婚姻：是選合適的，還是相愛的？

婚姻：是選合適的，還是相愛的？

什麼樣男人女人適合做夫妻？

大千世界茫茫人海，相愛的人很多，但並非所有的人最終都能牽手步入婚姻的殿堂。有的人只是適合戀愛而並不適合結婚，因為適合做夫妻得滿足一些基本的要件，否則即使勉強結為夫妻也將難有幸福的生活。一、彼此是談得來的朋友。　　作為夫妻，最基本的應該是朋友，而且應該是好朋友或知已，除非你們只是純粹生理意義上的傳宗接代型的夫妻，否則連朋友關係都達不到怎麼做夫妻，即使勉強做了夫妻也將無法持久。　　　　二、有共同的人生價值觀。　　物以類聚，朋友間都應該在人生觀世界和價值上有基本一致的認識，至少能彼此默認對方的人生價值觀，否則怎麼做朋友？　　朋友尚且如此，夫妻要長期生活在一起，當然更得有共同的人生價值觀。夫妻追求的人生和生活目標不一致，對事物的看法存在嚴重的分歧，婚姻怎麼進行下去？　　　　三、彼此能充分了解信任。　　了解對方是人際交往的基本前提，而要想做夫妻，了解當然是最最基本要做到的。對對方不了解，對方的家庭背景、受教育情況、性格脾氣、個性特質、生活習慣等等，這些都應該充分了解，至少得有基本的了解。了解當然還遠不夠，在了解之後，如果你能接納你所了解的這些東西，你還得充分的信任對方，沒有信任就沒有交往，夫妻尤其如此。　　　　四、遇事彼此容易溝通。　　人與人之間當然難免會出現一些問題和矛盾，夫妻當然也一樣，而且因為天天在一起，發生摩擦衝突的可能性還更大。有矛盾不可怕，可怕的是彼此無法溝通而讓矛盾發展激化到不可收拾的地步，所以做夫妻的一個重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能溝通。　　　　五、彼此有奉獻犧牲精神。　　夫妻之間是一種典型的權利和義務的結合，但得到的東西和你付出的東西並不會總是成比例，也不可能完全相等。夫妻的一方總是會付出多些，而另一方可能付出少些，作為夫妻當然不能斤斤計較，要有奉獻犧牲精神。婚姻中沒有誰欠誰的，也沒有高低貴賤之分，甘於犧牲付出也是做夫妻基本的要件之一。　　　　六、彼此能做到寬容大度。　　人都會犯錯，人都有缺點，夫妻之間由於是近距離的接觸，更能發現錯誤和缺點，因此作為夫妻更應有一顆寬容大度的心，能正確和理性地看待對方身上的缺點和所犯的錯誤，既不吹毛求疵，也不無原則地縱容。寬容小的和無關緊的缺點和錯誤，幫助對方改正大的錯誤和缺點，夫妻要一起進步。　　　　七、志趣要能基本相投。　　人各有志，但夫妻則應保持基本的一致，有興趣志趣情趣方面能大致相同的看法觀點，唯如此才能步調一致而不會越走越遠甚至離心離德。志趣基本相投才能在一起長期生活，貌合神離的夫妻不可能幸福。　　　　八、彼此能堅定支持對方。　　婚姻不同於戀愛的重要一點就是，婚姻得面對更多的現實生活壓力和問題，婚姻也更煩瑣甚至乏味，因而遇到的困難和難題也多得多。無論是妻子還丈夫，無論是生活中還是工作中，都會遇到不可預期的一些難題，這並不可怕，關鍵是要能得到對方的堅定支持。如果一遇到問題就退縮，這連朋友都不如，以後的婚姻生活將無法進行下去。　　　　九、彼此接受對方的家庭。　　很多年輕的戀人往往容易忽視這一點，認為婚姻是兩個人的私事，可以不考慮其他，這當然是一種天真的浪漫主義。婚姻是兩個年輕人的事，也是雙方父母和兩個家庭的事，夫妻除了彼此的相愛，還必須要能接納對方的家庭，假如你根本無法忍受對方父母家庭的一些作為，而他們又無法做到毫不過問你們的事，那麼你今後的婚姻生活將會後患無窮。　　　　十、有基本的物質經濟做基礎。　　適合談戀愛並不等於適合結為夫妻，因為婚姻除了浪漫更多的是柴米油鹽醋的現實生活，沒有一定的物質經濟作基礎，婚姻生活不可能進行下去，所以兩個過於具藝術家氣質的人可能不適合做夫妻，因為他們極可能都沉於浪漫的藝術生活而不知道如道生活和賺錢養家。

