如何把老公培養成一個合格的婆媳中間人？

想把老公培養成一個合格的中間人的前提是，你知道怎麼做才是對的，你才能按照正確的方案來培養老公。

那麼，怎麼做才是對的呢？

想要找到正確的做法，首先應該跳出自己的角色，從全局上看問題。因為如果一直站在媳婦的角度上想問題，永遠只會造成對立的局面。（對於婆婆和丈夫來說，也是一樣。）

跳出自己的角色之後，你要想的不光是為自己爭取，你還需要把自己的舒坦建立在雙贏的基礎之上。否則的話，就會變成今天你舒坦了，明天她不舒坦，風水輪流轉，唧唧復唧唧……如果沒有雙贏，你就不可能成為永遠的贏家。

構建雙贏，先來個立場分析

事先聲明：以下內容只是一個粗略的分析，由於每個家庭的情況都不同，所以在對號入座前請先辨別與實際情況的出入。

情況一：

婆婆傳統觀念深，認為媳婦只是為自己家的人服務的，但媳婦自己不能提太多要求，否則就是忤逆。換言之，不把媳婦當做自己人，卻希望媳婦把他們當做自己人。

這是最壞的情況，但可喜的是，這種情況現在已經比較少見了。這種情況下的分析：

婆婆：常常把自己的價值建立在照顧、安排家人的生活上，喜歡在這些事情上擁有絕對權威。由於自己是兒子和丈夫一直以來的照顧者，所以可能會覺得新來的「夥計」（也就是你）在搶飯碗，不僅不尊重她的勞動果實，還對她的勞動成果指指點點，用你所謂的新習慣、新觀念破壞她既有的勞動成果。甚至覺得你要把她傾注畢生心血辛苦培養的兒子給搶走。

兒子/丈夫：常常是愚孝子，或者是表面順從內心叛逆的「陰陽人」。常伴有生活能力上的欠缺，也不善於和女性作深入的溝通，所以在遇到婆媳問題時傾向於逃避。

媳婦/妻子（你）：你本想著結婚後能夠過自己想要的日子，但是婆婆卻認為你想要的日子是不正確的：不是太奢靡了，就是會讓自己的兒子受委屈等等。你期望丈夫能夠主持公道，但越是逼迫他，越是逃得遠遠的。

公公：公公通常只是個打醬油的，最多在看不下去的時候打打圓場，多數時候傾向於不發表意見。年輕的時候可能也曾經當過夾心餅乾，所以產生了習得性無助，以一種局外人的姿態觀望自己的家庭。

□情況一：如何雙贏？

首先必須先提出的是，其實「雙贏」是個偽命題，婆媳世界裡不存在「雙贏」，只存在「三贏」，很簡單，你和丈夫「雙贏」而婆婆不開心，還是會有矛盾，丈夫和婆婆「雙贏」而你不開心，還是會有矛盾，你和婆婆「雙贏」而丈夫不開心，這種情況幾乎不存在，因為丈夫不開心了，愛子心切的婆婆必然也不開心。所以，必須達到三人的共贏，才能實現你和婆婆的「雙贏」。

因此，在這件事中，丈夫不能置身事外。這也就是為什麼筆者要寫這樣的一篇文章。

當你準備把丈夫培養成中間人之後，就意味著在婆媳關係上，先與丈夫達成聯盟，然後抱團，「一致對外」。你們之間要有默契，也就是，夫妻之間可以互相吃點小虧，但是在婆婆看來，不能總是自己的兒子吃虧，至少讓婆婆表面看上去是這樣。

然後，這種情況下，如何才能「三贏」呢？先要知己知彼。

以下是對婆婆的分析：

有專家說這類婆婆的形成多半是因為公公作為一個丈夫的缺席。在婆婆年輕的時候，公公逃離家庭，一心賺錢養家，婆婆感受不到來自公公的情感支持，所以才把所有的情感投注在兒子身上（尤其是離異後的單身母親）。也因此，在兒子「出嫁」之後，婆婆失去了唯一的情感支柱，當然要崩潰。但錯不在婆婆，而在那個遠離硝煙，看似與世無爭的公公身上。

婆婆的心情，情有可原，但婆婆的要求不切實際。所以，婆婆的要求不應得到滿足，或者至少說，不該由你這個媳婦來滿足。

婆婆缺乏的是情感支持，害怕的是失去兒子，而不是你，所以，在這種情況下，婆婆如果挑剔你，一方面是怕你虧待自己兒子，另一方面是純粹看你不順眼（換任何一個媳婦也一樣），你單方面討好婆婆沒什麼用，她也許反而覺得兒子在離她遠去了，反而要通過一個外人來獻殷勤。

