《人性的弱點》讀後筆記

　人性的弱點

　　——戴爾·卡耐基

　　自序

　　* 和人類所具備的的潛能相比，我們人處於蒙昧之中。人類的身心力量只有極小部分得到了發揮，我們處於蒙昧之中。人類的身心力量只有極小部分得到了發揮。廣義而言，人類個體遠未到達極限。人類囿於自身習慣，從未將與生俱來的諸多能力發揮至極致。——威廉·詹姆斯哈佛大學教授。

　　* 人類永遠無法被教會——蕭伯納

　　* 閱讀：你並非在幾區只是，而是在培養新的習慣，尋求一種新的生活態度。

　　Chapter1、人際關係的基本技巧

　　一、想采蜜就不要招惹蜂巢

　　* 百分之九十的情況下，不管犯下多嚴重的錯誤，人們都不會責備自己。

　　* 批評是無用的，他激起抵觸，讓人急於辯白;批評是危險的，他傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。

　　* 我們對他人的肯定有多渴望，對責備就有多恐懼——漢斯·塞利心理學家。

　　* 職責如同迴旋鏢，總會傷及自身。

　　* 你們不要論斷人，免得被人論斷——林肯。

　　* 改變自己遠比改變他人令你收益更多，並且風險更小。孔子曾言：「苟正其身矣，於從政乎何有?不能正其身，如正人何?

　　* 批評、職責和抱怨是蠢材與身俱來的「才能」;理解和寬容卻是對人品和自律的極大考驗。

　　* 不要批評、不要職責、不要抱怨——原則1

　　二、人際交往的密集

　　* 若想請你為我做事情，唯一的方法就是給你想要的。

　　*西格蒙德·弗洛伊德——對性和成功的慾望是人類的永恆動機。

　　* 人性中最深層的動力是「對重視的渴望」——約翰·杜威美國哲學家

　　* 如有人能一解他人心靈之渴，便能輕易掌控他人的心，在她不幸與世長辭的時候，「連素昧平生的人都會為他掬淚」。

　　* 如果你願意告訴我什麼事情最讓你有滿足感，我就能知道你是怎樣的人。

　　* 我發現無論對方成就多麼斐然，在被讚許時都會工作得更加儘力，而被批評時則截然相反。

　　* 此處長眠之人，幸甚曾的智者常伴左右——卡內基墓志銘

　　* 讚美和奉承有何區別：真誠vs虛偽，無私vs自私，發自肺腑vs流於表面，為世人所歌頌vs為世人所不齒。

　　* 讚許是在日常生活中最容易被人們忽視的美德。

　　* 此生之路，我將走過;走過一次，便在也無法重來。所有力所能及的善行，所有充盈於心的善意，我將毫不吝惜，即刻傾予。我將不在拖延，再不淡漠，只因此生之路，再也無法重來。

　　* 真心實意地感謝他人、讚美他人。——原則2

　　2014年10月29日閱讀。

　　三、能者縱橫天下，庸者踽踽獨行

　　* 唯一能影響他人的方式，就是找出它們想要什麼，並且交給他們如何獲得。

　　* 如果成功有訣竅的話，這個訣竅就在於洞悉他人立場，並能夠同時兼顧自己和他人的立場。

　　* 人們真正需要的，是解決問題的方式。

　　* 了解對方的需求，從而激發對方的興趣，並不等同於操縱他人、損人利己。溝通的宗旨是雙贏。

　　* 說服別人的首要途徑，是引發對方的強烈欲求。

　　* 激發他人需求——原則3.

　　2014年10月30日閱讀。

　　Chapter2、贏得他人喜愛的六個方式

　　一、廣受歡迎的奧秘

　　* 發自內心地關注他人，不出兩個月，你就能交到許多朋友;只想博得他人的關注，哪怕兩年，你也叫不到朋友。

　　* 「漠視同胞的人，生活最為艱辛，給周遭帶來的傷害也最為深痛。置身於這樣的個體周圍，人類命運猶如墮入寒冬，生機難復。——阿爾弗雷德·阿德勒《生活的意義》

　　* 無論做營銷還是做任何事，真誠地關心他人都非常重要。

　　* 想要得到友誼，就別怕麻煩，全心全意地為他人做些事情吧——哪怕為此付出時間、經理、慷慨與體貼。

　　* 如果你想贏得他人的喜愛，從明天起，請認清洋溢的想周圍人問好。

　　* 我們隊他人的興趣，以他人對我們的興趣為前提。雙方的興趣，皆以「真」為前提。

　　* 建立對他人的興趣，真心誠意地關注他人——原則1

　　二、如何建立美好的第一印象

　　* 面帶微笑的人在管理、教學和營銷上能做出更大成績，子女也更有幸福感。微笑比蹙眉傳遞的信息要豐富的多，因為在教學中，鼓勵比懲罰有效。——詹姆斯·麥康戴爾密歇根大學。