【選擇適合過一輩子的人】心理學家研究發現，判斷男女兩個人是否適合「牽手」，應考慮以下10個因素。 快看一下哦！

什麼樣個性的男女能結為夫妻？談到夫妻，我們很自然想到的「默契」兩個字，從完全陌生的兩個人到戀愛婚姻，這其中必定有默契，否則不可能生活在一起。可夫妻又是完全不同的兩個人，除了性別的差別是天然的，還有就是個性的差別，這是我們永遠都無法忽視的，因為是人都有自已與人不同的個性，沒有個性不成其為人，外表長相可以區別不同的人，可其實個性才真正是把不同的人區分開來的東西。雖然每個人都有個性，但有的人個性分明，有的人個性與人趨同，我們通常說他沒有個性，當然這也只是在一定程度上這樣說，沒有真正毫無個性的人，每個人都有自已的個性。但個性本質上不存在絕對的好壞之分，而只有個性相合或不合的問題，很自然，交朋友談戀愛找對象，我們當然想找個性相合的人，這樣才有話可說，所謂情趣相投、兩性相悅嘛。也許有人會說，我就想找一個與我個性完全不同的人戀愛結婚，因為個性不同才互補、才好相處，這當然沒錯，這與個性相合併不矛盾，因為互補本身就是一種相合，相合不等於相同。除了某些特殊情況，婚姻中的夫妻雙方既然能走到一起其個性肯定是基本相合的，至少在他們彼此的心中是這樣認為的，沒有哪個人明知對方與個性不合而願意與之結婚的。在此我要再次強調，個性相合併不排斥個性相反的個性互補，個性相合不等於相同，個性相似是一種相合，個性相反互補也是一種相合，只要是兩個人個性合得來就是個性相合，不管是相似還是相反。但這完全是一種非常個體化的東西，不能用一種模式來套，比如內向與外向，這太籠統，因為同樣是內向的人也有不同，你與這個內向的人合得來不等於與任何內向的人都合著來。說了這麼多，歸結到一點就是，所有的夫妻（除了非自主或功利性婚姻外）都是個性相合的，至少他們自已開始是這樣認為的，不然不會走到一起。但如果問一問結婚有相當時間的夫妻，我想毫無例外地會說婚姻中的個性衝突比比皆時，那麼另一個結論又是顯而易見的客觀存在：所有的夫妻都是個性不合的。所有的夫妻都是個性相合的，所有的夫妻又都是個性不合的，很顯然這是互相矛盾的。該如何解釋？怎樣個性的男女適合結為夫妻？婚姻中夫妻個性是相合好還是不合好？個性不合就不能結為夫妻嗎?其實道理很簡單，世間萬物都是矛盾的統一體，事物都是相對存在的，婚姻當然也不例外，這不是詭辯。在解答「個性不合就不能結為夫妻嗎?」這樣一個問題前，我們不妨先來討論什麼才是個性相合？什麼又是個性不合？舉個婚姻生活中的例子吧：李先生喜歡往家買東西，而且很隨意，每次出差在外一看到稍中意的東西就往家買，也不管家裡用不用得上，家裡於是沙發床上地上堆得到處都是，妻子當然不樂意，因為疲於整理，而且也確實有些浪費，夫妻為此不知吵過多少回，妻子也每每在人面前抱怨與丈夫個性不合。毫無疑問，夫妻倆的個性確實不同，李先生隨意大方，對錢不看重，妻子過日子很嚴謹，不亂花錢，如此夫妻矛盾當然不可避免，可既然個性不合，為什麼當初他們能走到一起而結為夫妻呢？有人會說，那是當初瞎了眼，這當然是一句氣話，婚姻是一輩子的大事，沒有誰會當作兒戲。事實上，結婚前和結婚之初個性還是相合的，這相合當然也是一種相對的相合，一種初級的相合，因為婚前根本沒有更多的機會讓彼此的個性充分彰顯出來，或者雙方都有意無意間隱藏了部分的個性，於是當然相合，可隨著婚後的長時間相處，近距離的接觸短兵相接，那個性中不合的潛在因子就得以慢慢顯露，於是也才有了個性不合的感覺。再接著說上面的李先生夫妻倆吧，妻子抱怨兩人個性不合不處，其實恰恰是她婚前欣賞李先生之處，李先生在婚前愛買東西，在婚前看來正是慷慨大方的表現，也是吸引女人之處，這問題竟然出在婚姻本身上。有句話說得非常好，婚姻中為何有那麼多的不合？就是因為彼此結婚了。婚姻需要夫妻彼此個性盡量相合，可婚姻卻是暴露個性不合的元兇，婚前的相合可能正是婚後的不合，這就是個性相合的相對論，沒有絕對相合的個性，也沒有絕結不合的個性，這「合」與「不合」的界線在人的心中，在夫妻的愛里。婚姻里夫妻個性相合與個性不合是是相對的，也是共存的，想一想夫妻個性不合其實是再正常不過的事，當婚姻出現問題，我們往往歸咎於個性不合，而事實並非如此，人的個性是基本穩定的，那個當初你認為個性特合得來的人怎麼現在左看不是右看也不是，怎麼看怎麼不順眼。夫妻個性有相合之處，這是客觀的存在，但個性有不合之處，這也是一開始就客觀存在的，問題的出現可能緣於兩種可能：一是婚前沒有發現彼此的不合，或者說沒有發現彼此的不合是不可調和的；二是彼此的愛已不再。無論是前者還是後者，婚姻都將無法繼續，即使勉強維持也將是吵鬧不休直至離婚的那一天或是苦守到老。我們現在再回到開始提出的問題：婚姻中夫妻個性是相合好還是不合好呢？個性不合就不能結為夫妻嗎?也許現在一切就都豁然開朗，婚姻中夫妻並不存在絕對的個性合與不合的問題，所謂的「個性不合就不能結為夫妻」也就站不住腳。也許當我們一開始就意識到所謂的個性不合之處，而因為愛仍能走到一起，那麼婚後的不合也許會更少，至少會沒有那麼多的抱怨；相反則不是這種情況，婚前似乎個性相合，其實只是沒有意識到彼此的不合（這是客觀存在的，只是很多人沒有意識到罷了），那麼婚後反而可能帶來抱怨和麻煩。夫妻個性相合與個性不合都是客觀的存在，也是合乎邏輯的事，問題只在於婚前我們往往只看到相合之處而婚後則只看到不合之處，或者說婚前我們選擇了包容而婚後我們選擇了挑剔，明白了這一點，我們就能理性地看待夫妻間個性的合與不合，如此夫妻也才能真正和諧，婚姻才會是我們真正想要的樣子。【關於婚姻，你應該知道的】 《2015中國人婚戀狀況調查報告》顯示，在婚後3年至5年，夫妻雙方的幸福感、婚姻滿意度都達到最低值，「七年之癢」已經縮成「五年之癢」。生活節奏越來越快，愛情固然是婚姻的基礎，但婚姻也需要經營。婚前問自己的15個問題，婚後的夫妻相處之道和禁忌…關於婚姻，推薦閱讀↓