※ 對策：

1.解鈴還須繫鈴人：

在這種情況下，媳婦應該幫助丈夫「斷奶」，讓丈夫能夠自立；丈夫應該學會自立，讓婆婆更放心自己，還應該出面多想辦法讓公婆夫妻二人增進感情，讓這個家中失衡的情感回到它原本應有的面目。媳婦最好避免自己出面「摻和」丈夫家原本的問題，因為你是個外人。

2.女人何苦為難女人：

如果氣氛合適，也不妨試試把婆婆拉來自己同一個陣營，有位知乎用戶的點子是，自己經常在婆婆面前說，「我們X家的男人」，「我們都是嫁到X家的男人」、「我不在家，婆婆幫我照顧了兩個X家的男人，好厲害，辛苦了！」之類，理解婆婆，讚賞婆婆的工作，讓婆婆意識到其實媳婦和自己是一樣的。此所謂，女人何苦為難女人。

3.小夫妻之間的事要避免讓父母摻和：

①關於夫妻吵架：絕對不要在公婆面前吵架，婆婆即使知道是自己兒子不對，也不可能幫你；在自己爸媽面前更不要，因為甚至會升級為親家間的矛盾。

②關於家務分配：在婆婆面前，自己多幹活，在婆婆不在時，老公多幹活，或者你們制定出詳細的家務分工表，貼在家裡的公共區域，分工上，你多做一點，實際實施情況則是兩人差不多，或者丈夫稍稍多做一點，這樣就不容易給婆婆好吃懶做的印象。

4.丈夫要會處理：

假如你既沒有好吃懶做，又沒有虧待你丈夫，還對婆婆很恭敬，但你和婆婆還是發生了衝突，而且多半是觀念上的，這就需要丈夫出面了。要多聯想妻子這樣做，對整個家庭的好處，並說出來。有個案例是婆婆嫌媳婦穿著太暴露（其實還好），丈夫就解釋說這是因為見客戶要打扮得美一些，是工作上的需要；還有個案例說婆婆不滿媳婦睡懶覺，丈夫就解釋說是因為晚上靈感更多，工作效率更高，所以才晚睡的。

（當然，晚睡並不好，老人的建議有時也是出於好意，如果老人家的建議值得聽，也不必用一種反叛的態度去對抗。有時老人的存在就像是少年派船上的老虎，是威脅，但也是鞭策。）

有些丈夫會當著自己媽媽的面，對自己的老婆呼來喝去的，以顯示自己的權威，奉勸各位丈夫千萬不要這樣做。別說這樣做了就是對不起媳婦，即使這樣做了，婆婆也未必真的開心，因為善良的婆婆總是希望自己的兒子兒媳關係和睦的。在老人家面前，最合適的尺度，不是兒子更勝一籌，而是小兩口相敬如賓。

情況二：

婆婆想把你當自己人，她用自己的方式試圖與你建立關係，但你不適應這種方式。

這種情況現在越來越多了，有些時候你自以為是第一種情況，實際是這一種。這種情況下的分析：

婆婆：婆婆知道婆媳自古以來就有衝突，害怕自己和媳婦起衝突，希望與媳婦為善，但是本能地還是會多偏袒兒子一些，很多老舊的生活習慣也還是改不了，被丈夫和兒子習以為常的說話習慣，一時也無法收斂——也並不想改變和收斂。因為年紀大了，改變自己很難，也缺乏改變的動力。

兒子/丈夫：愚孝子的數量減少，但「陰陽人」依舊不少。生活能力欠缺的數量減少，但能和女性作深入溝通的還是不多，所以在遇到婆媳問題時，雖然一部分人有做調解的努力，但多數人最終還是會感到自身的無能，於是最後變成了兩邊打哈哈或是乾脆逃避。

媳婦/妻子（你）：在你看來婆婆不是不支持，而是不能理解你的生活。婆婆的言行讓你覺得有諸多不方便，但有時在丈夫看來只是一些小事，不值得掛心，是你想太多，或者他可能坦言說，他也無能為力。

公公：也許有時候會說幾句，但更多時候也是不知道該怎麼說。

□情況二：如何雙贏？

這種婆婆已經比較開明了，基本能夠理解男女平等的大概含義，也能理解即使是自己兒子，也會犯錯誤的事實，情商高的甚至會幫你說你丈夫（即使心裡還是比較偏向兒子）。

對於這類婆婆，其實基本方針同情況一，也就是盡量丈夫出面。情況一的所有手段情況二也同樣適用，不同的是情況二還要再加一點：當婆婆用自己的方式想對你好的時候，即使你不適應，也要表示感謝，不要總是拒絕，即使不得不拒絕，也要委婉，照顧到老人家的感情。

