人，請什麼假，這裡有我，你快回去上班！孩子爸爸問媽媽：我不陪你，行嗎？孩子媽媽說：你就聽媽的吧，我沒事！

我在旁邊看著無比遺憾，在一個如此重要的時刻，一個男人可以開始學著做個好丈夫、好爸爸的機會，都被大家的玩笑和關愛給剝奪了。

或許很久以後，當這個男人覺得不需要對妻子和孩子付出時間，自己只需要工作就好，回家只做個甩手掌柜時，不知道那個妻子還會不會說：我沒事！當這個男人和妻子因為更少的交集，情感開始越來越疏遠，爭吵不斷矛盾升級，影響到家庭的穩定時，不知道那個媽媽還會不會覺得：照顧妻兒不是男人的事！

有的家庭會因為帶孩子的艱辛，增加婆婆或者是保姆的共同參與。大多家庭有這樣的組合時，很多先生就覺得有這麼多人幫忙了，就理所應當可以不管孩子。可是，不管有多人參與，父親和丈夫永遠是一個無法用他人替換的角色。而出現這樣的結果，大多就像前面例子里的孩子爸爸一樣，他不是不願意參與，而是周圍人一致將他推向了以工作為重的角色。

好丈夫和好爸爸都有一個共同的特點，願意花更多的時間，陪伴家人經歷人生中更多的重要時刻。如果你希望有一個更和諧的家庭，一定不要覺得先生努力賺錢就夠了。一個只能在工作中尋找單一成就感的男人，缺乏家庭的情感轉換空間，很容易在遭遇工作壓力時滋生出其他的情感需求。

所以，即使有很多人照顧孩子，也要有意識鼓勵先生參與家庭情感陪伴，這是家庭安穩的根基。當一個男人，因為照顧妻兒，因為對家庭事務的參與，變得更成熟，更有擔當，有苦有甜，有煩躁也有歡笑時，他收穫的將是人生里最特別的記憶，也是他獲得人生價值感的另一重要來源。

要求伴侶參與家庭事務，是對情感最有力的堅守

我生二寶後的一段時間在家工作，體會過全職太太的艱辛，後來我開始安排完整的時間工作，有一天上午很忙，比往常晚回家半個小時，二寶一直在鬧著找媽媽，先生說：你怎麼不早點回來。

我非常生氣地告訴先生：你忙著出差、陪客戶、早出晚歸的時候，我沒有半句怨言，換作我稍晚一點你就不高興。為什麼只有你的工作，才理所應當被全力支持？

在關係里，當對方開始習慣你的付出，總會不經意間覺得這是對你必須的要求。甚至，在很多女性的觀念里，成功的男人都應該把精力放在事業上，自己更應該努力做好賢內助的工作。實際上，男主外女主內，是家庭幸福最大的謊言。一個對家庭沒有情感付出的男人，事業越成功，離家庭只會越遠。

有一個全職太太跟我講她內心的矛盾，一方面她可以希望自己更能幹，能包攬家裡的所有事情，希望被先生看到自己對家庭的貢獻；可另一方面，她又覺得如果家庭瑣事都一個人處理完了，先生不再有更多的時間投入家庭，先生因為習慣了不被需要，情感自然也會一天天淡去。

她知道需要先生的幫忙，可是對於一個全職太太來說，這本就成了自己的份內事，再向先生求助她會有強烈的不安，覺得這是自己無能的一種表現，所以表達需要對她來說是件非常羞恥的事情。

當一位女性，開始把打理好家庭視作自己價值感的來源時，這份價值感的高低最終就取決於先生、孩子或者婆婆對你的態度。這時你們之間出現任何意見分歧，你都只能選擇隱忍，否則你的價值感就很容易在衝突中被瓦解。當你每一天努力的意義，只能由別人來衡量價值時，這是一種多麼無助的人生體驗。

所以，不管是否選擇做全職太太，每一位女性需要清醒地意識到，通過家庭來獲得價值感是一條太艱難的路。而如果想在家庭中有更多自我證明，不僅你的努力很難被看見，還很可能面臨另一半情感上的疏遠。

有太多能安心做好全職太太的女性，都是因為她們清醒地知道自己在做什麼，她們可能只是把全職太太作為一個階段來過渡，卻從沒有放棄堅持那些真正能帶給她們價值感的事情。這一份堅持，可以讓她們不懼衝突，不輕易妥協，勇敢表達自己的需求，不僅換來了家人的理解，還活出更真實的自己。

男人需要事業，女人也何嘗不需要找到自己立足社會的存在感。如果你需要理解，如果你需要更多的愛與包容，請不要把拯救人生的期望寄托在伴侶身上。如此，一個更自信的你，才能勇敢地要求伴侶參與家庭事務，這也是對情感最有力的堅守。

關於作者

羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單獨特的視角，剖析兩性關係的真諦，助力女性內在提升和自我修鍊。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）