　　* 如果你希望人們樂於同你相處，那你自己要先樂於和對方相處。

　　* 人們往往認為感覺先於行為，但實際上，感覺與行為是同步的。相較於情緒，個人意志對行為的影響更為直接，只要調整行為，我們就能夠間接地調整情緒。——威廉·詹姆斯

　　* 想要找回丟失的快樂，就請愉快地坐直身體，愉快地談天或者做事，感覺快樂已經回到了你的身邊。這是通向快樂的最佳途徑……」

　　* 微笑——原則2

　　三、記住他的名字

　　* 人們對自己名字的在意程度，遠勝於地球上其他所有名字的總和。

　　* 只有尊重別人，才能贏得尊重。因此通過記住對方名字讓對方感到被重視。

　　* 好的習慣建立在日復一日的瑣碎犧牲之上。——愛默生

　　* 無論對於何人，無論以何種語言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的辭彙——原則3。

　　2014年10月31日閱讀。

　　四、你想變得健談么

　　* 關注是最含蓄的諂諛，極少有人對他人一心一意的關注無動於衷。——傑克·伍德福德《愛上陌生人》

　　* 商務往來並無致勝之道可言，然而在對方說話的時候專註地傾聽，是另對方解除戒備的最佳方法。——查爾斯·艾略特哈佛前校長

　　* 專註傾聽，鼓勵他人談論自己——原則4

　　五、如何引起他人興趣

　　* 談論對方的興趣能夠帶來雙贏。

　　* 談對對方感興趣的事情——原則5

　　六、讓每個人都喜歡你

　　* 如果人人都如此自私陰暗，付出一點小小的善意和一句真誠的稱讚都索求回報;如果我們的靈魂渺小如塵埃，那麼失敗是註定應得的懲罰。

　　* 人類行為有一個核心法則——令他人感到重要。

　　* 將己之欲，施予他人。

　　* 發自肺腑的讚美，才能產生力量。

　　* 和對方談談他們自己，對方聽上幾個小時也不會厭倦的。

　　* 真心實意地讓對方知道他有多重要——原則6.

　　總結：贏得他人喜愛的六個方式

　　* 原則1：簡歷對他人的i型年該去，真心實意的關注他人。

　　* 原則2：微笑

　　* 原則3：無論對於何人，無論以何種語言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的辭彙。

　　* 原則4：專註地傾聽，鼓勵他人談論自己。

　　* 原則5：談論對方感興趣的事情

　　* 原則6 真心實意地讓對方知道他有多重要。

　　2014年11月3日閱讀。

　　Chapter3、如何讓他人想你之所想

　　Section1、爭論永遠五贏家

　　* 普天之下贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論。

　　* 在大多數情況下，爭論非但不會令雙發和解，反而會火上澆油，令雙方更加堅信自己言之有理。

　　* 「爭辯、抱怨和反駁或許會帶來暫時的勝利，但你永遠無法通過這表面上的勝利贏得對方的尊敬。——本傑明·富蘭克林

　　* 威廉姆·傑長眠於此，為他的真理爭辯至死。每次爭辯都是他贏，每次真理都站在他一邊，但是輸贏又有什麼意義呢?如今他再也聽不見了。——《波士頓文抄報》

　　* 有遠大志向的人不會吧時間浪費在無意的爭執上。——林肯。

　　* 《點點滴滴》雜誌，美國經濟出版社：如何避免分歧升級為爭吵：

　　①接受分歧。不同的意見或許會幫助你避免犯錯。如果合作夥伴總是意見一致，那麼其中一個人就沒有存在的意義了。

　　② 不要縱容直覺反應。面對不利的環境，人類的本能使我們下意識地進入戒備模式。

　　③控制情緒。觀察對方是否易怒，你就知道他是君子還是小人。

　　④ 先聽後說。給對方說話的機會，讓他把話說完。

　　⑤ 求同存異。聽到對方的看法之後，請先想想你認可的部分。

　　⑥ 誠懇。在能讓步的時候讓步，在應該認錯的時候認錯。

　　⑦ 向對方承諾你會認真考慮他的想法，並且說道做到。

　　⑧ 真心誠意的感謝對方的重視。對方願意花時間和你爭辯，是因為他和你對同一件事感興趣。

　　⑨ 給雙方足夠時間找出癥結所在，不要急於採取行動。

　　* 很早之前，我和妻子就立下了一個規矩：一個人發火的時候，另一個人必須聽著。如果兩個人都在大叫大嚷，那不叫溝通，叫噪音。無論我們對彼此有多不滿，都不曾違背這個約定。