其實老人家想讓你接受的不是那些東西，而是他們的心意，所以你可以主動示好來表示「心領了」。

丈夫在這個時候的行動方針就是：在父母面前和老婆和和睦睦的，不要逼迫老婆接受父母的安排，尊重她自己的意見，安慰吃了小虧而感到委屈的老婆，不要漠視老婆的抱怨。最後，儘可能搬出去住。

情況三：

婆婆很新潮，看上去比較獨立，不依賴你丈夫，也不干涉你，對你沒太多要求。

這種情況目前來說比較少見，但是過個幾十年，這種情況會越來越多。這種情況下的分析：

婆婆：儘管看起來會是一位開明的婆婆，甚至有時會在自己的兒子面前幫著你說話，但是假如你真的和丈夫把小日子過得風生水起，她也會有些失落——畢竟也養了這麼多年，可一結婚就像嫁出去了一樣，天天在眼前晃，心卻只在老婆身上。

兒子/丈夫：對自己的老媽在生活和情感上可能會比較獨立。不過也可能不是獨立，而是隔離。

媳婦/妻子（你）：在生活上你可能會覺得比較輕鬆。但情感上要看情況，如果婆婆是比較開朗的一型，婆媳關係可能比較輕鬆，而假如婆婆是比較冷淡的一型，你可能會覺得婆媳關係有點冷冷的。冷冷的關係，雖說比那種糾纏的關係自由的多，但在你需要婆婆幫助的時候，好比生孩子、坐月子、帶孩子等事，冷淡的婆婆卻不見得會像那些傳統的婆婆一樣熱心。

公公：可能和婆婆關係很好，也可能很一般，或者很不好……總之這種情況下比較難說。

□情況三：如何雙贏？

如果婆婆本身就很開明，雖然讓丈夫溝通還是最好，但假如在不是很嚴重的情況下，繞過丈夫，直接跟婆婆溝通，有時也問題不大，但是，也不能因此就欺負婆婆，有意無意給婆婆心裡添堵，那好婆婆也會被你調教成壞婆婆。

首先，小夫妻幸福還是第一的，假如你和丈夫關係不好，婆婆即使嘴上不說，心裡還是會在意的。

其次，不要沒大沒小，該尊敬的還是要尊敬，不要無視婆婆的感受，讓婆婆覺得沒面子。

最後，也是最重要的，要經常向丈夫提議一起去看婆婆，主動關心婆婆，減輕婆婆內心的失落感。婆婆和你沒矛盾，並不意味著你就不需要討好婆婆，因為也許你還會有需要婆婆的時候。

不論是哪種情況：

最簡單粗暴的解決辦法就是不要住一起。知乎上投票第一的答案還給出了一個完整版：「不要住一起，有事你們過去，不要他們過來。」在最大程度上保證自己的小世界不被打擾。筆者承認這不失為一個好方法，但有時不是不想和父母分開住，而是實在沒這個條件，因此本文就是針對實際沒法和婆婆分開住的夫妻，為他們出招。

和老公商討事情的預防和應急方案，並說明這樣做的理由

男人多半都是羞於談起這種事的，也很懶得去想自己家裡會有婆媳矛盾，所以很多人會逃避這一話題，並反問一句：「你們就不能不鬧矛盾嘛！（潛台詞：因為會讓我很難做呀！）」。所以為了讓他們的腦子裡不用記太多東西，要教給他們的事情分成兩塊：預防、應急。