讓婚姻越過越新鮮的9個法則結婚那麼久了，怎麼感覺越過越沒滋味了？快嘗試一下這九條快樂法則吧。你們的笑聲會越來越多，愛情本來就該這麼簡單。

一、吵架時多說「我們」

每次和對方吵架，最後都能吵到哈哈大笑不傷感情，還能把吵架變成解決矛盾的工具，秘訣是吵架時不說「我……」，多說「我們……」。當我說「我們」時，會更願意表達積極的情緒，更少去指責對方。

比如，我會說，「我們家實在太亂了，在這麼亂的環境里生活，我們怎麼會有好心情呢?」愛人聽到後會更容易接受，而不是立刻把你擺到對立面上。說「我們」也會在潛意識中提醒自己要顧及另一個人的感受。

二、用三句或更少的話陳述你的不滿

男人喜歡直接了當的表達方式，控訴他時用三句或更少的話表達不滿就夠了，最好不要由點及面越說越多。

如果他沒洗碗，你可以說，「你說過，吃完飯之後會洗碗的，但是你沒有。」千萬別這樣嘮叨，「你說話不算數，又沒洗碗，我再也不相信你的鬼話了，你以後再說什麼我都不相信了。還有，你每次都不記得倒垃圾，從來不打掃衛生……」當你越說越多，他反而成了受委屈的一方了。