　　* 贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論。——原則1

　　section2、如何避免樹敵

　　* 永遠別以」讓我證明你那裡錯了……」為開頭。

　　* 潛移默化，人方受教;斥其無知，不如稱其易忘。——亞歷山大·蒲柏

　　* 你無法教會他人，唯一能做的，只是引導他自行領悟——伽利略

　　* 我唯一知道的，是我一無所知——蘇格拉底。

　　* 承認自己有可能犯錯並不意味著惹禍上身，反而會令你遠離紛爭。

　　* 如果你習慣給別人挑毛病，請在每天讀一遍下面這段話：詹姆斯·哈維·羅賓遜《理智的形成》：有時我們會不知不覺的轉變想法，並對此毫無抵觸。然而被人指出錯誤的時候，我們卻拒絕改變，並且狠狠關上心門。我們毫不在意自己的價值觀如何莫名成型，卻在他人質疑之時，對這些價值觀陡增感情。珍貴的並非價值觀，而是受到威脅的自尊心。「我的」——這個不起眼的辭彙是人類事物中最重要的辭彙，人類對這個詞的認識是智慧的開始。無論是「我的」晚餐，「我的」狗，「我的」房子，還是「我的」父親，「我的」國家，「我的」信仰，這個定語都具有不可小覷的力量。我們不僅延誤別人指責我們的表不準、車子破，更厭惡別人指責我們對事物的看法——無論火星河道的位置、「埃皮克提圖」的讀音、水楊苷的藥性還是薩爾貢的年代。我們總是固守那些早已成型的認知，一旦遭受質疑，我們就會心生抵觸，未來保護自己認定的事實而尋找各種理由。結果導致我們所宣稱的「理由」，實際上只是陡然的捍衛自己的成見而已。

　　* 我們犯錯的時候，也許會想自己承認;如果對訪問和友善，也許我們會想對方承認，並未自己的廣闊胸襟感到自豪;但如果對方道出了難堪的事實，並強令我們接受，我們絕不會妥協。