在說的時候，先說自己願意保證什麼（見下文妻子守則），然後再說，那你是不是願意聽聽看我的想法呢。

如果不願意聽，就說，那你只用把預防手段記住就行了，然後講完預防手段之後，再跟他說，那你也順便聽聽如何應急嘛。這在心理學中叫做先留面子，再登門檻。（真辛苦啊！）

1.預防：

※ 妻子守則：

①任何時候，都克制自己不發脾氣。

②心裡有怨氣的時候，第一個跟丈夫溝通。

③在已有家庭分工時，做好自己的分內事。

④不期望公公婆婆能夠對你像女兒一樣，在公公婆婆面前要情感獨立。

⑤不要試圖取代婆婆在老公心目中的地位。

⑥絕不把家裡的事往外說，連最好的朋友都不行。

⑦有耐心，有信心。在丈夫努力時，加油打氣，失敗之後，不挖苦諷刺，而是鼓勵他再接再厲。

⑧討論問題時就事論事，不可以牽涉到其他的內容，不要問「你是不是不愛我了」之類的話，讓丈夫覺得你在懷疑他。

※ 夫妻之間的共識：

①不管有沒有婆婆在，都要男女平等，老公不能欺負老婆，老婆不能欺負老公，以免婆婆心疼兒子，以免媳婦委屈。

②夫妻再不和，不要在公婆面前吵架，自己爸媽面前更不要。以免婆婆參與進來，甚至引起親家間的矛盾。在吵架時，就事論事，不要牽涉到長輩的態度。

③兩人都要自強自愛自律，生活習慣健康，愛做家務，自然老人家挑剔得少。

④兒子一定要關心爸媽，不能讓老媽覺得兒子和自己徹底沒關係了。作為媳婦，要關心公婆。如果住在一個屋檐下卻對公婆比較冷淡，看上去會很傲慢。（假如實在做不到敬待公婆，那就請乾脆分開住。）

⑤如果有大事，要和公婆商量，不要自作主張，在和公婆商量前，先夫妻商量，如果是媳婦的事要和公婆商量，最好和丈夫一起去，丈夫當發言人，丈夫要多說老婆這樣做對自己有啥好處，讓老人看在兒子的面子上通過。在做事情前，要先預計父母的感受——然後再考慮是不是要忽略父母的感受。盡量不要先斬後奏。

⑥夫妻之間想要做很親密的舉動（倒杯水不算，喊句達令、牽牽手也不算，但太黏膩的肢體接觸和肉麻台詞就免了吧，保守的老人家會有點尷尬），也要避開老人家。

※ 丈夫守則：

①在婆媳沒有眼緣的時候，作為中間人千萬別要求婆媳情同母女。這不切實際。婆媳之間不像母子有天然的愛的基礎，她們之間有一條隱秘的心理界限，對於很多不投緣的婆媳來說，反而把彼此當外人，「尊重」兩個字才會拿出來。婆媳之間也因此能夠保持舒適的距離。作為中間人的丈夫（兒子），需要學習一個平衡的技巧去維護這種關係，小家庭才可以溫馨安寧。

②為了一個「孝」就犧牲老婆的利益，是不對的。為了兄弟親戚間的面子，就犧牲老婆的利益，是不對的。你應該幫助老頭老太太學會享受自己的生活，幫助親戚朋友學會自立。為了自己的面子就犧牲別人，是很自私的。實在不得已而為之時，要事後補償。

③在花錢問題上，大宗支出先和老婆商量。

④關於間接交流：

在父母說媳婦不好時，不要附和。否則父母會認為兒子也覺得媳婦不好，致使父母更排斥媳婦。在媳婦說父母不好時，也不要附和，同理。在他們向你說另一方的壞話時，首先你誠懇地表示「我知道了」，讓對方知道Ta的話被聽進去了，然後假如說是婆婆在你面前抱怨媳婦，你就要站在婆婆的立場上，去看媳婦有什麼積極面，然後告訴婆婆，當媳婦抱怨婆婆時也一樣。

代媳婦給婆婆買東西，婆婆未必高興，代媳婦傳好話，讓婆婆知道媳婦背著她說好話，婆婆一定高興，代婆婆傳好話給媳婦聽也是一樣。

假如是負面信息，盡量不要當傳聲筒，盡量組織三方會談。假如無法促成這樣的局面而必須由你當傳聲筒，衝突當下，千萬別馬上傳達雙方的氣話，要先去掉情緒字眼，再傳達彼此真正的訴求，注意，是訴求，而不是抱怨，訴求是積極的，為的是更好地解決問題，而抱怨是消極的，只能發泄情緒。傳達意思時最好順便傳幾句好話，以抵消負面作用。

2.當面衝突應急：

當媳婦和婆婆在兒子面前產生矛盾的時候，媳婦要冷靜克制，不能衝動說氣話，不是大問題的話就先服軟，而兒子要主動把矛盾轉移到自己身上，因為當媽的總會原諒兒子，但媳婦的錯卻會記很久。在媳婦對婆婆有要求的時候，兒子要以自己（而非太太）的需求為主要訴求點，婆婆通常比較聽得進去。

在丈夫不在的時候，先克制住情緒。剋制情緒是一方面，是為了對老人家表示尊敬，表達自己的看法是另一方面，是為了讓婆婆了解你真正的想法。之所以這時候就要說出想法，而不是等丈夫回來幫忙轉達，是為了防止婆婆事後認為其實你很腹黑，很善於隱藏自己的想法，現在不說，以後乾脆就別說了吧。

