婚姻是夫妻之間，漫長的心理治療過程

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婚姻是夫妻之間，漫長的心理治療過程　　智慧啟引：『婚姻本身就是一個夫妻雙方的漫長的心理治療過程，理想的婚姻，是夫妻互為對方的心靈導師，既獨立又互助，纏綿卻非糾纏，分擔煩憂消解苦惱提升心智，實現了個人成長與共同成長。所謂愛情，不過是我們都在尋找自己的心理治療師。心理治療師的意義在於，幫助咨客找到自我，獨立成長，婚姻這場心理治療的目的其實也一樣。』

　　一位丈夫寫來求助信

　　他說，妻子對他太過依賴。在相識相戀還有結婚之初，還是美好的，兩個人品貌學歷、職業職位相當，屬於「互補」型。她少時父母離婚，骨子裡有些憂愁和柔弱，正合了他堅韌與強大的男子氣。可是，婚後才明白，這世上哪裡真正有人與人絲絲入扣的吻合？她說對他沒有要求，只希望婚姻帶給她愛、安全和快樂。

　　她的眼淚如洪水泛濫，挾裹而下的泥沙是他的滔天「罪行」：某一次加班請假時沒有哄到她開心就掛了電話；那一次她哭了，他沒有問為什麼；有一次親密之後，他沒有像原先那樣摟她在懷裡溫柔撫摸，居然就睡著了……最令他覺得幼稚到無理取鬧的是，她說他不懂她的心，不懂她每一滴眼淚後面的幽怨，不懂她每一抹眼風掠過的傷感。

　　這位丈夫覺得日子過得太累。他說他並不畏懼並樂於承擔婚姻帶來的種種現實壓力，但女人的心事不能靠男人來猜猜猜，她得表達並且善於表達。他問：面對這樣一個孩子氣的妻子，該怎麼辦？

　下面的回答，將不僅僅局限於來信諮詢的這位丈夫，也包括幾乎所有的夫妻關係，無論是上述的「依賴型」，還是「控制型」、「迴避型」、「忽視型」等等——

　　婚姻本身就是一個漫長的心理治療過程。

　　理想的婚姻，是夫妻互為對方的心靈導師，既獨立又互助，纏綿卻非糾纏，分擔煩憂消解苦惱提升心智，用心理學術語來說，就是實現了個人成長與共同成長。

　　一樁成功或者說穩定的婚姻，意味著兩人將夫妻關係較好地維繫成心理諮詢師和咨客（註：指尋求心理諮詢的人）之間的關係。

　　細細探究來信諮詢的這位丈夫的夫妻關係，他的感受沒錯：婚姻中的這位妻子在愛情里。其實還是個嬰兒，0～1歲的嬰兒。想想那個階段的嬰孩，心理學上稱為「共生期」。她沒有獨立生存能力，尋求愛與溫暖，並且，最重要的是，她不會表達。她只有兩種表達方式：哭和笑。而重要的表達惟有哭，餓了是哭，困了是哭，需要換尿布了還是哭。這些模糊的信息傳遞，關鍵在於嬰兒的母親是否能準確聽懂她（他）的需求。

　　可以推斷，固為父母在她還小的時候就離婚，破裂的家庭關係導致她的心理一直留在了「共生期」，沒法從容走進個體化時期。

　　這與她在愛情中的感受和要求是不是類似呢？

　　對於愛情中需要保留自我、給彼此留一個空間的觀點，不是她不理解，不是她不懂，甚至不是她不明白長此以往的後果，只是因為她不能。她本能地希望婚姻能讓她回到感受人生最溫暖最安全的時期，是的，潛意識裡她的表達正是：請待我像嬰兒一樣地愛。

　　而身為丈夫的他呢？卻不是一個絕對完美的優秀心理醫生，或者曾經是，但沒有耐心永遠是。

所謂愛情，不過是我們都在尋找自己的心理治療師。我們在他（她）的身上索取我們殘缺的精神慾望，希望得到彌補而圓滿。可惜，幸運的人不多。當他（她）在初始階段傾心於與你一起修復童年創傷，然而，每個人都有自己的隱憂，並且多數人都沒有強大到足以自省與自修，所以在充當了傾聽者、陪伴者和指導者之後，他（她）會疲憊，他(她)同樣需要慰藉，這時，你能否也成為他(她)的心理治療師？

　　心理治療師的意義在於，幫助咨客找到自我，獨立成長

　　婚姻這場心理治療的目的其實也一樣。

　　想對來信的這位丈夫說，如果真的愛她，請耐心，給她時間讓她修復，給自己時間讓自己執著，用一生的時光去療傷。另外可以補習一些愛的技巧，比如適當地示弱，「逼迫」對方承擔，比如對她加以鼓勵，讓她看見晨曦般的光亮。

　　更想告訴那位妻子。一如心理諮詢師不能對咨客的生命、需要、愛、安全負責，愛情中的對方也一樣。情感激命運給了你愛與愛人，請在他的幫助下，走出遙遠的缺憾遺失，自我成長。如此，才能幸福。