三、不方便和他說話時，要讓他知道

儘管專家總說要懂得傾聽對方，傾聽，確實是你能給伴侶的最好禮物。不過有些時候，確實不方便聽他說話，比如你正在廚房忙得不可開交，鍋碗瓢盆的聲音，抽油煙機的聲音正在一起玩混響呢。

這時，他推開廚房的門，要和你聊聊，你們剛剛結束的短期旅行到底花了多少錢？你說你怎麼可能專註的聽他說話呢！你可以對他說，「我們呆會吃完飯的時候說好嗎，我現在忙不開」。這樣你就不用再手忙腳亂的同時，還要分點注意力給他了，他也不會抱怨你不理他。

四、幹家務活不要太算計

有的人為了公平起見，要求和愛人平分家務活。比如一個人負責洗碗，另一個人就要負責遛狗，總之，兩個人的任務清單要差不多。其實，這種做法會讓你更累，因為你會不自覺地陷入算計中，看今天誰做得多誰做得少，甚至為此與伴侶爭吵。有時候太關注當下的公平，反而會讓你忽略兩性關係中長遠的平衡。

如果你一定要分配家務，那麼可以借用經濟學中的法則：比較優勢，即每個人負責自己擅長的部分。老公愛逛超市，力氣大，去超市買日用品的活就交給他了。可是他洗碗沒你洗得乾淨，廚房裡的活主要由你負責。有時候你做得多些，有時候他做得多些，其實長遠來看大家還是任務相當的。

五、帶著怒氣時，睡覺

是的，你沒有聽錯。有時候你需要帶著怒氣去睡覺。你一定聽不少人說過，夫妻倆別生隔夜仇，有矛盾一定要講清楚。於是你拉著他一直爭執到凌晨，結果兩個人都精疲力盡，其實爭執持續的時間越長越覺得累，心裡的負面情緒對彼此的埋怨也會越多。有時候帶著怒氣睡覺反而不是件壞事，盛怒下我們都沒法冷靜下來解決矛盾，倒不如先沉默一晚，第二天一覺醒來你們火氣都消了不少，彼此呢也不像昨晚那樣固執，問題好像也不那麼棘手了。

六、想讓他做什麼，直接說，別玩「猜心」的遊戲

你覺得老公應該知道加班一天的你回到家後需要一個擁抱，需要他給你倒杯熱茶，你也覺得他應該知道，乘著晴空萬里的好天氣在加班路上順道把車洗了，因為誰都看得出來你們的車實在太髒了。

可事實是，你不告訴他，他還真的不知道。直接告訴他，你需要他做什麼，讓你少操點心，少生悶氣。所以下次如果你想要他倒垃圾，直接對他說，「把垃圾倒掉吧」。千萬別在心裡想，垃圾都堆成山了，他應該知道去倒吧。

七、要每天問他，你今天過得好嗎

「嘿，你今天過得好嗎？有什麼好玩的事情說來聽聽。」經常討論和分享積極事件的情侶確實相處的更愉快，親密感也更強。

八、在具體事情上，讚美他

在你們戀愛的頭兩年，你可能很容易發現伴侶身上的優點，他很幽默，很快就能和你的朋友打成一片，他動手能力很強，特別愛自己組裝傢具。

只是，隨著你們在一起的時間越來越長，在你眼中，他的優點變得越來越抽象，反而是對他的不滿越來越具體。「家裡明明有兩個香蕉都快要爛掉了，你幹嘛還要買香蕉回來呢？」「你怎麼洗完之後將洗碗布隨手就丟在水池裡?」當你想表揚他，也像批評他時一樣說的具體一些，「居然打包了我最愛的美食回家，你真是太好了。」其實，他還和以前一樣，只是你開始對他的優點習以為常，用具體的讚美來提醒自己，他很好吧。

九、少去老地方，開發新據點

周末的固定項目，已經讓你提不起興趣了。那些餐廳的飯菜已經吃膩，常去的小酒吧更覺得沒勁。為你們的生活增加一點新活動吧，能減少你對他的厭倦感。去新的餐廳吃飯，玩新的娛樂項目，騎單車，爬山，上陶藝課，日子不缺乏新內容，自然就不會無聊咯。

【七大婚姻問題的解決辦法，婚姻要用心維護

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