自己的想法可以說，很多時候只是觀念不同而已，不存在實質性的衝突。所以，不卑不亢地說出來就好，要用堅決而不帶火藥味的語氣。如果婆婆覺得這樣不行，你就再商量，或者先用其他事情轉移婆婆的注意力，等丈夫回來再說。

*每個家庭可以根據特殊情況進行增刪。

非要這樣做的理由，很多丈夫是明白的，但也有一些不明白。其實理由很簡單：媳婦和這個家沒有血緣關係，要真正成為一家人，唯有讓丈夫當好中間人才能實現。如果退避三舍，只怕問題會越來越難解決，最後會讓中間人更難做。

老公有這些想法時，如何應對？

①嫌丟人，不願面對解決

丈夫嫌丟人，是因為怕事傳到外面去，自己臉上掛不住。所以假如丈夫有這種想法，你首先要保證一切都在自己家裡內部解決，自己這邊絕不聲張。

②懊悔自己之前工作沒做好，破罐破摔

破罐破摔通常是在事態惡化之後感到比較絕望，才會這麼做，覺得「你倆反正就這樣了我也不管了」。針對這種情況，你要讓丈夫知道你有和婆婆和好的意願，在婆婆面前主動緩和氣氛，讓丈夫知道婆媳關係還有得救，這個時候再讓他做婆婆的工作。

③丈夫產生誤解，覺得妻子提出這個問題就是懷疑他，侮辱他

首先，停止一切懷疑和侮辱，如果有的話，然後，說「我讓你有這樣的感覺，很抱歉」，然後拿出自己的誠意，表明自己沒這個意思。下一次再提起來的時候，首先先重申「沒有這樣的意思」。要是還不信你，就表明你們之間的信任可能已經出問題了，先別管婆媳關係了，先好好修復夫妻關係吧。

④聽到就嫌煩

嫌煩有一種可能，就是你已經說過太多次了，之前的態度都不好，因此，首先請緩和你的態度，表示出你的誠意，然後保證以後不會出現類似情況。

接著兩個人積極的去想辦法，期間不要開玩笑，要保持嚴肅。

想到好方法之後，兩個人要團結一致，隨時給中間人加油鼓氣。

⑤輕視婆媳問題，覺得沒什麼大不了的

輕視的很可能已經出現了問題，但是選擇了無視。這種情況下需要試圖強化危機感，把已經出現的問題一一列舉，以坦誠地、就事論事地、實事求是的、不對任何人進行人身攻擊的方式說說自己的感受。

⑥一說就迴避問題，或者逃跑

亮明底牌：這種事必須解決，所使用的態度是「不含敵意的堅決」。

假如還是要逃避的，能搬出去就搬，搬不了就離。

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薩提亞流派的觀點認為，人與人之間從不熟到熟一共有5個層次，由內向外，分別是打招呼、談事實、談想法、談感受、敞開心扉。老年夫妻之所以缺乏活力，通常只停留在談事實和談想法的層面，前者好比「晚上吃麵條」「把勺子遞給我」，後者好比「這個電視節目不好看，換一個」，而不再談論內心的感受，好比「你這樣做我很開心」這樣的。

如何幫老年父母培養感情呢？其實就是引導他們的對話往更深入的地方發展。在什麼時候引導呢？其實有一個天然的時機。幾乎每家每戶都有這樣的一個場景：老頭老太太坐在一起看電視，然後不說話。這個時候，兒子就可以在他們中間一坐，然後說說自己對電視節目的想法，然後問問爸媽的想法，讓兩位老人家的想法都露出來。有時候他們天然地就會形成不同意見，他們之間的交流就形成了，有時候一人發言，另一人不說話，作為兒子就可以問另一方：爸/媽，那你同意媽/爸說的嗎？人為地搭起一個橋樑。

另外，在社會心理學中有一個「自我表露互惠效應」，好比說，當有一個人跟你說了心裡話，你也會忍不住也說說自己的心裡話。這同樣可以應用在看電視的場景中。兒子可以一邊看電視，一邊話趕話地說一說心裡話，然後爸媽可能也會受到影響，說點自己的心裡話。說不定，老兩口的內心世界就對上了。有些父母在一起教訓過孩子之後，兩人會瞬間變得特別團結，這可能是因為感同身受，瞬間心靈相通的緣故……

兒子其實也可以當老父母的中間人。這個中間人可以干很多事：父母鬧彆扭時，兩邊給台階，減輕誤會；父母沒鬧彆扭時，跟他們多說話；經常攛掇老父母出門玩，然後給他們拍合照……老兩口假如感情不好，一把年紀了要改善，沒那麼快，所以走一步看一步。能改善到啥程度也要看運氣。