　　* 「我給自己定了個規矩，不可直接反駁他人，也不可妄下斷言。——富蘭克林。

　　* 直言不諱地說對方錯了非但沒有任何一處，還會引發種種惡果。你唯一的收穫就是踐踏了對方的自尊，讓你自己在任何場合都不受歡迎。

　　* 我對他人的判斷基於對方的原則，而非自己的原則——馬丁·路德·金

　　* 尊重他人的觀點，絕不要說「你錯了」——原則2

　　section3、坦誠承認錯誤

　　* 當責罵在所難免時，預期從對方口中聽到共計的言辭，不如搶先認錯——比起別他人的指責，自我批評要好受多了。

　　* 勇於承認錯誤能夠令人產生自豪感。認錯不僅能夠減輕自己的內疚和對方的防備，還能夠彌補錯誤引發的後果。

　　* 如果你是對的，請以婉轉友善的方式贏得對方的贊同。如果你是錯的，那就果斷誠懇地承認錯誤。

　　* 鬥爭無法饜足人類，退讓卻能令人受益匪淺。——古老格言

　　* 如果你錯了，請堅決果斷地承認錯誤——原則3

　　section4、一滴蜜糖

　　* 若你緊握雙拳，來勢洶洶，那我也必將揮拳迎戰。讓我們坐下談談，如果我們意見相左，那麼這正是了解彼此觀點的好機會。——伍羅德·威爾遜

　　* 如果對方心中充滿了對你的怨言和猜忌，你用任何邏輯也無法說服他站在你這邊。

　　* 一滴蜜比一加侖膽汁更能吸引飛蠅(古老言語)。如果你想要得到他人的贊同，請先讓他相信你是他重視的夥伴，這是俘獲他心靈的蜜糖。

　　*溝通始於友善——原則4

　　2014年11月4日閱讀。

　　section5、蘇格拉底的秘密

　　* 請先強調你贊同的觀點，不要急於挑明分歧。請讓讓對方了解，你們的差異在於方法而非目的。

　　*交談中最重要的是先拋出對方認同的觀點。

　　* 人們似乎習慣以冒犯他人的方式找尋存在感。

　　* 想要反駁對方的時候，請記得蘇格拉底的謀略，溫和地跑出問題——一個答案為「是」的問題。

　　* 讓對方點頭稱「是」——原則5

　　section6、對待抱怨的安全方式

　　* 在知心的朋友也更願意在我們面前談論他們的成就，而不是挺我們自吹自擂。

　　* 若想樹敵，就勝於你的朋友;若想交友，請讓朋友勝於你。——拉·羅什富科 法國哲學家

　　* 讓對方主導談話——原則6

　　section7、如果取得合作

　　* 較之別人灌輸給你的想法，你是不是更相信自己得出的結論。

　　* 說服他人的方式：不經意地拋出想法，引起她的興趣，讓他自行揣摩。

　　* 江海之所以能為百穀王者，以其善下之，故能為百穀之王。是以聖人慾上民，必以言下之;欲先民，必以身後之。是以聖人處上而民不重，處前而民不害。是以天下樂推而不厭。以其不爭，故天下莫能與之爭。

　　* 循循善誘，讓對方自行得出結論——原則7

　　section8、創造奇蹟的妙方

　　* 一旦理解了昨日之因，我們就不再糾結於今日之果。

　　* 面談之前，我寧願花兩個小時站在門口，想清楚我要說什麼，對方的興趣如何、動機如何、會怎樣回答，而不是貿然衝進對方辦公室。

　　* 拋開成見，將心比心。——原則8

　　section9、體諒他人

　　* 世間存在這樣一個神奇的句式。它能夠平息爭執，消除猜忌，引發好感，並讓對方側耳傾聽：我一點都不怪你這樣想。如果我是你，我也會有完全相同的感受。

　　* 在你一生遇到的人中，有四分之三的人都苛求他人的體諒。那就如他們所願吧，他們會因此對你產生好感。

　　* 人類普遍苛求同情。孩童給別人看傷口，甚至故意把自己弄傷，藉此博取同情……成人同樣如此。他們展示創傷，講述所經歷的事故、病痛或是手術細節。無論這些不幸是現實還是假想，「自憐」都普遍存在於人類行為之中。——亞瑟·蓋茨《教育心理學》

　　* 體諒他人的想法和願望——原則9

　　section10、沒人會拒絕這樣的請求

　　* 每個人的行為背後都有兩個原因——一個高尚的借口，一個真正的動機。——皮爾龐特·摩根

　　* 哪怕是存心欺騙的人，一旦知道你認為他真誠正直，他們也不想辜負你的信任。

　　* 激發對方內心深處的高尚情操——原則10

　　section11、電影電視都是這樣的。

　　* 道出事實遠遠不夠，你需要以生動、有趣、戲劇化的手段吸引受眾。

　　* 戲劇化你的想法——原則11

　　section12、任何方法都不奏效的時候，請用殺手鐧

　　*競爭產生效率。這裡的競爭並不是指名利心，而是超越他人的渴望。——查爾斯·施瓦布

　　*激將法——原則12

　　小結：如何讓他人想你之所想

　　原則1、贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論

　　原則2、尊重他人的觀點，絕不要說「你錯了」

　　原則3、如果你錯了，請堅決果斷地承認錯誤

　　原則4、溝通始於友善

　　原則5、讓對方點頭稱「是」

　　原則6、讓對方主導談話

　　原則7、循循善誘，讓對方自行得出結論

　　原則8、拋開成見，將心比心

　　原則9、體諒他人的想法和願望

　　原則10、激發對方內心深處的高尚情操

　　原則11、戲劇化你的想法

　　原則12、激將法

　　2014年11月5日閱讀。

　　Chapter04、如何改變他人、成為領導

　　section1、挑錯的時候請用這種方式

　　* 欲抑先揚——原則1

　　section2、怎樣批評不會觸犯眾怒

　　* 許多人在表達意見的時候習慣以稱讚開始，以「但是」轉折，以批評收尾。「但是」之前，會覺得備受鼓舞;然而那個「但是」改變了他的想法，另他覺得ian面對誇獎敷衍了事，只是為之後的批評做了鋪墊。

　　* 一旦把但是換成而且，問題就迎刃而解了。

　　* 糾正他人錯誤最有效的方式是——間接引起對方的注意——原則2

　　section3、先承認自己的錯誤

　　* 假如別人在批評你之前，先承認了自己諸多缺點，批評的話語也就沒有那麼刺耳了。

　　* 承認自己的過錯——哪怕是尚未改正的過錯——能夠是對方重新審視他的行為。

　　* 批評之前，先談談自己的過錯。——原則3

　　section4、沒人喜歡聽命於人

　　* 因其保護了對方的自尊心，讓對方感到備受重視，所以能夠得到配合而不引發逆反心理。

　　* 以引導代替命令。——原則4

　　section5、給對方留足面子

　　* 即使你手握真理，對方大錯特錯，也請給對方留個面子。讓對方丟臉除了摧毀它的自尊心之外，別無益處。我沒有權利作出任何讓對方感到自卑的言行。我怎麼看他並不重要，重要的是他如何看自己。傷害別人的自尊是一種罪過。——安托萬·德·聖埃克蘇佩里

　　* 給對方留足面子——原則5。

　　section6、如何激勵他人走向成功

　　* 說到改變他人，如果你我能啟發他人意識到自身潛能，那麼其意義將遠勝於改變他人，甚至堪稱重塑對方的人格。

　　* 誇獎他人每一點微小的進步，「由衷的讚許，不吝嗇讚美之詞——原則6

　　section7、用美譽激勵他人

　　* 用美譽激勵他人，他就會努力不辜負你的期望。

　　section8、鼓勵對方勇於改變

　　* 鼓勵對方勇於改變，讓改正錯誤聽起來輕而易舉。

　　section9、讓對方樂於為你做事

　　* 如果想改變對方的態度或行為，領導者需將下述建議謹記於心：——戴爾·卡內基

　　① 實事求是。做不到的事情請不要承諾。忘記自己的私立，關注對方的利益;

　　② 目的明確。清楚知道你希望對方做什麼;

　　③ 有同理心。捫心自問什麼是對方真正的需求;

　　④ 換位思考。想一想對方幫你做是能得到哪些好處;

　　⑤ 利益交換。找到上述好處與對方需求的結合點;

　　⑥ 表明態度。提出請求的時候，向對方說明她如何能從中受益。

　　* 讓對方樂於為你做事——原則9

　　小結：如何改變他人，成為領導者

　　原則1、欲抑先揚

　　原則2、間接地引起對方注意

　　原則3、批評對方之前，先談談你自己的過錯。

　　原則4、以引導代替命令

　　原則5、給對方留足面子

　　原則6、誇獎他人每一點微笑的進步，」由衷地讚許，不吝嗇讚美之詞」

　　原則7、用美譽激勵他人，他就會努力不辜負你的期望

　　原則8、鼓勵對方勇於改變，讓改正錯誤聽起來輕而易舉

　　原則9、讓對方樂於為你做事。

　　2014年11月6日閱讀。

　　Chapter6、幸福家庭生活的7個法則

　　section1、這樣做無異於自覺婚姻墳墓

　　* 在魔鬼為愛情設置的重重障礙之中，喋喋不休是最可怖的一種，其後果如同眼鏡蛇的毒液一般致命。

　　* 別嘮叨——原則1

　　section2、別用愛綁架對方

　　* 婚姻的第一課，是學會族中對方獨有的生活之道。當然，不干涉對方並不等同於放棄自我。

　　* 不要試圖改變對方——原則2

　　section3、請勿相互指責

　　* 村野之夫、糟糠之妻，生活起落無常，攜手笑看悲喜。

　　* 請勿責難——原則3

　　section4、學會欣賞

　　* 對於女人在化妝打扮上花費種種努力，男人應當時時表示讚賞。

　　* 真心誠意地欣賞對方。

　　section5、女人眼中重要的事

　　* 小小的舉動告訴對方你牽掛著她。

　　* 女人極為看重生日和紀念日。

　　* 令人心碎的不是愛情消逝，而是它消逝時我們竟然懵懂不知。

　　* 此生之路，我將走過;走過一次，便再也無法重來。所有力所能及的善行，所有充盈於心的善意，我將毫不吝惜，即刻傾予。我將再不拖延，再不疏忽，只因此生之路，再也無法重來。

　　* 細微之處見真情——原則5

　　section6、不要忽視這一點

　　* 對陌生人比對親人要客氣的多。

　　* 那些刻薄傷人，極盡侮辱之能事的話語往往來自我們的家人。這一真相令人震驚，然後事實的確如此。

　　* 擁有謙遜品格的人，能夠透過對方傷痕纍纍的心門，看到角落裡盛開的花朵。——亨利·克萊·雷恩那也

　　* 謙和有禮——原則6

　　section7、不要做「婚盲」

　　* 保羅·博普諾博士：失敗婚姻通常由四個原因導致，按重要性排序如下：

　　① 性生活失調

　　② 對於閑暇時光該如何度過的想法不同

　　③經濟困難

　　④ 身體、精神或情感狀況異常。